那年那季散文（通用28篇）
在學習、工作乃至生活中，許多人都寫過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你有了解過散文的寫作嗎？下面是小編收集整理的那年那季散文，希望對大家有所幫助。
那年那季散文 篇1
不經意擡頭，嫩黃色的綠色吸引了我的眼光。心中一陣觸動，又到了嫩芽垂青的季節了。一絲悵然和莫名的心疼由裏向外逐步散發，那種錐心的疼痛找不着一絲着力的地界，在全身抽絲般神遊。牽動全身的各處神經，齊齊聚向那一年的那個季節。
那一年的那個季節，陽光祥和的普照大地，仁慈的輕撫自然界的每一個生物。但我卻被陽光深深的拒隔在陰暗的角落，痛徹心扉的體味生活的鋸手狠毒殘忍的割據着已經破碎的心靈。母親的生病猶如一道天雷，狠狠的劈開我平靜的生活。萬丈深淵，見不到地的絕望和悲傷向我席捲而來，瞬間吞沒我有生以來所有的喜悅和快樂。我的人生一下子黑暗無比，猶如瞬間跌入修羅地獄一般，沒有一絲的生氣。這一切都是發生在那年的那個季節。在那個陽光燦爛的季節，我的眼裏滿含悲傷和絕望。走在陽光普照的濃密嫩芽下的我，感受不到一絲的溫暖。外面陽光和煦，內心卻冷如寒冬。外面花紅柳綠，內心卻枯如荒原。那個季節的那個綠，是灰暗的，那個季節的那個藍，是灰暗的，一切橙紅柳綠在那個季節我的眼中，全是那種啼血的杜鵑紅
綠色怎麼可以綠的這麼淡然！
陽光怎麼可以照的如此燦爛！
人生怎麼可以過的如此無情！
時光荏苒。在灰暗的地獄中掙扎了很久的我，被一絲理智與情感，如救命的稻草般垂釣回來。脫胎換骨的經歷讓我更加懂得親情的可貴，更加懂得生活的真諦，更加明白人生的價值，生命的意義。
生命的輪迴，亙古不變。生活的腳步，奔流不止。滄海桑田的江河流淌下，是那更迭不止的靈魂。日新月異的歲月變遷中，是那更替的思想。懵懂無知中，我們追求着虛無縹緲的繁華盛世。生命碰撞中，我們才知那些唾手可得的平凡是多麼光彩而又燦爛的瑰寶。牽着手閒庭信步的遊蕩、分搶一碗普通的飯食競爭、彆彆扭扭購物逛街的鬱悶、怒目而視的倔勁爭辯的場面……。每一個平凡普通的場景，在以後的歲月竟是價值連城。被我如瑰寶般小心翼翼的咀嚼回味，生怕蹭掉一層皮，一個角，那些與我也是傷筋動骨，痛徹心扉的疼痛啊！
新生的嫩芽嫩綠卻茁壯，那是生命的顏色。在綠色映入眼簾的那一刻，我憶起枯葉飄向大地的歲月。那是樹葉的追求，是土地的召喚，是生命的輪迴。
又是一年生命抽芽，萬物復甦的季節。綠意盎然，春花爛漫。我又漫步在綠蔭當道的綠意裏，陽光依舊燦爛，百花依舊爛漫。我記起那年那季的那個生命。
那年那季散文 篇2
我把圖在牆上，希望有天能夠和你分享。渾身的倦意，無法傾吐繁華的悲傷。整天活在七十度的仰角下，脖子成了最痛的關節。塗料在周圍被我們一一裝扮，汗水浸透了破舊的衣衫。鏡框裏成了最凌亂的世界，只有時光等待我們慢慢規整。
我在十六樓層的一角俯瞰，羨慕那些自由的人羣與來往的車輛。遠眺整座城市，那是我想要的迷朦與灰色。我在煙雨裏着如詩如畫景緻，而又讓我陷入貧與富的思考，命運與奮鬥的中和，想起現實的美好與殘酷的較量，的靜止與翻騰的逆轉。我們是在這華麗的城池裏仰望還是俯瞰取決於我們站的高度，的態度，身處的地位。
不要把建立在物質的基礎上，這個世界有窮人就會有富人，有人住別墅就會有人住車庫，有下來就在寶馬車裏、富人區裏就會有些人生在閉塞的農村、山裏。我們想要的公平無所謂的是自己努力去爭取，去奮鬥。命雖有天定，但只能定下你在哪裏生，不能確定你在哪裏活。原諒我們各自的軟弱，因爲我們是善良的人類。
我人在柯橋，思緒萬千。走過運河園，拜訪過魯迅故居，進過富人區的別墅，貧民窟的防空洞與車庫，遊過瓜渚公園，見過釋放壓力的人羣，運動的富人。雖然我看不慣差距，但我愛上這裏的景，有山有水，有橋有塔。
喜歡在下班的路上來場暴風雨，獨自雨中前行，不關心所謂的生或死，愛與情，飢與飽，累與痛……只要走着就好，眼前煙雨如畫，橋如詩。不管邂逅一段思念，還是喜逢一對故人，風和雨纔是人生。
喜歡上這個煙雨迷濛的季節，清爽的涼意席捲了整座莊園。在這個愜意的午後，打個頓，發個愣也很不錯。
可惜，我還沒有到那種享受生活的時候。我甚至不敢停下自己的腳步，或許我的每次駐足或是發呆就會錯過人生中最美麗的風景。我怕失去人們常說的青春。我怕我的步伐會慢在時代的節拍後面。我該原諒我的迫不及待，我們努力想要證明的往往是我們最脆弱的部分，即便痛和累一直環繞，我們從不曾哭泣。
人們常說：痛與青春同在。無論我們怎樣過活，都沒有一個標準說是無悔，或是褻瀆和浪費。有人喜歡遠足旅行，有人喜歡安靜思考，有人喜歡坐着遊戲人生，有人喜歡運動鍛鍊。真正的青春只有我們經歷過了，才能回味出得失。
再美麗的容顏，也抵擋不了時代的變遷。再瘋狂的表演，也逃不了落幕的期限。不用把孤單寫在臉上，不要把悲痛記在心上，不必把現實說的誇張，不給頹廢任何的想象。
原本生活就是簡簡單單，充充實實，想念便是一種，仰望便是一種姿態。
那年那季散文 篇3
當兵去！
1990年春節剛剛過去，濃郁的年味還未完全散盡。我終於鼓起勇氣，把思考了幾個月後下定的決心，告訴了父母。
此時，我所在的山東茌平縣第一中學高三8班的同學們，個個都像上足了發條的機器，就等點火的那一瞬間。時間排得滿滿當當，早、晚自習課暫且不用說，就連中午休息的時間，同學們也全撲在課桌上，爭分奪秒地汲取着營養，學習時間比任何一樣東西都金貴。在那個上大學可以改變命運、高考定終身的年代，千軍萬馬過獨木橋，誰能多學一點，多考一分，都將是改變命運的關鍵。同學們如火如荼的學習熱情恰恰映襯了我內心對於學習的那種恐懼。就成績而言，高考對於我來講無疑是鏡中花、水中月，可望而不可即。當兵可能是我在那個時間節點最爲明智的選擇，既能避免自己高考落榜的尷尬，保存住內心那份僅有的虛榮，又能走出家門，去闖一闖，說不定能闖出一條適合自己的道路。正是基於這些考慮，狠下一條心，堅決去當兵！
我把想法告訴了母親，母親良久沒有迴應。我知道，母親內心是矛盾的，父親常年在外，母親一人在家拉扯我們哥仨，還要侍弄生產隊分的十幾畝自留地。之前，村裏的好心人已經不止一次勸說母親早點讓我下學，家裏也好添個勞力，但母親總是執意不肯，別人一說這事，她就跟人家着急。身高一米四，身材瘦小，脾氣剛硬，這是母親留給鄉親的印象。多年來，母親硬是用她那瘦小的身軀頑強支撐這個家。其實，輟學的念頭之前也時常在我腦海裏閃現，只是知道母親是絕對不同意的，沒有說出罷了。“不管成績多差，高中生總是比初中生強。”這是母親經常掛在嘴邊鼓勵我的話語，也是長期以來堅信的道理。多年以後，事實證明母親的想法是對的。初春的時節，儘管是春雷早早喚醒了沉睡在土壤裏的生命，但初春的寒意依舊能使人們感受到嚴冬遺留的餘威。陽光透過光禿的樹杈，灑在院子裏，難得的一個雙休日，我正思考着應該替母親做點什麼。“華子，屋裏來一下。”母親把我叫到北屋裏。“你想好了就去吧。我反覆想，或許這也是咱們農村孩子的一個出路，你看咱衚衕裏的三呱呱、秦豹子，不都當兵當好了，轉了志願兵。”儘管母親答應了我的當兵要求，但我分明看到母親的雙眼裏除了難捨的依戀，還有一份滾燙的希望。“但是，當兵之前，你要堅持上學到最後，爭取拿到高中畢業證。”這是母親向我提出的要求，也是我一直堅持到收到入伍通知書纔不上學的原因。
那年那季散文 篇4
說來也怪，我們村出當兵的這是不爭的事實。在我當兵之前，當時在外面當兵的就有六七個，村子西頭的成池兄弟倆、春生、三呱呱哥和豹子哥，前莊裏還有幾個叫不上名來的，等等。最大的還當到了團長，正是因爲村裏當兵出幹部，所以村裏小年輕的都認準了當兵這條路子，爭着當兵，且多數都幹出了樣子，村子在十里八鄉出了名，掛了號。
當大家都把當兵作爲農村孩子除了考大學之外的另一途徑時，當兵自然就是最吃香的事，村民兵連長好像也成了村裏了不起的人物。村民兵連長姓李，叫吉生，儘管農村的生活條件不好，但李連長吃得也是肥頭大耳。說起來，李吉生和我們家關係一直不錯，按照莊鄉規矩，我叫他叔。當兵的前兩年，我母親也貓兒貓須地向他提起過我想當兵的事。“沒有問題，事情包在我身上，只是孩子現在不到年齡。”每次他都大包大攬地拍着胸脯向我父母保證，心實的母親總是深信不疑。而今，我真的下定了決心要當兵去，母親想到了他。於是，一天晚飯後，我和母親來到了村西頭的李吉生家，東家長、西家短，閒聊一陣子之後，“他叔，孩子下定決心想當兵去，你看怎麼辦？”母親向他鄭重提起我想去當兵的事。李連長聽完母親的訴求後，皺緊眉頭。“老嫂子，今年可能不行了，咱孩子當兵可是超齡了。”坐在一旁的我，聽完這句話氣就不打一處來，心想，我已經私下裏打聽過，今年當兵的年齡是18至20週歲，我年齡剛剛到槓，也是符合當兵年齡的最後一年，根本沒有超齡。不管我和母親如何解釋，李吉生始終以超齡爲藉口，敷衍着我和母親，我越聽越氣。也不知哪來的勇氣，“啪”的一聲，拍着他家的桌子，責問道：“你前年、去年說我年齡不夠，今年又說我已經超齡，到底安的什麼心？你不讓我當兵，耽誤了我的前程，我也叫你沒有好日子過！”一番斥責，他啞口無言，嗆紅了老臉，弄了個大窩脖。“老嫂子、大侄子，消消氣，回頭我讓他再仔細問一問。”旁邊的吉生嬸子倒是會來事，不時地勸着我和母親。“×你娘來，不知道情況，整天胡謅白咧，把人家孩子耽誤了，你擔得起嗎？”吉生嬸子怕我和母親不解氣，轉過身又把吉生叔劈頭蓋臉罵了一頓。在吉生嬸子的圓場下，算是留下了讓吉生再去問問的活口。其實，我知道當時村裏還有兩個人要去當兵，且家庭條件和社會關係遠遠勝過我們，吉生怎麼對付他們，我就不得而知了。多年過去了，每每回到村裏，碰到吉生叔，他臉上還是有點掛不住。現在想來，那時也確實難爲了他這個小小的村民兵連長了。
那年那季散文 篇5
我至今仍珍藏着入伍通知書。
動身那天下起毛毛細雨，農村的土坷垃路就怕毛毛細雨連着下。趕早別趕晚，一大早，父母親早早起牀收拾停當，當過兵的父親幫我打起揹包，母親包了一蓋簾水餃。起腳餃子，落腳面，這是老輩子傳下來的風俗，出遠門，求吉利，這個規矩不能破。臨行出門還不忘放上一掛鞭炮，噼裏啪啦的響聲在清晨傳得很遠很遠，紅色的紙屑鋪了一院子。就這樣，我雙腳帶着這紅紅的鞭炮紙屑，在父母親的陪伴下走出了家門。此時，村裏的土坷垃路已經黏腳，常常是拔出了左腳，又黏住了右腳，自行車推不了幾步，車輪蓋瓦就會被黃泥裹得嚴嚴實實，走走停停，停停走走，還要不時地和村裏的老少爺們打着招呼，折騰了個把小時才走出村莊，踏上通往縣城的大馬路……
新兵集合地，人頭攢動。歡送的鑼鼓敲得震天響，父母送兒，弟、妹送兄，三五成羣，利用這分分秒秒的寶貴時間，叮嚀着，有說不盡的心裏話。中午時分，嘟……嘟……幾聲尖銳的哨聲。“集合，清點人數，準備登車。”接兵幹部何指導員下達了出發的命令。母親爲我整了整背在背上和我身材極不協調的揹包，父親把裝滿高中課本的書包遞給我。“到部隊，好好幹，部隊什麼東西都會發的。”邊說着邊從口袋裏掏出50元錢塞到我手裏。上車了，我拉開車窗，運兵車緩緩啓動，車外猛然間想起一片揪心的哭聲，幾位父母親實在忍不住了，畢竟是孩子第一次遠行。透過車窗，看到父母親向我揮着手，他們臉上儘管掛着笑容，但也難以掩飾浸在眼角的熱淚，那是幸福的眼淚，是飽含希望和牽掛的眼淚，我咬着嘴脣，始終沒有哭，我知道回報他們不需要眼淚，而是自己在部隊努力成才，還有不忘親、不忘本的那顆心……
在濟南白馬山火車站，新兵集中統一乘上了南下的綠色運兵車，一路向南，目標——浙江溫州。溫州，初次出遠門的我自然不知道溫州在何地，只知道那是從小到大父輩們口口相傳下的南方，想象之中，應該是碧水和綠色的故鄉。家鄉風景漸漸甩在了後面，映入眼簾的是越來越濃郁的綠色，這也是我第一次從中原走出看到的綠。經金華轉乘長途客車，經過三天三夜的連續顛簸，3月26日下午3點，運兵客車把我們拉進了位於溫州西郊的景山亞熱帶作物研究所，臨時的新訓營地。
我知道，身着綠軍裝的我，從此將把自己融入到江南浩瀚綠色之中。
那年那季散文 篇6
不悔夢歸處，只恨太匆匆。
——題記
時光匆匆，轉眼又是一年。我也從狗一樣的日子恢復到了豬一樣的生活裏。清晨，起來頭痛，英文“headache”，匆匆的喚醒對一個人的回憶錄。那段看起來最美好的時光裏，總有一個理由讓你變得更優秀。那段最美好的時光裏，單純的想看看自己逗逼的瞬間能有多久。那段時光裏，恍恍惚惚，兜兜轉轉讓我多少次在深夜裏被虐哭。但是，我是開心的，因爲我忘記事物的本領很強。就像一個老朋友所說的那樣，很多事情，順其自然就好，冬天告訴我們，未來會更好。畢竟這條路，早已經走了四年，洋洋灑灑，在慢慢中學會成長。
有時候，會興趣缺缺的坐在藤椅裏沐浴陽光，平靜的閱讀一些過去，因爲知道，人，不可能一路向前，你要懂得放棄一些東西，才能前進得更快，比如那段時光，匆匆而逝，縹緲無際。唯一記得的，只是那段時光裏的一個念頭。
月溪法師曾經說過，一念起，萬物生。一念滅。萬物消。珍惜緣分，善待彼此，幸福纔會住在心裏。那個時候，心裏想的是默默守護，要比拼了命追求在一起來得更加堅定，更加徹底，也更有勇氣，但是回頭想想，這中間融入了多少無奈，多少心酸，多少苦澀。或許是愛不到，或許是不能愛，無論怎麼樣，守護比我愛你這個承諾更加的動聽。守護也是一種卑微的等待。有一天，突然發現，當時間老人牽着自己的手，走過一段路程之後，卻發現世界上有一種最好的東西叫得不到，一開始它是你的祕密，你怕她知道，又怕她不知道。你怕她知道之後卻裝作不知道。你不說，她不說，永遠也不盡，最後，你只能借友誼之名。繼續愛她。
有時候，會感慨，人生真的很奇妙，我們年少的時候那麼輕易的動心，卻要花一輩子的世界來遺忘，長大後，無論多麼隨意，都會遇到陪你走完一輩子的人。如今再回想起，當初應不應該爭執的逗她笑而糾結的時候，自己都會笑吧，如果當初早知道會分開，那怕出多少個無聊的笑話在課上，也想把那段時光，停留在那段青澀又懵懂的學生時代吧。即便對現在的我來說這樣有些瘋狂，但我還是會選擇去做的吧。因爲那個時候的我們，還不懂得愛的意義，但是卻比任何時候都有愛的勇氣。
匆匆那年，最終友情悄悄的流進了我的青春，絢爛了我的匆匆那年。我口中的永遠，最後，也都變成了匆匆那年，我也會發現，有些事情，它是會變的，它變的時候，也許我們自己都不知道，因爲每個人都有青春，每一個青春都有故事，每一個故事都有遺憾，每個遺憾都有它的青春美。
那年那季散文 篇7
一杯茶在空氣裏靜靜醞釀出茶香。一顆在青春裏無人安撫的煩躁的心，正對着桌上的作業發呆。幾張空白的表格，宣告着自己一次一次失敗之後的懦弱。一道道數學題，空白而又無助的哭訴着幾個星期以來荒廢了的時光。
青春的日子所剩無幾，人老珠黃的日子遙遙地衝着自己招招手。都說且行且珍惜，可是誰又曾快樂的抓住過當下?我們拿着青春和明天做賭，不知道在未來的某天，我們可會後悔?
夢想意淫了青春，現實又顛覆了夢想。生活畢竟太殘酷，只是人生又怎能輕易認輸。
在時光裏，任憑頭髮一寸一寸長長，長到一低頭，便可以遮住自憂傷。日月星辰，陪着時光流轉，堅貞不渝。
“此情可待成追憶，只是當時已惘然。”一闕清詞在琴音中恆古千年，時光最遠能有多遠？也許只是心間；煙雨紅塵能淹沒多少貪念？也許只在一念。平淡如水的日子被時光沖刷得孑然素白，唯有那份不變情懷執着守候在原地，在歷經歲月滄桑、人世炎涼過後，知否？依舊緊握的雙手如春天般的溫暖、桃花朵朵綻放。來過就好，哪怕只有一朵花開的時間。
人生太匆匆，林花謝了春紅。
無所謂玫紅色的朝霞還是璀璨的星河，我們似乎總在錯過。錯過黎明，錯過朝霞，然後繼續錯過黃昏。我們一點一點消逝的生命，被時光調製成一杯叫做記憶的茶，用來來祭奠時光。茶香縈繞，我們醉在昨日的陽光裏，任憑心淺淺的痛。
茶總會涼，曲總會終，人總會散。茶涼了，可以再續，但卻不會是原來的味了。曲終人散，緣來緣去。說好的隨緣不變，竟是那般，讓人痛到憔悴。
只是人生，無法從頭再來。畢竟，破鏡重圓也不見得是最完美的結局。回憶再美好，都已過去。未來，還在遠方，那裏有水月鏡花般的美好。
攜着記憶一里路走來，慶幸有緣相見，也一定要幸福着離開，也一定要幸福着離開。當風起時，一池殘荷搖曳，是否還會因不捨而流下淚水……
唱一曲歲月的輓歌，捧個一束凋零的流年。時光悠悠，歲月漸老，我們還是彼時的模樣，卻回不到當年的時光。那些小小的心思與愛慕，早已停滯在時光的隧道里，回不了過去，停不到現在，藝去不了未來。唯有珍重，各自安好……
後記：謹以此文先給我那回不去的初四時光，以及老班彭媽，吳媽以及我所親愛的同學們。時光雖然可以帶走我們在一起的日子，但帶不走的是滿載快樂的回憶，與青春。
那年那季散文 篇8
夏至，每年的6月21日或22日，爲夏至日，此時太陽直射北迴歸線，是北半球一年中白晝最長的一天，南方各地從日出到日沒大多爲十四小時左右。
仲夏夜的鄉村
爺爺家所在的鄉村有着南方小村莊特有的夜涼如水，當然也有特大的蚊子。每當我第2天起牀時總能發現我光着身壓死的蟲子，很是噁心。但習慣了就沒什麼了。在鄉村的夜裏我每天都躲在牀上看E~BOOK。但即使是情節再精彩，我也不敢看到12點。鄉村的夜總給人一種神祕感，心裏總有一點點恐懼。對神明一點點的敬畏。所以即使是逼着自己數綿羊，也一定要在12點之前睡去
洗澡
在鄉村生活過的人都應該知道那沒熱水器，都得用水桶配着毛巾用。至於位置，爺爺家這的位置絕對算的上是天人合一，一半被房屋遮住，另一半就是組成院子的樹木，疏疏密密，院子的另一頭隔着田野就住着人家。所以即使是在洗澡時也能聽到院外人家說話的聲音。呵呵````````
散步
一晚，偶覺無聊，於是穿着小拖鞋沿着街邊蕩了起來。初去時正是黃昏，山嵐被一層白色的雲彩所圍繞，顯的很是淡雅。可等到我走進一看那團白色竟是村民做飯時所散發出的煙氣，淡淡的就足已籠罩整個山羣。山羣之間的那被隔開的天空藍的近乎妖異，那是一種我從未見過的藍，如此的孤獨，如此的殘酷
雨
第2日的雨來的多少有些突然，我被困在屋中無所事是。於是蹲在屋檐旁看着天幕的水滴呆呆的發癡。滴答！滴答！屋檐下的青苔在這一聲聲的滴答聲中被漸漸的淹沒。於是門前出現了水溝，我的思緒也頓時回到了小時侯。記得在那個純白的時代裏，看見這水溝是很興奮的，我可以拔下一根小草當小船，看着它從水溝的一端流到另一端，就這樣靜靜的自娛自樂就足矣消磨我一整個夏季的午後
老師
第3日，天空漸漸放晴。我到了姐姐的學校，幫姐姐替一幫3年級的小朋友上了2節語文課。第1節課講了卷子，第2節課花了半節課給他們講解了寫作文的技巧，剩下的半節課我問他們要聽什麼故事，我可以說給他們聽，並讓他們將此作爲素材。他們全班舉手表決聽女媧補天的故事。但我沒給他們講那個，我給他們講了山海經，講黃帝和蚩尤大戰，講黃帝的女兒和應龍的故事回去時突降暴雨，看到了東邊日出西邊雨的奇景。最後碰到個賣包子的，他問我買多少，我呼個口氣說，每樣都來一份。
三個孩子
離開的那個清晨我起的特別早，門前的荒田中有三個放牛的孩子在追趕着漫天的蜻蜓，讓我想到了那首歌無與倫比的美麗美麗的意境。
那年那季散文 篇9
歲月匆匆流逝已久，每當夜深人靜的時候，總會想起那些遠去的背影，回想曾經初識的季節。那時候，總會掉下幾片落葉，吹過幾陣西風。繾綣流年裏，那些記憶的碎片，曾串聯了那道多麼美的“風景線”，留下來給自己的只是那一份曾經。然後慢慢的用心靜靜地懷念，屬於我們的那道“風景線”。那年的秋天，埋藏了誰的故事，故事在秋季中慢慢地拉開了序幕......在獨自的世界裏，總有幾曲優美的旋律縈繞耳邊，勾勒出了初識的那個季節；那年的秋天，總忘不了有一個溫柔可愛的聲音，一直都定格在誰與誰的“風景線”中；那年的秋天，那個懵懂的少年向你承諾過，一定要做你最乖的學生，他說了，不管以後你是否還在這裏，請不要忘記了，在世界的某個角落裏，有一個天真懵懂的少年依舊在祝福着你，一定別忘了，那個少年說，好嗎？
漸漸的，不知不覺便習慣了你的聲音，
漸漸的，不知不覺便習慣了你的陪伴，
漸漸的，便習慣了，習慣了屬於你的一切.....
雨，依舊在天與得的輪廓之間慢慢地飄灑，在長長的古道，黃昏無聲無息，勾勒出的是怎樣的畫面，總愛在黃昏下緬懷着那份曾經。別人總說，喜歡回憶的人總是活在回憶裏，可那個少年卻說，回憶是幸福的開始。腦子裏的刻錄並不是回憶。回憶，是用心來刻畫的。這種回憶，會幸福的。少年說：“那個值得我最最感激的人，希望她會幸福。”
葉子的離開，是風的追逐？還是樹的不挽留？對於這一切，到底誰希望誰能更幸福而選擇了離開？也許，這兩者都不是，離開是葉子的使命吧！那段琴絃上的歲月，那個如夢的季節，那個少年，有說不完的繾倦，訴不盡的別離，在又一年秋季中沉澱......
一個人的孤獨，想的是兩個人的歡樂；
一個人的思念，裝的是兩個人的記憶；
一個人的心願，許的是兩個人的幸福；
一個人的曾經，留的是兩個人的“風景”
今年的秋天，在風與葉的交織下，在黃昏的渲染下，依然顯得格外憂傷，卻似乎少了某種氣息。
只因爲曾經的一句再見，難道就這樣沒有終點，而落幕了嗎？不......
那年，二零一一，再也沒有第二個秋天了。二零一二，當憂傷再來時，風景還是那樣一直沉默，感覺，並不一樣了。
後記：與其說我懷念那年的秋，不如說我懷念的是那道“風景線”。以後，我只能走在，少了你的...風景。
那年那季散文 篇10
那年夏季，是我的童年，七八歲的鄉村女童，認識夏季從蟬開始。蟬附在高枝上，忘情地向空曠的山野拋撒着一個個高音符，攪亂了山野的寧靜，也攪亂了我的那顆童心。二哥用細鐵絲纏個圈，插在長長的竹竿上，再纏上蜘蛛網，一個簡易的捕蟬網就製成了。拿着網，隨着蟬的歌聲快樂地東奔西跑，粘上一隻蟬，回家用線拴着，然後在村頭放開長長的線看蟬飛。現在想來蟬是痛苦的，她是在掙扎，在呻吟。但那時的我理解不了蟬。直到蟬的聲音嘶啞了，雙翼都折斷了，我才扔掉，繼續去粘下一個“活”的玩具—————蟬。
那年夏季，是我的少年，認識夏季從麥田開始。麥子在火熱的夏裏成熟，金色的麥浪蕩漾着，在廣袤的田野裏肆無忌憚；農人額頭菊花瓣似的皺紋，也盪漾着，內心的喜悅極度膨脹，隨着麥浪的起伏而起伏。麥子成了我們存活的本錢，必須趁着晴好的天氣收割完。我和大人們一起匆匆趕到我家的田裏，路上村裏人互相羨慕着別人家成熟飽滿的麥子。聽見蟬的鳴叫，只覺得多了一分燥熱，全沒了童年的心思。我無憂無慮的童年已一去不復返。那些揮汗如雨實實在在的日子，將使我受益終身—————沒有付出就沒有收穫。
那年夏季，是我的青年，認識夏季從樹木開始。樹木在這個季節裏瘋長。在激情的夏裏，枝條盡情地向藍天白雲伸展着，享受着更高境界的清新。我上了慶陽林校，踏上了生命的轉折點。詩歌、名著，開闊了我的視野，昇華了我的心靈，我成了一棵樹的夏梢，生命充滿了激情，對未來充滿了憧憬。
那年夏季，是我的中年，認識夏季從這小城燥熱的建築物開始。我有了一個小家，有了一份工作，物質生活在逐漸提高。每天穿梭在林立的建築羣、奔忙的車輛之間，神經已疲於應付。在一個夏季的黃昏，我站在一條江邊，如同一棵樹、一株莊稼，淡然站立，以最本原的姿勢，沐浴自然，心靈與這些熟悉的環境融合時，突然萌生出一些傷感來。人到中年，遇到了多事之秋，我的至親至愛，遠我而去，一切都變成了回憶，一切都只能回憶，我已不能沒心沒肺地活着。我想起了童年被折斷翼的蟬，我理解了蟬的痛苦，命運讓我變成了一隻被折斷翼的蟬；我想起了少年時種過的莊稼，我想我應該用對莊稼的虔誠對待我的餘生；我想起了青年時熟讀的《飄》，我想我已知道該怎樣找回我生活的信心。
那年那季散文 篇11
那年夏天，只屬於孩童時代的我們，迎着明媚的陽光，歡快的奔跑，無憂無慮。去爬樹，去登山，在農村的田間捉小蟲子，在山裏的樹林中尋找任何可以吃的果子。房前屋後都是捉迷藏的絕佳之地，洋牌玻璃球也是百玩不厭遊戲之一。雖然那時的我們沒有電腦遊戲，但是那時的我們卻快樂的一塌糊塗。
那年夏天，是屬於學生時代的我們，無論是朗朗讀書聲，還是老師親切的講課聲，似乎都是身處叛逆期的我們無法完全理解的聲音。隨着年紀的增加，書包的重量也在增加。那時的我們永遠有寫不完的作業，永遠有考不完的試，永遠有背不完的單詞。似乎枯燥乏味是學生時代的代名詞，但是那時的我們也有自己的小快樂。在運動場上爭強好勝是我們開心笑聲，上課時傳來傳去的小紙條也是我們的小快樂，校園文化節的才藝展示更是我們的歡樂時光。
那年夏天，似乎也會覺得，校園的時光總是快樂而短暫，同時也有傷心與悠長。無論是暗戀時的多愁善感，還是考試成績不理想的憂鬱無常；無論是上課時的遐想翩翩，還是課間時間的嬉戲打鬧；無論是中高考備考期間的辛苦，還是寒暑假裏的歡樂時光。這一切的一切都是我們點點滴滴的成長，都是我們快快樂樂的想念，都是我們時時刻刻的真實。
那年夏天，我們步入大學的校門，似乎覺得嚮往已久生活已經到來。但是，真正學業開始才發現，有多很多東西需要學習，有很多圖書需要閱讀，有很多課程需要聽完。同時，我們在那個夏天才發現自己也有了愛情的眷顧，有了朝夕相盼的舍友陪伴，有了遠方親人的掛念。其實這一切都在我們左右，只是我們沒有及時發現。然而，大學的日子總會歸於平淡，在三點一線間奔忙，在各個教室間穿梭，在自習室裏埋頭苦讀，在操場上揮汗如雨，在食堂裏悠閒品嚐，在畢業季裏話別感傷。
那年夏天，已而立之年的我們的大多都有了自己的家庭，我們也不再是有着輕狂的少年，我們也不再是隻專注於學習的中學生，我們更不再是躊躇滿志的大學生。我們只是社會普通一分子，我們只是奔波忙碌的小百姓。我們早已不再志存高遠，也早已不再不切實際。我們需要工作的穩定，我們需要家庭的美滿。我們就是我們，無論哪個夏天，無論哪個年紀，在生活裏只有最真切纔是自己，只有最平常纔是生活。
那年夏天，還在繼續，我們也還在路上！
那年那季散文 篇12
平凡的午後，我常常聽見平凡的過往，經着老人的口說出來，雖然曬在陽光下，還是那麼陰冷，帶着不散的潮氣，其中的跌宕已無法形容。他們聊着以前的事，像是在說着他人的一生，那麼冷漠，不帶感情，最後，說到了你，語氣中有了同情。
那個時候，那杯苦酒你還在一個人喝着吧，你也在藉着剩餘的氣力懷想年少。多少年的寂寞就在空蕩的房間裏堆積，擴散。除夕的夜裏，我坐在堂屋的椅子上聽爆竹的聲響，很遙遠，也很飄渺，家裏只有我一個人。恐懼的感覺已經隨着蒼老遠去，我突然想到了你，我知道我以後也會變成你那樣，一個人守着現實裏一段無法割捨的痛苦與孤獨，一個人住在遠離自己心中塵世的角落。那時候想，有一種苦天生註定，強求擺脫也是一種殘忍.
我的遠離，是不想讓你發現我的痛苦，同樣那麼深.不要責怪我，因爲兩個寂寞的人不適合對語，人生已經這麼苦，何必再添新愁。
多年前，我看到你的白髮，聽到你劇烈的咳嗽，已經哭過很多次.那個時候我每天清晨深夜都在想着死亡，我站在空蕩的堂屋中央，努力回想你曾對我說過的.話，那麼少，又那麼刻骨。
“杯子不離蓋子。”這是我常常想到的一句話，一切都是那麼尋常，即使尋常，也會有格外的深度，看歸有光，沈復的散文時，發現觸動心神的都是一些尋常的畫面。
一切尋常的事物和語言都會在日後回想起來，而且在日後的時光裏逐漸深刻。世事就是這樣，無須強求，不想記住的，歷歷在目，想要抓緊的，轉瞬即逝，我們珍惜眼前的所有緣分，卻錯過前世回眸五百次才換來的擦肩而過。
死亡是逃離，也是懦弱，想起你對我說的話，當時只是無心，現在聽來卻像是一個諾言，一段守候，很多事情都是這樣，不是失去了才知道珍惜，是失去了，一切都只剩回憶，回憶太單薄，太寒涼，如何能抵擋得住風刀霜劍，寒意刺骨？
我時常想象在沒有你，沒有酒精氣味的空氣裏活着.我常常想，這樣也好，至少看不見你的傷心，不需要隱藏心中的難過.可是世事哪能盡如人意？
也許在生命伊始就已經註定了結局，在年輕的時候，我們都不肯相信，可是它真實地存在着，宿命的牽絆中多少況味已經無法細細體會，我們離去的時候，註定帶不走人間的一草一木，一粒塵埃。有些情感那麼真實，卻在死亡面前變成虛無。
生命如此渺小，即便如此，也是因爲如此，我們依舊要活下去，顯貴也好，卑微也好，總有人會用一生的時間將你掛念。
那年那季散文 篇13
梔子花開，清香如霧，氤氳着落英繽亂的校園，彷彿是它陶醉三生的憂傷，喚起了舊的回憶，讓我平添七分迷戀。這濃郁的花香，該珍藏在時光盒裏，成爲遺失了的美好回憶。
青石小路上，你傾傘遮雨，那淺淺的笑意，願隨你永遠。以待流年的我，沉痛的心底被淚雨浸溼，還印着幾許落寞，經歷了什麼，留下了什麼！
一路有你，仰望星空，便是上天給予我的恩惠，悲傷還是愁苦，似乎並不是那麼重要的。我的世界，因爲走進了你，你也就活在了我的世界裏。你的世界，曾經擁有誰？
長相思，盡成非，身付淒涼與此時，月殘花未知。
疏簾垂，恨因誰？聽取窗外一聲啼，夜深雲更低。
我伏案提筆，爲你寫盡了浮華一世。這首《長相思》纏綿悱惻，是思念的滋味，還是受傷的心扉？
無論風雨飄搖，我曾經說過：“我們在一起，白首不分離！”這一切，爲你等候。無意間，我翻開了文稿，有這樣一句話“愛，就不要讓她受傷害”，我以爲，愛情是需要勇氣表白就能幸福地在一起，一輩子。
是啊，多麼脆弱的心！想想也合適，願爲你守護甜心，只愛你一人。其實，這所有的磨練就算當作遇見你你的鋪墊。一句話，一篇詩，蘊含了無盡的幻想與情意，有多少次，被自己寫過的詩句感動得閃爍着眼淚！
你，溫婉嫺靜，彷彿驚瀾未起，猶如拂柳微風細，恰似明月千里寒雲衣。嫣然地，我看不透那青春深藏的紅顏，你的疏影隨年華漸行漸遠。星雲抖落繁華三千，每一粒塵埃都生命不息，只一眼，我選擇了你，是相遇的前世？
願爲你，繪一幅藍色幽簾裝飾你的夢，夢醒之後，守候在你的身邊，靜靜地望着你，永遠永遠不分開，我們相愛一生，共度四季輪迴。美好的回憶，一段段一段段地涌現，沉醉着，微笑着，甜蜜的。
我們的諾言是相守一生，可是呢？成了一世的思念。
畢業了，這一切都終歸煙消雲散。你選擇了你的人生路，我選擇了我的文學夢，從此，我們天各一方，蔓延着的是思念。
你說，你的路已經安排好了；我說，我的夢雖然遙遠，但我一直在努力着。你啊，是我的執念，我啊，心裏始終有你。只是，身不由己的放棄，但我真的愛你。
那年，畢業季的我們。你傾傘遮雨，凌亂的心，我爲你寫詩，只爲你。
你從來沒有離開我，是思念的距離很遠。
於二零一五年八月六日內蒙古作此篇，情至深處，不知所云。
那年那季散文 篇14
那年，那月，那日
一早就下起了小雨，她早早起牀，準備上法庭。同事也來了，都勸她別離婚，嚇唬嚇唬他算了，如果他真離婚，你就裝暈倒，她敷衍着說行，可是心裏已經拿定主義。同事想陪她去，她拒絕了，她不想讓他們看到有失面子的情景，她只想和他單獨解決，她一直堅信，是自己的跑不了，愛自己的是不會輕易離開的，不愛了何必留戀？
走出家門，雨還是不緊不慢的下着，天只有一個顏色灰色，路上行人很少，有也是行色匆匆，深秋天已驟涼，雨打黃葉落，有了淒涼之感。好久不見他了，馬上去見，不知他會是什麼模樣了？
說實話，她並沒完全想放棄他，但是他傷她太深！他讓她失去了尊嚴，她是那樣的自尊又是那樣的可以說是優秀，怎能受了此辱？他是在她不知情的情況下和一個歌廳女子好上的，他比她大20多歲，他們已經陸續好了幾年了，但她一直是相夫教子毫無覺察，因爲她一直堅信自己的魅力，一直堅信他的老實爲人，她壓根沒想過會有這樣的事發生在他她身上。他在外地有業務，長期出差在那。
有一天她突然做了個不好的夢，一早請假打車就去了他那，給他個突然襲擊，其結果讓她完全崩潰，她看到了那不堪的一幕，她傻了，瘋了，不知道該如何發泄，便蠻大街走，直到天黑，那一夜她沒閤眼，她睡不着，這些年過來的一幕幕畫面在腦海中翻滾，也是從那時纔想起近一年多他不尋常的言行舉動，她感覺自己是天下最大的傻瓜！被愚弄。
她總以爲他忙是爲了事業爲了家，所以裝修房子她自己做，搬了新家他父親姐姐們來她招待，陪他們逛市景陪他們遊景點，替他做着他該做的事，可他不等他家人走，他就藉口有業務走了，那裏有誘惑啊，心痛。
法院高高的臺階彰顯着威嚴。她見到了他，在他的臉上她沒讀出沉重，看出來他是真的辦離婚來了，法院也沒刻意調解，因爲這已是第二次開庭了，簡短的走了個形式，看出他也是不可挽留，協議上在財產方面她做出讓步，目的就是快點離了就是。法庭上只記得書記員說的話，感覺你們不像是要離婚的，感覺你們沒到那份，因爲來這離婚的都是打打鬧鬧的。她無語。
離開法庭，外面雨下大起來，好像老天也在爲他們可惜，因爲他們是單位公認的郎才女貌，她打着傘出來，坐上車走出好遠，看到雨地裏他還站在路邊等車，他沒有傘，她不忍，就讓司機掉頭回去，拉上他到了市裏車站，就此徹底分離。
從此，那年，那月，那日，那個雨中的畫面定格在她的腦海……
那年那季散文 篇15
馬蘭蹄雪送舊歲，五羊踩梅迎新春。
又快要過年了，不由我想起童年那些過年那些事。雖有點苦澀，但還是值得回味。
小時候，還在大集體，家裏很窮，每逢過年家裏總是每個小孩只能發1，2角錢過年。過年我們能穿上白布煮後加黑染或藍染的衣褲就不錯了。那時可以說基本買不起糖果。只是看到隊長買大塊的紅糖和大包油炸果子糖，而我們只能買一小塊紅糖和必備的火柴，煤油，鹽等，更多的就難以買起而了。記得那年爲了躲避獅燈拜年，父親帶着我們幾個小孩在外面放牛，省下兩毛錢父親慷慨的拿出來給我們買了二兩多水果糖。這是我們過年第一次吃到最多的水果糖。記得那年包產到組，爺爺家壯勞力多，過年憑工分分錢分了100多元錢，爺爺給我們每個小孩發了1元過年錢。這是我爺爺第一次發過年錢，也是我們過年第一次掙到最多過年錢。
小時候，過年是多麼嚮往的事，既有好吃又有好穿更有過年錢。當然這一切都是平日攢下來的。記得快要過年了，家家戶戶都要準備一些樹疙瘩（被砍樹的根頭）除夕之夜守歲好用來烤火。在這樹疙瘩樁上，我和哥哥發現了商機。把樹疙瘩樁盤出來，把上面一截樁鋸下來，長的約一尺多，短的約六七寸。這樹樁木又硬又綿，最適合做木桶，木噹噹，洗腳盆什麼的。於是我們就背到街上去賣，短的能換回五六毛錢，長的能賺一元多。這一來我們不僅有了過年錢，而且我和哥哥還合夥買了第一本故事書《中國古代神話》。
後來，我稍大點包產到了戶。由於我們家買了隊上的房子，加上我家兄弟兩都上了初中都需要花錢，所以那時經濟都很困難。就靠我們編篾席賣了來維持日常開銷和給我們驟攢書學費。
記得那年快過年了，父親沒發過年錢而是每人一牀黃篾篾條，讓各自編席子賣了做過年錢。由於我們趕着編青篾，第二天（農曆三十）去賣。我自己的晚上纔開始比頭編，結果三十早上還有一半沒編好，一直編到九點才編好，到10點才整理好。但我還是扛着去金龍合作社去賣。半路上趕場的人就有在往回走了。還好，等我趕到金龍合作社還在收，也不擠了，於是我賣了1元多錢就去買甘蔗。這時快散場了，又是年三十，賣家也急着回家吃年夜飯，這時的甘蔗特別便宜，才幾分錢一斤。於是我買了二十多斤甘蔗，還剩下幾毛錢過年。自己勞動掙來的最光榮，吃起來甘蔗也最甜。
過去那些事還有很多，三天三夜也難說完。雖是芝麻粒大的事，但也有多少辛酸多少甜。正因爲這，憶往昔歲月，我們要珍惜今天，去創造更美好的明天。
那年那季散文 篇16
歲月的年輪，悄悄爬上我的眼角，一道道細微的紋線，詮釋着我曾經的過往......
那年那月那日，青澀的年華伴着羞澀的你，載着一生的幸福願望，走進了我爲你編織的夢！
結婚的前夜，不在孃家與家人共度，少女最後的一個夜晚，偏偏跑到婆家佈置新房，裏裏外外忙碌得不亦樂乎。我心疼的爲你擦去滿臉的汗珠兒，你還我一個熱情的擁抱，外加一個燦爛的微笑！我的心被你陶醉，整個人兒沉浸在甜蜜、快樂、幸福之中！
天黑了，你不願離去，與我纏綿在新房的大牀上，那本該屬於明晚我們歡樂的天堂！不行的，你一定要回去，這是規矩！你哭了，偎依在我的懷裏，那一串串的、晶瑩的淚滴，打溼了我的衣襟，揉碎了我的心！我裝作若無其事，硬是把你拒之門外，不能讓你如此的任性，爲了你的爸爸媽媽、兄弟姐妹，還有我的家人、親戚鄰里。你默默的走了，我背靠着大門滴落點點淚花！
1999年元月1日，這個特殊的日子，一夜未眠的你，早早的趴在窗口向外張望，張望那迎親的隊伍！奶奶已經爲你煮好了麪條，爸爸媽媽爲你準備好了嫁裝，姐妹們爲你上上下下的包裝，讓你成爲今天世上最美的新娘！
一陣鞭炮聲夾雜着汽車馬達的嘀嘀聲，迎親的隊伍來到你家的門前。我，你的新郎，下了車子走向你的閨房。孃家人嘖嘖稱讚，稱讚我這個身着筆挺西裝，瀟灑的新郎。你的閨房前通過了小舅子的阻攔，讓我破費了百元大鈔兩張，。挽着你的手，擁抱你，我最美的新娘。吃過長壽麪 ，抱起你上了紅色的婚車，一路行駛奔向我們美麗的婚禮現場！
一輛輛的紅色轎車，宛如一字長蛇，很快的來到我們的新房。我們下了車，穿過擁擠的人羣，手挽着手步入結婚禮堂。鞭炮齊鳴，彩條飛舞，踏着婚禮進行曲，我們通過了結婚典禮，步入洞房。你是我合法的妻子，我是你合法的丈夫。那一刻，我們無比幸福，蜜意天長！
時光荏苒，歲月如梭！我們共同生活了五年，短暫的五年，五年中，我們有的只是相互的埋怨，無休止的爭吵。生活跟我們開了一個不大不小的玩笑，我們分手了！時間認證了婚姻的成敗，回想起來不免感嘆：早知現在，何必當初！
很多年過去了，每到元旦便會想起你，畢竟那是我們曾經的結婚紀念日！有時自己也在想，當初怎麼會想到，把結婚的日子定到這麼一天？或許，遠方的你，每到元旦也會想起我吧？！
那年那月那日，那曾經牽手的我和你！
那年那季散文 篇17
歲月流轉，時光靜好轉眼已是一載春秋，少年還曾記得我們在校園中談笑風生，在樹蔭下竊竊私語的場景嗎？你們可曾記得那年、那天最後一次相聚後離散的場景嗎？只因彼此都追逐着自己的夢想而去，這一別或許就是一世，只願彼此安好。
校園裏的我們是如此的灑脫，雖然我們用酒精麻醉着自己，走過青春的憂傷，但我們從未放棄對夢想的追求，只是不知哪一天我們漸漸迷失在追夢的路上，徘徊，不滿，憂慮充斥着我們的生活，當偶爾翻起曾經寫下的日記淚水早已模糊雙眼。我們不安現狀卻無法改變，我們急於求成卻碌碌無爲，這就是我們，走在追夢的路上卻早已如行屍走肉般苟且，我們想昂起高傲的頭顱對世間的一切說不，但聲音卻是如此的沙啞。那年煙火時節你曾望着天空說着你的夢想，你說過有夢就不會孤單，我知道那是你發自內心的肺腑之言，可如今你卻連談起夢想的勇氣都沒有，這一年你究竟是怎樣。
一載春秋卻讓我感受到了人世間的真情冷暖，生離死別，走過喜悅，邁過悲痛，留下的只是我心中一道道疤痕。你在那間小木屋曾經說過未來的日子我們一起走過，於是我帶你去看了那場最美的煙火，後來你走了，但你沒有離開，你說我在這座城的那頭等你，於是一年後我找到了你，你拉着我的手說我們以後再也不分開了，我相信了。因爲我知到這就是愛情。有人曾經說過如果生活美得像似假的那麼它十有八九就是假的，它會在不經意間給你一個大反轉讓你知道你還存在着，美的東西總是很短暫，三年後你我又一次踏上了追夢的路，我走了，我說我帶着夢想帶着青春帶着你的思念去遠方了，你說我在這裏等着你，可當我帶着滿身的傷痛以及那顆殘缺的心走到你面前時你卻背對着我，這一次你沒有走，但你卻離開了，我知道這一次我跑得再怎麼快都不會追上你早已遠去的心，於是我也默默轉身離去，只爲給彼此留下那份尊嚴。
我問佛，爲什麼相愛的人不能在一起，佛說：我們每個人生來就是孤獨而殘缺的，大多數帶着這種殘缺度過一生，在遇到愛的人時不是因爲疏忽錯過，就是已失去愛的資格，春來花自青，秋至葉飄零，和有情人做快樂事，別問是劫是緣。
我曾想逃出這紅塵，可有人對我說紅塵萬丈，你要逃去哪裏呢，心若不淨你到哪裏都在紅塵內，心若淨，即便在這萬丈紅塵內你也自可明心見性。煩惱心頭繞，一牀天地寬。
那年那季散文 篇18
那年時光，那年繁華，那年曾想爲誰許下一世蒹葭，卻輸了半曲流年，一生長殤。
——題記
你不與我商量，便無聲的開了。不與我道別，又走了。
你來得太突然，我不記得什麼時候遇上你，認識你。或許是六月末，或許是七月初，就這樣，你無息的闖入我的世界，進入我的視線，沒有驚起一丁點波瀾。起初的你，太過陌生。對你根本沒有注意。
時間過着過着就散了，生活走着走着就亂了，到後來，我發現，你不在時，我好想你，想和你聊天，擔心你是不是生病了，有沒有煩心事。你在時我又在想你是一個怎樣的人，是一個活潑開朗的女子，還是一個恬靜優雅的女兒。我無解。我想，我還是擱淺在你的沙灘上了吧。現實不會告訴你下一秒不會發生什麼，我不得不承認，我喜歡上了你。
不只一次夢見你，在不同的場景，你總笑得那麼燦爛，甚至覺得天上的太陽都沒有你耀眼，原來喜歡上一個人會是這樣的感覺。
你讓我等兩個月，我滿懷欣喜的等了那無比漫長的兩個月，等來的卻是對不起三個字。你給我的着潑冷水。從頭涼到腳，伴着撕心裂肺的痛，讓人心顫，這種感覺，從未擁有過。
我以爲我足夠堅強，可以獨自承受最壞的結果，可當它降臨時，我竟是如此膽小，害怕，就像失去了全世界，不敢面對。可笑，又覺得時間太快，兩個月，彈指間，我又在幻想，要是時間停留在那兩個月該多好呀。等待是幸福的。夢僅僅是夢，它只能讓你享受一時的溫柔，夢破了。因爲它無法替代現實。如果可以，我寧願沉睡於夢中，死於夢中，那樣我不會哭，那樣心不會痛。
我不知道，我是否走進過你的心裏，曾佔有你心裏的一席之地嗎？你最終還是離去了，可曾猶豫過？可曾掙扎過？若有，謝謝。若無，也謝謝。愛得太真，傷得太深。
我給過你機會，你不懂珍惜。這是我的自我安慰，只不過是自欺欺人罷了，可終究欺騙不了對你的那份癡情。我告訴自己，已經結束了，她心裏的每一寸都不屬於你。真的嗎？
你說對不起，我不怪你若你早就選擇，爲什麼不告訴我？你既然給了我希望，又爲何要帶給我失望，讓我絕望？放心吧，我還不會絕望。
終究，我或許是你生命中的過客，甚至過客的機會得沒有吧？又或許我在你生命裏僅僅是曇花一現轉瞬即逝。終會被遺忘乾淨。我是你的過客，而你不曾是我的過客，上天註定，你終要進駐我心深處。
我不能向你保證什麼，我只能等你，若想回來，懷抱永遠向你敞開。我願化做宸星，伴你生死契闊。
那年那季散文 篇19
一、
那年，他在臺下，在人頭攢動的廣場，深情地望着她。
臺上，她穿一件鵝黃色禮服，禮服上戴着一束紅色的鮮花，黑色的長髮盤成漂亮的卷，明亮的眼睛笑眯眯地向着觀衆。
舞臺離他那麼遠，她看不到他，但他卻能看到她的黑色的眼睛、可愛的微微上翹的嘴角、迷人的笑容。她正在唱着一首他也非常喜歡的歌…《那年的情書》。
二、
他的手放在褲子口袋裏，手心已經出了汗，因爲他的手中捏着的，正是一封“情書”，不過這情書只有四個字：我喜歡你。
她唱完了，優美的旋律，甜蜜而又略帶憂傷的聲音打動了每一位觀衆，掌聲響起。
她向觀衆鞠躬表示謝意，從臺側走下舞臺。
朋友們簇擁着她，送上鮮花，爲她的演唱叫着好，幾個閨密在她臉上紮實親了幾口。它看起來是那麼的美麗，溫柔又可愛。
三、
他鼓起勇氣衝上前去，把那裝在信封裏的寫在一張潔白的紙上的情書塞給她說：“你爸帶給你的！”
她覺得奇怪，爸爸怎麼會叫他帶信？壓根兒他倆就不認識。
她打開了信，看到了那四個字，朋友們也看到了那四個字。他們大笑，把情書仍給了他。他紅了臉，羞愧萬分，拾起那情書，飛也似的奔跑而去。
她也紅了臉，這是向她表白的第一個男生，她喜歡他，她也曾經用鋼筆在一張潔白的紙上寫過情書～寫給他的，也只有四個字：我喜歡你。這情書直到現在都沒給他，藏在她喜歡的一首歌的盒帶裏。那個時候這首歌是磁帶，歌名叫做《那年的情書》。
四、十五年過去了。這十五年裏她沒有見到過他，因爲從他飛奔後，他就再也沒來過學校。
她已經是一名大學的音樂教師了。
五、今年的畢業典禮和校慶同時進行，她有獨唱節目。
朋友們和閨密們又聚在一起，起鬨着，要她唱“那年的情書”。
“手上青春還剩多少
思念還有多少煎熬
偶爾清潔用過的梳子，
留下了時光的線條，
你的世界但願都好，
當我想起你的微笑，
無意重讀那年的情書，
時光悠悠青春漸老，
回不去的那段相知相許美好，
都在發黃的信紙上閃耀
她是青春失去記號
你是否還記得那一段美好？。‘’
突然，人羣中，臺下，她看見他跳起來向她揮動着手臂，他的手裏，捏着一個信封和一張潔白的紙。她一眼就看出，那是十五年前他鼓足勇氣送給她的，四個字的情書。
眼淚從她眼裏涌了出來，她哽咽着唱完了《那年的情書》，便不顧一切地衝下臺去，和他緊緊抱在一起。
那年那季散文 篇20
流星劃過天際，耀眼的光芒照亮了大地。白晝一樣的光亮，光亮如白晝；白晝一般的短暫，短暫如白晝。
第一次真真切切地看到流星，那是在很小很小的時候，究竟有多小呢？不知道，實在不知道那時的自己到底有多大。上學了嗎？也不知道，上學前班了嗎？又好像還沒有上學。
至於那個漆黑夜晚的具體細節我竟然記不起來了。記憶中的那個夜晚只是一幅畫面——一位母親和一個在窗前洗腳年幼的兒子。母親坐在窗下黑暗的陰影裏，兒子面朝着窗外。月光透過窗戶，打在兒子的身上，打在舊式的鐵窗上，在地上和兒子的身上留下一道道連續的黑色的鐵窗的倒影。到底是母親在給年幼的兒子洗腳，還是兒子的腳丫靜靜的對着月光放在盆中，我竟真的記不起來了。哦，那時的竈臺上應該還放着一盞煤油燈吧。小時候，一件最的事情就是在某一天看到在村子道路的兩旁，有人挖了一個個圓形的小坑，小夥伴最喜歡的就是跳下去再爬上來。有一次還有一個小夥伴跳了進去卻出不來了，急的哇哇大哭。再後來，一個高大的水泥柱立在了坑裏，大人說那是電線杆。
到底是煤油燈還是電燈呢？我不知道，我只知道那副畫的背景很黑，甚至在窗下的陰影裏也是黑的，只有那透過窗臺的打在兒子身上的月光是亮的。房間裏有聲音嗎？不知道，只看到那畫面中鐵窗的倒影，小腳弄水的聲音。或許兒子還在低着頭愉快滴在腳盆中玩耍。
兒子依舊低着頭愉快的玩耍。突然間，一道強光劃過天際，照亮了整個屋子，兒子猛然擡頭，他看到流行了嗎？我不知道，我只看到鐵窗的倒影隨着光亮的流動在整個房間中奔跑。擡頭還是那略顯清涼的月光和那透過窗的幾點繁星。
或許兒子會問母親吧，那是什麼呢？它怎麼那麼亮，飛得那麼快呢？只是一瞬間的功夫，卻飛越了天際，消失在明亮而又黑暗的夜空中。亦或許兒子只是擡頭看了看，低頭繼續愉快滴玩水，而母親依舊沉默不語，在黑暗的陰影裏。
第二天，小夥伴們興奮極了，碰在一起訴說着昨晚那顆飛過天際的流行。有人說那顆星好像落在了阿麗家豬舍的外面了吧；也有人說好像落在了村子西邊的樹林裏，亦或是就在村子的西邊田野裏。
直到多少年後，兒子才真正想起，原來那顆流星就落在那片樹林，落在那片蒼茫的大地上。
流星劃過天際，如白晝般光亮，短暫如白晝。
那年那季散文 篇21
我的老家有一個風俗，給親近的長輩拜年，要在年三十晚上。也就是說，給長輩拜完年才吃除夕夜的餃子。
剛結婚那年，我和丈夫回老家過年，我與六個親、叔伯妯娌，一道去給叔叔嬸嬸們拜年。因爲我是老小，又在城裏工作，拜年的路上話題自然就多。偏偏妯娌當中的老六，人好心眼直，特爽快，不分輩份大小，見誰都開玩笑。她對我說：“咱這裏拜年興磕頭，到了哪個長輩的門上都要下跪。要真磕。”“好啊。有嫂子在前面帶領着，我保證不落後。”我爽快地迴應着。到了我的嬸婆婆也就是她的婆婆門前，嫂子一進院門就扯開嗓子喊上了：“娘，新媳婦老七家來給你磕頭了，快出來兜着吧。”六嫂銀鈴般的說笑聲在熱鬧的空中轉了個圈傳進屋裏，屋裏的氣氛頓時火爆起來。嬸婆婆顛着小腳風風火火地迎出來，沒等我們幾個下跪就趕緊抓住我的手讓進裏屋。老人瞅着我，滿是皺紋的臉像朵盛開的菊花，沒有牙齒的嘴巴好久沒合上。她邊讓茶讓糖，邊衝着我數落她那“沒正經”的兒媳婦：“你嫂子就像個楊排風，別聽她的，都什麼年代了，還磕頭。快上炕，今兒個吃嬸嬸包的餃子。”嬸婆婆的暖心話和屋裏的氣氛一下子把我們身上的冷氣驅趕得無影無蹤。
那晚嬸婆婆的餃子當然是不能吃，再說，我們還有任務沒有完成呢。就這樣，我攙扶着60多歲的大嫂，妯娌7個前呼後擁一家一家繼續拜年。漆黑的夜晚，空中不時炸起煙花和炮竹；家家戶戶的大門上都掛起大紅燈籠；街上小孩子們穿戴一新，有打燈籠的，有放鞭炮的，東奔西跑好不熱鬧。一時間覺得天地間年味濃濃，空氣鼓脹鼓脹的，就像一個偌大的包，一不小心，歡聲笑語、喜悅的心情就會把這個包給撐個窟窿，溢到宇宙外面去。
待我和妯娌拜完年回到家，看見70歲的婆婆，正在外屋忙活着往擺滿餃子的蓋頂上苫燒紙。那一刻，我馬上想到了老家與婆婆年齡相仿的奶奶，想到了沒有我在的這個年父母吃餃子的心情，想到眼前這個個子不高卻歷盡滄桑的小腳老太太也與我的親人一樣，將是我以後盡孝的對象……我莊重地喊了聲“娘”：“過年了，我給您磕個頭，祝您幸福快樂，長命百歲。”說完，我跪下來磕了個頭。這一跪，我知道了肩上擔子的分量。
就在這一年，我和丈夫由職業中專調入縣行政部門上班，我們從城南職專所在的鄉鎮往城裏搬家的時候，同時也把婆婆從城北的一個農村接到了城裏。
今年，吃完了年夜飯，我的婆婆整整92歲。
那年那季散文 篇22
那時候正流行劉德華，小虎隊，街上放的是成林的：酒幹倘賣無，小虎隊的：青蘋果樂園，張雨生的：想起你來看看大海！，記得我閨房的牆上貼的是華仔的大頭像，和小虎隊的照片，箱子上粘滿了《射鵰英雄傳》裏的黃蓉和郭靖。十七歲是個青春萌動的年齡，鄰家有個陽光帥氣的男孩，家裏姊妹多，就他一個男孩兒，就像賈寶玉，可能沒有性別觀念，很多女生都喜歡他，他也總和女生玩，我也是其中一個，經常有事沒事往他家跑，他的屋子很整潔，放着小虎隊的歌曲，他也借給我，我常拿回家裏聽，當時每根神經都是興奮的，他也經常上我家玩，我暗暗的戀上了他，只是從來不曾挑明。爸爸和他爸爸很對脾氣，經常去下棋聊天，爸爸看出我的心事，回來和我說別想了，人家根本不是那意思，在家裏叨咕看見個女孩老苗條了，我因此還大哭了一場，可是他還是有事沒事往我家跑，我還是很高興！
一次我和同學上佳市玩，叫他晚上去車站接我，他答應了。第二天早上，記得全縣團員義務奉獻，我們兩個單位都去，出政府門口，我就溜了，上車站和同學匯和。那時候沒有手機，他也不知道我去沒去，還騎着自行車到車站送我，我看到他時，已經上車了，他沒看到我，認爲我們沒有去。晚上回來時天很黑了，我和同學深一腳淺一腳的回家，很害怕，很生氣，到他家門口，問他爸爸，他去哪裏了？他爸說在家玩麻將呢，給我氣哭了。心想不理他了，這會都不惦記我，等以後更完了，從此以後，再也不理他了，他也不好意思，也不常去了，漸漸的，一段清純的友誼就此擱置，沒了交往。可是每次下班都不爭氣的偷偷往他家看，過了好幾年，終於有一天聽到他結婚的消息，心如刀絞，我沒去！也不想看新娘什麼樣！每每經過他家門前也總是忍不住看時開時不開的兩扇鐵門！每次家人提起他家的人和事，我總是裝作沒聽見，人卻站在窗前望着他家的院落和鐵門，也希望看到他的身影！
N年後，一次酒宴的邂逅，他領着妻子我們坐在一張餐桌上，本來很勝酒力的我，竟醉的一塌糊塗，原來才發現二十多年來，他還是我心裏的一個痛！原來根本不曾忘記（雖然以不在愛戀他）！從懵懂我們步入中年，有些人和事，隨着時間流逝了，有些你以爲忘記了的，卻還留在心底！轉眼自己的孩子已經十七歲了，回憶起來，人生已經過去一半兒了！就像昨日的夢一樣，有哭也有笑，想想正值青春帥氣的兒子，一聲嘆息！青春真好，我也有過！
那年那季散文 篇23
這幾年我一直沒有走出去那段陰影，可是，我明白我以前的恨已經沒有了，我也不知道我爲什麼討厭宣城這個城市，都有好幾年，我每年每月每週都有那麼幾次去大學城，只是那些地方已經變了，變得讓我很陌生，時間過了很久很久，我也不記得當初那些事情。
一直以爲我會忘記那些事，到最後才明白，我沒有忘掉那些事。我想這幾年，我卻變了，已經不是以前那個愛笑的吳東，時間的歸底還是放不下，忘不掉。
這些年，我嘗試忘記一些事，可是我錯了，我沒有忘記掉，在這些年裏，我一直沒有談戀愛，可是我明白，一個人的初吻被別人拿走了，可那是我第一次談戀愛的初吻，第一次談戀愛，什麼都捨得，什麼都愛惜，什麼都是真得，到最後我明白一個道理，愛情都是騙人的，於是，在這些年我一直沒有談戀愛，家裏的人一直在催我要我談女朋友成家立業了，其實我也不知道是怎麼想得，都糾結了好幾年，還是放不下以前那些事。
在這幾年裏，我還是去了大學城，只是沒有去翡翠花園，三聯，幸福大街，財經，每次去那些地方，心裏有一種莫名的傷感，我也知道，一切都變了。
2014年9月23日星期六那天我去了酸奶吧，我看到以前那兩張標籤紙，上面的內容依然那麼清晰，當時我問那個酸奶吧的老闆，問他是否還記得我，酸奶的老闆對我說：“沒有什麼印象”，我也知道我也變了樣子，肯定是沒有任何印象。我對他說：“我兩年前，我經常在這個酸奶吧裏喝飲料。”那個酸奶吧的老闆對我說：“以前不是我，肯定是以前的老闆，他把店轉讓給我了”，這時候我才明白了。
那天也許是我最後一次去那個酸奶吧，一年之後，也就是2015年5月記不得是哪一天，我再次去安大對面的酸奶吧，可是再也找不到那間酸奶吧了，連旁邊的電影院也不見了，還有可媛的網吧都變了，那天，我把每個地方都走了一次，從中環城到安大，從安大到財經，從財經到幸福大街，從幸福大街到翡翠花園，從翡翠花園到三聯，我也不知道我這次爲什麼有那麼大的勇氣，只是每走一個地方，心裏難過，而那些的記憶也漸漸模糊了，記不起，也忘記不掉，從我走到每個地方開始，一直是心情不好狀態。
那天回來的時候，我又拿出來那個紅色的音響聽了很多很多的傷心的歌曲，這些年我不知道我自己爲什麼這麼糾結，事情已經過了好幾年了，爲什麼還是那麼糾結，爲什麼呢？……
那年那季散文 篇24
這幾天，我們書話論壇西風狂風正猛。隨着西風的吹動，到處是風吹草低見牛羊。這不，還是春暖花開春風拂面之際，同題就開始了。書話論壇熱情互動是特色，爲了響應號召，踊躍參與，我也硬着頭皮寫幾句荷花。
荷花盛開的季節一般都在炎炎夏日。荷花不像牡丹那樣雍容華貴，不像梅花那樣迎寒吐芳，也不像蘭花那樣小巧清秀。然而，她卻默默無聞地爲酷暑送出絲絲清涼。正如王昌齡寫的《採蓮曲》：“荷葉羅裙一色裁，芙蓉向臉兩邊開。亂入池中看不見，聞歌始覺有人來。”微風乍起，荷池表面會泛起一層層的漣漪，時而引來幾隻蜻蜓在荷池上空飛舞，時而荷葉一片連着一片翻騰着，那情景彷彿一幅美麗高雅素潔的風景畫!
記得那年荷花開，應朋友相約前往荷花園。碰巧是一場小雨後，荷花池呈現出別有一番景象。一望無際的荷葉，像綠色的海洋。荷葉像一個個剛淋過雨的仙女，亭亭玉立在池塘中。微風掠過，一滴滴晶瑩透亮的小水珠滾來滾去，忽而東，忽而西，然後星星落落滾進池塘。彎下腰透過密密層層的荷葉，可以看見一根根墨綠的，長着小刺的荷梗在水面上昂頭挺胸。荷梗上小扇子似萼片襯托着白裏帶粉的荷花，千姿百態，各不相同。有的全開了，露出嫩黃的小蓮蓬，有的才綻開幾朵花瓣，像一個害羞的小姑娘向我們招手微笑。置身於這樣的荷花飛舞中，惹人心曠神怡，流連忘返！
荷花也可以稱爲蓮花。蓮和荷原本是同一種植物，學名荷花，俗名蓮花。讓我真正喜歡上荷花，是我們家鄉麗水撤銷縣級市，要改爲市轄區那年。當時市政府發出倡議書，公開向社會廣泛徵集區名。想不到，千里挑一的地方名竟然被“蓮都”一舉成名天下知了。據說，“蓮都”之所以被評委們認同和青睞，一是麗水自古以來有“蓮城”別稱，二是麗水荷花遍地，盛產處州白蓮，祖祖輩輩有種植蓮子的傳統，還有就是麗水小城有“衆山簇擁，狀如蓮花”的意思。爲此，麗水市蓮都區因盛開蓮花生產蓮子名揚四海。
荷花是聖潔美麗的象徵，她出污泥而潔白無暇，灑清香而天然獨秀，極玲瓏又純潔謙虛。荷花，她用清香和豔麗給人們裝點了五彩繽紛的生活，她用一塵不染的性情和高風亮節的姿態給人類展示着一種無私奉獻的精神。荷花不僅美麗，而且很有用處。它的葉子能泡茶、做中藥，蓮藕能做菜吃，蓮子則是夏天清涼解暑的最佳食品，總之，荷花全身都是寶。宋朝楊萬里的《詠荷》佳句：“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅。”就是荷花的真實寫照！
那年那季散文 篇25
你在我的記憶裏那麼那麼的清晰，只是我再也觸碰不到，你是一道風景，只是我再也不能觀賞，你是我生命的一道坎，跨過了就再也不會遇到了。
那年夏天，你拉着我的手，說一起到白頭；那年夏天，你用你的溫柔欺騙着我的心；那年夏天，我把你當成我的生命去愛；那年夏天，我爲你拒絕了一切關心，在朋友圈裏成了一隻刺蝟；那年夏天，我天真的以爲會永遠陪在你的身邊；那年夏天，你讓我在深愛的情況下變成了第三者；那天夏天，你把我對愛情所有的期待都毀滅；那年夏天，你只說了一句對不起就消失的無影無蹤；那天夏天，我學會了鐵石心腸；那年夏天，我騙了自己，說你不是故意。
你沒有再出現在我的生命裏，在我的腦海裏也變得越來越模糊；我把對你所有的感情都冰封，不再提及。
以爲不斷地努力就能實現夢想，後來，才懂，不是每份耕耘都會有收穫的。
那年夏天，我把自己埋在題海里，只爲了改變自己的命運；那年夏天，我選擇了離開那個深愛我的他，只爲那個不確定的未來；那年夏天，我選擇了離開我熟悉的家，一個人來到陌生的城市；那年夏天，我以爲我的夢想可以實現；那年夏天，我不顧父母的反對做了自己一生最後悔的決定；那年夏天，我丟了最初的執着，丟了最初的自己；那年夏天，我離開了那些陪伴了我很久的朋友，來到孤獨的城市；那年夏天，我讓自己變得好頹廢；那年夏天，我騙了自己，說一切都會好的。
在這個世界兜兜轉轉，總會遇到陌生的人，看陌生的風景。
那年夏天，遇到我以爲是對的人，可是最後我卻狠心離開；那年夏天，我把自己的愛情變成了笑話，笑哭了自己的心；那年夏天，我把感情當成了遊戲，把所有的規則都遺忘，隨心所欲；那年夏天，我讓自己學會了一個人快樂，只是因爲不想麻煩別人；那年夏天，我學會了逞強，即使被看透依然說自己沒事；那年夏天，我學會了承受所有的失落；那年夏天，我騙了自己，說我會忘記他的，說從來沒有愛過他；那年夏天，我騙自己說，我會遇到更愛自己的人。
總是這樣騙自己，總是這樣安慰自己，總是裝作很堅強的樣子，總是說我會幸福的，總是在期待，卻在期待中丟了自己的夢想，忘了自己愛的初衷，遺失了自己的幸福。
那年夏天，我騙了自己，卻還是開心的活在自己的謊言裏。
那年那季散文 篇26
風吹過的夏夜，已是過往的景，然，生命旅途的景於你來說纔剛剛開始遇見，多些善的目光去發現，多些時間去窗外走走，不管是你的人生抑或是你生命的歷程都將收穫到更多的美好時光以及更多的喜悅！祝福。
悄然的又長了一歲，生日又這樣的如期而至，不知爲什麼，平日裏沒有的思緒一下子涌了上來，令人情不自禁的就想傾瀉一番。
昨夜的風是那樣的清爽愉快，吹拂着我的面龐，舒服極了。我躺在樓頂，仰望着天上爲數不多的繁星，雖不多，卻是那樣的明亮而生動。不驕也不燥的靜靜的發亮着，不爲身邊沒有志趣相投的知音而氣餒，曲高和寡的生活中卻是不少，認定的理想做的的事，認準了就一門心思的扎進去，卻是樂在其中，怡然自得，卻而忘返。
聽着身邊的一些快要畢業的學長們抒論着自己四年以來的一些做錯的事，遺憾的事，還沒來得及做的事，即使當初有再大的豁達，亦再能逞強的說什麼都是浮雲，現在也不得不借着那微弱的月光抹掉眼角的淚水，但還是要逞強的說風大有沙，是啊，這麼大的一個樓頂怎麼會沒有溼潤眼眶的“沙”呢。看着身邊一個個即將離去卻又帶着那麼多不捨的學長注視天空的目光，我分明能體會得到那莫大的不捨與留戀。
或許我現在還不能體會到他們此時的心境，卻讓此時的我是那樣的難眠，即使風還是那樣善解人意拂過我的臉頰。
再過一個小時就是我的生日了，我又長大了一歲了，轉眼來大學已經兩年了，轉輾反側的失眠了。
從前那些時候我還沒有學會如何的去珍惜，如今混沌的又老一歲，似乎纔有點明白什麼是堅忍……
壁立千仞，無欲則剛，從前的自己太過於浮躁，難以靜下心來，好好地的享受路過的風，飄過的雨，一花一木一草一世界，平凡中的偉大才是那樣的曠日持久，堅韌剛強。非寧靜無以致遠，非淡泊無以明志，哪天平靜下來好好地讀一本書，體會書中的至理名言和人生哲理。如果能有一杯清茗在手，那豈不是更加的妙趣橫生，倒也不乏幾分古人那種自我陶醉的意境，畢竟古時明月照今時……
草雖渺小卻任憑風雨的吹殘依舊昂頭挺胸的以自己的姿勢挺立着，這是多麼的平凡而又偉大，堅忍的詮釋生命的神奇。
此時天上的繁星也是這樣的了不起，哪怕只有自己一顆，也自信的明亮着，照亮即將離去人的內心，爲他們送別，給他們帶去些許安慰，要走的，留下的，改變的，它一直不變，一直就在那裏，只要你不費力的擡頭就能看見。
終於累了，睡着了，然而她還一直亮着……
那年那季散文 篇27
那一年，夏風徐徐地吹拂，夕一陽一正一點點落下，我踏着晚風，揹着魚杆在人行道上急促的行走。影子被餘暉拉得很長，思緒也飄到了九霄雲外。
爸爸在出門前叮囑過我，一定要在活水的地方選點，死水養不出好魚。水要半清半濁，至清至濁則無魚，顏色是青偏綠，不是綠偏青，不然水裏全是綠藻水草。當然還 可能是工廠排污。想到這裏，我微微嘆了口氣，放慢了腳步看着晚霞下的環城河：夕一陽一的餘暉把河面照地彤紅，像一個因爲不一愛一整潔而羞紅了臉的孩子。瞧，他的“臉”上多髒,暗綠色的水草在水下扭一動，幾個幽靈般的塑料袋懶洋洋地在河面上散步，幾片油漬在水面上燒出五顏六色的花紋。我轉過頭快步走着，不忍心看這張環城河的“大花臉”。
走着走着，我又不由自主地放慢了腳步。擔憂緊緊地纏住我的心，像一隻狠毒的惡魔。蘭亭的小溪不會也那麼噁心吧？但是，連這條紹興城最醒目的藍帶也逐漸轉黑，說不定……我不敢想象。記得那春暖花開之際，一條彎彎曲曲又清澈見底的小溪上漂盪的青花瓷酒杯，在人們的喜悅與希望中蕩着淡黃的瓊漿一路順着水流微笑。那粼粼清波把光投射一到石縫間，驚得小魚小蝦亂竄。小溪叮咚叮咚地唱着歌託着青花杯緩緩流動，春天就在甜甜的酒香和朗朗詩聲中重返一江一南。
想到這些，我思潮起伏久久不能平靜，這些河流不正是祖國母親身體中流動的血液嗎？怎能讓母親因血液變質而生病呢？怎能讓生活在這一方水土的人們受到痛苦呢？怎能讓這條河流失去往日的風采呢？從那一刻起，我忽然意識到保護水源的重要一性一，成了一位小小護水志願者，先從自身出發做到“節水，一愛一水”，再在班級中展開“護水，一愛一水”活動，和同學們在橋墩上綁上“勿丟垃圾”警示牌，參觀“五水共治”書畫展，在廣場分發“護水，一愛一水”宣傳單。地球上的水資源是非常寶貴的，中國還 是一個貧水國家，水資源不光影響着現在，還 關係着祖國未來的發展與人類的健康。我會告訴身邊的每一個人“保護水源，人人有責！”。隨着“五水共治”的深入開展，環城河正在一點點改變着，我看到她正慢慢露出會心的微笑。
現在，我正望着靜靜的環城河，看見一個身影撐着小艇在清潔河面上的“雀斑”，夕一陽一將他的背影鍍成金色，渺小卻偉大。我深吸了一口氣，邁着堅定的步伐向前走去。我相信在我們每個人堅定的步伐下，乾淨的水源一定不是幻夢，只是近在前方。我們的生活一定會變得更加美好。
夏風徐徐地吹，夕一陽一把我的影子拉得很長……
那年那季散文 篇28
盛夏，烈日炎炎，空氣裏滲透瀰漫着的溼氣，像是拂不去的氤氳雲煙，仍然停留在初春的夢裏，恰似一場無法忘記的春花細雨。鄉鎮合併，她走出了她生活了三十多年的地方，來到了烏鎮。
她原是一位廣播員，一位幹了十幾年的方言廣播員——那個窮鄉僻壤的地方，只要哪家裝了廣播，從早上五點半開始便能聽到她熟悉親切溫和的聲音。那時，我總是帶有幾分自豪的說：“聽，那是我媽媽的聲音。”
時光荏苒，合併，意味着她不能說方言，而是普通話。並且，除了廣播員這一職務以外，還有一個她似乎不可勝任的工作——報道員。對於一個十多年不說普通話的人，一個十多年除了播音不曾下筆寫過文章的人，這是一道無法逾越的歲月的鴻溝。
她開始學說普通話，十多年的生疏，幾乎一切要從零開始。她下苦功，每天早晨，便開始練。當她拿着稿子跑來問我這個字念什麼的時候，我心中，滿是心疼，滿是敬意，灑滿了一瓣一瓣的花，在心中緩慢旋轉、飄零、深色，粉色，白色……這些，對她來說並不是很難，她這樣說。困難的是寫報道，初來乍到，鎮裏已經有一位德高望重的記者，有什麼報道人們都找他寫。每次敲門，有人進門，徑直走到他面前，談笑，遞上最新的新聞線索和材料。
爸爸說：“算了，寫新聞你就作罷了吧！做做播音員就好了。何必再拿份苦差事呢？我們又不是少了那份錢就不能生活了。”媽媽不語。只是每期報紙新聞她都仔細聽，仔細看，靜靜等候。第一個月，媽媽的新聞報道數排在全縣最後一名，還不到5篇。
那一年夏，太陽似乎烤焦了地面，可一點也沒給烏鎮這個江南水鄉的千年古鎮面子，柳樹無精打采，風兒也不着顧，街上三三兩兩有幾個人，全都一副病怏怏的模樣。媽媽戴着太陽帽，騎着自行車，到各處去尋找新聞素材……
一個夏天，媽媽足足瘦了一圈，白皙的皮膚也被曬成了黝黑色。然而，媽媽的努力終究沒有白費，隨着她的“多跑幾次”，人們漸漸熟悉她，有人也會主動提供新聞線索和材料給她。那個9月，媽媽排在了第二名，而且被評爲“優秀報道員”。
當媽媽捧着紅紅的證書回家時，我們都哭了。淚水，止不住，那紅紅的榮譽證書，印着媽媽的汗水辛勤的付出。
那年一夏，我的心中只有媽媽那被汗水溼透的背影，太陽光刺到臉上，擱進心裏的那般疼。只是，她把這些化在心裏，那些光芒是全部爲她所用的精靈，是在她脣間盛放的，窒息的美麗。
