那麼遠卻又那麼近散文（通用7篇）
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次於詩歌的。那麼問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？以下是小編爲大家整理的那麼遠卻又那麼近散文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
那麼遠卻又那麼近散文 篇1
（一）
不記得從什麼時候開始，習慣了一個人的孤獨，喜歡用文字去詮釋所有。在那些寧靜的風雨中，在時光無情的洗禮下，我強力揮舞着筆墨，用指尖輕敲着歲月留下的痕跡。
也不記得從什麼時候，心底默然的開始了一份溫存的牽掛。那份牽掛，由來已久，有時候強烈佔據着心田。而有時候，卻又若隱若現，絲毫捕捉不到一絲蹤影。
（二）
春暖花開，那些枝椏上的爛漫微笑着，綠意盎然，猶如你眸子深處綻放的笑顏。我在花叢中輕舞，心香一瓣，舞動整個春天。花兒簇擁，五顏六色，楊柳依依，生機勃勃。你在紅塵深處，我在時光如流裏，各自演繹着屬於自己的精彩。
繁華的都市，夜晚，霓虹燈照，璀璨流離。月光輕盈靈力，訴說着塵世間所有的悲歡離合。我坐在記憶的年輪裏，細數着流年。那些淡去的流年承載着我青春的夢想和激情，而今，是誰，在不經意間，在多年後的今天，輕輕的將它喚醒？
窗外，夜色正濃。一曲《相見不如懷念》輕繞耳畔，纏綿憂傷，透露着些許無奈，一如我現在的心情。
“對你不是不眷戀／也許心情已改變／被你擁抱的感覺開始像個冬天／我才發現／你我已活在不同的世界”。
是的，相見不如懷念，不是不想相見，只是見了又會怎樣。所以相見不如懷念，就讓那些繽紛的念想在懷念中縈繞芬芳，讓那些淡去的流年在記憶的風口溫存。
（三）
細雨流絲的時節，煙霧瀰漫，一個人站在人如潮的路口，左顧右盼。目光移向你的方向，恍惚中，你離我那麼遠，遠的讓我遙不可及，彷彿隔着一個世界的距離。
可等我轉身想要離開的時候，你又悄無聲息的隱逸在我的身後，通過白光閃閃的屏幕，我彷彿能觸及到你的呼吸，你的心跳，你的一顰一笑。這一刻，距離幻化成了零的刻度，近的似乎讓我窒息，使我想要逃離。
你溫軟的話語觸及到了我靈魂深處潛藏的脆弱的敏感，起身，輕輕的將那些美麗的過往一一攬入夢中。只是，潮起，雲涌，風落，站在熙熙攘攘的站臺上，你依然是你，我亦依然是我。
（四）
風月依在紙背上，刻畫着時光的倒影。我也把那份溫存的牽掛鎖進文字裏，刻骨着深切的情絲。
每每想起，心底便會油然而生一種熟悉的感動，而熟悉的感動的瞬間，又似乎有一種莫名的惆悵，惆悵的心理，源於對你的陌生。
那一抹陌生的情愫讓我望而止步，所以，更多的時候，我只是一個人安靜的遐想。從來不奢求什麼，也不敢期望什麼，因爲我知道，你是你，我是我，我們就像兩條永遠不能相交的平行線，各自奔赴在自己的跑道上。
假如時光能倒流，假如一切可以重來，假如能回到過去，也許我們都不是現在的位置。假如沒有假如，也許會沒有也許，這個世界，究竟誰是誰的過客？誰是誰的唯一？
時光匆匆，流年似水，經歷些許的人們終於懂得，生活中沒有多少愛能夠重來，也沒有多少情可以等待。夢斷了，希望就沒了，在那遙遠的孤獨的西樓上，唯獨遺留下相思的背影在徘徊。
（五）
茫茫紅塵，煙雨無聲。當鉛華散盡，我知道，在世界遙遠的那一邊，一定有一份祝福在祈禱，正如在世界的這一邊，我爲你默默祈福一樣。
你說過，有希望是幸福的，我也相信，我們一定會沿着屬於自己的幸福的軌跡慢慢變老。然後，等到未來不期而遇的某一天，輕輕的一句“哦，原來你也在這裏”，將靈魂深處所有的情愫都釋然，微笑着去輕攬流年……
那麼遠卻又那麼近散文 篇2
這麼遠那麼近，讓遠方是遠方，讓生活是生活，總有回家的人，總有離岸的船，迷失的人會繼續迷失，相逢的人會繼續相逢。
一場冷雨過後，壓得更低的雲層是捱着遠處漫過去的。我擡頭看，回家的路仍在蒼茫的暮色下延伸。似乎一眨眼天就黑了。我拖着一雙沉重的腳在坑坑窪窪、泥濘溜滑的黃泥路上機械地移動着，疲憊地丈量着回家的路。沒有月色，沒有星光，只有漆黑的夜籠罩着大地。走這樣的夜路，我早已不是第一次。其實，這條路我是熟悉的。小的時候，我就在這條路上不知來回地走過了多少回。路是沿着莊稼地而行着，每走幾里路，就有一個村莊。
走進這個村莊已經很晚了。村莊在河的北岸。因天太黑，既看不到村莊，也看不到河，只聽到河的流水聲。白天從這裏走過，可以看到河兩岸的白楊樹，擠擠皚皚，很有生氣。但這一切黑夜是看不見的。如果不是一些窗口亮着燈光，你根本就不知道這裏還是一個有人居住的村莊。河兩岸是寬闊的莊稼地，這在初秋時節，黑夜裏看不到地裏長着哪些莊稼，但從鑽進我鼻子裏的氣息，我已經聞到了熟悉的泥土味。憑着這味，我感覺得出，莊稼地裏一定長得充滿生機。藉着燈光，可以隱隱約約地看到村莊周圍的樹影，黑魆魆的。寧靜的村莊，像一個熟睡的嬰兒，甜甜地睡在這樹影的懷抱中。
看不清路，我只憑着感覺走。高一腳，矮一腳，我一點也不敢邁開大步，小心翼翼地摸索着前行，心裏隨時提醒着自己，千萬別摔在泥坑裏！但雨後的黃泥路像塗了粘合劑，稍不留心，腳上的鞋就被粘脫陷在爛泥裏，我只得掏出手機照亮，把陷在爛泥裏的鞋扯出來重新穿上，摸着黑又慢慢前行。真想去村莊裏借個亮，手電筒、打火機、幹竹子，只要能照明，隨便哪一樣都行。但我一個摸夜路的人突然闖進別人家，別人又會怎樣看？
天又下起了小雨，雨打在臉上冰冷的，不聽話的水珠子順着頭髮和臉，淌進了脖子裏。腳不時地踏進水溏中，踩得叭嗒叭嗒地響，泥水也射進了褲管裏。可以想見，我的一雙鞋和兩隻褲腳一定全是泥漿。其實，這條黃泥路並不小，可以通小車，白天可以看到人們用農機拉着農作物，一路搖晃，一路顛簸地開進村莊來。晴天，農機開過，這路上便塵土飛揚，灰濛濛一片；雨天，農機開過，這路上便泥坑遍佈，稀湯湯難行。在這漆黑的夜裏，我踩踏着水溏泥坑，不是左右偏倒，就是前後趔趄，也像載物的農機一樣，一路搖晃顛簸，走得非常吃力，非常艱難。每走兩步，我便停下來看身邊的村莊，村莊仍是這樣的靜，靜得像整個世界靜止了一樣，沒有一點聲響。在這黑夜中摸索着前行的我，像一個幽靈在這空寂的夜裏遊蕩，除了那些窗口亮着的燈在看着我，不知黑暗中還有什麼在窺視着我，是那些看不見的房子？是那些看不見的樹們？◤家有各式各樣的，不管是江南的小橋流水，還是西部的大漠孤煙，或者東北的風雪小屋，內容都是一樣的：家人扭亮一盞燈，在等你！那燈光便是拴在羈旅他鄉之人心頭的纖繩，家人便是異鄉人永遠溫暖的牽掛！此時此刻，我站在陽臺，仰望着天空，真是別有一番滋味在心頭！那讓我魂牽夢縈的家，不是我曾經追夢的地方嗎？
在我的記憶裏，這村莊的後面原來有一所小學，學校不大。學校的一角掛着一塊小鐵鐘，裏邊掛着一個小鐵球，一到上課或下課時，老師就搖動着小鐵球敲擊小鐵鐘，於是清脆的鐘聲便在村莊裏飄蕩。學校的學生不多，就四個班，從一年級到四年級各一個班，上五年級就得去鄉上的一所小學讀。這裏的老師也不多，就幾個老師，挺辛苦的。在學校旁邊的那棵大白楊樹下有一口井，井水很清，很甜。現在有很多的村級小學早已招不起生，停辦了，可好多年未這麼仔細走過這個村莊的我，不知道這所小學還存在不？
雨終於停了，但回家的路還很遠。獨自在這黑夜裏摸索的我，無法穿透黑夜的目光仍在努力地探索着腳下的路。只要我不停步，家就會離我越來越近，只是自己擔心，我跌跌撞撞的身子，深深淺淺的步子，會踩痛這沉默的村莊。今天我一路走來，沿途看見了不少的村莊，因年輕人都去城裏打工去了，留下的是老人和孩子，甚至有不少家已關門閉戶，全家人都去了城裏，只留下一棟空蕩蕩的房子，因多年無人住，門前的臺階已長滿了青苔和雜草，房子也開始傾斜，兩個窗戶，像一雙空洞的眼睛，守望着自己的主人，守望着寂寞的歲月。看着這些慢慢老去的房子，看着這些慢慢老去的村莊，我心中便生出一種無法言說的滋味。流逝的歲月已經遠去了，這個我已多年未仔細打量的村莊，不知它的容顏是否已發生了改變？在歲月的風雨中，它是變得越來越年輕還是變得越來越蒼老？夜在靜靜地流逝，村莊在靜靜地向我身後隱遁。當我快要走出這個村莊時，我再次回頭環顧它，那些亮在窗口的燈光已經全熄了，整個村莊已在萬籟俱寂中甜甜地睡去，只有流蕩的河還在醒着。
我生怕驚醒村莊的夢，我把摸索的腳步放得很輕很輕。
邊走，邊看，邊聽，邊思考。
我想，我應該讓此行多一點詩意。
即使你遠在天邊，即使你近在眼前。
醒來，夢迴一場，無法入眠，只好徒步，把悠閒和自然交給將要懶惰的雙腳。
那麼遠卻又那麼近散文 篇3
冬日的夜晚，夾雜着絲絲小雨，窗外的月光也是灰濛濛的，莫名的讓人感到一絲厭煩，程汐倚在窗臺，月光照在她身上，在地上拉出一道淺淺的影子。她突然間記起很久之前坐在教室，你迎着窗外照進來的月光，模糊了棱角的五官，只有一雙清亮的.眼睛那麼明顯。
如此安靜，只剩下自己內心躁動的不安情愫，從此便開始一個人孤獨的旅程。
清晨初陽，圖書館二樓靠窗的位置永遠是你，我趴在桌子，一遍一遍的看着你發表在雜誌上的文章，坐的位子也是靠窗的，陽光照在身上，因爲圖書館超低的空調，並沒有感覺到盛夏的燥熱。這些文章其實看過了很多次，對着鋒芒畢露的文字，很難在你身上找出一絲相似的影子，印象中你一直都是如此的謙和，8點時你會準時離開圖書館，開始你一天簡單的行程，我並不是狂熱的跟隨者，沒辦法瞭解你時刻的行蹤，或許是潛意識裏認爲這樣的行爲可恥，便忍住自己內心真實的衝動。兩個沒什麼交集的人唯一的交集應該是夜跑了吧，程汐喜歡在昏暗的夜晚沿着校道不停地跑，那天在停息的時候，聽到你和我打招呼的聲音，意外了很久，也欣喜了很久。那些偶然的，或刻意製造的遇見就是那段日子中我所認爲的最美的時光，沒摻雜任何的曖昧，只有簡單的愛戀，現在想想還是如此的溫和。
夏意漸褪，陽光沒那麼烈了，風裏帶了帶清涼，教室外的大樹漸漸變了顏色，樹葉末梢開始泛黃，從一開始的不熟悉變成了偶爾的聊聊天，兩個人的對話，都沒有什麼技術含量，可是就是隨便兩句閒聊，就擊碎了所有的低落情緒，偶爾你還會打笑我，說着那些趣事，每次都會讓我覺得不可思議，有時候你也會說着一些瑣碎的事情，例如班裏誰又拿了競賽的第一名，誰打籃球賽又扭傷了腳…這些細水流長般的平淡卻是我希望留在時光裏的，我從來不奢求未來有出乎意料的驚喜，也不敢渴求有你的結局，所以纔會有那麼多舉棋不定的選擇。
有些事情一旦成爲一種習慣，要改變它也是不容易的，至少得先說服自己，或許是這麼久以來，這麼認真喜歡一個人，讓我終於有了傾訴的意願，程汐是在上完晚自習的時候，追上他的，以前見他下課後總是風一樣的離開教室，今天倒是悠閒自在，看到她從後面跟上來的時候，他也沒多大意外，問了她一句，“怎麼沒和舍友走”後，未等她回答手機便響起了，抱歉地對她笑笑便說起電話來，這麼溫柔的聲音程汐是第一次聽見，不知道站了多久，也不知道聽到了什麼，等到回神的時候，已然到了宿舍門禁時間，在一路狂奔中，她能聽到什麼劃過心臟的聲音，粗糙的，低沉的，也殘忍的。
時間不會因爲你的難過或欣喜而稍停片刻，不經意間，便走過了三年，大四的日子，和打仗一樣急切，生死急速，先是研究生考試，接着畢業實習，然後就是馬不停蹄的拍畢業照，論文答辯，轉眼間就到了六月，程汐趴在書桌，通過窗看着外邊枝繁葉茂的香樟樹，瞬間有種穿越時間的感覺，記憶中還是停留在那個月夜，那雙清亮得令人心悸的眼睛。
電影裏說喜歡的歌遠遠地聽，喜歡的人遠遠地看，這麼近卻又那麼遠。即使知道冬日歲月短，來年每個人又像路過肩膀的蜻蜓，輕盈地點水般走過熟悉，內心還是止不住的疼，晚安那張我深愛的臉，你終究會走出你的傾世迷離，我走出我的遍地狼煙。時間會帶我們走出一個太平洋，而我會試着擁抱整片藍色海。
那麼遠卻又那麼近散文 篇4
大學四年，我度過了人生中最美好的一段時光，在享有世界水電之都的宜昌，開始了我負篋求學的風雨歷程。四年的時間裏，我也不知道收穫了什麼，失去了哪些，只有當我有一天穿上學士服，拿着學校頒發給我的畢業證書和學位證書時，我才突然意識到我的大學生活就這樣結束了。
工作三年，也回過母校幾次，一次是想起某個人，看她過得安好，於是並默默地離開；第二次是想起了這座城，我來到長江邊，看着城市的燈火，看着散步的市民，就這麼靜靜地坐着；第三次是回憶起青春往事，就背起行囊重返學校，一個人逛遍了校園的每個角落，重拾昔日走過的的路途，停留在瀰漫着青春氣息的操場上，一切似乎那麼近，又那麼遠。
生活，總是這樣，等到你失去後才倍加珍惜。也真是這樣，工作後每每遇到不順心的事情，就會想起校園生活的無憂無慮，可以放肆嗨、拼命瘋；可以頭腦一熱來一場說走就走的旅行；可以慷慨激昂談一場永無休止的話題。工作後，我們變得更加理性，照着規定的方式來對待周圍的事物，我們成熟了，成長着，壓力也變得越來越大。
“學習，是人一輩子最幸福的事。”我經常跟身邊的朋友說到這句話，即便是離開了學堂，也可以抽出時間，好好地想想自己的得與失，好好地給自己的工作和生活做個規劃，好好地攻克曾經想做而沒有做成的事，讓自己不留遺憾。
還好，我是幸運的，大學畢業三年後，我又重拾信心，重新考研。在許多個靜謐安詳的夜晚，我伏案長讀，甚至到雞叫時分，那時，我感覺自己就像聞雞起舞的劍客。考研路上，我付出了常人無法想象的辛苦，也得到了許多常人沒有得到的東西——我終於如願以償地考上了省城某所高校的研究生。
走過校園的林蔭道，走過琅琅書聲的圖書館，走過歡聲笑語的運動場，曾經的我們又在另一個歷史軌跡中上演着別的故事，眼前的一切看似那麼遠，但又那麼近。其實，社會就是一所沒有圍牆的大學，它教會我做人，教會我用盡全力去追求我真正想要的生活，讓我的青春無悔，讓我的人生無憾！
那麼遠卻又那麼近散文 篇5
今年的生日，我是在工作中度過的，上午在公司加班開會商討新的廣告案，中午趕往電臺錄下一週的六檔節目，傍晚又回到公司改文章、做最終企劃，等到忙完才注意時間已經過了凌晨，打開手機看到許多未接來電和信息，很多朋友發來生日的祝福，這時我才察覺，這一年的生日就在這樣與平日無異的忙碌中，過去了。
公司空蕩蕩的沒有人，只有我辦公室的燈還亮着，長時間坐在電腦前肩膀痠疼，站起來的時候渾身骨頭嘎嘣嘎嘣響，沒有吃晚飯也不覺得餓，倒一杯水，站在辦公室21層的落地窗前向下望。這個時候，自己的心裏不同往日般的平靜。
整座城市都睡了，窗外遠處的霓虹燈已經熄滅，只剩下星星點點的路燈在照亮夜歸人的道路，世界安靜得像是沒有小朋友的幼兒園，但依然有人隱藏在這寂靜的深處，放肆地哭，放肆地笑，也有人會和我一樣，在濃霧一般的夜色裏，平靜地望着這個彷彿與自己無關的世界，心裏有一片化不開的深情。
人是很奇怪的動物，會隨着周圍的環境或是天氣變化，比如晴天時會覺得開心，陰天會容易傷感，有陽光時會活潑好動樂此不疲，在夜晚時就會感覺孤獨寂寞冷冷清清。
我就是如此，有時在週末的上午慢慢醒來，如果陽光通過厚重的窗簾透出來，心裏就會有希望，愉快地起牀，清掃家裏，寫文字看書。但如果是陰天，就會懊惱地繼續把被子拉過頭頂，一整天都可能賴在牀上。這些在我們看來平常的事情，彷彿是內心的小把戲，用來矇蔽自己，或是爲一些行爲找到一個適當的理由。
就像此時此刻，夜晚中的路燈將黑暗戳出一個口子，照亮很小的範圍，有人順着光走去，但不久就會重新陷入黑暗中，我看着那些反反覆覆的光影，不禁啞然失笑，這種矯情的細微察覺，像極了我們心情的起伏。那些黑暗，只有在遇到了下一個路燈，或者偶爾有一陣風吹來，纔會漂浮不定，起起伏伏。
在生日已經過去的這個凌晨，我有一種豁然開朗的感覺，獨自站在辦公室俯視黑夜中的這座城市，和白天是完全不同的感覺。白天會覺得城市在腳下，或者無法融入這裏，而到了夜晚，更多的是感覺是城市就在心裏，它猶如鬼魅一般刺破阻礙，伴着你生，伴着你死，伴着你到來，伴着你消失。
我曾經想象自己像現在這樣站在這裏，但此情此景，我卻沒有想象中那般的驕傲或是激動，因爲我知道，無論在夢裏在路上，總有一個時刻要醒來，也總有黎明在等待。
無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達到明天，那麼此刻就不要停下腳步。
前幾日在羣裏和幾位朋友聊天，說到一些內心的話題，大家打趣說：遠近就是一副心理醫生的做派啊，內心好強大。我在電腦這頭笑了，這個世界上哪裏生來就強大的人，一切的一切不過是成長之後的領悟。我開玩笑告訴他們，沒辦法啊，這都是讓社會逼出來的。大家深以爲然。
曾經我也做過許多荒唐的事情，爲了讓別人記住，爲了和別人不一樣，穿奇裝異服，染奇怪顏色的頭髮，寫不是自己想說但很特殊的文章，我一次又一次塑造着並非本意但卻不同的自己。如今我才懂得，真正改變自己的，或是所謂與別人不同的，並非是那些刻意爲之的做作，而是這個世界給予自己的艱難。
初中做社會實踐課，被安排在街頭賣報紙，隆冬時節騎車去郊外的工廠搬運，然後拉到街頭叫賣，一塊錢一份，買三份送一包牛奶。已經忘記摔了多少跟頭，也忘記那時到底有多少辛苦，只記得那些來往行人異樣的目光，還有就算是厚重大衣也無法遮住的寒冷，通紅的鼻子和裂開的手背。晚上回家冷得說不出話，寫實踐日記時忍住不讓眼淚流下來。
大二時參加各種兼職，做了許多工作，各種各樣奇怪的工種我都願意嘗試，在電器城外推銷冰箱，舉着旗子順着街道展示新款手機，在各個路口給行人塞廣告傳單，很多同學都詫異我爲什麼要做這樣辛苦的工作，賺不到多少錢，也沒有實際的工作經驗，我都只是笑笑說，提早感受一下生活的艱難，才能知道以後的路要怎麼走纔會輕鬆。
大三開始在一家著名的傳媒公司做兼職策劃，現在電視上非常火熱的一檔娛樂節目，就是我曾經策劃的雛形，熬夜寫欄目策劃，安排通告，做各種的瑣事，給正式的員工跑腿買東西，領導誇我辦事認真又勤奮，我最初得意洋洋，但漸漸地我聞到了空氣裏變質的氣味，而當我最終被排擠離開公司時，我清晰地聽到了身後放肆誇張的笑聲，也清晰地聽到了自己咬牙切齒的聲音。
也曾經給一個攝影師做第二助理，深冬的夜晚陪他去酒店參加酒會，我穿着當時最好的衣服，卻被他嫌棄丟在酒店門口不讓進去，我就在寒風中最顯眼的位置等了四個小時，沒有帶錢，穿的單薄，冷的渾身發抖。後來同行的第一助理看我可憐，花了十三塊給我買了一份牛腩蓋飯，叮囑我趁熱吃。我蹲在酒店旁邊的花池旁，就着冷風一口一口吃光了已經變涼的那頓晚飯。
畢業時有一份很好的工作機會，在一家雜誌社做市場執行，起薪5000元，在我的同學還沒有找到工作或者薪資只有2000元時，我已經把他們甩在了後面。我把它看做是對這幾年大學辛苦兼職的報答，一路過關斬將過了三試，人事部已經通知我週一上班，我在前一天高興地請同學吃飯，就在大家觥籌交錯間我接到電話，通知我不用來了，已經有人替代了我。那個時候我清晰地聽到了心裏“咯噔”一聲。
那時我百思不得其解，匆匆趕往公司，求着見隨便一個負責人都好，可是前臺的姐姐正眼都不看我就把我哄了出來。市場部的總監不忍心偷偷出來見我，在建外SOHO樓下請我咖啡，跟我說了很多事情，包括我的工作，最後她說，你還是太年輕了，不諳世事，替代你的是公司最大投資老闆的女兒，你又怎麼能扛得過她？那時的自己聽到這樣的話，痛恨自己的無能，痛恨這個世界的不公平。
工作一年後的我被上海的一家傳媒公司挖去跳槽，工作順利，人際關係也不錯，但後來主編卻找我談話，說願意給我機會讓我去更大的地方發展。我當時信以爲真，可後來我才知道主編已經在人前人後說盡了我的壞話，說我欺瞞公司接私活，說我隨便要求漲薪資，說了那麼多我從未做過的事情。當時許多共同的好友從此和我斷絕了來往，有部分人後來和我化解了誤會，而有一些，卻帶着這樣深深的誤解，從此遠離了我的生活。
還有很多，還有難以啓齒的往事，那些都是我幾乎不再提及的過往，在這樣一個初春的子夜時分，在這個瞬間，在這座城市都隱祕在黑暗中時，他們彷彿死而復生，點燃了我心裏最後的一點不堪。
我曾經不斷安慰自己，那些我們所經受的痛，都來源於我們深深的愛。有人感謝苦難伴隨前行，因爲它讓你成長，讓你變得堅強。但是，曾經的艱難卻更多得讓我不斷看清自己，有些事你當時遇到，未必會明白它的含義，但有些事在心裏長久發酵後，纔會呈現出不同的模樣，一再地提醒自己。
我們的一天天，就是這麼矛盾而複雜地過來了。曾經父親對我說，你的人生可以選擇，世界的一切也要接受，但你的內心不能改變。於是我學會了不去選擇而去接受，在尚且年幼的時光裏，我把它叫做世界或者是天地，而在經歷世事蛻變之後，當那些艱難讓自己變得堅不可摧之後，我叫它——人間。
所謂的人間煙火，就是這樣一個可以時而溫暖時而冷漠的詞語，所謂的人間，就是這樣時而光明時而黑暗的時刻。
是的。它們附着在我們身體的周圍，繾綣而來。
那麼遠卻又那麼近散文 篇6
每到北風從北往南來時，便會吹來遙遠的幹柿餅，一整箱乾癟，醬黑色的柿餅，外觀上，雖然不及擺放着超市貨架上叫賣的柿餅那樣金黃透亮，用手一掐Q彈Q彈的。但我依然偏愛吃家鄉的黑瘦柿餅，吃起來有一股甜蜜，來自父母的用心的甜蜜，從舌頭一直溫暖到人的肺腑，讓人久久難以忘懷。
這些黑瘦的柿餅來自老家的一顆老柿子樹，它高大威武地屹立水房旁邊，守護着水房，守護着我家，滿足着我們對零食的慾望。它在水房安居樂業已有二十餘年，由一顆人樹苗，慢慢地長成參天大叔，也慢慢地長進了我的心裏，不管離家多遠多久，心裏總有一個只屬於它的位置。
它的由來可費了一大翻周折。
記得，我大約十歲的樣子，最是嘴饞的年紀。吃飽飯都成問題的年代，解饞的零食可是奢侈物品，零食無非是自家生產水果，比如門前屋後的桃子樹、李子樹、梨樹，這些果樹長滿村落裏的每個庭院，不足爲奇。俗話說物以稀爲貴。人們習以爲常的東西，對小孩來說自然也沒有什麼吸引力。當時，最珍貴的水果屬柿子樹，全村僅有一顆，它生長在我家的祖屋的正後方，隸屬於二奶奶家。
那時，我家還與祖母一大家子人一起住在租屋，祖屋坐北朝南，我家住在南廂房。祖屋的正後方的柿子樹聳入雲霄，一到金秋十月，樹上掛滿紅亮亮的柿餅，但是實在太高，超出我夠及的能力範圍。解不了嘴饞的人，只能終日在樹下轉悠解一解眼饞。眼巴巴地張望着樹上紅彤彤的柿餅，壞壞地期盼着刮一陣無名的大風，吹落幾個柿子下來。稍有風吹草動，便往家後的柿子樹跑，偶爾運氣好，還能收穫幾個歪瓜裂棗，不過撿到手時，也是磕碰的血肉模糊。那種喜悅不亞於人如獲至寶般的開心。
搬新家後，每到樹葉由綠轉黃季節，我又開始往租屋的柿子樹下跑。父親看在眼裏，承諾我栽種一顆柿子樹。我把父親的承諾記在心上，栽種的地點都選好，就是水房旁的空地，並且隔三差五地提醒父親別忘了。
那時候，老家農村的貿易只存在於購買生活必需品，像瓜果蔬菜的種苗都來自各家自留的最優勝的果實來栽種，不像如今有專業的種子公司來培育，物種齊全，任人挑選。那時的桃樹苗、李樹苗氾濫成災，荊棘叢、房牆根裏比比皆是，但是像柿子樹、棗子樹這類稀有的果樹，倒是很罕見的。誰家幸運地偶遇一株稀有果樹，那必定是一件轟動全村的大事，栽種下來就是栽種下全村小孩的期盼。
一日，父親上山打柴火。夕陽西沉後，他精疲力盡地擔着一擔柴火往家趕。朦朦朧朧的暮色中，他隱約看到路旁的小山坡上有一株高過人頭的野柿子樹。尋覓幾個月的果樹，他一眼就認出來了。真是踏破鐵鞋無覓處，得來全是費工夫。
記得那日，父親是踏着漫天的星辰回的家，肩上只扛着一根小木材，滿身泥土地出現在家門口。母親驚訝地看着他，有點生氣。他出去一整天，就抱着一根這麼小的木材回來，母親不生氣纔怪。我盯着父親打量一番，真替他捏了一把汗。父親自知理虧，先發制人，說："滿女(我)，我之前不是答應你一件事，你們看看這是什麼，這可是個好東西。"說完，把肩膀上的木材卸下來，立在門口，試圖堵住母親即將滔滔不絕的責備聲。母親每次都如此，我想這次也不會例外的。
這根木材原來是一顆鮮活的大樹苗，樹根上還帶着一大坨泥土。那疏疏朗朗，墨綠色，手掌型的寬大樹葉，這葉子，我在夢裏不知見過多少次，怎麼不認識。我高興地擊掌，大叫："我知道，我知道，柿子樹。"我蹦蹦跳跳地抱住樹幹，心裏美滋滋地想着它快快長大，結果實。母親看着我歡天喜地，愣了幾秒，也就沒有說什麼。與家庭溫飽問題相比，母親總是把子女的快樂放在第一位。當然，父親更是如此。
晚飯後，全家出動，分工合作，我和姐姐們在一旁掌燈、遞工具，父親掘地，母親扶樹苗，在水房旁邊爲它建起安樂窩。
此後，我就像一位新手媽媽照顧小baby，向有經驗的大人學習如何給它施肥澆水。每天都要仔細端詳它好幾遍，生怕它有風吹草動。自從有了它，我的心裏也發生一些異樣，與同齡孩子們說話拖着老長的音，像一位頤指氣使的嬤嬤，神氣十足。誰要是惹我不高興，我就威脅他明年不給柿子吃。他們忌憚被剝奪吃柿子的權利，所以往日的囂張氣焰全都低了下去。
第二年，柿子樹上果真稀稀落落地結上十幾個果實，紅燦燦地掛在枝頭，像一個個小燈籠，照進我的心房。等它們紅透了心，我便像個富有的大款，把村裏要好的大小夥伴全招呼過來，一方面是款待，一方面是顯擺。他們眨巴着大眼睛，盯着樹上紅彤彤的柿子，喉結不時地抽動幾下吐咽的動作，只等我一聲令下。這時的我，是最自豪的，最自傲的，最神氣的。
大家人手一個沉甸甸的大柿餅，急不可耐地爬開皮，喜滋滋地吸允起來。可是，他們只吃一口，便齊刷刷地往外吐口水，嘴裏蔑視地說着："切!"隨手一拋，四散開。他們扔的不是柿子，扔的是我的心。我的心裏受了極大傷害，悵然若失地吃了一口柿子，那股酸澀，讓我也猝不及防地往外吐。
一連好幾天，我把自己關在家裏，像做了錯事的孩子。不敢出門，怕他們笑話我家的柿子樹，那個一直讓我炫耀引以爲榮的柿子樹。人們當顏面掃地後，總是想要幹一件轟天大地的事情來挽回點尊嚴，我也不例外。我拿起砍菜刀，朝着柿子樹走去。幸運的是母親大人及時出現，自制住我瘋狂的行爲。
爲了改善這棵另我的傷心和失望的酸澀的柿子樹，父親一個土生土長的憨厚農民跑去農科院，又遞煙又遞酒，死皮賴臉地央求工作人員教他嫁接技術。在父親的嫁接下，柿子樹的果實起死回生般地變得甜美了。我的神氣又回來了。爲了家人的生計和快樂，父親總是那麼的好學，不管是學種西瓜、學制種，還是學習嫁接技術。
漸漸地，我們這些小鳥長大了，飛向城市的各個地方。柿子被大家遺忘了。待到柿子八分熟時，父母便採摘下來，削皮後放在大太陽地下暴曬，歷時十天半個月，幹柿餅便製成。母親便用郵包寄往我們所在的每個城市。
如今，隨著生活水平不斷提高，山竹、草莓、蘋果等，一些從未吃過，甚至從未聽說過的水果不斷地刷新着我們的味蕾。超市裏隨處可見幹柿餅的身影，它身上那層稀少而神祕的面紗被揭開。但在我心裏，它就是父母表達愛和思念的一個方式，它就是家鄉的一個符號，它就是我和家鄉、父母聯繫的一個橋樑。
當然，每年柿餅的旅途並不是形單影隻的，它還有很多同伴。往年，它的同伴，有橘子、冬瓜、土豆、黑李、紅柚、板栗等，但凡老家有的，父母親都會捎過來。但隨着父母年事增高，不能親躬農事，陪伴柿餅的長途爬涉的同行人越來越少，去年只有橘子、紅柚，今年單單剩下橘子隨同。老家的田地依舊生機煥發，但父母的腰線慢慢地彎成了弧線，扛不動鋤頭、拉不動籬笆、趕不動耕牛。白髮也猝不及防地爬上了父母親的額頭，他們不再身強力壯。
以前，每到節假日前夕，我就跟父母抱怨工作太忙，沒有時間回家看看，父母總安慰我說，工作重要，以後再回。如今，電話的那頭也沉默了，或許他們也不知道他們的時日還有多少。
我想此刻，我應該尋着這些幹柿餅的足跡，回家看看父母了。
那麼遠卻又那麼近散文 篇7
憂傷的的的日子……記錄的方式有許多種，有人用音樂和歌聲去傳遞、去訴說，而我選擇無聲的將其融合在記憶中。每個人的方式不一樣，但卻有着共同的願望：失去的日子，我們都需要回憶，都需要想念。
敲開時間的雙眸，不知不覺間，已是多少個春秋，卻又是陷入冬日的冷靜中。屋外的陽光炫目的散了下來，每一處，每一景，每一樓，都帶着陽光的燦爛，讓人心中感到久違的溫和。一縷陽光通過窗的封鎖探進了我的屋中，在牆上映出了它的模樣。也許，在這樣的時光裏更適合回憶、想念吧！
這條狀的陽光——時間逝去的印記，卻在牆上不斷恍惚着。不知周圍能有多少綠色，能讓人相信這不是冬季;不知周圍能有多少矮樓，能讓人看到遮擋着的東西;不知周圍能有多少人，能陪自己踏雪遠方。或許只有這綠色的常青樹能帶着四季的憐憫，只有繁華的高樓擋住我們所看到的光彩，只有等待陪伴的玩伴才能走近你，去向遠方。
而現在只能是一個人，只是一個人，花費着不與別人重疊的時間，踏着消逝的雪迎着冷氣去遠行。在這個世界上我們所演着的角色，卻很難同臺演出，我們有時卻只能自己陪伴着自己，而時間的界線也將我們劃分在不同的區域中。
走在撒滿雪水的路上，路上路過的一個個的人，包裹住全身只將眼睛剩下，從他們的雙眼中能讀到的只有癡癡的目的地，現在只有風吹陽光照的樹上、房屋上的雪水下落的吶喊。相信我們每個命中都會有無數個擦肩而過的過客，就像這飄飄灑灑的雪一樣，來去匆匆。有些人今生你永遠可能都不會再記起，而有些人你會把他們安放在心底裏最安全的角落，永遠的藏在自己的記憶裏，然後在這樣有雪的日子裏默默的將其喚醒去想念。永遠等待着的這些人，我知道你會來，所以我會一直去等。
在這消散的日子，一切都這麼快，這麼遠，那麼近，前一刻還在做着青春美夢，而在這一刻時間的賬單讓你驚醒，一切早已消失無蹤。雪水打溼了路，打溼了空氣，打溼了塵土，也打溼了心;周圍逝去的時光，逝去的陽光，逝去的人，也被這雪水帶進了人的心中;有時時間過的沒有了概念，看着時間被自己割的鮮血真流，卻只能藉口等下一個天亮。今天不爲尋找明天的驚喜，只爲尋找當下的時間。或許當下，此刻，現在，最能把握的住，珍惜自己近處陪伴自己的人和時間，更珍惜遠方自己的人和將來的事。
此刻乘着殘陽和風，往家裏飄，突然想起了梁實秋先生的一句話：你走，我不送你，你來，無論多大風雨，我都去接你。時間改變的只是容顏。數不完的，可以寫成一本書籍，放在我的心中，隨時都可以翻閱，我們都有着太多太多記憶。在夜中遙遠的月亮，我們無法割捨它那麼包容的光，這麼遙遠的鋪了下來;也是在夜中，房屋中、道路上指引着的光，我們也無法屏蔽那心中嚮往，那麼近的駐守着。
其實，無論是多麼的遙遠，還是那麼的近，你所堅持的、等待的，遙遠的會走近陪着你，近處的會一直在這裏守護着你;時間不會隔斷遠方的，時間也不會依附近處的，遠處的你自己可以走近，近處的你自己也可以走遠，而這些都取決於你自己。
