致2035年的我作文

在平凡的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的致2035年的我作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

致2035年的我作文1

翻一紙昏黃書卷，吟一首時光流年，轉角處遇見，歸來仍是少年。——題記

人間忽晚，山河已秋。歲月不居，時節如流。

十四年，是一條時間分隔線，現在的我在這頭，未來的我在那頭。十四年後的我，是什麼樣的呢？十四年，會發生太多的意想不到了。也許在那時，現在流行的已經變成了回憶。那些大熱的遊戲，改了又改的教科書，同學之間肆無忌憚的打鬧，軟件裏的聊天記錄，如今的網絡流行詞……應該都成爲回憶了吧。只要一提，就會打開無數人回憶的舊窗。

十四年後，我會成爲普通的盲人按摩師踏踏實實的工作還是去探索理想的生活呢？我常常覺得沉浸在漆黑的一生太長，循規蹈矩即可；但又覺得一生太短，不能白白浪費在平淡的生活中，要活出自己的精彩，追求我心中的理想生活。

20xx年的一天午後，陽光正好，微風不燥，我倚在窗邊，習字看書。時光靜悄悄地流逝，我擡起頭來，看向窗外。此時應當正值草長鶯飛之季吧：春風清揚，一枚枚嫩芽，一片片花瓣，在春暖裏悄然吐蕊綻放，以溫婉的筆墨，種下詩意，灑下清新，百花齊放。鳥兒飛，蝶兒忙，清了紙箋上的墨印，淺了歲月留下的痕跡。從樹葉中竄過的細碎陽光，般般點點的撒在我的髪間。我幻想着這令人陶醉的美景，不僅癡迷其中。只恨自己讀書太少，遇到這等美景竟不知該用何詞來表達我內心的澎湃。也正是在這時，我突然發現，擁有如此這般平凡、普通、平淡的生活，也未嘗不是人生一大幸事。

人的慾望是永無止境的。所謂“理想的生活”就像天上閃閃發光的星星，耀眼奪目，但又是那樣的可望而不可即。正是在這日復一日的追求中，許多人迷失了自我，只顧盼着“更好”卻忘了自己的生活已經是花開滿地，幸福洋溢了。平淡的生活並非不好，只是你沒有用心去感受其中的美好罷了。十四年後，我應該也會是一名盲人按摩師，但不是普通的按摩師，是用心服務，用愛感知的按摩師。

20xx年的我，或許會成爲一位作家。從小我就喜歡捧着書，以着樹幹，享受着午後的寧靜，用心靈體悟作者靈魂深處的祕密。微封略過指尖，吹起書頁，發出悅耳的聲想，似那悠揚的華爾茲，撫慰着我的心靈。我無數次想提起那支狼嚎軟筆，在墨香氤氳中，創造一片讀屬於自己的天地，又或者開起一次奇幻的旅行。不奢求是否會功成名就，也不在乎是否會明揚天下，只爲了青春年少時的那一份信念，即使是飛蛾撲火也再死不惜，如果有一天，我輕輕撫摸着印有自己筆名的書籍封面，小小少年的夢想，終於開花結果了。在那時，我應該是個飽讀詩書，滿腹經綸的人，從此我的世界不再狹窄，不再活的無知；是樂觀向上，陽光開朗的人，就算孤身一人，眼前暗淡無光，內心也不會感到悲涼；是熱愛生活，親近自然的人，養着一些花草，用自己的雙‘眼’，觀賞祖國的大好河山；是內心恬淡，隨遇而安的人，不會因爲外界的干擾，而失去了自己原有的顏色。能在一桌一椅間，造就一片天地。

所以，十四年後，我應該會一意孤行，選擇一條名叫夢想的冷門小路，雖然路途盜足且長，但是我堅信，再長的路，一步步也能走完，再短的路，不邁開雙腳也無法到達終點。

我沒有超能力，不能預知未來的人和事。但我知道，人生沒有閒置出的輝煌。

年華易逝，如過眼煙雲，輕輕悄悄地來了，眨眼間也飄飄渺渺地散了。我們將掌心攏起，也抓不住飄渺的雲煙，攥不住流動的細沙，更留不住逝去的年華。十四年，彈指一揮間，惟願守得初心，在平凡的生活中活出不平庸的自己。

穿越了時光，越過了檐廊，在夢的起點，我展開了翅膀，飛向了遠方。

致2035年的我作文2

親愛的老師；

我是五年級期末轉學到上海讀預備班的閔RR，希望您還記得我這個瘦而不示弱的男生。今天給您寫信，只是因爲閱讀您的專題帖子後，自己也心血來潮建立了個人博克，謹以此文與您分享我的心情，相信您能夠理解。

望着家門口的那條鐵軌，想到的是響亮的汽笛聲，是火車的嗚嗚聲，與清晨人們稀疏走過的身影，還是一段不爲人知的奇妙旅程？

十一歲了，終於上五年級了。我由原來的**小學轉入了您當年所在的***學校。有一個新的開端，當然也意味着有更大的挑戰。

在新的世紀，該拋開過去，是好是壞要放得開……

事實是否真的如此？不。通往夢想的路，沒有想象簡單，我還要更勇敢……

在我的腦海中，我遇到過的最好的老師便是在五年級的語文老師，就是您了。時髦的髮型，亮麗的服飾，絲毫未能掩蓋住老師您身上一股濃濃的文氣。

我喜歡老師您的眼睛，因爲這雙眼睛是雪亮的，上課時只要哪位同學分心，一定逃不過您的火眼金睛。同時，老師的眼睛也是一雙善於發現美的眼睛，您常說：生活中不是缺少美的事物，而是缺少一雙發現美的眼睛。

我喜歡老師您的文筆。還記得20xx年*月*日的《太倉日報》嗎？也許你已經模糊，但我仍記憶猶新。一篇名爲《文竹》的文章打動了我。當是，我並沒有看這篇文章的作者是誰，只是靜靜地欣賞着，細細地品位着其中的奧妙與精髓。“文竹，高貴而又典雅，潔淨而又真誠…….”我已經記不清您用“XX，+形容詞”的開頭了，只是每一次讀，都有着不同的感悟。雖然老師的文筆，沒有像秦文君一樣的“變魔術”，但是卻有着更深的內涵。如果說，秦文君是屬於兒童的作家，那老師您就是屬於天地的創作者。不，不是屬於。老師您不屬於任何人，因爲您喜歡過自由自在的生活，在自由與灑脫之間，您的才華與能力方能發揮得淋漓盡致……何時再能一睹您的大作？希望您與我經常通Ｅmail。

十二歲了，媽媽帶我出去旅遊了。稚氣未泯的我笑嘻嘻地。彷彿吃了蜜似的開心。一大早，我們就出發了，前往那個陌生而又熟悉的地方——江蘇無錫。這是我第一次去無錫，媽媽經常跟我提到無錫，說這是她的故鄉。望着媽媽激動的神情，當時的我疑惑不解。上車了，大大小小的包袱塞滿了車子。我打開窗子，向我的故鄉道了別。

沿途的風景美麗得讓我不敢想象，高高低低，錯落有秩的房屋整整齊齊地矗立在鄉野，金黃的水稻佈滿田間，藍得發綠的池水映着辛勤勞動的人民那一張張樸素的臉。真是另我目不暇接。好一派江南水色！

到無錫了，繁華的街道，熱鬧的商場，涌起一股股人浪。繁華固然好，只是如三千東流水，轉眼即逝，我寧願選擇寧靜的太湖，來親自感受一下水的氣息，欣賞一番湖光山色。

太湖，碧綠的水襯托着靜謐的山，遠看不見樹，那天邊只有雲頭。我寧願站在此地看那羣山朦朧的身影，也不願站在山頂上看。我不羨慕杜甫“會當凌絕頂，一覽衆山小”的颯爽英姿，只因爲高處不勝寒，我不想孤獨地欣賞風景。太湖，讓我領略到了王者的風範。遠看，平靜溫柔的恰似柔情似水，婀娜多姿的少女，近看，氣勢又如霸者般渾厚無比，令人膽戰心驚。她讓我想起老師您的身影。

太湖，你是否註定一輩子要在這被羣山籠罩的隔閡中延續你的生命？

我不明白……十三歲了，它是否能沿着軌跡，走完這匆忙而又忙碌的人生。

我不知道……但我知道，完美的人生，就必須要有一個良好的開頭，否則這段生命的旅途就會有遺憾。

在現在，我盡力做好沒一件事，爲今後的人生奠定穩固的基石。

在未來，我會拼盡全力，去完成這個美麗的夢。

明天，又是有個新的起點。

祝願我的老師快樂美麗每一天，期望您早日成爲我的筆友和網友～

難忘和您共進燭光晚餐的我

　　您永遠的學生 閔RR

致2035年的我作文3

每個城市的風景是不一樣的。自從我來到北京，就發現北京的環境遠沒有我想像的那麼好：天是灰濛濛的，路上是喧鬧嘈雜的，在這裏每一抹綠色都是寶貴的。在院子裏的樂趣也遠不及小時候在新疆時那麼多。來到北京的我，才意識到現在的我是多麼的孤獨與寂寞。

小時候的我生活在新疆，那裏的天是蔚藍的，空氣清新，小草到處都有，一塊塊草坪隨意地鋪在樓前屋後，果樹整齊的排着隊，放眼望去，一片綠色，使人心曠神怡，別提多愜意了。

在部隊如畫的小院裏，我樂趣多多。

春天，我和夥伴們總是成羣結隊的拿着收集來的棗核去樓下的空地上去種。早晨清涼的露珠還掛在草尖時，我們便拿了鏟子、耙子來到小空地上，刨個坑兒，撒下棗核兒，掩上土。有時我們會忘了帶噴壺，於是摘來一把青草，小心翼翼地將上面剔透的露珠兒拋灑到填埋好的土坑上，然後懷着無限期待，望着它們長出新芽。

夏天就更有意思了。樹葉和小草都已長齊了。從窗子往外看，一片墨綠色甚是養眼。叫幾個夥伴扛上小鋤頭，到前院的草坪上挖蒲公英草。這是可以吃的：涼拌、熬湯都行，只是略微發苦，去火是極好的。因爲可以吃，我們幾個小饞貓挖得非常起勁兒，一個手拔，一個揮鋤頭，配合的十分默契，不一會便挖了一大筐。那時的我們還會不時冒出一些新奇的念頭：水槍射蟻窩，水噴蜜蜂……玩久了便覺得乏味了。這時不知是哪個壞小子提議，說用水槍噴隔壁的幼兒園！於是，大傢伙齊刷刷地將水槍對準目標，只等口令一下便齊扣下扳機。只聽得那邊一陣驚叫，一個小男孩子喊道：“老師，下雨了！”笑得我們前仰後合。到了晚上，球場一開燈，便會引來一羣甲蟲、蛾子，這時，我們便會拿着自制“滅蟲劑”下樓去，對着甲蟲、蛾子一陣亂噴，它們便亂飛亂撞，嚇跑我們，現在想來都忍不住發笑。

如果跑得夠快，扔土塊扔得夠準，還可以去找蜂窩。約上幾個玩伴，備足了土塊，便可以去打蜂窩了。抓了土塊，略略瞄準，一聲令下，便是衆炮齊轟，打得蜜蜂四下逃竄，不一會兒，蜂窩就被打了下來。裏裏外外的蜜蜂集合起來追我們，我們一溜煙兒就沒了影兒，等到回時卻發現自己的老窩被襲。原來，我們事先安排好人馬埋伏起來，來它個聲東擊西，當蜜蜂們爲痛失巢穴而難過時，我們正躲在暗處得意哩。揪着胖胖的幼蜂喂螞蟻，吮吸着甘甜的蜂蜜，快意十足。如果運氣好的話，還能帶回黃蜂巢呢！黃蜂產的蜜可是普通蜜蜂的兩倍哩！

秋天，最有意思的活動當屬烤螞蚱！不是爲了吃，只是好玩兒。叫上幾個朋友，拿了小鐵鏟、塑料瓶到小空地上。那裏的螞蚱最多。用腳踢附近的草叢，便會飛出幾隻螞蚱，看準了它的位置，躡手躡腳地走過去，拿小鏟將它們拍暈塞入瓶中，不一會便有豐厚的收穫。接下來便是搭爐子，找幾塊磚壘在一起，形成一個空心正方形，中間放上枯枝敗草，用火機點燃，此時放螞蚱入爐便聽得“噼噼叭叭”作響聲，我們哈哈大笑着迅速躲開。

冬天的新疆是大雪紛飛的。往往不到一兩天，雪就厚得過了膝。這時我們便會下樓，打雪仗、堆雪人。下這麼厚的雪，院裏的大人們便會來剷雪，把雪集中堆在操場邊上，往往有三四米高，白天太陽出來將雪溶化些許，夜間又凍上，這麼反覆幾日後，雪就硬了，成形了。這時我們這些孩子們便會出動，齊心協力造冰滑梯。

在新疆，一年四季都能玩也有得玩兒，樂趣無窮。如今身在北京，只能孤獨地宅在家裏，了無趣味。想來童年的我是多麼的開心和幸福，而今的我又是多麼的孤獨與寂寞啊！童年已漸行漸遠，就讓她成爲我記憶中最美的片段吧！

致2035年的我作文4

七月的天，花開無度，輕捻起落下花瓣，輕嘆那些錯過的好時光，如今，只剩一朵花的念想。能記錄那些淡去的舊時光，除了回憶便只有照片罷，青春，就在我們念念不忘的日子裏被遺忘。

有一種想念，避而不見

我喜歡那種安靜的想念，不痛不癢。最純的感情，便是愛一個人乾淨，純真的靈魂吧。一顰一笑，一動一念，都牽動着心尖的感覺，足以在心底洶涌澎湃。執著如斯，純真如斯。我喜歡那種疼惜的感覺，那麼隱忍，那麼珍惜，只有那般的虔誠才足以傲嬌的站在回憶的渡口，回首歲月。承蒙時光不棄，你我終年不遇，有一種想念，避而不見。那段柔軟的回憶，靜靜的躺在流年時，恍然隔世，有一種想念，是青春裏的避而不見。

那些年錯過的愛情

走過《那些年》，看過致青春，再到《同桌的你》，那些深深淺淺愛過的戀人最後還是分離。她說：“也許最好的愛情，便是曾經相愛，卻最後沒能在一起”。那些愛錯過的青春，生生停在在回憶裏，久久不肯離去。那段穿校服相戀的年紀，青春在歲月的年輪裏輾轉，掙扎，緣份的結局最後只是一個故事，只是一場夢境。沈佳宜說，世界上有很多事，本來就是徒勞無功的，但我們依然要經歷，我們亦不能倖免。錯過的那瞬間，見證了永遠的距離。一眼的別離，註定了緣盡。我知道周小梔是愛着林一的，儘管路的盡頭是各奔東西，那麼深深的喜歡，也能剝離，那些唯美的悲劇，那麼庸俗，卻那麼真實，那些年，錯過的愛情是青春。

轉身，一飲而別舊時光

有的人淡了你的生命，是不告而別。沒有預兆，沒有伏筆，待你回望時，已人去樓空，已人間疏離。不挽留，不強求，是你的，不會走，不是你的，留也留不住。有的人認識久了，越來越喜歡，有些人，認識久了，寧願從未曾相識，如此這般。你問我，我問誰。或許與生命中相吸引的因子真的有關，感覺是一個固執的情緒，它沒有什麼道理，但是卻那般真實，在情緒決堤的時候，讓你恍然大悟。路遙知馬力，日久見人心。不必驚歎什麼，顛覆的僅是曾經的信以爲真和自以爲是。薄涼如斯，唯願一飲而別舊時光，一切的一切，都應該告別在回憶裏，然後走一下段溫暖的路，轉身，一飲而別舊時光，青春還在，時光還美。

每一場愛情，都是傳奇。

歲月洗禮，退去了那份稚氣，誰在隨波逐流，誰又在媚俗。選擇了，離開了，賴着不的是靈魂。轉身以後，最該抽空的是靈魂。不見，不念，不言，不憶，不尋，不覓。最後的一份希冀，囚禁在回憶的牢籠裏。將一份念想葬在心底，任時光湮滅。歲月老去，我再也陪不起那份千山萬水。每場愛情，都是傳奇，愛的起初都是那般純真，即使是那般的虔誠，也終究沾了凡塵的煙火，我們迷離了很久，也分散了很久，不再提及離開的理由，註定是彼此的傳奇。花非花，物非物。然而，不明對錯，不明所以，卻不得不繼續這樣的抉擇。每一場愛情，都是傳奇，時光會記錄這一地斑駁的歲月，只是回不去過去。風依舊，花依舊，歲月本薄涼，我們又能如何，每一場愛情，都是傳奇，而故事的結局，被青春畫上了句點。

若能一切隨他去，便是世間自在人

林夕把最美的歌詞給王菲，所以她唱出了不食人間煙火。她是那般淡然，優雅卻憂傷的女子。倘若明知會陷入憂傷，也會毅然前往，仿若即使面前是毒酒，也會含笑一飲而盡。那般淡然，無畏悲傷。那種完美，是我無法觸及的深度。嚮往歌詞裏的絕美與空靈，欽羨那般自由與灑脫。歲月如曲，婉轉悠長，青春如歌，起伏跌宕。心靜若水，則無憂，淡然如風，是追求。若能一切隨他去，便是世間自在人，最自由的是心境，最美的是青春。

致2035年的我作文5

我一直信奉兩句話，一是沒有學不會的學生，只有不會教的老師，二是每一個優秀的人都有一段沉默的時光。但是現在想想真的是這樣嗎？事實是不是哦，同在一個班，本來都是差不多的孩子，都是一樣的老師，爲什麼別人能考的很好而自己卻不行呢？其實那句“每一個優秀的人都有一段沉默的時光”還有下句，是“是那段時光，不抱怨，不訴苦，最後度過了這段感動了自己的日子。”想想看，我的近來一直都是渾渾噩噩的，不斷的抱怨作業好多，不斷對別人訴苦我們班的作業是什麼，某某班的作業又是什麼的。

回顧15歲的我，帶着一堆的幼稚一份初中畢業證，一個高中錄取書信步而來，告別了呆了3年的初中，憧憬着高中，憧憬着心儀的大學，立志奮鬥。報道時的大背囊，頭上還玩笑似地頂個大盆，盯着那張紙尋找自己與以前的好友，想象着新班主任的模樣與性格。最先前的就是軍訓，一身迷彩，一輪烈日，一羣少年。軍姿，正步，起步，熟絡了2箇中隊的同學，結交了一羣全新的朋友？。

後來就如現在一樣，每天一成不變的上課，家、校兩點的路線，索然無味。慢慢的，開始和同桌試着談論，一起去打水，一起去衛生間，一起打球玩遊戲，慢慢的開始互相抄着筆記，討論某道題，該換座位時卻發現同桌成了學校生活的全部。於是就想方設法的換座位，和同桌就這麼坐了很久很久，開始不習慣她不在旁邊得自己抄筆記，自己面對聽寫，自己背書的時間，開始討厭班裏有些同學的做作，背書的吵嚷，玩那些無聊的把戲……

就這樣，一天天過去，越來越愛獨自坐在窗口看書，看某片樹葉。學習日益緊張了，課堂上老師會因爲我們走神而突然點名，課下會被督促學習，放學後本應該休息一下的時間卻被父母嘮叨着背書，算題什麼的，坐在書桌前拿着筆發呆，感覺時間好快，又好慢。自某一瞬間，感覺自己支離破碎，脆弱如泡沫一般，一觸即破，開始不斷吟唱未來，開始感慨現在，開始幻想美好，開始活在自己的虛幻裏，想要找到初心，卻只看見了虛幻如電影的光幕。學區的夜晚燈光閃爍，依稀可以看見伏案的身影，學渣已經睡了，學霸還在奮筆疾書着。看着窗外的繁星點點，心好亂，想要好好學習，卻只有3分鐘的熱度，想要在一年半里努力一把，卻又睡過了。感覺有點點的迷茫，只知道自己還在路上並沒有跑出去沒有掉進什麼地方，不知道爲什麼去努力學習，一遍又一遍的問自己難道只爲了那個名頭很響的大學嗎，不知道爲什麼早上摸黑跑到學校上課，不知道爲什麼看見成績破敗會哭。

不知從那個夜晚，突然發現整個小區的燈都黑了只剩下自己的和窗口的路燈還在亮着，發現晦澀難懂的文言文開始不難甚至有點流暢了，發現拗口的英文雖還是不及格卻也是能看懂個大概了，發現數學，物理化學的算法開始簡明瞭，作業本上的笑臉和對鉤開始大片面浮現了，不再是一眼看去一片紅叉了。越來越喜歡現在的日子了，每天有做不完又做得完的作業，有埋頭學習，瘋玩的心境了，發現了一羣值得珍惜的哥們了。前方依舊迷茫，卻多了一盞盞路燈，陌生而又熟悉的路途，血淚交替的前行，不爲別的，只爲了一句“潛力股”，只想知道自己值多少分，會有怎樣的未來。

其實想想，今天我不還磕了一下嘛，大早的老爸在唱跑了調的歌，我憤憤而起，卻被說都將要17的人了，還不知道好好努力呢，該背書背書，該跑操跑操去。冬季的早晨，風很涼。這世界上總有想老師那樣打擊我的人，也會有像學霸那樣讓人看着不爽的人，也會有點贊黨。打擊我，讓我不爽的人我把他們化成了肥料，用來催化，點贊黨嘛就是雨水，用來滋潤。我會記得每一粒花肥，記得每一滴雨水，在失望時記得爲自己施肥加雨。

17歲了，我即將成年，再也不是到處得瑟時間的小孩了，風很大，心很熱，該加點油了。

致2035年的我作文6

我的偶像是周杰倫。

許多人聽到我這麼說時會忍不住“噗”地笑出聲來，我不解這笑的含義是什麼，然後對方就說：什麼年代了，你怎麼還喜歡周杰倫啊！

一句話就令我無言以對，在很多人眼裏我是一個不會與時俱進的人。在他們的眼裏周杰倫雖然不是過氣的明星，可也已不再時尚不再酷不再值得他們追了。我無法爭辯，因爲在我心裏，周杰倫是充斥了我整個青春的人，是站在我一生中最美麗的時光裏的人。

我喜歡周杰倫其實是因爲我小學時喜歡的那個男生喜歡周杰倫，於是我便愛屋及烏地去聽周杰倫的歌。

從這點上看我似乎不是很正宗的傑迷，也有很多人說，你這麼喜歡周杰倫怎麼連一張他的專輯都不買。我不解爲什麼喜歡周杰倫就一定要去買他的專輯，我認真聽過他的每首歌，我會唱所有周氏情歌，這不比那些買了專輯擺在架子上然後慢慢蒙上灰塵的做法要好嗎？周杰倫的歌早就在我心裏，又何必在乎有沒有一張CD承載它們？

記憶裏有午後和那個男生一起坐在操場上曬太陽聽音樂的場景，偶爾對視一眼又笑着低下頭。我始終沒有對那個男生說過自己喜歡他，亦不知道他是否曾喜歡過我，唯一的紀念是畢業時他站在我後面拍的畢業照。

後來我們不在一個學校，距離沒有產生美，我們漸漸失去了聯繫。只是每一次聽到周董的歌就會想起那個午後陽光裏的少年，他的笑容比晴天的陽光更耀眼。

我也曾偷偷向朋友打聽過他的消息，他還是一如既往地優秀，並且越來越出類拔萃。這個乾淨純潔的少年在自己的軌道上不斷向前，而我曾一直在後面偷偷地跟着他，希望有一天能追上他的腳步，但是最後我只能笑着看他漸行漸遠。

我也想抓住什麼屬於彼此的東西，最後我發現，唯一能保留下來的是記憶裏我們一起聽過的愛過的周杰倫的歌。這段最終要走向終結的感情，貫穿始終的只有曾經感動過我們的周杰倫的模糊的口音和純淨的情歌。

我們相遇在最純潔的年紀，很久後我才知道這棵不會結果的小苗早就在我心裏枝繁葉茂。

後來聽周杰倫的歌就成了種習慣，不僅僅是爲了那漸漸消失在我世界裏的男生。很長一段時間裏，我的MP3裏只有周杰倫的歌，一遍遍回放，直到每一段旋律都爛熟於心。那段時間是我最茫然的時候，學業上不順，家庭發生了巨大的變故。

當時周杰倫在歌裏唱：如果你對未來產生恐懼，眼前霧濛濛一片，那是你沒把眼鏡擦乾淨。我不知爲什麼周杰倫能給我這麼大的力量，只是那時我無比堅信周杰倫在歌裏唱的每句話。

他說這生命對每個人都不公平也沒道理，只能撲向泥濘，迎向那陣驟雨，由不得你。

我躲在被子裏，聽這個男人唱到哽咽，默默咬着脣流淚。我不願讓別人看到我的淚，不願將自己的軟弱示人，這種自尊或許看起來可笑，卻是支持着我不讓我跌倒的力量。我輕輕地對自己說我可以帶着孤寂不斷前進。

有人說過，當你見證過偶像從跌倒到爬起，看到他從幼稚變得成熟，從退縮到勇敢，你就再也放不下對他的喜歡了。但是於我而言，是周杰倫帶着我從跌倒不斷爬起，從幼稚變得成熟，從退縮到勇敢。我一直相信，周杰倫對我來說是一道光，指引我堅定地邁過青春的坎坷，勇敢地在逆境裏掙扎着爬起。

我知道一直有人無法理解我的這種感情。他們說你這樣喜歡他，他又不知道，有意義嗎？周杰倫當然不會知道，這個世界上有這樣的一個人，他的歌充斥了她的整個青春，他的歌聲給了她最倔強的勇氣，教她去愛，教她成長，讓她的青春開出了最美的花朵。

我知道周杰倫最終會像那個男生一樣離我越來越遠，他們都是屬於我青春的紀念，是我一生最美時光的見證，最後也會伴隨我的青春一同遠去。

但那又何妨呢？他們早就在我的青春裏刻下了深刻的烙印，成爲我身上一處獨特的刺青，叫我不悔過去，不畏將來。

他們曾是我手中緊緊握着的沙，在陽光下折射出七色的耀眼的光。即使最終在指縫中緩緩地流失，也在我的手掌留下了一世餘溫。

致2035年的我作文7

還是叫你同桌吧，我們認識5年，而我已叫了5年，還是改不了口，相信你也希望我一直叫下去。

同桌，我們今晚都失眠，剛好，我們都在線。

這幾日心中一直壓抑，今晚，第一次寫日記把自己寫哭了，而你6月份就要走了，還是那麼遠的地方，並有留在那裏的打算，這個消息對我來說太過突然，一時有點不能，還是忍不住哭了。一直以爲你會留在鄭州，一直以爲我們離各奔東西還很遠，一直以爲你還會陪我打工，然後我們鬧彆扭又和好，一直以爲你走了我不會哭，會笑着對你說要好好的，但……宿舍人曾開玩笑，兩年後的畢業季，我一定是哭得最兇的一個。那時的我還不相信，可現在真的信了。最不喜歡的就是離別，不敢面對那種場面，會讓我害怕和不安，會希望時間可以無限延長甚至停止，可也知是多麼愚蠢的想法。只後悔沒好好珍惜在一起的時光，現在想想，之前的矛盾誤會什麼也不是，那時的我們，都那麼幼稚可笑。不確定能不能笑着送你走，所以不去見你。但請記得“我寄我心與明月，隨君直到夜郎西”。

最好的時光定格在20xx年的寒假，我們兩個都是第一次在外過年，有些心酸，有些委屈，有些不快，但更多的是美好。謝謝你的陪伴，也請原諒我的任性，其實，如果沒有你，我堅持不下去。

問你我們還會再相見嗎，你說會的，短暫的離別是爲了以後更好的重逢。可是，我真的怕分離，好遠的距離。你在鄭州時，雖不常聯繫，但也不擔心，因爲你離我那麼近，隨時都可找到你，可以後再也不能……開始後悔，爲什麼在一起的時候沒有好好珍惜，要分開了才……也許沒想過你要在遙遠的地方定居吧。曾經離我那麼遙遠的離別，現在卻近得讓我驚慌失措。

同桌，悲傷的同時也爲你開心，爲你放心，因爲知道有個人願意爲你付出一切，知道有個人不久後會到那裏陪你一起努力，知道他會替我們這些關心你的人好好照顧你，愛你，知道你不會太孤單，也就有些許的開心和安慰了。不知爲何，就是覺得他很適合你，會讓你幸福！看，勇敢點，幸福就是這麼近，幾米的小世界，最終會充滿幸福和歡笑。

同桌，祝你幸福！我們說好的，結婚時，我做你的伴娘，無論我在哪裏，做着什麼，都會出現在你的身旁。我要把你打扮成最漂亮可愛的新娘，把你風風光光嫁出去。你應該得到更多的溫暖和關愛，應該得到幸福！

同桌，我們說好的，等我們成爲了老太婆，要帶着各自的老伴兒去看望彼此，然後曬着太陽嘮着嗑，那時的我們，一定會擁有最美好的回憶和最幸福的長滿皺紋的笑臉。

回想這5年走過的路，真的很多很多回憶。這一路，我們見證了彼此的成長。如今，我們都不再是小孩子，也許真的越長大越孤單，越長大越煩惱，但相信以後的我們也會越來越優秀。等我們再相見，相信彼此都會有很大不同，但也相信你說的，朋友，是一輩子的！

也許以後我會留在鄭州，也許會去遠方，邊走邊看，然後碰上我的Mr。Right，之後便定居在一個充滿愛的溫馨小鎮。

人總要把自己逼到絕路才知道自身有多優秀，而我總要去看看才知道自己想要的到底是什麼。

同桌，關心的話不多說，總之要好好的。我也會好好待自己，不再委屈自己，會好好地快樂地生活！會好好珍惜如今擁有的一切，不想再等以後分開了失去了才後悔。

同桌，我親愛的同桌，真的捨不得你。好朋友一個個都去了遠方，很大的可能性他們會留在異地並開始自己全新的生活。現在，你也離開了，我更要學着一個人堅強一個人獨立，這樣才能把未來的路走得精彩，走得獨特！

懷揣着夢想，只是想一想便能開心好久，相信你也是！記得，我們彼此有個一輩子的同桌！

同桌，我親愛的同桌，你離開了，但你的快樂藍精靈和維尼還陪着我，記得，我一直想着你，一直在你看不到的地方默默陪着你！

祝福的話不多說，只要記得我們曾經的一切便好，只要記得，珍惜身邊擁有不多的人和物，要讓自己幸福！

祝，一切安好！等你一切穩定，我便會去探望！

朋友，是一輩子的……

致2035年的我作文8

童年是多姿多彩的，在我的童年中，讓快樂充斥着。童年是一隻五彩的小船，在水裏嬉戲玩耍，但是這一切，卻因時光的流逝漸漸失彩。

雖說童年已經匆匆而過，但在我內心深處，還保留着一點兒餘下的童稚與歡笑。童年中的嬉戲，童稚中的歡笑，我多想再感受一下呀！

但是歲月是一去不返的逝川，我又能怎樣？也許，來自內心深處的想望還在靜寂中等待，等待着流水的復返，等待着光陰的復返，等待着童年的再次快樂。

多姿多彩的童年，幸福快樂的童年，多美好啊！但在這彈指之間，它又消失得無影無蹤。童年的搖籃，裝着我兒時的夢；童年的小船，載着我心中的夢想。

“逝者如斯夫”，現在的我，仰望湛藍的天空，新中又不免多了一份傷感與憂愁。朝着遠方大聲呼喊：“我的童年呢？”回來的卻還是那無用的回聲，我想要的那個答覆，卻遲遲不肯歸來。

我的童年滴在時間的海洋裏，沒有聲音，也沒有蹤影。童年的日子如輕煙，被微風吹散了；如薄霧，被初陽蒸融了，我也還是在等待着童年的延復返，我想着童年的歡聲笑語，想着童年時的天真無邪，我好懷念，好懷念。

生活的約束，使我不得不放下那使我懷念，使我向往的童年。但我還是遙望着，遙望着那逝去的童年，遙望着那逝去的童年。

我的同學調侃般的說：“這就是你最後一個兒童節了，一生中僅剩的最後一次，真的，很偉大。”細細想來，十四年的光陰在我手中轉瞬即逝，不留一絲痕跡。時光荏苒，我們兒時的童真早已泯滅，屬於我那些未解的困惑，那份對你的懷戀，也將伴着你遠去的背影，留在我的記憶深處，你或許永遠不會知道，這一世我的眷戀會被塵封，沒有人會去打破平靜，因爲那是我們童真的最珍貴也是唯一的紀念。

記得從小時候，我曾那樣好奇地詢問過家人，爲什麼月亮可以像玉盤那樣大，皎潔得那樣神聖，安靜的清輝甚至可以將那時小小的我們整個包下。後來，我漸漸清楚了月亮其實只是很小很小的一顆星星，小的甚至可以輕易的被宇宙中的任何星星睥睨。只是，相較於嬌小脆弱的人們，它又是很大很大的存在，大到沒有人可以徒步地、肆無忌憚的踏遍它的每一個角落。只是在大一些時日，我漸漸明瞭，月亮不光只是一顆不起眼的小星星，更只不過是地球的一顆小衛星，像星球的其它衛星一樣，兢兢業業的守護着地球，從未想過靠近或者是疏遠。恪盡着職守。

正像我的童年一般，從未想過靠近我，也從未想過疏遠我。留給了我一份值得珍視的回憶，也讓我爲你的離去而感慨離恨之苦。童年？我惘然了，就像是月亮帶給我小時的所有迷惑一樣，我的童年，在我十四年對你不斷改變的理解裏，你帶給了我什麼？你只是靜靜的讓我明白，我終究留不住光陰，我終究要長大。我可以慢慢地解開月亮帶給我的疑惑，那麼，我亦可慢慢解開童年帶給我的疑惑。你讓我經歷了你的細水長流，如今，也讓我明白了你的真諦——恬淡，簡單而快樂，那也許是將戎馬一生的人們一生中最快樂的時光了。

我的童年，今天之後，我要向你說再見了，我會細細體會你這些年讓我明瞭的那些快樂。我知道，我已不再是曾經那樣簡單得快樂的小孩子，我已經擺脫了稚嫩的外衣，需要向更高更闊的天空起航。換上了屬於少年獨有的外套。我知道，這件沉重的外衣，或許包着叛逆的種子，抑或有着懵懂的情愫。但，這並不重要，我們不需要操之過急，去了解未來。當我們已成少年，我們最然會慢慢悟出成熟的味道，或許是青澀的靦腆對待，或許是幹練的少年衝動，無論哪一種，都見證了我的的花季，不同的花季。

我撫摸着幾乎與我同歲的杉木，它們，我們，同在一片藍天下，卻有着截然不同的命運。它們選擇了早早的成長，早早的蒼老，爲人們留下一席陰涼，而我們呢？我們只能努力的改變這個世界，義無反顧，也別無選擇。我的童年，經歷的無數次的洗滌，你終歸還是隻屬於回憶，你遠去的背影帶給我們的卻並不是傷感，而是，我們即將得到的另一份值得珍視的回憶。

再見，我即將失去的童年。

致2035年的我作文9

感恩父母，孝敬父母是我們中華民族的傳統美德。在人的一生中，對自己恩情最深重的莫過於父母。是父母給予了我們生命，是父母辛勤地養育着我們，我們的成長凝結着父母的心血。每一個人都是在父母的悉心關懷、百般呵護和辛苦撫育下慢慢長大的。父母的親子之愛、舔犢之情只能用兩個詞來形容無私、偉大。他們可以爲子女付出一切，也甘心情願付出一切。所以說，父母之愛位於人世間各種各樣的愛之上。

我們中華民族歷來崇尚受恩不忘，知恩必報，這也是做人的基本道德，也即一個人的良心。一個人如果對給予了自己生命和辛勤哺育自己長大的、恩重如山的父母都不知報答，不知孝敬，那他就喪失了人生來就該有的良心，那是沒有起碼的做人道德可言的。試想一下，一個連生他養他的父母都不愛的人，怎麼能指望他去愛別人呢?可見，人世間一切的愛都需要從愛父母開始。

用心做一件事來孝敬父母，是每一個人必須做的一件事，也是很容易做到的一件事。

比如，尊重父母的教導。父母所積累的人生經驗是極其寶貴的，往往是我們在課堂上、書本里學不到的，他們對我們這些經驗的傳授是不計回報、真心實意的，所以我們應該認真聽取，虛心接受，否則就會失卻接受良好教育的機會，那樣會是可嘆可息的。

比如，接受父母的監護。父母是子女的監護人，子女要自覺接受父母的.監護。例如，離家時要告訴父母，到家時要先見過父母，告訴父母自己已經回家了，使父母放心。平時要定期向父母彙報學習、生活情況，並時時問候父母，以免父母牽掛於心。

比如，不辜負父母的期望。父母對子女的最大期望，先是成人，再是成才，最終成家立業，有所成就。哪個父母不望子成龍、望女成鳳?作爲有孝心的子女要學會學習，學會工作，學會生活，學會處世，學會做人，努力進取，認真學習或工作，不再抱怨生活，不負父母的願望，實現父母的期望，這是最重要的孝行。

孝敬父母是做人的根本，不只是在心裏想着，口裏念着，更重要的是要付諸於行動，不要以工作忙碌爲藉口，而忽視了父母的存在，而冷落了父母的情感。在閒下來的時候，多多陪伴在父母的身邊，拉拉家常，讓他們享受到天倫之樂的親情體驗也是難能可貴的。

許多時候，我們總覺得父母有他們自己的生活圈子，自己會照顧自己，我們儘可能地不去打擾他們，給他們點錢就可以了，就算是盡到孝心了。其實，父母更需要的是子女們的關愛和理解。一個問候的電話，一次家庭聚會，哪怕是請子女們來吃一餐他們自己親手做的飯菜，他們都會覺得十分滿足的。有一首歌叫《常回家看看》，它之所以流傳久遠，倍感親切，不僅僅是因爲它的旋律優美，而更重要的是它道出了人間真諦，常回家看看，哪怕幫媽媽刷刷筷子，洗洗碗，老人不圖兒女爲家作出多大貢獻，一輩子不容易就圖個團團圓圓... ...

有時候，父母就像一個孩子，爲他們做一點小事情，就好似對他們的特別寵愛一般，就會像個孩子般似的開心滿足地笑着，正如老子所言的復歸於嬰兒。從小到老，我們一直是父母眼裏的孩子，但年邁的父母，又何嘗不是我們心靈上的孩子?在他們論分記秒所過的日子裏，我們還能爲他們做些什麼，才能不會留下更多的遺憾呢?

其實，只要想想還有什麼是我們能夠做到的，坐在父母身邊旁，給他們捶捶背，然後像哄小孩子一樣教他們改掉一些多年來形成的、有害健康的不良習慣，叮囑他們多吃點兒有營養的食品，少操心，多參加一些有意義的老年集體活動之類的交流。

有位哲人曾經說過：天下最不能等待的事情莫過於孝敬父母。步入老齡化的父母，在生活上、精神上越來越需要子女孝順，而且這種孝敬主要應該表現在親情上，而絕非全都可以用金錢或僱傭個保姆來替代的。隨着年齡的增長，子女孝敬父母的機會逐漸減少，商機錯過還會再來，而失去父母健在的孝敬機會，那就會時不再來，會遺憾終身。

以上是小編爲你們準備的文章，希望你們會喜歡!

致2035年的我作文10

發現你一直沒有變，還是那樣的多愁善感，知道嗎？我這次回來是爲了你，我不想讓你這樣無助下去了，我要在你身邊，我要對你講出這十年我的感受。

第一次見你是開學那天，你的樣子讓我看到很舒服，只是你的一切我什麼也不清楚，沒想到我們竟然是一個班的，好開心，後來的日子我知道了你的名字和你基本的情況，只是我們很少在一起說話，偶爾只是見面打個招呼，其實我一直在注意你，真的。

你很與衆不同，課間的時候沒有見過你和別的女生出去玩耍過，總是見你一個人坐在靠窗的位子，靜靜地看着窗外的梧桐樹，臉上平靜的看不出任何表情，偶爾看到一片葉子慢慢的落下臉上浮現一種傷感，我總會找機會坐在你旁邊說，看樹葉落下也傷感啊，真是林妹妹啊，就這樣，我開始在沒人的時候叫你林妹妹。現在我還發現你的手機藍牙竟然是【夜雨梧桐】好傷感啊！

再次見你是同學聚會上，我讓同學組織聚會，但必須有你，我聽哥們說了很多你的事情，心裏好難過，真的想馬上見到你，看到你的那一刻，我才知道女大十八變越變越好看用在你身上是對的，我很激動，緊緊地抱住你，說想死你啦，你說老同學了這麼多年沒見我也想你了，還是那樣迷人的笑容，你很瘦，還是那麼的白，還是穿的那麼簡單的裝束，記得你喜歡穿白色的衣服，一件白襯衣一條牛仔褲，一件體恤一條休閒褲，永遠那麼的簡單不張揚。我抱着你不想放開我有很多話要對你講，我想流淚，我想要說我愛你，我一直在等你，只是很多同學在一起不太方便。

那天我很開心，也喝了很多酒，謝謝你坐在我身邊，能讓我看到你的笑，謝謝你爲我倒水夾菜，我真的很激動，我真想再次抱你。

不知道你記不記得上學時，同學們在一起說話，因爲大家都很喜歡音樂，你問我喜歡什麼歌，我說，我喜歡你的樣子，你說你喜歡這個啊，我也喜歡你的樣子，羅大佑的很不錯的，我說是啊，你的樣子真的很不錯的啊，別人都笑，你臉紅了，很可愛。

有件事我不說你永遠不會知道，有一段時間我很生你的氣，那時不知道從什麼時候你身邊多了一個瘦小的男孩子，你們總是在一起，有時一起來，我還問過你們同路嗎，怎麼一起啊，你說是啊，我們一起有個伴，都是我等他一起走的，我心裏很不是滋味，爲什麼你要等他一起走，他有什麼啊，後來知道了你們是很好的朋友，現在知道了你們是難得的藍顏知己，我爲你們高興。

我心裏只有你，這些年在外面不能回來，但我始終沒有忘記你，我想過很多次要與你表白，是時間走的太快了，一晃就是八年了，你能記得我已經真的很不錯了，我爲什麼不找女朋友，除了我的哥們以外沒有人知道了，哥們總是說我什麼也沒有告訴過你，這些年不見面，你可能早就不認識我了，我還傻傻的一直在等待歸來的這天。我也知道對你說這些你很意外，就像你說的像是一個夢，就連做夢也不會想到，我忘不了對你說我一直在等你的那一刻你有多吃驚，那表情像是看一個陌生人，我知道你感到太意外了，我知道你震驚了。就連我抱你也沒有反抗，我看到你的淚，心痛了，你說爲什麼不早說，我說我怕拒絕，我想等到我有能力保護你讓你幸福的時候再找你，你沉默，我好想一直抱着你，就這樣一直保護你，不再讓你有半點受傷，不再讓你流淚，。。。

丫頭，從見到你那天就註定要一生爲你守候，從第一次叫你丫頭就註定一輩子會這樣叫下去。

丫頭，從愛上你的那一刻就知道你是我從前世追到今生的愛人。

丫頭，我要你給我機會讓我愛你，保護你。

丫頭，沒有人比我更愛你了。

丫頭，我會讓你做我最美麗，最幸福，最快樂的新娘！

丫頭。我愛你，

丫頭，我會一直等下去的。

丫頭，愛你。

致2035年的我作文11

夢想，隨心所欲地去想，不管它有多麼不切實際，只有內心的喜歡是堅持夢想的動力，很多人都有夢想，可真正實現的人，又有幾個，但是，我們心中依舊對我們心中所向往的那個未來充滿希翼與期待。追逐夢想的途中，你會遇到很多的困難，你會因爲別人的話語動搖，你會因爲你的動搖而放棄你最初的夢想，可當你克服了這些種種困難，你會發現，盡有一日，你離那遙不可及的夢想如此的近。

人的夢想會隨着年齡以及所接受的文化而改變的，隨着時光的沉澱，你會發現你想要的是什麼，你喜愛的是什麼，誰都有夢想，或大或小，我們不應該去比較夢想，而是去一步一步地實現它。

我也曾有過一個夢想，那是我從小學三年級一直堅持到現在的夢想，初心未改，但卻慢慢在昇華。兒時，我癡迷畫畫，說是畫畫，其實是塗鴉，從未畫過畫的我第一次接觸到畫筆便深深的愛上了，顏色的碰撞，線條的迴旋轉和，用筆的輕重緩急，讓我越發地想去發覺畫畫的美妙。長大些的時候，我滿懷期待地和母親訴說了我的想法，卻遭到打擊，全家的人都不支持我畫畫，認爲學生最主要的任務的學習，而不是搞特長，我第一次鼓起勇氣訴說的夢想被澆了一盆冷水。但是我沒有放棄，心中懷有的喜愛愈來愈大，我經常沒事的時候就拿着畫筆，紙和筆碰撞出的美，是能讓我安靜一下午的法寶，待到大些的時候，我任然愛着畫畫，正因爲自己的喜歡，我纔會朝夢想奔跑，成功還未到達，只是一天一天的奔跑讓我知道，我離成功又近了一步。

夢想有時讓你覺得很遙遠，似乎無法觸及，有時讓人又覺着很近，近得踮一踮腳便能抓住，很虛幻，如鏡花水月，可望而不可即，你看見的不單單是他們的美麗，還有通往他們的老辣的荊棘與刺腳的尖石。

奔跑吧，趁着年輕，放手一搏，至少在你老的時候，你不會後悔當初，朝着你的遙不可及的夢想跑吧，遲早會到的。

我的夢想

對於每一個人來說，都有自己的夢想，而我的夢想卻是當一名歌唱家。

爲什麼我會有這樣的一個夢想呢？在小學三年級的時候，班裏頭要舉辦一次才藝表演，班裏頭每個人都有自己的表演，有跳舞的，彈吉他的，彈鋼琴的……每個人都表演完了，只剩我一個人沒表演，這是老師對我說，你有什麼表演？我支支吾吾的說，老師我可以唱歌嗎？老師對我微笑的說可以呀。

然後我開始唱了起來，班裏的同學都笑了，我很疑惑，難道我唱的不好嗎？算了，隨他們怎樣想回到家，我問我的媽媽。媽，今天我們班舉行了才藝表演，我給他們表演的是唱歌，可令我疑惑的是，爲什麼班裏的同學都笑我，我想是不是他們嘲笑我唱的不好，媽媽急忙告訴我，孩子以後無論任何人嘲笑你，你都要認爲是他們給你帶來微笑，是想讓你不要感到羞澀，聽完母親的這一番話，我明白了。

幾年過去了，我還是喜歡唱歌，在以後的那幾年，我又一次當着全班的面去唱歌，在全班都給我鼓掌的那一刻，我站在了教室的講臺上，首先我先向大家鞠一個躬，我說希望你們能欣賞我的這首歌，在以後的任何舞臺上，我的勇氣越來越大。

母親還爲我交了一份禮物，就是寬容，有一次我在家裏唱歌，忽然有朋友在旁邊大聲呼喊。我說，你們可不可以不要說話，他們並沒有理我，而且還一直在說，我咬緊牙關說以後再也不和你們玩了，說完我就哭了，這時母親對我說,怎麼了？然後我把事情的整個經過都給他講述了一遍，他微微對我說,每個人都有不一樣的地方，你要寬容他們，後來我向他們道了歉，他們也原諒了我。

對於每個人來說都有自己的夢想，在困難的時候，只要你寬容，諒解，堅持……那麼我相信你的夢想一定會實現。

致2035年的我作文12

Tomyboy：

hi！

一切還好嗎？很久沒有給你寫信了，提起筆來竟然有些生疏。初三以後學習很緊張，請原諒我沒有時間給你寫信。但是，這也許是我寫給你的最後一封信了。

讀到這裏，請你不要把信撕掉，我知道你的脾氣。但是請你耐心地讀完我的這封信好嗎。

我還記得你初一的時候給我寫的第一封信，哈哈，暫且稱它爲情書吧。我還記得那個信封上沾了油漬，字也寫的龍飛鳳舞，說實話的確有點影響我當時的心情。但是那時你是班裏長得最好看的男生，也許是爲了滿足我小小的虛榮心，又或許是因爲我真的對你有過好感，具體的我也記不清了，總之我答應了你，成爲了你的girlfriend，你成績很好，所以我有了前進的動力，只要長跑時眼前有你的影子，我就能堅持跑到終點。

可是這些都有什麼意義呢？就算我們是情侶，那又能怎麼樣呢？只不過是比朋友更親密些的關係罷了。最多也就是週末壓壓馬路，連牽手也得小心翼翼免得引人側目，這種感覺很不好——真的很不好，這種偷偷摸摸做賊心虛的感覺。

我知道你會覺得我們沒有錯，不知道什麼時候你在網上看到一句話，在QQ上發給我：我們並不是大人眼裏的“早戀”，我們只不過是提前遇見了對的人。然後你很興奮的說，我一定會牽着你的手，向我的家人證明你就是那個對的人！

我當然知道你的決心，我也感受的到，可是，憑着單純的“喜歡”，就能走到生命的終點嗎？你知道什麼是愛情嗎？你能保證在我們能在填寫高考志願分道揚鑣之後，你仍能等着我，給我想要的幸福嗎？

未來還是那麼渺茫，說什麼都是空想，一切的答案都是否定的。所以，我想說，既然現在，我們之間的感情沒有任何的保障，到最後還是註定會分開，那麼又何必在一起呢？十年之後，面對成熟了的對方，這也只是會成爲茶餘飯後消遣的話題，僅此而已。

雖然我之前告訴你，因爲你，我有了前進的動力。但是請原諒我的自私，我不願意再爲我們的未來承擔那麼多的風險，我不願意用我的未來做賭，賭這一段沒有支點的、虛無縹緲的感情。如果你問我，你和我的未來，我選擇什麼。現在的我一定會毫不猶豫的告訴你，我選擇，我的未來。我的未來能給我想要的，能給我一段有保障的愛情，給我的親人以更好的生活，它能讓我站在夢想的制高點上俯視那些曾經看輕我的人。

而我們雖然都有認真對待彼此，我卻仍然沒有想象中的那麼快樂。

mydearboy，我知道此刻的你一定對我很失望吧。如果一定要說的話，我寧願你做我最好的朋友而並非伴侶。就像現在，你的傷心、難過出自於我，我也同樣能從一個朋友的角度來體會你的傷心、難過，然而作爲伴侶而言，我提出分手，似乎並沒有什麼過錯。我希望替你承擔今後的痛苦與悲傷，因此我做出了這樣的決定。人都是自私的，我也不知道爲什麼我明明才初三就能東拉西扯的寫出那麼多若有似無的道理來，你可以說那只是我想要和你分開的藉口，你可以罵我，在別人面前說我的壞話——但是，我要你放下，放下之前的一切，放下我，把你的目光放到初三的學習和臨近的體育中考上來。（我知道你體育不是很好）

之前我也並沒有耍你，我只是突然之間明白了什麼，就是那種靈光一閃的感覺。但是沒有那麼幹脆，我也經歷了掙扎，以及此刻和你一樣的悲傷、難過、失望、痛苦。還有，愧疚。

最後我想說，一切都會有始有終的，所以，我們，就這樣吧。

我親愛的男孩，真的對不起，但是，我希望你明白，即便你認爲我有多麼多麼的自私，哪怕連我自己也那麼認爲，我期盼你能始終相信——我所做的一切，都不僅僅是爲了我自己。

我最親愛的朋友。

祝你堅強。