在這些日子裏作文

我總想着平靜就好，就像一個經歷滄海桑田的老人，像經歷晚年的孩子，我走的每一步都是那麼小心翼翼，有時很想笑笑自己的當年，笑自己的現在。當我離開一些人我總覺得有些遺憾、有些想念，好象是本來屬於自己的東西永遠都握在自己手心裏的東西，突然有一天就那麼消失了，我想要抓住，想要再去尋找，卻不知已經失落在另一個天涯，我還在原地不停的徘徊，不停的惆悵。小哥寫了一篇關於父親的文章，我很欽佩，很樸實卻很真實，讓人忍不住感動。我曾經也想寫關於親情的文章，想了很多年，但最終都沒能寫成，我不知道這是爲了什麼，難道是自己平凡的筆觸及不到那份偉大的感情？還是自己根本就寫不好父母的無私奉獻？我走着走着，想這樣爲一些一些人停留，我愛着愛我的，愛着看着我寫的東西會感動心疼的。

我終於有了一雙靴子，那種感覺像是給一個哭泣的一粒糖果，欣喜、緊張。我不知道爲什麼緊張，當我十分想得到一件東西或者很盼望一件東西時，那個東西好象被什麼賦予了很神聖的感覺，當我真正得到了之後卻發現自己一直以來盼望以久的東西是那麼的幼稚，我很可笑自己的幼稚，很可笑自己的執着，很平凡的東西啊！往往這個時候我得到了我盼望以久的卻有人很不喜歡的東西，很失落，我不知道是爲了什麼，只要自己喜歡不就行了嗎？但卻是自己長久以來的喜歡卻要用很多東西去交換的，甚至是那種很疼惜又帶點複雜的眼神，這讓我慌張。就像我小時候和爸爸吵着要他也帶我去姥姥家，他有理有據的給我分析，我就堅持着一定要去，結果爸爸很無奈的答應了，我卻哇一聲哭了，說不去了。我自己堅持的很多東西只是我想倔強的去得到，但結果卻是我想得到的讓疼愛我的人傷心了，我只是想任性一下而已，我得到的東西讓別人爲難了，我覺得難過，這樣我寧願不要，我只是個固執的孩子，耍一下脾氣，結果是我勝了就行，至於我執着的並不是我真正想要的。因爲我愛你們，愛每一個疼愛我的人，我讓你們得到圓滿的答案，我只想要小小的鬧一下而已，真的！

我很平靜的，很平靜的.坐在漫長17個小時的火車。路上我碰到了一個可愛的孩子，他靦腆的叫我姐姐，我有一種長大的感覺一種被重視的感覺，他一路上幫我倒水，讓我看《新蕾》。累了就靠在我的肩膀沉沉的睡去，弟弟！他給我講很多很多的笑話。我像在做一個漫長的夢在等待現實的催眠，我看到火車外的青山，高大、沉重。我記得這個可愛的孩子，不知道下一站還有沒有人記得我這個姐姐。

我有一種幸福的感覺，當我覺得自己在他面前像個孩子一樣，我知道自己永遠只想當個被人遮住光芒也好，榮耀也罷的孩子，只想做個幸福的孩子。我沒那麼堅強，只需要在他懷裏輕輕的靠一靠，我相信這個肩膀是堅實的，是安全的，是偉大的！是能爲我遮風擋雨的！

你看，長久以來我就是這麼固執，偶爾想望一望來時的路，在風裏笑一笑，足夠我堅強！很多時候我不斷的回頭，想從過去的腳印中找到未來的路，我總爲自己心疼，有時想抱抱自己，但我有那麼多疼愛我的人，我不覺得孤單！我不是天使！真的我想這樣說，因爲我有那麼的缺點，天使怎麼會呢？是吧？但我想這樣做一個甜甜的夢，夢裏有大片大片的櫻花飛舞，我喜歡！