那些日子作文

　　那些日子作文1

塵世喧囂，在千樓聳立的城市裏，在清冷堅硬的馬路上，在煙塵瀰漫的世界裏，你的心中是否仍存在一寸淨土？是否還存留着許多無法忘懷的記憶？

於我的心中，便有這麼一片樂土。那裏鮮花瀰漫，芳草成片，參天的古樹如老鍾般盤扎，清晨的安寧由清脆的雞鳴打破，晌午的悠閒時光有麻雀作伴，當夜幕拉起，便只剩路燈和紡織娘催促人們入睡。

這便是我的家鄉，這裏是我心中的淨土，這裏有我最美好的童年。

當夏日的驕陽揮灑在家鄉的土地上，年少的我們總喜歡三五成羣的到樹蔭上乘涼。拾起幾根樹枝，小心翼翼地爬上樹幹，把樹枝往那空隙一放，再轉身一躍，便舒舒服服地靠在一張小“牀”上了。

知了仍孜孜不倦地叫着，訴說着夏日的毒辣，幾縷陽光透過樹梢灑在我們身上，曬得我們渾身酥酥的。

過了一會兒，大家又覺得有些無聊了，不知誰喊了一句：不如咱去拿個瓜啃一啃？

我們聽得兩眼發光，連連應和，於是紛紛縱身一躍，悄悄地往瓜田摸去。

由於離瓜田不遠，我們很快就趕到了“作案地點”。可是卻遠遠望見了躲在涼棚看瓜的老爺爺！怕事的我們頓時就想要放棄了。忽然聽見剛剛的“主謀”喊了一句：先別走，等那個老爺爺走了，我們就可以光明正大吃西瓜。我們肚子裏的小饞蟲又被勾了起來。

午後的太陽更毒了，我們看到的地面已經開始扭曲，連頭頂的樹葉都被曬得搖搖欲墜。放眼望去，一個個小球大小的西瓜正折射着耀眼的光芒。

當夕陽灑向瓜田，我們實在沒有耐心了，互相使了個顏色，直往瓜田爬去。我們悄悄地躲到涼棚的後面，用力摘下西瓜，臉上都露出了“奸笑”。

也許是老爺爺聽到了聲響，他站起來，往後面看了一眼，正好與我們大眼瞪小眼。我們的隊伍中突然站出來一個小個子，對着老爺爺喊道：“三叔公，好久不見！”老爺爺則是笑呵呵地看着我們，慢慢說道：“怎麼，小鬼們集合來吃西瓜啦？”我們低下頭，默認了。

老爺爺笑容不減，背過身，一字一句說道：“你們明天過來幫我看一天瓜田。”小個子怯怯地問道：“叔公，那這些西瓜怎麼辦？”老爺爺拿起蒲扇，慢悠悠地說：“就當你們明天的報酬好了。”我們相視一笑，向老爺爺道謝後便離開去啃西瓜了。

那天的西瓜似乎有種別樣的美味，至少從那以後我再也沒有吃過那樣甜的瓜了。

你可曾看見夕陽下吃瓜的身影，那是我逝去的童年。

　　那些日子作文2

期末考試是學生的一大噩夢，對於現在的我們來說更是如此。

明明覺得剛剛考完期中，期末就到來了，不由得覺得心慌意亂。在自己沒有發現的地方，我躲開了繁重的學習任務，像只蝸牛一樣埋進了厚厚的漫畫書堆中。一本又一本，一天又一天。最後，時間定格在期末考試兩個禮拜前。

放學了，我放下書，準備回家。剛走出班門，就被一聲“停一下”止住了腳步，是班主任：“靜下心來，狠狠地學習。”我眨眨眼，不說話。“你現在心不靜，不是不刻苦，是被那些雜七雜八的東西擾亂了心，你要靜下心來，狠狠地學習。”

回家的路上，我滿腦子都是老師的話。自己這段時間來，到底是在幹什麼呢？即將面對的期末考試，即將面對兩門副科的結業考，如此散漫的我，怎樣才能考出好的成績？我不由得叩心自問。

回到家才發現，外面起風了，風吹的樹沙沙作響。我翻開了最近被我頻繁光顧的日記本，默默地寫下一段文字，腦子思緒紛飛，寫了寫這，又寫了寫那。可最後一看，滿滿的一頁紙，都是：靜心。

心一下就闊亮了，突然就平靜了下來。在這裏糾結着孰對孰錯，誰是誰非，有什麼用？現在最緊急的，不就是考試嗎？不就是成績嗎？

雨嘩啦啦地下起來了，就讓它下的再大一點吧，讓它敲開我的心扉，讓我平靜下來。

收起心緒，我翻開了新發的物理卷子。以前讓我不喜歡的槓桿、浮力，我都找到了新的樂趣。我沉浸在題海中，完全沒有以前應付作業的難受。接着，我又複習生物，真菌細菌，人體三道防禦防線，病原體和傳染源，抗原和抗體，敢不敢再簡單一點！我發自內心地流露出愉悅地笑容。

雨還是下着，而且越來越大，我卻越來越平靜，彷彿不知道時間的流逝，聽不到外面的聲音。

時間一直在走，你走多遠，取決於你能在波濤洶涌的大海中堅持多久。平靜，能帶給人最大的力量。就像水對於海綿，水是無窮無盡的，海綿能釋放多少，取決於之前你攥緊的程度。平靜，給帶給人顧慮到所有地方的仔細。

複習完了，我伸了伸懶腰，向窗外探出頭去，卻看不真切。我只能看到陽臺下一盞昏暗的路燈默默地放着光，不受瓢潑大雨的影響。我願如同這燈一樣，在雨中衝儘自己最後一縷浮華，將躁動的心平靜下來，默默地發着光。

屬於我的光。

　　那些日子作文3

好久沒有這麼純粹地仰望天空了，猛然想起那個離別的夏天。只記得那個季節裏，聒噪的蟬鳴一浪高過一浪，穿過濃密樹陰，林立的教學樓裏傳來一陣陣充滿童稚的笑語歡聲。靜靜地站立在校園裏，我彷彿聽見六年的時光似流水般緩緩流過，陽光如點點碎金明晃晃地散落在身上，肆無忌憚地斑駁了我透明的童年。一擡頭，飛鳥清脆的長鳴直衝雲端，一瞬間，人生恍然如夢

夕陽西下，溫柔的光暈染紅了天邊的雲霞，風掠起我的頭髮，耳邊飄蕩着昔日歡呼雀躍的嬉戲聲，昨日種種如電影般在腦海中回放，美好的往事在記憶中悄無聲息地生根、發芽，離愁別緒的情結亦在心底潛滋暗長。當相機將我們的笑容定格在一張畢業照時，心底的無盡惆悵與憂傷便洶涌澎湃起來。是不是要到離別的時候纔會懂得珍惜？於是，我學會了懷念，懷念晨風中的塑膠跑道；懷念小花園裏的梔子花香；懷念那些曾經和我一起笑、一起哭、一起瘋狂、一起快樂的死黨；懷念那對着天空，對未來許下豪言壯語的日子；懷念老班凡所應有，無所不有，衆妙畢備的偷襲、圍剿反攻之神探奇功，神出鬼沒的一招一式常常令我們伸頸，側目，默嘆，以爲妙絕這一切的一切，都已隨風而逝，我們各奔東西，散落天涯。

曲未終，人已散

時間將往事沉澱下來，終於，我能走出憂傷。與其說畢業是一種傷感的別離，不如說是一種相聚的開始，所以，我要邊走邊唱，在人生的旅程中闊步前行。童年的身影漸行漸遠，青春的喜悅紛至沓來，讓我們盡情地感受這個春光燦爛，生氣蓬勃的美好年華吧，成長的路上，你我相約，讓我們一起振翅高飛，期待青春破繭成蝶！

　　那些日子作文4

(一)

那天A問我，你覺得高一怎樣？學到了什麼？

我愣了一下，隨後給了他一腳，高一的日子裏作文。我這種人有所謂的高一高二的嗎？

A邊逃邊說，理解理解。

(二)

夜深人靜，月明星稀。

夏天的溫度並不因爲月亮代表了天空的心而降低，相反更顯得沉悶。

宿舍裏的電風扇呻吟地轉着。卻關照不了睡在靠牆邊的我。

要不是挑不了全舍友，我一定砸了電風扇。我對鄰牀的A說。

恩，啊，A含糊了一下，轉個身又開始大鼾。

(三)

還是睡不着。

輾轉反側時A的一翻話又跳了出來，搞得更加難眠。

(四)

在高一我幹了什麼？

反正睡也睡不着，我便開始思考這個無任何歷史意義的問題。

想着想着，忽然發現自己一年裏，都是在看一些與學習無關的書，寫一些掙不了錢的小說，說一些無關痛癢的話。言而總之，就是做了一些既不傷天害理又不流芳百世的事。

(五)

這也直接或間接地影響我的成績——雖然我在選擇文學這條路後對成績已不那麼在乎了。回想起四次大考的成績，猛地發覺竟比“石佛”鄧肯還穩定——總徘徊在920分左右。看着同學一個一個從身邊呼嘯而過，心似枯井，激不起一絲的漣漪，端地“得失不意，寵辱不驚”。也明白了什麼是“哀莫大於心死”。不過在看了表姐狂飆到年級14名，有種茫然若失的迷惘。

當然也曾發下毒誓決心痛改前非懸崖勒馬好好學習天天向上，但這隻能讓我更深地瞭解山盟海誓還不如一個麪包裏的餡更實在一些，敘事作文《高一的日子裏作文》。

(六)

很多同學知道自己在學習上一無建樹後，目標便發生實質性轉移——泡妞，這樣可以抱得美人歸，讓父母不用當心香火問題，不至於一無所獲。

可自己一無資本風流，二無膽量下流，三又是個不入流的小丑，想走這條富有民族傳統的道路是不行也不可能行的。所以更加慚愧，讓父母落得人財兩空，血本無歸。

(七)

腦裏被這些雜亂無章的回憶充斥着，覺得更熱了。索性起身坐着，知道今夜又無眠了。

自從上了高中後，失眠成了家成便飯，自己一不失戀二不思念的，不知爲何經常失眠，有時隨便想一個問題也能想到天亮。也曾試着數綿羊，結果數到十一萬六千三百四十七時，學校的廣播就響了。

(八)

突然明白了自己過的是“50”的生活，介乎“1”和“100”之間，沒有鮮花與掌聲，也沒有雞蛋與石頭，無功無過。在碌碌無爲中證明自己的平淡無奇。

這讓我感到既幸運又遺憾，幸運的是我還有這樣的生活。遺憾的是我只有這樣的生活，在一種不徹底中輪迴沉浮。

(九)

在這刻忽然發現在高一的日子裏除了年齡外其它的一無所獲。宛如舟下之劍，無動於衷地看着船漸行漸遠，船上那個記號也逐漸模糊，只留得刻舟人的幾聲嘆息。

(十)

夜更深了，月更明瞭。

我又躺下，輾轉反側，天涼好個夏啊！

　　那些日子作文5

時間如流水，又似流沙，永遠抓不住它。時光荏苒間，我已經十六了，快要到獨立的年齡了。似乎很沉重。

縱觀我經歷的短暫的十六年，覺得平乏無味，和所有的同齡人一樣平凡的長大，上學。唯一的不同似乎是我沒什麼想去奮鬥擁有一個成功人生的慾望。大人們總是和我說，你要好好學習，考個好學校，找個好工作，嫁個好人家，和所謂的成功人士一樣。我一直是這麼做的，覺得這一定是對的，因爲周圍的人都這麼說啊，父母，老師。但是，不知道從什麼時候起我開始迷惑，停滯不前。這真的是我想要的？我以前說過，我以後考不上高中或者大學，我就去當白麪廚師或者甜點師。媽媽笑着說：“別東西沒做出來你自己就吃完了就是的。”我說，不會……“你還不是因爲喜歡吃纔想去做點心？我還不懂你？”我沉默了，沒接話。也許吧。

我想，我一定是太不成熟了纔會不想努力奮鬥？我還是想回到小時候，無憂無慮，不用想這麼多。爸爸不會說：“你離成年不遠了，要早做打算就是的。”奶奶不會在爲數不多的見面的日子裏不厭其煩的天天晚上睡前拉着我的手對我說：“要好好搞學習啊！”我在家裏越來越沉默，我的不成熟讓我承受不了背後的目光，所以我一天到晚一個人悶在房間了。還是兒時好。

我還是個不懂事的幼童時是在老家農村跟着奶奶長大的，直到小學纔到父母身邊來。雖然那時年歲小，卻對於在農村不多的日子的記憶卻深深的烙印在我的心裏。當我累了的時候，就會回頭看看，開心下。

記憶裏，身邊的玩伴有很多。有默默陪着我的堂姐，有爲我撐起一小片天空的明珠姐，也有我看着長大的比我小兩歲的侄女。都是女孩子呢。雖然如此，但對於村裏的人而言，我們這羣女孩子惹的禍並不比隔壁村的男孩子們少。例如，把王伯家修雞窩的磚瓦當跳房子的東西給踩碎了，幫香奶奶家的枇杷樹苗澆水卻把樹苗給淹死了，把奶奶的拜菩薩的墊子給剪破了……諸如此類的黑歷史數不勝數。

但是王伯還是會在夏天給我們這幫小屁孩兒摘蓮蓬，香奶奶仍然會在秋天給我們做老月餅，奶奶依舊會在冬天裏給我們包餃子。平淡的日子，不用思慮的日子永遠的那麼美好。

不過，再美好的日子總是會流逝。從前的人也不再身邊了每個人都長大了。長大，多麼殘酷的字眼啊。長大，推着我向前走，不留情面。

可是，我還沒有準備好，能不能等等？

　　那些日子作文6

那些日子，天應該是響晴的，並且萬里之內是絲毫的沒有一雲。鳥兒也在天空上自由地飛翔，也在唱着和諧動聽的歌。太陽呢！也在嘻嘻哈哈地賞視着一切，又像是在同輕柔的雲一起玩着捉迷藏那天真浪漫的遊戲。然而風卻調皮地撫摸花姑娘的衣裙。風是在自由地浮動！花呀！也在跳舞呀！到了黃昏，太陽漸漸西落，星星也顆顆地閃了起來，花兒們都瞌睡一般，合攏了身子。一切的一切，都委實讓人心醉！

那些日子，大自然應該是渾然一體的。世間也應該是沒有憎恨的。大地依然是大地，山河依舊是山河，他們永遠是清明的個體。水是如此碧綠，清澈而可以看到底；花草是如此芬芳，秀麗和雋永。而天上還依稀可以看見白雲和紙鳶。那種高度，真令人企盼呀！但若經狂風一吹，便又急速落下，放風箏的孩子們便開始焦急了！於是，他們拉着線，跑了又跑，也於是，空曠的大地上響起了一陣喜慶的歡呼聲……

那些日子，人們應該是彼此相愛的。是沒有憎恨、埋怨，是沒有壓迫和統治！人們的生活也應該是日出而作、日落而息的閒靜。誰家有喜，一同高興；誰家有難，八方支援。所以，在那些日子裏的人們，臉上總是掛着微笑的！

然而，時間可以改變一切。於是，那些日子裏的事物開始變得“鬱悶”起來了！

那些日子裏的天不再萬里無雲，而鳥兒也不在了！他們去了哪兒？是逃跑了？是死了？又是誰殺死了他們？也於是，太陽變得躁動了，他狠心地把有“毒”的光線施加給自己的“親生兒女”！而風呀，雲呀也變“壞”了！像是什麼人惹怒了他們一般，他們開始瘋狂地肆虐人間，報復人類。那些花、草、星呀，也從此絕跡……！

那些日子裏的自然不再“暖意融融”，不再“春意盎然”！大地失去了原本的棕色，變成了乾枯的黃色；山河呀，也早已斷流！他們只能相依爲命嘍！

那些日子裏的人們也不再恩恩愛愛了！在彼此的眼裏，個體的存活纔是首當其衝……我無法可想！我的那些日子卻永遠不復返了！

　　那些日子作文7

爲期五天的軍訓生活終於拉下了帷幕，這五天裏，我們從一開始的不想見，變成了現在的不捨得；從一開始的不聽命令，變成了現在的絕對服從；從一盤散沙變成了現在的團結一致。這麼多的變化，可全是軍訓的成果哦。

從第一天開始軍訓，我是不怎麼適應的，那教官讓我們做一些動作的時候，我下意識的有些抗拒他，但是教官的殺雞敬狗的行爲，讓我的理智暫時佔據了上風，讓我不敢做什麼奇怪的事，但是我的內心還是非常不想做，但我卻不得不服從，內心的抗拒只能忍一忍了，爲了說服我的內心只能在心裏說：“這次我就先照你的做，下一次我保證不會照你的做，畢竟‘君子報仇，十年不晚’我一定要讓你難堪”但事實卻是並沒有所謂的‘下一次’。

過了一天，我們剛學會‘蹲下’這個動作，這是個簡單的動作就是向後跨一步然後坐下，把整個身體的重量壓下去，這個動作，一直重複做並不會怎麼感覺疼痛，但是，如果一直坐着不起來半小時，而且一動不動，那種酸爽你去做做就能感覺到了。不過我們做的時候一定比你們痛苦，因爲我們是在馬上要去吃飯的時候才被教官罰蹲，有幾個活躍分子，居然敢和教官分庭抗禮，在那發牢騷，結局是——罰蹲時間加長20分鐘，由原本的半小時，進階到了50分鐘，真是對那些逗逼欲哭無淚。不過還好教官不是屬蛇的，不是冷血動物，只要動靜不搞太大，他就不會怎麼管，而且雖然說是要蹲50分鐘，但我個人覺得，罰蹲的時間絕對沒用那麼長，頂了天也就40分鐘。看來教官的血真的不是冷的。

在這幾天的的軍訓生活裏，我總是喜歡看錶，在訓練時，我會懷疑手錶壞了，時間過慢了。但是當最後一天的閉幕式來到的時候，我也在看錶，但我依舊覺得我的表壞了，時間過得太快了。的確，這軍訓的5天時光是過得太快了。

　　那些日子作文8

綠樹成蔭，在那個烈日高照的夏天，我茫然了。在那些悶熱的日子裏，我呆在那個屬於自己的角落，望着老師在他那塊陣地上眉飛色舞，一陣陣睡意侵蝕了我那殘留的一點意志。我睡意朦朧，思緒萬千，正想着命運是不是在作弄我這個迷失兒。

我……

已記不得多少次站在那白色的牆邊回憶，聽着那聽了無數次的話。只記得那次後我就成了一個別人都不在意的人了！那天老師問我是不是放棄了自己。也許是爲了“戀愛”中的那個她，我說出了那句想了好久的話。我說“我放棄了自己，也放棄了這個世界。”後來我又站在那個熟悉的窗前。不知道等待我的是什麼！那天我看到了爸爸失望的眼神，他沒有罵我，只告訴我：“這麼大的.人了，許多事都要自己去做。”或許是因爲父親的哀求，老師又再給了我一次機會。當我戀着的“她”在我生命中的第一個站臺上離我而去，我的心就碎了，曾經以爲長久的感情就在那一瞬間粉碎了。我沒有哭，也許那一刻我就懂了——“早戀”其實是無果的花，開得越燦爛，留下的只有更深的傷痕。

又一次站在那個窗前，聆聽着肚子的鼓聲，感受着雙腿的麻木，再次望着窗外，看着那陰沉的天，感受着雷電的放肆，呆呆地望着匆忙而過的人羣，無心中只有一片茫然。忽然間看到兩個身影，一高一矮，一個小孩在追趕一個比他高大得多的人，追了好久也沒放棄，因爲大人手中有他想要的東西！……突然間，一種空虛侵襲了我的內心。他讓我想起了我兒時的夢，那時我只想做一個老師、父母心中的好孩子，也有小孩的執着；也曾思索過什麼是人生，什麼是夢，然而在流逝的歲月中，我卻在一點一滴的失去了，什麼都沒有了。只有在夢中才有未來，只有在打鬥中才可發泄。原來那些日子留給我的只有空虛和無助。最後我衝向了雨中，任憑它吹打我的身軀，希望它能洗滌一下我滿身的污跡。強忍了很久的淚水在那一瞬間流了出來，因爲雨中不會有人看到我的淚水。

我想：從前我們是不是在一個叫“圓”的日子中徘徊，是不是在一個叫“十字路口”的選擇中迷失，是不是在一個叫“繽紛”的世界中停留……其實我們都應該注意到了父母面容的憔悴，背影的枯槁；也應該慢慢地覺醒，從那個燈紅酒綠的世界中走出來，跟那些灰色的日子說再見，重新認識生活，重塑自我，走一條通向成功之路。

　　那些日子作文9

我有一個朋友，叫“江婷”，我常常喚她“婷”。婷是個美麗的女孩子，在我來說，她很友好，雖然有時我們經常吵架，但是過後我們又後悔，重新和好。呵呵~不知是有緣還是爲何，我們從幼稚園就在一起，那時我們不太認得，也不在一起玩，但是幼稚園畢業時，她就在我旁邊照的畢業照，上了小學，我們還在一個班，老師也是把她安排在我的前面坐，我們就這樣，整整坐了六年。我和她也是非常要好，我把她當作自己的“閨蜜”，而她也倘誠相待，我現在上初中了，她也是和我在一所學校，在11班，我在3班，差距很大，我有幾次想找她，可是，老師限制了我們，唉也沒有時間，現在見她的次數少了起來，又是一個星期見不到一次面，而我也結交了新的朋友，但是，她不在我跟前，總感覺好乏味，好孤獨。

但是，我和她的距離雖然見不到彼此的心，但是，我和心也永遠在一起的，她永遠是我的朋友。婷，我送你一首詩：

很久很久以前，在某個地方，盛開着雙生花：一個叫美麗，一個叫快樂。

美麗因爲快樂而美麗，快樂因爲美麗而快樂。

雖不是同根生，卻有交集。

直到有一天美麗憑風飛去時，快樂纔想到和美麗一起憑風而去。

花，即使幾經離別，

依舊餘香尚存。

你，即使憑風而飛，

也永遠會——

如我初見。

那些日子，依舊在眼前——

　　那些日子作文10

在那些日子裏，快樂，鬱悶交雜在一起。複雜的情緒使我悶悶不樂，滿腹的怨氣更是令我心生不爽。

那是一個寧靜的夜晚，我們一家三口在明亮的屋子裏聚精會神地看電視。在這平和的氣氛中，似乎有什麼要破壞者久違的寧靜。果然，爸爸媽媽在互相交換眼神時偷偷的瞄了一下鬱悶的我，在他們慎重考慮之後，語重心長地說；雅雅，我們本來呢，是不想在暑假裏給你去報興趣班的。但是，我們深思熟慮過後，覺得興趣班還是有必要報的。我們告訴你是想聽一下你的意見嗯我邊考慮邊想：我一定要抑制住自己的情緒，可是怒火如憤怒的獅子情不自禁地衝了出來。爲什麼？我不要去報，我不要！我怒吼道。父母的頭比下子垂了下去，在一旁唉聲嘆氣。我深知我這幾句話傷透了父母的心，我慚愧地低下了頭，對父母說：對不起，爸爸媽媽，我剛纔沒有控制好自己的情緒，讓你們傷心了，請原諒。至於興趣班的事，我想，你們應該更加了解我較弱的地方，你們來決定報什麼吧！我無力地回了自己的房間，剛進門的那一剎那，我的淚水如泉一般涌了出來。這是愧疚，自悲的淚水，我沉默着，在房間裏孤獨地哭泣。

在那些日子裏，情緒的惡魔控制着我，一想到這些畫面，便會躲在一個不引人注目的角落裏不由自主地傷心。