心若向陽處處皆自由的散文隨筆（精選7篇）

在學習、工作中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啓人心智，引人深思。常見的隨筆有哪些形式的呢？以下是小編精心整理的心若向陽處處皆自由的散文隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。

心若向陽處處皆自由的散文隨筆 篇1

何謂自由？鳥兒翱翔於九霄之上，花兒搖曳在微風中，蒲公英隨意飄散，動物在田野間歡脫奔跑。似乎萬物生來都有所束縛，卻也有其自由之處。我們窮盡一生所追求的自由，其實就體現在生活的方方面面，只是我們太執着於無法實現的絕對的自由，所以纔在心理上將自己禁錮。時間一久，我們就愈發覺得自己活得不自由。

紅塵事難斷，我們不會永遠無拘無束。相反，我們時刻被瑣事所纏。之於我們，只能盡己所能尋求片刻的自由，須臾的曠達。自由的實現說簡單也很簡單，看透俗事，明白世間一切不可強求，自然活的就沒有那麼累。

時常會覺得自己的生活一片陰翳，好像連歡快的沐浴陽光都是一種奢侈。想要一身清閒的去享受生活時，總會遇到各種事情的煩擾，但心情好的時候卻已不記得要去欣賞景緻，放飛自我。時間過得太快，我已經沒有當初的心境，那時候沒有大的野心，不深究人情世故，何事既不深思熟慮未雨綢繆，也不瞻前顧後，既來之則安之，自然沒有煩惱可言。而今，似乎什麼都無法完全將之拋卻，瑣事纏繞在我身邊，憂思總在腦中一刻不休，再沒有精力去追求所謂的自由。歲月一去不回頭，我的自由，也隨之被忘卻於時光深處。於是，再無自由可言。

我就如同被困於俗世牢籠做着困獸之鬥的鳥兒，就如被現實荊棘所禁錮無法隨風四散的蒲公英。說到底，我只是一個無法不爲情所困的俗人，無法抵禦流年的匆匆腳步，控制不了自以爲是的少年老成被粗略定義。

可我從未放棄追求自由，那顆自由之心還未停止跳動。它昭示着生活依舊繼續，體會不到自由存在的人沒有資格獲得幸福。幸福是自己爭取的，片刻的自由是幸福的前提。我們只有時刻保持一顆自由之心，不被現實所擊敗，纔有機會防禦負面情緒的侵襲。

繁花盛綻，我們走在花海里，深吸一口氣，滿腔芬芳何嘗不是一種自由？百鳥爭鳴，我們徜徉在悅耳的歌聲裏，隔絕世界喧囂，何嘗不是一種自由？微風輕拂，我們被溫柔的觸感包圍，閉上眼睛，風輕輕吹起你的發，何嘗不是一種自由？勞累一天回到家裏，舒服的躺在自己柔軟的牀上，鼻翼間是熟悉的菜香，這何嘗不是一種自由？

自由無處不在，就看你如何對待生活，如何把握歡愉，如何安置自己的心情，短暫的快樂是爲自由，須臾的舒適亦爲自由，脫離陰鬱的苦海同爲自由。自由就在那裏，你悲或喜，決定了它的到來與否。放下時常猖狂的小情緒，心若向陽，自由，自會降臨你身邊。

心若向陽處處皆自由的散文隨筆 篇2

在人們炫耀金錢、權力的時候，我默然無言。因爲，我雖然衣食無憂，但在解決溫飽後，卻沒有多餘的財產；我雖然還算一個官，但除卻工資，並沒有能在人前顯擺的權力。可是，我沒有氣餒，因爲我並不是一無所有，我還擁有自由的心。這就是我的財富，我的渴求！

也許，因爲我沒有金錢，所以，我心才擁有了自由。

細想來，人類社會歷來由金錢統治。雖然我們曾設想過世界大同，但那始終還是一個遙遠的夢。從有階級以後的社會，金錢便成了世界的主宰。而金錢對世界的統治，又是通過我們這些凡夫俗子對金錢的需求、渴望與崇拜來實現的。所以，我們越是崇拜金錢，便越是會被它束縛的不能動彈。甚至那些擁有了大量金錢的人，比我們這些窮光蛋也好不到哪裏。因爲，金錢已經成爲了他們的累贅，他們會變成“除了錢什麼都沒有的人”，包括良心、德操，都會被銅臭污染得臭不可聞。

也許，因爲我沒有權力，所以，我心才擁有了自由。

我曾經擁有過不大的權力，因此，我對於權力的真正面目能夠保留一些清醒：很會看掌權者臉色的權力，如果掌握在天使手中，它會把魔鬼變成天使；如果掌握在魔鬼手中，它會把天使變成魔鬼。權力還是一匹狂放不羈的野馬，如果沒有監督的繮繩，它會成爲踐踏一切的幽靈，包括掌權者自己的生命與家庭。正基於此，一旦我們與權力爲伍，便會失去自由身：權力本身就是個“緊箍咒”，他使掌權者要時時約束自己的言行，好與權力擁有者的身份相符合；權力因其背後的巨大利益，還要求掌權者，必須時時防備權力偷窺者的賄賂與引誘；更危險的是，權力可以改變人的道德結構，掌握了權力，就意味着腐爛的“基因”已經上身，稍有不慎便會成爲權力的又一個犧牲品。所以，纔有了河南省三個交通廳長的“前腐後繼”，纔有了山西省六位安全局長的“接踵而桎”。

的確，因爲我沒有金錢，也沒有權力，所以，我心才擁有了自由。

除了生活，我沒有多餘的金錢，於是，我便沒有了聚財的慾望，遠離了銅臭的薰染，失卻了守財的羈絆。我雖然渴望權力的浮華，卻沒有真正的掌握權力，於是，便不用計較言行是否得“官體”，不用害怕在利益的強迫下會拿道德、良心去進行“交易”，更沒有成爲權力犧牲品的危機。這些“沒有”，在別人看來也許是壞事，但在我，卻是一片盡情揮灑的天地。在這這片天地中，我的心插上了翅膀，可以到任何我想去的地方：或上九天攬月，或下五洋捉鱉。這些，都是我的自由！

於是，我經常夢見蝴蝶，也許，是蝴蝶經常夢見我……

心若向陽處處皆自由的散文隨筆 篇3

或許當失意者真正失意的時候纔會明白失意兩個字所帶來的是如何赤裸裸的傷痛，就像活生生的扯開傷口，連着肉粘着血的傷痛大概會使這輩子心靈留下的最深刻的印象。

然而心靈承受不了如此大的打擊時，似乎自殺和自我放縱真的成爲最好的方法，逃避一切責任，自私的把自己保護起來，以人性中最爲讓人理解的方法去處理這一切，如龜殼中的自己，建立起曾經朝暮相處的親友所不能打破以及理解的防護膜，自欺欺人的活下去。

但，似乎也只是苟活。

在自我放縱的期間，似乎所有傷痛都不能比擬那曾經令自己一敗不起的疼痛，令人如此刻骨銘心，更可況，所帶來的後果也遠不嚴重，不嚴重，相比起來如此普通的傷痛又如何可以令人如此頹廢不起，又如此令人無望，又或者，是絕望到甚至可以認爲死亡是所有的解脫，從此不再苟活於人世。

但是到最後，似乎也變得如此可笑。

可笑的是自己的死亡卻引起諷刺者的眼光，他們掃過心底的最柔軟的角落，平靜而平淡地發表着所有道德者都贊同的觀點，作爲茶餘飯後的八卦討論，然後用見怪不怪的眼光去目送着又一個人的死亡。

也許真的是這麼說的，這個世界，允許墮落，允許邪惡，允許貪念，唯一所不允許的，就是失意者的存在。

心若向陽處處皆自由的散文隨筆 篇4

我喜歡安靜，再配以柔和的歌曲或音樂，好讓心情在這恬美的平和中,悄然遊散。

一個人的時候，最愛的是啜一點紅酒，亦或一杯清茶，靠在窗臺品讀着愛晝，偶爾擡起頭望着窗外的四季交替，風捲雲舒，任由陽光暖暖地鋪滿我的側臉;任由落葉，或者雨雪，光臨我這窗臺。窗外自是一片風光，透過玻璃看得卻是真切，乖乖地被這窗裝裱成了一幅完美的寫實畫，可以讓我更加肆無忌憚，窺視那若有若無，漸行漸遠的阿娜背影。那背影裏有淡淡的迷惘，和對眼前景色的潺潺留戀。

柔和的歌曲或音樂響起，泛着淡淡的連漪，四下裏擴散順勢地將我的思緒帶送到雲端，那思緒裏有我的憂愁，和對自由的渴求。漸漸地，漸漸地，我開始陶醉，醉在那夜夜的雲端上、星空裏;醉在那無邊的草原上，花海中……清茶的淡淡香味，慢慢將我拉扯進時光的河流，與窗外的一切愈拉愈遙遠。我的思緒還在那天地間飄流。

走出屋子，想要順起因緣，求着偶遇。走出來的感覺真好——仰起頭，閉着眸，張開雙臂，深深地呼吸，好清新，那清新裏有花香，有落葉和泥土的芬芳。似是記起什麼，便也不做停留，沿着枯黃的脈絡，往那縱深裏走去。踩着落葉發出的`聲響，我愛這聲音，像柔和的音樂，像春季少女的竊竊私語，輕觸向耳膜。泛黃的陽光，優雅而溫柔地透過樹丫席席而來，將整個畫面烙黃，於是那阿娜的身影，便隨着那光，化成點點的華彩，消融在我眼前，開始亦是遺憾，想想便也釋然——那隻不過是大自然爲了撫慰我孤單的心靈的幻夢。

我走進的是那被窗裝裱起的寫實畫啊！那畫中被風吹來的陽光，那麼真切，那樣溫暖，還有些許風的味道。

在那縱深裏，幽幽地小路兩旁，有枯敗了的花枝，瑟瑟的想要道出她們的不甘，那棵矮矮的的路燈，正結着昏黃的光，滴滴落在下方的長椅上，發出歡快的咯笑聲。是有雪的夜，被那模糊的光覆蓋成一方安靜自由的世界，雪花在那裏紛紛揚揚，我就那樣站立，任由雪花白色了我的頭髮，然後被昏黃的光融掉，滴透衣衫，流進我的心上。

那麼安靜，那安靜裏有我的憂愁，有我渴求的自由。

在我的世界裏，沒有那許多愛恨情緣，有的只是隨心所欲，像一縷柔和的光，在寧靜中尋求自由。在我淮備離開時，那一直沉默的路燈告訴我:想要在紛紛擾擾的世界裏尋求安靜和自由，便要持有一顆平常的心，安靜的心，自由的心——有什麼就看什麼，來則應，去則不留，不必刻意尋找，心靜了，世界便也靜了。

心若向陽處處皆自由的散文隨筆 篇5

小花惦記着地面，雲兒惦記着藍天白雲;花朵惦記着蓓蕾綻開，溪流惦記着趕赴海洋;可是我，卻好想要隨意。

由小到大，爸爸媽媽、教師……一直拘束着大家，不能大家幹什麼，不能大家吃啥，不能去哪……如果不人活一輩子得話，可有了你受的了，因此只有老老實實地“束手就擒”。母親總說我都不聽話，維護保養我如同一張白紙，在她心裏，我始終是長得慢的小孩。儘管是我許多心思，卻已不能說，與你知。難道說就不可以讓我們留一點自身的室內空間嗎?爸爸媽媽一直啥事都愛自做主張，不如意時，一直愛把氣發在無關緊要的人的身上，也包含我。因此我真想隨意，很想掙拖大家的懷裏，想鳥兒一樣無拘無束的翱翔，想飛到哪就飛到哪去，去遨遊太空，沒有大家的管束，沒有大家的指令，甚至是連大家都沒有。但這僅僅我的幻想而已，是始終不太可能完成的。

針對我的這類念頭，他人覺得不是對的。由於終究是爸爸媽媽把大家累死累活撫養大的，沒有爸爸媽媽，哪裏來的大家?爸爸媽媽的管束是對大家的關注，它是爸爸媽媽愛我們的一種方法……這種我還了解，但是她們也應當立在大家的觀點想一想，留一點小小室內空間讓我們吧?假如每日全是那樣被爸爸媽媽“愛”着，那麼早晚有一天我會吃不消，會室息的。因此有是免不了我能牴觸她們“愛”我的方法。

在實際裏，我不會能夠隨意，可是在夢中，我能：逃出去遠方去，做我非常想幹的自身，做好自己想幹的事……有時候我能想象，想象着我隨意了，我有一個歸屬於自身的全球，在這世界裏，沒有拘束，僅有包容、幸福，最重要的是有隨意!

那麼，究竟誰纔可以幫我，我非常要想的隨意呢?是爸爸媽媽?是教師?……不，都不可以，她們能給的，僅有拘束，僅有指令……

心若向陽處處皆自由的散文隨筆 篇6

立夏過後，江南的天譜出了梅雨的前奏，凝視着裹滿晨露的小窗，思緒又不由自主地飛到了幾個日夜前的春遊那天。

透過大巴的玻璃向外望去，天空如洗過一般湛藍，沒有幾朵礙眼的白雲，只有甜甜的微風護送我們一路前行。車廂內屬後座最熱鬧，我卻和身邊的同座安然緘默，目光一致地投向窗外的大自然。大巴離喧嚷繁華的城市越來越遠，焦躁的心靈穿過溼潤的土壤，經過矮矮的小樓，掠過清脆的草地，撫過傲然的小花，漸漸地平靜了下來。

巳時之間，同學們如脫籠之鳥般飛出了大巴的小小空間，獻出十分的熱情擁抱大自然。

順利經過向我們敞開的迎賓大門，我們便隨心所欲地尋找心儀的遊樂項目。

記得第一眼看到高空飛翔時，遊客並不多，但當我倆正準備邁步即去之時，一大波學生便蜂擁而至，懷着忐忑的心情，手中攥着門票卡，邁出了堅定的一步。穿過幾道蛇形圍欄，眼看着離入口的距離越來越短，身邊的她不由得揪住我的胳膊，突然後悔了。

高空飛翔高達48米，乘坐神奇的飛椅，上升到高聳雲霄。聽了她這句話，不知爲何，我心中的好奇心和急迫感更強了。仰起頭，脖子伸得老長老痛了才能看清楚上邊的人們，在我這邊仰視高空飛翔就猶如一隻多腳蜘蛛，每隻腳上都坐有兩個人。

叮，叮，叮——後知後覺，才發現我已經慢慢升空。啊——隨着雙腳與地面拉開越來越大的距離，耳邊她的尖叫聲也越來越大。我卻穩如泰山一般目視前方，艱難地扭過頭看了看上升的高度，才達到一半高！再扭回來，風已颳得猛烈，心率還未跟上風速，使我全身每一個細胞都十分難堪。直至升到頂端之時，我才鼓起勇氣，伸出了左手，讓空氣裹挾在清風撞擊着我單薄的肌膚，猶如飛鳥在天空中自由翱翔，又彷彿是飛馳到天際領略神話傳說。我多想再停留幾許，俯視着大地，仰望着蒼穹，彷彿整個天下都可以佔爲已有！沒有作業，沒有課堂，沒有生地會考，沒有學習壓力，沒有緊張的神經，風兒如蜜一般香甜。

伴着一絲依戀，我回到了大地上。微風還是溫柔地拂過我的臉頰，可再也感受不到高空的感覺了，有些失望。

接下來是激流勇進，享受疾風的速度，體驗失重的感覺，在高速俯衝的刺激下瘋狂驚叫，剎那間衝入水幕，劈波斬浪，飛濺的白色水簾柱迸出絕美姿態，四處綻放。先後兩次家庭過山車，飛馳的列車在堅實的的軌道順暢滑行，時而高速奔跑，時而云中飛翔，彷彿置身妙趣歡樂的童話國度。還有令人上癮的海盜船三次暢玩，由緩至急往復擺動，乘坐於海盜船猶如蒞臨驚濤駭浪的大海之中，時而衝上浪峯，時而跌入谷底，翻江倒海，大快人心！

直到下午兩點將至，貌似老天也懂了我們的心意，用強降雨阻止我們的離開。可最終還是沒能反抗班主任的神聖命令，帶着不捨與依戀，離開了這片夢幻的土地。

常言道：一年之計在於春，一日之計在於晨。我會在春雨的滋潤以及春風的吹拂下，播下理想的種子，用勤奮澆灌它，用歡樂喚醒它，期待着秋天的那份收穫。

心若向陽處處皆自由的散文隨筆 篇7

坐在夏天的又一個午後,打開日記本，靜靜地用筆墨細數流年的哀傷......午後心的無奈慢慢挖出曾經抽出你手中的手，然後轉身的那些一幕幕......

雖然一切都是註定的結局，但不是我願意看見的；雖然很留戀那些風雨中的美麗，但我還是決定，做我自己。既然愛有了太多的疑惑和沉重，不如爲愛放手，讓你住在心裏，那樣我也不會滿世界去尋找，也不會擔心歲月給我那份無奈，只是在心裏與你相依相伴，不再擔心會有誰把你偷走，不再獨自感受那些被偷走的無奈和痛苦。

其實我沒有那麼想象的瀟灑，留給你揮手的背影，帶給我的卻是我淚水肆意的河流。轉身後既是天涯無處存放的惆悵。

愛情是女人終生的依戀，儘管知道愛情永遠只是美麗的童話，網絡故事都是虛無縹緲的遊戲，但我卻希望自己是童話中的故事，希望故事裏永遠流淌我胸口爲誰而跳的幸福。

那年的春天，風把愛吹來，如今的夏天風把愛吹去已無蹤，只留下走過身邊時的回味。愛如手中的塵沙，苦苦的握住，卻流失了。剩下的只有受傷的手，所以該鬆手了，讓愛的人遠行，讓愛在心裏埋葬 。揮揮手，給愛的人一片美麗自由的天空。

我知道，讓愛遠去，不一定表示放得下。轉身後的無奈，不一定沒有牽掛。那些不習慣的日子，如何擱置那份情。曾經和愛的人一起走的時候，忘記了遠途美麗的風景。如今我會一個人慢慢欣賞路邊的風景。慢慢地我不再期待，慢慢地那些疼痛的文字少了，慢慢地在絕境中毀滅自己的念頭沒有了，文字裏多的是那份流年裏的回味和眷戀。漸漸地學會淡然，習慣去欣賞沒有你的風景。

雖然多次告訴自己學會釋懷，忘記那個你，但還是逃不開網絡風雨中的恩恩怨怨。愛過了，恨過了，等過了，走過了，疲憊了，鬆手了……

在脆弱敏感的心底，依然還會有期待，依然還會有迷茫。但，不再沉溺，學會慢慢隱藏憂傷。慢慢習慣日出日落未來心的安靜，慢慢沉澱曾經.......

轉身這是一個簡單的動作，卻是一種痛苦的蛻變。那些曾經充滿激情和執著的歲月都已漸行漸遠，沉澱下來的是一份歷經滄桑依然有愛的溫婉如水的心境。

坐在夏天的又一個午後，聆聽着爲你錄下的聲音，在日記本里灑着筆墨輕輕隱藏昔日的憂傷。那深深淺淺的往事，緩緩漫過心底輕撫着心的跳動， 或憂傷或彷徨，或失落或惆悵......