抒情散文《告別過去》（精選13篇）

無論在學習、工作或是生活中，大家都寫過散文嗎？散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。那麼問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？下面是小編整理的抒情散文《告別過去》，希望對大家有所幫助。

抒情散文《告別過去》 篇1

告別過去

張漾，的男主角之一，他的每一次登場都讓我想起一個人，那個埋藏在我心裏很久的男生，我以爲今生再也不會想他，他會隨着我的十七歲一起消失。

可我想他了，在看完這部小說之後，我沒心思做任何事情，整個人都沉浸在對你的思念中，他的離去在我心裏有一種難以言喻的隱痛。我的心就像一個空殼子，空得可怕。彷彿伸手不見五指的無底洞，掉進去就再也出不來了。我從不去觸碰這塵封以久的空殼子。只有這樣我才能從悲痛中走出來。

還好，一切都過去了，對他的執着，我已經可以放下了，一切都可以很坦然的面對，也許這就是長大的好處，心裏也不似當初那麼浮躁與激動了，只是再也找不回愛一個人的感覺了。

四年的時間不算長，但對於處在青春期的孩子來說，是一次漫長的成長蛻變，那是青春獨有的傷痛。在這四年的時間裏，經歷過的風風雨雨，使我們再也回不到當初那麼純真而又美好的歲月了，那麼轟轟烈烈的愛着一個人，那麼執着的追求着自己的夢想，有那麼多單純又可愛的朋友，現如今，他們像蒲公英一樣四處飄散。

我不知道人的一生要經歷多少次離別，是不是躺進了墳墓裏纔算結束。

人生變幻無常，我不再任性的以爲自己可以保留一切永遠不變。也不再像個傻瓜一樣矗立在窗前回憶過去，跟過去的事情斤斤計較。

一切都會自然而然的發生，一切也會自然而然的過去。我這麼想的時候，感到一種前所未有的輕鬆，心胸也開闊了許多，平靜了許多。我已經很久沒想過什麼未來了，也不知道我的未來在哪裏。小的時候，想到的未來是二十歲的事情會是怎麼樣的美好，總覺得那個年齡實在是遙不可及，現如今我已經二十有餘了，如果再繼續想我的未來，會不會是30歲，50歲，80歲?或者，在自己還沒來得及意識到死亡的降臨時，而突然命喪黃泉。到那時，未來變成了一堆黃土，也許那纔是真正的未來。

原來未來和現在一樣，沒什麼值得期待的。

親愛的，如果當時我能夠明白這個道理，你還會離開我嗎?

現在，愛情對我來說是一件太奢侈的事情，我不敢想太多，偶爾會有孤獨的感覺，但我已經習慣了。擡頭看看天，看看遠處的高山，它們好象連在一起，模糊得沒有界限，但我知道山再高也不會和天連在一起。

茶已飲畢，你已遠去，我以此來向我的過去告別!

抒情散文《告別過去》 篇2

告別過去

時間總是一段一段的過去，帶走了現在，推向了未來。我們就在這一段段逝去的時間裏頭一步步慢慢的成長。越來越多的事情感觸到我們生活，我們唏噓着，感嘆着，甚至爲它而發狂。

時間不饒人，歲月磨礪了我們，我們變得堅強，再也沒有以前那股傻傻的孩子氣，只懂得傻傻的感覺時間溜走的小孩已經埋葬在歷史裏了。

現在的我們踏入了花季的行列，我們得到了許多，也失去了許多。有時候我們會爲了某個人，甘願付出自己，甚至甘願改變自己去謀求自己想要的一切。即使是結果不是自己想要的，也會在別人面前裝作無所謂，然後回到家自己一個人關進房門對着鏡子看自己的淚流滿面。

就在這樣的背景下，我們被迫的學會了無奈。

人生不可能一帆風順，有挫折，有打擊。但更多的，是那從心底發出來的快樂，那是我們在匆忙的生活的唯一能從自己身上得到的安慰。

只是，那份快樂不容易被我們發現……

雨，慢慢淋溼了這個世界。

一切一切的污穢在這時候隨着雨水慢慢流進了下水道，街道露出了本來的青蒼的樣子。一切，恍如隔世。

時間帶着我們的遺憾和無奈，匆匆的趕往下一個站點。我們，只能站在原地，看着它慢慢消失在我們眼線。

地球轉了又轉，我們在告別過去……

抒情散文《告別過去》 篇3

告別過去

我再度從牀上坐起，對着黢黑的房間發呆，想了想還是開了燈。看錶，已是凌晨兩點。沒錯，我失眠了。幸好現在是暑假，沒什麼大礙。與其無所事事地瞎想，不如清醒點，做點有意義的事情。這麼想着，我抓過草稿紙和數學作業，提筆開始做題。

寫完作業，沒有半點睡意。我一手拿着草稿紙，一手在紙上塗鴉。停筆，才發現自己畫了一個“我”，短短的頭髮，身穿校服，正眯着眼睛笑。我看着她彎彎的眼睛，覺得有一種陌生感。她笑得好開心啊……我會這麼笑嗎？想着自己也笑了一個，但還是有點僵硬。我知道，我與她之間少了點什麼。

我剛進初中時，繼承了小學的一貫風格，還是那副大大咧咧的樣兒。那時的我驕傲又自信，曾在作業登記本上貼一張隱祕的便利貼，上面寫着班裏狠狠嘲笑過我的同學，寫着我覺得很厲害的同學，甚至還有我同桌。我在他們的名字後加了個感嘆號，再在名字前寫上“打敗”！結果期中時我真的打敗了他們，名單上沒一個人比我分數高，我卻不再給自己樹立挑戰的目標，轉而忽略別人，投入到自己的學習中。

七下呢？這時我隨着老師的更換與同學的影響，遭到了一次“滑鐵盧”，期中退步了一百多名。受到巨大的打擊後，我拼命掙扎，期末也才進步十多名。我還記得幾個月前自己的生活：表面上胸有成竹，實際上內心亂的很，種種念頭找不到發泄的出口，注意力也不在學習上，成績下滑是自然的事。我丟掉了從前的專注與自信，但……

在期末考考完後，我開啓了一段原本抗拒的旅程。令我意想不到的是，這趟旅途結束後，我反而不是那麼在意考試的結果了，使我更爲珍惜的，是眼前的生活。此時我的過去已漸漸遠去，記憶模糊不清，我不再那麼執着於舊日時光了，把握現在，纔是王道。

我長舒一口氣，靜靜地思考着。突然我狠狠地捏着筆，用雜亂且巨大的字體寫着什麼，還寫了不止一面。

折騰到三點，我才沉沉睡去。枕邊，那張草稿紙的背面寫着八個大字：

“告別過去，改寫結局！”

抒情散文《告別過去》 篇4

留一段回憶給自己告別過去

有誰能夠告訴我，怎樣才能告別過去的曾經、過去的自己？

告別過去，真的好難好難，明明熟悉的人、熟悉的事都在面前，可還要裝出冷酷的樣子去對待曾經一切熟悉的事物，明明心裏痛的在流血，可還是發出令人心寒的冷笑。是不是隻有選擇遺忘過去的一切，才能真正的告別過去的曾經、過去的自己。可是，爲什麼，就連遺忘也這麼難，有些東西不是想忘記就能忘記的，刻意的忘記，卻讓我，遍體鱗傷。想要把一切交給時間，讓它來療傷，可是腦海中卻總是浮現以前的一切，白天很堅強，夜晚卻很脆弱。漆黑的夜晚，思念、寂寞、恐懼佔據着我。那些過往裏有你，而現在的黃昏卻少了你，這樣讓我思念的你。長夜多浪漫，我一個人品嚐這寂寞的浪漫，窗外閃爍的霓虹燈爲折射出我無處安放的青春，它們以光的速度肆意流淌着，不論我有多不願意，今夜我卻還是要硬着頭皮迎接我的16歲。

我在錯誤的年代錯誤的季節錯誤的時間來到了錯誤的地點，又一錯再錯的遇見了你，卻無法忘記。我記得你離開的那天，風很大，天空藍的深邃，沒有雨，我的臉上沒有淚水，心裏卻忍不住哭泣。我擡頭仰望湛藍的天，嘴角15度上翹，絕望的微笑。和你在一起的我是快樂的，貪戀那片刻甜蜜的我卻是可悲的。我們離別的時候，你往南，我往北，這座城市只是當初的一箇中心，我們各自畫了半個圈，然後相聚，然後交叉，然後離別。如今的我和你，已是散落在天涯的兩朵雲，但，外出時看見相似的背影，依舊駐足凝視過去，雖然不是你，可是思念的溫度卻早已淹沒了我。一路遙望過去，依舊是我需要你的時候卻尋遍不着的失落，也是一副不能擁抱的冷漠。那些雨季不會再來，只因你已來過。雨點打溼我的後背，卻讓我的心如此妥帖。我一個人並不孤單，一個人想着另一個人才孤單。告誡自己，必須要忙碌，因爲只有讓自己忙碌起來，纔不會留下間隙去想念。我，終於明白，愛情可以發生在任何時空，但美好的只是過去，風吹過後，只有雲或許感覺到了。

最後，我們都自由了，風決定了蒲公英的方向，你決定了我的悲傷，當你離開我也出發，去向你說過的無法抵達的遠方.......

擡頭依然仰望湛藍的天，只是擡頭45度，我卻淚流滿面........

過去的把它遺忘，遺忘的，是過去的傷........

抒情散文《告別過去》 篇5

告別過去重新來過

冬天還在繼續，寒冷依然不減，但是，下一個季節一定會準時到來，那將又是一個春暖花開。2012已成爲歷史，在我的記憶裏，凝固成透明的琥珀。我懷念這一年的春夏秋冬，也懷念着那淡淡的情意還有那場大雨，打溼了誰的誰？造成誰的狼狽流進誰的永遠誰的心？

依然是每天做着同樣的事情，閒時翻書，上網，聽歌，只是那些悲傷的曲目不再左右我的心情，我要讓自己的生命歡樂起來，只要我願意，沒什麼不可以。偶爾也會懷念過去，想想從前的點點滴滴，但懷舊不再是我的必修課。無論做什麼事情，總有成功或失敗，努力了就不後悔，自己心裏明白就好。失敗了不氣餒，天總是藍的，地球總是圓的，終點又會回到起點。

告訴自己，在今後的歲月裏，堅強一點，人生要遇到多少坎坷挫折和痛苦無奈；灑脫一點，該放棄的就不要固執地堅持，該珍惜的就不要輕易放棄，將來的日子裏不後悔就行。沒人懂得自己不要緊，還好自己可以懂；感恩一點，感謝成長中的每一點每一滴，沒有它們，我就不會走到現在；樂觀一點，總有一段路程要磨磨我的腳掌，總有一段時間，我也會迷茫，但陰雲總會過去。

工作，不是感興趣了，纔要去做；愛情，不是那個人優秀就值得你去愛；朋友，不是你需要了，才知道聯繫。父母，不是失去了，才懂得孝順；誰都曾傻過天真過，那時的心最真，別忘了自己曾用心付出過，那不丟人，自己明白就好。留下了回憶，但是別怕，時間會證明，再深刻的記憶，也經不住似水流年。相信未來，相信明天。

抒情散文《告別過去》 篇6

告別過去的愛

當愛已成往事的時候剩下的也就是回憶，和現在的陌生，以前和他在一起的時候他高興我就高興，陪這他一起玩傳奇，熬夜，甚至他不高興的時候我比他還要難受，我幾乎是不怎麼會做飯的人，然後我會去買幾樣菜在家好好的研究，做出我盡力的飯菜和他喜歡的給他吃，把自己的一切都無私的奉獻給他，給他買衣服就是我最大的幸福，因爲我可以看見他每天都穿着我買的每件衣服在身上是一種享受，閒下來沒事情的'時候就討論我們一起玩傳奇的經過，比誰玩的好一些，我特留戀的是他每次惹我不高興的時候，不到3分鐘就來哄我，我是不是很傻，我覺得是的，男人常說女人傻點可愛，也許是的，也許是時間久了身上的氣味慢慢的變的特別的熟悉，及時在人羣多的地方我也會很輕易的發現他，愛上一個男人是一種幸福，也是一種痛苦，因爲幸福過後慢慢的你就會想到什麼時候能成爲他的新娘，生活的每一天都有我的相隨管他的衣食住行，我覺得女人愛的越多，付出的越多，就越不能穿上屬於他的嫁衣。

女人的時間是有限的也不能聽自己最愛的人用刺激的話來傷他的，明知道娶到我是天下最幸福的，明知道他自己是愛我的，可是老裝做把感情看不重要，不在相信愛情，老對我說誰娶了我娶是最倒黴的男人，還說我能嫁出去就不錯了，難道我有這麼差嗎，等到我離開了他，纔想起來，原來我真的很適合他，當我在有愛我的男人的時候心裏就會回想我們當初認識的種種場景。

今年是我們分開的第3年了，你留在我心裏的一角慢慢的快要去除了，不知道是不愛了，還是太久沒見面了，或者是說已經忘記了，也許是我找到了一個把我當成他手心裏寶的男人吧，當愛已成過去的時候時間久了也就沒過去了

抒情散文《告別過去》 篇7

告別過去

隨着十二月的步子愈邁愈快，二零一六年也接近了尾聲。每到此時，總想着要寫一篇年終總結。其實，希望寫總結的日子愈晚愈好。但是，我知道這個總結遲早得寫。一如享受過春暖花開，就必須得經得起冬寒料峭。

二零一六，簡單的四個數字，包含着三百六十五天，八千七百六十個小時，五十二萬五千六百分鐘，三千一百五十三萬六千秒，數字愈來愈龐大，只在眨眼之間便消化了，如風掠過。若問一句每一分每一秒都幹了些什麼，竟無從回答。無事可以細數，原是虛度時光。

日子疊着日子，轉成了年輪。不經意的一個轉身，現在便成了過去，過去又成了回憶。那些時光，風馳電掣而去，像是狂奔的馬，一去不返。我願有人拽住那繮繩，拉它回頭。但我知道，除非是天神之手方可轉這乾坤。可惜，沒有那一雙手，那我只得任它奔馳，繼續我未完的旅途。

人生不能總是原地踏步，我似乎走進了這個惡性循環。前年，上班、爬山、看書、寫文；去年，上班、爬山、看書、寫文；今年，上班、爬山、看書、寫文。若時間倒回到前前年還是一樣，周而復始，再無新意。不是不曾想過改變，現實卻總讓人踟躕不前。也許是我勇氣不夠，魄力不夠，才無法自救。

總是羨慕別人生活的多姿多彩，羨慕別人生活的轟轟烈烈，羨慕別人生活的甜蜜幸福，卻忘了也有很多人羨慕自己。似乎，每個人都有一顆永不滿足的心，它像一團火焰般燃燒掉我們固有的平靜與自持，拉着我們走向不可知的深淵。或許是福，或許是禍，誰又料得準呢？

人生是一場變數，不能複製所有的日子。也許，所有的日子看似相同，其實都不一樣。昨天我在讀書寫文，今天我還在讀書寫文，文字卻不同，一些變得深沉，變得含蓄，變得優雅。如人一般，或於鬢間添一縷銀絲，或於臉上添幾道皺紋。說到這，我想起父母。每一次見他們總覺得歲月又無情地在他們身上添了深深淺淺的痕跡，父親的頭髮愈加白了，母親的皺紋愈加深了。不忍看，視線卻無法逃避。

歲歲年年總相似，年年歲歲人不同。對鏡自照，亦覺容顏日舊。前幾日與友人同桌吃飯，他忽然對我說：“你頭上有兩根白頭髮。”我讓他幫我拔了，他又不肯。後來，我自己照鏡子的時候也發現了，便忍痛拔了。去了兩根白髮， 不知裏頭還藏着多少根呢。記得《射鵰英雄傳》裏的瑛姑說過：可憐未老頭先白。那時候的瑛姑或許比我還年輕，卻在極度傷心之下紅顏白髮，不免叫人嘆息。今日的我，沒有瑛姑的傷與痛，一樣也有了零星的白髮，嘆青春一去不復返。江山未老紅顏舊，面對時光，我們終究是無能爲力。

古人云：三十而立。到了這樣的年紀，一事無成，或許只能嘆一句歲月不饒人。三十，這或許是二零一六在我身上打下最深最醒目的烙印。而立之年，無家無業說起來都要愧死，我卻依舊渾渾噩噩，甚至覺得閒時一本書一篇字也不錯。我知道在父母面前這是不孝，然而有心無力。有些緣分強求不得，有些事情無能爲力。也許，時間是良藥，能治癒我們彼此之間的心結。二零一七，不知會否撥雲見日？那是嶄新的一年，卻不知是否能夠揭開嶄新的一頁。

每一年都是淡入淡出，今年亦然。細思起來，又覺得不然。似乎是從一段傷心開始，那傷在時光中慢慢癒合，疤也還在，只是我已不想記起。那些不愉快，不必存儲。若真要作怪，只有親手把那疤剜掉。還記得那個如水如月華的白子畫嗎？他親手剜掉了絕情池水留下的疤痕，即便痛入骨髓。事後他亦曾後悔，當花千骨魂飛魄散之時他瘋魔了三十年。人生，或許真的不能選錯，錯了便只能打落牙齒和血吞。白子畫是幸運的，竹染拿命換來的花千骨的一魄給了他挽回的機會。我們，不是白子畫，不能不傷不滅，只有一次機會，錯了便是錯了，萬劫不復。

不到最後，誰都不知道是對是錯，只能勇敢地走下去。去了二零一五，來了二零一六。走了二零一六，還有二零一七。時間可以無休止地疊加，生命卻不能。起點是早就知道的，終點是隨時可能來臨的。太陽東昇西落，草木枯了又榮，早就以習爲常了。我們是否也能這般看待生命？

春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無閒事掛心頭，便是人間好時節。時節不好，或許是閒事太多。前幾日與友人閒聊，無意間提起堂吉訶德，說他如同魯迅小說裏的阿Q般，極能自愈。其實，堂吉訶德的行爲雖然荒誕不羈，終究他爲夢想行動過、付出過、奮鬥過。雖然可笑，勇氣卻是可嘉的。生活不就是應該爲自己創造趣味嗎？不曾實踐過，怎知對與錯？堂吉訶德最後方知自己行爲的荒謬，起碼他爲自己圓了騎士的夢。人生匆匆，有幾多夢可以圓？有多少夢能自己醒？

至少，堂吉訶德努力過，而我，始終在原地。把自己平平穩穩地放在一個地方，不上亦不下，白白辜負好時光。曾感慨青春如電，曾感慨時光如梭，曾感慨好夢難圓，卻不知從來青春短暫，歲月匆匆，身在夢中。石中火，隙中駒，夢中身。原是夢裏尋花，拾一朵，失一朵。

二零一六走到了盡頭，屬於這一年的夢也該醒了。心卻不甘，希冀在下一年裏拾滿徑鮮花，芳香分分秒秒。看，春的腳步愈來愈近，彷彿空氣中已有了春的氣息。彼岸春暖花開，草長鶯飛，難怪我禁不住自己的腳步。

忍別離，不忍卻又別離。二零一六，當此時節，不訴離殤，原諒我將義無反顧地投入春的懷抱。我把那些瑣瑣碎碎一併留給你在寒冬裏取暖，且盡今日意。

馮延巳詩曰：春日宴，綠酒一杯歌一遍。再拜陳三願：一願郎君千歲，二願妾身長健，三願如同樑上燕，歲歲長相見。其實，我亦有三願：一願父母千歲，二願自身長健，三願如同樑上燕，歲歲長相見。

抒情散文《告別過去》 篇8

告別我們的過去

有人說，告別是一支歌謠，它詮釋着不同凡響的樂章；有人說，告別是一次抉擇，情感就此難捨難分；有人說，告別是家常便飯，堅持下去才明白自己多麼勇敢……告別小至一聲再見，大至生離死別。但是那種感受，多多少少有些異曲同工，正所謂“相見時難別亦難”。今天，我就來講述我告別童年的故事。

我和小夥伴們踩着金燦燦的樹葉，聽着遠方傳來的《貝加爾湖畔》，一切都是那麼明淨清朗。累了，兩手緊緊抓住長椅，腳下使出吃奶的勁，一蹬，便躺在長椅上，沐浴着和煦的陽光，懶洋洋的，一動也不想動·。就這樣，半天的時光過去了。夢中的蝴蝶，早已載着我的小祕密飛向遠方。我閉上了眼睛，享受着這般美好時光。小夥伴們也趁此機會吵醒我，我一骨碌爬了起來，時而無可奈何，時而嚎啕大哭。一旦我大哭起來，小夥伴們便會用盡渾身解數讓我破涕爲笑。

時間一晃就過去了，漸漸地，天空中泛起了殘紅的晚霞，夕陽緩緩地下山，我不由自主地吟誦起那膾炙人口的歌詞：“晚風拂柳笛聲殘，夕陽山外山。”這時，只見大雁飛向了溫暖的南方，去尋找他們眷戀的地方；麻雀飛上了樹梢，歡樂地唧唧喳喳着。這一切的一切真的是如詩如畫般那麼美。

童年的生活是多麼美好——和小夥伴們一起快樂地玩耍，一起欣賞着那夕陽和鳥兒的美景，這正是許多人所向往的“慢生活”啊！

但是故事就此進入了轉折點。

自從我踏入了中學，童年的時光逐漸成爲了我心靈深處的美好記憶，學習的壓力接踵而至，從看見黑夜到滿天繁星，月色朦朧到月光皎潔，無憂無慮到憂心忡忡，這個告別來得太快。我只能匆匆忙忙收拾遺留下來的童年，開始青春的旅程。

我開始意識到生活的節奏變快了，我不再環顧一切，我不再放飛自我，我不再貪玩貪吃。

於是乎，六年級的時光細水長流般過去了，我已經適應了緊張的學習生活。回到家中，廢寢忘食，挑燈夜戰；在學校裏，汲取知識，奮筆疾書。現在卻已是常見的事。

告別童年，讓我悲愴以及懷戀。但是我是時刻告誡着自己：未來的路還很長，等待挖掘的寶礦還數不勝數，也許告別童年纔是真正的成長。

長亭外，古道邊，芳草碧連天……

抒情散文《告別過去》 篇9

告別過去

我們常常會遇到這樣那樣的離別。有的人，因爲害怕離別，而不敢開始。爲了避免將來無奈的說：“再見!”而失去說：“你好!”的勇氣。這實在是一件可惜的事。

我們每個人終將與這個世界說再見，但父母並沒有因爲我們會離開而不讓我們誕生。相反，他們用他們全部的愛，向我們證明，我們來到這個世界，是一件令他們開心的事。他們教會我們的一切生存技能，都是爲了讓我們能在離開他們以後，好好的生活下去。他們證明了，即使終將說再見，也應該說你好，並歡迎這一切。

除了家人，我們的一生還會遇到很多人，你不知道誰是過客，誰將伴你一生。所以，懷着一顆害怕離別的心與人交往，不僅把自己弄得很累，而且，可能會無形中，把原本能伴你一生的人嚇跑，把那個人逼成過客。既然，那個人註定在這個時候與你相遇，無論能相伴多久，起碼，在一起的那段時光是快樂的，爲什麼非要往最悲觀的方面去想，而不是珍惜眼前所有?既然曾經擁有，那麼，離別，不足畏懼。

我們不能避免與他人的相處，但也不能忘記，好好和自己相處。我們過去的每一段歲月，都已成往昔，就算念念不忘，也難有迴響。昨天的自己已經離開，我們應該坦然的向昨天的自己說再見，而後，嚮明天的自己說你好。每一個今天的我，都是由無數個昨天的我鑄成的，缺少任何一塊，我都不能成爲今天的我。正是因爲每天與自己的離別，纔有了與新我的相會。

我們的過去，從未離去;我們曾擁有過的快樂，雖然會隨時間淡化，但當時的我們，是快樂的。

離別從來不代表失去，我們曾擁有的，也永遠銘刻在時間裏。

離別也許是一種新的開始。我們告別過去，繼續上路，沿途會看到新的風景，遇到新的人，如果，我們一味介懷於過去，不僅不能挽回過去，還將失去即將擁有的。

離別是爲了更好的相遇，相遇過後，也很可能面臨離別。

但這不是世間固有的規律麼?連我們的生命都不能永恆，又怎麼能苛求擁有的一切永遠在身邊呢?

即使，知道終將說：“再見”，我們也應該學會在新事物來臨時，張開懷抱，說：“你好。”

所以，離別，不足畏懼。

抒情散文《告別過去》 篇10

告別過去

時間不斷從指間遊走，彈指一揮間，在不知不覺間一年的時間也要結束了。

回首這一年，留給我們的是無盡的回憶和無數副永恆定格的畫面。酸甜苦辣交織在其中，使原本乏味的生活變得多姿多彩。

一年的時間，可以改變很多，也可以失去或擁有很多。看秒針嘀嗒嘀嗒的走過，留給我們的卻是無盡的懊悔和惋惜。

蛹最終會破繭而出化身成蝶，這說明人也是會蛻變的。在不斷長大的過程中，我們從無知變到成熟，都要經歷過許多。

或許一年前的我們是無知的，但在一年之後，我們一定會有許多的想法。一年前的我們面對任何事情都是畏縮不前的，但在一年之後呢?我們會不會勇往直前?

昨天已經成爲過去，今天正在有條不紊的進行着，明天一切都是未知的。已經過去的，就將成爲歷史，無法改變，不斷惋惜昨天就等於在浪費時間。面對以前的失敗，不要在耿耿於懷，從現在起，把握好每一分每一秒，在新的一年中創造一個嶄新的自己。

這一年已經成爲了過去，我們無力去改變什麼，所以告別過去，明天有事煥然一新的。“下一秒就要高考的人何必還在爲昨天的試驗成績很糟糕而在意;已經成爲了正式員工，何必還在爲實習時出的醜而心懷不安”。

又快到了一年中最重要的節日，這也就意味着我們又長大了一歲。遭遇挫折也會有更多的勇氣和決心來戰勝它。過去並不代表未來，命運掌握在我們自己的手裏。不要讓過去的傷痛如鐵鏈般緊緊地拴住自己的心靈和手腳，掙脫這鐵鏈，去開創屬於自己的一片天空。

在新年的來臨之際，人們都洋溢在節日的喜悅當中。新年要有新氣象，無論過去是悲還是喜，都已經成爲了歷史，我們能做到的也只有把握好以後的時間，擡起頭，深呼一口氣，面帶微笑，重新去迎接，面對生活中的一切。鼓起勇氣去戰勝任何挫折。

無論從前怎樣，那都不重要了。新年還是一年一年地過，但不同的是，當2022年的鐘聲敲響之時，我們已經告別了過去，重新去迎接屬於我們自己的那片天空。

告別過去，我們帶着夢想起程，在不斷消逝的光陰中，建造一個絢麗多彩的青春。在新的一年中，展現一個獨特、全新的自己。

抒情散文《告別過去》 篇11

告別過去，未來可期

告別是生活的常態，學會告別，以樂觀的心態面對，將告別當做成長，才能輕裝上陣，奔赴更遠的遠方。

十八歲的我們，面臨、經歷了許多次告別，與母校、好友、甚至親人，這無一不讓我們“黯然銷魂，唯別而已”，但它並非一無是處。

首先，告別是另一種意義上的得到。裝滿水的桶子無法再接納一滴仙露瓊漿，負了太多重物的駱駝會被最後一根稻草壓垮，我們也是如此。如果我們已肩負太多的過去，兩手滿滿當當，又怎能敞開懷抱奔赴更遠的未來，擁抱更美的美景？永遠不懂也不告別的人，只會被他所想珍惜和守護的生生壓進泥土，血肉無存。這也是《長津湖》中伍千里訴責伍萬里在躲避時妄想拿大件行李的原因，是如今許多崇尚“斷舍離”的年輕人的心態：無法告別也是一種枷鎖，會讓人困在過往，囿於原地，寸步難行。

其次，正是告別的存在，讓我們認明孰輕孰重，讓我們懂得珍惜。作家三毛寫她與顧老師的告別，“之前沒有什麼過重的難捨難分，只待那一瞬間，憶起他那麼多好。”三毛的感受也正是我們每一個人所正在領會的。與摯友的告別，讓相處的回憶抹上思念的色彩，更加珍惜重逢的時光；來校寄宿，與父母的暫別，讓“硝煙”冷卻，溫暖捲土重來……正是在告別的一分一秒裏，我們體味到無法與他或它相伴的滋味，從而明白何謂珍惜，如何珍惜。

但並非所有的告別都會換來一個坦蕩的未來，它的結果和影響取決於我們是否以樂觀的心態面對：有人因此砥礪前行，有人卻將一杯杯灌下肚腸，永遠停留在傷春悲秋中。但既然告別是生活的必需品，無法扭轉，無法改變，我們又何必黯然神傷，給自己徒添哀愁？蘇軾告別親朋好友，隻身去往被貶之地，仍自安慰“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”，終自在瀟灑；《別董大》中勸友人“莫愁前路無知己，天下誰人不識君”還雙方一場慷慨激昂……以樂觀的心態告別，不是說沒心沒肺的不在乎，所以不難過，而是我即便因爲告別依依不捨，但不會被悲傷困在原地，願意以樂觀的心態祝願彼此，然後伴隨着對重逢的期待邁開步伐，繼續堅定地向前走。

告別是一場重啓，是一次渡劫，我們在告別的途中得到，也因告別的存在，學會珍惜。學會告別吧，憑藉樂觀的心態奔赴下一場山海：過往雖難忘，未來更可期

抒情散文《告別過去》 篇12

告別過去的一切

在如今的世界，似乎告別已成爲了一件奢侈品，追求者衆，得之者寡。而得到了一句告別，就會像得到一件珍寶似的去守護和珍藏。

——題記

畢業季的班級蟄伏着一種不可名狀的氣氛，說不上悲哀，又對每個人溢着一股不捨。明明離畢業還有一些時日。卻使得不少人開始以不同形式“留下紀念”——考慮到青春期萌芽的各式感情，這確實無可厚非。

有時我也會很惆悵。比如猛然想起出國的幾位同學的時候。素素、朱郎、周欣怡、劉益和、也許還得算上小白菜。最懷念的竟是最不熟悉的周欣怡，印象中那個瘦小孱弱的女生，對她的印象總停在初一入學時她第一名的光環與每天宣佈物理作業時細小吵啞的聲音。她離開得太匆忙，前一日告知，第二天就飛赴了新加坡。我在前一天是想與她告別的，至少是走到座位前留下地址的那種告別，然而卻沒能實現。大概是出於一貫的一種意識吧，總覺得還會遇見她，今後，她不會像往常一樣坐在那裏似的，那天，不知爲何沒說任何話。

那天以後，我就沒有見過她了。一起上過的課上身旁的空位，抽號器偶然停到的59號、物理作業不會擡眼就能在黑板上的尷尬卻仍提醒着我——也許是我們——她的離開與存在。那種感覺很陌生，很複雜，那一段南京至新加坡三小時的機程並不漫長，但缺少了告別，就好像沒有去探望的藉口，沒有任何一張可以抵達她所居住的國度的機票彼此間相隔了整整一個世界般，好像再也見不到了，潛意識裏也這樣想着，她可能不會回來了。

正如“別”是從古至今永久的話題，告別是人人需要面對的事。它困難、珍貴、又會令過往事物顯得彌足珍貴。我至今記得從美國一個遊樂場乘船離去時的惆悵，好像空惘無所得，再也回不去了——告別物尚且如此，告別人自是更爲困難。更爲可怕的是，萬物於人，相隔的都只是抓不住的一份感情而非距離。沒有告別的別離，就只剩下“留”此一字，冷硬得如同在昭示着一句“不復見”。

也許，只有擁有告別，一場別離纔會完整，才能給一次相逢畫上一個標準的句號，才能真正帶來一個泛着嶄新的開始。

抒情散文《告別過去》 篇13

告別過去

日月如梭，光陰似箭。日子一每天過去，過去的歲月既有美好，但也有哀愁的。總有的不愉快若隱若現，一不小心就被“拉”進了沉痛的回憶當中，有時竟想着想着，心中的苦水就禁不住向外涌，想停也停不住。

記得那是快春節的時候，大家家竟打起了一場內戰。

剛剛吃完晚飯，父親便回房看電視了。弟弟非常困，便睡了。母親把碗洗過後也回房了。

“他爸，我問你，身上還有多少錢？”母親問道，彷彿還有的。戰爭就如此開始了。只見父親手中拿着手機在給什麼人打電話，另外一隻手將身上的錢全拿了出來。母親清點過後，又問：“今天是否跟你哥他們打麻將，輸了之後還問別個借了20元呢？還過沒？”“當然還過了。之後我還將本錢贏了回來！”父親自豪地說起來，手中還是在盤弄着手機。“你還挺開心地呀，你看看，你看看，你一年到頭只弄了多少錢，還貼進來不少……”母親說着，淚水就流了出來。

父親聽得非常煩，電話打不通，還挨媽媽罵，我真爲父親感到煩。父親說：“難道這一年到頭我都在玩嗎？你跟我一塊難道你還不瞭解嗎？”父親講解道。母親完全聽不進來，繼續說道：“你這麼的沒用，家一直沒錢，平時不說，你看這春節來了，小孩連件象樣的衣服都沒，你還是一家之主了，這麼沒出息……”母親的每一句話像利箭一樣深深地刺進了父親的心裏。每一次吵架，父親一直忍着不說，可是不知曉爲何這一次，母親的話實在太過份了。父親終於發火了，雙眼睜得特別大，直瞪着母親，嘴裏說着：“錢，錢，錢，你如何就知曉錢，難道就……”便將手機狠狠地摔在地上，還將桌子上僅有些兩百元撕成了兩半。頓時，家裏寂靜一片，可怕的寂靜。

我小心地撿起手機，一看，手機的屏幕弄壞了，什麼都看不見，只有一片黃色，用手一按，還流出了一些深藍色的東西，手一鬆，就還是一片黃色，我又走到桌前，拿起那被撕成兩半的錢，不禁哭了，到抽屜前，找出膠布，粘好那被撕破的錢。邊粘邊小聲地說：“爲何要吵架，雖然錢不多，可是大家一家子都過得挺好的。”

不知爲何，從那將來，像那天的爭吵不再有了。大家一家都非常高興。……所有又恢復了正常。

過去的日子有美好，便也有傷心，難過的時候，讓那些不愉快的事伴隨風兒飄走吧，讓大家一塊跟它說告別！