抒情散文：早已過去的過去

我們總會遇到自己難忘的人和事，我想寫些什麼，卻又不知該如何表達，夜深了，感覺越來越寂寞，漸漸的好像可以聽到自己的心跳，我喜歡這種安淨的感覺，彷彿世上只剩下我一個人，說不出是喜是悲，只覺得現在對什麼事情都失去了興趣，可能真的累了吧，我向來這樣，面對不了的，就選擇逃避……躲開人羣，感受着黑夜帶給我的寂寞，慢慢迷戀上那別樣的感覺，我漸漸的變得淡漠，很多事都無所謂了，無所謂愛，無所謂恨，就這樣安靜的活着吧，因爲死亡雖然是解脫，卻也太過懦弱……

其實也不知道想些什麼，下定決心以後不再聊天，我怕我還是做不到。呵呵，我本就是個糾結的人，很多時候都不知道自己想要什麼，心裏有好多話想要說，卻不知從何說起，想寫一篇從小到大的成長日記，卻發現曾經的故事我根本寫不完，就算全寫出來了，心裏也覺得不舒服，可能我就是這樣的人吧，什麼都要放心裏，自己默默的承受……

忘記一個人真的好難，我用六年的時間，淡忘了一個男孩，可最近又想起他了，不知道他過得好不好，呵呵，也算是朋友一場，希望他還會記得我。那麼多快樂傷心的回憶，因爲喜歡，他的一切都令我着迷，我的喜怒哀樂，全被他主宰。我喜歡看他吸菸的樣子，很墮落很頹廢，卻又掩飾不了的傷感。以後我就喜歡看男生吸菸，想從別人身上找到他的落寞，但一次次的失望，我漸漸明白任何人都不是他，都不能替代他給我的感覺。。。他有點色，喜歡和女生打鬧，當然也包括我，至今我仍不知道，他對我究竟是什麼，也曾有過一絲的好感嗎？我要的不多，希望他可以像我對他那樣喜歡過我，我不敢說這是愛，畢竟那時還太小，四五年級的孩子，懂什麼感情，呵呵

難忘他的眼淚，不知道他是開玩笑的還是真的難過了，在座位上滴下了幾滴淚，我看到後心疼的問他：“你怎麼哭了？”他笑笑說：“沒事，玩呢。”呵呵，他以爲我不知道，其實內心的他有別人發現不了的悲傷，正因爲這樣，我纔會那麼着迷，瘋狂的喜歡他五年，現在快六年了，感覺已經淡了，就只剩回憶而已。曾經爲他寫了好幾本日記，都被我撕掉了，最後一本，是我怕有一天自己會忘掉他，便把我們之間的每一件小事都寫下來了，曾經爲了他的一個笑容開心好幾天，也會爲了他一個不屑的眼神兒立刻改變心情。現在回想起來，覺得其實自己真的好傻。

他學習不好，五年級的寒假作業，我早早的開始寫了，快放假的時候已經差幾頁就寫完了，他向我借，我不想害了他就沒有答應，可我又真的想他開心，最後答覆他說寫完了給他，他不會知道，爲了給他的承諾，我拼命地寫，晚上爸媽催我睡覺，我說趕緊寫完了省心了，他們不知道，我做這一切都是爲了他，我喜歡了五年的男孩……

別人說他打架的時候很酷，也有人說他心太狠，太無情，經常聽說他又惹事了，可我從不曾看他動手，可能是上天註定的吧，朋友們說我看到的話一定不會再喜歡他，可我不這樣想，我不會討厭他，只會更心疼，小心翼翼地打聽他的消息，不厭其煩的講我們的故事，或許沒有人會懂我的感受，連我自己都不懂。這五年來，我沒有喜歡上別人，因爲我在心裏發誓要愛他一輩子的，所謂愛，其實連喜歡都不是吧，是好感嗎？還是青春年少無知？因爲他給我的喜怒哀樂，我關上愛別人的門，竟真的`不再喜歡別人，慢慢把一切看淡了，也不再有他的消息，習慣了想念與回憶，我這人就這樣，總活在過去，不肯放下，也不願釋然，所有的痛苦都是我自找的，又怨得了誰呢……

也不知道自己爲什麼會寫這些，更不明白寫出來是給誰看的，他是我現實生活中最愛的男孩，網上的很多人和事我也同樣不會忘記，今天上午寫好多的，想到了我曾經的笨老公阿杰，想到了我唯一的情人相清，還有我給過承諾的夕。。。不知道沒有我他們會不會過得更幸福。我生活在兩個世界，一個現實中，一個網絡上，我網上最愛的男人，他會知道我付出多少真心嗎？可能不會吧，連我自己都沒想過自己會這樣對待一個男人，愛得近乎瘋狂，可這也只是我一個人的瘋狂了。那些曾經幸福抑或傷心的回憶，都只能是曾經了。那早已過去的過去，我會試着淡忘，慢慢釋懷。。。我希望他幸福，即使這份幸福不是我給的。真的，我不會怨恨什麼，也決不會後悔，就讓他在別人懷裏快樂好了，夜深人靜的時候，我會默默的思念，默默地流淚。。但這些，我不會再告訴他，因爲他再也不會在乎我了，或者，他從未在乎過我。呵呵，我再也不要自以爲是、自作多情、自欺欺人了。

最後，和我曾傷害過人說一句對不起。還有，我要對他說，老公，我依然愛你，不管怎樣，我都要謝謝你，如果沒有你，我不會知道自己也會動真心，你給了我那麼多難忘的記憶，謝謝，真的謝謝，祝你幸福！祝所有人都會幸福！

我繼續一個人吧，其實我早已習慣一個人，也早已愛上了孤單與寂寞……