夢想與寫作隨筆散文

其實，我從來不敢妄自輕言爲一名作家，雖然我已是江西作家協會的一員，在我出版了那本散文集《那年杏花微雨涼》後，我的很多朋友們都喜歡這樣稱呼我。可是，我一直明瞭自己的淺薄而無知，自己的文字散亂而無序，所以，“作家”這個稱謂，對我而言，一直以來，都是望塵莫及的。

十多年來，我的職業是一名教師，曾經是一名鄉鎮中學語文教師，後來爲了進城，轉變成了一名小學語文教師。現在再回想，十多年的時光好像一晃就過，記憶裏，除了曾經那些漸漸模糊的歡喜與感動，更多的只是疲憊與迷茫。從2009年到現在，我在小城裏的一所小學一呆就是五年，這五年來，一直反覆周旋在6歲至8歲那些稚氣未脫的孩子們中間。面對那喧鬧無比的教室、繁瑣不堪的班務，和夜半里時常與之糾纏不清的劇烈頭痛，我會徒然滋生出拋開這一切，從此遠遠逃離的念頭。可是，一直以來，那隻不過是我無限傷感和百般無助時的想像，我從來都不是一個果敢絕然的女子，我的行動遠沒有我的想像那麼幹脆利落。正如我曾在一篇文字裏所說：我的工作與文字息息相關，我的工作又與文字毫無瓜葛。沒有一個安靜閒適的寫作環境，失去了那些最爲簡單質樸的快樂，剩下的，只是滿心的掙扎、無力、彷徨與哀傷，所以，我的文字，註定越寫越蒼白、註定越寫越憂傷。

不管是否承認，在從事這個職業之前，我從來沒有夢想過要當一名教師，當一名教師，特別是小學教師，那是個需要很高的修行和很費心力的職業。我是個雙魚座女子，具有雙重性格，一面固執任性，一面溫婉善感。凡事又總是喜歡追求完美，所以最後的結果往往都是弄得自己身心疲憊、苦不堪言。只是幸好，還有文字。很多時候，面對塵世裏的紛紛擾擾，面對現實中的不盡人意，那些無力的.掙扎與無聲的吶喊，便化爲了長長短短的文字。也許在生活中，我是個倔強孤僻的女子，那些溫婉柔弱，從不輕易袒露，從不輕易爲他人所知，可是，這些年來，文字知道我，愛我的文字的人，懂我。

很小的時候，我的夢想是成爲包子鋪的老闆。我那時還在讀小學二、三年級，每天天不亮就起牀趕去小鎮上的小學裏上早讀課，７點多和弟弟一起放學回家時已是飢腸轆轆。回家的途中，必然要經過一家包子鋪，那個時間段，老闆正剛剛把一籠一籠白麪做得包子蒸好，用鉗子把它們一個一個夾起來放進一個竹筏編織的屜子裏，然後用一層白布罩着。我特別愛吃那個鋪子裏又甜又大的饅頭，每次從那裏經過，但凡看到滿屜的包子堆得像一座小山一樣，還冒着騰騰的熱氣，便總是忍不住讒得直咽口水。這個場景，對一個出生在80年代初期，父母只是一般工薪階層的孩子來說，無疑是一種巨大的誘惑。記得那時的包子是一角錢一個，可是那時的我，除了過年時有幾十元的壓歲錢（過完年後還要交給媽媽保管）平常身上根本就沒有現在孩子所謂的零用錢。所以，那時我時常一邊走一邊想：如果有一天，我能當上包子鋪的老闆，每天都可以吃好多好多的饅頭，那該有多好！不知道是不是因爲曾經的場景仍然在午夜夢迴時歷歷在目，時值今日，我依然是對那些又甜又大的饅頭，有着不一樣的情懷，有着無法抗拒的喜歡。

讀小學高年級時，在寫作上漸漸嶄露頭角。每當自己的作文被老師給予高度表揚時，被當作範文在課堂上誦讀時，內心都有着深深的歡喜和自豪。我時常在乏味的數學課堂上偷看小說，我記得我看得第一部小說的是《西遊記》，厚厚的一大本，隔幾頁就有一張黑白色的插圖。它本是班裏一個瘦小黝黑的女孩子的，她坐在我前排，每次我向她借閱，都是一幅極不情願的樣子。後來，我心甘情願用一個最心愛的布娃娃和她做了交換。那是第一本真正意義上屬於我的小說。在那個物質匱乏的年代，我之前所有的閱讀，除了學校裏所發的書本，都只能來自於那種極小版本的連環畫。那種連環畫，篇幅極小，幾乎都是些插圖畫，每一頁的文字都只有插圖下面那寥寥的幾行。那時家裏也不富裕，僅靠父母微薄的工資來維持一家四口人的生活開支，所以，買書便成了一件極度奢侈的事情。那時的小鎮上也一直沒有一家可以看書的書店，讀初二時，轉了學，終於在冷清的街市上看到一家出租書屋。小小的店面，放滿了各式各樣用來租借的碟片，然而可以用了租借出去的書籍，卻是少得可憐，可是這並不能阻擋我一次又一次向它靠近的腳步。忘了當時在那間小小的書鋪裏，一一看過哪些書，我只記得，那時常有一個十三、四歲的女孩，站在斑駁陳舊的書架旁，時常忘記了時間。

那個女孩，便是我。

初中畢業後的那個暑假，記不清是誰送給我一本書，書名叫《大一女生》，整整一個暑假，我在三樓的陽臺上，對着樓下幾棵枝繁葉茂的香樟樹，抱着它看了又看，讀了又讀。少女時代對愛情的憧憬與對未來的迷茫，都啓迪於那十幾萬的文字。那本書的女主人公的名字叫林子，而我恰巧也姓林，很長一段時間，我一直恍然以爲她便是我的前世。就像後來，愛上三毛，愛上席慕容一樣，一直以來，總有一本書，總有一段文字，能夠把這塵世間所有的距離都歸化爲零，讓那個讀到文字的人，有了深深淺淺的歡喜和憂傷，直至，像是受了一種蠱惑，陷入於這樣或是那樣的場景裏、記憶中，反覆糾纏，無力自拔。

後來，讀師範時，因爲有一定的文字功底，輕而易舉地加入了校文學社和記者團。時常在課餘時寫一些青澀而散亂的文字，稿子也經常在校園廣播裏播出。記得有一次，團裏組織我們去採訪校領導，我以一篇洋洋灑灑的採訪稿一舉成名，一時之間，成爲了整個學校倍受關注的“才女”。那時的我，夢想便是成爲一名記者，我想像着可以用一雙善於捕捉善惡的眼睛，用一顆敏感細膩的心，用長長短短的文字，來書寫這世間的冷暖、愛恨與聚散別離。只是，那一切只是青春時期的夢想而已。後來，告別讀書生涯，我聽天由命地接受縣教育局的分配，成爲了一名普普通通的老師。之後，談了一場平平常常的戀愛，２２歲結婚，２４歲生子。往返於三尺講臺與家之間，日復一日、年復一年，昏昏沌沌地過着平常女子的居家小日子。

師範畢業後，從2000年至2008年，整整八年的時間，我從不曾落筆書寫任何與文學有絲毫關係的文字。我依稀記得的，只有結婚前的那幾本日記，只是，它們早已依託了流水、化爲了灰燼。

那八年，我甚是頹廢。現在再回想，仍是覺得心驚，人生又能有幾個八年可以如此草草地揮霍掉呢？更何況，那是多麼美好的青春韶華呀。

直至2009年，大費周折從鄉下調進了縣城，終於結束了每個星期風裏來雨裏去的來回奔波，生活也終於從那個九月開始漸漸安定下來，那顆在心靈深處埋藏沉睡已久的種子，才又開始漸漸復甦。那年秋天，因爲發表了一篇相關的簡訊，非常幸運地遇到了一個賞識我的師友，因了他的引薦，我在一家知名網站開通了一個實名博客。從最初的雜亂無章，到後來逐漸形成了自己獨特的文字風格。

再後來，因爲朋友的舉薦，我加入了江山的“指間微涼”社團，在這個大家庭裏，我遇到了許多和我一樣熱愛文字的朋友，因爲有了他（她）們的欣賞與鼓勵，這五年來，我與文字，從不疏離。

文字越寫越多，從2009年到2013年，四年的時間，大致寫了400多篇。我已經渾然記不清第一篇處女作是發表在哪個刊物上了，但當越來越多的文字，變成一篇篇還散發着墨香的鉛字後，我已經無法再滿足於自己的文字只是發表在縣級、市級、省級的報刊雜誌上了。出一本書，成了我心頭一個甜蜜而苦澀的夢想。當然，我自始自終都明白，出一本書並不能代表着什麼。可是，我只是想給自己的文字一個依託，僅此而已。

如今，這本書藏在了我的書櫃裏。可是我卻從不敢輕易去翻開，因爲，每翻看一次，心底都會滋生出一絲羞愧的感覺。現在才知道，其實，我的文字，並沒有我的朋友們說得那麼好。

日日困於那狹小喧鬧的空間裏，接觸到的都是一些不諳世事的孩子，我無法感受和觸及這世間百態，我的寫作遇到了一道無法跨越的瓶頸。很多時候，面對那些吵鬧與喧囂，我手足無措、迷茫不堪，唯一能做的，就是繼續在即將山窮水盡的文字裏宣泄那些無法逃離的哀傷。

很久以來，我都忘了自己的夢想是什麼？若是一個即將年滿32歲的女子還可以擁有夢想的話，那我想要的，便是如雪小禪曾在文字裏所描繪得那樣：在一個種滿合歡樹、芍藥、月季、茉莉的院子裏，看日出日落，聽風聲雨聲，只是看書，寫散文。

這樣，便已足夠。