有關日子的散文
有關日子的散文1
電影《這個殺手不太冷》裏瑪蒂爾德問萊昂：人生總是這麼艱辛，還是隻有童年如此？萊昂說：總是如此。
的確，沒有比這更需要讓人唏噓擔待的尖銳了，心擰的再緊，也還是望不到另一頭的路。可後來生活照舊繼續，該跋山涉水的已走遠，該奔走風塵的更遙遠。任憑蒼山野馬冰雪覆蓋，也是各有各的城池，各有各的荒涼。
我有個習慣，不知道好不好，我想應該是不好的。我總是愛在空閒的時候一個人坐着，然後回想往年的這個時候，自己在做什麼？這往往能像一把鑰匙一樣，打開回憶的閘口，然後是混水猛獸，決了堤一般。
之後意識到，這樣毫無疑義。生活沒有得以改變，思想卻頹廢的得寸進尺。所以把寫好的故事不留底稿的寄出去，如果有音訊了就貼出來，否則，就無人知曉，這是最好的結果。
冬天的到來，終於褪去了躁動成羣的行人，人們開始豎起衣領，各自趕路。如同有些情感，終於掩於脣齒，止於歲月。
國慶回了趟家，老家的天着實涼的厲害，一夜時間，從鐵道的這頭到那頭，衣服加了一件又一件。那時感慨，一個人的成熟，一定伴隨着冷漠。這不怪任何人，本來成羣結隊的長征，到後來都強加成了隸屬於一個人的宿命。
陽光冰冷的打在肩膀上，父親說這麼遠，就不要來了，太折騰。我笑着說不遠，只覺得自己擠出來的笑有點不自然。每個人都是浪子，累了歇一歇，點燃一堆孤獨的柴火，映出紅色的臉龐，然後拍拍塵土，繼續上路。
從父親那裏離開的時候有些倉促，想爲父親做頓飯，菜切到一半，車就來了。我毛手毛腳的接過父親遞過來的包，心裏有座山，但還是轉眼就奔上了車。車如籠子牽扯着遠去，我看見父親始終站在那裏，姿勢都不曾改變，像是一棵飽經風雨滄桑的樹，年輪繞着心頭白髮，不敢枯萎，於是家就在那裏。我突然眼睛難受，我想一定是切過辣椒的手摸了眼睛的緣故。
我說我不喜歡那裏，是因爲那裏總是淚眼婆娑，而我真的已經不是那樣的年紀。只有一頭扎進浮華的鬧市，任其淹沒，我的心纔不至於翻騰。
那時的夢還在，那時的人不在了。所以，滿城的燈火輝煌裏滿是守着廢墟的人。生活本真的樣子是什麼樣的，出這個題的人，答案可否容我參考參考？
有關日子的散文2
沒有浪漫的前奏，沒有特別的約定，我們只是在公交車上不期而遇……
那一年的中秋節，是我最意外的佳節。那一天，結束了疲憊的運動會，在夜幕降臨時，我踏上了歸家的公交車。你靜靜地坐在那裏，而我就站在你的身旁，提着沉重的書袋。沒有語言交流，你接過了我的書袋抱在腿上,一切都那麼自然，好像我們很早就認識了。我摸了摸兜拿出來兩塊糖，分給了你一塊,你接過，擡頭向我微笑，沉悶黑暗的公交車頓時被夜空的星光照亮。猶豫了很久，我把手機遞給你，你詫異地接過，那上面是添加好友的頁面。就這樣，我們便相識了。
以手機爲媒介的我們天南地北地聊着。你的名字讓我很疑惑，第一次聽說過這個姓氏，而且我翻遍字典也沒有查到這個姓。以至於我後來和朋友提起你，大家都以爲你不坦誠。第一次見面，你誇我的眼睛很漂亮，微笑時很好看，我亦被你幽默風趣的語言所吸引。
第二天我去你所在的村莊洗照片，出發前給你發了消息。在那條街道上我看見你騎着腳踏車路過的身影和你燦爛的笑容。我很是興奮。
雖然我們都已是高三的學生，但那一段日子，我們每天晚上都上網聊天。我的室友以爲我戀愛了，你亦向你的同學訴說着一個大眼睛漂亮的女孩子。你的同學很是好奇，要你帶他們來見我，而我卻惴惴不安，久久不敢應許。因爲我有一個祕密，一個不敢讓你知道一絲一毫的祕密。某個週六的晚上，你和你的同學應約出現在車站，手中提着兩大袋子的零食。雖然只見過你一面，但是我還是第一眼就尋找到了你，拉着我的朋友過去。那天晚上，我們在網吧度過，我依然很忐忑，哼哼哈哈的像個傻瓜，生怕那個祕密被你發現，再也聽不到你叫我“丫頭”“笨蛋”。
後來你告訴我，你是復讀生，剛剛和你的女朋友分手，她已是大學生遠走他鄉了。她是一個好女孩，你們在一起很多年了。你不會離開這座城市，因爲這裏有你年邁的父母。我知道這些，心中泛起一陣酸澀，我不知道如何安慰你，因爲我也會離開這座城市。我告訴我自己，不要愛上你，愛上你只會是個美麗的過錯。因爲流浪是我今生的宿命。
有一段時間，我託了許多朋友，同學幫我買手語書，找了很久都沒有買到。無奈，我向你求助。你每天放學便去書店，跑了好幾個書店後，終於買到了一套手語書。你告訴我週日就來給我送書，我很開心，也很期待。結果那天我們學校補課，你坐在天橋上從下午三點等到晚上六點我們學校放學。那是冰雪尚未消融，哈爾濱的春天仍是寒風凜冽。我在教室裏收到了你的短信，知道你在外面等我，我如坐鍼氈。下課鈴聲一響，我就衝出了教室，老師在後面喊我的名字，我都沒有理會。我知道相比這些，你爲我的付出更值得我去珍惜。在天橋上，我看見你瑟瑟發抖的身影，很是心疼。我向你飛奔去，有一種擁抱的衝動，可是我並沒有擁抱你。我問你冷不冷，你回答說不冷，可是我分明看見你凍紅的耳朵和雙手。你說你出來很久了，要回家了，我不依，任性地要請你吃飯，拉着你的衣角搖晃。你拍拍我的肩膀輕聲說“丫頭，聽話。”你最終沒有架住我的任性，陪我一起吃飯。我捧着你厚厚的書，感到很溫暖。那天當着你的面，我不小心告訴了你，我要離開哈爾濱，去追求我的夢想。你沉默了許久，我也不敢開口，我像是個做錯事情的孩子，生怕再說，淚水就會噴涌而出。吃完飯我送你去車站，我給你書錢，你沒有接。臨別時你叮囑我“丫頭，要高考了，好好學習，不要再上網了，放假我去找你玩。”我強笑着答應了，夜晚的暗淡的月光沒有出賣我的憂傷。高考落榜、失戀的陰影依然籠罩着你，而我，也傷了你的心。
我不知道那個祕密你是否已經知道，一場疾病在我幼時便奪走了我的聽力，現在的我只能借助助聽器聽見微弱的聲音，與人交流很困難。不能在哈爾濱上大學，是因爲我要去的是哈爾濱沒有的特殊大學。不想讓自己尷尬的一面暴露在你面前，我一直僞裝着自己，每一張笑臉的背後都隱藏着我脆弱的心和深深的傷疤。
過了很久纔看到你的QQ個人說明已經換了,“既然你要走，那我只好當你沒來過。”沒有名稱，沒有指代，但直覺告訴我，這是寫給我的，心猛然像是被誰抽空了一樣。某些人，某些事，錯過了終究錯過了，再多的淚水也淹沒不了回憶。
有關日子的散文3
與你有關的日子，是我降生時的哭啼，是我延續了你的姓，是我血脈裏的親情。——題記
昨日看爸爸的朋友圈，看見了一張關於爸爸最近狀態的照片，我打開照片保存到自己手機，那照片，我仔細端詳了無數遍，我看到了爸爸的白髮，驀然間鼻子酸酸的，不知爲何。想起前些日子，翻着通訊錄不知打給誰的時候，打了一個電話給爸爸，那是爸爸離開家一個多月第一個我主動打給他的電話，雖然他也不經常打給我，但是每次和媽媽打電話，我都能從媽媽的語言中感受到爸爸的關心和牽掛。爸爸問我打電話給他是不是有什麼事，我說，沒什麼事，就是想你了。這是人生的第一次我對爸爸說，想他了。有時候我都會被自己震驚到，我居然會說出口，曾經開口不是無言以對就是爭吵的僵硬的父女關係，現如今可以如此輕鬆愉快的聊天，也許真的是時間這般的鍛造，讓我懂事了不少。通話結束後，嘴角會輕輕上揚，知道他一切都好，莫名的開心。
馬上就是清明小長假了，朋友們都在羣裏討論，要不要回家？有人想回家，有人不想回家，有人覺得回不回都無所謂。其實我真的想說，有父母在的地方，就是家，常回家看看，只因家裏有牽掛你的人。說到回家，我就又想到，在外求學這麼多年，回家的次數屈指可數，見到爸爸的次數更是屈指可數。記得正月的時候，給爸爸買票，跑了很多路，只爲給他買一個舒服的位置。那天下午他來找我拿票，我說，我送你到車站吧，爸爸說不用了，我坐車過去，你馬上也要上班了。我說，那你在路上注意安全，到了打電話。這些叮囑的話什麼時候換我說了，我自己也不知道，但是我想我真的長大了。後來爸爸走了，我一直站在那裏看着他離開的背影，直到消失在那個轉角。心裏陣陣捨不得，這次告別，也許以後見的次數就是年頭一次，年尾一次了。以前爸爸在上饒工作的時候，我從來就沒有過這樣的想法，我不擔心我見不到他，因爲逢年過節他都會回家，我也會回家，可是現在不一樣了，爸爸換了工作地點，而且一換就是那麼遠。想着想着，我多希望能夠回到小時候，爸爸每天晚上用自行車載着我去外面兜風，直到我睡着了爲止。我總和我媽媽說，三姐弟當中，我最不受重視了，爸爸最不關心我，不管是學習還是生活，在他眼裏只有成績，只有排名。然而媽媽告訴我，在爸爸眼裏，我一直很獨立，他認爲我可以打理好自己，他認爲可以很好的生活和學習，他一直把我當成他的驕傲……直到高考成績出來的那一刻，我才知道原來是我讓爸爸失望了。我再也不是他的驕傲，再也不是了……我在心裏默默發誓，在我有限的人生當中，除了我不能改變的高考失敗的事實之外，我的人生再也不允許失敗了，我一定要生活的更好，更獨立，我要重新成爲他的驕傲。日子一天天過的特別快，和爸爸在一起的日子越來越少，今年除了過年那天，都沒好好跟他吃過一頓飯，好好聊過一次天。時光時光，你慢些走吧，讓我努力的速度趕上他老去的速度。
木棉花盛開的春天，請告訴我你還好嗎？就算隔着千山和萬水，我也要回頭張望，這些與你有關的日子。
有關日子的散文4
又是母親節，寫過很多文字，關於心情，關於旅遊，或者，關於別人，卻從來沒有認真的寫過母親，其實，更多的時候是不知道從何寫起。
母親，在我的記憶裏，像一本枯燥的，需要費很多腦細胞才能讀懂的技能說明書，所以，從小就浮躁的我很少去翻開它，也少有閒暇和興趣去翻一本生活裏用不到 的工具書。
童年的生活裏，不羈的田野和愉快的玩伴和母親嚴厲的形象存在着巨大的反差，我滿心都是山野的蝴蝶和可以玩到天黑的夥伴們，往往從太陽升起的時候出門在月亮升起的時候才能回來。於是和母親便形成了不能協調的矛盾，母親爲了控制我出門，想過很多辦法，比如下田的時候會把我鎖在屋子裏，或者直接暴力處理，家裏的掃帚也因爲我的淘氣總是逃不了死傷慘重的命運。可那時候的自己淘氣如猴，總是能輕易破了枷鎖，但母親每天站在門口喊我吃飯的聲音一度成了童年裏的陰影，因爲一旦被喊回家就意味着逃不出一頓皮開肉綻的揍。於是童年裏母親的呼喚成了一種集合的號角，春夏秋冬裏母親帶着怒氣和急切的聲音響徹村莊，而貪玩的我總是在聽到母親聲音的時候像上了彈簧一樣立馬狂奔回家。
老家是個偏僻的小山村，哪裏沒有早教機構和課外班這麼 高大上的教育附加。學習輔導全憑母親的嚴加看管，其實僅僅只是看管，因爲母親不識字，根本起不到輔導的作用，而對付沒有文化的母親，裝模做樣，或者拿漫畫和課外書搪塞她便易如反掌。或許學習並不好而卻喜歡文字和閱讀的習慣便是從那時形成的。記憶裏的學校也是破破爛爛，老師們也是一邊教書一邊種地，於是學校，對我來說只是換了個玩的場所，不識字的母親深知文化的重要性，所以我跟母親的戰爭從小學一直持續到初中，從每天放學爲了動畫片和母親搶遙控器再到爲了一部母親不讓看的青春熱播劇和她慪氣。自己的種種劣跡和母親粗礦的教育方式，以至使我形成 了母親不愛我的錯覺，因爲幼稚的我認爲愛是一味的順從，就像奶奶一樣，可以滿足 我所有要求，更不會強制我做不喜歡的事，比如寫作業。
因爲母親的嚴厲，我既怕她又暗自討厭她，至今還在恨年幼的自己曾無知的傷害過母親，可惜意識到自己幼稚的時候 已經經歷種種磨礪，生活終將母親無法表達清楚的痛楚不折不扣的安插在成長路上。成長中我也清晰地嚐到了生活扇過來的耳光，灼熱的痛在臉上，纔想通爲什麼母親當年會嚴厲的鞭策我，而年幼和貪玩又不知有多少日夜讓一個不懂用文字表達的母親輾轉反側，甚至淚流滿面？
人的一生那麼長，而我才掙扎在一段沒有完結的青春裏，母親卻垂垂老矣，家鄉也在時代的洗刷裏舊跡斑斑，山坳依然春綠冬黃，田野裏，母親的身影單薄，佝僂前行，歲月削薄了她的身影，時間如流水無情，那張曾經嚴肅飽滿的面龐已是溝壑從橫，這褶皺裏埋藏了多少操勞？而這操勞裏又有多少心酸來自我的成長？我曾經是個頑皮的孩子，而現在也並未成爲一個優秀的青年，母親卻並沒有失望和 放棄，每個無眠的夜裏，每段難熬的日子裏，總是有她的輕聲支持 ，我知道她每次並沒有能力改變我的處境，卻又從來不放棄給與我關懷，無論日子多麼艱難，有母親，人便有來處，便有安撫。
有關日子的散文5
（1）
我用了十六的時間爲思考，卻浪費了十七年的韶華。
（2）
人的生命中總會出現那麼一些人，帶着淺淺的微笑，遠遠的看着你，這時即使是一個人在戰鬥，也永遠都不會感到孤獨。因爲能留下那些笑臉已經很不錯了，畢竟有些人不能陪你一輩子。於是我近乎瘋狂的想要挽留，結果卻讓他們變得飄渺了……小四說：“一個人身邊的位子只有那麼多，你能給的也只有那麼多，有些人要進來，那麼，有些人就不得不離開。”
本來這段感情我一直是壓抑在心底的，直到從北京比賽完了回到家之後，收到一條條朋友的短信，突然間就覺得很難過。看着放在書房裏的畢業照，那一張張氾濫着青春的笑臉，想到與我一起揮霍高一的人，就會有揚花漫天般的回憶。內斂的感情終於決堤了，轟轟烈烈，潰不成軍。
（3）
學校永遠都是個換湯不換藥的地方，想讀書還得靠自己，這句話不管在那所學校裏都管用，如果把“讀書”換成“成功”的話，那麼這句話我想在哪都管用，而且還是爲斷不多的至理名言。
在這個不換藥的地方，我每天都穿梭於大紅柱子之間，然後在從教室到閱覽室的路上流連忘返，於是時間就在指尖這麼輕輕滑落。等到十八歲的時候我們就老了。真的，杜拉斯是這麼說的。我們每天都是這麼機械的活着在大考與小考的罅隙之間，在背投電視和投影儀的交叉播放之後，在把所有人的棱角都磨平之後，在將任何的桀驁都調教溫順之後。終究都弄懂資本主義國家之所有會發生循環性的經濟危機，其原因就在於資本主義經濟自身的矛盾。在用AL和MG做電極，NAOH做電解質時，AL做負極，這是一個特例。我們來這裏的目的不就是爲了這個嗎？
總有人在抱怨食堂的飯菜不好，“一卡通”的價格過高，宿舍的老師太不近人情。但還是這麼活着，很少有人反抗過，就像張愛玲說過的：一個人坐在硬板凳上打瞌睡，一邊抱怨着一邊謾罵着，可到底他還是睡着了。所以一學期下來，班上的同學沒丟一個。
（4）
郭敬明說過：“我有很多朋友，雖然不會達到一個廣告牌掉下來就會砸死三四個的那種，但從來沒有覺得因爲缺少朋友而孤單過。”我也是。
和我一起從初中的學校升到這個班的是鴨子，他是個怪胎，從沒見他煩惱過，從來沒見他皺過眉頭，他是個樂觀得無法無天的人，換言之就是我懷疑他的七情六慾是不是完整？班主任一天教訓他三頓，他依舊死性不改。他是那種很標準的“頭腦簡單，四肢發達”的人，正因如此，他爲了證明學習雖然不好，但體育很強而去吊單槓，結果右手被摔成兩處骨折，他也堂而皇之的修了2個月的假，學習就更跟不上了。在分班的時候有個老師說過，當你匆匆從一排樹下經過，這時一片葉子輕輕的掉在你的肩上，如果你有感覺那你去讀文科吧，如果沒感覺，那就去讀理科。然而這個就算一噸葉子砸在他頭上他都沒什麼感覺的人竟然讀文科！而他的理由是理科難學。
做朋友的我曾推心置腹的跟他講，你得聽話點，讀點書，別老那麼讓老師生氣，做事的時候多替別人想想。我花了整整半個晚上跟他嘮，那叫一個動之以理，曉之以情，爲了讓他更贊成我的觀點，我用了道理論證，事例論證，來闡述我的觀點是多麼正確，用了誇張、排比、對偶等手法來修飾我的語句，那簡真是無懈可擊，爐火純青，出神入化，登峯造極！到最後連唾沫星都沒力氣飛了的時候我問：開竅了嗎?他面帶微笑的說：沒有！於是我便感到前所未有的絕望，就像小四在《幻城》裏描繪聖戰時幻雪帝國的霰雪鳥的眼神一樣。
終於有一天晚上鴨子對我說：我覺得自己好像生活得很空虛，你說我該怎麼辦？我想了想說：我要能把你治好了，我就能獲諾貝爾醫學獎了。他問：爲什麼?我說因爲你這病史無前例！
“和文字沾邊的孩子都不快樂的”這話不假，因爲鴨子和文字不沾邊，快樂很無法無天！
（5）
張愛玲有句話說：站在十幾歲的尾巴上，青春像一襲華袍，裏面爬滿了蝨子……彪子改得好：站在十幾歲的尾巴上，我提起被年華打溼的褲腳，小心翼翼的朝前走去，扭過頭，歲月的倒影就映在了我的臉上。彪子的文采很好的，只是很少看到他寫的文字，他也是個很樂觀的人，曾經在學校三令五申規定不許帶手機的情況下，一天之內沒收兩部手機，三張卡，第二天他照樣有手機打電話。他曾明目張膽的在年級組辦公室門口打電話，結果手機如願以償的被沒收，我只能這麼說他真的是“如願以償”。
彪子的名字很男人，可他卻有着比女人更女人的性格和裝扮，他帶腳鏈，那種用紅繩子，玉和鈴鐺穿起來的鏈子。然後在整個夏天穿着肥大的沙灘褲在大紅柱子之間穿梭，他的身材苗條得不像話，甚至好得連女同學都嫉妒。而且彪子生命中出現過的女人也很特別，不是體訓隊的就是學裁判的，說不好聽都是“男人婆”，也難怪他自己已經是陰盛陽衰了，若是再找下嫵媚陰柔的女子，他倆在一起還不得冷死，所以他找強悍女朋友也合乎情理了。只是他從此便得了很多不好的外號，有叫他“非男人”的，又叫“NOT MAN”的，雖然是同一個意思，還有叫“公公”的，不過不管別人怎麼叫，他倒也不在乎。
彪子雖然樂觀，可文字中卻透露着某種淡淡的，輕盈的，恍若揚花般的憂傷，也許這種感覺就是老師們所說的無病呻吟與哼哼唧唧吧。不過這種感覺正是我所喜歡的，十六七歲的人這種感覺誰沒有呢？就算是哼哼唧唧也罷了。所以我和彪子成爲了好朋友，就是這樣，如此簡單！
（6）
劉帥哥問我：愛你一萬年用韓語怎麼說！
我說：我不知道，何況這樣的事情根本辦不到，別說一萬年了，就是一萬天也難，一年365天一萬天就差不多40年，一個人一輩子能有多少40年，就算你能活80歲，那麼40年就是你的半輩子，更何況你的前20年根本不能付出愛，你還沒有給予愛的權利，40年後你就60歲了，已經垂垂老矣，再過二十年就會一命嗚呼，而這後20年，你連自己的生活都不見得能自己料理。所以那40年纔是你的一輩子，是體現你活着的價值和意義的時候。對此你必須得慎重的考慮！
劉帥哥爲之“傾倒”，然後從牙縫裏擠出來一句：你真的瘋了！
然後我說：我瘋了16年！
（7）
打羽毛球我最喜歡去的地方就是體育館的地方跑道，中間段的地方寬敞，兩邊都是鐵欄杆，光線充足。和我打球的是西門大官人，他的球技好得不像話，卻總是讓我，和他打球感覺很好，即使我知道他是故意讓着我，我也心甘情願的享受“勝利”。於是我們也成了好朋友，理所當然！又是理所當然。體育館的對面是足球場，有很長一段時間都是寸草不生，裸露的黃土上總會看見一羣打着赤膊的人在上面用汗水滋潤大地，還時不時帶着腳下揚起的灰塵，也許這才叫張揚的青春吧。不過那些場面在腦海裏已經不多了，回憶起來都是支離破碎的場面。
體育館內永遠都是鬼哭狼嚎的，這一點我敢保證，而且清清楚楚，因爲那兒是音樂特長生們練習的地方，每天早上去晨練的時候經過那兒就會聽見裏面撕心裂肺的慘叫，尤其是在陰天的時候，天陰沉沉的，下着毛毛細雨，你若從那兒經過，肯定毛骨悚然。
（8）
也許多少年以後，我再回過頭來看這篇文字的時候，也許會覺得有點荒謬，就像小四在無數次的追憶似水年華的之後還是會寫下“畢業其實是件挺矯情的事”。真情書寫到盡致的時候難免會覺得虛僞，然而值得回憶的東西不及時的刻錄下來，我怕會被時光所稀釋。這就是爲什麼他郭敬明主編《最小說》之後就不敢寫那些回憶性的散文了，取而代之的是用老道的文筆和精細的構思來創作的小說。
而我則害怕，就像是剛剛還有的一盤玻璃珠，突然間的就散落一地了，於是哭着拾來，卻發現有一顆滑到了乾涸的下水溝裏，隔着帶縫的水泥板可以知道它的存在，可是卻再也得不到了。
（9）
愛和痛頡頏着，誰也不幹落後，任憑時光荏苒。
“我不是一個很好的記者，但我比任何人都喜歡回首來時的路，我不斷的回首，佇足，然而時光仍扔下我轟轟烈烈地向前走去。”
我告訴自己，道林·格雷用畫像挽留青春，卻用匕首殺了自己，而我用回憶祭祀歲月，卻用文字傷了自己！
（10）
小四在《幻城》的後記中說：我告訴自己，就算有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。
三毛在《萬水千山走遍》的《索諾騎一雨原之一》中說：世上的歡樂幸福，總結起來只有幾種，而千行的眼淚，卻有千中不痛的疼痛，那打不開的淚結，只有交給時間去角。
余光中先生在《永遠，我等》中說：只要心中還有/只要夢中還有/還有一瓣清馨/即夏已彌留。
於是我說：無論如何，我的高一已經結束，我文字難以寫好的後記就用名人們的話來結尾吧！
有關日子的散文6
海市蜃樓者，大伯之子也。與我雖是兄妹，但他常年居於省會，故相處時光甚少。今年端陽，特來探親遂得兩日相伴，自覺受益匪淺，乃述之以文。
兄因少時嚮往軍營生活，初中畢業後便參軍入伍，報效祖國。在軍隊的經歷使他的性格極其開朗樂觀。端陽午後與兄乘車同遊龍泉湖。車正行時，忽見兩隻雞沿路跑來。見此情景，兄大呼曰：柴雞柴雞，抓回家燉湯喝！一語未了，整車人皆捧腹大笑……然笑聲過後，我心裏卻微瀾輕漾：我可曾這樣天真地喊過？笑過？不記得了。
我的印象只是：從開始對這世界有感知，便和父母一起開始了忍耐。病房裏的疼痛，求學時的艱辛，我似乎從來沒有眼淚。就這樣二十一載靜靜地歲月流過之後，我終於換來了“堅強”的桂冠。然而這光環的背後，卻埋葬着我未及萌芽的天真的夢想。因而今天我感謝這短暫的相聚，它使我看到了那深藏於心底的生命的夢想，原來可以如花綻放……
時光伴着我心底的微瀾緩緩流逝，轉眼便是晚飯過後了。我們坐在桌邊閒談，因多年未見，又是至親骨肉，言語之間不免透露出那些不爲人知的傷痛與屈辱。我們依舊平淡地敘述着，像是在講別人的故事。可兄未及我們說完便幾次拍案而起大罵曰：這羣只爲人民幣服務的混蛋！我見了一個一個給他們好看！我們聽了紛紛解勸：社會本如此，時時處處都有不平，如何管得過來？不如忍了就罷了。兄大叫曰：我沒你們那麼好！我從來不會慣着人！嫂子聞言笑道：看你，又變成憤青了。此語一出，兄頓時平靜下來，而我們也及時轉換了話題。就這樣快樂着到了深夜……
在那時那地，兄之言固然顯得有些不假思索，甚至有些可笑。可今日細思起來，卻道出了一個我們所有人都不敢承認的真理：壞人都是好人一手提拔培養起來的，我們這些自認爲是好人的人才是造成這世上不公平現象的罪魁禍首！我們所受的委屈全都是自食其果。
以人爲師可以知得失。兄雖不是學富五車，才高八斗。但他的話卻給了我最好的一課：忍是重要的，可有時爭更重要。因爲它意味着對社會的一份擔當與責任。
留戀與海市蜃樓有關的日子，它讓我快樂併成長着。
有關日子的散文7
您走了，走在那個遍山茶花開放的季節。輕盈的秋風吹起一地白色的花瓣，紛紛挽起對您無盡的哀思。我打開思念的鏡頭一點點拉近您瘦弱彎曲的身影，如同牆頭上掛着的鐮刀，泛着錚亮的光芒，清晰的鐮齒，如同歲月在您黃褐色臉龐上雕刻的皺紋，深深地刻進我的記憶裏......
總是在這個時候，您披着沾滿露珠的晨藹，走進那片油茶林，融入那片鬱鬱蔥蔥之中。鬆土、鋤草、播種，林間奏響了古老而靈氣的春播交響曲，您用長豆乾般枯瘦的手指悉心梳理着那片熟悉的黃土地。
太陽從地平線悄悄地探出了頭，將它火般的熱情毫不保留地散在大地萬物上，陽光如拉直的絲線從那蒼勁的樹枝間穿透過來。如麻的汗珠填滿你臉龐上的道道皺紋，不時滴落，幼小的莊稼抽出嫩綠的葉兒，像托腮的思想者一樣虔誠地托起帶着鹹味的露珠，油綠的葉面上滾動着無數個太陽倒映着您的身影。
遠處一縷炊煙，喚醒了睡夢中的村莊。大人或荷鋤或肩挑，身後跟着一串長長的倦意。在朦朧的視線牽引下走向田園山林，整個山村在喧譁中熱鬧起來。太陽緩緩地端正了姿勢，以俯視的姿態，肆無忌憚地烘烤着人間生靈。葉脈上的水珠，土層表面的水分做着無謂的掙扎，化做蒸汽的形式升入大氣層。您揮鋤的雙臂劃破了熱浪拋出一道道悠美的弧線，站成太陽底下最美的雕像，一行行的莊稼靜靜地仰望着。
陽光的熱情，在夜幕來臨的時候已經耗盡；清涼的林風，不知從那個方向吹來。您單薄的外衣在月色下舞動着，小夜曲拉響了。夜行的動物不時發出尖叫的聲音，讓人不寒而慄。如水的月色，將您孤寂的身影拉得瘦長瘦長，一直延伸到村頭親人期盼的目光裏。親人的呼喚，在手電光指引下像螢火蟲一樣在田園山林中一閃一閃地飛舞。淒涼的風揚起您身上的塵土，和着柔情的月色撒向深情的夜。閃爍的星星，點燃了村莊的燈火，彷彿人們眨着疲倦的眼睛。村頭的大黑狗咬着您瘦長的身影，發出歡快的叫聲，搖頭晃腦地跟在您的身後，陶醉地嗅聞着您褲腿上泥土的氣息。
夜深了，村莊靜了，靜得清晰可聞人們此起彼伏的酣聲。您洗去身上的塵土，渾身的疲憊陷入您深邃的眼眶裏，夜的'深情偎着您入眠。
白色的山茶開了，開得那樣悲傷。秋風起了，吹落一地的金黃，也吹拂起片片白色的追憶，挲挲作響，是秋的讚歌？是風的嗚咽？還是您遊絲般的氣息？一同深深地烙進我的腦海裏......
從此，我在油茶花開的日子裏，追憶您的身影——姨媽，我永遠的懷念！
有關日子的散文8
又是母親節，寫過很多文字，關於心境，關於旅遊，或者，關於別人，卻從來沒有負責的寫過母親，其實，更多的時刻是不知道從何寫起。
母親，在我的記憶裏，像一本去世板的，須要費很多腦細胞才能讀懂的技能解釋書，所以，從小就浮躁的我很少去翻開它，也少有閒暇和興趣去翻一本生活裏用不到 的對象書。
童年的生活裏，不羈的野外和高興的玩伴和母親嚴格的形象存在着巨大年夜大年夜的反差，我滿心都是山野的蝴蝶和可以玩到天黑的夥伴們，往往從太陽升起的時刻出門在月亮升起的時刻才能回來。於是和母親便形成了不克不及調和的牴觸，母親爲了控制我出門，想過很多辦法，比如下田的時刻會把我鎖在房子裏，或者直接暴力處理，家裏的掃帚也因爲我的油滑老是逃不了去世傷慘重的命運。可那時刻的本身油滑如猴，老是能隨便忽略破了枷鎖，但母親天天站在門口喊我吃飯的聲音一度成了童年裏的暗影，因爲一旦被喊回家就意味着逃不出一頓鱗傷遍體的揍。於是童年裏母親的呼喚成了一種集合的號角，春夏秋冬裏母親帶着肝火和急切的聲音響徹村，而貪玩的我老是在聽到母親聲音的時刻像上了彈簧一樣立馬疾走回家。
因爲母親的嚴格，我既怕她又暗自憎惡她，至今還在恨年幼的本身曾矇昧的傷害過母親，可惜意識到本身幼稚的時刻 已經經歷各類磨礪，生活終將母親無法表達清楚的苦楚不折不扣的安插在成長路上。成長中我也清楚地嚐到了生活扇過來的耳光，熾熱的痛在臉上，纔想通爲什麼母親昔時會嚴格的鼓動我，而年幼和貪玩又不知有若干日夜讓一個不懂用文字表達的母親輾轉反側，甚至泣如雨下？
人的生平那麼長，而我才掙扎在一段沒有完結的芳華里，母親卻逐漸老矣，故鄉也在時代的洗刷裏舊跡斑斑，山坳依然春綠冬黃，野外裏，母親的身影脆弱，佝僂前行，歲月削薄了她的身影，時光如流水無情，那張曾經嚴肅飽滿的臉龐已是溝壑從橫，這褶皺裏埋藏了若干操勞？而這操勞裏又有若干心酸來自我的成長？我曾經是個頑皮的孩子，而如今也並未成爲一個優良的青年，母親卻並沒有掉落望和 放棄，每個無眠的夜裏，每段難熬的日子裏，老是有她的輕聲支撐 ，我知道她每次並沒有才能改變我的處境，卻又從來不放棄授與我關懷，無論日子多麼艱苦，有母親，人便有來處，便有安撫。
老家是個荒僻罕有的小山村，哪裏沒有早教機構和課外班這麼 高大年夜大年夜上的教導附加。進修指導全憑母親的嚴加把守，其實僅僅只是把守，因爲母親不識字，根本起不到指導的浸染，而對於沒有文化的母親，裝模做樣，或者拿漫畫和課外書敷衍她便易如反掌。或許進修並不好而卻愛好文字和瀏覽的習慣就是從那時形成的。記憶裏的黌舍也是破破爛爛，師長教師們也是一邊教書一邊種地，於是黌舍，對我來說只是換了個玩的場合，不識字的母親深知文化的重要性，所以我跟母親的戰鬥從小學一貫持續到初中，從天世界學爲了動畫片和母親搶遙控器再到爲了一部母親不讓看的芳華熱播劇和她慪氣。本身的各類劣跡和母親粗礦的教導辦法，以至使我形成 了母親不愛我的錯覺，因爲幼稚的我認爲愛是一味的屈從，就像奶奶一樣，可以知足 我所有請求，更不會強迫我做不愛好的事，比如寫功課。
有關日子的散文9
昨日看爸爸的同夥圈，看見了一張關於爸爸比來狀況的照片，我打開照片保存到本身手機，那照片，我細心打量了無數遍，我看到了爸爸的白髮，驀然間鼻子酸酸的，不知爲何。想起前些日子，翻着通信錄不知打給誰的時刻，打了一個德律風給爸爸，那是爸爸分開家一個多月第一個我主動打給他的德律風，固然他也不經常打給我，然則每次和媽媽打德律風，我都能從媽媽的措辭中感觸感染到爸爸的關懷和掛念。爸爸問我打德律風給他是不是有什麼事，我說，沒什麼事，就是想你了。這是人生的第一次我對爸爸說，想他了。有時刻我都邑被本身震動到，我居然會說出口，曾經開口不是無言以對就是爭吵的僵硬的父女關係，現如今可以如斯輕鬆高興的聊天，也許真的是時光這般的鍛造，讓我懂事了不少。通話停止後，嘴角會輕輕上揚，知道他一切都好，莫名的高興。
木棉花盛開的春天，請告訴我你還好嗎？就算隔着千山和萬水，我也要回頭不雅望，這些與你有關的日子。
與你有關的日子，是我出世時的哭啼，是我延續了你的姓，是我血脈裏的親情。——題記
立時就是清明小長假了，同夥們都在羣裏評論辯論，要不要回家？有人想回家，有人不想回家，有人認爲回不回都無所謂。其實我真的想說，有父母在的處所，就是家，常回家看看，只因家裏有掛念你的人。說到回家，我就又想到，在外肄業這麼多年，回家的次數屈指可數，見到爸爸的次數更是屈指可數。記得正月的時刻，給爸爸買票，跑了很多路，只爲給他買一個舒暢的地位。那世界午他來找我拿票，我說，我送你到車站吧，爸爸說不消了，我坐車以前，你立時也要上班了。我說，那你在路上留心安然，到了打德律風。這些吩咐的話什麼時刻換我說了，我本身也不知道，然則我想我真的長大年夜大年夜了。後來爸爸走了，我一貫站在那邊看着他分開的背影，直到消掉落在那個轉角。心裏陣陣捨不得，此次離去，也許往後見的次數就是歲首一次，年尾一次了。以前爸爸在上饒工作的時刻，我從來就沒有過如許的設法主意，我不擔心我見不到他，因爲逢年過節他都邑回家，我也會回家，可是如今不一樣了，爸爸換了工作地點，並且一換就是那麼遠。想着想着，我多欲望可以或許回到小時刻，爸爸天天晚上用自行車載着我去外面兜風，直到我睡着了爲止。我總和我媽媽說，三姐弟傍邊，我最不受看重了，爸爸最不關懷我，不管是進修照樣生活，在他眼裏只有成就，只有排名。然而媽媽告訴我，在爸爸眼裏，我一貫很自力，他認爲我可以打理好本身，他認爲可以很好的生活和進修，他一貫把我當成他的驕傲……直到高考成就出來的那一刻，我才知道本來是我讓爸爸掉落望了。我再也不是他的驕傲，再也不是了……我在心裏默默發誓，在我有限的人生傍邊，除了我不克不及改變的高考掉落敗的事實之外，我的人生再也不許可掉落敗了，我必定要生活的更好，更自力，我要從新成爲他的驕傲。日子一天天過的特別快，和爸爸在一路的日子越來越少，本年除了過年那天，都沒好好跟他吃過一頓飯，好好聊過一次天。時光時光，你慢些走吧，讓我盡力的速度趕上他老去的速度。
有關日子的散文10
那些與幸福有關的日子裏
如花的微笑只爲你綻放
織女牛郎再一次的相會
帶來的卻是
時間的流逝、感情的消逝
牽手，卻是如此般，泡沫般的感覺
擦肩，已而是這樣的透明
眼神交匯處
再也尋不到的溫柔
苦的讓人痛徹心扉
往日的記憶
從心上一點一滴
被風打磨、不現
即使曾經深深的烙印
也變得鵝卵石般
光滑、再不見一絲痕跡
諾言，不再是當初那般
雷打不動
什麼海誓山盟，什麼終生不變
盡是浮雲
時間，原來真是個能夠
發人深省的東西
初夏的心頭
繁華竟簇卻讓積雪掩埋
北國的冬季
竟是這般悲涼
當初錯誤的決定
使懲罰來的這般突兀
徒勞
多日的準備
淚水的懦弱
憂傷了杯中的香茗
原來易安的悽愁
如此
怎一個愁字了得
