我的想念散文

我的想念散文1

想念只有一點點，在每個陽光溢滿的清晨，我不敢睜開眼睛。

因爲，你不在我身邊。

想念只有一點點，在每個風兒乍起的午後，我不敢渾然睡去。

因爲，沒有你爲我蓋上薄毯。

想念只有一點點，在每個戀人牽手的黃昏，我不敢在餘暉裏漫步。

因爲，你曾說夕陽下要你我相伴。

想念只有一點點，在每個霓虹閃爍的夜晚，我不敢傾聽繁華。

因爲，每個霓虹之下，都有我們經曾的身影。

十指交握的心暖。

想念只有一點點，在每個沉默的瞬間，我不敢深思。

因爲，你不喜歡我皺起的眉頭。

想念只有一點點，在每個歡語的背後，我不敢落寞。

因爲，你願意看我明媚的笑顏。

想念只有一點點，在每個想家的時刻，我不敢哭泣。

因爲，你說親人同樣也在想念着我。

想念只有一點點，在每個靜讀的燈下，我不敢擡眼。

因爲，你最喜歡我傲驕的睫毛，濃黑動人。

我不敢，我不敢。

可是想念只有一點點。

不能遏止，不能蔓延。

像你薄薄的汗珠，在日頭下閃着快樂的光彩。你手中彩色的冰淇淋，都要嫉妒我最甜蜜的幸福。

像我彎彎的眼角，溢出無聲又動人的笑聲。你說過的相伴，或許就是這般簡單。

想念只有一點點。

我的想念散文2

獨在異鄉爲客，每逢佳節倍思親。很少有這樣的感悟，也沒有這樣的心情，可就在此時此刻，我真的感覺到了什麼叫無依無靠，父母能給的除了生命之外那就是把我養大成人，而如今我也成了孩子的媽媽，我也體會到我活到現在父母爲我操碎了的那顆心，用什麼來報答，我見過孝子，但真的孝子我沒有見過，遠在他鄉何談孝敬，用什麼孝敬，僅僅是電話上的問候也能稱得上孝敬嗎，我不敢也不能這麼做，那是在折煞自己。

我想念我的父母，在我的記憶中，他們沒過過一天像樣的日子，到現在在電話裏聽到的還是讓人心酸的現狀，我能爲他們做點什麼，兩個都是年過半百的 老人了，我還能見他們幾次，真的是屈指可數，屈指可數啊！用什麼樣的理由來安慰自己，安慰父母，在父母眼裏什麼理由都是成立的，可在我心裏任何不回家的理由都是假的。沒想到，真的一點預感都沒有，原本打算高高興興的回家和父母團聚的，一場意外使我不得不放棄計劃，那一刻的傷心和失望無人能夠體會，想象給父母說的幾號到家那時候的心情我無言以對父親電話裏的詢問，一聽到我的口氣父親只說了一句話“沒關係，那我們就不指望了”。這一句話我現在想象都覺得自己再沒有臉面見他們了。他們所謂的指望那就是能早一天見到幾年沒見的女兒，我知道，其實我回去幫不上任何忙，但父母就是心甘情願的爲我準備很多我喜歡吃的東西，當指望變成了失望，我真不知道在他們的臉上是不是又多添了一道思念的皺紋。

我知道，沒有一天我心中是不牽掛我的父母的，也許在別人眼中我就是一個大大咧咧的人，這樣的想念我能向誰說，說了又有何意義。看到哥哥發過來的照片，第一個感覺就是三年沒見的父母又蒼老了許多，那一刻，眼淚情不自禁的流了下來，不是因爲他們的老去而流淚，而是讓我見到了那熟悉而又滄桑的面孔讓我覺得自己的不孝。每一個人都會隨着時間的長河慢慢老去，可作爲子女誰不想希望自己的父母在晚年過上無憂無慮的生活呢，我很想他們能快樂一點，不要那麼累了，但我做不到，現實是殘酷的，他就像人的臉，順境之時容顏展，逆境之時愁容滿， 沒有一個人一輩子都是生活在順境中的。

身邊的人很多卻沒有一個能說知心話的，也許就是這樣，只要適合自己毫無關係的任何事情都要以冷面相對，就連自己的愛人也不例外，又何談愛屋及烏呢?

我的想念散文3

從前日子變得慢，車，馬，信件都慢，一生只夠愛一個人。如果我想你，就翻過兩座山，走五里路，去牽你的手。

兩座山以外，五里路之間，我爲種種瑣事奔波於一個又一個的城市面前。終於，我在五月的的某一天來到了這裏——三道堰。

遠離城市，也就是遠離塵世。塵俗的花朵，在這裏投不下輕微的影子。這裏的人們耕作打漁，談天說地，表情淡的像五月的雲。

那天梔子花開的洶涌，當我趕到這裏時，天色已如潑墨。雨勢不大，輕點着車窗，闖進路人的每一句對白。

下了巴士，我忽的感覺到冷，這種冷並不寒，只是涼，淡淡的，像你在早春買給我的奶油冰激凌。

路很窄，行人也並不多，寥寥的幾個。他們帶着淺棕色的寬沿草帽，不言不語地走着，表清淡的像五月的雲。

我和我鮮豔的傘，在他們中間多少顯得有些突兀。我索性收了傘，混在他們中間，喬裝成苦旅的過客或是遠遊的歸人。

雨停的時候，我已行至柏條河畔。周圍空無一人，唯有河風，在我耳邊訴說着來自他鄉的絮語。

遠離燈火，遠離街市，我像是在探索一個隱晦而古老的傳說。我彷彿聽見你低低的耳語，透露着簡單的歡喜。

今年的春夏並不分明，柏條河的汛期也沒有如期而至，河水只是淺淺的一牙，卻兀自映出天光雲影。大片大片的亂石亙在月光裏，反射出或明或暗的光。

我覓到一方殘缺的石碑，粗糙的棱角里是細膩的紋理，中間有空曠的留白以及模糊而微小的鐫刻痕跡，細辨，才識出“柏條”二字。

三道堰的天與地，人與景，都是這樣。給人留下一個風輕雲淡的表情，然後空出大片大片的留白，讓你去猜，去想，讓你爲它癡，爲它狂——而它，仍是一副雲淡風輕的模樣。你看，多像你。

江心水深，有翁垂釣，那起落浮沉，懸而不絕的，慾望。

我像一隻滿敲着慾念的木魚，沉在柏條河底。三道堰泗水交匯，也許等到慾念被沖洗乾淨的那一天，河的鏡面裏會有我的身影。

磚紅色的小路邊，梔子開了又謝，謝了又開；老舊的堰橋上，行人來了又走，走了又來。同樣的日月，同樣的風景，何以沒有了同樣的味道？

多少個五月過去了，我離開你，到三道堰以來。

這裏的日色變得慢，雲，水，信件都慢，一生只夠消化一個愛情。我依舊很想你，但不必翻過兩座山，走五里路，去牽你的手。

文 / 伍七言

我的想念散文4

曾經以爲你會永遠的看着我們長大。

不論我們在那裏，

你都會把你的愛傳遞給我們。

即使我們不陪在你的身邊，

你的教導一直在耳邊叮囑，

只是你狠心的拋下了我們，

扔下了年邁的母親，

和還沒有準備好好的孝順你的兒女，

你一個人走了，你一個人孤獨的走了，。

在另一個世界裏，我無法再陪伴你，再也不能喊你一聲。爸爸，，，，

我親愛的爸爸，

我無力挽回你的生命，

多麼可惡的疾病，

把我們父女天地兩隔絕，

哪怕讓我在病牀前在餵你喝口水，

再讓我握住你蒼老的手，

幫你來把病痛減輕，

父親啊。你可知道。

我多想念你，多麼的悔恨。

我沒有拿出更多的時間去陪伴你。

你的離去讓我無法接受，殘酷的現實擊敗了我的傲骨。

沒有感覺失去親人的痛苦是我人生最大的打擊。

我再也看不到你的身影，只有望着你露出和藹笑臉的相片。

哭泣，眼淚不停的流下。

這是思念的淚水，

因爲我知道我的淚水你不會看到，

你感覺不到女兒的傷心了，

我的爸爸，你帶着多少無奈和遺憾離去了。

你眼中的絕望讓我無法平靜。

疼痛帶給你的折磨，我沒有力量去幫助你。

望着日漸消瘦的你，我心痛，着急，無濟於事，

你的身體一日一日的垮下去，

你離開了愛你的我們，

離開了這個吵鬧的世界，

離開了所有的塵世煩惱。

你去了另一個無憂無慮的地方。

都說那裏是天堂，會有天使陪伴。

我想有天使的陪伴你一定不會寂寞，孤單，

那裏沒有世俗的爭吵了，

你在哪裏會更好的，只是你會看到我們嗎，

還會用你的愛來關心我們嗎。

爸爸，你一路走好，

我們會照顧好我們的媽媽。

會更努力的生活，

在天堂裏保佑我們一切平安，

我的爸爸。

我愛你，永遠永遠

我的想念散文5

我的魚兒不見了。對待寵物，對待小物件。我一直都不是一個很好的主人。換水的時候，也沒多覺察。猜想過很多種情況。掉到水槽裏了。跳出地上風乾了。被大魚吃掉了。……

這樣生不見魚，死不見屍。一條小生命啊。讓人情何以堪哪。

其實真的寧願別人告訴我。魚兒死了，被撈起來了丟到垃圾桶裏了。至少它還有個歸宿是不。可是，就這樣不見了。

其實也不是沒有過類似情況。比如某天，魚缸裏盛了三條魚。怎麼不見了一條呢。怎麼看都還是三條。有事離開一會，回來時又看到四條了。很詭異吧。所以，我也就留了個心眼。發現原來有一條很喜歡躲到石頭下面。可是。可是。……可是這一次。我和另一個同事把缸底都翻過來了。還是三條小魚兒。所以。我想這一條魚肯定是被平行世界了。所以。我們這個世界的人看不到它。其實它一直都在缸底。只是因了平行世界的重合。人看見東西，跟光線是有關係的。有些東西你看不見，但是不代表它不存在。所以，我想我的魚兒還是存在的。只是，我已經看不到它。其實它還在。真的。

慶幸遇見，卻只是遇見

有緣無份大概是愛情世界裏最無奈的事情了，最初慶幸遇見，卻只是遇見，最後只能別離。有多少人會選擇放棄這份幸運，又有多少人明知結局還是想要這份幸運呢？

我的一個朋友怡曾跟我說過她那一段有緣無份的愛情，這是一個傷感的愛情故事。幾年前，怡剛大學畢業，好不容易找到了一份不錯的工作，正準備踏踏實實地積累經驗時，她遇見了一個讓她怦然心動的人，那個人就是她的新主管暉，兩個人互有好感。她的公司有一條員工規定：如果發現辦公室戀情，只能一個人留下，另一個人離開。儘管有這樣的規定，公司裏還是有很多人偷偷地談戀愛，只要不被公司發現就行了。抱着僥倖的心態，怡接受暉的追求，兩個人確定了戀人關係。兩個月後，公司高層突然找怡和暉談話，要他們決定誰要離開公司。

原來，有同事發現了他們的戀情，又嫉妒怡的工作表現比她好，便向公司高層舉報他們。最後怡離開了，她不是因爲喜歡暉而保護他，而是不願再和他共事，再與他有任何關係。本來怡決定自己辭職，畢竟暉快要升職了，不能受影響，他們說好了即使她辭職了也不會分手。然而，就在怡準備辭職的時候，辦公室裏突然流傳了關於她的謠言，說是她不要臉主動纏上暉之類的話。而這些謠言竟然都是暉編造出來的，就是爲了把責任推到她身上，自己撇得一乾二淨。得知這件事的那一刻，怡非常希望這只是一場噩夢，夢醒了她依然是一個普通的小職員，拿着不高不低的薪水，安安穩穩地過日子。

我的想念散文6

那天，父親打來電話，說奶奶去世了。我起初不敢相信，因爲奶奶的身體一向硬朗；但又不得不承認現實，奶奶已有93歲了，不再年輕。父親說，奶奶摔了一跤，幾個小時後，就走了。恍惚間，我淚眼朦朧，彷彿在一個陰暗的晚上，看見一位年邁的老人，在濛濛的細雨裏，在家鄉的田間小路上，在那些泥濘的山路上，她一個人，佝僂着背，拄着一根樹枝，艱難地行走。

說實在的，我和奶奶的關係並不像別的祖孫那樣好，我們之間，彷彿有很多的話都不能明說，只能用一個眼神或一個動作，去傳達那種我們無法割捨的祖孫之情。

記得有一年的秋天，我只有五歲。有一天，父親和母親因故要到幾十公里外的舅舅家去，就把我託付給了奶奶。到了傍晚，爺爺回來了，看見我和姑姑吃飯，就問奶奶是怎麼回事；聽完奶奶的解釋，爺爺順手提起一桶水就潑在奶奶的身上。我嚇得悄悄從椅子上溜下來，一口氣跑回了自己家裏。家裏的門上了鎖，我進不去，只好躲在屋前的谷田裏。天黑後，我看見奶奶哭着來來回回地跑、一次又一次地喊我的名字。我當時很倔強，就是不出聲。第二天凌晨，奶奶藉着微弱的光，在田裏發現了我，抱着我又是摸，又是笑。現在，我能想象，奶奶那時度過了怎樣的一個夜晚。

從此我看見爺爺就很害怕，直到高中以後，才和他有了一些交流。而奶奶總覺得虧欠於我，和我說話並不多，每次看見我，都只會笑，遇到有好吃的時候，就向我招手，把我叫到碗櫃旁，很快從裏面拿出幾個糖或幾塊餅乾塞進我的口袋裏，然後，把我推到門外。其實後來生活條件好了，到爺爺家吃飯也是常有的事，她並不需要這樣遮遮掩掩，但這已成了他的習慣。

奶奶不是本地人，和她的母親逃難來到我們村子，我的高祖母收留了她們，時間久了，和爺爺有了感情，就留了下來。奶奶一生勤勞，對爺爺也是言聽計從，對自己卻從來沒有奢求。那時候家裏窮，人口又多，一張張的嘴都是要吃的，很多次吃了上頓沒有下餐。因此，他們只知道幹活和節儉，勉強將六個孩子養大。我父親是老二，結婚只有三天，就與爺爺分家，不再享用爺爺的口糧。父親說，很多家裏因爲飢餓丟了孩子，唯有爺爺家，六個孩子全活下來並長大成人。

在我的印象裏，爺爺和奶奶總是不停地做事，天剛亮就來到地裏，天黑了纔回家，遇到農閒的日子，不是砍柴就是積肥，從來都不曾清閒過。奶奶總是像爺爺的影子，無論在哪裏，總是跟着爺爺，哪怕空着肚子，她都覺得幸福。爺爺離世的前三天，還在開荒，準備種植油菜。臨去時，他驕傲地對奶奶說：“老婆子，我給你積攢了20年你都用不完的糧食和錢！”那份自豪的神情，讓我們落淚傷心。

從那以後，奶奶就住在我們家裏，只要我回老家，都給她帶一些她能吃的食品，而她都會大聲地說：“我又享到孫子的福了；就比你爺爺有福氣。”晚年的奶奶總會說一些她小時候的事，她說她家的屋前有一口池塘，後面還有一座山。說到最後，總會嘆氣地說：“在什麼地方，我也不記得了！”然後，拉着我的手，對我說：“我有一件事放心不下！”

每次我都覺得好奇，問她什麼事。

她說：“我怕我百年以後，沒有人到你老外婆的墳上去！”

她說的老外婆，就是她的母親。在奶奶人生的記憶裏，她總忘不了那段逃難的歲月，那個在災難面前與她相依爲命的親人。如今，奶奶也像當年她的母親一樣，開始了又一次遠行，去迎接又一個人生，在她留下的那些無盡的思念中，在那些我孤獨、失望或脆弱的夜晚，我就會想起那個勤勞的老人，那個堅強的老人，那個在苦難中走過來但又幸福的老人。

願奶奶安息！

我的想念散文7

秋天是個特別讓人回憶的季節，也是想念的季節。聽着熟悉的歌曲，看着曾經穿過的軍訓服，聽着熟悉的一，二，一； 一，二 ，三， 四……是的，就是這些軍訓中的點點滴滴，來個360度的旋轉吧，它把我們拉回那時候的我們，那時候的記憶，那時候的教官，那時候的日子……就猶如放電影般浮現在腦海裏。想念的軍訓，一年不見，你好嗎？

我想，我想，我想，送給我想念的軍訓的一首詩：

想念你，

我的軍訓，

你是過去式和現在式，

你在我的過去裏，

而我在，現在的時光裏。

想念你，

我的軍訓，

你是我青春的前世，

而我在青春的後世裏想念你。

想念你，

我的軍訓，

你是我回憶裏的一朵花，

恰好這個季節時，

你卻盛開了我回憶裏的那一朵花。

在這個想念的季節，

你爲我打開了回憶的那一扇窗。

殊不知，你爲我打開的那一扇窗，讓我回味了窗外的風景。那風景不是秋天的色彩，也不是秋天收穫的果實，而是，曾經出現在我回憶裏的軍訓。我在想念你，你可知道？曾記否，從學校出發的那一天，穿着軍訓服，坐着軍車，一路唱着歌，我們不亦樂乎？一路有笑聲，有歌聲，有車聲，有汽笛聲 ，湊成了一曲激情活力般的旋律。它就這樣一路跟隨着，就這樣陪伴着我們到了軍訓的部隊。看着軍訓完的學校，個個被曬得黑不溜秋的，臉上只有眼睛可以看得到，那時我們的心裏便開始忐忑不安，我們會不會很慘呢？我呢，在心裏數着拍子，教官快點來接我們去住宿吧，想早點坐在舒服的宿舍裏涼快涼快呢。再等教官一分鐘，再等一分鐘……終於有教官接應俺們這幫孩子了。曾記否？我扛着那一大包行李，看着那個高高的坡，我略些覺得眩暈的，沒辦法呀！！只能灰溜溜地拖着行李走呀走呀！一步，兩步，三步，努力地往上爬，就像蝸牛一樣要爬到想要的目的地。呵呵，到達了。有些人爭先恐後的上樓去，一上樓，卻想不到我的宿舍是個睡地鋪的。我們把行李整理好。闔然，教官來了，我們倏的一聲站了起來，教官教導俺們要怎麼擺放行李？行李不能那樣擺，也不能那樣擺。這一天心情是平靜的。

曾記否？來到這，沒什麼。心很是平靜，只是，對於洗澡很是煩惱，這也沒什麼了！也沒辦法啦。所以俺很淡定。每個人的臉上都洋溢着不同的表情，喜怒哀樂都顯示在臉上。這訓練並不可怕，可怕的是沒學到什麼？自控不了自己的那些情緒而已。不是麼？記得那些教官形同各異，有的嚴肅，有的平易近人，有的帥氣，有的平平凡凡。但是，每一個都有善良親切和藹的一面。那一晚，拉歌了，唱得很高昂也很給力！曾記否？基本上練的是踏步，齊步走，擺步等等。在太陽光強烈下，我們的皮膚像變魔術一樣由白變黑。曾記否？每天的一日三餐，都要等一段時間，給我們的感覺就是，花開了，謝了，又開了，還沒輪到我們去吃飯。並且，吃飯既要講秩序，也不能說話。曾記否？換教官了，我們心中有捨不得，就是這樣，有舍有得。曾記否？洗衣服沒水，既多人，又趕時間。我們就去男生的洗澡堂接水去。在往去那的路上我們徘徊來，徘徊去。最後，我們幾個鼓起勇氣走到門口，突然，好幾個男生出現了，他們既驚訝又害羞啊！然後我們說了情況，其中在一個男生的帶領下，進了洗澡堂接水後出來了，那幾個男生在那等候着，不敢靠近呢。爲什麼呢？因爲我們幾個女生在他們的洗澡堂裏呀。而令我們更不好意思的是：他們男生在那門口掛着牌，上面很正的寫到：男生洗澡堂。曾記否？我們三連搞一些活動，手搭着肩跳兔子舞，構成一個大圓圈，如果斷了就罰誰表演。曾記否？那個迷失的“小兵”，那“小兵”便是我。站了崗後，我就屁顛屁顛去找三連，看到的都是和自己穿着同樣的衣服，每個教官的衣服也是一樣的。在那一個個個籃球場，向其他的連問了。請問這是三連嗎？我找啊找啊，就像迷路的小兔子，找得好辛苦！其他系看我在找三連，那啥連的在那前府後仰地笑着呢！我又跑下坡找，恰巧也是三連的姐妹也在找三連。我就和她轉了又轉，轉了一大圈，轉而翻越了那個陡坡， 到了大禮堂門口，我和她一拍即合，異口同聲說：應該是在大禮堂裏邊。果然是在大禮堂呀！迷失的“兩個小兵”終於歸隊了。這好比是：衆裏尋它千百度，驀然回首，那三連卻在隱蔽處……那一天，就要回校了，那感覺啊！時別已久的學校，我們就要回到你的懷抱了，我們很是高興，很是快樂。這時候，我們是快樂的，而教官是不捨的，許有點悲傷，爲我們唱着送別的歌。

那時的我們很可愛。那些昨天雖是有點辛苦，卻在苦中作樂。無論過去，現在，還是未來，都在鍛鍊着自己。保持一顆積極樂觀的心態對待現實的一切。正所謂，夢想很豐滿，現實很骨感。面對如此這般殘酷的現實，得把心態看好！心態決定一切！軍訓就是這樣日復一日，重複着每一天，都是24個小時，不會減也不會加。在自己的青春裏，能去部隊享受一下里麪點點滴滴的生活，真的收穫很大，那時的我們是幸福的！幸福就是那麼簡單！

這一些些就彷彿是昨天，我們還是那時的，可愛的“小兵”。回憶是美麗的，青春因它而美麗着！想念的季節！我在想念着誰？不是誰，就是你，我的軍訓。想念你，我的軍訓。

我的想念散文8

在我印象中，老叔是一個面帶笑容，淳樸善良，慈祥可親的老人。老叔中等的身材，四方大臉，濃濃的眉毛底下一雙炯炯有神的大眼睛。微笑裏面滲透着可親的一面，所以，在老叔面前，我是無拘無束的。

冬天裏的老叔，穿了一件黑色的粗布棉襖，黑色的粗布棉褲，頭頂上戴了一個毛茸茸的狗皮帽子，帽子的兩個耳朵用鞋帶子繫上，然後再戴上口罩，因爲那時東北的天氣比較冷，口罩與帽子之間都已經掛滿了雪白的霜花。手上戴着一付大手悶子，一條粗布帶子釘在手悶子上，有時把手悶子交叉的放在身後邊，最讓我着迷的是老叔腳上穿的鞋與衆不同，更奇怪的是腿上還打着繃帶，有點象紅軍長征的樣子。老叔告訴我說鞋叫烏魯草鞋，裏面不是鞋墊，是烏魯草，把烏魯草用木槌敲打軟化以後，放在烏魯鞋裏面就很暖和了。我好奇的看着老叔穿鞋的全部過程，大約要半個時辰的時間吧！

夏天裏的老叔，戴着一頂大邊的草帽。一件粗布外衣，裏面是白色的`老頭恤衫，黑色的粗布褲子，腳上穿一雙圓口的老頭鞋。老叔一輩子勤儉持家，吃苦耐勞。老叔家住在鄉下，家裏孩子多，三個哥哥，一個姐姐，三個妹妹生活負擔當然重。老叔爲了家人吃得飽穿得暖，想盡各種辦法賺錢養家餬口，還要給三個哥哥娶媳婦，所以老叔要比常人多付出一倍的辛苦。

記得老叔每次來我家肩上挑着扁擔，扁擔的鉤子勾着兩個籮筐，籮筐裏是兩個哥哥在河裏打撈出來的菱角，到集市上賣錢。菱角是長在河裏的一種植物結的果實，表皮黑色的，有的是長兩個角，有的是長四個角，每個角都是尖尖的，就像是刺蝟的尖刺一樣鋒利。把菱角放在大鍋裏煮熟了，用菜刀從菱角的中間切開，裏面的菱角肉是白色的，微微有一點甜，有一股清香的味道。我好喜歡吃。我也的確沒少吃。

因爲那個時候每到禮拜天也是集市，非常的熱鬧。南來北往的鄉下人，都聚在一起來趕集，有挎着小籃子的中年婦女，有騎自行車的年輕人，最多的是趕馬車的比較多一些，馬車上面坐着男男女女來趕集的人。熙熙攘攘的人羣中有賣家禽的，有賣蔬菜的。有買東西的人穿插的來回走動，總之是好多的，那時的我只是一個大約七八歲的孩子。老叔把菱角放在我家的倉庫裏，帶一部分去市場。因爲菱角好吃啊，我自己去倉庫裏面拿出菱角分給我的夥伴們吃，老叔看見了從來沒有責怪我，我到現在還記得很清楚的。老叔從家裏運來菱角是多麼不容易啊，幾十裏地啊，家裏的妹妹們都是吃不到的，到現在我有時想起來，心中還在自責自己。賣完了菱角，在我家住了一宿，第二天用扁擔挑着裝滿了蔬菜的籮筐回家，然後走村串戶賣蔬菜，頂風冒雨，汗流浹背，真是風雨兼程啊!就是這樣來回的挑，反覆的走，大約有幾年吧。老叔也的確付出好多的辛苦。

不知啥時老叔學會了做冰糖葫蘆，老叔做的冰糖葫蘆好吃不粘牙，在家裏南北屯，以及十里八村都知道的，有時還去集市上來賣。那是一年的冬天，老叔開始做糖葫蘆了，這一次是在我家做的，我也看見了製作冰糖葫蘆的全部過程。老叔在食品商店買了一筐山楂，然後把山楂用溫水洗洗，用漏勺撈出來山楂放在竹簾上，拿起一個山楂用刀片取出山楂裏面的子，原封不動的放在竹簾上。下一個過程就是開始用準備好的柳條小棒，從大到小一次順序穿上五個山楂，還有的可以穿上十個山楂。可以點火熬糖了，熬糖最關鍵，熬不好就翻砂，這可是需要技術的，當然是老叔自己看着熬糖了，開始沾糖葫蘆，我幫老叔把事先準備好的鐵板放在鍋臺上面，看見老叔拿起一竄糖葫蘆敏捷的在沸騰的粘糖裏，一個一百八十度的大轉彎，把沾好的冰糖葫蘆放在鐵板上，等糖葫蘆涼了一竄冰糖葫蘆展現在眼前，讓人看着直流口水，看着就想吃。

老叔就是憑着這個本事賺了錢。三個哥哥都取上媳婦了，完成任務可以享清福了。可是老叔仍舊做冰糖葫蘆。每逢冬天來臨，隨時就可以看見一個老人，帶着一頂老式的狗皮帽子，一付手悶子橫跨在肩膀上，肩上扛着一個自制的草壩，草壩上插着好多的冰糖葫蘆，走街串巷，隨時都可以聽到老叔的叫賣聲，“冰糖葫蘆，冰糖葫蘆，不沾牙好吃的冰糖葫蘆。”因爲久而久之，當地的人們已經熟悉了老叔的聲音，無論是大人還是年幼的孩童，只要聽見老叔的叫賣聲，都要買上幾串，甚至十幾串。

年近八旬的老叔隨二哥住進了城裏，身體也不是那麼硬朗了，畢竟年紀大了，老叔曾經走過許多的艱苦歲月，也該享清福了。在老叔八十壽辰之際，哥哥姐姐都給老叔買了一份禮物，因爲哥哥家裏什麼也不缺，我在服裝城裏給我的老叔挑選了一件棕紅色的上衣，定做了一個大蛋糕。回來告訴老叔，侄女我不經常在您老身邊，這是侄女的心意，您老就當做是留個紀念吧，每當您老看見這件衣服的時候就會想起我這個侄女。老叔愛不釋手的看着衣服，我趕忙幫老叔穿上，老叔滿意的說：“正合身，正合身。”到晚上，老叔還給我們大家沾了冰糖葫蘆，還是那麼好吃，不沾牙。這也是我最後一次見老叔。也是最後一次吃老叔的冰糖葫蘆。

多年以後我再次回故鄉，我多麼想能吃上老叔的冰糖葫蘆啊！從姐姐那裏得知老叔已經過世好幾個月了，老嬸對我點點頭，我情不自禁的潸然淚下，因爲我無法接受失去老叔之痛，老叔是我的親人啊！這一宿，我徹夜未眠，腦海裏總是出現老叔的身影。

又是一個星期天，又是一個趕集的日子，我和姐姐，妹妹，二嫂去集市裏面逛逛。好熱鬧好繁華啊!人羣裏的吵雜聲，在討價還價的交易聲，無不在耳邊響起。我隨着人羣往前慢慢地走着，看着，忽然，耳旁響起一個讓我最熟悉的聲音，冰糖葫蘆，賣冰糖葫蘆啊，又甜又香的冰糖葫蘆，不沾牙，沾牙不要錢。一個老人帶着狗皮帽子，肩上扛着一個草壩，草壩上插滿了冰糖葫蘆，那不是我的老叔嗎，我快步的走過去……

我的想念散文9

前段時間妻打電話給我說，家裏的老屋子房頂上的瓦片被風吹落一部分，問我是否還需要修一下，我毫不猶豫地告訴她：“修，一定要修。”

我的老家是大白山區的一個偏遠的小山村，零六年爲了孩子們能接受更好的教育，我舉家搬遷至幾十公里外的縣城裏。離開了我生活了三十多年的老家，在外漂泊多年的我，始終覺得我能走到哪裏，老家纔是我的根，我對老家那份情懷是永遠無法忘卻的。

這次回家的第二天，我就開着車，載着妻子，迫不及待地向老家飛去。一路上我高興地吹着曲子，無暇欣賞路兩旁的山區美景，沿着盤山公路疾馳着，兩旁的白楊樹飛快地向後倒去，“兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山”的感覺油然而生。

車子平穩地停在老家的門口，一陣嘰嘰喳喳的鳥兒叫聲傳了過來，居住在老家門前白楊樹上的喜鵲在歡迎着很久未歸的主人到來。一把生鏽的鐵鎖像一個忠實的門崗，依然忠實守衛老家的大門。妻打開了大門，不知名的小草從這片多年未有人踏足的院落的混凝土的裂縫裏頑強地生長出來，給人滄桑滿園的感覺，只有那棵我小時候親手種下的柿子樹在風中嘩嘩着響，像是在對主人訴說着寂寞與孤獨。打開堂屋（老家對正房主屋的稱呼）房門，驚醒了懸掛在房樑上蛛網上打盹的蜘蛛，它們警覺地爬到蛛網的中間，像是警告我不要進入它的地盤。滿屋灰塵，“把桌椅打掃一下吧”，妻說，我點點頭。其實已經沒什麼傢俱了，只有幾把老式的椅子安靜地呆着們右邊的牆邊，隨時恭候着主人入坐，看着桌子旁邊的那把父親在世時經常坐的椅子，父親的音容笑貌頓時浮現在眼前，父親對我的諄諄教誨也隨之縈繞耳邊。

沿着院子我又重新回到門口，對面的小山上蒼松彷彿也失去往日的生機，默默地佇立在那兒。只有門前的那一片梯田的水依然在雨後安靜地流淌着，只有那麼幾塊，被留守的老人耕耘過，像禿子頭上的僅存的幾個毛髮，顯得是那麼不協調，只有村東頭的那顆不知有多少年的古檀樹依然生機盎然，向偶爾經過行人訴說着村莊往日的喧囂。

“你回來了”，陷入回憶中的我被一個蒼老聲音拉了回來，我的堂兄，一個年過七旬的老人，正步履蹣跚地向我走來。我急忙迎了過去，堂兄高興地拉着我的手寒暄着。堂兄就是我們這個幾百年的老村莊僅剩的幾戶的留守老人之一，兒女們都搬走了，但他們依然堅守在這裏，捨不得他們生活了一輩子的老家。偶爾有人回來，他們都會高興地邀到家裏，喝一杯茶，或吃一餐飯。

回去的路上，我讓妻開的車，心裏有一股說不出的失落感，彷彿丟失了一種貴重的東西，可又說不上來，但那顆老檀樹，堂兄蹣跚的身影，依然閃現在腦海裏。我知道無論我身在何處都忘不“您”——我的老家，我永遠的牽掛，我心中的根。

我的想念散文10

青褐色的龍眼飽滿圓潤，有一種剛剛從樹上摘下來的青澀感，我在第一眼看見它的時候十分吃驚，它有一隻鵪鶉蛋那麼大，這是龍眼中罕見的品種，叫廣眼。我舅舅曾經在一個薄霧的早晨從鄉下挑了擔廣眼到B鎮。我是第一次也是至今唯一的一次看見廣眼，當時我的牙齒剛剛長齊，對一切可吃的東西有濃厚的興趣，我迅速抓起一隻就往嘴裏放，這時候牀上有一個躺着的人撲到我面前一巴掌打掉了我的龍眼。這個人身材高大怒氣衝衝，擋掉了所有清晨的亮光。他不顧我高聲嚷叫，用他堅硬的巴掌使勁打我的屁股，那種辣痛的感覺從此留在我最早的記憶中。

這個身材高大的人就是我的父親，他已經逝去多年。他在三十多年前身患絕症，死在異鄉，沒有人能確切說出他究竟埋在何處。據說父親在N城火化後就地埋在N城人民公園內，這恰恰是多年以後命運安排我住了四年的地方。我的單位就在這個公園裏，單位分給我的宿舍就是公園深處隱沒在草中的平房。那是漫長而孤獨的歲月，在漫長夏季的黃昏，或者冬日的午後，我常常獨自一人在公園裏遊蕩，在沒有開發的荒蕪的湖邊和人跡罕至的後山，在太陽落山之前的時間裏，我常常徘徊在那裏，手裏拿着一本書，我覺得那是一本英文縮寫本《簡·愛》。走遍了這個公園所有荒僻的地方，亞熱帶的植物繁茂無比，夏天鋪天蓋地，各種花朵的氣味、植物的氣味像濃霧一樣隱隱浮動。我當時並不知道這裏埋着我的父親，十多年後這個消息使我久久震驚。在哪棵樹的下面？被哪一片草所覆蓋？

家門口對面的一棵楊桃樹，在秋天我嚐到了它的果實，味道奇異地從往年的酸澀變甜了。在B鎮附近的山上，長着一種好吃的漿果叫稔子。在採擷的季節，我常常會在基地或棺材坑的旁邊與那些碩大的穩稔子相通，它們明顯地優於普通的稔子，明顯地紫紅飽滿，充滿漿汁，對於視覺和佔有慾都是一大刺激，它給人的驚喜正如平淡的生活中突然出現的轉機。我總是不加考慮就撲向它們，總是等我採完這些果實之後我才猛然醒悟，它們之所以奇異是因爲它們生長在墳邊，這種發現使我悚然心驚，某種冷嗖嗖的地氣立即升起，然後我才發現，同伴們早就遠遠地繞開了這些恐怖的果實。

在N城公園十年前未開發的空坡上，我是否在繁茂的草木中感到過血緣神祕的親和力？因爲沒有墓碑的確指，任何一棵樹和一株草都有可能隱藏着我的父親。在這些遙遠的濃密草木中，我父親的面容模糊地浮動。

他從來沒有給過我一個確切的面容。我對他比較明確的認識是在十歲以前母親的抽屜裏，一本紫紅布封皮的影集上看到的那些照片，在黑色的襯底上，父母的青春面容潔白姣好，像貯藏完好的新鮮水果，封存着以往完整而年輕的歲月。我喜歡在他們各自與同伴的合影中找到他們，那個高大而英俊的人，那個挺拔而亮麗的人，他們在人羣中是多麼醒目，母親扎着長辮子，繫着蝴蝶結，她的照片一直保存至今，父親的照片在我十歲的那年消失了。十歲是我生命中的一道界線，在這一年，父親的痕跡迅速消失，因爲繼父出現了。

最早的預兆就是抽屜裏的紫紅布面影集不見了，熟悉的東西突然消失總是使我感到不安，我每天打開母親的抽屜，指望能重新看到失蹤的影集。後來有一天它又回來了，我打開它，看到那上面是一些失去了照片的銀白色相角，它們在黑色的襯紙上孤零零地漂浮着。我懷着憂傷翻動這本影集，所有與父親有關的照片全都消失了，有時連着幾面都是空白，只有母親的照片還留在那上面，像失去了河水的鵝卵石那樣光禿而孤獨，有一種觸目驚心的荒涼感。

現在我手頭的兩張照片是去年我回B鎮的時候向母親要的，她說這是僅存的兩張，我不知道她怎麼會保存了這樣兩張照片而把其餘的那些散失了。一張是他與幾個年齡相仿的年輕人的合影，全身照，大家微笑地站立在一所公家房子的門口，門相上貼着“慶祝元旦”，男同志一律穿白襯農和西裝褲，上衣束在褲腰裏，年輕的女同志穿着淺花連衣裙，令我想起已經陳舊的“布拉吉”的名詞和前蘇聯的電影。母親指給我看，他的確就是最高大的那一個。但他臉上的那小塊相紙剝落了，整張照片除此之外都沒有損壞，唯一看不清的恰恰正是在他的臉上，所有的人的臉都很清楚，他的身體也很清楚，但就是看不清他的臉。另一張是他單獨站立在田野的風景照，他在遠景上，人只有兩根牙籤那麼大，身前身後是一大片水稻，側旁有一所高大的白牆黑瓦房子，他拄着一隻手，意氣風發的樣子，但我無法在兩根牙籤那麼大的地方看清一個人的臉。

我總是無法看清他。去年在B鎮，老家人曾商量是否到N城人民公園標一捧土代替他的骨灰，在家鄉擇一塊風水好的地方立個位。當時我對此無動於衷，我懷疑他們說的這個人是不是真的與我有什麼關係，他從不在場，我從未看清他，從未有過這是一個親人的感覺。

我知道這是一個巨大的虧空。我知道一個人有父親和沒有父親是完全不同的。

我想念你的多種方式

比如，我改變一種習慣——從前我不吃胡蘿蔔，現在我開始吃了。這樣，每次我吃的時候，都想到你。

比如，從現在開始，一年之內，我搭乘公交車，都提前一站下車，然後走路到目的地。這樣，我可以慢下來，看看周圍的人和樹，還有店鋪，它們沉默不語，我也是，因爲我想起了你。

比如，有一個詞我永遠都不用，每次要用到的時候，我很小心地繞開它，換另一個詞，這樣我又想起你一次。

比如，每次我到大街上，如果我很高興，我就大聲叫你的名字。你的名字聽起來這麼普通，所以，我每次叫你，都會有人回過頭來看我，以爲我叫的是他們。他們也許對我笑笑，也許露出困惑的表情，我很高興，我覺得也許有一次，回頭看我的人正好是你。

比如，夏天的時候，天氣太熱了，我把瓶裏的水從頭上淋下來，這麼涼，我把這個行爲叫作“想你”。

比如，我要去鍛鍊了。我是這麼討厭鍛鍊的人，但你叫我去鍛鍊，我就去鍛鍊，這樣我每次都皺着眉頭，想起你一次。

比如，我不怎麼提起，也不怎麼去你所在的那座城市了，但正因爲如此，我反而常常想起那裏，想起你。

比如，在路上，我看見每個陌生人，他們或者高興，或者悲傷，或者面無表情，我都覺得他們是有理由的，因爲他們不認識你。而我自己或者高興，或者悲傷，或者面無表情，也都是有理由的，因爲我認識你。這樣，我隨時隨地都可能想起你。

比如，我遇到認識你的人，他們或者提起你，或者不提起你，但我知道他們都和你有關，不管我見到幾個人，但至少都要想到你一次。

比如，我寫小故事給你。因爲是你要我寫的，故事裏的人和你有點兒像，我每寫一次，就想到你一次。

比如，《Perfect Day》這首歌我很喜歡，你也很喜歡;這個詞我很喜歡，你也很喜歡，但我被你打敗了，這個詞歸你了，這首歌歸你了，它變成你喜歡的，我才喜歡了。別人也被你打敗了，他們都變成因爲你喜歡，所以我纔會注意到他們也喜歡。

比如，有一天我無意中找到一本書，那上面有你的簽名;又有一天我無意中找到了一張相片，那上面有你。我把它們拿給別人看，說：“瞧，我有這麼好的東西。”那個時候我可能已經有點老了，記性也不太好，不過還是想到你一次。

比如，有一天有人問我，認不認識你，記不記得關於你的事情？我回答說：“不記得。”但是我在心裏，把所有關於你的事情又想了一遍。

比如，你最好馬上出現在我面前，嘲笑我，對我哈哈大笑。這樣我會馬上原諒你，並且給你看這篇東西，我也會同樣哈哈大笑，說：“我一點都不想念你。”不過，這樣說其實是因爲我有點羞澀。

比如，比如……

比如我寫這篇文章給你時，天已經亮了，從天很黑到天開始亮，有好幾個小時，我都在想你。我的朋友會跟我提到這篇文章，提到一次，就又想到你一次。