活着很美散文

女人之所以生爲女人，想必是有一定的功能性的。很長時間以來，我常覺得男人能幹的事情女人也是能幹的，而女人能做的事情男人未必能做。

生完孩子後，我更覺得身爲女人的偉大。

內心有對男人的鄙視，有人說，男人在女人面前通常是自卑的，因爲男人是女人生的。曾有一段時間，我是非常苟同這句話的。

隨着孩子的漸漸長大，我開始覺得女人能做的事情是非常有限的。

甚至會覺得女人能做的很少很少。

可能唯一能做的，做的最好的就是生養孩子。

這種對女人認知的前後反差，讓我一度非常失望自己女人的身份。

我開始試着從最細微處來重新感知自己身爲女人的優勢。很多狀況下，開始迴歸女人的本分，不再跟男人一爭高低，學會謙卑和包容，不再那麼淩歷，不再侮辱男人。

當我重新確定男人的價值後，還是想跟自己較一把勁兒，如果沒有男人，一個女人能否自己過的很好。

骨子裏，仍然是對男人的不服。爲什麼不服？

很多女人安於女人的角色，日子過的很好，而我爲什麼會跟男人勢不量力，爲什麼會內心看不起男人，爲什麼一直想離開男人獨立生存呢？

在經過了漫長的痛苦後，我纔開始探索事情的原委。我終於明白，每一個人的信念系統通常會在很小的時候建立。我終於明白，父母對自己的影響會這麼深。

想必媽媽就是這麼認爲男人的。想必爸爸在媽媽心目中的形象就是這樣的。

即便是我的愛人多麼優秀，我統一的會認爲，他們是媽媽眼中父親的形象。

我一直不喜歡媽媽，討厭他對爸爸的貶低。所以，我會一直儘自己的努力幫助爸爸成爲一個在媽媽眼中成功的男人。

可是即便我再努力，媽媽眼中爸爸的形象也沒有變，而使她更加的認爲，是因爲她培養了一個懂事有能力的女兒，不是爸爸的功勞。可是如果不是因爲爸爸受着如此不公證的待遇，我又怎麼會如此的努力成爲了一個爭氣的女兒，其實是爲爸爸爭氣而已。

作爲父母的孩子，我們永遠會支持弱勢的一方，我們會用自己的方式來支持弱勢的一方，同時我們又認同強勢一方的觀念。

如何打破這個根植在自己頭腦中的信念系統呢？

我必須告訴自己，我們的父母不是完美的，他們的'能力有限。包括自己，自己的能力也很有限。有些事情是無法完成的。他們都帶着自己父母留下的烙印，來對待自己的另一半和自己的孩子。同時，自己也帶着他們的烙印來經營着自己的家庭。承認我是有侷限的。人都是有侷限的。

我們不能要求自己能處理好每一件事情，也不能要求自己的男人是一個萬能的使者。很多時間我是不服氣的。我不但要求自己是完美的，也要求愛人是完美的，甚至要求自己的孩子是完美的，其實誰都是不完美的。

寬恕自己的父母吧，因爲她們已經盡他們的最大的能力做了一個好父母。顯然，他們是有弊端的。但是，並不妨礙他們作爲自己的父母。

寬恕自己吧，自己不是一個強悍的女人，自己只是一個普通的女人。

尊重男人吧，男人做爲一個物種，性格各異，他們都帶着自己父母家族的基因，成爲他們自己的樣子。

尊重造物主吧，造物主造就了男人和女人，想必很多事情是需要男女互相協作纔可以完成的。而又造出這麼多人，想必每個人都有自己的特色和價值，沒有完美。我不應該是一個憤世疾俗的主兒，我不應該爲了幫助父親成爲一個優秀成功的男人而把自己弄成一個女漢子。我更不應該爲了愛母親，承認男人的無能

其實需要弄懂的僅僅是自己。如果弄不懂自己，就那麼僅僅安在當下，做最最平凡的事情。比如給兒子做頓可口的飯菜，起早送兒子上學。週末帶孩子看望父母。至於愛人，自己僅僅是伴侶，陪伴他過自己想過的生活。

所有的一切到最後，竟然是迴歸到自己身上。不要自己跟自己決裂。學會弄懂自己，愛上自己，陪伴自己，過自己想過的生活。最終活出自己。

我該是什麼樣的，就是這麼自己的存在着，尊重男人，安心當一個女人。不用取悅別人，不用證明自己，僅僅是活着，就已經很美。