37歲時的一些感想散文

有了孩子以後，煩惱真是太多了。有時候恨不得象個瘋狂的人作出一番瘋狂之態，或者又恨不得象電視裏一些虐待子女的父母的作爲。但理智告訴我，這些做法都是萬萬不可的，雖然理解那些虐待子女的父母的一些暴躁心態，但是畢竟要規勸他們，付諸行動的結果可是萬萬要不得的。

現在我沒有工作，每天的任務就是接送孩子，不知怎麼的，我常年喝的一些藥物總讓我白天有昏昏欲睡之感。也或者不是藥物的作用，可能是我本身體質的原因，總之，白天就想沉入昏昏沉沉的睡眠當中。不過最近好多了，中午睡一會兒，上午、下午強迫自己起來。可是不知怎麼的，這幾天中午想睡就是睡不着，難道是這時候心情不安定？上午和下午還是能睡，有時候我甚至以自己崇拜的英雄保爾、卓婭作爲我起牀做事的榜樣。

有時候我覺得自己有些自私，把自己該照顧小孩的責任推到了我的丈夫身上，覺得照顧小孩太繁瑣、太辛苦、太焦燥、太憤怒，影響了我的心情。

這幾天上了一個月班就被一家單位辭退了，工作又沒有了，心情不免低沉。有時候躺在牀上想逃避，想反思一下。說實在的，我在這家單位做倉庫管理的時候，不遲到，不早退，沒有請假，工作時真算是盡職盡責，可依然換來被解僱的命運。那家單位的製造部長每天對我厲聲喝斥，我也不感反駁。最後辭退我的也是這位製造部長。現在想想，覺得那位製造部長不知道對我有什麼深仇大恨。工作時對我怒言喝斥，到最後被辭退也是毀在他手上，真是奇了怪了。

唉！算起來，自從畢業，我已經被各家用人單位辭退過二三十次了！當然其中也包括自己因爲各種原因沒有好好上班的情形，比如前面說的我得的病。不過這種情形還是少數的。

用人單位呀，你們辭退人時爲什麼那麼狠心呢！請想想，你們辭退的不公是一個人的一份工作，還是她的生存不源和人生寄託呀！唉！算了，不去理會那些煩惱痛心的事了。

沒有工作固然讓人痛苦，可是生活要繼續，我每天也要吃飯、做事。成天看電視也讓人感到有些煩，於是潛下心來回到我久違的書桌旁，把適合近距離照明的檯燈放到桌子上。溫暖的燈光傾瀉下來，伴隨着一本巴金選集，我開始了沒浸在書中的生活。嘿！你別說，看到了書中的`一行行文字，它們閃爍着崇高的精神和深刻的感想，我的心也不由的安靜了下來。心情舒適了，沒有了剛纔看電視的煩擾。原來人的心靈是需要沉澱和安慰的。

近些日子，我又找了份工作——發廣告傳單。真真的幹起這份工作來才知道發的時候有多累，不過再累我都堅持下來了。雖然工資低，但好壞它也是一份工作。誰讓我以前幹好工作總是不成功呢！莫非我以前做好工作時心太善，不適應險惡的職場環境？還有一個原因，我不知當說不說，就是我的丈夫是農村人，我是城裏人，家裏條件也還可以。好像我們之間有點門不當戶不對，難道我就要爲此而受苦嗎？可是我本身以前有精神上的病，到現在還在吃藥，按說我們的結合也不算是太懸殊。這樣一來，問題還是出在我自己身上，唉！繼續努力吧！爲了孩子，爲了家人，爲了好的生活！

這篇文章不是一下子就寫完的。剛纔我說的我和丈夫門不當戶不對導致我受苦的事確實不太對。前兩天我去給孩子開家長會，孩子的班主任說她丈夫也是農村的，那人家老師不也幹幼兒園的班主任幹得好好的嗎？我怎麼就非得發報紙呢？難道又是因爲我的病？，可是我現在基本上都好了呀！

我想發報紙的那些人學歷肯定不高，要不就是農村來城裏的，要不就是生活條件差的，可我畢竟是大專畢業，家裏其他人的條件還可以，可偏偏和那些人一起做事，想想總覺得有點虧了。

絮絮叨叨地說了一些話，不知讀者是否願意看。總之，直抒胸臆，說我所想，人生也就有意義了。