有關高三了作文彙總九篇

在學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編精心整理的高三了作文9篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

高三了作文 篇1

我不知道自己能幫你多少，以前我以爲自己可以很好的幫別人。可是慢慢的我覺得，這些幫助的作用還是取決於你自己。這麼說如果你喜歡數學，你就必須相信自己的數學。你喜歡幫助別人，這一點很好。可是我不希望因此你就很在意別人的看法。那天看你簽名後，我給你說的時候，我開始覺得你是因爲自己不知道自己以後的路纔在意別人的看法，然後下去我想了想自己和我周圍人的情況。對我來說你的那種心態和他們沒什麼區別。你目光太淺，說明了你對自己生活的思考的基礎是一個錯誤的基礎。當然這個是我主觀的看法。我讀過很多名人傳記，你不要覺得我似乎是因爲想做什麼纔去看這些書，我看過很多類別的書，也沉迷過，可是我還是選擇這個方向。我曾經覺得自己也是做不到，可是當我發現自己和自己的生活越來越遠的時候，我還是對這種書保持一種自己的想法。我才明白一件事，我的思考方向和我的性格決定了我的生活，我無法偏離。但是我在書裏讀到的見解卻很符合我的部分生活習慣，慢慢的我明白自己想做的不能從生活中其他人的眼光中看就自己，當然我也不能盡信書。其實“盡信書不如無書”，這句話我也思考過，我不認爲自己是這樣的人。我很清楚我有自己的思考，我看完一本書我會去思考，當我看書感覺自己接受能力到達頂點的時候，我就會放下書。可是我還是相信我看的經典它是一個比生活本身更加真實的世界。

生活裏很多人會因爲別人的眼光，而去扮演自己。我不希望你在在意別人的目光裏也去扮演，最清楚你的人只有你自己。對於別人對我的看法，我首先會想到的是他爲什麼這麼看我，如果他的這些看法是來自她自己的生活，而不是對我的認真考慮。我是斷不能全信的，我必須把這些看法放到我自己的生活經歷中去考慮。思考是我們對自己生活道路的一步步肯定與堅持的最好的方法，而不是所謂的傻瓜式的我要努力式的喊着。這種傻瓜式思維就是所謂的間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。你要對你每一個生活喜歡都能有自己的一份徹底的思考，這樣你才能斷絕別人的看法。

你爲什麼會有點在意我刪掉你？我刪你的時候，我確實猶豫了下，可是我覺得你自己不能走出的路，別人幫你也沒用。在我這裏我覺得我能幫你的其實早就給你說完了。難道讓我每次都要給你體提醒，難道你很依靠別人，當然每個人都有需要去依靠的人，但是我希望自己的事自己去思考。我如果刪掉其他人，對我來說留着你又有什麼意義？我有事會給你說嗎？我想不會吧！你在我這裏只是一個小孩而已！你確實看起來似乎懂得多一點，可是你的年齡還是在那的。你的性格確實很好，我也很喜歡這種性格。羣裏其他人性格就差？你不過是比別人更多的在幫人罷了，在你看來這很有意義，可是對我來說這種意義或許很小。我並不介意去幫助別人，而且我看到別人有難處，我也願意主動幫助。可是我相信我只有堅定自己然後不斷的提升自己，這樣對這個世界的改變，比我在這個羣裏這樣的幫助更有意義，因爲我成功了我也會是後來者的一份堅定自己的信念。我不能讓自己太沉於這裏。所以我選擇抽身而退。可是我明白自己不能完全退出，這次刪人只是讓我自己的心態輕鬆點。確實自私了點吧。

我能教給你的都是上一個時代的人的東西，你自己可以去學。你在學的途中產生的不信任感，需要你自己去解決，這樣纔有可能成功。和別人討論的不過是一種相互順從罷了，或者盲目順從。網絡化社會，已經是對於知識信息的極大開放了，你應該爲自己生活在這個時代感到很高興的。

我給你說過，我對於數學和物理更喜歡的是一種在學習與思考的感覺。成績在這份感覺面前，成績就不該被提起的，那不過是無能人爲了博取別人好感的無聊的做法罷了。

自己去想清楚，不要太在意生活中在你身邊來來去去的人，他們曾經給過你好的對待是你的一份回憶。你堅定了自己，這樣的人會不斷的出現在你身邊的。即使有時會是孤獨一人，可是你也得相信自己走下去。你無法改變別人，你只能去堅持自己，或許下一個在你身邊的人，也會和我一樣幫你。

書裏的知識剛開始學習的時候，我們只能看到一個興趣點，可是當我讀了這麼多書以後，我才明白書不多，我們必須不斷的追根尋源，裁掉多餘的不必要的才能知道我們自己的意義。而這些全部來自你自己的思考。我無法去說太多。我希望你明白自己應該和我爭論。

如果你覺得我不管怎麼說，不刪掉你們也沒什麼的話，那我也無所謂了。如果我選擇相信一個人，我只會爲他擔心的，而不是在懷疑他和自己。

高三了作文 篇2

今天的天氣非常晴朗，可我的心碎了，冷極了，不敢面對昨晚上的噩耗，它對於我來說是一個打擊。

在燦爛的陽光照耀下，班主任走到了我面前，叫我隨他去。哎，師命難違，只得乖乖地跟着他走，老師問我爲什麼從昨晚就一直襬着臭臉，我一五一十地稟明來源。老師搖搖頭嘆了口氣對我說：“過去的就讓它過去，你不能因爲考壞了而怪自己，一次的失敗又不是一生的失敗，考試只是爲了讓我們對自己掌握的知識多少有所瞭解，它並不能代表一個學生的思想、品質、人格，我相信你能明白，再說，它並不是中考，你還來得及補救”……隨後還講了一些人生哲理來激勵我不要因爲一次的失敗就放棄了自己的一生，可我再也聽不進一句話了。

淚，在風中紛紛揚揚飄落。吳老師您可知道它對我來說是報答父母的禮物。

母親從不奢望我給予太多，單她的要求就是我讀好書。如今，我讓她失望。不僅一次我就受不了，何況面對以後的路，但是我對自己說：“一次就夠了，我不會被挫折所打敗，更不想看到母親爲我難過。

母親啊！我將盡自己的努力，爲自己的將來鋪路，也爲了您。

剎那間，我破涕爲笑對老師說：“謝謝您，您又讓我明白了一個大道理，讓我的人生變得更有趣。”

老師，從您身上我學到了：人生中需要我們去領會的很多，而挫折只是其中的一部分。我曾經對自己說過：沒有挫折，哪能成長；而失敗時，不能總用失敗是成功之母來寬慰自己，應該找出失敗之由，化解它從而得到成功。這些都是從您身上得到的，我會像寶一樣珍惜它。爲此有您這樣一位盡忠盡責地好老師，我感到很驕傲。

高三了作文 篇3

手機給我們帶來了方便，也給我們帶來無法想象的冷淡。

我們可以走在大街上，看視頻，可以攝影照相，可以聊天在QQ上，聽音樂這些自然不必說。它改變了我們的生活。可是我們又能得到什麼？

絕大多數人被手機勾了心靈，開始活在一個虛擬的世界裏，沒有愛，雖然有許許多多的言語，卻腐蝕了內心，開始與周圍的人有距離，冷漠，快樂與高興反覆無常，無所事事，能力也會因此退化；更爲嚴重的是：爲了玩手機，偷錢，搶，與父母的溝閡越來越大，還因此入獄，或者還得了精神病。

手機雖然它的優點很多，玩的過多，喪失心性，或是心性紊亂，手機的優點你真的能好好利用嗎？讓它成爲提升自己的工具？我一句話：小玩怡情，大玩傷心。

手機是爲了讓我們方便生活，不是讓我們沉醉於它。我們沉醉於它，會心性紊亂，傷害愛我們的父母和朋友，如泉涌一般的信息，就算是你修行一輩子，也很難與之化境，只能受它擺佈，唯一的方法只有拒絕。

我有一個朋友，家裏還是挺富裕的，父母給她買了一部手機，可是她不用，大體上因爲是高考，她需要一個清靜的環境，所以還是用的老式手機，單純地生活，成績還是棒棒的，人際關係也是十分良好，對父母也是孝順，挺和氣溫暖的一個女孩。

其實，放下手機，感受溫暖，感受生命，感受自然，去思考，去辨別，來理智而感性地生活，千萬不要讓手機迷失了自己。你會後悔終生，要進去，做手機的主人，做一個優秀公民，爲祖國盡一份力。

高三了作文 篇4

母親告訴我牧羊人的極致：自由、孤獨、桀驁不馴、兇狠、溫柔、漂泊、永生。

——題 記

秋天依舊是這樣沉重，我推開窗戶的時候看見落葉安靜地覆蓋着茫茫大地。

我是一個壞牧羊人，仇恨常常在我的心頭纏繞。每天望着寂寞與孤獨從遠處的山麓邊埋葬過來，我就會感到仇恨。我恨所有人，所有事，也包括我自己。

雨從季節的深處淋過，帶走塵埃的灰暗時光。水草長得非常肥旺，正是牧羊的好日子，我卻待在山頂長嘆。看着羊兒漸漸消瘦，我卻毫不在意。似乎已經過了好久好久，終於，羊兒忍不住冗長而凜冽的寒風，獨自下山去了。一隻，兩隻，直到最後奔跑起來的一羣。

看着它們茫然地在山腳吃草、喝水、拉糞，我感到從未有過的滿足。裝了一斗煙，回過頭來，我看到身旁靜躺着的牧羊犬兒。它已失去了往日凶神惡煞的輝煌，在此時突然黯淡，毛皮隨風兒的輕撫變得那麼地柔順，飄逸。兩天半一隻白鼠的午餐變得是那麼地珍貴。

狼羣的出現劃破了昔日寧靜的過往。羊羣才匆匆向山頂奔來，犬兒也向它們跑去。在山巔要與羊羣會合，用最後的氣息擋住了狼羣最後的'進攻。

受傷的紅狼緊跟着狼羣向遠方移去，消失在了無影無蹤中。

吹一曲別離的笙簫，爲我，更也別人。我想知道：你是否和我一樣躊躇，躊躇這不該的歸宿。

幸福，是什麼，你知道嗎，體驗過嗎?和我一起採擷幸福，給自己一份愉悅的心境，踮起腳尖，感受幸福的味道。

幸福——愛的結晶

是您，在無數個夜裏默默地爲我蓋好被子，擦去我因噩夢留下的淚珠;是您，在寒冬的早晨，冒着漫天大雪爲我送來棉衣;是您，在秋水如月的晚上抱着我，輕輕地拍打着我，哼着世界上最美的樂曲，伴着我安然入睡;也是您，忍受着割腹之痛生下我，用您和爸爸的羽翼保護着我成長，因爲我是你們的女兒，是你們愛的結晶。

幸福——友誼的橋樑

那些難忘的時光，那些青澀的年華，是青春疼痛的美麗，它投在牆上的影子，叫流年。

青春了，長大了，我變了，再也找不到以前那個無憂無慮的小不點，再也找不到活潑，可愛、放浪的那個假小子了。從而迎來了朦朧如詩的女孩，我變得成熟，變得穩靜、憂鬱、多變。喜歡和朋友談談心事，訴訴苦，喜歡三五成羣地一起逛街，學習。

他們的出現，讓我重又獲得活力與青春;他們，像天使一樣，使我擺脫了長久以來困住我的枷鎖，拂去心靈上的陰霾;他們，讓我明白生命中不是永遠快樂，也不是永遠痛苦，快樂和痛苦是相輔相成的，世界沒有柵欄，表情自由自在，憑一枚白底紅字的驕傲，失望和希望同樣燦爛，憂鬱和歡樂同樣昂着頭。

他們的出現，塑造了一個更自信、更美麗的我;他們的出現，使我擁有了人性最美、最動人的情節。

幸福——高度的點擊率

除了親人，朋友，還有我最敬愛的老師，他們教給了父母和朋友不能給我的東西。

在我徘徊的邊緣，在我對可惡的English徹底絕望，我更堅決地肯定您放棄了我這個不學無術的孩子，於是，每天的英語課就是我睡覺的時間。您的眼神讓我畏懼，在您眼裏我變得更叛逆了。當我以爲一切塵埃落定時，我被你逮了個正着，當您的目光落在我那可憐巴巴的分數上時，我偷偷的瞥見您皺眉了。那節課我上得很狼狽。

以後的每節課，爲了我僅有的一點臉面和尊嚴，只能硬着頭皮背英語，記單詞。後來的後來，我漸漸喜歡上曾經最可惡的English。

原來，有時候，痛苦中也有幸福，更有快樂。

一直以爲，幸福就在追逐的遠方，於是，我拼命地追着幸福跑，一身狼狽，猛然回頭卻發現幸福就在我身邊。

幸福沒有百分，踮起腳尖，靠近陽光，就能採擷幸福。

高三了作文 篇5

當今社會，青春偶像如雨後春筍一般，生於長在青少年們的心中。一些理智還尚未成熟的青少年中，崇拜明星也已經成爲了一個不可避免的趨勢。在我看來，崇拜是不理性的，而不理性則就是不可取的。

崇拜本無錯，但也應有個度。有的粉絲千里迢迢坐十幾個小時的火車，只爲親眼目睹偶像的芳容；有的粉絲爲了維護偶像所謂的利益與尊嚴，在網絡上與其他明星粉絲對罵，打口水仗，爆粗口的惡意事件甚至引發警方關注；有的粉絲間之偶像戀愛結婚，傷心欲絕，揮刀自殺；有的粉絲在身上用刀刻上偶像的名字，用自殘的方式表達對偶像的崇拜與愛。這些近似瘋狂的崇拜，顯然超過了這個本應有的度，這些行爲舉動，不禁讓人們高呼，青少年們的理性都去哪兒了？

誠然，每個人都會有自己欣賞的對象，青少年也不非要"兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書。"但是這種欣賞也不可過熱，青少年在心中需要有適當的把握。可對青少年這個羣體來說，他們正處於思想框架還未搭建完整的階段，對崇拜程度有時不能控制，他們需要理性，需要去體現自己的個人價值觀，而不是盲目的追逐和崇拜，那樣只會將我們的青少年們拉入深淵，使未來中國深陷泥潭。

現在，媒體報紙報道粉絲們做的"傻事"屢見不鮮。在粉絲見面上，爲博得偶像一眼關注而舉刀割腕，手起刀落，若不是搶救及時，又有個鮮活的花季生命在人們眼前離去。再如現今最火的電影《小時代》，許多"腦殘粉"爲裏面的感天動地的友情與愛情落淚。而這部電影中的美好的友情與愛情真的如現實生活我們所經歷的嗎？電影描述的不過是建立在物質的基礎上的超現實主義。可在許多觀衆眼中，這些都成爲了他們內心所向往的。

這些崇拜容易讓青少年喪失自我，他們的人生觀價值觀正處於成型之際，具有極強的可塑性卻缺乏足夠的分辨能力。青少年作爲十年後的中國，若崇拜的偶像將他們引入錯誤的道路，後果將不堪設想。

未來，是屬於年輕的一代。倘若我們的年輕人一味地不理性地追星，就如同導彈失去了目標，輪船沒有了方向，火車偏離了軌道。然而真到那時，星光也不在閃耀，青少年會失去自己真正的夢想與人生目標，無法實現自己的認識價值。若真是那樣，我們的未來，國家的未來又將置於何方？

不難看出，理性對於一個正在成長階段的青少年來說十分重要。所以我們的社會也理應將青少年正確引導，來還中國一個美好清明的未來。

高三了作文 篇6

快畢業了，校園裏有一種悲涼的氣氛，在悶熱的空氣中慢慢地傳播。那些高三學子們不辭辛苦把半新舊的資料書一摞一摞的拿去買，資料對他們來說已經不重要了。這三年裏，學沒學到知識，有多少人心裏有底，有多少學生對高考充滿了自信？

不知道，我也不想去問。問的多了，自尋煩惱，悲傷更多。作爲老師，總是希望自己的學生多想點知識，也許對以後的人生有用；作爲老師，總是勸說他們去考大學，哪怕大學生就業難，可是到處招聘上都要求的是大學畢業。沒有大學文聘，連門檻都進不去。

聽話的學生把老師的話聽進去了，這三年沒有白白浪費，老師的心有一點點的安慰。可是大部分的學生卻是不以爲然，沒有上過當，他們不會相信老師的話。再加上高中的學習枯燥無味，所以很多選擇了另外一種生活方式，虛度光陰，要麼上課的時候耍手機，在手機上看小說；要麼高中三年情場得意，談了一場又一場的戀愛；要麼奮不顧身地往網吧跑，讓自己陷入了虛擬世界中，對於現實世界一片茫然。

對於英語這一科，到現在學生連基本的句子結構都分不清，到現在連最基本的單詞過去式都不知道怎麼寫，還有太多太多。想起這些，我就覺得好失敗。作爲老師，沒有讓他們學好，學得有效率，有碩果累累的收成，這是不是我的失職呢？

想找點什麼來安慰自己。知識沒學到，要是他們學到做人的道路也不枉在這裏學習了三年。可是，說到對學生品格的教育，更是少之又少。高中的課堂緊，每一堂課知識都填滿了，哪裏還有空，去跟學生講那些與考試無關的東西。

看見有我的學生從我面前大搖大擺的走過去，懶得理我，這樣的場景讓我心寒。可是，我們卻無能爲力，我也知道這是我們的錯，我們沒有一遍又一遍地在課堂上強調要尊師重教。換句話說，即使我們這樣講，現在又有幾個學生會聽我們的教誨呢？

他們走了，剛來的時候充滿激情，充滿好奇。現在要離開了，對他們來說是一種解脫，一種放鬆。我也不希望看到他們繼續這樣頹廢那些，他們的青春本來不該是這樣的顏色。

我真心希望那些高中三年玩過來的學生們以後的路不要這樣放縱自己。我們改變不了社會，改變不了現實，但我們可以改變自己的態度。

很快和他們說再見了！九月開學，又會迎來新的學生。但願下一屆的學生在新課程的推動下快樂地去學，認真地去學，學得開心，學得興趣盎然，也許到那時我們就會有作爲老師的成就感吧！

而不會像現在這樣，心情這般沉重。

高三了作文 篇7

七月七日是一個陽光明媚，風和日麗的一天。晚霞歡迎夜幕的來到，太陽公公也捨不得走，風婆婆也忙着前來觀賞，時刻給人們帶來陣陣清涼。

“要不，我們到水庫至上去吧！”媽媽笑着說。我震驚了，水庫是一個地方，而且路途遙遠，位於芝林之下，大隱之上，經過三四個山村纔到。“我不去！這麼累的，誰敢去呢！”我反駁着。媽媽嘲笑着，對我說：“我早就知道你不敢去的。”一下子，我生氣了，“每次都嘲笑我，哼，我就讓你瞧瞧我的本事！”心下想完，我就騎上自行車，把速度調到最高一檔，向水庫“進軍”。

我行駛在漫長的道路之上，時時刻刻看着路旁的景物和行雲流水。不到十分鐘，我就到了一個新村：旱溪頭但我任然時刻不停地往水庫騎。又過了十分鐘，我總算到了，真是功夫不負有心人。接下來時最困難的一關：上坡路。我把速度調到三檔，因爲這樣會好騎一點。此時的我已經筋疲力盡，顯然吃不消上坡路的威脅。我在心中鼓勵自己：爲了目標，我一定要前進！我不能讓別人瞧不起！我一鼓作氣，用力地騎，我的汗一滴一滴地往下流，頭髮已經溼透了。然而成功也在前方。我到了！我十分開心。

下面是下坡路了，我連騎都不用騎，就下去了。不到15分鐘就到家了，我向媽媽炫耀着。我很開心，爲了目標，前進！

高三了作文 篇8

很快就可以回家了，學業依然很繁重，可是我卻莫名地想起了你。

我想起你曾經打過我。我竟然記不清，從小到大，你到底打過我多少次。我只記得那一次，我也忘記了你到底爲什麼打我，只記得小腿上一條條青紫的痕，只記得父親邊塗着藥油，邊叮囑我乖巧些。可是你不是說我小時候很乖巧嗎？餓了，會自己找吃的；困了，會自己爬上牀睡覺。完全不需要喂，不需要哄，不是很省事嗎？

是很省事，因爲初中之前，你對我都是“放羊”的！除了上學前班去交學費時，你牽過我去學校，你就沒有因爲我而去過學校了。哪怕第一天上學，我什麼都不懂的時候，你也沒有送過我上學。那天，我看着上學路上滿是牽着孩子的家長，怯生生地跟在鄰居後面，默默記着上學的路。似乎別的家長都關心孩子的學習，而你卻恰恰相反，只求我每天按時上學，不用你趕我回學校，然後每天放學就回家，替你分擔些家務。

你沒有把我捧在手心裏，沒有給我一個嬌氣、甜蜜、滿是深情的童年，卻給了我“無爲”式的成長模式，一種爲自己而努力的思想。我永遠都不會被困在小屋裏被強迫做作業；考試太差時，永遠不會害怕回家；也永遠沒有“別人家的孩子”來碾壓我；哪怕是在小升初考試前夕，我也優哉遊哉，完全沒有壓力。當別的孩子認爲他們是在替父母讀書的時候，我從來都覺得是爲自己，哪怕我那時還不懂學習的重要性。我知道我只能靠自己，上學靠自己；下雨天，你也從不送傘，我也只能靠自己。

如果說，今天的我有一絲一毫的好品質，我感謝你。如果我倔強，那是你對抗父親壞習慣時的堅決；如果我獨立，那是你從不送我上學，不給我送傘的功勞；如果我勇敢，那是父親不在家的日子裏，你頂着家裏的一片天；如果我敢愛敢恨，愛憎分明，那是我跟你磕磕碰碰之後的“共同進化”……恍然發現，我身上有太多你的影子，只可惜，我沒有你的溫和、隱忍。

曾經，你手裏幹着活，眼睛看着孩子到處跑，心裏想着柴米油鹽，倒也熱熱鬧鬧。如今，孩子長大，工作的工作，求學的求學，父親又長年在外打工。只剩你一人，孤零零地趕着雞圈裏的雞，澆着菜園裏的菜，守着家裏的老房子。我看着心疼，說：“要不，你也找份工作跟爸媽他們一起吧！”你只是笑了笑，“我出去了，你回家時，哪裏還像個家？”我的眼角溼了。

所以，每次學校放假，我總是儘可能快地趕回家。有時，夜幕早已降臨，回家之路越過一座座大山，我看着車窗外一片灰茫茫，顛簸在九曲十八彎的半山路上，我開始暈車了。可是每次走出車站，看到在路邊等我的你，那瞬間，一切辛酸都拋到九霄雲外了！

你總是提前半小時等我，卻總是說：“我纔剛來。”你還會嗔怪我，沒有提前一天半天告訴你，我要回家，好讓你備好湯料熬湯水。

每次回家，我都恍惚地認爲自己又回到了三、四歲的時候，總追在你屁股後面。你餵雞，我跟着；你澆菜，我也跟着。我好奇看到的一切，嘰嘰喳喳地總在問你。其實問你之前，我早就知道了答案，但我還想問你一遍，只想看到你臉龐的笑容。一個人在家，連個說話的人也沒有，既然我回家了，那一定要說個夠。

曾經有一份特別的家庭作業，是回家擁抱父母，說“我愛你”。而我，遲交了一年。當時我在等你開門，當門的縫隙變大，我鼓起勇氣，伸開雙手抱了過去。你就靜靜地僵在那裏，而我竟也沒什麼感覺，只覺得你好瘦。我和你，身高差不多，可是你在我的懷抱中，竟顯得小鳥依人。我在長大，體重在增加，而你，卻日漸消瘦。我知道你不習慣我太熱情，便很快放開你。最終，還是沒有說出那三個字。

雖然，我們偶爾還是會有小摩擦，我們觀點不同，你不認可我的一些行爲和思想，我也不贊同你那些在我眼裏帶有封建思想意識的觀點。但這些都不能成爲我繼續親近你的理由。

明月當空，萬籟俱靜，只剩夏木索索。周圍的呼吸聲已漸均勻，獨我一人清醒着。媽，我有沒有告訴過你，我時常想起你。

高三了作文 篇9

秋末，你我還只穿着薄薄的單衣，享受着愜意的清涼。而當初冬的腳步落地後，我們卻只想蜷縮在厚厚的羽絨服裏，半步不曾離開稍暖的教室。無數的氣象頻道仍舊重複着今年是暖冬的消息。我們卻暗恨着那些整天呆在空調房裏只管用電腦數據說話不知自然冷暖的專家們，預報一點準頭沒有，明明是雨天偏說多陰轉晴，十有八九是錯誤的。不想穿笨重的棉服，可冬小姐還是姍姍着來了。

來者一點不友善。看吧，那西北風還沒徹底刮起來，感冒的人羣就早已氾濫了。

早晨掬一捧冷水，胡亂的往臉上一抹，然後迅速擦乾，可是那刺骨的冰冷，我們還是得回味很長一段時間。住校生多在學校用餐者也多，高居五層的我們每次都落人後，要排很久的隊纔到打飯口，所以難得碰上一回熱飯，一般還沒端到桌上就早已失去餘溫。

朝不過六晚十一的課時耗去了大半精力，六大科作業齊上陣絞盡了所有腦汁；在食堂基本吃素的日子讓身形瘦削臉色晦暗，在單元測試的輪番轟炸中角逐，讓我們心神麻木大腦沉沉。高四生活本就難熬，遭遇寒冷的冬天就如雪上加霜。

這個冬天不好過！

冬天來了，生活的確悲慘。可是要讓倔強的我們說放棄那也是絕對不可能的事。因爲選擇了高四，便意味着沒有了退路。身心年輕的我們怎甘居人後？向上是我們永遠不變的追求！

所以，在我們這個可愛的班級，咳嗽和擤鼻涕聲是此起彼伏的，再加上老師高亢嘹亮的講課聲，那絕對稱得上交響樂，一節課，一首感人至深的命運交響曲。

幾乎所有人都懷揣着感冒膠囊，有一半人手上黏貼着膠布，撕掉後泛着青紫色，那是利用晚自習時間在醫務室輸液的鑑證。生病會多多少少佔去學習時間，我們一定要想辦法搶回來。沒時間也要擠出來，高四讓我們真正體會到魯迅先生“時間如海綿裏水”的說法。

下課鈴聲一響，以劉翔的速度跑下樓，買兩個包子馬上返回教室，翻開書便是一頓狂啃。這樣的場景每天都重複着，卻沒人在意它的艱難和乏味。這樣的奮爭每天都在繼續着，卻沒人喊累嫌日子苦。這樣的生活每天都未曾中斷過，縱然忍受着身與心的雙重摺磨。

冬天，讓她來得更快更猛些吧！

這種生活並不是我們想要的，但我們渴望經歷它之後的收穫；這個冬天我們也未曾期待過，但卻嚮往度過它之後的春天。生活有多艱難我們不管，因爲我們只在乎自己的目標和未來的結果。無論這個冬天有多冷我們都不在乎，因爲我們期待着冬雪消融後那個美麗的春天。

不屈的心讓我們忽略了客觀的冷暖，對信念的堅守讓我們淡化了復讀的苦痛。

劃過紙張的那有力的筆書寫下這樣的誓言：冬天來了，我們的春天必在不遠處！