我的生活過往日誌

我的生活過往日誌1

淚水相伴的日子不知送走了多少年，在次遠離親人的我，漸漸的也疏忽了對親情的渴望，麻木，淡然，無望的守候着歲月的流轉，繼續肩挑着婚姻賦予我的重大責任。

直到有一天，在次分手居住在姐姐家的母親突然傳來噩耗，母親過世了，猛感震驚的我聽到姐姐打來的電話，如水一樣癱了下去，繼而憤怒，冰寒的目光直奔老公射去，因爲在那前幾天，我突然間產生了就想回家看母親的迫切願望，當我買好東西準備行程的時候，老公幾句似驚雷的話語打消了我回家的路念，他說你還有媽嗎？你得到過母愛嗎？你媽愛你會叫你這麼多年在我這忍受屈辱嗎？幾句極有殺傷力的話，徹底的攔截了我無力的腳步，是啊，如果，如果我有一個健全的家庭，如果我有一個能爲我遮風擋雨的來自父母的窩居，我會像樹葉一樣飄零到他身邊嗎？

對父母的怨恨，對夫君的無情，叫我在難繼續前行，遺憾的，永遠遺憾的和母親做了一個沒有溝通的訣別，還沒有化解的幽怨，又被老公添了一把秋霜，事後幾天我都沒有站起來的力氣，也在沒有爲老人回去送行，記得當時近於崩潰的我對老公說，送我回去吧，就當提前給我送葬了，陪我這一程吧，我怕一路的難受自己堅持不下來，老公的表情粉碎了我的最後的乞望，倒下的7 天裏，咽送了哥姐打來電話的斥責，包容了夫君的給我的無奈，母親的離世成了我永久的憂傷，隱痛，和揮之不去的心酸。

溜走的歲月，宛如趟過河的泥沙，內心深處落滿了塵埃，恍然不覺間自己已經慢慢走入了中年，站在被年齡風化的路口，經常沉首生活的殘酷，如花的季節，風華的年齡，好像還沒有開始領略，就匆匆的消逝掉了，感覺一路的生活磨難已經耗盡了我所有的人生精華，飽食殘年的感覺有時會驟然的佔滿心頭，常叫我欲哭無淚，隨着生活的好轉，逐漸的我開始熟悉了網絡，一些陌生的姐妹成了朋友，排遣了我許多的孤寂。

——待續

我的生活過往日誌2

時間就這樣的簡單流逝，一年以後分居多年的父母在次組合，我又有了家的歸宿，但也錯過了我如春的季節，假如，父母在我婚前聚首，我的人生將是另一種啓航，假如，等等假如，都告訴我，這只是一種設想，我已經沒有回航的帆了，生活還需要我繼續的承載，前行。

一個偶然的機會老公要公出去我父母的所在地，我們一家3 口來到了我闊別多年，老公未曾見過面的親人面前，一陣感嘆之後，涌出了我想返家的心緒，和父母商議，我們想回親人身邊，結束我的漂泊，父親欣然答應給老公調轉工作，回來之後爲了加速父親的調動日程，我開始積極的爲歸家做準備，賣房子，賣傢俱，賣家中的所有，我告訴自己就是破釜沉舟也不在這鬼地方受氣了，在父親還沒有調轉消息的時候，我這面已經是爲即將離開做準備了，記得上車離開那裏的時候是夜晚，站在車站的窗口前，老公語重心長的對我說，就要離開這裏了，你在回頭看看吧，以後也許在就沒有回來的機會了，【因爲在此之前，他的家人都陸續轉載到了別的城市，我們是最後一個離開的】我面對這個毀掉我一生的小鎮毫無眷戀之情，我說回頭看過去的都是傷心，我不留戀這裏。

就這樣在父母和姐姐們都猝不及防的時候，我們一家人站在了親人的面前，我們的到來給父親一個很大的壓力，這也促使了父親的積極調轉的進度，沒過多久老公就隨心的上班去了，父母多年的情感顛簸也告了一段落，我也飽嘗在大家庭的溫暖之中，可是好景不長，在父親出遊老家準備葉落歸根去探尋路程的`時候，矛盾出現了，【因爲回來我們和老人一起生活】老公天生懶惰，很是叫我母親看不慣，他對我媽媽也很有微詞【說拿他當兒子使，不當兒子待】我夾雜在其中很是爲難，結果在我生日【8月15】那天倆人矛盾突然爆發，老公因爲沒有照看好自己家和姐姐的家的孩子，遭到我母親的奚落【其餘的人在包餃子】老公憤然的甩門而去，外面大雨滂沱，我緊隨其後，沒；

拉回來，沉悶的我一臉的茫然，看媽媽和姐夫們吃餃子，心痛，難過，夜晚面對看電視好像什麼也沒有發生過的母親，我抑制不住自己，放聲大哭，繼而不容換氣又開始大笑，心理什麼都明白，就是控制不了自己，母親被我突如其來的舉動嚇的馬上打電話，叫醫院的嫂子來，我還依舊哭笑不止，不知道過了多久，我平靜了下來，身心疲憊，頓感無力，敲門的聲音給我眼前帶來了一絲的光亮，老公回來了，是媽媽叫姐夫找回來的，我看見了媽媽對老公那牽強無奈的笑，老公靜坐在我面前拉住我的手無語，那晚我們去了姐姐家，後來爸媽舉家遷往吉林，爸爸想發揮他老年的餘熱，繼續行醫，剛剛感覺有點溫暖的家，又分散兩處了。

孩子漸大，生活的壓力叫老公很難承載這份厚重，我們又離開了我向往的家園，繼續下一程的漂泊，隨公司的擴建來到了這個嶄新的小鎮，老公在壓力，和生活的動力下也在逐漸的走向成熟，學得一身過硬的技術，擔任生產一職，吃苦耐勞，因爲不善於迎合，始終沒有太大的起步，不甘心的他也時常對我發脾氣，我忍了很久，很久，在工廠裏我打工多年，很是辛苦，心煩的時候，也想解脫自己，放棄這無奈的婚姻，回頭一想很怕，怕孩子在重複我的童年，所以堅忍，在堅忍，中年的人生過的毫無精彩，經常是夜半時分，從朦朧中驚醒，看身邊未歸的夫君，立馬穿衣帶上毫無防禦能力的一把小刀，出門尋覓的老公。、

因爲電業是個混雜的行業，老公經常和單位的同事打牌到天亮，家境還不允許他這麼囂張，無奈之下，我只能百里捉夫回家。捉回家門的老公經常是雷霆大怒，一臉的咆哮，我漠言，告訴自己決不能再他不理智的時候叫自己受到傷害，任他摔打東西，不敢阻攔，【他也就敢摔點茶杯之類的】知道他在找茬，等我開口，暴打我一頓之後，想賭我尋他的後路，我就是不言。心中堅持，告慰自己你下次在不回來，還繼續找你捉你回來。那時候的每一天都很漫長，都很心累，都很疲憊，都很焦躁，都很無奈，更覺悲涼。

——待續

我的生活過往日誌3

飄絮的日子留下了太多的斑駁，一份寂靜伴隨着現在的我，沒有了過去的事事要強，也沖淡了很多的煩燥的心緒，對老公孩子，也沒有了以往恨鐵不成鋼的凌厲，言語間多了一份祥和，和溫馨，在老公日漸成熟的護翼下，以往不見天的心情也漸漸的被打開，這也是我多年付出，得到的唯一安慰，攜手相伴，相依共存的心緒，也取代了以前的迷茫和困頓，更多的理解和寬容在我心中慢慢的彌散開來；；；；

這種生活的寧靜讓閒暇下來的我，慢慢的對網絡有了一種揮之不去的依賴，聊天已不在是我的網上日程，看韓劇打牌成了我上網休閒時候的全部消遣，在劇情的感召下，我的心態也有了很大的改變，有容乃大，無欲則剛，也不在是我煩悶和腦怒時候的平復自己勸慰自己的座右銘了，它以真正滲透在我的心裏，給了我一份真正的心緒寧靜和包容的寬度

過去的是憂傷也好，是悽美也好，不後悔過去，也淡然的看將來，老公和自己都已不再年輕的容顏，經常叫我感嘆；臉上的皺紋記載了我們20年的風雨相伴，也磨平了我們所有的棱角，相互攙扶，從深秋走向晚霞的心念，已經在默默的關心和生活的點滴中繼而溶解到無言的默契和相互的關懷裏，告訴自己追求完美只是一個過程或者說是每個人的心願，過度的去追求完美對人生也是一種苛責。

放下40年裏走過的人生坎坷，和諸多的幽怨哀傷，我也走進了一份平靜的虛空裏，往日的淡薄寧靜的心態已經不再是一句空話，來掩蓋自己煩緒的心，如今靜入其中的我，沒有了往日的張揚，銳利，一種老態的心情漫漫襲來，看爲家人奔波，忙碌的老公，心裏也很釋然，昔日猶如孩童心態的老公，如今已是一個穩穩當當的男子漢，他的毅然，對責任的堅定，對老婆和孩子的挺胸在前，叫我舒展的皺紋裏綻放的都是笑言，一份平實伴着相互的依賴走向明天，走向未來，老公；在心裏我想對你說，你依然是我心中的最愛，你用艱辛和剛毅爲妻兒換取了溫馨的家園，老公你辛苦了，讓我們揮別過去所有的不快，讓我們在相互理解關懷的生活裏攜手走向更美好的明天。