我的大學隨筆散文（精選24篇）
在學習、工作中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。你見過的隨筆都是什麼樣的呢？以下是小編爲大家收集的我的大學隨筆散文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我的大學隨筆散文 篇1
堂姐打來長途電話，說她孫子考進了阜陽師專。這小子是第三次收到大學錄取通知書了，一家人高高興興送他上學，他卻不好好讀書，逃課玩遊戲機，兩次都終被勒令退學，氣得他那八路軍出身的爺爺血壓蹭蹭往上躥。真是個不知惜福的孩子。
一九六五年我上高三。那時的大學已經很難考，除了看成績，家庭成分是錄取的重要標準，“紅五類”子女優先。班裏56個同學，出身好的只有五六人。考不進大學找工作也難。最無奈的只好閒在家裏吃老米飯，做社會青年。我是長女，弟妹一大羣，家裏正指望着老大早日出道，分挑經濟重擔呢。我只有發奮讀書考進大學，纔有出路。
天有不測之風雲，寒假裏我得了結核病，醫生說要休學。馬上就要高考，關鍵時刻折戟沉沙，我沮喪極了。父親去學校替我辦休學手續，母親後來告訴我說，你爸夜裏落淚呢。吃藥、打針，一個月下來，病好些了。牽掛着課堂，我不甘心休養，就重拾課本自修起來。
那年月貫徹“教育與生產勞動相結合”方針，即使到了高三下，每週學生也要去工廠義務勞動半天。早上同學們去四川北路底的一家皮件廠，返校途中經過我家弄堂，大家常來看我。每次我都早早地等着，聽同學們來了講班級的趣聞、講學習中的問題。他們走後，自己就趕緊補課。我用積攢下的一塊三毛零用錢買了《古代散文選》上冊，有看不懂的地方，便在書裏嵌上小條。一天，同學們又來了，看見我順手擱在桌上的書及小條，就關心地勸：“不能用功啊，當心身體。”沒兩天，我收到一封信，是位剛入團的同學寄來的，她姓招。“你雖病休在家，但一定要關心國家大事。要胸懷全球，放眼世界，不能將自己埋入古書堆，走白專的道路。”這是班上有同學在議論自己了，我覺得冤枉，也感到不安。彼時“文化大”的“號角”已經吹響，我不甘、也不敢做個落後分子啊。於是收起“封資修”的東西，每天聽廣播，到弄堂口郵局的報欄看報，我不能做《青春之歌》裏的餘永澤。
畢業即臨，高考消息卻杳無音信，而的風暴越刮越烈。五月末傳這樣的消息：北京四中的高三學生向黨中央倡議：取消高考，因爲大學是培養修正主義的溫牀。我的腦子頓時一片空白……從小學生時就做起的大學夢，從此破滅。
高考恢復時我已調到中學教書。學，然後知困；教、然後知不足，工作的實踐讓我深知自己才疏學淺，必須要再學習。當時報考大學要組織批准、黨支部開介紹信才行。我真是顧慮重重：畢竟功課荒廢了十幾年，萬一落第豈不貽笑大方？但是，爲了學生，也爲了圓大學夢，我要進考場。幸福的那天終於讓我盼到了，聽到我考上上海師範學院中文系時，父親他連連說了幾個“好”。
大學的同窗多爲老三屆高中生。開學不久，班長陳非把白底紅字校徽發給大家，別好徽章的男生就自嘲開了：我們該是掛紅底白字校徽的年齡啦！衆人全笑，笑裏有酸澀，有甘甜；有惶恐，更有期盼。晨鐘暮鼓，寒窗苦讀，所有的任課先生都說我們這一屆的學生是最好的。畢業的那天聚會，捧着鮮紅的畢業“派司”，同學們唱起了《友誼地久天長》。好幾個女同學落淚了，我的眼眶也是溼的。
爲了遲上的大學，爲了過去的好時光，也爲了從事誇美紐斯稱讚的“太陽底下最光輝的事業”，我們這一代人無愧。
我的大學隨筆散文 篇2
回顧一下我來時的路，走過雨天吹過微風，經歷了幾番心緒的翻騰，心境開闊了許多，現在一切都已遠去，唯留我在此回憶。
校園已經差不多熟悉了，習慣性的走確定的一條路，回到自在的宿舍，做自己喜歡的事，無非看看電影，玩玩電腦，看看新聞，看書真的不多，卻自以爲是的以爲別人都這樣，其實不然，早晨早起的人也不少，晨讀晨練，愉快的做着自己的事，或者說是習慣這些吧，就像我習慣早睡遲點起牀，賴在牀上睡到想起來爲止。
自己沒有午睡的習慣，卻依然沒有做過什麼有意義的事，沉淪着，依靠手機打發着時間，以手機麻醉自己，逃避着現實，晚上最活躍，大家都比較亢奮，睡覺普遍很晚，興奮的說着玩着。可是天天重複如此，自己也習慣了，你爲將來準備了什麼呢？
在教室上課真的沒什麼意思，發着呆不太認真的聽着不喜歡的理論，眼睛懶散的遊離，不知道在哪裏落下，何處是終點，在大學的課堂上學風很一般，認真聽課的很少，有不少女生挺認真的，早早去教室坐在前幾排，以便達到更好的學習效果，它們的努力我們有目共睹，也得到了回饋，學習成績還好。
之所以大學很自由，其中一大因素應該是戀愛自由吧。白天看見的小情侶還比較少，到了日暮那一對對手牽手的小情侶便會在校園裏走動，談情說愛，其實很多情侶看上去真的很般配，英俊瀟灑配美麗佳人，實屬再恰當不過了，他們露出溫情的微笑，呵護對方，給予關切的微笑。
圖書館的確是一個好地方，即使書很舊，但許多知識是不會因爲時間而落後的，能汲取營養的書就值得你去讀，但你也要去選擇好書，不能胡亂去讀，選擇對自己真真有益的，也可以是與自己專業相關的知識，但最好要博覽各種書籍，對各方面的知識有一點點的瞭解，不至於讓自己的知識面太窄，讓自己的思維更全面活躍一點。看着許多同學在圖書館翻閱書籍，尋覓自己所需要的書本，對知識的渴望，對自己的負責，今天的付出，是爲了將來能活得輕鬆點。
大學，學習依然是最重要的，只不過學習不只是停留在書本上，何處有知識，處處是學問。我們需要不斷積澱知識，才能更好的面對生活，纔會明白更多道理，生活是什麼，生活爲什麼是這樣而不是那樣，當我們懂得的越來越多，我們的困惑我們自己可以回答，我們才能更好的生活，過好每一天。
大學，我在這。大學，我學而不止。不一定要上大學，但大學讓你受益匪淺，大學生活很輕鬆，你需要好好安排自己的時間，需要面對一些沒有經歷過的事，需要不斷認識新的朋友，你在經歷也在成長。在進入社會之前，在大學這個小社會裏好好適應一下。
我的大學隨筆散文 篇3
醞釀一篇文字需要多久？半小時？十天？半月？
而我醞釀這篇文字----《我送女兒上大學》，卻用了十八載的光陰。今天，終於可以落筆。也許，這篇文字會很拙劣，但我還是要扯雲作墨，隆重開篇。
送女兒上大學，是藏在我心底最美好的一個願望。在女兒很小的時候，這個願望就一直在我心頭縈繞。我以此爲自己的夢想，以生命裏的全部熱情去澆灌我的夢想之花，併爲此無怨無悔地付出。以一種急切的心情，我歲歲年年、日復一日地等待着夢想開花。
當女兒的大學錄取通知書終於放到我面前時，驚鴻一瞥，我心頭那沉睡了許久的一朵蓮瞬間綻放，我的夢想之花呼啦啦開出一片奼紫嫣紅。
我小心地打開這封我望穿秋水才盼來的大紅色的郵件，一種深刻的喜悅自心底而來。我一遍一遍地看，反過來正過去地看。大大的信封上，幾個燙金大字顯得霸氣驕傲。
“這通知書設計得真漂亮，比我想象的還要好。”我對愛人說。同時一擡頭，看見窗外的天空湛藍如洗，大朵大朵的白雲飄啊飄，像要舞出一首歡快的歌。
這是一張女兒用心血換來的進入大學校門的入場券。而我終於可以送女兒上大學了！
一路顛簸，風塵僕僕，我已站在女兒所在的大學學校門口。
大學，讓我魂牽夢縈的大學，以它原有的風貌，安靜而莊重地呈現於我眼前。我以貪婪的目光放眼望去，目之所及全是迎新的大紅條幅，喜慶中帶有溫暖，讓人有種歸家的感覺。
“是新生報到嗎？”見我們提着大包小包的行李，幾個學生自願者熱情地迎了上來。
“是啊。”女兒話音未落，已有兩個男生不由分說幫我們提起行李，他們徑直走在前邊，一直把我們領到新生報到處。原以爲報到很繁瑣，不想，一分鐘不到，報到完畢。學校把工作做到前邊了，新生來了，只需拿出相關證件“對號入座”就可以了，而且到處都是熱心的自願者幫着領路提行李。拿到學生證和寢室鑰匙，感覺心裏踏實許多。
把行李放到寢室後，我們纔有機會好好在校園逛逛，可真正逛起來，才發覺沒有一天或半天的時間，是難以逛過來的。限於時間和精力，我們只能走馬觀花了。我是未進過大學校門的半文盲。大學，一直讓我心嚮往之。如今走在這片神奇的土地上，萬般思緒漫過心頭。愛人和我一樣，也未進過大學校門，他一直盼着女兒好好學習，考上大學。此時，他感慨地對女兒說：“哎，也能陪着你在大學裏逛逛了。”
我們沉浸在一種對一個嚮往了許久的新環境的好奇與喜悅裏，忘記了離別在即。甚至，在那一刻到來時，我仍未覺得離別的感傷。女兒一向任性倔強，我總想，這孩子要到大學裏過集體生活，鍛鍊一下才好。是否？這一刻的分離，真的是我所盼望的？只是，我該如何安放自己對女兒那一份牽掛和依戀？
和女兒一起在學校餐廳吃完飯出來，我和愛人要回家了，女兒要回寢室。我對她說：“去吧。”女兒點頭，嗯了一聲，一轉身，走了。她一直走，不回頭。我的目光不由自主地追隨着她，希望她能回一下頭，笑笑，和我們揮揮手。可是，她一直走，一直走，不回頭。當她快走到寢室樓道時，還是沒回頭。我緩緩轉過身，艱難地挪動步子。可是，她身上似乎有種看不見卻強大無比的力量，這股力量使我挪不動腳步，並且迫使我再次把目光落到她身上。通過來來往往的身影，我看到女兒的背影孤獨、落寞而倔強。她依然不回頭，直至走進樓道，從我視線裏消失。
“唉，這孩子，連頭都不回一下。”我對愛人說。
“要她回頭幹嘛，她是回不了頭。”
忽然之間，離別的感傷像大雪紛紛落在無垠的曠野上瀰漫我周身。女兒看似活潑外向，實則內斂而孤獨。對一個完全陌生的環境，她還是有所擔憂的。儘管在家時，她對外面的世界那麼嚮往，而一旦真正離開家，她內心的某種情感會復甦。女兒睡覺擇牀，昨晚在賓館時，她說，我不想在這裏睡覺，我不喜歡這裏的牀。停了一下，她又說，我想我的房間，我想我的牀，我想要回家了，把大學搬到咱家多好啊。說着說着，她竟有些哽咽了。我逗她說，這下可好了，纔來就要回去，你不是一直想要離開家過自由的生活嗎？
前面有一處噴泉，銀色的水柱閃着亮光沖天而上，再一瀉而下，濺落一地水花。噴泉四周潮溼的霧氣，在秋風裏氤氳開來。我和愛人在離噴泉很遠的地方，仍能感覺到它濺起的如毛毛雨般細小的雨霧落到臉上的絲絲涼意。秋風乍起，在這霧濛濛的噴泉旁，在這偌大的校園裏，我不勝其涼而倍感孤單了。一層霧氣瀰漫了我的雙眼，瞬間凝成淚滴，悄然滑落。
我不看路。看了也不辨東西南北，只是跟着愛人走，一直走出學校大門。
回去之前，我們還要去另一處地方辦事。初來乍到，人生地疏。愛人展開一直握在手中，女兒交給他的一張紙片兒。那上面是女兒畫的乘車路線圖，並配有文字。女兒反覆交代過我們要放好這張紙片，她說，找不到路時，會用得着。昨晚睡覺前，她邊在網上瀏覽，邊在紙上寫寫畫畫。當時，我催促她趕快睡覺，並未留意她寫些什麼。此時我纔看清，這整張紙片上密密麻麻不厭其煩地像解數學題一樣標上序號分步驟詳細地寫着從那個站點經過多少站到那個站後再怎樣走。最後這樣寫着：繼續沿長江路走十米，左轉，進入桐柏南路，再走六十米，左轉，走十米就到你們要去的地方了。
我看着這張紙片兒，看着那些字跡，眼睛模糊了……
我們回到家，已是午夜時分，推開門，驚覺，屋子裏怎麼如此空？
我的大學隨筆散文 篇4
我陪着外地來的一位殘疾作家朋友遊楊凌，我們路過西農路時，我指着路邊人行道說，我當年就是在這一帶擺書攤的。不遠處就是大學，正是週末，一羣羣青春亮麗的身影在街頭走過。我的青春已經遠去了，我當年的大學夢也早已塵封於歲月深處。
和許多殘疾作家朋友交流中得知，我也和他們大多數人一樣，也是小時候患幼兒麻痹症留下後遺症，看來要終生要與柺杖爲伴了。我曾祖是個鄉賢式人物，在他的啓蒙教育下，四五歲的我已經會寫字了。那時候的我還不知道會寫字有什麼用，當時只覺得這很榮耀，經常有村裏人親切地叫我：“楊會，來，給爺寫個字。”我就過去拿個柴棍在地上寫字，然後得到他們一些表揚。這是我得到的最早的表揚。而再過上幾年，我姐上學了，還沒有上學的我，等姐姐一放學回來，我就看她的語文課本，把許多課文都背誦過了。我姐到學校就給她的同學誇我，說小小的我還沒有上過學，就把他們的語文課本背誦過了。有的同學就不信，後來有女同學來我家時，我姐就讓我當着女同學的面背課文。那時候的我多少已經懂得在陌生人面前不好意思了，但還是能把課文流利地背誦完。現在想起來，小時候的我還是比較聰明的，也爲現在的我感到慚愧。
也許是得益於啓蒙得早，我在學校裏的學習成績一直很好，可能是我在用學習成績來掩蓋來自於身體殘疾的自卑。學習之餘我看了大量的所謂課外書，從最早的連環畫小人書，到後來的《少年文藝》《兒童文學》。小學四年級看了三厚本的《三國演義》，這是我的一同學他哥買的。我母親愛看書，她當年看的一些書後來就歸我了，其中有《林海雪原》、《歐陽海之歌》等。書讀得多了，加之自己的作文寫得好，作家夢就漸漸萌芽了，我的學習也就有了目標：考上大學，上大學中文系，將來當個作家。儘管我上高中時有過嚴重的偏科，但經過補習，還是考上了大學。這在當時，上世紀九十年代初，考上大學對於一個農村的孩子來說，有如鯉裏跳過了龍門。可是，我因爲身體殘疾，沒有被大學錄取。爲了謀生，或者說爲了學習謀生，我把自己的藏書拿到楊凌街頭擺書攤。在此之前，我就有了大量的文學藏書，擺個書攤是綽綽有餘的。這些書是一本一本積累的，現在要一本一本賣掉，自然很是心疼捨不得。比如我上高中時用自己的伙食費買的上下冊《資治通鑑》，加起來比《辭海》合訂本還厚。定價37元，後來被我40元賣掉了。其實按當時的物價，翻一倍的價也不划算賣掉。但爲了生存，只能先爲了物質，“生存是第一要義”，這個時候我纔多少理解魯迅的這句話的含義。
我的謀生手段之所以選擇擺書攤，還是因爲不能忘記自己的那個當作家的文學夢。好在楊凌文化氛圍很濃，有多所高校，好的書並不愁沒有買主。那時候楊凌也還沒有大搞城市建設，街道兩邊書攤很多，也不用擔心城管的騷擾。當然，以我的殘疾之體擺個書攤，困難也是很多的。那些瑣碎的困難一言難盡，而作爲殘疾人，他們的生活中，誰能沒有滿腹的辛酸呢？在我開始擺書攤的時候，我的那些高中同學好友們大多都在上大學，我免不了有失落感。我書攤的顧客，大多是大學生，他們有的和我交流文學，他們把我當作老師，和我探討文學。我一過打理自己的書攤，一邊讀書，我想着我的那些上大學的同學，我要和他們競賽，他們在校園裏學習，而我是在大街邊露天學習，我時常與顧客探討各種問題，我以天地爲室，日月爲燈，我讀有形之書，更讀無形之社會人生大書。我也沒有放棄寫作，習作寫過幾大本。在2004年陝西舉辦的一次殘疾人詩歌散文大賽中，我的習作《歲月深處的孤燈》獲得二等獎，並得到我尊敬的著名作家陳忠實的溢美之辭的鼓勵。”2012年,在陝西文學基金會的資助下,我的文學批評隨筆集《守望家園》出版了。書中大量“批評與爭鳴”式的文字，是對當下鮮活的文學現象和文學話題的直言批評，堅持說真話，真誠而有鋒芒。文字理性中透着濃厚的詩性，堅持“純正的文學品性”，書卷氣中亦不乏活潑的趣味性。而大量對當代陝西中青年作家的新作的及時跟蹤批評，是作者對其“認真的讀者”和“及物的批評”理念的實踐，堅持人生批評的大批評理念，堅持“文本細讀”，堅持對作家和文學同道的深刻關注，滲透着一個學者型批評家的情懷。我自認爲我是一個認真的讀者，我讀作家朋友們的作品中，也是在向他們學習。我被我的作家朋友們譽爲“陝西文學的守望者”，這是對我的莫大肯定。我知道，這都是得益於那十多年我擺書攤時沒有放棄，堅持學習。我感謝曾經的苦難，苦難對於一個有心於文學藝術的人來說，是一筆巨大的財富。文學，是生活之學，是人生之學。生命不終，學習不止，我時常感受到我現在似乎還在上當年的那個“街頭大學”呢。
我的大學隨筆散文 篇5
沒有未名湖，沒有大雁塔，沒有美麗的傳奇，在中國這片磅礴廣闊的土地上，它是如此的平凡，不會讓誰留下深刻的印象與震撼。沒有莊嚴的衛兵，沒有文化的沉澱，更缺少新生學校的青春活力，淹沒在衆多的學府之中，不會讓誰記起，但是它依然在我們的回憶裏，在我們最美好的時光裏綻放。某大學校長在畢業典禮上說過，我可以罵它一千次、一萬次，但是別人不可以，這就是母校。
時光像沒有波瀾，沒有聲息的河水，悄然淌過，不知不覺畢業已有一年多的時間，再次回到母校，百感陳雜，陌生而又熟悉，記憶中的母校與眼前的母校時而重疊，時而分離，記憶的碎片在平靜中回憶，像是久別重逢，又像是祭奠遺失的美好。翻新的舊樓透出一絲驕傲與輕浮，少了些許的厚重與沉穩；往來的學子多了幾分安逸，少了幾分刻苦。在這一瞬間，百感交集，該失去的早已失去，該得到的尚未得到，回憶像斷了線的風箏，在熟悉陌生前沉默。
望着副樓那滄桑的容顏，斑駁的牆體 ，讓人感到欣慰，那是我們曾經奮鬥過的地方，那裏書寫着我們的青春與歷史，走進副樓每一個角落都有我們熟悉的痕跡，走進教室充滿着祥和的學習氛圍，思念起我們的青春，恰同學少年，風華正茂；書生意氣，揮斥方遒。新建的圖書館高大宏偉，有幾分新生兒的稚氣，與它失之交臂，既是遺憾也是幸運。館內一流的設備與學子們安閒的身影相映成輝，自習室內，有人聽着音樂，有人看着視頻，有人品着清茶，少了幾分學習聖地的肅穆，多了幾分休閒娛樂的趣味。
出了北區南門，突然清靜了學多，原來道路已被封鎖，禁止車輛通行，路邊叫賣的攤販被清理到指定的位置。政府的關愛，學校的苦心，讓人覺得少了幾分樂趣，多了幾分荒涼。走過這條熟悉的街道已經少了往昔的繁華與熱鬧，少了許多讓人流口水、飽眼福的趣味，徒增傷悲，物非人非。
新區依然讓人感到親切，這是住了四年的地方，即使那個小窩髒的讓正常人無法忍受，可是依然讓人懷念。那裏有我們的生活，那裏有我們可以談心的兄弟，曾經我們在那裏海闊天空，曾經我們暢談理想，曾經我們描繪人生，一切都在畢業那天終結，人生卻給我們描繪了生活。畢業那天只剩下了各奔東西的荒涼，最後離去的那個人，註定也是最痛苦的那一個，送走熟悉的人們，望着漸行漸遠的背影，留下了荒蕪整個盛夏的淒涼。宿舍內一片狼藉，就像是一個心煩意亂的孩子留下的答卷，寫下了迷茫與無奈。
人生有多長，回憶有多長，四年漫長而又短暫，它卻是記憶長河中最燦爛的浪花，在我們最美麗的季節裏綻放，也在人生的長河中，獨自回味。
我的大學隨筆散文 篇6
風華是一指流砂，蒼老了一段年華。高中結業，轉角入大學，朱顏落盡已一年煙雨。夢裏鶯歌燕舞，夢外促膝長依……大學的我們都曾懷揣着意氣，把大學與夢編織成三年的交響曲！
怎知紅絲錯千重，路同歸不同。大學的我們春紅乍開，浮游於世，夢想着連理今生入後塵，則深盼着幽僻處可有人行？也夢想着點蒼苔白露泠泠。但瞬息間則有樂極悲生、人非物換；終究是到頭一夢、萬境歸空，徒增得憂鬱再加落花水流時光去……就這樣，浮躁的夢在大學的初始已被斷勁折首、遁行入世，落下個花落人忘兩不知……如此，倒不如不夢的好！
不求潭裏平凡度，只求九霄自在吟。大學的我們書生意氣，曾夢想着日破雲濤萬里紅，也夢想着春風得意馬蹄急。爲此，我們忍受着黃卷清燈、咀嚼着繁文乏字。不管他春雷、夏雨：秋霜、冬雪；也不管窗外的花謝花飛花滿天，只將三年韶華付諸後世來生，只求得一生的心靜！
憑君莫問封侯事，一將功成萬骨枯！大學的我們大學的夢，雖是寒凝大地發春華、學業已成、夢境豐圓，但天盡頭，何處是香丘？單單葬送的是恩師的容顏。人不見，水遠流，古來恩師最親憂……所以，大學的我們最大的夢就是：所有的老師都要福祿延年、仙壽恆昌！
我的大學隨筆散文 篇7
大清早就被一陣急促的電話鈴聲吵醒，接起電話，原來是小姨。小姨告訴我，表弟自從參加完高考之後就一直唸叨着不上大學，要去北漂。起初以爲他只是說說而已，沒想到，昨天他收拾好了行李，執意要去北漂。表弟還說，他從來都不想參加高考，之所以能堅持考，完全是爲了了卻父母的一樁心願。如今高考也結束了，成績還不錯，也算是沒有愧對父母的培養。接下來他要去做自己想做的事情，他要創業，立志成爲下一個馬雲，下一個扎克伯格。
聽完小姨的敘述之後，電話這頭的我不禁啞然失笑。現在的年輕人啊，真的太好騙了。聽了幾個別人成功的故事，以爲隨隨便便努力一下，就可以上演一部現實版的勵志劇。年紀輕輕，二十尚且不足，請問你能爲這個社會做什麼？拼能力，你拼不過別人，拼背景，也拼不過別人，拼人脈，你更比不過別人。能力、背景、人脈號稱成功的三大黃金因素，你一個都不具備，你如何創業？空有滿腔的熱情就夠了嗎？成功是那麼容易的嗎？任何一次微小的成功，無一不是經過了無數個日日夜夜辛苦付出的疊加。成功的路上，有煎熬，有不安，有焦慮…各中辛酸是你這個小小年紀的人所不能承受的。再說了，每一個偉大人物的誕生，都是經過天時地利人和，外加機遇這個神奇的東西的綜合作用，全世界也就只有一個馬雲，一個扎克伯格。我們絕大部分的人都是普通人，再過幾十年更是泯然衆人矣。你也許已經握緊了拳頭，信誓旦旦的說，你相信你自己。好吧，其實很多人都沒有想明白，說相信自己這句話的時候，一定是自己具備了一定程度的實力，是對自己有把握的，即使沒有十分，也有八九分的把握。而今你什麼優勢都不具備，盲目的說你相信自己，你以爲這是爲自己加油，其實不過是自負的表現罷了。你可能還不能明白，想象中的北漂有多麼一帆風順，現實中的北漂就有多麼舉步維艱。想象中的創業有多麼激情四射，現實中的創業就有多麼索然無味。
所以年輕人，當你一沒能力二沒背景三沒人脈的情況下，還是趕緊回去念大學吧。大學不會保證你，從此以後人生一定會飛黃騰達，但可以肯定的是，大學的確會爲你的成功墊上一個臺階。不要聽有的人說“讀大學沒用”，只有當你讀了大學了，你纔有資格說這句話，你不去讀大學，你就不知道大學其實是多少精彩。
第一，讀大學能夠更好的認識自己。整整四年，你的身邊總是有那麼一羣優秀的人，也總有一羣不那麼優秀的人。看看別人，再看看自己，以前一直以爲自己很牛，現在應該明白了，山外有山，人外有人，比你牛的人其實是一抓一大把。但是，也別因此就給自己貼上無能的標籤，因爲比你無能的人也不在少數。以人爲鏡，希望你能夠重新認識自己，清楚瞭解自己的優勢劣勢，搞清楚自己真正喜歡什麼，擅長什麼。只有當你真正的瞭解了自己，你纔不會狂妄自大，也不會妄自菲薄。
其次，學好自己的專業知識。因爲只有學好專業知識，你才能拿到學歷證書。當然，學歷高低不代表成就的高低。學歷只會決定你在初次就業的時候，從事哪個範圍內和層次內的工作。有人說，那隻要拿到學歷就可以了，不，專業知識也很重要。只有當你儲備了海量的基礎知識，你的能力纔會慢慢凸顯出來。說到底，這個社會終究是一個拼能力的社會。你未來想嘗試的那些高端產業，沒有知識，是絕不可能做得來的。
最後，你的同學將是你人生中最寶貴的人脈資源。你們來自不同的地方，說着不同的方言，有着不同的風土人情。有緣聚在了一起，四年之後，你們又各自啓程，奔向下一個目標，或許等到那個時候，你們纔會意識到，大學時代的友誼是那麼純淨美好，大學同學纔是你人生當中的寶貴財富。即使天各一方，但當彼此需要幫助時，可能只需要打一個電話就夠了，而那些志同道合的朋友，很容易湊在一起，開啓一個創業模式。甚至還有更幸運的，你可以遇到你的另一半，收穫美滿的愛情。
孩子，不讀大學，你失去的不僅僅是一張文憑，更是失去了一段奇妙的人生旅途。所以，如果有機會，一定要毫不猶豫進入大學。
我的大學隨筆散文 篇8
我的大學，四年，漫長而又短暫的美好時光，永存在我腦海深處的青春年華！
是四年前的高考，讓我們一羣稚氣未脫的高中生相遇在蘭州理工大學，有時候我在想：這要在前世遭受多大的磨難，才能換來今生如此難得的緣分呢？可是啊，無論如何，我們在今生相遇相識，相知想念了，這纔是最重要的！
有的時候，當一個僅僅和我聊過一陣天的人在我眼前消失時，我就會覺得不捨：我不是不捨某個人，我只是留戀那種可以相識的緣分，倘若這一分離，可能便是一輩子的不再相見。想到這裏，我覺得緣分到處都是，也就覺得我應該珍惜每個相遇！
最近，總會在網上看到一句話今年，我們沒有開學。
是的，不只是今年，我們以後再也不會有開學的日子了我們再也不用在開學的前幾天整理書包了，我們再也不用提着行李箱踏上去學校的路了，我們再也不用關心學校食堂的飯菜是否又漲價了，我們再也不用擔心老師會點名了，我們再也不用擔心自己會掛科了……是的，有關學校的一切我們再也不用放在心上了，我們和學校已經毫無瓜葛了！
在畢業的這兩個月來，我總是會不自主地回憶起那些我們在一起的日子：
小牛老是拿着他的那塊破滑板在宿舍裏跳來跳去；水哥會坐在牀上，對着他的那架破電子琴彈着永不着調的曲子；小楊會用自己的山寨機放着他最鍾情，而我們最反感的dj音樂；二雷呢，他肯定是在擺弄他的那些刀槍劍棍了；看着這些亂七八糟的事情，我只能坐在牀上發呆了。突然，我想起了什麼：小郭呢？
哎，三兒呢？嘛去了？
這還用問？大早晨在被窩裏就打電話，現在還不知道幹嘛呢！呵呵……
是的，好亂好和諧的畫面。可是，這些都已經是過去時了，自從畢業的那天起，我們這一輩子就不可能再有那樣的時光了，我們只能拿它來回憶我們在大學裏一起走過的青春了！
2014年6月24號晚上，我們班的散夥飯，是在學校附近的一家小餐館裏，雖然味道很一般，但是氛圍絕對是大學以來所有聚餐中最好的一次！我只記得我說了好多話，直到第二天包老二對我說：老朱，你昨晚差點把我說哭了！我和小寇划拳喝酒，可是無論如何，他贏不了我！我還和胖子比喝酒，一個不服一個，可是感覺還沒怎麼喝，就醉了。胖子最後是喝得不省人事，讓大家給擡回去的！而我，一個人去了後山，在那裏呆了好一會兒：因爲我感覺到了一種從未有過的難受，我怕我會在那麼多人面前哭了！
2014年6月25號早晨，伴隨着老狼的那首《同桌的你》，我們舉行了畢業典禮。記得當時我還發表心情：可不可以不要在畢業典禮上，放這麼煽情的曲子？
2014年6月26號中午，我們宿舍集體去了校門外的一家清真餐廳吃飯，這是爲了滿足水哥多年想吃一頓手抓的願望，當然，更重要的是，爲小郭送行！
很快，一頓飯便吃完了。很快，小郭就要走了。我們送他到樓下，擁抱，卻不願撒手，再見，卻不願出口！可是，載着小郭的車還是走了……
回到宿舍，二雷便一直放着水木年華的那首《啓程》，還有，二雷哭了！我和水哥不知道要幹什麼，只是每人點了一根菸，就那樣在牀頭坐着！
其實，我給誰都沒說，我悄悄給小郭發短信了：小郭，你有卷衛生紙沒拿，你不要了嗎？要不你回來取吧？或者我給你送過去？二雷哭了，我們沒轍了，你不要走行不行？
小郭回短信了，他說他在火車站看到短信的瞬間，也哭了！我知道，我錯了，我不該發短信的！
2014年6月27號早上，我還在睡覺，宿舍門便開了，是郭向榮，他要走了。我只是轉過頭看了一眼，便說：走吧走吧！然後就用被子捂住了頭。其實我一直醒着，我只是不知道該說什麼。我也給郭向榮發短信了，說了好多！
下午，小牛要走了。我們送他到火車站，真該死，火車沒晚點。在不願撒手的擁抱之後，便又是那讓人難受的分別。在進站的時候，我看見小牛用手拭了拭眼眶，然後轉過身來找我們，可是他沒看見。其實我們一直在後邊看着他，知道他的背影消失在樓梯的拐角處……
2014年6月28號，蘭州淅淅瀝瀝地下起了小雨。水哥和小楊要走了，我和二雷送他們到車站，由於開着車，都沒多說一句話，便匆匆忙忙的走了。一陣水哥發來短信：走得太急，和兄弟們都沒用抱一下，珍重！
就我和二雷了。回到宿舍，看着凌亂的一切，我們都不知道該幹什麼。收拾完東西，要走的時候，我總是不願關上宿舍門，我總覺得關上了那扇門，就好像關上了一種生活，就好像我和這個地方永遠的沒有關係了。
坐着車慢慢地行走在校園的小路上，通過車窗看着外邊的一切，是那麼熟悉而又陌生。
別了，我住了一年的17#樓。別了，我曾經揮汗奔跑的籃球場。別了，我沒怎麼去過的圖書館。別了，我曾經上過課的教學樓……別了，我的大學！
我還會時常想起我們宿舍總會是最熱鬧的，無論在西區的301,還是在本部的616,老是會有人來我們宿舍聊天或者玩牌。302老是有人約我們宿舍打籃球賽，303住着的幾位學霸總是會去教室上自習，304的各位總是會時不時的喝點小酒，305裏最常聽到的，便是各種遊戲的聲音。
可是，自從畢業那天起，這一切就變了，就已經成爲回憶了，我們的學生時代已經結束了，我們永遠也回不去了！
外邊下雨了，打在彩鋼房上，稀里嘩啦的。
好了，寫了好多瑣碎的事情，顯得亂七八糟的，毫無章法。那就不寫了，寫多了，會顯得更亂的。
其實那天我在筆記本上寫下了我們土木一班每個人的名字。
其實，我也只是想問問：現在各奔東西的同學們，你們最近還好嗎？
我的大學隨筆散文 篇9
如今，我們國家的教育制度日趨完善了，上大學對一般學生而言已不再是一件困難的事情了，所謂"林子大了，什麼鳥都有"，可我這只不辨方向的鳥，竟連林子都飛錯……所以，可悲可嘆，我的大學，不是我的大學了。
大學生活真的與想象中截然不同，在這裏你會認識很多從未見過的人，知道很多從未聽過的事……你會感到彷徨，感到迷茫，感到失望，當身邊以爲可以信任的朋友忽然讓你感到陌生與疏遠，你也就真的同他們疏遠起來……於是你又回到了一個人的孤單。沒關係，那本來就是你一貫的姿態，如今重複起來是那樣的"嫺熟"，在心裏面，彷彿覺得這一切都那樣的理所當然……我並不會害怕孤單，真的。其實，一個人的時候我是最清醒的，記得有本書上寫：只有孤獨的時候，人才能獲得真正的快樂。我想是不錯的，至少爲自己活的定義是真的吧。跟別人在一起，總難免要換下原來真實的面具而戴上另外虛假的面具，演什麼角色，說什麼臺詞，做什麼動作，都要隨機應變而不可能事先精心策劃，如果一時反應不夠迅速發揮失常，那就極可能在人際交往中吃虧，走下坡路。"走下坡路"，我恨極了這樣的字眼，這種回憶對於我實在太真切太恐怖了！我曾經是一個不折不扣的失敗者，且一次失敗就此"定命"，導致次次失敗，一直失敗……所以我現在考到這所學校，選擇這個專業，學習這些絲毫不感興趣的學科……我本來是個文科生，之所以是文科生就是因爲理科不行，害怕理科，故而逃避它，想在另一方面有所施展，有所建樹，有所收穫。本來以爲上大學了，一切都有了一個新的起點，我會開始一段全新的旅程，我將得以發現並發展自己了，可是，老天爺，你竟然跟我開這樣一個國際玩笑學理科！？！
我現在居然在學理科，數理、藥理、生化、藥化……一樣不少。有些搞笑啊！我在心中無數次問自己，這一切到底是爲什麼，我來上大學是爲什麼，難道不是爲了割棄過去那些託自己後腿的成分從而充分施展自己的才能嗎？可結果呢？我卻又重蹈初中、高中的覆轍了不是嗎？我現在不是在自尋死路嗎？真後悔啊！由於高考成績不理想，當初連自己報考什麼學校、選什麼專業都漠不關心，填報志願那段時間也彷彿置身事外，家人建議讀藥劑就填藥劑，連藥劑是什麼意思、什麼概念、什麼職業都一無所知……此番回憶，叫人悔青了肝腸。
現在後悔，爲時已晚，我已經沒有迴旋的餘地了，鑑於這一點，我心裏是很清楚的。
大學同學，我的舍友，算是好的。但我們也只能越走越遠，有時候我會突然發覺，自己與她們實在有太多的差異！我們的思維，接受的教育，生活的習性，最重要的是我們"背道而馳"的精神追求……我花了半年多的時間來尋找一些哪怕一個能就得上是與自己志同道合或者趣味相投的人，我知道，也堅信，這樣的人一定有，只不過很可惜，至今爲止，我還是沒有找到他（她）。
追究起來，就發現自己的大學生活是如此淒涼慘淡，沒有甜蜜戀情，沒有貼心友情，沒有學習熱情，也沒有得意心情！大概是一開始就把自己禁錮在"失意不得志"這個牢固窠臼裏不曉得翻身的緣故罷，纔會越發覺的：我的大學，不是我的大學！
儘管事實這樣不盡人意，我依然有自己的活法，"孤獨是生命圓滿的開始"，"沒有與自己獨處的經驗，不會懂得和別人相處"，蔣勳先生在《孤獨六講》裏還說"生命裏第一次愛戀的對象應該是自己，寫詩給自己，與自己對話，在一個空間裏安靜下來，聆聽自己的心跳和呼吸"，他說他相信"這樣的生命走出去時不會慌張。"聯想我自己，恍然發覺，自己竟近乎實行得完全符合他的標準！
失意歸失意，生活還是要照常生活下去，我們就是要學會開掘出一種自身蓄積的巨大力量，這種力量能將當前所有的困窘和迷惘都轉化成一塊蹺蹺板，我們接下來要做的，就是藉助這塊蹺蹺板把自己送達預想的高度！我們都明白這很難，不錯，這的確很難，但如果這很簡單，我們的所謂失意、困窘、迷惘又還有什麼意義？ 厚積才能薄發，所以，讓我們一起爲了內心的高度而鍛造修煉自己，現今所承受、忍受的一切，只是爲了有朝一日那縱身一跳所馳騁的"雷"度，到了那一天，這一切，都將得到百分之一百的償還！
或許，我的大學不是我的大學，但，我的人生，絕對是我的人生！你，我，他，我們，都一樣……
我的大學隨筆散文 篇10
真想，再回到你的懷抱，輕輕地朗誦着唯美的詩篇；真想，再走近你的操場，奔馳在紅色的賽道上；真想，再步入那熟悉的教室，刷刷的寫下現在已不太懂的公式……可是那都成了過去，回不去的過去，於是便成爲了最遺憾、也最傷痛的記憶。
——題記
凌晨時分，我又被熟悉的夢境刺醒了。
周圍還是我熟悉的同學們，依然是校園魅力獨特的風景，匆忙的上課鈴督促着即將遲到的同學，夢中凌亂的我仍在不斷地回想着我大學的光陰：
這校園留下了我太多的記憶。漫步在滿是落葉的小路上，我曾寫下過《校園小路》這首詩歌，就這麼一個人，淡淡的、不溫不火、不急不躁，在默默深秋裏輕吟着泰戈爾的詩篇。操場對面的長椅，是否還會記得當初的我？捧一本《宋詞元曲》坐在這空寂的長椅上，靜靜的誦讀書中名句，偶爾累了，環視一下操場上鍛鍊的學長學妹，心也不由的熱烈起來。最近我看過一本書上寫到：當我們走了，自會有別人來頂替我們，但畢竟與我們是不同的。只是不知現在是誰逗留在這長椅上心無旁騖的讀書呢？
晚自習過後，我們宿舍的幾個姐妹總會來到操場跑步，這已成了我深深眷戀的，畢竟，黑夜的操場，我們可以盡情的狂奔，釋放一天的壓力，管什麼形象，要什麼淑女，只要不住的奔跑就夠了。週末我最喜歡去的地方就是圖書館，每個人都會爲了自己的目標而奮鬥。有想努力爲考研做準備的，也有爲拿獎學金而拼命的，而我更近乎一個看客，我不想考研，也不奢望拿獎學金，我只是希望安穩的過完我的四年大學。當完成各科老師佈置的作業時，更多的我會看從圖書館借來的書籍，記得有一年夏天，我穿一身及膝的淺白色提花旗袍，手攜一本《雨送黃昏花易落》，漫步在圖書館前的噴泉邊上，真覺得空氣中都瀰漫着一股書香。
夢中，我真的回到了學校。只是班委沒有我，課代表也沒有我，那我算什麼呢？原來最終我還是一個看客，一個隱身的，他們不曾發現的人，畢竟這只是一個夢，虛無的夢。還記的剛上大一那會競選班委，共需十個班委，輔導員也坐在下面看我們上臺演說。開始我的確緊張，但看到導員鼓勵和肯定的眼神，我又不住的往下講，最終我成了我們班的宣傳委員（後來團支書的工作總結也索性由我代筆了），可喜的是我們宿舍六個人，五個是班委，所以我們班上的人開玩笑說：“我們得和你們宿舍的拉攏好關係，到時候幫忙逃課什麼的”
大學的記憶真的太多太多，我們的冬季長跑，我們的大學生運動會，不論是我們的集體活動，還是我們的個人聚會，最後的最後，所有微不足道的記憶都成了我腦海中抹不去的眷戀。
有時候常常在夢裏驚醒，不住的問自己，我還能反悔嗎？我還可以回去嗎？可現實是殘酷的，我只能在生活的跑道上繼續前行。我想，等有機會我重新站到它面前時，我會不會失聲痛哭起來，或許這也是我最本真的想法，一個人，默默的來到操場，跪倒在這裏，嚎啕大哭，只有哭才能讓我心中的後悔與絕望完全釋放。可是真的回不去了，是真的，永遠都回不去了……
或許等到以後，我還會借用工作的機會完成學業，但那永遠不會是屬於我的大學了，原來，曾經一直任性的我，到現在卻仍不敢面對最初的決定。
夢，還是醒了，於是，便成了回不去的遺憾……
再見了，我的大學……
我的大學隨筆散文 篇11
我的家鄉在南方，中學時代，少年們都期待遠方，我也一樣，一路向北來到這個城市上大學。這兒乾燥嚴寒，喜歡起風，大家開玩笑說，這兒不是常常起風的，一般一年就起兩次風，一次是半年。我的學校就在這樣一個喜歡起風的城裏。學校裏有許多楊柳樹，在春夏的時候，風起時，柳絮飄得像雪。花草樹木長得很好，可以看見滿眼的綠色，聞到花的香氣。不過這裏的冬天來得早，十月份，天氣就開始變冷了，樹葉開始零落。寒風襲來，不用多久，就真的飄起雪花。
我想我是習慣了現在的生活了，每天上課，下課，休息，做功課。時間流淌，不管在什麼地方都是日月交替，一日一夜地生活。不管怎樣的生活都有快樂與悲傷，所以現在和以前沒有什麼不一樣。不過上大學以來，我的腦海中還是有以前沒有過的美好生動的情景，那就是寒假從學校回家鄉的時候，我們相聚在擁擠而幽暗的火車站，跟幾個已沉浸在假日氣氛中的同學匆匆告別，我們穿着厚厚的大衣，呼吸着寒冷的空氣，記得我們遇到熟人時會揮起手來打招呼。記得相互詢問彼此的路程，比較旅途的長短。還記得我們帶着手套的手緊緊抓着車票，在暮色中朦朦朧朧地等待回家的火車。我們的火車駛進寒冷的冬夜，白雪覆蓋的原野從車廂兩旁向遠方延伸，映着車窗閃閃發亮。記得去年期末考完最後一科的時候，我就懷着一種莫名的激動，就像有誰在哪兒等着我去做些什麼，然後就懷着這種心情收拾行李和整理自己的物品，心裏默唸着認真一點，把事情都處理周到，結果還是忘了把一本書還到圖書館。一開始差一點就沒趕上火車，火車上好多人，剛出站時大部分是我們學校的學生，沿途下去好多人，又上來好多人，到後來大部分都是回家過年的農民工，有帶着小孩子的，那小孩老是哭。我很小的時候，也坐過火車，也是從東北到家裏，那時的我就像我看到的那小孩一樣。火車從東北沿着海向南，開始時，看見窗外多是雪。車窗的玻璃上結了一層冰。我有時會站起來看看窗外，經過華北平原，上面有一些村鎮的輪廓漸漸模糊，只看見寥寥的煙霧。火車在橫跨大江大河的橋樑上呼嘯而過，江水悠悠，一艘運沙船在江面落日的波光裏慢慢駛過。當火車開人我熟悉的城市，在我旁邊有兩個女生用我的家鄉話在聊天，我不時地去看她們，但她們沒有注意到，她們聊自己家裏的水果樹聊得很開心。我看窗外都是我熟悉的風景，感到一種美好的情緒，頓時覺得那兩個女孩都漂亮無比。然後我就回到家裏。
這是我記憶裏最美好的我的大學旅途，這是真的旅途。我知道大學的生活也是我一段重要的人生的旅途，我會很珍惜，因爲旅途中肯定會有美好的風景，當然也不免辛苦，不過我所見到的那些美好可以撫慰我的情緒，讓我安靜，讓我前行。前幾天，和一個在家鄉那邊上大學的同學聊天，我問她最近生活怎麼樣，她說就像她的頭髮一樣，她希望她的頭髮可以很好看，實際卻是枯黃的。但是每天還是會很小心地呵護她的頭髮。我知道她是像對待她頭髮一樣對待她的大學生活。每天都小心地呵護着自己的大學生活，也許它現在還不是像我們希望的那樣美好，不過這並不妨礙我們好好的珍惜它，因爲那是自己的頭髮，那是自己的生活。
我的大學隨筆散文 篇12
當我在學前班嬉戲的時候，大學是父母對我的期望；
當我在小學胡亂塗鴉的時候，大學是遙不可及的夢；
當我在中學書山題海中喘着粗氣的時候，大學是我腳下的石子。 總之，那些時候，大學是作爲一個學生的我的終極目標和最高目標，磨劍十餘載，試鋒歸來，我上了大學。
初進大學的門檻，我略有所思：“哇塞，好大！”，我炫耀這些給我的那些摯友。
半年之後，我似有所感：“天吶，好無聊！”，我開始懷念我的那些摯友。
一年之後，我終有所悟：“哦，這就是大學！”，我開始和我的那些摯友交流我們不次的理想。
大學之所以謂之大學，不僅僅在於她的面積之大，更在於她的教育模式之大。此處，我說的大，寓指宏大之意。大學不再有嘮嘮叨叨的老師每天趕着我們去自習，不再有書山題海讓我們窒息，但是這裏卻是個極容易讓人頹廢也極容易讓人奮進的地方，究竟，淪落那般，還得看我們的個人自我修煉能力。
大一，是我們《彷徨》的歲月，我們的慢慢接受現實與理想的落差，而後，重新確立目標，開始鑄造自己的豐碑，這一年，我們會孤獨、無奈、無所事事，然而，只要專一於自己的理想，這些終將成爲過去，或許還可以成爲你前進路途中的墊腳石。
大二，是我們《吶喊》的歲月，經歷大一的磨練與選拔之後，能堅持理想者，大二便是起步的時刻，習慣了寂寞，化之爲時間，無更多的實踐，給自己的理想添加更多的元素。
大三，是我們《傷逝》的歲月，我們可能嘆息大一的幼稚與盲目，感慨大二的激進，惋惜眼前的時光將逝，期許大四的輝煌。
大四，是我們《朝花夕拾》的歲月，這時候，我們可能有太多太多的遺憾，留給我們的只是太多太多的回憶，昔日的那些人、那些事、那些地方已不再屬於我們！
大學是我們人生的轉折點，至於轉向天堂或地獄，全在我們一念之間，有多少人的大學是在遊戲世界讀過的，也有多少人的大學是在圖書館讀過的，這也許就是分流界吧！
我的大學隨筆散文 篇13
長到七歲時我還是村裏的野孩子，整天亂蓬着頭髮跟着一羣大孩子不是在樹上掏鳥摸蛋，就是在溝渠裏撈魚摸蝦。父母親都到田地去參加勞動了，他們沒有閒空看着我，也沒有時間送我到離家幾裏遠的學校讀書，只好任我到處亂竄閒逛。
我以爲再過幾年我將和我的哥哥姐姐一樣，天天聽着隊長的哨子下地幹活掙工分。然而一年後農村土地改革，我們家從此不再像往年那樣拼死拼活一年掙下來，還虧空生產隊的錢糧，此時，不僅能吃上了米飯而且還略有了積餘。母親說，日子寬裕了，讓二子上學？父親點頭說，咱孩子不能做睜眼瞎，於是那一年秋天我上了學。散漫隨意的日子在我八歲的那一年終於結束了。
那時鄉下孩子讀書，讀三、四年書後就回家種地，這是多數鄉下孩子的命運。我想如果不是後來的一個偶然事件，這大概就是我正常的命運軌跡了。三年級時我跟着母親到村裏的“高級知識分子”老會計家玩，老會計的女兒正在爲做一個數學附加題着難，就請初三的一個學生幫忙，但是初三學生想了很長時間也沒有想起來，我趴在旁邊卻一下子看懂了，並做了出來，一下子把老會計給驚呆了，他勸我母親讓我多讀一些書。
如村裏的老會計所說，我讀書還算有靈氣。我考上初中的那一年，恰好鄉下剛開始時興考小中專，做民辦教師的二叔的兒子楓是村裏第一個考上的，成了吃“皇糧”的國家人員。父親羨慕的不行，心中有了念想，很樂意地讓我繼續讀初中，希望將來有一天我也能考上小中專，不再和他們一樣，過面朝黃土背朝天的日子。
但是小中專並不是那麼容易考上的，鄉下的民辦初中常常被剃光頭，一個也考不上。我在初三複習了一年，仍然沒有考上，只收到縣城高中的錄取通知書。念高中上大學父母從不敢奢想，覺得那是很遙遠的事，因爲村裏的確沒有人讀過高中，也沒有人考上過大學。更何況父母也拿不出多餘的錢來讓我進城讀書，父親權衡再三隻好把我的錄取通知書鎖進了箱子底，斷了讓我吃“皇糧”的念想。
那一年夏天，縣冷凍廠破例第一次面向農村招人，城裏的姑父爲姐爭取了一個名額，一個月掙八十多元，可以解決我每個月三十多元的生活費。我的命運因此拐了個彎，做民辦教師的二叔說，二子很聰明，說不定就能考上大學。解決了吃飯問題的父母讓我上大學的念想像火苗一樣又熊熊燃燒起來，湊齊了錢把我送上了高中。
我參加高考的那一年是1993年，正好趕上改革，全班破天荒地考上了18人，而我恰恰就是第18人，幸運地以委培生的資格上了大學，成了班上唯一以中游成績考上的人。我的命運也從此發生了翻天覆地的改變，過上了與我父輩完全不一樣的生活。
最近幾個兒時的朋友聊起我，他們都說我運氣好，總會在山窮水盡處柳暗花明。朋友的話我是非常贊同，我是趕上了好時候。縱觀我的讀書生涯總是踩在改革開放的節點上，成功地把節點變成了我人生的拐點，在拐點上舞出了自己的精彩人生。可以說，沒有改革開放就不會有我幸福的今天。
我的大學隨筆散文 篇14
那一年，我在大學。
那一年，我還沒有畢業，我就被深圳地鐵錄用了。這在當時是一件比較高興的事情，大二的時候，大家都還在遊戲，還在逛街，還在親親窩窩的時候，我就找到了工作簽訂了就業協議。
很高興自己爲面試做的一些準備，都用上了。回答的相當漂亮，後來面試的主考官回答我說：本來我的專業是不對口的，但是看我專業知識基礎是很牢固，所以在學校的成績應該是很好的，在學校肯定是花心思讀過書。聽到這樣子的回答我很高興也很慶幸。那些知識都是我自己業餘時間在圖書館看書得來的。大學的時光反正閒着也是閒着，圖書館是我們學校環境最好，夏天冷氣最足，冬天最溫暖的地方。下課無事，在圖書館你必須看到一個角落裏面坐着一個帥哥，那就是我。我會什麼專業的書籍都拿一些，就算是看不完我也會拿很多。這樣子可以鞭策自己看的更快，勤奮的不鬆懈的高度集中精力一直看下去。直到吃飯的時間，在湖鐵的那段歲月我很感謝圖書館。在那裏我讀過了很多我一直都沒有讀過的書，看過很多偉大的人的自傳，更重要的是我看過很多雜誌，雜誌和專業書擺在一起的時候，我從來都不用考慮，也不爲難的選擇雜誌。很久以後，當別人都在看專業書籍的時候，我還在津津有味的看着自己的雜誌，看着自己喜歡的一切書籍。唯獨只有自己的專業書籍失寵放在一旁。
大學一年級的時候，我整整看了一年的書籍，雖然說那時候自己的專業成績都不算很優秀的，人際關係也不算是最廣泛的。但是我認識的朋友同學都是有理想的，認真學習的，努力奮鬥的，積極向上的優秀人士，我們班出來了很多位網絡工程師，湖南省專業競賽得名次的同學，那時候學習的氣氛還是比較濃厚的。在一羣人中間，大家學習起來都是比較積極和有興趣。
二年級我在大學的舞臺是體現出來了自己才華的一面，我參加社團，組織活動。結交了很多優秀的人才，給我在學習上面和生活方面很多的指引，有我以前的老部長，系學生會的袁富強，龍海羣，成遙，院學生會的馮羣。估計沒有人比我經歷的部長要多，大學的輔導員很多人不喜歡，但是我還是比較喜歡，說話一針見血的那種人，很多時候說話狠毒，但是內心來講都是對的，都是正確的，所以我很佩服，我敬重他。系裏面的領導易主任，才氣很高，謝謝他的一堂寫作指導課，至今受用。如果多花一些時間去執着的研究和追求。也許成就會比現在好點，路不一樣，道不同，不能相提並論。人生感悟
那一年，我成長的很快。
大三的畢業設計，我做的很用心。論文都是書上面摘抄的，網絡上面搜索的，自己的東西有，但是很少。經過一輪的畢業設計，把以前學習的只是全部都重新學習了一片。這算是寫論文的作用和對我自己的所學知識的一個鞏固學習吧。後來還用論文的內容，參加了一個學院的文化藝術節，獲得了一個一等獎。好多年都沒有得過第一名了，每每最好的成績一般都是第二名。 關於友誼的名句
那一次，院長親自點評，說我的演講和演示的內容是他最欣賞和喜歡的。我們學院就應該培育出這樣的人才。哇靠當時8百人的會場，掌聲持續不斷，非常給力，俺都感覺快要飛起來了，飄啊…感情這樣的認可給我鼓勵是莫大的。
假如，我在大學，入黨了，那麼大學就完美的結束了。
假如，我在大學，沒有經歷痛徹心扉的疼。
假如，我在大學，沒有認真，沒有奮鬥。
假如，我在大學，沒有苦思冥想，探索未來。
假如，我在大學，沒有參加頂崗實習。
假如，我在大學，談了一場轟轟烈烈的戀愛。
假如，我在大學，沒有那麼多的意想不到。
假如，有如果，我的大學，也不可能回來……
時間在飛逝的時候，當時的我們沒有意識到，曾經的曾經就是一段回憶。疼與不疼，好與不好，都曾是煙霧一樣，消失在今天的記憶中。
塵埃，總是會被雨水無情的帶走，她的歸宿終究是在大海深處。那裏她會沉澱的。沉澱一百年，一千年，一萬年…直到有一天她變成一塊頑石或者一粒金沙或者一顆鑽石。
否則，愛又從何談起。恨又從何而來。
我的大學隨筆散文 篇15
很久沒有動手寫東西了，日記本也塵封了許久，在這個離別的季節，心理有種說不出的味道，遺憾、憂傷、不捨、或是幸福。大學最後一個夜晚，我們哭過、醉過，聊着過去、現在、未來，然後帶着滿滿的不捨與幸福離開了這個熟悉的城市。
我們相逢在陌生時，我們離別在熟悉後。大一的那會我們都還很幼稚，好不容易離開父母的束縛，一個人開始了新的生活，慢慢的，我們變得沒有了目標，沒有了動力，留下的只是不切實際的幻想和奢望。轉眼間到了大三，我們一如既往的逃課，卻沒發現，大學上課的機會越來越少，日子過得很平淡，少了點青春的激情。從大四開始，我們忙着考研，找工作，每個人都不敢放慢前進的腳步，緊接着實習，這一年在我們身上發生了太多太多的故事。昨夜，我們敞開了心扉，訴說着以前沒敢說的話，聊着以前想發生的事，內疚着以前犯下的過錯，然後哭着擁抱說再見，這一夜誰也不會想到，一向堅強的我們，卻會是這麼感傷和惆悵。
轉眼間，我們已和大學說再見，我們都變得成熟了許多，成熟不是心變老，而是眼淚打轉還能笑；我們看淡了許多，我們再也不會因爲一點小事而無理取鬧，剩下的只是滑稽的調侃幾句。短暫的接觸社會，我們迷戀那個單純的校園，迷戀那一張張單純的笑臉，迷戀那一幫幫可以患難的兄弟，而現在我們能留下的只有回憶。
別了，大學；別了，青春；別了，我的愛；你走了，你們走了，大家都走了，把我的心也帶走了。前方的路我會緊跟其上，我會守住對你姐妹們的承諾，未來不管怎樣都會照顧好你。四年的光陰已經消失殆盡，唯一不變的是我們間的友誼，有的被稱作同學，有的是朋友，有的是兄弟，還有的是基友。走過大學，漫過青春，我們都帶着責任重新出發，我們堅守在不同的崗位，我們旅居在天南海北，但我們依然心連心。五年、十年以後，也許再次見面的我們，又不知經歷多少的路程，也許不再是舊日熟悉的我，有着舊日狂熱的夢，也不是舊日熟悉的你，有着純淨的笑容。我們走過了最美的旅程，逝去的東西已無法挽留，流走的只能當做回憶，讓我們載着滿滿的回憶和眷戀出發吧！
我的大學隨筆散文 篇16
“世事一場大夢，人生幾度新涼？夜來風葉已鳴廊，看取眉頭鬢上。”
時光總是匆匆，青春就像一首來不及聽完的歌，一個來不及做完的夢，一路跌跌撞撞，磕磕碰碰，站在了人生的十字路口。那些相攜而來的夥伴，紛紛散落。我們曾微笑着說，我們停留在時光的原處，其實早已被洪流無聲捲走。吶喊，掙扎，最後無力跌坐。沒有什麼過不去，只是再也回不去。可不可以賴着不走，任時光逆流？唯笑嘆而已。彷彿在一夜之間長大，恍然明白，那些繁華哀傷終成過往，請不要失望，平凡是爲了最美的蕩氣迴腸。也許一個人要走很長的路，經歷過生命中無數突如其來的繁華和蒼涼，纔會變得成熟。
青春的痛感，在於它的茫然無措，會矯情地放大微不足道的傷口，反覆拉扯，其實沒有必要。我欣賞你帶着義無反顧向前奔跑，不贊成你呆在原地惶恐猶豫裹足不前。虛心接受失敗，也驕傲肯定自己，年輕，沒什麼輸不起。
之前雨落，淺淺笑過；
而今風起，我竟無措。
陽光落在春的枝頭，日子便綠了。與東大，好似一場生命之外的相遇。她以寬廣博大的胸懷，哺育四海莘莘學子。目光穿過時光的霧靄，歲月的煙塵，超越時空的界限相逢、相知。
1923年4月26日，東北大學在白山黑水的簇擁下誕生。然而，日寇並未給尚在蹣跚學步的東北大學以發展機會，1931年“九一八”事變爆發，日軍一夜之間佔領瀋陽。驕傲如她，又如何能允許自己的孩子在日僞的接濟下求存？於是遷北平，下三臺，歷狼煙，經風雨，一路求學，一路鬥爭，在戰火的洗禮中，茁壯成長。
物換星移，世殊事異，承載東北大學的一幕幕往事，刊成文字，跳躍在記述者的指尖，呈現在我的面前。激情有之，悽苦有之，歡笑有之，血淚有之。如今，東大又將翻開心的篇章，而這一程，我們陪她走完。相攜九十餘年，造福千萬學子，莫衷一是。
大學，一個豐富多彩的世界。酸甜苦辣都是大學的經緯點。如今的我們，即將迎來四年的大學生活，投入東大厚重溫暖的懷抱。
有人說大學生活是豐富多姿的，有人說大學生活是虛度年華的。但無論如何，既然已經踏進了這一座校園，就不要辜負自己十年寒窗的努力。我的夢想，怎麼能還沒開始就忘記？我的人生，怎麼能走到一半就放棄？何況山中未必盡是冬日苦寒，自有春暖花開之日。如果心無所苦，則冬日亦視若春時。
如果有一天，我們湮沒在人潮中，庸碌一生。那是因爲我們沒有努力活得豐盛。要有最樸素的生活，和最遙遠的夢想，及時天寒地凍，路遠馬亡。是的，對於宇宙，我微不足道；可是，對於我自己，我就是一切。那麼我還有什麼理由好吃懶做，還有什麼理由逃避未來呢？
我們要以全心來綻放，以花的姿態，證明自己的存在。
我的大學隨筆散文 篇17
大學，雖然只有短短四年，但在人生路上意味着的卻很多很多。有人說：最大的空虛莫過於在終點前回首自己走過的路，是一片空白。是啊，如果人生沒有點什麼作爲點綴，那麼豈不是白來這世上一遭？而大學，或許就是我們打破自己幼稚的想法，懷揣着理想，真正爲以後而奮鬥的開始。
安意如說：人生似一場聊齋的豔遇，走進去的時候看見周遭花開成海，燈下美人如玉。一覺醒來，發現所處的地方不過是山野孤墳，周圍靈幡殘舊，冥紙惶惶，內心驚迥。是啊，我們常常活在自己的夢中。但人世間常常是這樣，只是尋常人不被驚起，就習慣在墳墓裏安睡到命終。而大學，就是我們覺醒的時期，是我們成長到成熟，面臨社會的一個開始。
是誰說過，大學是一片純白的空地，在這一片純白之上，我哭了又笑了，一點點明白人世的道理。在大學，我們需要有一個信念，堅定的信念，就像荊棘鳥一樣。荊棘鳥心裏明白，它是爲了那棵美麗而神祕的荊棘樹而降生的，就像我們就是爲了活出生命的精彩而在大學中奮鬥一樣。爲了這冥冥中的約定，縱然瘦了筋骨，枯了華羽，依然緘默不語，執着求索。如果找不到那棵生命之樹，荊棘鳥的生命將毫無意義。我們也是一樣，縱然大學有多少挫折磨難，會經歷多少風風雨雨，我們依舊要咬緊牙關，奮勇向前！荊棘鳥一生只歌唱一次，而我們也只有一次大學，我相信，在成功的那一刻，上帝也會在雲端微笑。
腳無法抵達的地方，就用心；心無法抵達的地方，就藉助翅膀。任何的行走，都不過爲了飛翔。我們有夢，我們應該有夢，我們必須有夢！因爲有夢纔有翅膀，纔有翱翔的動力！大學，將是人生的一個新的起點，將是青春的又一抹閃亮的光彩。海子說:公元前我們太小，公元后我們又太老，沒有人見到那一次真正的微笑。我想對於我們，大學時期恰好是一個過渡期，依舊有高中那青澀的感情與放肆的歡笑，卻也有成人世界的種種，所以，大學對於我們是一個特殊的存在。蕭伯納說：人生有兩大悲劇，一是沒有得到你心愛的東西，另一是得到了你心愛的東西。而周國平又說過：人生有兩大快樂，一是沒有你心愛的東西，於是你可以去尋求和創造；另一是得到了你心愛的東西，於是你可以去品味和體驗。我個人比較贊同周先生的說法，就像在大學裏，我們很多都不知道，都不曾擁有，所以我們會拼盡全力去爭取；同樣在大學裏，我們依舊擁有很多，也許每個人擁有的都不一樣，但我們都要學會珍惜。
紅塵陌上，靜賞花落，煙火流年，煮酒品茗。有時候，命途的多舛，是爲了求證最終的圓滿。對於以後的大學生活，我想各位已經有了很好的打算了。就像周國平說的：我們要有所堅守，堅守那些永恆的人生價值。一個不能投入的人是一個落伍者，一個無所堅守的人是一個隨波逐流者。前者令人同情，後者令人鄙視。大學，是一個自由的舞臺，在艱難中創業，在萬馬齊喑時吶喊，在時代舞臺上叱吒風雲，同時也要在淡泊中堅持，在天下沸沸揚揚時沉默，在名利場外自甘於寂寞和清貧，這些都是我們所要追求的。可能會滿身傷痕，但至少說明我們拼過！
就讓我們帶着嶄新的信念，帶着理想，踏出這邁向大學，邁向新開始的第一步吧！最後獻上一首詩：面朝陽光，就能把陰影留在背後。鉛華洗盡，方纔懂得，這世界儘管淡漠，但那一些細碎的愛，一直綿延不斷，如同流水，緩緩流過生命坎坷的罅隙。那些美好，像指尖的風，眼裏的雲，在時間裏永恆。
我的大學隨筆散文 篇18
寒窗內夜夜的挑燈苦讀，終於讓我駐足在了東大的門前。這一路，尋尋覓覓，跌跌撞撞，從前的汗水都成了青澀歲月裏珍貴的回憶。在這個讓我充滿期待的大學校園裏，我的思緒也開始紛飛……
東大總有一種復古的氣息，承載着在風雨之中一路走來的厚重，她古老而又綿延，這是歷史的沉澱。讓我覺得她就像一本厚厚的書，博大而又精深，需要我去慢慢品讀，去領略她的智慧與魅力。
當日軍的鐵蹄無情地踏上中國的土地，東大誕生了，像荷逆風挺立，堅定而不可動搖。春去秋來多少載，無數學子懷揣夢想擁入她的懷抱，她像河海廣納細流，而波瀾壯闊，洶涌澎湃。而我也將成爲這裏的一員，踏上追夢的征程。
我的`夢想要在這裏起航了。在這裏，我要用青春書寫明天。隨之而來的問題便是，在這杆青春的畫卷上，我該怎樣揮舞墨筆，書寫青春的激昂。我聽過許許多多揮霍青春的行爲，有的人不再是那個曾經奮發向上的自己了，青燈下再也沒有那個伏案的身影了，不知什麼時候，他們開始墮落了，開始不求上進了，我不想像他們一樣揮霍寶貴的青春。我知道也有許許多多的人正在自己的路上，頂着風，冒着雨，苦苦地走，所有的顛簸都在腳底打繭，所有的風雲都在他們的胸中鬱積，所有的汗水都在他們的膚上打皺，當揚起的風沙掩埋了身後奮鬥的腳印，迎來的是前方的康莊大道，他們才真正對得起一路走來的自己。我要和他們一樣，用青春的激昂書寫出無悔的人生。
大學讓我們的夢想距離現實又近了一步，但這並不意味着我們就會實現夢想。我知道追夢的路上還存在許多困難，可是，這些困難並不會阻擋追夢的腳步，不要讓困難成爲你停滯不前的藉口。一花凋零，荒蕪不了整個春天；一次挫折，也荒廢不了整個人生。我會相信自己，相信自己能夠書寫屬於我的輝煌。
不要想太多，不要想有多少困難在前方，把這些都拋在身後，真正超越那個膚淺的自己，在大學這個可以自由飛翔的世界，要讓靈魂插上翅膀。這個世界還有太多的美好需要我們來溫習，來體會。所以，只有大膽的向前走去，我們纔會有機會觸碰到這些美好。
也許現在的我還有些稚嫩，但大學會讓我蛻變得成熟而又穩重。在這裏，有老師做我堅強的後盾，有學哥學姐做我前進的榜樣，有同學和我一起努力拼搏，我不是一個人，我不會孤單。我會大膽地張揚個性，去塑造一個具有綜合能力的自己。所以，我不會膽怯，我會努力向前。探索的路是未知的，但又是充滿機遇與挑戰的。就像那句話所說的一樣，“你不去嘗試，你永遠不知道自己到底會什麼。”
草木一秋，人生一世。大學也僅僅只有四年，韶光易逝，飛奔的腳步趕不上時光的流轉。所以，不要讓時間虛度於慵懶中，要讓這四年過得充實而又有意義，用這四年換取一個美好的明天，用汗水去澆灌心田，讓自己長大，對自己負責。
在大學，我會在陽光下學習，在歷練中成長，我會樂觀地去應對一切，踏上新的征程，我內心的夢想如詩，如畫，如歌。我要開始奮鬥了，爲夢想插上翅膀，採擷一路的芬芳，留下滿地飄香。不會讓青春有悔恨，讓歲月有遺憾。我的大學生活一定會是多姿多彩的，我的青春定將在大學的校園裏如花般綻放。
閒看庭前花開花落，漫看天邊雲捲雲舒。我的大學如花，花開燦爛，花落清雅；我的大學如雲，雲卷淡然，雲舒飄逸。
漫冬就要到來了，讓我們迎着飛雪一起奮鬥，踏進碌春，拼向盛夏，走出自己的人生，走出自己的精彩！
我的大學隨筆散文 篇19
風霜多而風骨彌堅，歷史久而青春永駐。東北大學，這座在風雨飄搖的時局中誕生的大學，用它的滄桑包容我的稚嫩，用它的底蘊支撐我的夢想，這座百年老校以它的博大深沉爲投身它的莘莘學子構建了一個真正的夢想殿堂。我的大學，我的人生，將就此起航！
像一幅徐徐展開的畫卷，很多夢想的輪廓開始日漸清晰，一點點捕捉我曾經難以成型的思緒，勾勒出一幅真正可以踐行的人生藍圖。我的大學，是我夢想起航的地方，不論如何，在這裏度過的四年光陰，一定要對得起我昔日的拼搏努力，不辜負我此時的滿心期待，更能禁得住未來的細細回憶。
人生，其實說到底，是一個自己的價值的追求與實現的過程。虛度光陰也好，奮發拼搏也罷，平平淡淡也好，驚天動地亦可，全在於個人的決心與毅力，以及對理想的看重和對人生的追求。
經歷了一個忙碌壓抑的高中階段，驟然放鬆下來的大學生活節奏，會讓很多學子感到無措和茫然，甚至知道四年結束，也沒有找到努力的方向。但青春卻只有一次，時間的車輪一直轆轆向前不肯停下，歲月的洪流一直濤濤奔騰不肯回轉，錯過的就只能錯過，成爲人生永久的遺憾。
然而我相信，身爲東大一員的我們，絕不接受荒廢的青春。求學路上苦苦跋涉躋身於此，誰人沒有一顆壯志雄心，又怎會讓墮落吞噬夢想，讓玩樂矇蔽雙眸，讓自己就此碌碌無爲，難成大業呢？青春年少，永不止步，讓進取與拼搏成爲大學生活永恆的主題，讓夢想與追逐成爲青春字典裏不變的信念，搏出一份真正的璀璨人生，無怨無悔！
東北大學之於我，其實又不僅僅是實現自己的價值的場所，不僅僅是夢想起航的地方，更有一份白山黑水的情緣，一縷歷史宿命的情愫深埋心間。
雲濤日破而出，風雨飄搖而建，應時代之需，欲強我泱泱大國，乘風破浪數十載，仍舊壯麗巍峨。置身其中，便有濃濃的社會責任感與歷史使命感在胸中激盪，與自己的價值的追尋巧妙的融合，碰撞出異樣絢爛的火花。這是身爲東大學子獨有的驕傲，自強不息，知行合一，諄諄校訓，常銘心間。
在我的大學，讀書、努力、創造、實踐，都被賦予了更高層次的意義，它讓我的理想和追求不在僅僅拘泥於小我，而是與東大的傳統和精神相結合，真正從爲社會爲國家的角度出發，實現我的社會價值。它讓我幼時立下的爲中華之崛起而讀書的誓言有了可以踐行之途，不再是泛泛而談的空話。它讓我如此心緒難平，雄心勃勃，渴望奉獻所有，實現我凌雲壯志，揚我東大光榮傳統，展我遼寧精神風貌，築我華夏大國雄威！
四年光陰，但求無怨無悔，築夢天堂，就此啓航！ 我的大學，今日我以你而驕傲，願他日你能因我而自豪！
我的大學隨筆散文 篇20
一、對大學的認識
在回答這個問題之前，我想說說同學們對大學的認識過程？一般說來，同學們對大學認識經歷四個過程：嚮往大學——適應大學——忍受大學——鄙視大學。
在進入大學之前，大家都對大學充滿憧憬和期待，隨便問一箇中學生或者小學生，他們讀書的目標是什麼，幾乎可以得到完全一致的答案：考大學。老師和家長也不時告訴我們：一定要刻苦學習，熬過了高中三年，考上大學就解放了。總之，在我們的想象中和別人的渲染下，大學就如同天堂一樣美妙，讓人期待。在走進大學校門的那一刻，我想絕大多數同學都是非常興奮的。
當對大學的嚮往變成現實，我們進入大學校園後，對大學的認識就逐漸轉入
第二階段：適應大學。幾乎可以肯定，我們理想的大學和現實的大學完全不一樣。單調的學習生活，複雜的人事關係，巨大的就業壓力，還有迷茫的人生方向，無時無刻不在消磨我們對大學的好感。於是，有些人開始懷疑大學，四處找人傾訴，大吐苦水；也有些人懷疑自己，整天鬱鬱寡歡，形影相弔。我們大家目前應該處於這個階段，這也是每一個人都會經歷的調整階段，只是每個人調整的時間不一樣，有的人快速適應，有的人畢業了還沒調整過來。
第三階段是忍受大學。這應該出現在大二和大三時。既然大學是高中的延續，而我們又無力改變，那就只能去忍受吧。我們機械地學習，被動地接受，盲目地過着每一天，平平淡淡，波瀾不驚。這其中也有些人想要打破這種平淡，去找兼職，去談戀愛，也有些人尋求逃避，迷上了網吧，陶醉於虛擬的空間。
第四階段是鄙視大學。這大概出現在大四時。即將畢業，我們回首這四年，忽然發現自己除了老了幾歲外，什麼也沒有收穫。那一刻感覺被騙了，原來不是我們上了大學，而是大學上了我們。我們開始變得憤世嫉俗。這種憤怒的情緒在畢業前夕將會達到頂點。四年前，我們帶着對大學的自豪與神往踏進校園。四年後，學校卻完全不顧我們的工作和前途，像趕叫花子一樣勒令我們於某月某日前搬出宿舍。我們能不憤怒嗎？在離校的前一夜，我們爆發了，寢室裏的臉盆、熱水瓶全被我們砸到了樓下，在一片破碎聲中，我們發泄着自己的不滿。這種大破壞，大學校園裏每年在畢業季都要上演一次。
二、爲自己找一個夢
當我們正在經歷人生最美好的大學時光時，很多人卻不是在享受生活，而是忍受生活，虛度光陰。爲什麼情感和現實有如此大的反差呢？最重要的原因是很多人一直在大學裏面沒有一個夢，一個自己將來該何去何從的夢，一個自己真正想做的夢。導致四年大學過得毫無生氣，也毫無意義。
當你最終醒悟的時候才猛然發覺，彷彿一夜之間大學已經過去，隨之逝去的還有自己的青春，然而只有後悔大學混了幾年的人，卻絕對沒有後悔上大學的人，即使那些在大學期間貶低自己母校的人，多年以後在回憶大學時光時，也會感慨萬分。
曾經的我也是一片迷茫，但是現在我看到了夢的方向漸漸清晰，生活也充實起來，每天迎着奪目的晨輝，開始井然有序，內容充實。天真爛漫的我也開始描繪自己的人生，把所有的夢當做一種信仰，銘刻在大學的每一個角落。我的大學每時每刻都有夢，每時每刻都有努力，找到自己的發光點，點綴我的大學我的夢。
當在夢想前進的道路上肯定會遇到坎坷與迷茫，此時我們應該捧着堅定的信念，對未知的前方不屈服，不妥協。相信上帝是公平的，多大的付出就會有多大的收穫，我相信如果你放棄了，自己也會看不起自己，對不起這個一直逃不了的夢。
人生對夢的追逐是人生的指示燈，失去這盞的燈的作用，就會失去生活的勇氣，因此，只有堅持遠大的人生理想，纔不會在生活的海洋中失去方向，托爾斯泰將人生的夢分爲一輩子的夢，一個階段的夢，一年的夢，甚至一個月，一天的夢。勇敢的追逐夢，堅持不放棄，不言敗，當你夢實現的時候，你可以自豪的和自己說：我的大學，沒有後悔！我爲自己驕傲！
秋天的落葉開始飄零，我卻已緊緊抓住大學的夢和憧憬。我的大學我的夢，不論是否實現，我堅持，我奮鬥，讓汗水爲這條艱辛的道路鋪下一磚一礫。
我的大學隨筆散文 篇21
無疑，我們生活在一個比以往任何時代都更渺小的時代。無論我們這個時代製造了多少神話，無論人們的口袋裏增加了多少財富，我們仍然難逃卑微的命運。好在無論一個時代多麼卑微，對於個人來說，總還是有值得記憶和感激的事情，不管它本來多麼正當，比如，終於有機會通過競技場裏的一次集體角鬥改變個人命運。這裏我指的是：上大學。1977年10月，經過11年的停頓，人們又可以通過考試上大學了。
恢復高考那年，我正在塞外延慶縣一個叫八里店的村子裏插隊。每天早晨天剛一亮，我們就要拖着疲憊之極的身體下地，經過一整天的勞作，在太陽落山之後，再拖着更加疲憊的身體爬上土炕，年輕而陰鬱的頭腦裏懷着終有一天要逃離苦境的夢想，昏昏沉沉地睡去。
就是在那種絕望的生活裏，恢復高考的消息公佈了。那是一種真實無比的激動。在那之前，生活裏有過許多虛假的激動，比如一兩個人的逝世，比如清明節發生的 。激動一陣之後，又繼續回到一成不變的生活軌道里。然而這一次，我看到了真正的希望。
和其他幾個知青商量了一下，我們決定回北京複習考試。公社給各村的知青發了一個通知，告訴我們可以回城複習高考，但複習期不能超過15天。我們不打算遵守這一規定，因爲我們當時很清楚，要想擺脫一生在農村艱辛勞作的苦境，這可能是我們的最後機會了。
恢復高考後的第一次考試安排在1977年12月，我們在10月底回到北京。一個多月很快就過去了。初冬，離考試還有兩天時，我回到了八里店。爲了慶祝，我們偷了生產隊裏一隻母雞和菜園裏的兩棵白菜，做了一鍋雞湯白菜。那是我記憶中味道最鮮美的雞湯和白菜，以後多次試圖做出同樣美味的雞湯，一次也沒有成功過。
考試在延慶縣城的一箇中學裏舉行。12月，延慶到處是冰天雪地，教室裏沒有火，我的手幾次凍僵了，只能搓一搓取暖。考完試，回到村裏一邊幹活一邊等待結果。大約在12月底，公社通知我去縣城醫院參加體檢。也就是說，我的成績超過了北京地區的錄取分數線。我欣喜若狂。按規定，凡是參加體檢的人就可以填報志願了，但在那個時代，考試結果並不對考生公佈，於是我只能在不知道分數的情況下選擇。我的三個志願全部選擇了外地的大學，因爲那時我已經徹底厭倦了北京，從出生就在這個城市生活。
體檢之後不久村裏就到了農閒時節，我於是把年底分紅的九十多塊錢（整整一年辛苦勞作的收入）揣在兜裏，回到北京等待錄取通知書。從1978年1月初到2月底也許是我一生中最難熬的一段時間，整天都在等待，因爲那是我人生道路上第一次接近了命運改變的邊緣。爲了更好地打發時光，我把所有分紅的錢都和朋友們一起喝酒花掉了。然而，當別人陸續收到錄取通知書以後，我卻沒有。
我的失落情緒在逐漸加重，每一天都比前一天更絕望、更焦慮，同時也更期望奇蹟的發生。然而奇蹟沒有發生。我實在等不下去了，就跑到西單的電報大樓給延慶縣招生辦打了一個長途電話，結果是我沒有被錄取。我當時猜想是因爲我的成績不夠好，可能剛剛過了北京文科280分的錄取分數線，雖然能參加體檢，但達不到各學校的要求。我不得不屈服於命運的擺佈，最初體檢時的喜悅已蕩然無存。我記得在告訴哥哥這個消息時難過地哭了，因爲哥哥在我考大學這件事上是給我鼓勵最多的人，我能感覺到他深深的惋惜之情。
3月初，我返回村裏時路過延慶縣城，爲了確證自己的猜測，我去縣招生辦查了我的考試分數：320分，超出錄取線整整40分。我簡直不敢相信自己的眼睛，分數高出錄取線這麼多，居然沒有一間大學錄取我。招生辦的人問我報的什麼志願，我說都是外地的大學。他們告訴我問題就出在這裏，因爲1977年外地大學在北京招生的名額極少，且多爲理科。在接下來的那段時間裏我的心裏充滿了悔恨，對未來幾乎絕望，根本打不起精神下地勞動，從一個“先進知青”變成了整天曠工的人。
接着知青可以回城了。4月，我被北京的一家建築公司招回城裏，工作內容是爲混凝土預製板做木頭模子。這家公司的上班地點在盧溝橋，每天早出晚歸，上下班要三個小時，回到家裏累得連吃飯的力氣都沒有了。有一天我沒有上班，在家裏昏睡，到下午兩點才醒來，然後我繼續躺在牀上，慢慢思索眼下的處境。然後，我作了一個決定：繼續考大學，如果考不上明年再考，直到考上或者超齡不讓考了爲止。我也說不清楚爲什麼要作這個決定，只是簡單地認爲，我不能一輩子幹體力勞動。無論如何不能。那樣簡直生不如死。
1978年秋天我走進大學，但已經沒有了一年前的興奮和期望。一年之內我參加了兩次集體角鬥，雖然改變了體力勞動的命運，但讀的不是我喜歡的專業。於是我對待大學教育變得有些玩世不恭了。畢業後我在大學裏教過書，做過雜誌編輯，後來又去美國讀書，畢業後又在大學教書，總之，一切似乎都順理成章地走過來。直到有一天，老媽在我抱怨中國的大學教育多麼糟糕時說，要不是拜上大學之福，我今天的生活還不定什麼倒黴樣子呢。我想了想心裏竟嚇了一跳，如果上不了大學，我今天沒準是個滿臉皺紋的老工人也未可知呢。
至少有一點我知道，人真的很脆弱，隨波逐流是人的天性。一個人如果被生活打垮了，不管他曾經心有多高，銳氣也會消失殆盡，最後變成一個可悲的人。所以，人應該有機會，人也應該感謝機會。
我的大學隨筆散文 篇22
1專業的軟件
第一次接觸了我們專業的各種軟件，有3D、PS、PR、AE、AI、CAD、FLASH、好像暫時就是這麼多吧，出去學習了家裝的東西，有3D和CAD，現在也基本上忘完了，也不想從事家裝的行業，那時候主要是什麼也不懂，感覺應該出去學習點東西就去了，不過也不白學，多少了解點，這些也都是我成長過程中註定該有的東西。外面學習的課一直上到大二上半學期結束
2辦了一張健身卡
大二下半學期一開學就在倍力健身辦了一張健身卡，鍛鍊自己的身體，練一下肌肉。經過半年的時間，效果確實有點，以前的我瘦，一點肌肉都沒有，給人的感覺就是瘦，弱不禁風，鍛鍊期間，也沒有對食物的節制，吃胖了點，肌肉也大了不少，那時的我站在鏡子前可以說身材不錯了，現在就差點了。總感覺自己胖了，冬天了，外面太冷，也沒出去跑步鍛鍊了，寒假結束開學來了再開始，身材一定要保持住！
3學習車本
大二下半學期，剛一開學，峯哥、小鵬、我們三個就報了駕校，學期結束終於把車本考下來了，記得我比他們晚考兩天，因爲報錯了，所以那時候宿舍就我一個人，其實也沒怎麼感到孤單。車本拿下來那天下午，我坐在回來的大巴車上，真的好開心，看着外面的風景，街道，樹木，真的好美，好美……平時不發空間動態的我在回到宿舍的第一件事就是發了一條說說來分享我的喜悅。真的是付出的太多了，大熱天在一個沒有空調的普桑裏面汗流浹背，終於堅持了下來。回來收拾了一下八點左右去遠洋城找到了樊亞如，她去找她姐去了，我們一起當天晚上就一起回的家。
4讀書，學習
大二這一年讀了聽多書，包括名著三體、平凡的世界、達芬奇密碼等等，這一年只要一有時間就去班裏，看會書，抄一下軟件的筆記，寫日記，畫畫等，那些沒用的公共課和英語我都沒去上，去了班裏。現在想想英語還是應該好好學的，可是真的學不進去啊，人們都是又長又短吧。這一年除了學校教的軟件方面的知識，我在“我要自學網”上自學了幾套軟件的視頻，抄了兩本筆記，這些都極大的提高了我的自學能力。沒事幹的時候還在教室話彩鉛狗狗，很有樂趣，畫出來的擺在家裏或者送給朋友，現在雖說很少畫了，但這些事情是永遠不會忘記的。這段時間到回家我再畫一張吧，正好教室還有一個相框。
4大二結束的暑假
沒出去兼職，在家想做壽司，只是擺了一天，賣不出去，讓我知道了，壽司是要現吃現做的，還是考慮的不周到，現在只是小打小鬧，以後創業可一定要考慮周全再去做，那時候虧的就大了。這個假期真的沒什麼印象，只記得和他們聚了聚，自己在家鍛鍊，讀書，玩遊戲，其餘的都忘記了。
我的大學隨筆散文 篇23
似水流年，花開花落。當我們再次回眸，站在歲月的河邊，回望深深淺淺走過的足印，只有流水輕輕從我們的眼角里滑過。那些落英繽紛的往事，伴着逝去的年華，在記憶的長河裏慢慢磨平。只有夜深人靜的時候，擯棄浮華的塵煙，過濾奔波的浮躁，大學的點滴印跡，如同一杯清泉裏沉浮的茶葉粒，時明時暗地浮現在記憶的長河裏。閉上眼，輕輕地咀嚼過往的回憶，只剩淡淡的一絲涼意，更多的是回味一路走過的日子。
大學，一個耀眼的名字。讀高中時，早已在人們的言語裏，聽熟了它的名字。印象裏，大學是有着高高的圍牆，莊嚴肅穆的樣子，博學的老師，天之驕子般的學子，成就了嚮往的記憶。獨木橋上你爭我趕的追逐，成就了大學不可隨便進入的權利。1998年，帶着興奮，帶着久久的期待，揹着蛇皮口袋裏換洗的衣服及被子，聽着客車的鳴叫唱詞，我來到了省會城市。在繁華的城市裏，帶着盼望的眼神，在出租車司機的指引下，找到了大學輝煌的名字。一切都那麼新奇，一切都那麼陌生，在不同口音和親切的臉孔裏，我們開始了四年的大學之旅。大一剛開始，還帶着高中時的緊張，上課時預習，認真地記錄書本上的文字，卻不知大學老師厚厚的鏡片裏，究竟埋藏着課本之外更爲豐富的新知識，他們常常突破課本常規的出牌方式，帶着知識開發你去思考更爲廣闊的天地。大二時，逐漸變懶的自己，慢慢適應了大學的上課方式。在看似輕鬆的外表裏，內心深處總被各種考級及證書推動着，無形的壓力下，看看沒什麼技藝的自己，更加多了一份傷感的愁緒。
回憶大學一些輕鬆有趣的事，在腦海裏還儲存着清晰的影子。我們8個人的宿舍裏，有一個大理的同學，他的名字叫唐立志。狂妄不羈的性格里，有點初生牛犢不怕虎的味道。他喜歡文學，也寫了一些小文章，是我們學校奔流文學社的會員。他平時不大愛說話，但他一說話，便如同一個老者一樣，不但文鄒鄒的，而且怪怪的感覺。從他的衣服到行動上，都透着一股怪異的氣息。他平時穿一件白色的對襟鈕釦衣服，看上去如同一個早晨練太極拳的老者，經常換着戴不同款式的墨鏡，在他瘦瘦的長臉下，看不到年輕人青春的氣息。別看他自己不太愛說話，可做的事情卻常常讓別人出乎意料，以我行我素標版自己，從不考慮別人的看法及感受。我們和他一個宿舍住了一年不到的時間，大家便一致要求老師讓他搬出我們的宿舍，他便到學校附近租房子住了。他經常逃課，什麼課也懶得去上，總在宿舍裏睡覺或者磋磨他那高深的文學。白天我們去上課之時，他總在宿舍的牀上睡大覺。夜晚，大家休息之後，他卻如同老鼠一樣，睡眠充足地起來撮弄他崇高的文學，一直能夠繼續到天明。大家都受不了他這種違反常規的生活習慣，和他提了不知道多少次意見，他依然陶醉地我行我素。有的室友當着他的面就叫他“唐瘋子”，他卻也不惱，一板正經地說：“情人、瘋子和文學家都是一樣的，怪是他們區別於平凡的標誌。”話裏的弦外之音，好像他有着比別人更加崇高而偉大的追求，別人在他眼裏，只不過是卑微的滄海一慄。他給自己取了個讓人覺得不可思議的筆名，“滇中狂人”是也。大家也搞不清楚他狂在哪裏？只覺得他追女生到是膽子特大。只要他看着漂亮的女生，他都敢去碰。他從來不考慮自己是否和別人相匹配，總是覺得那些都是俗人的理論。有時不是一個系的女生，他看着漂亮，也不管人多人少，他都會主動迎上去，堵住人家的去路，問人家女生名字呀，傳呼號碼什麼的。在他的身上，根本沒有一般人的羞怯和不好意思。他也被女生罵過多次，總是厚着臉皮死纏着人家，害得女生見了他便繞道跑掉，他總是喜皮笑臉地說：“怕什麼，我又不吃你。”他寫了好多的小文章，可就是沒能發表。一天，他竟然像發瘋一樣捧着一本《滇池》的文學雜誌，傻笑着說他的小說發表了。我們大家湊進一看，還真有“滇西狂人”的名字，小說的名字叫《我和我女朋友72小時戀愛史》，洋洋灑灑3萬多字。從此，他“滇西狂人”的名字在我們班出名了。但每個人的心底，都不喜歡他這樣的怪人。他接連好了幾個女朋友，都是三分鐘的熱度，如同他72小時戀愛裏寫的一樣，今天還彼此挽着手在校園裏散步，明天便沒有任何理由地分手。
走在校園綠油油的草坪上，回顧同室社友的名字，在8個人的宿舍裏，各有各的情趣。抱着吉他在高低牀上彈奏小夜曲的高磊，一不小心在大家的鼓勵和引誘下說出了塵封多年的往事。來自德宏州的那個男子，說着他們地方河谷裏男女洗澡從不用毛巾，都用河塘裏滾圓的石頭擦拭身子的新奇。蒙自的小子向大家講述了蒙自石榴的甘甜，蒙自米線的香氣，讓大家在靜靜的夜裏勾起肚子餓的食慾。那個身材高高大大的羅中發，爲了解除和女朋友當天晚上爭吵的疙瘩，不惜冒着學校不準上女生宿舍的規定，和宿舍管理員發生了爭吵的大事。關上蚊帳，各自又是一個小天地，各自想着自己別樣的心事。
週末，大家便約着在省城的街道上到處尋覓，期待着把每條街，每個公園都儲存在記憶裏。在一個個霓虹燈廣告牌的繁華里，最感覺羞愧的莫過於兜裏的銀子，但是每個人都天生具有阿Q的脾氣，嘴裏說着今後我肯定會有多少多少錢的清高和不屑。當然，去找老鄉的學校混飯吃也是常有的事。週末的日子總是很悠閒，去到老鄉的學校或者宿舍裏，談天說地的神吹一天，放鬆了心情，老鄉還得邀約着幾個要好的兄弟，小聚暢飲一回，把酒言歡地盡一次地主之誼。回到學校，互相打探着某某公園的最佳位置，從某處進去不需要門票的祕密。某個大型商場最近有什麼優惠舉動，免費試吃之類的消息，成了週末逛街收穫的信息。
臨近大四，大家都忙了起來。忙着打探工作，忙着論文答辯，忙着考研，忙着增加社會實踐，反正都有忙不完的事糾纏着自己。畢業了，大家相互說着珍惜多多走往的話語，忙不迭失地記下彼此傳呼機的數字。多年後，傳呼機換成了手機。好多人沒有了消息，在網絡的世界裏搜尋着一個個熟悉的名字，回味着那份曾經一起走過的記憶。
我的大學隨筆散文 篇24
當查到錄取結果的時候，我便知道，瀋陽將成爲我人生中極爲重要的一站，一個註定將埋葬我爲數不多的青春的地方。
通知書上規定的是9月5號來校報到，而我1號便和父親一起踏上了離鄉的路，2號中午抵達稍有些期待的城市。
帶着一雙充滿短暫敵意的眼睛路過瀋陽北站門口的一排排出租車，彷彿我已經知道，一旦上了他們的車，就會被當成小肥羊一樣任人宰割。 但當真正到沈大正門時，心中還是充斥着無限憧憬的，校門和想像中的一樣，簡樸而不失高貴。邊走邊看，在現實中尋找那有數次出現在夢境中的場景。
經歷一番波折後，總算安頓下來了，空空的宿舍，在父親離開後只有我一人，還在想和東北同學一起生活會有哪些樂趣，沒想到最後的室友都是我這樣的南方人。
正式開學前一週，每天的生活都被各種活動所佔據，絲毫沒有想象中大學該有的學術自由、思想自由的影子，因爲身子被限制的死死地！無所事事地忙忙碌碌，身心疲憊，還好，來時帶的幾本小書使得自己在如此幽暗的日子中看到幾絲光明。
活動，終要結束，就像再精彩的晚會也要落下帷幕一樣，大學的日子一天天歸於平靜，我也一天天的甦醒過來。
在我看來，喧騰是死亡的前奏，有些人活着，但他早已離開人世，因爲他的日子惶惶無終，喧鬧而無序，只能跟隨時間的潮流往前涌去，稍不留意，還會被吞沒於時間的大河之中，運氣不好還會被淹死！只留得一副皮囊。
日子是在消失着的，就像消失在故鄉的明月一樣。我喜歡沈大夏日的操場，也許是因爲自己是個異鄉人，纔會這般地融情於景。 夏天的風吹打在臉上，總讓我想起故鄉的稻香，兒時的記憶便浮現在眼前，那樹下相依的人們似乎也在傾訴着些心中的念想，而我更享受一個人的時光。
我曾經這樣寫過：“我愛我的時光，就像戀人相依，親人相伴的愛，它微溫了我的每一個時刻。”
“吾日三省吾身”，我是非常贊同的，人們總說多問幾個“爲什麼”，那麼，向誰問？曾子在幾千年前就給出了答案——問自己。最懂自己的人莫過於自己，此時不由得想起身邊人曾講過的：“大學，很多時候是需要自己一個人去嘗試的，如果有那麼個人陪伴固然‘幸運’，沒有，纔是‘正常’！”按她這麼講，我原是個“幸運”的“正常人”。
我始終相信，稍有思想的人，都可以忍受孤獨一人所帶來的黑暗，因爲他的堅定告訴他，黑暗的盡頭，是有曙光的！
野馬也，塵埃也，生物之以息相吹也。愛這自然，也愛自己，懂得愛自己的人才會懂得珍惜身邊人。真正誠實的人，是可以誠實面對自己的人，因爲最欺騙不了的也是最不該欺騙的，永遠都是那個真正懂自己的人——自己。
大學時光，應該成爲一生中最值得擁有的一段美好。至少，我還這麼理所當然地認爲着，所以，我仍然毫不猶豫地珍惜着，珍惜它與自己相擁的每一刻。
園林的課程，讓我對樹有了全新的視角，原來樹也可以這麼美，美到你忘了它永遠都在向下生長着！向下的力量是不可測的，但藏在深處的那股隱祕的力量卻是最值得探尋的！
我，甘願爲樹，不求枝繁葉茂，但求根系發達，隱祕的力量其實並不晦澀，它就在那，只是總被朝衆的虛榮心刻意的掩蓋了！不由的想起，小時候和母親種土豆的場景，等過了好長一段時間，只見綠葉繁盛，而不知果實何在，急得幼時的我，又氣又哭，後來才知道，他們便早早地藏在了地下。這才明白最值得期待的原是那隱祕的力量。
我還處在一個需要廣泛積累的年紀，需要安靜地坐下，靜靜地吸收大地的精華，擁吻大地，也許這也是一種接地氣！
幸福的土豆需要安靜的生長。
生長的過程，大部分時間是枯燥而乏味的，但我始終相信，優秀的靈魂是永遠都可以在孤寂中找到獨屬於自己的無限的充實感！
每個人都會有困惑，困惑源於積累的不夠，偶然聽得楊絳女士：“你的問題在於，書讀得不多而想得太多。”這話是不是有種靜靜的扇你一耳光的味道？第一次聽到確實不是滋味或者說味道很苦！過了一段時間，覺得苦味似乎變得甘甜了起來，這話越讀越有味。
我喜歡寫作，但水平不高，我樂於積累，但苦於線索不明，擔心時間會被毫無頭緒而浪費，而時間往往流失於無數次的擔心之中。“三思而行”有其不爭之理，但生活中，特別是個人苦寂的修行中，需要感性爲之，三思不得！過多的思考反而失去了原有的真實！失去了真滋味！
在這樣的夜裏，仍是一個人，莫名的喜悅感從心頭涌起，昨日已經去得很久，大風升起，烏雲散去，天地間又有一番新姿態！
