孤獨的散文（精選39篇）
在學習、工作、生活中，大家一定看過散文吧？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編收集整理的孤獨的散文，希望能夠幫助到大家。
孤獨的散文 篇1
有一種境界隨着時間的累積而延伸；
有一種情懷伴着腳步的痕跡而厚重；
有一種文字望着流逝的歲月而年輕；
其實不想以孤獨爲題寫出一篇文字，尤其和散文組合在一起，彷彿世界上的孤獨二字就是爲我準備的。我認爲孤獨不是孤單和獨處的最好解釋，也並非真正孤獨的本意。只是如攀登高峯餓走過的溝壑一樣，攀登的不是高度而是價值，俯首的不是風景而是人生。
一直在探尋文字的深意和散文的境界，纔會在內心涌起空寂的泉水。用生活的飛絮繁花生成筆下的迴廊清風，置身置景置情。撥開散文世界的珠簾，感受不同的心靈航程，讓世界記得，我們不是孤獨的，因爲我們來過，來過這屬於文字的殿堂。
在歲月的長河裏，我們只是潮起時的浪花，在潮落時再也看不到來過的身影。歡笑只是一時的雀躍，留下的是永遠不可複製的曾經。用心中墨蘸滿人生的筆，書寫着不一樣的心海，不一樣的自己。每一位對文字有情結的人都深藏着一扇美好、惆悵的門窗，因物因人因情開啓或關閉着。
勾勒美好的世界因爲境界還在，抒發生命的顏色因爲人生還在。文字好比是裝着各種顏色的瓶子，總有一種是適合自己的，這樣一種是可以撩動自己心絃的，裝扮自己、裝扮自己內心世界的那一隅陋室。即使是大雨滂沱，也會撐起堅強的雨傘，即使鮮花滿園，也要細細數起散落的種子，因爲未來纔剛剛開始。
我試着篩選所以的詞語來與散文做個伴侶，還是覺得孤獨是最理想的搭檔，也許是我比較寵愛孤獨這兩個字的心理在向我獻了殷勤的緣故，才傾向於這樣的結合體。孤獨就像是一個與青燈，古剎，空塔相伴的僧侶，在昏暗的禪房裏默頌那一卷捲髮黃的佛經。其實孤獨只是個象聲詞，背後的隱身詞就是美好，因爲美好所以孤獨着。美好是人生的一個方向和一種嚮往，而孤獨只是訴求世界而留下的一段背影，因此厚重了內心的旅程。
散文是舞動青春的旋律，是腳步流逝滄海的風煙。每個人都有如夢的心扉，都有如花的年少，當時光沉澱浮華之後，一切都只剩下了開始，少了“只恨相逢未嫁時”的感慨，多了“秋水共海天一色”的成熟。散文賦予了文字鮮活的生命力和田園的溪水聲，纔有了“宓妃留枕魏王才”的遐想，纔有了“一川菸草，滿城飛絮梅子黃時雨”的紅塵，纔有了“樓下水流何處去，憑欄目送蒼煙暮”的情懷，纔有了。文字不會因季節而枯萎，散文不會因風雨而凋落。用手中的筆書寫生命的力量，可以天真、可以浪漫、可以憂傷亦可以孤獨，書寫的不是開始，而是另一個生命的繼續。
孤獨的散文 篇2
又是個美麗的季節！
在許多人的想念中，秋天是一幅散發着油墨味的五彩斑斕的西洋油畫：遍野是凝霜而成的蘆花、漫山是絳紅染就的楓葉，還有那堅立峭壁的墨鬆、垂穗而笑的金稻；但在我看來，秋日是一抹淡淡的灰色，是孤獨的季節。
那隻在佈滿苔蘚的枯溪中行走的白鷺便是明證。她高傲地扭過脖子，睥睨青天，只是偶爾垂下頭揀食清水中游動的青蝦，近處的樹靜默着，遠處的樹依然靜默，一如淺淺的我，淺淺的笑，淺淺的行吟，淺淺的注目，似乎不敢去驚動那顆孤傲的靈魂。
有人常說，山丹丹花紅豔豔。沒錯，她的確明豔得讓人睜不開眼睛。但這低賤之物卻成了稀罕物：在南嶽梵音谷的叢草中，我發現了一株；在常德白鶴山的懸崖上，我發現了一株；在泰山日出亭的石縫中，我發現了一株。這些精靈是孤獨的，即使沒有人去欣賞她們清雅的曼妙舞姿，也依然暗吐芬芳，靜靜地開放，不卑不亢。慢慢地，我開始敬重起這些孤獨的靈魂，敬重她們的淡泊寧靜，有時，禁不住想把她們採集起來，然後一一放在我的胸前，讓她們感受我悸動的心跳和仰慕的靈魂。
粉紅夢幻的牽牛花俯拾皆是，但藍色抑鬱的牽牛花就少見了。這種藍色的牽牛花常常牽動我的心，她嫋娜地舒展開自己的花裳，如同一位輕輕旋轉的素面朝天的女子，毫不妖冶，甚至說淡雅得讓人心碎。此時，我眼前常常出現一種幻覺，我常常懷疑這藍色的牽牛花就是似一顆盛開的眼淚，悄悄地綻放，然後會悄悄地滑落。
對於冬日來說，秋雪來得過早，來得過薄。細細的一層，那是雪碎了一地！即使是暖暖的秋日，秋雪也會化、會散、會死。秋雪是孤獨的，是死掉的雨。如果此時涼涼的秋意中再透出幾點寒蟬淒涼的鳴叫，此際的孤寂是無法言表的，一種人生的秋味逼上心頭，並且蔓延開來。
我心中至今還珍藏着幾幅面孔：蹲着吃麪食的爺們、在青石板上搗衣的少婦，在茫茫棉花地裏撿拾棉花的老太，他們的臉上流露出茫然、無奈，可以毫不誇張地說，應該是有些呆滯麻木的神情。我常想，他們的呆滯麻木是那圍城似的高山，還是那圍城似的城市禁錮成的？但我常常浪漫地認爲，山即使再高，也有比山更遠的腳步，山應該不是圍城。
那城市呢？我一次一次地叩問自己，拷問自己的靈魂。
城市，原本是這山一樣壯實的漢子壘成地，但城市卻最終拋棄了這些農村中的漢子，讓他們用餘生去做守候，去祭奠農村這座密不透風的堡壘！蹲着吃麪食的爺們讓我心疼：我常常滿懷同情愛憐地注視他們，但他們卻如同一隻伏頭啃食青草的白兔猛然擡頭髮現頭頂盤旋的惡鷹一樣，驚懼地別過頭去，眼裏盛滿羞愧害怕與不安！一種強烈的痛楚佔據我的心靈，我只好坐着快車，讓他像車後的塵埃一樣漂浮，遠遠地遺他而去，因爲我實在不願去傷害一個爺們的尊嚴。
那個“搗衣砧上拂還來”的棒槌聲，清脆而單調，聲聲敲在農村寧靜的上空！我看見她在水中清洗衣物時撥動的漣漪，最終還是歸於了平靜，如同那顆躁動不安的心，或許我錯了，她根本就沒有渴望，擁有的只是麻木無奈！終日爲了生活，餘秋雨說爲了豬欄理想而忙碌，她們對生活的激情早已磨損殆盡……我看見她，只是一味地低頭洗衣，絲毫漠視周圍的一切！我在想她年輕時應該是一個美麗的女子，因爲水中的倒影是那麼地清秀婀娜。她的丈夫此時在哪兒，在幹什麼呢？突然間，我想到了那位蹲着吃麪食的爺們，那爺們是不是她的丈夫？
秋天了，大地一片豐收！棉桃綻開了，處處裂開了嘴，白茫茫一片，一位滿臉皺紋的老太在茫無邊際的棉地裏，機械似地摘桃，掰開，摳出，扔進簍子；再摘桃，再掰開，再摳出，再扔進簍子，就這樣循環往復，就這樣規則地採摘桃子。此時，已經是日暮西山了，那點餘輝在她臉上，一點一點地消失，最後只剩下漫天歸巢的烏鵲。那位老太應該要揹着簍子回家了吧，並不明晰的影子會不會很孤單，我想不會，歸巢的烏鵲會弄出些聲響，她應該不會太寂寞！
孤獨的散文 篇3
人非草木，孰能無情？可在情網中，又有哪個人能真正逃脫掉“孤獨”一詞呢？可是，又能有多少人能真正懂得“孤獨”一詞呢？
孤獨，一個意義深厚的字詞；孤獨，一種難懂的情感。
孤獨在字典裏的含義是這樣的
孤獨是一種難耐的處境。但是，孤獨最能檢驗一個人的意志品質。世界上最偉大的人物，無不經歷過孤獨和寂寞的考驗。孤獨的時候，是一個人理解世界，理解自己與人羣，理解現在與未來，甚至於理解生命的最佳時刻。
可它在生活中的出現卻永遠如此神祕
當你和最好的朋友一起回家時，你會感受到快樂，會感受到溫暖，會希望回家的路永遠沒有盡頭。可是，當你一個人獨自走在黑漆漆的地下停車庫時，你會感受到一種恐懼，會感受到孤獨，你會迫不及待的期盼回家的路不要那麼遠。這時，你會知道孤獨的寂寞，孤獨的可怕。
當你和父母起了爭執後，你會獨自在房中哭泣，在不知不覺中，孤獨就會出現在你身上。你會產生這樣的思想：離家出走。而當你在大街上無目的的走時，你又會回想起父母對自己的恩賜，對自己所注下的心血，你又想返回溫暖的家鄉。當兩種思想聚集在一起時，你內心會覺得很矛盾。這時，你會感受到內心難受，會感受到孤獨。這時，你就會體會到孤獨的含義，孤獨的恐怖。
當你同心愛的人在一起逛街時，你會感到一種前所未有的幸福，而這種幸福卻是要經歷得起大江大浪，經歷得起時間的考驗。當你看到自己心愛的人心裏裝着別人時，你會心痛，你會吃醋。而當你成全了別人時，你會孤獨。這時，你就會了解到孤獨的冷酷，孤獨的殘狠。但同時，你也獲得了偉大的稱號。
孤獨，需要用一生來體驗；孤獨，需要用事實來證明！
孤獨的散文 篇4
默默地走在街上，聽着汽車一聲聲的鳴笛，呼嘯着，帶着風兒遠去……是第幾次一個人在走？第幾次沒有朋友的陪伴？記不清了，好像，這樣的畫面，已經很久了吧。
也許，這就是孤獨的滋味吧，一個人，像丟了靈魂，只有軀殼，慢慢的挪動，沒了學校的歡樂，沒了在一起的興奮，只是一個人，默默地，沒有身邊的朋友……
小時候，我就是一個不愛說話的人，這也許，就是我沒有好朋友的原因之一。我的老家，在天津，大港，那裏，是一個美麗的地方。我喜歡，一個人在屋後的小院，搬把椅子，在陽光傾瀉不到的陰涼處，默默地看書。累了，就放下書本，打量幾下葡萄架上，一個個晶瑩的紫色珍珠，看一看院子中央的兩棵石榴樹，一棵無花果樹，映着陽光，好美好美……
院子的外面，是一道連着數家小院的長廊，我喜歡坐在長廊最外的籬笆上，（當然，那籬笆，不是圍莊稼的那種）看着外面綠茵茵的草地，以及不遠的一條，寬大的柏油馬路，幻想自己，與朋友坐在草地上，談着自己的祕密，一起展露微笑，一塊兒留下淚珠，但這美麗的夢，一直，還未能實現呵……
按理說，花季年齡，不應該有孤獨的滋味，那麼多的同伴，沒有一個，是朋友嗎？但，對於我，學校的，只是同學，每天一起，在學校，在教室，進進出出，他們，是陪伴的人，不是知心的朋友。
當然，幼稚園，到小學，到初中，有不少，是談得來的，會與他們說自己的開心，講講故事，或是說個笑話讓大家捧腹……是，他們是，是朋友，但不是特別要好的朋友，不是能與自己交心，訴說自己祕密心事的朋友。
我想，至少是我認爲，從小到大，沒有一個，是第三類的朋友，是特別要好的朋友，是能與自己交心，能互相訴說自己祕密心事的朋友在這裏，我不想說出他們的名字）的好朋友，是我，但她最好的朋友，是有了開心事，她第一個，會和說，就是吃好午飯，去洗碗筷，也一定要等着她吃好，再一起離開……
《讀者》有篇文章，《當靈魂那根弦被撥動》。能與自己的靈魂產生共鳴的，纔是自己真正的朋友。我並非嫉妒，只是不明白，爲什麼，沒有人，是我能訴說心事的朋友呢？
現在的我，用微笑僞裝自己，我漸漸喜歡上了僞裝，一次又一次，把自己僞裝得更加完美。你說我是欺騙也好，心裏不正常也罷，但我，不願意讓別人，看到我的脆弱，看到我的無助，看到我的眼淚。
與我接觸的人會說：“她是個活潑愛笑的女孩。”但他們不知道，這個被他們稱爲擁有活潑性格的女孩，會在過身時，眼淚悄悄地滑落，又會裝作揉眼睛的樣子，把淚水，不留痕跡地，從臉上抹去。不知道，這個被他們稱爲愛笑的女孩，會在在下着細雨的秋天，到小區無人的角落，望着滿地的桂花，放下雨傘，任細雨飄落，眼淚，也隨之流下……
這也許，就是我來，最重要的原因之一了，裏的作者，有能與我成爲第一個知心的好朋友的麼？能通過打字，實現我的願望麼？我默默的期待……
孤獨的散文 篇5
我曾經不懂得珍惜，但在時光面前，我沉默了。任風吹起我的髮梢，我默默地獨嚼寂寞。或許，那種感覺是後悔？不！那只是淡淡的遺憾與錯過的落寞。我一直在這裏徘徊，也許風兒吹進，也許平凡而泣。我孤獨了。
在我的世界裏，有風浪的終身在隱約中平靜。我想，我會想，這世界有太多太多的必然，太多太多的孤獨，我不禁地留下了眼淚。就連我最好的朋友，也離我飄散。我低吟着水墨的清淺，在世間的塵華中，希望留下自己的獨白。可我太傻太傻了，人終會再見，可我想那時候的我不會否認“一輩子的朋友”是個謊言，而是笑着對你說“我希望我們能‘再見’。”我在新的世界，找到了新的朋友，但我多想對你說：“你好嗎”。
我怕失手，我怕疲倦。當一身的即刻成爲永恆的瞬間時，心底纔會蔓出層層的遺憾；但，錯失了霎那間的芳華，只有用記憶去銘記曾經。在這裏，我終究會排回，我從夢中走來生命的旅途荊棘重重，但只有經過歲月的磨礪，才能漸漸迸發出耀眼的光芒。我在這裏對你說：孤獨，我不再憶記你了，你走吧。
沒有了，沒有了，我漫漫走在小路上，聽見了無數的生理，可惜我慢慢忘記，在我眼裏，天涯碧昂，是誰讓我沒時間地死去；最沉的樂章滿激昂，我纔來澆灑。我以快要白聊，我素不相識，我慢慢說，我在這裏等着你。
荏苒歲月匆匆滑落在指間，卻將過往淡淡的留在了筆尖。翻開歲月的篇頁，每一道風景，都在滋養着花香，溫暖，一點點在眉間蔓延。筆歌墨詠，踩着輕舞的分明是歲月剝落下鏽跡斑斑的傷愁。我錯過了那些與你的記憶，讓它們在風中而飄散。我一點一滴地蔓延。
我知道，我想挽回過去的美好時光，但在時間的經緯裏面，已纏上牢牢的絲了。再也無妨，再也無法挽回，我不曾記起那生命的海上之旅，但我一直都再醒的一瞬間，飄散。我多少安靜樹葉，被折磨的蔓延，我總是嚮往哪裏？
我在次回。現在的我或許在成長，但卻依然茫然着。我只想爲明天的每一刻、每一分、每一秒而期待着，在此，我想對明天新的自己，說：“你好”。爲我們共同的回憶而奮鬥。
美好的時光之所以不美麗，因爲它會逝去，所以，我以我的方式沉默，微笑地仰望。我一直都在莽撞間一路走來，卻發現和曾經的自己越來越遠。人總希望在朦朧中抓住一根救命稻草——我也一樣。但在朦朧中一路走過，每次都是似乎懂得了什麼，近看卻是煙消雲散。我從不否認曾經，可日月如縮，抓不住任何痕跡。而淡淡的日子，在靜靜的念想中溜得悄悄然。生活不是完美不斷，而是挫折無窮。如果給我一片藍天，我將撐起一片世界；沒有失敗就沒有成功，沒有華麗就沒有完美。我已經長大，沒有選擇，只有達到99的完美，才能擁有99.9的成功；然而我從幻想成爲現實，是要經過不斷的努力。在此，我希望成爲完美。
這個微妙的水面上，滴濺起密集而傾離的漣漪，層出不窮又眼即逝後，我才記得，他來過。我不懂。我在生命中迷戀你，晚上在慕尼黑裏每盎，白天在那素娥。我愛時間，愛的深，愛的深。我年俗，無訛。自在無慾，在臥室靜靜徘徊。
孤獨的散文 篇6
我相信，生命裏必然有一種叫做孤獨的狀態，讓人在疼痛中清醒着。
一個人的孤獨可以有很多種，隱匿在某個不爲人知的角落裏自顧自美麗着的孤獨，掙扎在某個深淵裏了無光明的孤獨，沉溺在某個新知的天地而無人與共的孤獨。
也許站在真正的巔峯，才能懂得什麼是孤獨。
就像那些深陷於權力之爭中的人們，眼裏佈滿了貪婪與慾望。他們不顧一切，朝着萬人膜拜的巔峯攀登，踐踏了多少幸福，埋葬了多少安寧，然而這些絕不是他們停止的理由。終於，他們俯瞰蒼生，高處不勝寒，面對着一張張虛情假意，阿諛奉承的笑臉，誰是哪個可以交付真心的人？他們從陰暗的一角窺視，猜疑，並且以爲自己看到了全部。原來，站在最頂尖，享受的不只有榮耀，更有無邊的寂寞和令人窒息的孤獨，四下裏翻涌而來的風，吹徹心寒。那是一羣人的喧囂和一個人的孤獨。
得到什麼，又將失去什麼。
人總是固執地一心向上，把最美的風景留在那個縹緲的峯頂，一旦抵達，才發現，終日的幻想如此單薄，輕輕一觸，潰散無涯。與你那顆早已千瘡百孔的心，相顧無言，惟有淚千行。
站在高位的人是孤獨的，而處於精神至高點的人更孤獨。牧羊的蘇武，手執羊鞭，於曠野深處，抵禦無情的雪，那堅毅孤獨的目光，穿越千年冰寒，跨千山萬水，牽着那始終如一的心。在寂寞中孤獨，在孤獨中卓越。梵高，他那飽蘸張狂與孤獨的畫筆擁有着刺痛人靈魂的光芒，他將孤獨揉進血脈，汩汩注入金色的向日葵中，那是誰人能懂的瘋狂的生命摯愛？
他們的目光早已超越時間，超越空間，他們曾被這個世界拋棄，所幸他們堅守了精神的家園，因而承載了無可想象的孤獨卻不至沉淪，因爲這份堅守，心靈不在孤獨中枯萎，卻開出了聖潔的花。
每個人都有一條非你莫屬的路。你只能一個人走，沒有人可以替代你。孤獨註定與你相伴，總會疼痛，卻也因着這疼痛在孤獨中得以清醒。你告訴自己，沒有地底下沉睡千年的孤獨等待與付出，哪來有朝一日的美麗宣泄？
感謝一種叫做孤獨的生命狀態，讓我們把生命的姿態放低，靜靜享受。
孤獨的散文 篇7
人有一種狀況，主觀疏遠了羣體，而生活在消極的狀態下自我封閉…這叫“孤獨”。
孤獨是灰色的，在情緒上色彩鬱悶壓抑，讓人感到憂傷。孤獨反應了人的滄海桑田。孤獨還存有另一面狀態可能，比如：隱藏個性、緩和情緒，抑制情感上的衝動。
在這世界，有人溫暖也有人孤獨，但孤獨也不是一件壞事，它是符合本色而真實，是一種歸位。孤獨往往能夠中途停下來，重新思考糾正，提升自我。
有人說：孤獨是一種享受，是一種風格。獨自流亡世外，拋開勾心鬥角的是是非非，遠離世道人情的恩恩怨怨。不負時光，不負寂寞，爲自己迴歸內心的安寧而思量。
享受孤獨，留自己的心在這裏。心境很透明，心懷很坦蕩；沒有攪擾，沒有多餘。在靜寂裏心能所想。看琉璃時光，看生命中唯獨的色彩，在寧靜中心胸寬慰了不少。
人生本來就是寂寞，只是不去想象而已。這是一個務實的社會不要奢望誰的皈依，只得靠自己。不是每一寸的感情都必需去計較，不是所有的情感都能順心，安然無恙。
人生很坎坷，思緒很複雜。若能次次做到水到渠成，順理成章，就不會有迷茫，也不會有孤獨的背影。沒有人一生都得意，也沒有人一生都失意。人生就是這樣令人悽美。
活着很多彩，只是孤獨的感覺特別需要溫暖。有溫暖的環境就會獲得心靈的慰藉。努力調和好自己喜歡的色彩，增強活力，學會看淡看透，給自己留下一些保護。
生活應該爲平平常常的日子感到慶幸。從生活孤單的境地中提取自己的潛力、來換取往日對生活的惆悵。無論是快樂還是悲傷，安謐的走好每一天，也就是對生命的最好詮釋。
給孤單的心靈找一處角落。靜能養神，素能養生。人生最美的境界是：安靜、祥和。從俗套中學會放下，從經歷中學會釋懷。活在當下，生命就應該是從容而美好。
孤獨的散文 篇8
暮色四合，夜幕降臨。一個人藉着微弱的燈光靜寞的徘徊在香樟樹和凋零的桂花樹間。看萬家燈火與我無關。擡頭仰望這渺茫浩瀚的星空，眸子裏透出淡淡的憂傷。
一直以來，都是一個人於萬丈紅塵裏，獨自彳亍；於人生阡陌中踽踽獨行。在這歷史的長河中，在這宇宙的塵埃裏。我是比這些都要渺小的存在。
我的人生是如此的平凡，語不驚人，貌不出衆，不傾國，不傾城。像是躲在這深秋裏的菊花，沒有人會在乎何時含苞待放，何時凋謝枯零。在這秋天裏獨自搖擺，靜寞開敗。沒有人會在乎是花樣豆蔻還是遲暮容顏。
對這個世界沒有流戀，也沒有怨恨。不戀這塵世浮華，不怨這世道蒼涼。這世間的一切紅塵紛擾，情思哀怨皆與我毫不相干。我只願平靜，安然的度過餘生。
不在佛像前祈禱，不在菩提下焚香。不問是否有三生石畔，有沒有此生來世。就是有，亦與我無關。
而現在我要做的就只是把過往所有的記憶從內心深處抽出放在過往的清風裏。然後賦予自己一個孤獨的靈魂，隨風獨自遠行。不問這人間百態，紅塵煙火，酸甜苦辣，五味雜陳。
只願帶着這種放蕩不羈，桀驁不馴的性格看風吹花落，望細水長流，品雲捲雲舒。然後於流年中，緩緩老去。
孤獨的散文 篇9
一年一度的情人節，可是又有誰可以陪我過這個節日呢？一個人遊走在這個城市閃爍着霓虹燈的馬路上，看着身邊一對一對的情侶，突然感覺自己是那樣的渺小，渺小到沒有人發現我的存在。我並卜羨慕那些手捧鮮花的女孩子，因爲那不是愛情。我以爲這個情人節我又會是在網吧聽着那首：“沒有情人的情人節”“情人節快樂”這樣的歌曲度過，可是沒有，我卜想每年的情人節都是這樣沒有一點的變化，所以今年我寧願一個人遊走在城市的馬路上，我也卜願意在網吧度過。
昨天看了一篇文章說：其實2月14日並不是情人節，而是愚人節，因爲這天有多少個男孩子在對女孩子撒謊，只是爲了哄騙某人。4月1日並不是愚人節，應該是情人節，因爲這天又有多少個不敢表白的人在這個特殊的節日裏說出了自己的真心話。是不是都無所謂，最重要的是兩個人真心相愛。
暮然回首我才發現，原來晚上城市的夜景也是別樣的，是這些年我沒有真正的用心看過嗎？還是我一直都是匆匆的走過去了呢？一個人的景色也可以這樣的美麗。
我不再是那個天真的女孩子，我是一個憂鬱的女子。我不再是那個你想保護的人，我是一個陌生人。我不再是那個愛幻想的女生，我是一個卜長記性的傻瓜。
人們都說時間可以淡忘一切，真的可以嗎？可是爲什麼六年的時間裏我卻一點都沒有改變對你的思念？如果可以、我寧願選擇我們不曾相識，這樣我就可以少一點痛，少一點思念。
如果你愛我，怎麼會捨得我痛？如果你愛我，怎麼會捨得我難過？如果你愛我，怎麼會捨得我哭泣？如果你愛我，怎麼會捨得我一個人站在寒風裏期待你的出現？如果你愛我…
你敢像我愛你那樣愛我嗎？你敢像我等你那樣等我嗎？你敢像我疼你那樣疼我嗎？你敢像我記得你的每句話那樣記得我的每句話嗎？你敢像我兌現承諾那樣兌現你的承諾嗎？
孤獨的散文 篇10
很多人，從他的表面看，心情很好，滿臉的紅光。但誰知這些人的內心是否和表面一樣的好呢？可能他們也存在着家庭的苦難，事業上的失敗，情感上的失落。一切的一切使的他們原本開心的心變的孤獨，慢慢的衰弱。
孤獨，不能夠從表面體現出來。人是有虛榮心，也就有遮掩的能力。他們用笑來遮住淚，用灑脫來僞裝心靈的空虛。
童年的孩子有孤獨嗎？他們可能也會爲了身邊的孩子不理自己而心情煩惱，獨自一個人跑到河邊發呆，用石頭猛向河裏丟石頭。那時的他們心裏不知所措，他們可能也會和他們熬幾天的氣，看見了也互不理誰。這是孩子們幼稚的對待自己。但孩子的孤獨很容易也可以化解。過不了幾天他們有可能會在一起玩耍，過去的事也都拋到了腦後。這就是孩子們與大人們的不同，孩子是耐不住寂寞的，心胸也比較的寬曠，沒有太多的惡意，心永遠是善良的。但孤獨也曾經在他們心裏有過。
人大了，想的事也就多了。俗話說，事多麻煩也就會跟着多起來。此話也有他一定的道理。經歷的多了，想的也就更復雜更深刻，簡單的也就變的複雜的解不開。
愛情的失落最容易讓一個人變的孤獨。曾經的談笑風聲可能會因爲失落傷心等一系列的麻煩變的寡言了。也就學會了一個人走在凋冷的路上想着心事，路邊的風景不再飄進眼球了。想自己曾經有過的甜言蜜語，有過的風華雪夜，現在的那個女子過得又怎麼樣。凡是能夠想到她的也都會想，想得越多，心裏的愁帳也就會慢慢的增多，越不想多說話了。
很多時候你就能夠在路上看到這樣的一些人。像掉了魂似的，臉上是一層層的烏雲，眉頭奏着，很深沉很憂鬱。
校園裏，本來是浪漫的神聖之地。如果你到某個角落多呆一會兒你就能夠聽到一聲聲的憂悶。這已經成爲了學校裏的一種時尚。是什麼讓曾經的佼佼學子們如此的頹廢，如此的沒有活力。那是他們心裏的那一點孤獨，那一點沒有依靠或者關懷。他們會爲了學習而擔憂幾天，會爲了下個學期的學費而焦慮。他們沒有匆匆的走在路上，心裏卻不知道自己要去幹什麼，他們怕心裏的空虛，怕寂寞，怕一個人坐在宿舍裏發呆，怕一切的寂寞。總想找個地方來安慰自己的空虛，於是他們也就經常來到圖書館裏看閒書，娛樂雜誌，雖然有時也會發呆的看着旁邊坐着的某個女孩。但他們還是覺的這樣比一個人孤獨的在某個角落裏發呆更好。孤獨使的他們心更加的浮躁，他們會想到家裏人對自己的期望，有會想到自己虛度時光。怕，太怕了。
詩人是孤獨的嗎？從他們寫的詩行裏我們可能只看到了他興奮的一面，寫出了山水的優美，寫出了祖國的強大。但我們可能沒思考到這文字背後的辛血，他們曾經就是因爲怕自己孤獨所以跑到大山林裏享受寧靜帶給他們心裏的那一點安慰。因爲在社會上，他們是孤獨的人，沒人能夠理解他們，體諒他們，甚至會嘲笑他們，排斥着他們。他們現實中沒有朋友知己，他們看透了這現實，他們要去另外一個沒人的地方消除心裏的孤獨。於是也就出現了一代代偉大的詩人，他們用自己的感情在寫詩，用孤獨的血寫着一個個字。
作家們孤獨嗎？很多人說，作家們都是一羣瘋子。我想他們很大可能就是能夠沒人能夠理解他們，接近他們，他們纔不得已傾向了文學。文字是孤獨的，枯燥的，沒有一點的活力生氣。可能是遇到了孤獨的作家文字也就慢慢變得活力四射了。他們寫着他們的孤獨，寫着一段段悲傷的愛情，和那恐怖的社會。他們太孤獨了，要用文字來發泄，煙一根根在他們的腳下累起。點燃一根又掐滅一根，忍受着孤獨，他們用心寫就了一部部的鉅作。
社會上那些流浪的人孤獨嗎？他們像乞丐一般，流浪在城市裏的某個角落，他們自己也都不知道自己將走向何方，一步一步的走着，直到夕陽落山就在別人的屋檐下屈就一晚。他們是孤獨的，他們也想家裏的親人，孩子，妻子，和那年邁的母親。他們不想再像流浪漢走下去了。心裏的那份孤獨加思念讓他們的心幾乎粉碎，接近死亡。當走到城市的繁華地段時，看着這五色的街燈，他們的心更加的愁漲起來。發出悲涼的聲音，哪裏是我的家，爲什麼你不接納我，我又將去哪裏。一遍又一遍的問起。
孤獨，你是個很恐怖的詞，你讓人害怕，離你千里。可能你還是纏着人不放，生活中的人因爲你而傷心，痛哭，幾乎欲絕。
孤獨，你何時才能夠讓人徹底的解放。孤獨，請你離我遠點，我禁不起你的折磨了。
童年人在呼喚，學子也在呼喚，社會上匆匆走過的人也在呼喚着你。
無奈的孤獨。
孤獨的散文 篇11
今天跟室友Z去吃晚飯，然後去操場散步。看着要暗下的雲朵，看着看臺上三三兩兩的人羣，忽然感覺是那麼孤獨。
跟室友Z聊天，覺得好無趣，真的是話不投機半句多。原來生活環境的差距可以讓人與人之間的距離這麼遙遠，她走不進我的心裏，我亦一樣。
今天跟MM通話，依舊聊了很多，聊男朋友，聊價值觀，還是有一點點的收穫的。其實，我很想多有幾個MM這樣的朋友，這樣，在聊天中或是接觸中，總能傳遞一些不一樣的東西，可以讓我思考，可以讓我學習，可以讓我大開眼界，可以讓我知道還有另外一種人生。
人真的是越長大越孤單，有時候，忽然有了個想法或是難過了、開心了，僅僅是想找個人去分享，卻發現是如此的難。、
我不是缺少朋友，可依然時常感受孤獨。可能是因爲現在還在學校，生活很安逸，又沒有男朋友，所以，孤獨寂寞。所以呀，我很珍惜我的朋友，可是，有時又好像很悲哀。想要與朋友分享一下快樂或悲傷時，還要考慮這個時間段誰有空閒時間？誰合適我這會兒的心情？誰能在這個方面跟我一起分享？等等，有時想了一圈就沒有了心情。
現在，朋友們大多都已上班，各自都有各自的生活和煩惱，我一直認爲每個人的煩惱都是一樣的多，一樣的煩，只是事不一樣而已。
所以，有時也不想煩他們，也會擔心這個時間段，他們是否有時間、心情、空閒聽我的訴說。所以，有時只是拿着手機翻着電話薄發呆，一遍一遍，直到合上手機……
想找個有共鳴的朋友很難，想找個志同道合的朋友很難，想找個有時間心情陪你分擔心情的朋友很難，人生的一知己足矣！
今天，我問室友Z：你有幾個好朋友？我還補充說，我是說很知心的那種好朋友！她的回答是我的好朋友挺多的，高中有四五個、大專一個宿舍的五六個，還有外班的幾個吧。
頓時，我無言以對，選擇沉默。她反問我說，你忽然問這個幹什麼嗎？我開玩笑說，因爲你“業務繁忙嘛”。她的臉色好像起了變化。然後很正色的說，我覺得好朋友不在於多，而在於精！
我徹底無語，這不是搶我臺詞嗎！！！
有必要介紹我的室友Z，她幾乎每週末都會出去參加朋友聚會，她的朋友真的好多，據說是從小學到大專的同學很多都在我們現在所在城市工作。所以，她每週末都不在學校。剛開始認識的時候，我們總是在驚歎她的人緣跟朋友。
只是，我一直覺得，對於朋友，就像她說的那句：不在於多，而在於精。能夠交心、能夠批評你、能夠從中學到東西，這樣的人，纔是朋友。
孤獨的散文 篇12
有些東西在亢奮的季節裏猝然死去。有些東西在冬天茫茫大雪的覆蓋下靜靜的生長，這些都是大地的祕密，埋藏在季節深處。
正如我們的人生，在不知不覺中登臺，正要展示的那一刻，謝幕的時間卻到了，這是歲月的無情，也是我們的無奈，但如果那個人不曾上過臺呢，我想他也不會意識到什麼是出場，亦不知謝幕爲何物。因爲在他的生命裏只有黑夜和孤獨，他個人就是卡夫卡。
自他逝世以來，不知有多少人在研究他，我想與其在研究卡夫卡，不如說在研究他的孤獨，卡夫卡的孤獨是出名的。卡夫卡說，“你沒有必要走出屋子的必要。
你就坐在你家的桌旁傾聽吧。甚至傾聽也不必，僅僅等待着就行。甚至等待也不必，保持完全的安靜和孤獨就好了。
這世界將會在你的面前蛻去外殼，他不會別的，它將飄飄然地在你面前扭動。”這便是卡夫卡，一個那麼喜歡孤獨的卡夫卡。
能到達這樣地步的人該是怎樣的一個人啊，我時常在想這得需要多麼持久的耐心啊，等待着這份孤獨的降臨，再用心慢慢耕耘，將其培養成一份生命的享受，而不是常人的叫囂，太難了，難道這是天生的嗎？
但是他的這份孤獨卻將他的文學帶入了文學的最高殿堂，而如今不知道有多少人正在他的影響下，慢慢地享受着這份獨處，仔細的耕耘者他們自己的孤獨，他們熱愛孤獨就如同熱愛卡夫卡那樣忠貞不屈，包括不甘孤獨的我，毅然在錘鍊着自己的孤獨。
存在是否就是擁有？擁有是否就是存在？這是一個哲學的問題，關於存在和擁有的區別，很多對此的觀念就如同東去的水一樣重新匯聚到知識的海洋，等着後面的人慢慢捕撈。
卡夫卡用他獨特的思維向我們解答了這個令我們擾腦的問題——我沒有擁有，只有存在，只有一種追求最後的呼吸，追去窒息的存在，這是卡夫卡的存在，他將擁有完全刪去，只留下了存在在他的世界裏搖旗吶喊。
他更是說到：我在追求最後的呼吸，像死人一樣的呼吸——窒息。卡夫卡的世界裏需要窒息的存在，這是一個多麼矛盾的空間，但卡夫卡就是這樣的一個人，其實他是在恐懼中追去着最後的呼吸，窒息，他就是這樣，一直在追求我們旁人所認爲很極端的東西，但這也恰恰凸顯了卡夫卡的與衆不同。
卡夫卡在生命窒息或追求窒息的寫作過程中。努力地呼吸着新鮮的或是污濁的空氣，思考着，書寫着它獨特的天才思維，他是在追求痛苦的過程中獲得力量，那力量正是文學的力量，屬於他的力量，爲我們常人不能理解的力量。
現在坐在孤寂的黑夜裏，便常常思考着此時的卡夫卡在幹嗎，是否仍在拖着他羸弱的身軀在孤獨的夜裏慢慢書寫他的孤獨，還是在於密倫娜寫着他的那些暖心的情書，但不管他究竟在幹嗎，他一輩子都被孤獨所包圍，又或者說是孤獨就那樣嫁給了他，並且那麼忠心的陪伴了他一輩子，但，卡夫卡缺的就是這份孤獨。
這是他的邏輯，是他的思維，他生來就是獻給孤獨的最好的“祭品”，只不過他轉換了身份再次降臨人間，註定是孤獨的。
孤獨的散文 篇13
孤獨是什麼？有人說孤獨是一種感覺，一種情緒；也有人說孤獨是一種個性的濃縮，是一種寂寞的悲哀，是一種欲蓋彌彰的表現……孤獨，其實是一種心境；是一種由思想帶來的揮之不去的氣質。孤獨是從人羣中偷來的享受，她高傲、優美，完全是精神的自由。一個整天爲世間的得失忙忙碌碌的人，根本不會體驗到人生還會有一種東西叫孤獨；沉湎與浮澡和焦慮中的人，是無法體會到孤獨所擁有的那獨特的滋味。只有平和而心靜的人，才能體會到孤獨是一種難得的心境。
我不是一個性格孤癖的人，甚至說，我開朗、活潑、挺合羣的。但是，我有我的另一面，那就是安靜。這或許就是人類學中所說的“性格反差”吧。我一直認爲孤獨是一樂趣，一種不同於朋友一起談笑的樂趣，一種無法解釋清的樂趣。當孤獨的時候，你可以隨心所欲，你不必去顧慮他人的眼神。這樣的一份自在，足以令身心徹底的放鬆。而感受到這份自在，便已是孤獨中的一大樂趣。
很多時候，我喜歡孤獨，喜歡孤獨的感覺，喜歡在孤獨中獨自享受。當孤獨來臨的時候，我總是會用我自己的方式去迎接它。每當夜深人靜，自己總會播放着音樂沉浸其中，慢慢體會這優美的音樂聲。我沉醉，沉醉在這孤獨的回憶中。只是這樣靜靜的夜晚，時間過的飛逝，我的生活需要這樣的一種寧靜，在那份寧靜的孤獨中，不必爲生活中的爾虞我詐而煩惱，不再爲日常生活中的壓抑而苦悶，讓心情在孤獨中擁有一份獨特的享受。
孤獨的時間也是珍貴的，孤獨的方式是各種各樣的，體會孤獨也是因人而異的，體會快樂的孤獨感覺是被動的是需要你去爭取去領悟。懂得領悟孤獨的人，就會體味人生中孤獨所擁有的獨特景緻。孤獨的最高境界莫過於在孤獨中創造，多一份孤獨的快樂；一份無爲的浪費，讓生命的每一分每一秒不至於虛度。在孤獨中擁有了自己的一切，你就會覺得你一點也不孤獨，於是你就會明白，能夠真正擁有孤獨的人是世界上最爲幸福的人。
其實，每個人都孤獨，人在孤獨的時候，總是在懷舊感受和品味曾經的種種，在這個時候，總是會想起曾經的故事，心情也就隨之降到了冰點，悲傷的，揮不去的記憶就會填滿整個心底。於是，悲哀着自己的悲哀，感傷着自己的情懷！孤獨中的人可以尋找到自己最初想要的本真；可以感受到自己堅強的信仰；也可以感受到人生的悲喜與無奈；也會讓你明白該如何去切換生活的態度。
讓你的心靈小憩在孤獨小丹之中，享受一回孤獨，品味一次孤獨吧。別害怕孤獨會淹沒了你，因爲孤獨不是海，它是你的空間，是屬於你的另一個空間。你可以在那裏找回很多久違了的感受，也可以在那裏找到你心靈出發的起點，找回你生命中最想要的東西。所以，我從不拒絕孤獨，當孤獨來臨時，我會融入於我的生命，融入於它給我帶來的淡淡溫情中。
孤獨的樂趣，也並非是人人都能享受，人人都會懂得享受；這能力是受於先天，或是靠後天慢慢習得的；孤獨能讓一個人脆弱，也能讓人更加的堅強，它可以毀滅一個人，也可以造就一個人。有的人儘管天賦極高，才華橫溢，卻不能面對孤獨，面對孤獨的生活。因此，他只能在空虛中逐漸消沉，在寂寞中走向死亡。而耐得住寂寞的人，他們會把孤獨當作一種心境、一種挑戰。
孤獨不是寂寞。擁有了孤獨的人，才能擁有真正的自我。當沉浸於孤獨中的時候，沒有了喧鬧的雜亂，沒有可以打擾到我的思緒，也不會因衝動而留下遺憾和後悔。靈感在孤獨中產生，創造在孤獨中萌發，思想在孤獨中閃爍。有了孤獨，纔會有一些意想不到的收穫於是，在人海沉浮之際，我要爲自己留一段空白，留一段雲淡風清的孤獨。
孤獨，讓我有着一種超越世俗的感覺，讓我聆聽自己的心語，讓我感受這不易察覺的美。如果，有一天，有人問起我，孤獨是什麼？我會很認真，很用心地告訴她：其實孤獨是一種幸福，是一種享受，更是一種絕美的心境！如果，時光可以重聚，我不願在孤單的紅塵裏獨醉。如果，流年不在依舊，我寧願在孤獨的海洋裏沉睡。
孤獨的散文 篇14
雨後的夕陽漸漸地落去，幾縷晚霞的餘暉慢慢地瀰漫到我的陽臺。我輕輕地走過去，倚在掛滿霞光的欄杆上，無精打采地伸了一個懶腰，又悄然地把我的窗戶推開，把這雨後霞光的美獨攬在我的懷裏。這夕陽的餘暉帶給我一份久違的寧靜，讓我沉悶的心又開始悠揚起來。晚風習習地穿梭在我的窗前，伴隨着窗外小區裏縷縷清悠的花香，悄悄地撲進在我的心裏，惹得我的胸膛裏撲簌迷離，點燃了我心中愁思萬縷的荒涼世界。霎時，我便有了關羽敗走麥城一般的孤單和淒涼，的情愫隨即把我徹底包圍，感覺到自己成了坐守待斃的孤家寡人。
晚霞散盡，初夜拉上了帷幕。我輕輕走到戶外的紫槐樹下，深深地呼吸着雨後的新鮮空氣。仰首凝望夜空，北斗星已經斜掛在北國的遠空。很想在這初夜的戶外有一個人陪我一起漫步，一起排遣內心孤獨，哪怕就說一說最普通最簡單的日常用語，也會感到一種慰藉。我知道自己在孤獨中，滿心的話無法傾訴，漫天的星斗都在望着我，似乎要與我打個招呼，可是我不知道應該和哪一個說話，它們也不會知道我內心的孤獨與，不會知道我內心的惆悵與煩惱。我知道，只有月亮離我最近，和我最親，我只想與她能有個遙遠的對話，哪怕有一句溫柔的聲音，我就會在她的聲音裏感受到她的溫柔，領略到她給我的那一份慰藉，品味到她那微笑的面容裏爲我的那份愛。可是，今晚正是農曆的下旬，月亮還沒有出來，我心裏的話對誰說呢？
夜，寂靜無聲，我只好在這寂靜中獨自與孤獨相伴；星，微弱稀疏地閃爍着，我找不到可以與我相依相訴的伴侶；月，還沒有蹤影，我只能在思念中享受清冷寂寥。但是，最知曉我的唯獨是月啊，也許你正在擔心我因爲孤寂而惆悵，惦記我因爲惆悵而消瘦吧！可是，月呀，我要對你說，你就在我的心裏，有你在我心，我就不孤獨。我的不孤獨，更主要的是因爲我愛的人就是月的化身。
你是月的化身，你是我的靈魂。你應該記得，當初在伊甸園裏，你與我擦身而過。面對着那菩提樹上掛滿枝條的果子，你含着淚對我說：“我們不要動，等到五百年後在品嚐吧。”我只能在你擦身而過的當口，給你一個輕輕地吻，然後你我便若即若離的分開了，於是你我錯過了五百年前的那次緣分。可是，誰料想，那一面之後，你就成了月的化身，我卻化作了一縷春風。五百年後的今天，我只能在你出現在夜晚的時候，從你的身邊匆匆而過，我們沒有機會回去品嚐那菩提樹上的青果，悔不當初喲！我只好自我安慰道：你雖然離我遙遠，但是有你在我心裏，你高掛在我遠遠的視野裏，我就不感到孤獨。
而此時，我卻感到你遙不可及，於是，有一種東西莫名地潛入了我的心裏，撥弄着我的心絃，觸動着我萬般思念的。也許是五百年前深藏於心底深處的那份情懷，我不曾觸摸過，也不敢觸摸，只好在天涯之角默默地想你。想你到了無法排遣的時候，我便奮筆疾書，寫發自我心底的，把我們前世的不了情變成的文字；孤獨難耐的時候，我便把我們的寫成，在我的小說裏在現你的身影，把你的音容笑貌都展現在故事的情節裏，算作是對自己心裏的幾分慰藉。而今晚，我又想你了，獨自徘徊在這沒有你的化身的夜空裏，卻被這寂靜的世界所觸動，好像你的笑聲就縈繞在我的耳際，我本想告訴你，有你在我的心裏我不孤獨，然而，那實際上是自欺欺人，孤獨依然在我的心頭糾結着，想念你竟也成了一種無法排除的苦澀。
我本應該排除一切困難，放下自己一切羈絆，不遠千里去看望你。一次又一次地想走近你，甚至想撲入你的懷抱，更想把你擁到懷裏，深深地吻你。又害怕吻你的時候，你會熱淚如雨。你那柔弱的身軀怎麼能禁得起淚水的浸泡啊！最終沒能去看你，成了我自己無法饒恕的內疚。現在，我只好把我們曾經的美好都放進記憶的書冊裏，封存在心庫裏。每當我開啓心庫的門扉，歷歷往事便會轟然而出，你那桃花般的笑臉便會在我的眼前閃現，你那嬌柔的笑聲便會碰撞我的心絃，你那微顫的心房便會敲擊我思念的心緒，你那冰清玉潔的肌膚和身影便會在我的夢裏盤旋，每逢此時，一種刻骨銘心的悸動便會衝破我感情的堤壩，酸楚的淚水便會悄然涌出，流淌在我夜不成寐的枕邊。
現在正是奼紫嫣紅的季節，在這個不該的季節裏我卻有了；傷感的那顆種子已經種植在我的心壤裏。本來你就在我心裏，心裏有你，我就有了希望和寄託；有了這種希望和寄託，我不感到孤獨，可是，我依然不能控制自己，不該落淚的夜晚我卻會淚如雨下。就是這樣整日整夜地與思念爲伴，情緒總是翻來覆去地波動着，懷着一種渴望，回憶着你我之間那千般萬般的好。我只能自己對自己安慰地說，有你在我的心裏，我不感到孤獨。
但是，越是在想念你的時候，就會越感到孤單，揮之不去，排擠不掉。於是，孤獨永遠是我心裏唯一的色調。想念你卻見不到你的那份悲傷，就像一款極大而又無形的網，我就被包圍在這千絲萬縷的網裏，永遠無法逃脫。思念你，永遠是我情感低落的根源，讓我喪失了衝出這思念之網的勇氣和信心。越是在人多的時候，這份感覺就越強烈。去年深冬，我奔赴千里之外的故地，在朋友相聚時，總覺得自己身邊少了一個人，心裏想着，要是有你在我的身邊，那是何等的浪漫與愜意，觥籌交錯之間，你一定會站在我的朋友中間，爲我們唱一首《鴻雁》作爲助興的酒歌；酒後的舞廳裏，你一定會和我一起輕擁着翩躚在那霓紅燈閃爍的舞池裏。我還會帶着你一起去我曾經常去的那個小小的公園裏，在假山下我曾經單獨坐過的那塊情侶石上與你相擁相依；我們還會一起到世界地下森林公園的腹地去，品嚐五大連池從地下的深處噴出來天然的礦泉水。可是這些都已經成了我一種奢望，只能實現在我思念你的夢裏。
說實在的，我很孤獨，但是，我依然要告訴你，有你在我的心裏，我不感到孤獨。
有你在我心裏，我不孤獨，也不應該孤獨，因爲你是我不可或缺的精神支柱。然而，我卻無論如何也把握不住自己，常常感覺到我的寂寞更甚於朋友在一起的那種悽狂，看着朋友高歌，勁舞，自己卻落寞的坐在一旁，就像一隻離開了羣體逃離獵人槍口的孤狼，不想去打擾別人的同時也不想有別人打擾我，只是靜靜地品味自己心裏的那份孤寂的苦澀。回到故地本是一件很美的事，可是每次酒後，看着朋友歌舞昇平，淒厲狂歌，迷迷欲醉時，眼眶裏竟迷漓地閃着淚光，笑容也牽強得有幾許淒涼。我自己都弄不明白，平日裏，自己那麼堅強，光鮮，此時爲什麼要這樣的悽婉。等到歌舞散去，夜闌人靜之時，我獨自回到我那個已經幾年沒有人居住的小樓裏，多想你那時候就在我的身邊，爲我煮好了一杯熱乎乎的奶茶；或者我懶懶地半臥在沙發上，你手裏端着那杯奶茶坐在我的胸前，把奶茶送在我的嘴邊，整個房間充溢着奶茶的芳香，充溢着你嬌柔的笑聲，充溢着的空氣，你我在幸福的氣氛中纏綿，愛的低吟充溢在幸福的纏綿裏。
記得與你相依相偎的日子，你總是用一顆暖暖的心溫柔地待我。第一次去海邊的沙灘漫步，海水盪漾着，把那些海螺和貝殼涌到沙灘上，陽光下，你我彎着腰在沙灘上撿起那些漂亮的貝殼和海螺，在海水裏洗淨泥沙，你笑嘻嘻地說：“帶回去給孩子玩，孩子會高興呢！”就是那些貝殼和海螺，孩子捨不得弄壞，一直珍藏在一個盒子裏。兩年多過去了，每當我打開這個盒子，就好像你我又在海邊的沙灘上溫情地漫步着。還有你半臥在那陽光燦爛的沙灘上，手裏握着一把遮陽傘，笑盈盈地看着我手裏的相機，那身影，那笑容已經在我的心理定格，也時常出現在我的夢裏。今夜如此，永遠如此。
你給我留下那些美好的記憶，深深地刻在我的腦海裏，成爲我今生難以割捨的夢幻。
夜，依舊漸漸深去；夜空裏的星羣，越來越密集；月兒，依然沒有出來。我獨自在這樣的的夜空裏徘徊，在徘徊中等待。我知道今夜的月兒一定會出來，哪怕很晚很晚，我也不放棄等待，等待月兒出來的時候，我要輕輕地告訴她，我心裏有你，你就在我的心裏，我不孤獨。
孤獨的散文 篇15
不知道在什麼時候，我開始喜歡上了獨自一個人在漆黑的夜裏散步，那孱弱的月光，照着我移動的身影，就這麼一直走着走着，走出了白日裏的喧譁和紛擾，走出家庭的是與非，走出了人生的成與敗，走出了感情的愛與恨，走出了煩惱與憂愁，走出了欣喜與歡樂，讓心靈找到一個真正平靜的港灣！
我想着你，深深的思念着你，你熟悉的聲音在我耳邊響起，慰藉着我心靈上的空虛，愛你的心在寂靜的夜裏總是帶有一絲惆悵，我的身影在月光下獨來獨去，習慣有你陪伴的步伐，使我不再害怕！
如今你已經離我無遠去，去尋找你的夢想，你的希望，留給我的只是無盡無邊的思念，和一顆寂寞孤獨的心靈，讓我在這個淒涼的夜晚，任風兒吹散我的秀髮，可此時已經不再有隻手爲我整理凌亂的發，淚水不知不覺在風中落下，任憑它流淌，卻無人再爲我擦去。我無奈望了望天空中的月亮，它依舊是那麼美麗，那麼閃亮，而我已經從美麗變成憔悴，腦子裏記憶的你已經將我徹底擊垮，我的心已經跟你去流浪天涯，獨留一具空殼讓我過着沒有愛與恨，是與非的日子！
也許我還有一斷情緣未了，今生註定得用思念去償還你，我的眼前不時的劃過你的身影，讓我想起你那帶着微笑的臉龐，卻總是伴着點點的憂傷，留下你獨有的印象，在我的記憶裏遊蕩。多少次在夢中驚醒過來，多少個夜裏因你而獨坐窗前，對着滿天的星月說，你在哪裏，知道我在想你嗎？那是一種心靈深處的呼喚，大地山川，江河林海都能聽見，而它們卻默默無語，只是在笑我傻。我任由他們對我嘲笑，諷刺，我傻傻的守候着你，等待着你能重新回到我的身邊，來實現你曾經給我的諾言！
孤獨的散文 篇16
我不知道有多少人在看孤獨的風景，在孤獨的風景中是否有白雲被微風推動着遊蕩？在孤獨的風景中是否有光禿的樹木孤立在寒冷之中？在孤獨的風景中是否有夕陽拉着人們的影子玩鬧？而在孤獨的風景中，人與人的感觸萬千不同，但始終可以得知一點，那就是快樂的人都同樣快樂着，悲傷的人們各有各的悲傷。
我們都在各自的人生軌道前行着，在這條路上，不管一路順風，還是荊棘坎坷，都阻擋不了我們前進的腳步，有些人會在一路順風的時候感恩命運的恩賜，有些人會在荊棘坎坷的時候用酒精消愁。原本我也會跟着人們去抱怨這個社會的不公，其實有些事想想這個社會自然是不公的，自然法則要高於一切，一切都以它獨特的規律而運轉着，我們都只是渺小的，而偉岸的從來都不會去抱怨，只會用行動去標榜。
人生中，不知有多少人在看孤獨的景風，每個人眼中的風景各自不同，但有一點是相同的，那就是傷痛帶給人的苦楚。於是這樣的人始終需要明白，有些人是幫助自己成熟的；有些人是需要回憶或忘記的；有些人才是值得你一生去照顧的。這些人或在你心中的地位各自不同，但你的一生都將爲這些人去奮鬥和努力，最終在孤獨的風景中久了，也就不再孤獨了，因爲你發現其實你的周圍站滿了你熟悉的人，即便是不熟悉的也會報以微笑，點頭示意。
常一個人靜靜的呆在一個角落，不想被各種繁雜所驚擾，給心足夠的呼吸。寧靜，凝固了歲月，靜止了時間，品味孤獨帶來的淡淡憂傷。孤獨是靈與肉的交匯，孤獨是淨化心靈的唯美。孤獨讓我們靜下心來思考人情的冷暖、生命的真誠。孤獨讓我們理清了雜亂的脈絡、悟透了生活的精髓。孤獨是一脈清泉的純淨，是一粒種子的重生，孤獨讓心靈沉穩，讓生命堅定，孤獨強化了生存的本能。
總有一些人離開了視線，卻留下一段往事，總有一些背影已經走遠，卻住進了生命。塵緣若夢起伏不平，總在用一些寬慰的詞彙來爲自己解脫，用虛僞的面具來包裝成對塵世的淡泊，其實我們都很脆弱，誰又明瞭僞裝後的堅強包含的苦澀，不經意的觸摸就會洞穿心底。總是製造喧囂的氣氛來掩蓋內心的孤獨，曲散樓空卻依舊是一個人的落寞，秋水不懂落葉的悽婉，夜風又怎知雲的哀嘆，只有無眠的雨滴敲打着歲月的闌珊，聽時光在訴說。
有時候莫名的不知所措，只想覓一方寸之地，靜靜的感受心跳和呼吸，把不安的躁動和低落的情緒壓在心底，輕輕的安撫，遠離世俗的驚擾，安逸一份平淡的心性。沒有心事的神傷，常常會製造一種不知所以的擠壓與彷徨，困擾心情的也許不是得失，而是一種不知名的感傷，一種靈魂的空曠。而我們常在這種感覺中無法駕馭自我，不經意間就觸摸到了一種不知名的脆弱。也許只有安靜才能給予心靈極致的淨化，才能走出自己設下的漩渦。
我們在一段時光裏笑過、哭過，一時排解不開糾結的情緒，隨着時光的流逝慢慢沉澱在心底，彙集成了一道雕琢的風景。歲月掠奪了我們的容顏，卻留下了屬於我們的故事。有些故事雖然只是剎那芳華，卻趟過了歲月的心河，融入了血液。在與時光的對望中，嫣然了笑容，淚流了感動，經年走過，我們駐足、回望，卻依然心存流連、無怨無悔。
總有一段時光孤單了一段路程，或許有很多話想說，卻又不清楚該說什麼，該向誰說。也許會莫名的失落，做一些違反常態的舉動證明自己存在着。也許喜歡上了孤獨，習慣了默默的去承受一切。其實人生並不孤單，只是被某一處陰影遮住了陽光的灼熱，而忽略了關心我們的每一雙眼睛。四季流轉，不同的風景給生命做着無私的襯托，原來每一份關心都來自情懷默默。旅途無期，一聲珍重，千言萬語的感動。一簇小草，一株野花，一片枯葉，無不彰顯生命的厚重。人生本不悲涼，拉開緊固的衣襟，敞開胸懷去接納陽光，擁抱每一處暖心的風景，熱度就會貫穿整個血脈，生命就會充滿溫情。
一個人靜靜的聽一首歌，品一杯茶，在空靈幽雅的旋律中舒展所有的心事，拋開人情的冷涼，以一曲歌韻釋懷所有的心傷。當時光掠過髮髻，輕舞衣衫，抖落滿身微塵霧雨，所有的快樂和憂傷都無我無關。讓心如止水，以一朵野菊花的姿態默守一份淡淡然。任流年蕩過指尖，不提及往事，不言論悲歡。
歲月就像跳動的音符，穿過季節的斑駁，奏響着時光的章程，譜曲着一首首生命之歌。在一份寂靜中沉澱自己的心性，細細傾聽一首輕柔的音樂，任旋律穿透肺腑融入血脈。什麼都不去想，一切煩亂被剝落，歲月彷彿靜止，時光在這一刻凝固。心隨旋律飄飛，蕩遊在太空，穿越在無我的幻境中，無爭無擾、無慾無求。閉上眼睛，感受心跳和呼吸，醉了。胸懷瞬息被放大，包容了自己，包容了世界，釋懷了繁雜。一條河流過，流進生命，穿過了風塵，趟過了歲月，輕輕地、輕輕地流淌着
孤獨的風景有我，但是誰在和我一起去看呢？
孤獨的散文 篇17
世界上沒有比斯賓諾莎更孤獨的人了。
“當然是有一個主宰萬物的上帝，但這個上帝可不是什麼神仙，它就是宇宙、就是自然本身啊！”斯賓諾莎想得出神，手上的力道大了點，“咔嚓”一聲，鏡片斷成兩半。小小的閣樓上揚起一陣煙塵，斯賓諾莎劇烈地咳嗽起來，不得不停下手中的活兒。
夕陽的餘暉透過閣樓僅有的一扇小窗斜斜地刺進來，無數細小的煙塵圍着陽光亢奮地亂舞。屋頂不時地吱呀作響，大約是什麼生靈跑過的足音。
“斯賓諾莎，這兒有個斯賓諾莎嗎？有封信。”樓下有人喊。
“是有個斯賓諾莎，不過我想你弄錯啦，他能有什麼信！”另一個聲音喊道：“教會開除了他的教籍，老爸跟他斷絕了父子關係，女朋友跟有錢人跑了，他天天就靠磨鏡片過活，連飯都吃不飽，還有誰會給這個胡言亂語的瘋子寫信！”
“反正這信是他的。也許是另一個瘋子寫的，哈哈！”
幾分鐘後，閣樓的樓梯響起粗重的喘息聲。一個長着酒糟鼻子的胖男人露出大半個禿腦袋：“喏，見鬼，有你的信。”
斯賓諾莎看了眼信封上的法蘭西皇家印戳就知道怎麼回事兒了。信裏無非是寫着路易十四陛下如何仰慕隱居的哲學家，要爲他提供豐厚的年金，前提是哲學家的下一本書要獻給偉大的路易十四陛下。
哲學家嘆息一聲，仰起頭靠在椅背上。突然他看見閣樓的角落裏一片蜘蛛網已經蔚爲壯觀。斯賓諾莎癡癡地盯着蜘蛛網，看得入了迷。蜘蛛除了默默結網以外，似乎對什麼都沒有興趣。
太陽像過去的億萬年一樣，在暮色中漸漸消隱了。斯賓諾莎直起僵硬的身子，摸索着點起蠟燭，拿起了一枚鏡片。
我相信，有些人是爲了某種使命而生活在這個世界上的。他們可以忍受一切的困苦和孤獨，即使沒有人理解，他們也無所畏懼，只爲了那一個光榮的使命。即使在三百多年後，我依然可以看見你閣樓上堅定的背影。
斯賓諾莎從小在教會學校讀書，結果卻讀成了個無神論者。教會威逼利誘，想要斯賓諾莎至少做做樣子，承認一下上帝他老人家，結果遭到拒絕。惱羞成怒的教會開除了斯賓諾莎的教籍，把他趕出城市。可憐的斯賓諾莎，他的悲慘人生到這裏纔剛剛開始：他老爸把他趕出了家門，他姐姐搶走了他的遺產，他的漂亮女友也跟了個有錢人跑了。也許從這一刻起，斯賓諾莎才真正成爲一個哲學家。他搬到阿姆斯特丹郊區一個幽暗的閣樓上，靠打磨鏡片爲生。斯賓諾莎一輩子幾乎沒什麼朋友，他的思想也不被人理解，在我的印象裏，斯賓諾莎永遠縮在幽暗閣樓的角落裏，一邊吱吱地打磨鏡片，一邊思考着他的哲學問題。在四十四歲那年，斯賓諾莎終於可以永遠休息了。
斯賓諾莎是個唯物主義一元論者，他說有那麼個東西叫做“實體”，這個東西是獨立自存的、永恆無限的，是萬事萬物的本質，是萬事萬物存在的唯一原因。斯賓諾莎有時候把這個“實體”稱作“神”。但是實際上這個神可不是什麼超自然的東西，相反，神就是自然本身。所以斯賓諾莎舉着神仙的大旗，講的其實是無神論。
哲學家是短命的，哲學思想是有侷限的，但哲學的精神將永遠燭照人類歷史。
要達到斯賓諾莎的哲學成就是不容易的，要達到斯賓諾莎的人格是不可能的。——黑格爾語
孤獨的散文 篇18
走遠的心情，就像孤獨的雪。
窗外雪花飄飛，滿世界的銀白與素淨，彷彿我內心的孤獨與冷清，用手機隨拍幾張雪景，白山，白樹，白房子，瀰漫在飄忽旋舞，精靈般躍動的雪花世界裏，融爲一體，心情也沉靜了許多，不由人淡化了傷情，隨自然的風雪激揚遠方，世界本如我，我本一飛花，渺小到紅塵如煙雨，疏忽不見人，離亂的思緒，伴着塵霧的氤氳，消散在空氣中，搖搖晃晃凌亂不已。
天地之間，碎瓊亂玉，銀花飛舞，仿若一塊黛青色的幔布，扯滿了飄飄揚揚的梨花，旋移飛舞着，不小心的落在田間，山凹，林中，和離人的肩頭。倚窗獨望，滿目銀白，心情也爲之搖曳，是梨花感受了我，還是我感受了梨花，這天地間絕美的風景，開啓了我入冬以來的第一抹遐想。雪在無言的飄落，洋洋灑灑，鋪天蓋地，把一抹離愁別緒拉扯的深遠又悠長，大地煥發了它玉砌冰雕的容顏，逝去了往日的陸離斑駁。此刻的雪是最高明的畫師，她只用一種顏色，就把整個世界描繪的如此美麗，讓心隨雪舞，愛隨雪開，那內心深處所有的紛繁與冗雜，都在這冷寂的冬天，流淌成淡淡的清歡。
穿越心寒，久違的溫存如冬日的雪花，一點一滴散化心間，帶給我們美麗想象的同時，也有無盡的回味。雪，是有生命的，她是詩意的水，流浪的雲，雪花紛飛，如飛絮，如落花，又如翩躚的蝴蝶。雪花浪漫而多情，它總是寂靜無言地飄落，我們彷彿聽得見它的聲音，那是一種來自靈魂深處的梵唱。雪花無聲無息，洋洋灑灑，靜靜地，慢慢地，從容，淡定，無私，無畏，帶給我們一個銀白的世界，雪滿山野，靜美如詩，這無邊無際的曠野，彷彿一無所有，卻又無所不有。
記憶的風，通過筆尖，拉開那道痕跡斑駁的門，就如同這雪花，來的悴不及防，卻又肆無忌憚。飛雪倏忽至，碎若梨花瓣，飄飄蕩蕩隨風舞，薰衣浸眉彎。薄涼如雪，人性亦然，曾經的軟語溫言，抵不過噬骨的冰霜寒冷，曾經的巧笑倩兮，亦不過是曇花若現，雲會飄走，霧要肅清，所有的暗淡，抵不過這一場突如其來的雪，還給你一個明晃晃銀白的世界。水瘦山寒的冬天，因雪而豐盈，那千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅的空寂，是最美的風景，喜歡這不着一字的風流，喜歡這一種無言的浪漫。雪是多情的，溫婉通透；雪是高潔的，不染纖塵；雪又是浪漫的，寫盡風流；雪還是包容的，不擇土壤；雪入紅塵，其實是一種大悲的情懷。
往事如煙雨，已被雪埋葬，冰封的河流，來不及等待，就像鳥兒停靠在枝頭，守候着春的消息。大雁南飛，去找它昔日的暖巢，留我一個人在這孤獨的北方，還有飄零的雪，等待着明年春暖花開。伴着寒山，伴着綬帶鳥，還有乾巴巴的枝條，我卻似不知疲倦，感謝這場突如其來的雪，讓我流連，讓我纏綿，無聲無息融在了心間。歲月的冰河，會有順流，人生的路，還會轉彎，我固守着北國孤獨的雪，還有那如畫的江山。
雲散霧收，鑲藍出岫，暮色斜陽裏，曾經那一段風雪交加的情境，已不知所蹤，風吹過，絲絲涼意，雪落紛紛，一樹素白懸掛在枝頭，靚麗如斯。拈一朵雪花，讓愛走近；掬一捧冷冽，把心沉靜；雪花覆蓋住了這塵世所有的繁華與喧囂，讓世間再沒有美與醜。雪花，是那麼簡單而純淨，灑脫而真誠，宛如一個素裝的少女，淡雅至極，卻又綻成了一樹花開。
孤獨的散文 篇19
在沒有你的日子裏孤獨一直伴着我，自從有了你我才真正得到了快樂！那最初的快樂也是最後的快樂，之後孤獨依舊，這也許就是我的宿命。
孤獨是一種幸福的憂傷，是一種甜蜜的惆悵，是一種淡淡的痛苦。孤獨是對昨日悠長的沉湎和對未來美好的嚮往。正是在不盡的孤獨中，人的感情得到了淨化和昇華。
沒有距離，便沒有思念，也就沒有孤獨。也正是因爲有了離別的孤獨，纔有了久別的歡暢，纔有了意外的驚喜，纔有了相聚時的快樂和纏綿。孤獨折磨人，也鍛鍊人，更鑄造了人的性格的沉穩和感情的深沉。孤獨是自己的一種心情，讓別人孤獨便是一負擔。
因爲孤獨，夜色和月光被注入了濃郁的感情。夜越深孤獨越重，月卻時孤獨越濃，無論怎樣孤獨是一首皎潔的詩，孤獨可以讓自己流淚，但卻是爲了讓你含笑。不論哭還是笑，孤獨的心境是那樣的純淨。孤獨在朗月下，孤獨在黃昏裏，孤獨在煙雨中，美麗的景緻，更易勾起孤獨的情懷。美麗的景緻，也更襯托出那蒼涼的美。
伴着不盡的孤獨而來的必然是漫長的等待，在孤獨中等你一萬年，如果終於有愛作爲補償，這真也可以說是一種堅貞和豁達。歲月可以象落葉一樣飄逝，但孤獨的心境永存，孤獨是一種不竭的力量，孤獨是另外的一種美麗。
孤獨的散文 篇20
往事的留戀，如今的思念，有許多美好的回憶都逝去不見，只留下了悲傷的沉澱。想讓眼淚留住我們之間，可是，我的夢卻變成了碎片，都飛向天空試着尋找你的臉，騙自己說一定會有所發現，才發現你的忘卻堅決如鐵。自作多情的黑夜，嘲笑自己的獨戀，沉默背後的世界，全部都是你的臉，只有痛苦的思念。難道你真的不能被我遺忘在愛過後傷過的世界？換來的卻是想忘卻望不了的懷念，孤獨的世界，失去了快樂的溫暖，冰冷的風吹過憂傷的思念，淚光亂墜着衣鏈，想遺忘昨天，可不變的卻是永遠，不變的卻是那永遠憂傷註定孤獨的思念。
只因爲無意間多看了你一眼，卻使我再也無法忘記。
那年，在灑滿花香的小路上，我與你相遇，只因爲無意間多看了你一眼，卻使我再也無法忘記，我不能自拔，陷入了萬復不劫的愛情中……
熾熱的感情燃燒着我，我忘乎所以的跑向你，才知道一切都已晚矣，我們只能成爲彼此生命中匆匆的過客，永遠也不會有交集……
迴轉頭，我滿含熱淚，卻是低首無語，“恨不相逢未娶時”這種遺憾有誰能知？我無奈，只有讓自己站成一棵孤獨的樹，黯然悄立在撒滿花香的小路上……
你是小路的常客，小路上常常有你雙腳親吻後的印記，我暗嗅着你的幽香，細數着你的印記，任感情的潮狂嘯，我知道今生我不會擁有你，但卻無法在我的心間把你輕輕地抹去……
清晨，我黯然走在路上，有身影飄過來，像極了你，一陣狂喜涌來，我幾乎窒息，但瞬間的眩暈過後，我知道那不是你，一種深深地失落攫住了我的心，幽幽的孤寂從心底升起，我彷彿那失落花環的孩子，用盡了力才噙住那汩汩而來的淚水。
白天，打來電話的客戶爽朗的笑聲，像極了你的笑，我聞聽，一時失語，勉強應承放下電話，眼淚卻不爭氣涌了出來，孤寂，再次席捲我的心，多想，那就是你，在和我侃侃而談，多想，那就是你，在爲我歡快，爲我歌唱。
夜晚，站在靜靜地庭院裏，仰望着滿天的繁星，無限的惆悵、深深地孤寂彌滿我的心，你是天空中最耀眼、最絢麗的那顆星，光彩奪目，與我有無限的魅力，但卻是那樣的遙不可及，永遠只能遙望，不能緊握。
那天，在灑滿花香的小路上，我們不期而遇，我驚慌失措的'急切的要躲開，你卻溫柔的叫住我，我定定的凝望着你的眸子，一言不發，卻把千言萬語寫在眸子裏，你沒有躲閃，輕輕地嘆口氣，壓抑的眸子裏射出綺麗的光彩，我知道你也愛我，但我們的良知不允許我們走在一起，於是，我奪路而逃，把你一個人獨自留在寒風蕭瑟的小路上。
從此，我的愛更深、我的痛更切，我的寂寞更悠長。
曾在小路上看到如風一般狂奔的你，完全亂了章法，不似你尋常的安閒瀟灑，也曾在小路上看到揮拳直擊樹幹的你，彷彿有無限的惆悵煩悶，我知道你的心，我知道你的痛，我知道你的掙扎、無望，望着痛心疾首的你，痛苦的我多想走上前給你一絲安慰，哪怕是一首歌、一個回眸，一個微笑，但殘酷的現實綁住了我的雙腳，我無力向前，只好看着你同樣無力的離去，而心，卻似猝然間碎掉的花兒，被分的零零落落，孤寂，更深的孤寂，從我的心間幽幽升起。
也曾在似夢半夢間邀你小酌，對影成三人，朦朧的我似看到歡笑的你，纏綿在我的身邊，我們一杯接一杯酣飲，一首接一首的酣唱，直到清冷的月色漸漸的淡去，醒來卻發現那不過是南柯一夢。幽幽的孤寂再次在我的心間輕輕地繚繞，我無力抵擋這一切，只好讓自己癱軟在牀頭。
野炊時忙忙碌碌的朋友，忽然就幻化成你，我看着你爲我忙碌，爲我歡笑，暖暖的幸福就悄悄地溢滿我的心，歡快的跳起來，撲向你，卻在霎那間發現那並不是你，悄悄地嘆口氣，失望之極的坐下，孤寂卻如影隨形，再次幽幽的襲來……
哦！老天，這樣的情、這樣的愛，愛比不愛更痛苦，愛比不愛更寂寞。
孤獨的散文 篇21
生活裏，總有一些人默默的牽掛着我們。不問時間，不問地點，只問我們是否平安。
生活中，總有一種情感，純粹乾淨，溫暖清揚，不問利益，不問花開，不問今天或者明天，只問你何時能夠回家。
生活中的我們，往往忘記很多。忘記開會，忘記吃飯，忘記愛人和朋友的生日，忘記回家的末班車。但是總有人想起我們，記起我們，在黑夜的盡頭等我們，祈盼着。問寒問暖，嘮叨個不停，不爲別的，只爲我們能安全健康的活着，過得比她好。——那人，就是母親，就是媽媽！
前兩天，弟弟打來電話，問我爲什麼許久都沒有給家裏打電話。我藉口是，忙忘記了。掛斷電話後，我心突然很疼。不知道爲什麼，我既然在弟弟面前撒謊。不知道我是在掩蓋什麼？我也不知道我一天到晚在忙些什麼？是爲錢，爲利，爲名，爲生活，爲活着，爲情，究根結底，我自始至終，沒有搞明白是爲什麼？更沒有搞明白自己！
想到母親，讓我想到了她孤獨的背影。孤獨，悠遠，滄桑，蒼老，如同夕陽近黃昏。她如許多的留守村婦一樣，孤獨地守候着那棟在天和地之間搖搖晃晃的宅子。不爲別的，就是爲她的兒女們，落葉歸根時依然還有歸宿和棲息地；爲她的兒女們，在外面吃苦受累的時候，依然有個家在等待着，永遠不離不棄，靜靜的等待着，守候着。此刻，我站在窗前遙望着家的方向，似乎看到了母親坐在門檻上等待的那一幕。眼睛裏分明有期盼和淚水。皺紋分明又加深了幾條。背分明又駝了很多。坐在門檻上的她，瘦弱，孤獨，落魄，可憐……
媽媽，我的母親。但是我從未這樣叫過，我一直這樣稱呼她——娘娘。我問過許多爲什麼，可是得到的答案是，因爲你是撿來的。以前，我不懂什麼是撿來的，也不懂爲什麼弟弟他們都是叫“媽媽”，而我叫“娘娘”呢？我一直琢磨其中的玄機和故事，可是我幾度尋找都無果。後來是奶奶告訴我，自從我能講話那天，我就自己開口這樣叫的，沒有人教我，也沒有其他原因。奶奶說，或許是因爲我有特別的天賦，或者是和母親有特別的淵源吧。
而後我也不再糾結這個特殊的叫法了。從小到大，我一直叫着“娘娘”長大。在她的愛護下，我收穫了人生裏最好的財富和最美的溫情。母親一直溫潤着我的人生，支持着我跨出去的每一步。不管何時何地，她從來未曾放棄過、拋棄過我們，一直站在離我們最近的地方，默默地守候，默默地付出！
記憶裏，母親是個老實巴交的農民，大字不識幾個，沒有過多的理想和奢求，只想種好她的一畝三分地，希望我們健健康康平平安安地成長。當然母親也和其他的村婦一樣，大事小事沒有自己的主意，愛扯閒靶子，總愛聽村子裏的是是非非，偶爾還會絮絮叨叨，東家長西家短的。當然，最大的毛病就是捨不得吃，捨不得穿，連對自己，都總有捨不得。病了，捨不得去看病，總想着省錢，就去山上找點草草藥了事；上街趕場，爲了省車費，盡然來回都走路。看着她的一舉一動，很多時候讓人哭笑不得，心疼萬分，而更多的時候，我都會“批評”母親道，你啊，真的就是農民，傻得很。
母親總是笑嘻嘻的道，農民什麼了，我又不偷不搶，再說了，掙錢不容易，能省就省吧。你啊，沒有當家，怎麼知道柴米油鹽貴啊。
當初，聽着母親的話，我更多的是不屑一顧，從來不當回事。我覺得母親就是鄉巴佬，思想不開化，落後古板，什麼都不懂。說的都是廢話，沒有思想的話。
而今，想起來，我總是覺得，我纔是冥頑不靈的人，是個不知道好歹的人。一份大愛，被我的無知如此地踐踏蹂躪。真的是不應該啊，不應該啊。
孤獨的散文 篇22
於母親，我最深的記憶，算是我高考的時候。她每天穿梭在學校和那間不足10平米的小房間裏。那就是145號，縣城最低窪處的一角。房間黑漆漆的，位於145好這棟樓的一樓，最裏面的那間，是母親花60元租下來的。爲了陪我高考陪我複習，母親放棄了老家的農活，陪伴我走過人生裏最艱難的日子。
145號留存了我太多的記憶，也是我人生最低谷的時候。每天爲了應付高考，我幾乎處於半瘋半傻的狀態。而由於家庭的原因，不能上各種衝刺補習班，就只能一個人抱着書一味的瘋看。也沒有過多錢去買複習的資料和書籍。所以，那個時候我的情緒就如一頭瘋了的野獸，逮住人就會發火發脾氣，偶爾還會和人大吵大鬧。當然，其中最受傷的就是我的“娘娘”，我那老實憨厚的母親。她每天變着花樣爲我做吃的，變着法讓我開心，對於我的脾氣，她總是微笑面對，從來未曾埋怨過。
接近高考的日子，我的心十分的緊張害怕，而天氣貌似給我總是過不去，每天都是烈日驕陽，悶熱煩悶，讓人喘不過氣來。我總是莫名其妙的吼母親，告訴她。我要回家，不想參加這無畏的高考了。而母親總是一邊忙手上的夥計，一邊輕柔微笑道：“如果你覺得這樣走了你心安理得，我就陪你回家，馬上收拾東西走人；如果你不會後悔，以後的日子不管如何，我都會如今天這般，陪着你走完。”
那個時候是母親鼓勵支持着我。照顧着我的生活起居，還想着法的讓我減壓。晚上，天氣很悶熱，10平米的房間更是沒有辦法入睡，母親爲了讓我安心應考，只好把門敞開，她一個人坐在門外，靜靜地守候着我，守候着門外的一縷縷涼風，能吹走我的疲倦和煩惱，送來夏日裏最美的涼意。有母親在門外陪伴守候的日子，我不再感覺悶熱，一晚可以安心的睡到天亮。面對高考的來臨和接近，我的心緒也漸漸平復。面對媽媽的微笑，我發覺我信心十足；面對母親在門外守候的背影和模樣，我也不再煩悶焦慮，自如平和的面對考試。
是母親的守候讓我跨出了人生的第一步，是母親的大愛成就了我的夢想。是母親無私的奉獻挑起了低迷的我；是母親靜靜的在門外爲我守候涼風的日子溫潤了我。而今，那抹背影和期許的眼眸依然清晰的映在我的腦海，恍如昨日。那情，那景，在我的心靈深處慢慢的滑過，輕輕的，柔柔的，溫暖的，軟軟的，淡淡的，涼涼的。自始至終我是幸福，是溫暖的。但也感覺有點疼，有點酸……
孤獨的散文 篇23
而今，作爲兒女的我們，也各自紛飛，漂流在自己的生活空間裏。顧及母親的時間甚少。而我的母親，也成爲了如今流行詞彙裏的一員。那就是“留守老人”。聽着這詞的時候，我的心裏酸酸的，微疼、微疼，我真的不知道如何去表達其中的意味。而我，唯一能做的，就是站在城市浮華的大街，用最不真實的語言和動作，撥通了媽媽的電話。電話那頭，我明顯能聽出那份濃濃的思念和牽掛，也感覺那聲音是那麼的低沉蒼弱。我真的不敢大聲的說話，我怕我的聲音分貝太大，會震碎電話那頭的牽掛和希望。
母親獨自一人守候着我們的根，守候着花開花落間永不凋零的牽掛和血脈。一個人，孤獨地守候着。用她一生的光陰和生命，溫暖着我們的人生和旅途。
每每黃昏時刻，我總能想到母親獨自坐在老房子的門檻上抹淚的場景。刺痛着我的心絃和靈魂。時間蒼茫破碎，生活幹癟雜亂。而我的母親，也漸漸的衰老，隨時間的河流日漸消瘦蒼白。這一切，看在我的眼裏，痛在我的心裏。我唯一能做的就是，陪伴着她，共度我們一起活着的每一天。
此刻，我沒有過於華麗的辭藻表達內心的寫照，唯一能做的就是常回家看看。陪着她聊聊家常和所得。在這五月初的夜晚，爲媽媽送上我最美的祝福，祝福媽媽母親節快樂，健康永遠！
孤獨的散文 篇24
突然有種感覺，這世上真正的繁華喧囂與自己無關，我只是我，一個真正意義上可有可無的人。一切就變得很淡，我現在是真的無所謂別人的冷落、白眼和嘲諷。即使他們當面表現出來，我也只會微微一笑，就像空氣一樣飄過。這與我何干呢？他們笑我，鄙視我，牽動的是他們的神經，我並不會因此而怎樣，相反的他們到是浪費了不少的精力來讓別人鄙視他們。
不知從何時學會了孤獨，在所有人的視線中慢慢淡化自己，就像海子寫的“面朝大海，春暖花開”，只願站在大海的視野裏，品品那驚濤駭浪，無謂人言之類，待到春暖花開之時揚帆起航駛向自己的蓬萊，我不願世人記起，我的模樣，揮袖之間只留那一陣我曾借用過的風，待來世再補償。
其實，一個人的世界裏，自己是很清醒的，但是，我不願用我的清醒來換取那浮華的清靜。所以，沒事的時候我會喜歡看看書，我是不求甚解的，只求能與那書中聖賢暢遊一番，看看他們的世界，這樣真的很讓人滿足。感覺這一方世界裏，原來還有這麼一羣和自己一樣孤獨的人。我不求別人理解自己，真的很無所謂。人浮於世，不能過於執着。
沒事的時候，喜歡一個人喝喝小酒，然後暈暈乎乎地和自己聊聊天。深入的和自己的內心做一番交流，頗感得意。因爲，我知道別人不會也不可能會有自己這樣的“閒工夫”，他們用酒是來掩飾自己那顆虛僞的內心，而我不需要。
人總是要學會孤獨的，因爲人不可能一直熱鬧的活着。在這緊張的日子裏寫下這些東西，希望和你們產生共鳴！
孤獨的散文 篇25
世事總有太多的不確定性，心總在時間的紛擾裏遊移出一些的惶恐來，失意於與你音信不通的時分，思念糾纏在心底的還是那份難捨難分的情，卻不知如何能緊握它不讓它從指縫溜走。
孤獨的夜，排解相思的唯一辦法就是翻閱你的那些照片，情不自禁地掃描一下你的空間，又怕引得你的煩憂。其實，在無眠的夜裏，關注你的是對你的無可剋制地牽念，有時，厭惡自己的自作多情，有時會以種種的理由解釋自己爲何如此的癡迷。畢竟血脈裏的驕傲尚存，如此的“賤”獻自己寶貴的愛情，在得不到及時迴應時，自尊心還是會隱隱作痛。於是猜測着你的心理，歸結於是否我被你真誠的愛着。
有時，終於被自身的愚鈍愚弄，猜不透自己在你心裏的分量，以至於將自身的價值放到你心裏不偏不倚的天平上時卻還是感覺不到其重量。是自己不夠美好，自己的美好無能在你的心海激起美好的漣漪？一時間，感覺錯亂，卻始終堅信，當初對你的愛是用慧眼發現的，而後又是用慧心去闡釋的，品味你一腔情懷是用我多情的深沉的愛戀做味蕾的，這樣才讓你在我的生命裏紮下了堅實的根，我想成爲你身心裏的一根葉脈，默默地爲你輸送絲絲血液，只爲能與你同生共死，只爲想與你見證天荒與地老。
秋夜很溫柔，窗外飄進的柔風裏流動着一份煽情的感傷，對着夜空，傾訴的衝動控制着激情的心。一個人的夜，心總免不了會被寂寞撲捉着一腔深情，滿滿的心事膨脹着小小的心懷，好想與秋夜裏的溫情零距離親近，可是對着夜空的雙眼裏卻全是你的影子。
院子裏的葡萄樹在秋風中婆娑出那纏綿的風影，那些枝枝蔓蔓纏繞着愛戀的心，對着秋夜，輕聲地呼喚卻恐打斷了樹葉的舞蹈，於是隱身於窗前，回想日前你歸來時那心神合一的情景。
喜歡躺在你的胸口聽你的心跳的聲音，喜歡用手輕撫你有些疲乏的臉龐，喜歡在你的耳邊與你說些孩子氣的任性，喜歡你半開玩笑半認真地責怪我的“不講道理”……而此刻，想你，卻只能在你的空間裏找靈動；想你，卻只能在你的照片裏找歡愉；想你，卻只能在我們的睡牀裏尋嗅你的氣息。
許多的不確定性變成無邊的心事在易感的心裏滋生着，它盛開成一朵月白色的蓮花，想寄予柔美的秋夜一份深情的厚禮，讓心歸於淡然和寧靜。而在那一低頭的凝想裏，秋夜的溫柔竟點燃了渴念的火苗。
你在哪裏？可否與我在秋夜裏進行一場隔着時空的對話，以平復心底說不出口的渴念？
孤獨的散文 篇26
在這個世界，有些人，沉默的時候，你不要問他爲什麼。因爲他不會回答，不想回答，不敢回答，不屑回答，雖然答案已經在他心中。
也許，這就是在修煉孤獨吧。
孤獨，總是可以在一羣狂歡的人羣中脫穎而出，他並不缺少朋友，只缺少懂他的人。
孤獨就像一杯苦茶，只給懂的人喝。
鳥兒飛過天空是孤獨的，可它也自由自在;花兒開在山坡也是孤獨的，可它依然驕豔無比;或者說，孤獨是種姿態，一種選擇，一種追求完美的心境。
修煉孤獨，並不等於修煉寂寞。
寂寞是無助的，是恐懼的，是一種渴望被呵護的揪心。孤獨正好相反，孤獨是在萬千人羣中的自我追溯，自我選擇。孤獨是不理他人，而寂寞是希望被他人重視。
孤獨就像一杯紅酒，只盛了一點點在那高腳透明的玻璃酒杯中，正好小半口一杯，不在乎那反覆倒酒的重複過程，反而因紅色的淺酒印寸着玻璃杯而更加和諧美麗。這種場景，是一種孤獨的心境，是一種有故事的訴說。
每個人都需要或多或少的修煉孤獨。
孤獨是一種合理的拒絕，是一種拿得起放得下的力量。孤獨之情並見得會悲傷，反而會思考的更深入、更透徹，是否應該這樣選擇，是否符合自身的標準，不會因需要而濫竽充數，不顧原則。
孤獨是一種有節制的瀟灑，是一種遵從內心的放縱。孤獨絕不會因需要而牽強，反而會因牽強而主動放棄，會根據當下之事遙想未來，從而構造科學實際的畫面感，以便於給出較爲正確的判斷。
孤獨是一種心靜如水的從容態度，是一種既可欣賞於繁華都市，亦可沉醉於寧靜小鄉村的安然心境，有着既來之，則安之的態度。
諸葛孔明是孤獨的，孤獨的在萬千軍馬中，只有劉備一人懂他，因此他鞠躬盡瘁，死而後已。
李白也是孤獨的，孤獨的在茫茫宇宙，千秋萬世之中，只有信手拈來的詩可懂他。他天馬行空，瀟灑自如，以酒爲詩，以詩爲劍，以劍爲友，另無數人仰慕着。
試問，誰還沒有一點孤獨之心呢?
修煉孤獨，沉澱心境，讓這顆心，更加不懼風雨兼程。
孤獨的散文 篇27
從前，在一個大而圓的星球上住着一個小王子。小王子有一朵玫瑰，他們深愛着對方。然而，小王子因爲憤怒而去了另一個星球。小王子在不同的星球上遇見了許多人。知道很多事情和感受。當然，我見過很多玫瑰。直到他遇到一隻渴望被他馴服的狐狸，他才知道爲什麼他總是覺得這麼多玫瑰沒有吸引力，它們的缺點是什麼。
因爲小王子愛他的玫瑰，在他眼裏，他的玫瑰就是整個地球。因爲羅斯愛她的小王子，在羅斯眼裏，她的小王子愛整個世界。因爲愛，我能在茫茫人海中認出你！
我們每個人都是小王子，但沒有一個人是小王子。在某些場合或羣體中，我們總是感到孤獨，也許膽怯或驕傲。但是我們的心總是反對孤獨。但是孤獨是如此強大，它總是無意識地入侵我們的星球。
但是什麼是孤獨呢？它與人羣隔離了嗎？興奮不合適嗎？還是你驕傲地擡頭，拒絕與他人交往？他們不像固執的人那樣孤獨。你爲什麼不想加入人羣？你爲什麼不試着感受一下你周圍的氣氛呢？爲什麼你不想試着接受別人的世界？
因此，孤獨是人們固執的唯一原因。但是在這個鋼筋混凝土建造的寒冷星球上，誰沒有自己的固執呢？孤獨不是因爲你沒有愛人，而是因爲你不想面對別人的愛。
每個人都有自己的玫瑰和狐狸。如果他們不愛你，那一定是因爲你現在不是最好的自己。我們的玫瑰可能已經褪去了它華麗的紅色連衣裙，變成了鮮豔的化妝品。它可以是你的夢想，你的家庭或者你的愛人。簡而言之，她會在那裏，等你找到她的愛，等你愛她。因爲她是你的玫瑰，只要你付出全部的愛，她就會綻放。
在我孤獨的星球上，我仍然是唯一的一個。然而，我並不孤單。因爲我知道狐狸在等我找到她，而玫瑰在等我去愛她。此外，我正在努力進化成我最好的自己。我相信他們像黑洞一樣在不可預知的未來等待着我。
也許你孤獨的星球被一個孤獨的國王佔據了，但是你一定可以通過尋找愛打敗孤獨的國王。因爲，我在這裏默默地爲你祈禱！
孤獨的散文 篇28
陰沉沉的天氣裏，總是會有太多的惆悵在雨絲中紛飛，墜落後濺起一地的碎片，俯身撿不起生活的狼狽，一不小心，反倒刺傷了眼睛，淚水便會如雨水般嘩啦嘩啦地停息不下來，孤獨躲在寂寞的角落裏瑟瑟發抖，心必需要找個出口。
附近的小公園成了心靈的棲息地。雨後的空氣清新溼潤，隔着口罩都能感受到它對鼻粘膜的貼切，在這個無人跟我搶奪氧氣的地盤裏，呼吸是特別的順暢，在這一呼一吸中，彷彿交換的不是氧氣，而是生活的養分。被雨水洗滌過的花草樹木，乾淨得不敢伸手去觸摸，深怕它們粘上世間的塵土。掩飾不住的春意綠瑩瑩地滋潤着我的雙眼，孤獨和寂寞，便有了絕好的收養地，這大概就是所謂的歲月有靜好吧?
城市的公園，總是比鄉村的田野多一份秀氣，多一份內斂，也多一份精緻。有時候，我會覺得公園就像一張整容過的臉，修過的眉，擴過的眼，文過的脣，填過的鼻樑，削過的下頜，矯過形的牙列，一切看上去都是那麼的完美，卻也都是那麼的不真實。但正如“入芝蘭之室久而不聞其香，入鮑魚之肆久而不聞其臭”一樣，我們都早已習以爲常了，而且很多時候，我們習慣於被欺騙，甚至於喜歡被欺騙，這或許就是一種人在江湖身不由己吧?
看到有人在說，援鄂十幾天的感觸，比前三十幾年加起來的感觸要多得多。我不知道，他們是在怎樣的驚心動魄的歷練以後，纔會有如此深刻的感悟，但我知道，人生也許就是這樣，等經歷過一些事一些人後，或許會靜下心來，仔細地去想一想，悟一悟，怎樣的生活，纔是自己真正想要的歲月靜好呢?
漫無目的地在公園裏轉着圈，安靜得只聽得見自己的腳步聲，還有細小的雨滴敲打雨傘滑而不落的聲音，偶爾的幾滴從樹上彙總下來的雨滴聲，彷彿是給寂靜增加了一點生氣，往日在這裏能聽到的鳥叫聲，蟲鳴聲，統統在我和樹眼對視的那一刻靜息了。靜好，靜真的好!只是，這種歲月靜好會被打破嗎?需要被打破嗎?
孤獨的散文 篇29
男人天生花心，但有的人能夠自律，有的人卻一味放縱自己。 身處在這個花花綠綠的世界中，男人們與無數的好女人相識相知，常常有怦然心動的感覺。只不過大多數男人善於自律，他們知道自己最需要什麼，並且找準自己的位置，守住屬於自己的那份情感。
這裏被我稱作花心男人的，是那種從來都不知道約束自己行爲的人，他們像一隻只氣球，隨風亂竄。表面上，他們很風光，走到哪裏，都有女人相伴左右。然而，背地裏，他們比誰都孤獨，因爲他們沒有屬於自己的一份真感情。
花心男人從來不缺性，他們把性當作一種發泄手段，到處狂轟亂炸。然而，性不但排遣不了孤獨，反而會更添愁緒。
有一樣東西可以驅趕孤獨，那就是真情。可這是花心男人最奇缺的。
一個好女人博大而溫暖的胸懷，是男人心靈停泊的港灣，可沒有任何一個好女人願意敞開胸懷，來承載花心男人那顆變了形的心。於是，花心男人無處可安身，也就享受不到擁有真情的真正樂趣。
不會有好女人在冰箱裏爲花心男人留下最大的那隻蘋果；不會有好女人在花心男人出門時叮囑“開車要小心”；不會有好女人一遍一遍地熱好飯菜等着花心男人回來共進晚餐；不會有好女人在花心男人趕着上早班時追着他要多喂他一口雞蛋；不會有好女人撲在花心男人的懷裏撒嬌；不會有好女人把花心男人的頭放在自己懷中並輕輕地爲他拔去幾絲白髮……好男人能夠享受到的一切，在花心男人那裏都只能是一枕黃粱。
花心男人自以爲女人玩得多，不枉來這世界上走一趟。其實，到頭來，除了空有其數字外，他什麼也抓不住。
於是，花心男人只有在夜深人靜之時，一遍又一遍地細數他的戰利品：一個排、一個連、抑或一個加強連，以填補他極度的空虛。
所以，當花心男人表白自己玩過多少女人的時候，那絕不是炫耀，而是一種悲鳴，一種淪爲“公共汽車”的無可奈何的悲鳴。
孤獨的散文 篇30
六月花開如海的日子，萊菔山卻開不出一朵熱鬧的花來。有的只是，飄來飄去的雲朵，還有那千姿百態的石塊。流浪，一朵朵浮雲，是誰丟失的心事；沉默，一塊塊碎石，又是誰曾經吶喊的心聲？
星羅棋佈的野草，丟落在萊菔山，在孤獨中安安靜靜地成長。想來是那天上的織女在子夜不小心散落的淚珠吧。一縷縷山風吹來，草兒都在向我們輕輕招手，而這整座山都笑出了聲。
山中傳說的那棵千年老榆樹，卻終也找尋不到，是貪婪的豺狼偷去了用作盆景，還是中它回到了天上的家園？這不得而知的，我只能在心中，輕輕地，祝福，爲它也算爲我自己。
從一個山頭望向另一個山頭，卻終也望不出一朵雲的天堂。飄忽不定的，只有遠方纔是它真正的歸宿！
順着曾經的河牀，順着風，走在鬆軟的細沙之上。偶爾踩在風吹日曬的石塊，幻想着這裏流水淙淙，我們赤足涉水而行，魚兒就在腳趾間捉迷藏。
偶爾從山谷間吹來的風，頓時消散了夏日的炎熱。停坐在崖下，偷聽幾塊山石的閒言碎語。千百年的光陰在這一時刻，破碎、斑駁。
一隻蜜蜂，悄悄尾隨，還是一不小心露出了聲。嗡嗡之音，是歡呼我們的到來，打破這裏沉睡的孤獨；還是在訴說這塊土地的紅塵過往？
山迴路轉，看幾處風景，總滿足不了這紅塵中貪念的心。也還要拾幾塊有模有樣的石子，藉以紀念之名，順便裝飾一番那寂寞的靈魂。只是不知道，我能否讓它的名字在心上開出一朵花兒來？
總會有說再見的時候，亦如總會有結束的旅程。當我們回首時，雲環繞了整座山，似溫柔的面紗，又似輕盈的裙絡。千姿百態的雲，千萬種風情！切莫說這裏開不出一朵花來，而這變幻莫測的雲朵，又何嘗不是一朵朵努力綻放的花朵？
那雲，且遠且近，一如那遠古的往事，在風中低吟淺唱。可，遠去的終歸還是要踏上遠方的征途！
孤獨的散文 篇31
當初進入初中學習的我還是一個青澀的小姑娘，懵懂無知，不諳世俗，滿懷着對新環境的喜悅與激動，懷揣着看似幼稚的志向與抱負。歷經無數風雨坎坷，磕磕絆絆地迎接人生中最美的雨季。
在歲月大大小小的考驗中拿到通往高中的通行證，自以爲能夠以成熟穩重的大腦，應對今後的生活旅程，不爲流言蜚語而放慢追逐夢想的腳步，更不會停留在驛站中苦等機遇的光顧。可是，我錯了。
高中的生活與我的想象大相徑庭，那種快速的學習節奏使我無法尾隨其後，所以我只有無奈地嘆息，聲聲沉重，失落與苦悶難以言表。
英語課上，我聽不懂那個可愛又可恨的teacher想表達什麼，只是無奈地猜着那些手勢的含義，筆記也記得一塌糊塗，以致於那些零碎的單詞像冬日天幕的稀稀落落的星，歪歪倒倒，摻不忍睹。
下課後，我的心情又無奈地添了一層陰影。
終於捱到放學，一離開教室，心情是異樣的輕鬆，猶如薄荷糖在嘴，好清爽，清涼，可是心裏還是很鬱悶。趕回家後，立即以風捲殘雲以勢吃晚飯，累死了，餓死了。
嘴裏還包着一大團米飯，蔬菜，嘴角還溢着湯汁，難以下嚥時，鬧鐘已經堅定地響起，是的，晚自習快開始了。
於是，我再度風風火火地奔赴學校，大汗淋漓。如青蛙伏葉般趴在課桌上，大口大口地捕捉着四面八方四散的空氣，勞累不堪的模樣不遜於沙漠的旅行者。
深夜，我託着下巴，仰望今夜的星空，點點的繁星，淡淡地放光；皎潔的月光，靜靜地舞蹈，浸透一切。
回想這一天，點滴在眼，突兀的，想到一句：天空沒有我的痕跡，但我已努力飛過。
不斷給自己勇氣吧，我暗暗地告訴自己，生活本來就是一首歌，有揚有降，我的樂曲纔開頭呢，以後的篇章是什麼樣的旋律和音調，都得靠我自己，不是麼
這樣想着，耳畔突然想起那首《加速度》。“沉默加速度，是我的腳步，奔跑在視線裏的路。我不要祝福，不理會孤獨，奔向寬闊的最遠處”
相信自己，一定做得到
孤獨的散文 篇32
曾駐人羣，來去匆匆，他們還是他們，不識不知，我已不知流散何方。
原諒我看不破生死，如我之所見，世事除卻生死，皆是虛妄。種種，皆有殘缺。捨不得，放不下。既然給了享受的權利，也有應盡的磨難。有用眼睛領略世界的，也有用心體會時間流逝的。皚皚，你我不過百年。
所謂的感情只是一瞬。故事總有圓滿，悲傷，可然後呢，然後的情形不知如何。活着，把記憶精確到了每一秒。從童話的世界走出來的我一個很長的夢，一個關於不再孤獨的美夢。
嘴角的鬍鬚，漸逝的稚嫩，是這個世界的宣判。而後，已不再年少。有一天，鬢角染霜，我又在做些什麼？
花開花謝，不敗只是個笑話。走過的黑夜，倚靠過的牆壁，尋求過的月光，都是自己的故事。如我之所遇，晝夜交更，匍匐，燦爛，皆已成謎。
當，卑微。世間只有喜不喜歡。仰望每一份孤單風景，記下每一人舊時容顏，釀一壺自己的酒，醇香，甘甜，醉人。
忘了吧，世間大多數只是擦肩？夢想束之高閣，腐蝕，同化，如我之所聞，此物皆是笑談。不過，我是總喜歡自命不凡的。即使差了一人，也有理由證明，一些東西，時間，衝不走 。
這個世界，我只做夢。做自己。但，不會再因任何人而卑微。流年，不會是我想要的單純。即使想要守護一方淨土，但也要愛自己。愛自己，纔有資格愛別人。街道再晚也會有來往的聲音。停不下的遠方，從黑夜走向黎明，故事不就是讓人感嘆。
時光苟延殘喘無可奈何，天黑之前，我要忘了你眼睛。擦肩，自是隔世人。曾輾轉千盞燈火，沉醉，卻只望身後。曾經，如果認真，本身就輸了。
愛着，痛着，活着。
是非再多，勉強不過一個緣字，堅持再多抵不過一個認真。只怪流年，偶遇，悸動，背離。諸多幻想，終究扼在自己手裏。沉痛，不過如此。
西裝，長裙，做個有故事的人。
孤獨的散文 篇33
羣山環抱，是一蓑煙雨裏的流水潺潺，流入我的夢裏。流入夢裏的月光，踩着水面，泛起層層漣漪。在夢幻的國度裏，我就是那永恆孤獨的王，永恆，孤獨……
時間就像一把刻刀，把我身上的銳氣一點一點刻掉，就像榨油的機器，把我心裏的雄心一滴一滴榨乾。有人說，我的眼睛從一出生就有一種孤獨的氣質。我常常坐在我的王座上，在空無一人的大殿裏沉默，用我憂鬱的瞳孔掃視每一個角落。卡索城的宮殿，依然像三百年前一般金碧輝煌，主宰他的卻是我這樣一個頹廢的王……
我看見這裏的一切，都會想起我們一起經歷過的事。想起爲我受傷的朋友，有的已經離我而去，不知道他們在那個世界過得好不好。我們一起闖過那麼多艱難的關卡，他們一個個倒下，都面帶微笑祝福我。常常能夢見他們站在我身邊，還依然有說有笑……
卡索城的陽光又到了最溫暖的時候了，我一個人，走到城外的山上，俯瞰着待了幾百年的冰族都城。當我還是皇子的時候，每天這個時候，我的妹妹都會牽着我的手，在這裏看日落，我的朋友們，都會肆無忌憚的尖叫吵鬧。父王和母后也會在晚飯前喊我們回家吃飯。卡索城，那時候纔想我真正的家……
冰霜已經在城牆上凍結了三百多次，我的頭髮也已經長到了身長的十倍。紫色的王袍披在我身上的時候，我沒有笑。卡索城對於我來說，在這一刻不再似從前親切了。從前的歡笑，朋友，親人都離我漸遠。偌大的卡索城，無比的空曠……
長長的嘆息，劃破了大殿的寂靜。幾十年，幾百年，後院的櫻花生了又落，卻始終抹不去那份孤獨。門口的麻雀，旁若無人……
有些時候，我甚至有些羨慕我死去的朋友和親人，它們在另一個世界也可以聚在一起，就像小時候一樣。他們一定每天練劍，一起喝酒，可是我不知道他們會不會想起我，想起它們遺落在人間的卡索王。冰族的人不會流淚不懂得如何表達悲傷，在極度悲傷的時候，只是閉上眼睛。
孤獨的散文 篇34
也許有一天我會在落滿黃葉的枯樹上停住腳步，悠然地思念起某個人、懷念起某段沉默的時光。帶着成長的苦澀與青春的孤獨，義無反顧地走下去。
——題記
花開的日子有蝴蝶纏繞、有輕盈淺香、有你如花的笑靨、編織着一場花開永不敗落的戲幕。
我是一朵花，與衆不同，花開即無盡又不敗，化花魂創作，不逝也不凋，延伸到每個地方、各個角落、隨心散落到每一顆敏感的心靈。漸漸緩伸，淺淺芬香，繪一場花開的靜默。
青春猶如一首微漫長的歌曲。不同時刻遇到不同的人，是緣。於千千萬萬的人，找到最在乎的人，是難得的鐘情偏愛，不管結局如何，依然義無反顧。
在月光下，若隱若現，若有若無，缺了一角，東一塊，西一塊，散落在各個角落。
或許零散的記憶拼湊出的是滿滿的孤獨。音樂停下，夢該醒來。發現，記憶經過時間的踐踏，早已支離破碎。
流星灼亮劃破黑暗。記憶破碎，是否感到孤獨，是否應該哭泣，還是堅強地告訴自己，孤獨的人不該流淚，即便夜很黑，也要製造光明。
那些零碎的記憶，歷歷在目，偏執地在腦海裏招搖，伸手之時，卻已化爲一片握不住的雲彩。青春啊，只好釋懷。
花會謝，夢會醒，愛人會離開，記憶也會破碎。我們能做的，就是從容地去面對，無能爲力地釋懷。
也許有一天，花開不再是一場迷夢，記憶不再殘缺，我會突然懷念起那段孤獨的時光，也會帶着成長的苦澀和青春的孤獨，堅強地走下去。
夢裏，我看見了月亮，月光下蕩着清幽的光，村莊黑黑的，花開了，笛聲幽揚，山水安靜……
嘀答滴答……記憶碎片雖刺人心，卻也包含着我們的笑臉，有青春的美好。
記憶恍惚，不一定要很分明，一首歌的時間就可概括。滴滴滴……孤獨是人心，而不是記憶，它只是靠心回想伴着孤獨。
記憶破碎，回首時雖然孤獨，但是青春，我堅信走過，青春常在，因爲有花相伴。
孤獨的散文 篇35
一個人在強烈的陽光下行走久了，便想找個樹蔭歇會兒；一個人在喧囂的環境裏呆久了，就想找個清淨的地方平靜一下被攪亂了的心境。其實，當你躲進了那片傘蓋的樹蔭，踱進了那爿清淨之地，你就走進了孤獨。但是，你不要怕，那是滋潤生命的孤獨。
人的生命和所有礦物質一樣，都是一種不可再生的有限資源，你即不可以奢侈地隨意支取，也不可過度的地大肆開採。只有在你享受生命快樂的同時，也能坦然面對孤獨和寂寞，你纔可能有一個完整的人生歷程。
何謂孤獨？
人不可以孤僻，但不可無孤獨。當你以平常的心態去面對孤獨時，你就如同在品嚐一杯清冽幽長浸人肺腑的香茗，有了這杯香茗的賜予，它不但可以滋潤你乾涸了的心田，還會有一縷悠長的清香縈繞在你的心頭。
孤獨不等於寂寞，寂寞也不意味着就是悲哀。只要你的心理不是扭曲和陰暗的，孤獨和寂寞就算不了什麼，擁有它其實也是一筆財富。
當你在孤獨中徘徊時，寂寞便爲你的思考提供了良好的契機，只有在這個時候，你纔可能使自己靜下心來，認真地反省一下已經過去了的一切，也只有在對過去的審慎思考和認真反省中，你纔會慎重地對待屬於你自己的未來。
再有，擁有孤獨並不是一種錯誤。在煩躁喧鬧的人流中你不可能造就出寧靜致遠的情懷，在浮躁媚俗的人羣裏你不可能汲取催人奮進的精神力量！
面對別人給你製造的孤獨，你沒有理由讓自己去沮喪沉淪。其實，當孤獨降臨在你的頭上的時候，你就當奮鬥了一個疲累的白晝之後步入了一個清爽靜謐的夜晚般怡然，在你盡情的享受大自然賜予的同時，更應該默默地去品位那人生的真諦。
生活可以樸素，人生亦可孤獨。人生可以沒有熱烈，但卻不可缺少孤獨，不能沒有高遠的人生理想。善待人生，就要善待孤獨；只有善待了孤獨，我們纔有機會認真地去品味孤獨賜予給人們的雋永和芬芳。
“寧靜致遠沉隱逸，樸實古雅去虛華。”達此境界，人生足矣。
孤獨的散文 篇36
曾幾何時我也是那茫茫人海中尋求目標的一員？曾幾何時我也在爲自己孤獨的生長感到煩惱？我今天遇到一個女孩，她現在經歷着我曾經走過的道路，我才發現原來孤獨一直跟隨着我的腳步，它並未因爲我的成長而遠離！
那一年，當我踏足繁華喧鬧的都市，沒有光鮮華麗的服飾，沒有讓人敬仰的職業，就那樣每天做着同樣的事情。直到那一天同學聚會我才發現原來自己已經脫離了他們的生活軌道。當同學們談論品牌手機的時候，我拿着的還是山寨諾基亞；當他們談論國際問題的時候，我卻在欣賞自己親手烹飪的食物。我就是這樣一個另類，或許我不願說出心裏事吧，因爲我覺得這個世上真正能懂我的人就只有爺爺。
可惜的是老天爺就是那麼喜歡捉弄人，當我覺得百無聊賴的時候，想要回家陪陪那位照顧了我十幾年的爺爺的時候，老天爺竟然無情的收走的他的生命。看着躺在冰冷的木棺中的爺爺，我第一次感覺到生命的脆弱，也是第一次真正感到了孤獨，沒有人再可以聽我說那些不知所謂的孩子話了，我也再找不到一個人去表現我的小孩子脾氣了。或許吧，人生就是這樣充滿了離奇與未知，我恨那該死的賊老天，更加恨爺爺的無情離去，然而我的眼淚卻喚不回沉沉睡去的爺爺。也是從這一天我開始了人生的新旅程。
我從來沒有想過我會去學習中國樂器，更沒想過我會去學習茶道。或者說是爲了想念那離我遠去的爺爺吧，當我開始接觸這些東西的時候我才明白，原來我從不孤獨，只是我沒有享受孤獨。爺爺曾和我說：“世界本無淨土，只要心靜了，天下皆爲淨土。”事隔這麼多年，再翻開兒時的日記，看着老人說下的話語，我才真正明白原來真的就是那麼簡單。
我從來不孤獨，只是我沒有享受孤獨。人生真的只有兩個字“得失”，只要看開了真的就得到了，既然我們無法打破孤獨，那就讓我們享受孤獨吧！
孤獨的散文 篇37
此刻的你處於一種什麼狀態？你時常說自己很孤獨，一個人在食堂吃飯把耳機聲量開到最大，打開手機卻找不到能夠說話的人，遇到開心的事卻沒有分享的人。你總說自己很孤獨，然後你給自己取了個名，遊蕩者，在這世間遊蕩卻沒有歸宿。
每當夜晚的時候你總覺得孤獨要將你吞噬，你想着很多方法去救贖自己，你給孤獨取了個好聽的名字叫獨處，之後發現這樣好了很多。
我有個朋友，閒來無事翻了翻她的朋友圈，她從高中開始便是一個人，我沒有聽說過她覺得自己孤獨，一向都是很開朗的樣貌。看她的朋友圈，總覺得她是個很溫暖的存在。只要你善於去發現生活的完美，你要想着你也能夠是這世間溫暖的存在，或許你會覺得孤獨是一件個性完美的事情。
或許你覺得沒有人傾訴讓你孤獨，那就通過文字去表達啊，我想你會愛死了那種感覺，或許你覺得你找不到說話的人，那就多打幾次電話回家吧，可能你的父母更願意跟你說話，她們是這個世上最愛你的人啊。
很多時候，你覺得自己很孤獨那就是你無事可做的時候，你要讓自己充實起來，很多人覺得大學不需要學習，你會覺得學習可能讓你看起來並不那麼合羣甚至怪異，但是我想告訴你成績真的很重要，你要想着四年後你要帶着什麼離開那裏，你父母給你花的錢換來了什麼？這樣可能你就不那麼孤獨了。圈子不同，不必硬融。不是你融入了圈子裏，你就會覺得自己不會孤獨，雖然有人陪你吃飯，陪你說話，討論着最近的穿搭，最近的流行色，但是你精神上呢，得到了什麼？
二十幾歲的你，可能會覺得你很孤獨，但請不要只是想想你很孤獨，你就應去做些什麼，你就應去學習，去提升自己的內在，等到你真正度過了這段所謂的孤獨的時光，你會發現其實這日子也沒有什麼，你要的只是一段充實的生活。
孤獨的散文 篇38
人有一種狀況，主觀疏遠了羣體，而生活在消極的狀態下自我封閉…這叫“孤獨”。
孤獨是灰色的，在情緒上色彩鬱悶壓抑，讓人感到憂傷。孤獨反應了人的滄海桑田。孤獨還存有另一面狀態可能，比如：隱藏個性、緩和情緒，抑制情感上的衝動。
在這世界，有人溫暖也有人孤獨，但孤獨也不是一件壞事，它是符合本色而真實，是一種歸位。孤獨往往能夠中途停下來，重新思考糾正，提升自我。
有人說：孤獨是一種享受，是一種風格。獨自流亡世外，拋開勾心鬥角的是是非非，遠離世道人情的恩恩怨怨。不負時光，不負寂寞，爲自己迴歸內心的安寧而思量。
享受孤獨，留自己的心在這裏。心境很透明，心懷很坦蕩;沒有攪擾，沒有多餘。在靜寂裏心能所想。看琉璃時光，看生命中唯獨的色彩，在寧靜中心胸寬慰了不少。
人生本來就是寂寞，只是不去想象而已。這是一個務實的社會不要奢望誰的皈依，只得靠自己。不是每一寸的感情都必需去計較，不是所有的情感都能順心，安然無恙。
人生很坎坷，思緒很複雜。若能次次做到水到渠成，順理成章，就不會有迷茫，也不會有孤獨的背影。沒有人一生都得意，也沒有人一生都失意。人生就是這樣令人悽美。
活着很多彩，只是孤獨的感覺特別需要溫暖。有溫暖的環境就會獲得心靈的慰藉。努力調和好自己喜歡的色彩，增強活力，學會看淡看透，給自己留下一些保護。
生活應該爲平平常常的日子感到慶幸。從生活孤單的境地中提取自己的潛力、來換取往日對生活的惆悵。無論是快樂還是悲傷，安謐的走好每一天，也就是對生命的最好詮釋。
給孤單的心靈找一處角落。靜能養神，素能養生。人生最美的境界是：安靜、祥和。從俗套中學會放下，從經歷中學會釋懷。活在當下，生命就應該是從容而美好。
孤獨的散文 篇39
我看到了那一角，它已經慢慢的在揭開遮擋的布，我喜歡夜空，喜歡夜空的星，喜歡月亮，喜歡漆黑的夜沒有一點亮，路燈下的影子，彷彿這些就是我的樣子，一個身影匹配在這孤獨景物裏，很蕭瑟，一陣風吹過，衣服咧咧的響起，刮在臉上，讓自己努力的睜開眼，想看看它去了哪裏。
他們說當失去所有依靠的時候，你就什麼都學會了，其實孤獨的人早就學會了承受寒冷。他們把自己鎖在一個房間裏，那裏有春暖花開，那裏有江河湖泊，有萬古長青，有鳥語花香，可只有在一個人的時候才能去欣賞，他們不喜歡被打擾，又希望有人來打擾。其實他們是害怕孤獨的，可是已經習慣了孤獨，習慣了一個欣賞這個世界的喜怒哀樂。
記得那是剛升初中，慢慢喜歡上了孤獨，剛開始以爲那樣很高冷，很酷，後來才明白，其實自己和他們不一樣，一點都不一樣，是兩個世界的人，彼此融入不到一起，他們的世界很簡單，彷彿只有一種元素“快樂”，而我的世界確是有很多的元素構成，唯獨沒有開心快樂。自己不喜歡訴說自己的故事，那個時候知道說了也就讓人樂一下，讓人擁有了另一種眼神去看待自己。
就這樣走過幾個春秋，依然改變不了內心的黑暗，它真的很黑，我可以感受到它正在慢慢的侵蝕着我的身體，就像只獨狼在啃食着一隻已經僵硬的黃羊，四處尋找可以下嘴的點，找到突破口，消失只是瞬間的事。
偶爾靠在樹上，聽一聽鳥叫，聽一聽風聲，和大樹說說話，點燃一支菸，深吸一口，閉上眼睛，當你睜開的時候，一切都還是原來的一切，沒有任何改變，唯一改變得就是，夜空掛滿了星星很美麗，它們也一句話都不說，我想它們也是孤獨的吧!我們都是彼此的聆聽者，卻不言不語。
孤獨是內心的獨白，它從黑夜中走來，卻不曾走出黑暗。它掌管着世間生死，卻獨自欣賞黃泉的水。
