散文：過去的歲月

散文：過去的歲月1

老啦，真的老啦

好多事情因而就有了回想，因爲過去了，所以纔會有很多的思考，比如說你晚點結婚，說不定你就可以和另外一個人牽手，說不定就可以走另外一條路，當然這是不可能的，其實在剛結婚的時候，你有很多的猜想，但是結婚後，哥德巴赫就死了，所以沒有了猜想。但是過去的歲月還是有很多回味的，但是隻能回味，因爲回不來了，因爲老啦。

其實老啦也不可怕，因爲人的年齡肯定是隨着時間的增長而加長，可是我們可能因爲年齡的變大，而沒有了思想嗎?不能夠，所以我們依舊必須冷靜的思考，或者我們需要我們的思想繼續爲我們戰鬥，因爲只有戰鬥，我們纔可以使生命之樹開滿鮮花。如果我們的思想也老啦，那麼生命之樹就枯萎了，那是沒有鮮花的。

我們的生命要到終點的時候，我們纔可能變得枯萎而已，所以我們的思想其實時刻在戰鬥;其實戰鬥的生命，纔有長久存在的意義，所以我們沒有必要因爲生命的老去，而把思想也僵化掉。我們需要我們的思想繼續活躍，繼續充滿戰鬥的力量，哪怕是微薄，但是力量存在就好。

我們其實就算老啦，我們還是有青春的，因爲人到中年不能算老，其實只是第二個青春的勃發而已，因爲屬於我們這一輩的青春是需要不斷的戰鬥，而且需要我們保持比較好的戰鬥力，如果我們在這個青春期不能戰鬥，或者不知道戰鬥，那麼我們的生命有什麼意義。爲了這一生的不後悔，所以我們必須抓住青春的尾巴，因爲這個年齡段，實在是青春不在，那就給第二個青春期，注入年輕的活力，充滿穩健，充滿理智的去戰鬥。

散文：過去的歲月2

也曾有過去，也曾相逢在最深的紅塵裏。在花開之前，我已明白，人生不過是場萍聚。沒有誰，要去爲一段煙雲往事，做着豪無意義的沉迷。

也曾有過回憶，也曾有過漫不經心的別離，在花落之前，我早已把一盞茶喝到了無味。

時光是一支初綠的筆，用如流水的墨，寫着歲月策劃好的書籍，從古至今，春花秋月，我們在不同的故事裏，演繹着相同的主題。

時光是一支散步千年的筆，從開始到結局，看似花團錦族的人生，卻不知從何說起。

逝水流年，如此決絕，也許我們還不明白的時候，它就已經告別過了，在盤點過往的歲月中，已不知道究竟是哪個人、哪片風景，在你心底留下深刻的一筆？多少姻緣際會到底還是擦肩而過！

回望的瞬間，記憶中的河山，在無數個晨鐘幕鼓得敲打下，也暗淡了初始的色彩，而記起的不過是春來秋去。

在懷念的日子中，已然失去了那股心痛。也許是我在過去走了出來。或許在歲月沖刷下學會了忘記，或許塵封的記憶裏，藏隱了許多肝腸寸斷，催人淚下的故事，讓人不願再想起。多少愜意，多少坦然，多少虛情，多少假意，都隨風散去，化作塵土。生命就在當下，我們不必再遲疑，既要拿起，也要放下。

以爲人生漫長得恍如隔世，其實不過走了短短几丈。匆匆老去的從來不是風景，而是離人。

而我們都只是紅塵過客，背上的行囊，裝滿了世味，沉重得壓彎了腰。這一路倉促地拎起，到離開的那一天，也要學會該如何放下。我們總是給自己找出許多理由和藉口，將所有的悲哀，怪罪給時光。用薄弱的謊言，搪塞真實的幸福。告訴別人，我們的愛，我們的恨，我們的開始和結束，都是身不由己。

靜下心，看一枚葉子無聲地飄落，看一隻蜜蜂棲息在花蕊上，看一炷檀香漸漸地焚燒；或是喝一盞清茶，和某個不知名的路人，若有若無地閒話家常；光陰倏然而過，並不驚醒昔年裏某個畫面。這時候，卻會覺得，時光是用來遺忘的。

看着懷素的不拘一格的文字，一切悲傷和疼痛，皆如昨日之風。他虛渺灑脫的故事，似流水行雲，無來無往。彷彿在告訴我們，凡塵的一切糾纏，無論深淺，無論冷暖，無論難易，無論貧富，轉瞬即是煙雲，又何必那麼執着，那麼在意。

歲月攜着記憶漸漸遠去，不得不讓我們原諒那次說的再見，忘記那次擁抱的溫度。

散文：過去的歲月3

就像孤獨的飄雲飄在異地他鄉，孤獨伴隨我已經很久了。我早已習慣了一個人獨來獨往，也已習慣內心無法驅除的落寞與孤寂。也許已經無人記得那個曾經傻坐在窗臺前看雲飄雲散的女孩，已經忘記曾經無數次地在夜風中哭泣、數星的孤獨者。

我離去的那一天，匆匆的、沒來得及說珍重，也沒向任何一位朋友揮手告別，就如一片雲，飄走了！默默地帶着家人唯一的叮嚀與期望，也帶着一顆傷痕累累的心，帶着滿臉的淚流，悄悄地離開了家，離開了親人和所有的朋友。不是瀟瀟灑灑，也不是了無牽掛，就像一片雲一樣，輕輕地從天邊飄走，不想幹擾太多的平靜，也不想讓自己再踏上人生的又一站點之時，承受太多心靈的感動與不安。

從此，我將面對獨立的自己，面對一個新的起點，縱使風風雨雨，都要一個人獨自去嘗試，走下去……

當我流着淚，到了一個陌生的城市，才知道自己的夢想是那麼遙遠，一切那麼陌生。我不懂，爲什麼到了此刻卻莫名地害怕孤獨，害怕自己？原以爲，自己可以灑脫地告別昨天，告別過去的一切，可以甩甩頭，甩掉所有滄桑痛苦的歲月；以爲到了新的地方能學會僞裝，學會堅強，可以把悲痛藏進內心深處，化爲前進的力量。總以爲，命運踩在自己的腳下，可以自己掌握一切，重新開始！可以不再輕易傷感……

眼淚，這可惡的惡魔不肯爲我爭氣，消無聲息地淌到嘴角。那一刻，舌頭嚐到了淚的鹹味，而顫抖的心體味的卻是一種不可解釋的苦澀和孤獨。天上那些星星嘲笑我，鄙視我的悲哀，瘋猛的冷風也從不施捨一些同情，無情地在我面前顯示它的威風。背過臉，眼淚已像壓抑了百年之久，狂涌而出。

淚水是什麼？只是幾滴水，加一點鹽的微不足惜嗎？它能證明什麼？只顯露了自己的脆弱與孤獨嗎？又一陣冷冷的風，吹乾了臉上的淚痕，覺醒纔在此時此刻姍姍到來，告訴我要明白蒼涼寂寥的只是秋風，告訴我要明白淚水沖洗不去傷痛，心靈的傷口越洗反而痛的更劇烈，反而越難癒合。

暗香寂夜，星無斑斕，一會兒風，一會兒愁，一會兒雲收雨在臉上流。已隔千里的夢中人啊，此時你的容顏是否也比枝頭的黃花還瘦。花開你不折，空留花枝瘦，人鬼陰陽陌，面比黃花瘦。你就斷了相思的念想吧，要是想我了，在每一個月圓之夜，傾訴你的情與愁吧。我要是想念你了，我就看看天上的明月，你也會在廣寒宮裏，天天看着我。

對月悵思的夜晚，太多的往事已打撈不起，任一輪渾圓把回憶綴點，可在咫尺交錯的瞬間，守得月圓卻已無從改變。掀下回憶的帷幔，讓不變的情愫在心間結繭，遙望那一輪明月，希望那灑下的清輝能夠洗去你對往事的眷戀。夜漸漸的遠去了，遠處的雞叫聲聲催促你回到天上去，玉兔搗好了藥湯，等待你回去飲下，療治你千年的孤獨。

一輪朝陽照在我醉臥天池的滄桑的容顏上，我睜開迷醉的眼睛，嫦娥早已回到她該去的地方。我也要回了，回我該去的地方。明年的中秋夜，我是否還能邀請嫦娥與我把酒言歡，一訴惆悵。天上的太陽洗淨了天上的濃愁，只留我一人在長白山上。湖面的雪被陽光融解，一江秋水去悠悠。我也要走了，留一個愁字，寫在湖面上。誰又記得誰，滿眼都是斷腸人。一地的黃花，凋謝成泥，天上的中秋月也要等待來年，再看湖面的殘雪。

驀然回首，才發現自己失去了太多太多，過去的歲月，過去的路，好像一個蹣跚學步的孩子無數次摔倒了，跌得鼻青臉腫，哭得心灰意冷，終於明白：走到哪裏都一樣。

“生命如一條波瀾壯闊的長河，有起有伏……”雲兒輕輕飄散，也許不會再回來，別問它在哪裏，也別問它去何方？它本屬孤獨，一生的命運靠風掌握，吹到哪裏便在那裏！不要問它需要什麼，渴望什麼，生命長河中，平淡的它只是匆匆消逝的，無須在意，無須記住！忘了吧，別說難忘記，也別說忘不了，我不會傷心，別怕我傷心！那只是一片從天邊匆匆飄逝的雲，平凡的、孤獨的，只是一片飄雲。

散文：過去的歲月4

那一天，伴着我撕心裂肺的哭喊，45歲的父親永遠地走了，再也不會回來。在父親的靈柩旁，我跪在全村人的面前，用哭得沙啞的嗓子，對鄉鄰們說着拜託以後關照家人的話語，善良的鄉親們無不爲之落淚。家沒有了脊樑，沒有了父親，家徒四壁的房間，除了孤苦的.母親和年幼的弟妹，充滿的就是空蕩蕩悲寂的氣氛。

夜晚燈下，舅舅們全部聚攏來，共同商討着家裏的生活問題。弟弟腦後束着一條長尾巴，妹妹也才上初中，親友們建議給妹妹停學，讓弟弟繼續讀書。母親說：不管生活怎樣地難，孩子們的書也要念下去。我從母親的眼裏讀出了堅強兩個字，從此，那一份愁苦被母親深深包在了心的深處。

母親用柔弱的雙肩扛起了生活的重擔，當黎明尚沉睡在早晨的夢鄉里，母親就扛着鋤頭下了地，夜晚，當彎彎山路被黑暗吞噬了身影，母親才走在回家的夜幕下。鄉間路上母親挑着重擔日復一日的步伐，如一首歲月的歌，留在了過去的記憶裏，也沉在我心靈深處的海里。她和男人一樣在田間勞作，再苦，用牙咬着，再累，也不吭聲。唯有暗夜裏那輕輕的呻吟，寫滿了母親所有的苦和痛。

那時我剛分配工作，工資少得可憐，除了日常零用，我把錢全部拿回了家，雖是花季年齡卻沒有買過新衣服。母親拿到錢，總是默默地流眼淚，問我錢是哪來的。我笑着說放心吧發的。如果母親知道那是我每天吃鹹菜節省下的錢，她一定會心痛。然而能給家裏一點點的幫助，對於我這個長女，都是莫大的欣慰！

一次回家看望母親，望着母親消瘦的身體和菜色的臉，看着母親馬不停蹄地操勞，我偷偷拿了兩個雞蛋在鍋中燒好，端給了母親。哪知母親大發脾氣，看着原本能換成錢的雞蛋變成了碗中食品，她心痛地紅了眼睛，生氣地數落着我不該浪費金錢，並拒絕吃它。我央求母親：吃了它吧，女兒心痛你，你不能倒下，你身體好好的纔是我們的福呀。望着我的眼神，母親心軟了，只得勉強吃下了碗中的雞蛋。弟弟告訴我，前幾天母親生病發燒，母親把鼠藥毒死的老鼠燒着吃了，我心中一陣抽搐，母親肯定是十分地難受，才吃了不能食用的毒老鼠，可憐的母親，就是這樣在艱難的歲月裏，讓自已永遠站着不倒下。

弟妹的學費要按時上交，僅靠家裏的農田收入已無法維持生活。於是母親向村人學着做起了鞭炮。說是做，其實是自己完成一部分工序，另外請村人完成一部分工序。有時拿來別人的半成品再加工，做好後自已拿去賣，可以賺一點差價。夜深了，山村沉睡在夢鄉里一片靜寂，母親手中小鐵錘叩釘鞭引的聲音，常常劃破了夜的黑幕，輕輕地飄到空中，一聲兩聲，像在夜的琴絃上撥動的音符。那窗前的一點燈火，閃爍在夜的黑暗中，總是陪伴着母親到夜半更深。

鞭炮做好後，賣要自已尋找買家，母親於是用藍子提着鞭炮到很遠的地方去賣，有時走五六里路到街鎮，有時乘車到幾十裏外的其它鄉鎮去賣，甚至到了我所在城市的郊外。也許是母親天性裏的善良感動着別人，母親拿出去的鞭炮每次都會碰到買家，很少失望而返的。有的人家認準了東西但賒賬，把鞭炮留下了，等有了錢再讓母親去拿，這雖不是好辦法，但總比賣不出要好。

記得每年年底，母親要自已加工近仟元的鞭炮，可每個客戶要的只是十幾元的貨。零售，那要多少個客戶才能銷售完一年做的鞭炮，便可想而知。而獲利只有幾佰元，勉強交納弟妹的學費和日常開支。僅讀了小學四年級的母親，足跡踏遍了遠遠近近無數個地方，我無法用言語形容母親的偉大，我只知道我的母親，爲孩子能有書念能有飯吃，日夜操勞嘔心瀝血。

於是那年的年關，母親手拿一帆布袋的鞭炮站在了我單位宿舍前。剛出校門不久從沒有做過生意的我，心裏真的發怵，可爲了家，爲了讀書的弟妹，爲了減輕母親的負擔，我準備豁出去。我壯一壯自己的膽，一家一家叩開了單位同事的門，有認識的面孔，也有不認識的面孔。我露出一張笑臉，禮貌地稱呼着他們，然後王婆賣瓜似地介紹起自己的鞭炮。

也許天生就愛笑，看起來給人一種討人喜歡的樣子，大家竟紛紛要了我的鞭炮。我高興壞了，爲母親解了憂，也爲自已“首戰告捷”而自喜。事後還有別的同事繪聲繪色地描述給我聽：某某說喲，那個新來的小妹真能，見人就笑，甜甜的，一張口你就不好意思不要她的鞭炮了。感謝我這張天生會笑的臉，關鍵時刻幫了我的大忙。自那以後，年年同事們就成了我的主顧。

做鞭炮需要報紙，我於是幫着母親在一些熟悉的單位收買廢報紙。記得冬日的一個星期天，單位正巧發了兩簍炭，加上我收的倆佰斤報紙，科裏兩個年輕的同事幫我送到了汽車站，那兩個同事送到後即有事離開了。等我爬上回家的車好遠，纔想起兩簍炭丟了，我頻頻向車站的方向望過去，可車是不會爲我的兩簍炭回頭的，我在心中難過了好久好久。

上車後那個胖胖的面像很兇的售票人，要收我報紙運費二塊三毛錢，我急了，衝他又哭又叫，眼裏溢滿了酸澀的淚水，一車人全都面對着我，天生膽小的我爲了這二塊三毛錢卻是什麼也不顧了。哪知竟起了作用，他看我這個小姑娘有點不好對付，無奈地沒好氣說好好算了不收了，也許是本鎮的車，還有點同情心在起作用吧。後來想起來還爲自已慶幸，節省了那年月難得的二塊三毛錢。那兩簍炭和報紙，那兩個好心的同事，那車上自己無助的哭喊，永遠定格在記憶裏，再也不能忘記。

隨着弟妹學費增加，漸漸地母親的鞭炮越做越多，後來到了每年可做倆仨仟元的鞭炮。僅靠單位同事是銷不完的，我又用自行車推着鞭炮到熟人的單位推銷。這樣往往要跑五六個單位才把母親帶來的鞭炮售完。等把所有的東西賣完我才長舒一口氣。可有一年出問題了，我成了罪人。

那年年底我把鞭炮售完，回家陪母親過年。大年三十，我點燃了自家的鞭炮，剛放着一會鞭炮就停了，點着了又出現這樣的情況，放一節斷一節，我突然心一沉，想到了那些用鞭炮迎接新年的同事們。我問母親是否早先知道這情況，母親說是鞭引廠的引線出問題了，她也不知情。

我心裏暗暗叫苦，不好埋怨母親，又不知回單位後該向同事們怎樣解釋。那些該死的鞭引子會掃了他們過年的好心情，那個春節我覺不出任何的喜氣，只覺得有一份沉重壓在心頭，心想以後同事們再也不會要我的東西了。正月初四，我如履薄冰似的回到了單位，見一個同事解釋一遍再道一聲歉。

雖然同事們用笑臉回答了我，但我仍從部分人眼裏讀到了不快，有人甚至認爲我早就知道鞭炮質量不好還故意賣出去，儘管心裏感到很委屈，但同事不管怎樣理解我都該承受。當年有一同事夫妻倆分道揚鑣，還有傳言說是鞭炮放的不吉利，爲此我內疚了好長時間。

又到年底了，母親依舊送來了許多的鞭炮，怎麼辦？無論如何我得把它賣出去。我只好想了一個辦法，下班時就在單位回市裏班車邊，點燃了一掛鞭炮，鞭炮噼裏啪啦發出爆裂的響聲，大家從大客車上伸出了頭，我於是硬着頭皮又向大家推銷起自已的產品來。那些同事聽鞭炮很響，不計前嫌，竟又紛紛買了我的鞭炮。那不僅僅是買進和賣出的關係，那也是他們用善良和寬容，在我困難時期送給我的溫暖和關愛，至今我對他們仍存着深深的感激。

就這樣我賣了多年的鞭炮，然後害怕過年，害怕那一板車等着我的產品賣不完，害怕弟妹的學費沒有着落。直到後來母親不再做鞭炮了，我才放下心裏的那一份焦慮。

俗話說禍不單行。冬天的一個下午，起風了，母親站在登子上用塑料布釘窗簾，不小心摔下來，左手粉碎性骨折，而我正懷着八個月的身孕。當鋼釘被醫生用鐵錘強打進母親的身體，母親被懸吊着手臂固定在牀上時，在病房親眼目睹這一切的我，用手捂住自已的眼和嘴，拼命不讓眼睛裏的淚水流出來。母親，那鐵錘打在你的身上，也是打在女兒的心上呀。

那一個月裏，我從家和醫院之間往返着。看到我挺着大肚子，這樣地辛苦，丈夫眼裏有了一絲隱憂。家裏熬的有限的肉湯盛在送給母親的碗裏，又被丈夫倒進一部分在我碗裏，我知道他是心痛我，可我怎麼咽得下那湯水。我可憐的母親正躺在病牀上，沒有一絲血色的臉上正缺着營養，他的這種愛讓我心酸，我於是又將肉湯倒在了母親的碗中。

由於身體的不便，照顧起母親來不夠細心，有時心煩了就對着母親大聲，母親不理解地用淚眼看着我，我把眼淚偷偷往肚裏吞。一想起母親病牀上的眼神，我就在心裏無數次罵自已，不該把情緒表露在孤苦的母親面前。母親住了一個月的醫院，當醫生取出她身上牽引的鋼錠時，母親已不能站立，身子就像一片樹葉，在空中晃盪着。後來當街頭響起《世上只有媽媽好》的歌聲時，我的眼睛就悄悄溼潤了。母親，你太苦了，女兒雖然沒有盡到孝心，可女兒是愛你的。

兒子週歲，鄉下的風俗外婆要送來週歲粑。母親的手尚未痊癒，我叫母親不要送米粑了，可母親說一定要送。那一天，天公不作美，天下起了好大的雨，望着密急的雨點，我遲疑了，僥倖地猜想母親肯定不會來了，於是就打消了到車站接母親的念頭。當母親吊着打石膏的膀子，用另一手提着一藍子米粑，溼淋淋地站在我門口時，我驚呆了，我真想狠狠抽自已一個耳光，我把眼淚含在眼中，心裏直罵自已的糊塗和不孝。我無法想像，母親是怎樣一步一個腳印，在風雨中蹣跚，走了好幾裏的路程，縱然有一百個理由，也不能減輕我內心的愧疚。

想到母親手殘做農活不方便，我把母親接到了城裏。爲她辦了一個服裝攤位，向同事借錢批發了一些廉價服裝，面向農村銷售。哪知不幸的事又來了。母親生意剛做一個月，鄉下的舅舅來看她，他們倆走在街上，母親又被一個騎自行車的人撞了，一隻手臂被劃了個洞。到醫院縫了十幾針，那個肇事者丟下二十元錢，就在老實的兄妹面前溜之大吉。

事後帶母親檢查才發現那隻手臂被撞成了線型骨折，我多災多難的母親，命運註定要這樣地折磨她，就只有面對和接受。就這樣休養了兩個月，母親的手臂尚未完全恢復，生意又接着開始了。小本經營又是面向農村，服裝生意的收入少得可憐，可不管怎樣都得讓它繼續下去，沒有別的辦法可想。

當人們頭腦中有了生意兩字時，街上的生意人就漸漸多起來了。記得不知是哪一年，下班後滿大街都是擺地攤的，那時沒有城管，人們安份守已。政策鼓勵人們自主經營，也不必多想這行爲會給社會帶來危害，也就少了現在的管理和約束。

記得晚飯後，繁華的主街道人流如潮涌，尤其是夏天，人們穿着薄衣短衫，趿拉着拖鞋，悠閒地行走在街頭，那一份熱鬧真是一種盛況。 生意人則就地鋪上了一塊塑料布，上面擺上各種各樣要銷售的物品，如各類女孩子喜歡的頭花、髮卡等裝飾，價錢便意的皮帶，夏天的衣服等等，有的把服裝掛在簡易的衣架上，還可以不停地挪動地方。一條寬闊的馬路中間僅留下窄窄的僅容一輛車通過的距離。

母親當然也不例外，進入了這夜市的生意場中，把白天攤位上的衣服拿來一部分擺在夜市上。儘管街上人羣川流不息，可真正買東西的人不多，許多是看客。還有許多人把你的東西價錢殺了又殺，降了又降，最好是叫你陪本賣給她，結果生意最終以告吹而結束，所以晚上生意也不好做。

想到母親白天忙了一天，爲了幫母親減輕負擔，我於是也走上了街頭。開始是和母親一道擺攤，在旁邊幫忙看衣服，有人詢問時偶爾插一兩句話。記得一天，母親進了好看的夏天的短袖衫，我就想讓自己也獨單一面。那天我早早吃了晚飯，獨自一人抱着衣服出了門。

我把衣服擺在地上，靜靜地守候着，面對大街上各種各樣的人，有時可能還會碰到熟悉的面孔，開始真的有醜媳婦見不得公婆的尷尬，我總是低着頭，如果有人來問時，就耐心地介紹衣服是如何便宜又質量好，儘管帶着誇張也要這樣反覆地說。

第一天一件衣服也沒賣出去，我有點掃興。第二天我又出門了，還是像第一天那樣地守着。終於有人看上我的衣服了，只是把價錢砍得好低，我急於和她成交，結果一件衣服賣出去只賺了三塊錢，可這三塊錢對於我來說是多麼地難得。收穫的不僅僅是幾元錢，收穫的其實是一份我正需要的信心。那街頭的夜景，那攢動的人頭，那地攤上的衣服，那賺的第一個三元錢，像墨痕永久留在了我記憶的紙上。

母親進的夏衣還真是價錢便意又好看，如大腳褲頭，針織的短衫。母親日日守着攤位，賣出的衣服還是有限，賣不出的衣服積壓下來就成了陳品。因面向農村，衣服本身就利潤微薄，生意很難做。於是有一天，我用拎包拿了一包衣服，帶到單位去幫母親賣。單位大客車剛停靠，我就打開了拎包，故意在許多人面前亮開了衣服，同事們紛紛圍攏來。如有誰要，我就以很低的價錢賣出去，薄利多銷也是一種很好的銷售方式，在同事面前是不能虛擡價錢的。結果許多同事買了我的衣服，一包衣服快售完了。我讓裝錢的小揹包隨意張着開口，快樂地裝進遞來的鈔票，無法形容自己當時那一份愉悅。

當最後一位同事等我找給她餘錢時，我傻眼了，包裏錢沒有了，被人伸了黑手，一包衣服錢就這樣讓人偷走了。倆佰多元在那時可不是一筆小數目，我怔在那裏，說不出話，淚水奪眶而出。有熱心的同事抱不平，生氣地幫着我罵小偷，還叫我也狠狠地罵，我苦笑了一聲，說：算了錢已沒了，罵了能回來麼，又何必讓自己成爲潑婦。有同事說看到某某一直跟在我後面，他平日看到同事的錢掉在桌子下面，就會悄悄用腳勾了去，對這樣的人還能說什麼呢！

我向同事借了錢回家糊弄着母親，發獎金時悄悄分次還了同事的錢。這件事就這樣過去了，好像什麼也沒有發生。可那一天的經歷，我怎麼能忘記？如刀子刻在腦袋裏，是一條不深不淺的溝，沉下了歲月的風霜，沉下了世事的繁雜。

這樣的日子如小河靜靜地流着，時時有濺起的浪花，也有風平浪靜的守候。只到妹妹上了中專學校，只到弟弟上了大學，直到他們都有了穩定的工作，直到年老的母親不再守着攤子，心才徹底放下了。

向過去回望是苦的，然而又是甜的，生活的苦教會了我堅強，教會了我一切。生活的風和雨，讓我領略到雨後彩虹是多麼地可喜。淋雨了衣服溼了，我會想着明天會出太陽。起風了落葉遍地，我會想着風過後空中更乾淨。生活的艱難，讓我在困境中搖擺着前行，前進中我又一路撿拾着生活的柴火，那一點星火的點燃，如希望不停地導引着行路的我。

今天的魚肉要烹出水準才能下嚥時，想起那粗茶淡飯的年月，還有什麼理由有咽不下的抱怨。剩飯剩菜我總是捨不得倒掉，都吃到自己的胃裏，哪怕買一件自己最喜愛的衣服也十分地慎重。有人不理解地說我“算小”，我笑笑說“捨不得”。過去的歲月，教會了我該怎麼生活。

母親年老了，免不了嘮叨，當我表露出心煩的情緒時，想起母親走過的風風雨雨，就會在心裏把自己狠狠地罵一頓。當生活中遇到困擾自己的事情心情煩悶時，我會在心裏輕輕地告訴自己，別急別難受，過去那麼困難都挺過來了，現在這一點困難又算什麼。當別的同事埋怨獎金少工作沒勁時，與過去相比現在吃穿不愁，我很知足又怎麼能再有怨言。

生活中有了苦，才知有了甜是多麼地幸福。苦是生活給人的考驗，接住它，把它在高溫發酵中釀成美的醇漿，人生就會張開臂膀，把熱愛堅強執着投入你的懷抱。苦是生活的歷驗，苦也是一筆財富，不經歷風雨怎能見彩虹！正如美國作家海明威在《真實的高貴》一文中所言“只有陽光而無陰影，只有歡樂而無痛苦，那就不是人生”。

歲月裏的樁樁件件，生活引着我前行的腳步，如斑斑點點落在記憶的河中，任風浪淘洗着，任流沙洗刷着，最後化成沉澱的人生閱歷存留在了心上。

散文：過去的歲月5

我所居的城市諸暨，是位於會稽山脈與龍門山脈之間的河谷盆地之上，一座依山傍水的南方小城。從浙中天靈巖發源的浣紗溪，自南向北，一路行山經峽，叢流飄蕩，從上游山谷急急奔來。及至諸暨城池邊上，被橫亙的陶朱山一擋，澄碧的江水便沿着山腳，順勢繞了一個S形的彎，如同一把青蛇劍，把小城輕輕剖成了兩半，於是小城便有了江東和江西之分。

小城雖小，名氣卻大。兩千五百多年前的春秋絕代佳人西施，就出生在浣紗溪畔的苧蘿村，離我現今所居房屋不到一箭路徑。有了西施這位傾國傾城的美人，小城也自古就有了“西施故里”的名頭。偶爾有朋自遠方來，末了總是要到城南的西施殿去轉轉，找尋一下美人的芳蹤。再有細心的，推杯換盞之後，還找個理由，去小城的街巷兜上一圈，站在浣紗橋上，偷偷觀摩過往的女子，回來後，十之八九，總是羨慕地嘆一聲，諸暨真不愧是西施的故鄉呢，一方水土養一方人，這街上的女子，也總是比其他地方的水靈哩。

小城現在的“西施”，是否比古時更美更水靈，當然是智者見智仁者見仁了，於我也不敢妄斷，否則便有王婆賣瓜之嫌。但有了浣紗溪的穿越，小城更具江南的風韻，那倒是不假。一灣浣紗溪穿城而過的兩岸，皆建有用方正的花崗岩砌成的石堤，堤頂用鵝卵石鋪了沿溪的小徑。夾岸數十里，又有楊柳依依，臨江飄拂夭夭桃枝，傍崖怒放。城內的小巷裏，也雜花生樹，四季更迭，芳姿鮮美，落英繽紛，讓人目不暇接。

在清晨的薄霧，或者黃昏的夕光裏，浣紗溪畔的小徑便時不時有三三兩兩身着紅衫白裙的女子，碎步娉婷走過，如朵朵紅雲，飄過嫩綠的柳林，穿過嫣紅的桃蔭。銀鈴的笑聲，灑落在青色的江面，驚起一隻只在江邊灘塗覓食的水鳥，撲棱棱鼓動白色的雙翅，掠過江心的小舟，像箭一樣，扎進對岸的樹林子裏去了。

有了溪水的歡喧，有了柳枝的款擺，有了小舟的夜泊，有了女子的款步，我所居的小城諸暨，就有了與之毗鄰的滬杭的大城居民所豔羨不已的寧靜和安詳。

生活在這樣的小城，自然是十分安逸的。然而，小城的好處是安逸，壞處也是安逸。浣紗溪畔微微薰得遊人醉的江風，迷醉了遠方的客人，也迷醉了自家的院落。

大學畢業後，我就一直工作生活在這座城池，先在新聞單位當記者，每天帶着採訪本、相機，揣一盒名片，或乘公交車，或坐三卡，風風火火地奔波在浣紗溪兩岸的城鎮和鄉村。後來奉調行政機關，每天或步行或駕車，N次跨過浣紗溪上那座慈祥的太平橋，如鐘擺一般，在單位與家之間，精準地來回停擺。

在嬗遞的時光裏，我由毛頭小夥，變成一名毛腳女婿，進而升級爲毛頭他爹，在每天的時光裏，相妻教子、侍花弄草、以文會友，平凡的日子如一潭靜水，似乎不起一絲波瀾，安逸得讓人心悸。但誠如鄉賢魯迅先生所言，生活太安逸了，工作就會被生活所累。安逸，其實是非常容易消磨人的意志和雄心的。

但慶幸的是，理性的心智還在時時提醒我，切切不要甘心這樣的安逸。於是，在別人搓麻摸牌、逛街嬉戲的辰光中，我常常把自己一個人關進書房，燃一炷嫋嫋的藏香，就一杯清茗，或讀或寫，或笑或思，幾年下來，斷斷續續，也塗塗抹抹了不少敝帚自珍的文字。

積累的文字多了，就起了爲自己出一本文集的念頭，但似乎每次提起又都放下。總想還有大把的青春可以思索，總歸以後還有更像樣更拿得出手的作品。然而20xx年正式開始我的“從政”生涯之後，時有“絲竹之亂耳”和“案牘之勞形”，出書這事，終究還是耽擱了下來，而且一耽擱就是十年。

直到前年冬天，我叔叔突然離開。

那是前年國慶過後不久的一個週日，我和妻兒一起回老家西巖。吃過晚飯，母親在竈間洗刷忙碌，我們就和父親在桌上說着閒話。會稽山初冬的季節裏，天總是黑得特別快。下午六點多，整個天色就暗了。父親說，南南明天一早要上學，你們要回城，就早回吧，太遲了路上也不安全。我說好，拎了包，拿了手機。正待起身時，忽聽到門口“砰”的一聲輕微的悶響。

我轉頭一看，原來是叔，他剛放下手中的鋤頭，有些吃力地把扛在肩膀上的一個蛇皮袋卸下來，斜放在門檻上。蛇皮袋裝得鼓鼓囊囊的，看得出有些沉，叔就用一隻手抓了扎繩，用他一貫有些嘶啞的嗓音，笑吟吟地對我說：“阿東，這是我剛從山上挖的番薯，上次你豔妹背了一袋去上海，叔知道你喜歡吃，這袋叔給你留着呢。”幾個月沒見，他的臉膛更顯黝黑，眼神也有些疲累，但中氣仍然很足。

但我沒有想到，國慶過後的那次相見，竟然是我與叔在老家的最後一面。

從老家回城之後，約莫過了兩三天，大妹英突然給我發來一條短信，說是叔去醫院體檢，結果非常不好，怕是活不到年底了。

20xx年第一場冬雪降臨江南的那個冬夜，叔帶着永久的遺憾，去了遙遠的天國。

叔是一個普普通通的中國農民，幾乎一輩子都在老家務農，除了以自己的勤儉實幹贏得鄉親們的信任有過一段連任兩屆村長的“壯舉”之外，其餘的日子都在平平淡淡中度過。一向節儉的他，如果不是嫁到海南的女兒，去年上半年回孃家時一再堅持，拖着叔嬸一起去了一趟三亞，怕是一生都沒有坐過飛機，沒有旅遊過。

“子欲孝而親不在”，已然年過不惑的我，送別的族中長輩亦有幾位，但都沒有這次叔的離開給我以震痛感。送別叔之後，我接連一週幾乎失眠，心總是隱隱作痛，也做夢，但都做些奇怪的亂夢，夢中或有叔，有時又沒有，掙扎着醒來，發現已經天明瞭。

從小到大，我們都在爲了實現所謂的理想，茫然奔波在城市的車海人流中，不經意間，忽略了身邊最重要的親情和最簡單的感動。出生於大山的我，雖然不才，但或因“山中無老虎”，或因一直從事與文字沾親帶故的職業，在那遙遠的小山村，在父老鄉親熟悉的鄉音裏，我從小揹負了不大不小的文名，讓我時時刻刻如坐鍼氈、不得心安。叔的突然離開，讓我決計給自己立下一條“軍令狀”：無論如何要完成至少出一本集子的計劃。不爲別的，只爲給自己二十年的工作學習生涯作一個小小的總結，爲默默關心支持我的親人和師友作一個小小的彙報。

“燈火錢塘三五夜，明月如霜，照見人如畫。”在立下“軍令狀”後的每天晚上，我在浣紗溪畔一幢已有些年代的寫字樓，映着窗外的一簾微雨、一抹花影，面對一盞清燈、一壁書香，在一剪春風拂面的靜夜光陰裏，靜靜思考，靜靜回憶，靜靜塗抹文字。倦了，就溫上一盅暖暖的子衿茶，淺嘗慢品，脣頰留香之餘，紙上漸漸文字如花，緩緩綻放漫漫墨香。春的序幕，也在日夜喧鬧的浣紗溪畔、搖曳的柳枝間，漸漸地漾開。

不知怎地，在這樣日復一日的時光裏，我突然感到別樣的充實和快慰。我恍然覺悟，其實最爲平實的人生就應該這樣，依着季節的素心，蘊含青瓷般玲瓏的笑意，曼妙歲月的腰肢，也曼妙自己的心靈。也許有人認爲，這樣的日子是枯燥的、落寞的，但我卻認爲，這樣的日子纔是滋潤的、美妙的。這世間，誘惑擾亂你我心愫的，不外乎榮華，不外乎名利。你戀你的繁華，我守我的清歡。喧鬧與安靜，互不相擾，如此亦好。

一個人的生命，就如崑崙山巔的一塊青玉，需要經歷千年冰川的浸潤，纔可安得清歡。而於我言，只有浸潤於萬卷書香的縈繞之中，那顆在塵世喧囂中憂讒畏譏、略顯疲憊和蕭然的心，纔會慢慢沉靜，沉靜成，萬頃黃沙懷抱裏，那一汪靜影沉璧的月牙泉。

我曾經無數次設想，待到年華老去，我將在故鄉會稽山綿延千里的峻嶺深處，擇一清雅之谷，建一間簡陋的草房。草房外，最好鬆徑環繞，秋楓飄紅，拄杖步出院門，便可飽覽一灣山色半灣湖。草房內，則不需珠光、無需寶器，只需在窗臺之外，栽上修竹數竿，培上蘭草幾鉢，時有草色入簾、苔痕上階，即爲上雅奢華之所。

爾後在天朗氣清、惠風和暢之時，可呼三五好友，備半盞香茗，品一壺憂歡，與春風對坐，與歲月傾談，不違心，不刻意，醉了歡喜，碎了憂傷，讓久違的清寧，如一枚菩提葉子，冉冉地落於蓮臺。如此，則此生再無所求。

20xx年末，我的第一本散文自選集《風清雲淡》如期出版。一位文友問我，爲什麼會取《風清雲淡》作爲書名？我答覆他，花落千錦無聲，月明千年無怨，風過千山無痕。我唯願這浸潤着自己真誠之心的文本，能安安靜靜地放在書架的某個角落，然後，在月白風清的夜晚，被人意外地發現，細細拭去塵埃，挑燈夜讀。偶爾，其中些許篇章和文字，能如一簾早春的清風，在早已平復的心湖，激起一絲微瀾，發出一聲會心的輕嘆，便已足夠。

我就是這樣一個簡單的心願，而我也憧憬這樣不期然的邂逅，對於一個已經掙扎在青春末期的“資深青年”而言，無論如何，應該努力具備那樣一種淡然的境界了。

寫完這篇小文，是五月初夏的一個傍晚，窗外雷聲隆隆、雨聲瀝瀝，手機響了，是遙居山村的父親低沉而親切的嗓音：“阿東，你們城裏雨大嗎？我們這裏山上都下雹子了。燕從雲南出差歸來沒？”我的心頭掠過一絲暖意和酸楚，不知從何時起，一向做事幹淨利落的父親，說話也開始變得絮絮叨叨了。

天色漸暗，隔壁正看《熊出沒》的南南一陣風似的衝進我的工作室：“爸，吃晚飯去了，再遲媽就要罵我們呢！”我放下父親的電話，一看手機，始才發現這個電話竟然接了半個小時，望着身高已經及肩的南南，我突然感覺眼角有些溼潤。

電腦裏的百度音樂盒，正飄出清寂空靈的歌聲——

小城裏，

歲月流過去，

清澈地涌起，

洗滌過的回憶。

我記得你，

驕傲地活下去，