雷雨夜記散文

週日凌晨快3點了，之前整整2個小時我在牀上都未能入眠。我想起了我之前公司發生的事情，我知道我爲什麼被開除了，最爲一個員工我不積極，沒有擔當，更加沒有主見。如今已過去近1個月了，我沒有嘗試去找工作，或許是因爲貪玩，或許是我覺得我沒能力去爭取下一份工作。

此刻之所以提筆重寫，不過是失眠而已。我覺得自己脫離思想已經很久了，做了太多無意義的事情，浪費了太多的機遇。我頹廢了好久，我如今才發覺得自己已經徹底變質了，我沒有了年輕人的朝氣，上進的思維，整天埋在小屋子裏，一直宅，一直宅。我忘記了我以後要做什麼，要成爲什麼樣的人，擔負怎麼樣的責任。我一直都在逃避着，從杭州開始，直到如今。

曾經在一個女孩面前說過我想做IT，那時我在做下料小工，在戶縣的一個工廠裏，那個女孩當時我很着迷，我想着能有一份體面的工作，來和她生活。事情過去很久了，後來我經爸爸的介紹到深圳一個叔叔的工廠裏開銑牀，斷斷續續維持了9個多月，之後我就奔去了上海，在郊區租了個700的房子，在市區找了份KTV服務生的工作，1900的薪水，我做了5個多月，最後攢了5千多去了杭州。如今我已想不起當時去杭州的初衷，只記得一開始在做兼職，後來想找份計算機的工作，無果，想去IT培訓機構，可惜沒太多錢，之後就整天泡在網吧了，手上的錢一天天的減少，而我最終還是賣掉了筆記本和手機。最後的4百多是我所有的錢了，我記得那時極度悲觀，退掉了房屋，在樹林裏過了一夜，第二天就去了西湖，那是我認爲的終點站。

我在那裏呆了近兩天，遇到了一個人，講述了我的過去。之後我就又回到了最初的樹林，看了看剩餘的東西，買了最後的晚餐，一些零食，一瓶酒。我醉醺醺的望着眼前的河水，深度足以結束一切，我瞭望着不遠處的一間窗戶，近1點了燈還沒熄掉，讓我覺得那個家一定很溫暖，我想起了我自己的家，離我此刻很遠很遠，我憂慮了好一陣，失去我應該不會有太大的損失。我決定跳下去了，可事實卻是那般的無可理喻，的確我是下水了，不過我卻沒之前想得那麼勇敢。說得好聽點，就是我抓着柱子，亂七八糟的洗了個澡又上岸了。下水聲驚動了巡邏的人，一束光柱摸索着向我這個方向照來，我狼狽的逃離了。

之後不知是想通了還是怯懦了，我聯繫了哥哥，再又聯繫了父親，我回家了。

我從不知鄰居旁人怎麼樣的說過我，我只知道我沒什麼可抵抗的，我得爲自己爭取一次機會。一個月的時間我都在家裏，我很少出門，也知道以前的同學都在上大學，也沒處可去。就這樣，我一天天的往下拖。母親最終要我給她一個說法，是去大專還是繼續出去打工。我最後決定了，我要去學IT。學費不是一般的貴，媽還是借的錢給我報名的，至於爸，我不想多說。就這樣9月份就像開學一樣我去了IT培訓機構，開始了維持1年半的培訓。我以爲，重新開始我就會忘掉曾經不好的一切，可結果呢，經常性的遲到曠課，哥哥的電話被那個堪稱班主任的平胸女打了不知多少次，而我在課堂上的檢討書，唸的不止一兩次了。而在學業上，從小我都是那樣，不會是倒數的，但更不會名列前茅，就屬於打醬油的中等生。

畢業季，大部分人都懷着對未來工作的憧憬，而我和一些學的差的一般的焦慮苦惱，我不想面對社會，更加怕進入社會。因爲那時我就沒有任何想逃避的理由了，因爲要謀求生活。

現實終難免，我不能讓母親失望，我毅然去了北京，因爲大多數人都選擇了上海。這也算是一種逃避吧，過一個人的清靜生活。找工作歷經了奔波苦，總算有了着落，一邊做着開發的項目，一邊學習。前一個月還好，後來我就低迷了，項目開會我基本上就不去的，人家給任務我就做，沒有了積極性。我覺得我這樣也呆不住了，離開是遲早的事。終於在快終結試用期的時候我被解僱了，當時我和財務談的很輕鬆，就像彼此都知曉目的`似的。我沒有了工作，也不得不暫停了給母親每月的補貼。呆呆滯滯在屋子裏呆了近一個月了，心亂如麻，大部分都在打遊戲，看視頻，沒有去找工作。夜裏心煩就去外面溜達，凌晨一兩點路上也沒人，就插着耳機，像是思考，也像是找不到方向的浪子。

日子不會因爲你想暫歇一陣就能慢下來，一個早上，一個下午，一個晚上，之後就又重新開始，完全讓你找不到冥想的節奏，白天思想沒個找落點，讓你恍恍惚惚，晚上卻清醒的要命，全力引導着你往一個你最在意的事情上想，這就叫失眠。

突來的閃電加暴雨阻隔了網絡，讓我脫離了之前做的事，靜靜地等待着網絡的到來，也平息了我之前的煩躁。我反感之前的宅居生活，但也覺得可能不會離開。正是這一夜的暴雨，才讓我有了這短短的反思，濃濃的回憶。外面的雨滴答個不停，蛐蛐也毫無疲倦的鳴叫個不停，而我，望望窗外，再看看眼前的屏幕，這般的夜，多麼的幽韻，只欠缺一份坦然。

再過一個多小時，黎明將會撕開這片雨霧，照亮千百萬個窗戶，讓這片大地再次地活躍起來。而我卻再也支撐不住疲憊，再也挽留不住靈感，思緒夜，就此別過。