想像自己所希望的那樣活着散文

今天看了一篇文章，一個畫家，從小就特別喜歡畫畫，但是被母親斥爲不務正業。她母親剝奪了他畫畫的所有時間，用在了他根本不擅長的數學和英語上，最後他沒能像母親期望的一樣，考進大學，而是去外邊打工。

成爲工人的他，畫畫的天賦並沒有退去，他重新拿起了畫筆，剛好他有個朋友，是美院的，在他的教導下，他學習到了一些基本技巧，在不斷臨摹著名畫作之後，後來在同學的引薦下，成了美院一個老教師的關門弟子。畢業十年後，成爲了名揚天下的一名畫家。

然而，當他名氣日漸升高時，他對母親的恨意也就愈發的強烈，他覺得，如果自己從小學畫，他會有更大的成就。他身價過千萬，他母親卻只靠着他5千塊瞻仰費過日子。

後來他再也推辭不了電視臺的採訪，有個鄰居告訴了他母親，他母親千里迢迢找到了他。

在法庭上，他哭着對母親說，他沒有做到母親小時候對他的要求，他沒臉見自己的媽媽。頓時，他母親淚流滿面。

這類事情還有個女畫家，也是這樣，爸媽想讓她當醫生，還脅迫她不考大學斷絕關係，最後她離開了家，在她成功後，卻只能靠信息來表達自己過的怎樣，卻再也沒回過家，倒是她的弟妹和爸媽開開心心的過日子。

我看到這些，我有些感慨，我也是一個從小喜歡美術的小孩，和爸媽所期望的不同，他們也希望我能成爲品學兼優的學生，我從小就沒有學美術，但學畫畫也是種奢望，就像肥皂泡泡，想想就碎了。曾經也和媽媽多次交流過，但是也只是可憐巴巴地學了那麼幾節課的兒童畫。

初中過後，我媽第一次後悔沒讓我學畫，因爲我很喜歡，可是，已經不能憑藉畫畫上普高了。不幸中的幸運是，媽媽也開始明白了畫畫今後也是好的.。

高一，我第一次學了素描，基礎非常差，馮老師都嘆氣，這一直都是我的心病，我一直對自己保持着懷疑，我畫畫沒天賦？我想我畫畫是有天賦的，但是一看那畫的畫，又只能嘆氣。真的有天賦嗎？整整兩年了，一點進步也沒有。

去杭州的時候，我和媽媽，馮老師，潘老師一起吃飯，馮老師說起我畫畫，他說我天賦一般，不過寫作天賦不錯。但我知道，那寫作天賦其實不如他說的那般好。那天，他和我說，他要我努力。只有你變強了，別人纔會尊重你。這是他告訴我的。

我和達哥下了戰書，我說我要超過他，後來在杭州，一個星期，每天晚上2點睡覺，看臨摹本，研究，總算找到了頭目。對我來說，聽不懂老師講的東西，就開始研究，是很難的，至少我沒做過比這個更難的事。我看了很多很多的臨摹本，不斷找色調的規律。幸運的是，一個星期，規律找到了。我很興奮，事實證明，這個決策很正確，一但找到方法技巧，其它都好辦。於是在我奮鬥一個星期後，我的素描成績竄了上去，第一次考試下來，我和小余並列第一（不過我比小余差）。

後來小余果然比我強，又進步了。

再後來，我又不進步，我想，我的進步都是靠頓悟，因爲老師教我我都理解不了，我的理解能力並不高，如馮老師後來說的，我的思想太主觀了。

色彩，色彩老師挺欣賞我。但是，連我自己也不知道怎麼回事，我覺得我色感一般般，照葫蘆畫瓢，不知道怎麼回事，畫着畫着就成那樣了，應該運氣好吧。

反正，我這人的畫畫基礎極差，但讓我欣慰的是，我媽也越來越尊重我的意見了，她有天說，只要我有能力，有能力讀上去，她就支持我讀上去。

聽到這句話，不知怎麼，內心希望的小火苗就蹭的出現，在我內心深處黑暗的渴望中，不斷燃燒着。

我知道，我有夢想，即便這在大人們眼裏看起來是如何不濟。但是，夢想要建立在你的幸福上。我做我喜歡的事，並且做這件事的同時，能直接，間接帶給我極多的幸福，這便是我的成功觀，價值觀。如同上面兩個畫家一樣，僅僅因爲學習成績差，連家庭都被破壞了，不僅僅是因爲父母短見，他也沒明白，有時候，退一步，你可以更幸福快樂。大人腐朽的學習觀念，造成了一輩子的傷恨。但是，比起他的父母，那個畫家更需要想想，有什麼是不能和解的呢？畢竟爸媽養了你那麼多年，他們即便見識太短，即便對你的前程造成了傷害，但也不至於恨他們，他們也是在爲你的未來着想，只是方法不對。有時候，人要知足！

相比我舅舅，學畫的，成績不好，做過包工頭，打過工。但是畫畫還不錯，後來在我媽進了醫院工作，在外婆和媽媽的支持下，去了央美進修，再後來，他開了廣告公司，然後和舅媽一起搞了傳媒公司，就是後來的**傳媒。現在身價也是千萬。

還有我阿姨什麼的也是搞美術的，工作都不錯，工資還比我媽他們高，想起曾經，我小時候，我親眼看着他們被大人們嘲笑，批判的時候，誰知道他們今後能不能過的好呢？但是，他們都有個特點，他們有胸懷，有風度，他們不會因爲小時候被嘲笑了，被父母的斥責而懷恨在心，我在他們身上，學到了——大度！

我依舊是我，我想像我自己活的那樣活下去，或許今後成不了什麼大器，口袋不滿，被別人議論，說我是多麼的沒出息。但是我只想像我自己那樣的活下去，像舅舅阿姨一樣拼搏，有着和他們一樣的胸懷。我會幹自己想幹的事，有空了看書，畫畫，製作音樂，或者喝茶，養花，寫文。因爲，無論別人怎麼議論你，只要你自己知足了，滿意了，就好。

至於別人的議論，別人的猜疑，都是浮雲……想通了就好，我就是我，我不被別人所控制，能控制我的，永遠只有我自己，即便今後有什麼磕磕絆絆，或者說道路崎嶇不平，我不信我過不去，走過不去，我飛過去！

媽媽，她其實也討厭我說話的風格，我會體諒別人，但是說話永遠這種風格，我不怕交不到朋友，因爲我交的是知心朋友，我可以爲原則而改變，但不會改變自己的說話，更不會改變自己善良的本性。因爲，這就是我！