還能孩子多久散文

我總是想着自己還小，可以在你們的保護傘下，做自己想要做的那些事，放任自己所有的無理，因爲我知道，無論我做了什麼，你們都可以爲我擺平啊。

我回過頭看到了自己，一寸一寸的在倒帶，我以第三人稱的形式站在虛掩的門中雙手插在褲子兜裏。我看到無數的虛影從我面前匆匆而過，模糊氤氳，恍恍惚惚的看到你們爲了那個在牀上睡大覺的我，清晨未至，風捲殘雲然後就形色匆匆的離開了家，碌碌的爲了這個家，而我成了一個遊手好閒的人。

累了的時候偶爾會擡頭望望你們，對你們微笑。後來我知道，那是你們生命的動力，陪伴着我。

我永遠都覺得我長不大，一直可以說任性地話，做任性地事，過任性地生活，我堅信着，你們會是我活下去的勇氣，你們給我苟且的能力，讓我面對這個世界不會倉皇。

那些過去我在你們的帶領下開始蹣跚學步，後來卻與你們漸行漸遠；在你們的指引下開始牙牙學語，後來卻牙尖嘴利的刺痛你們。我想我不懂得珍惜，那些荒蕪的歲月裏毫無顧忌的肆意揮霍着你們給我的溫度，怎麼在我的腦海刻下歲月無法磨滅的痕跡。

讓我在以後的每個夜裏，不止的感嘆懊悔。

懊悔自己曾經那麼的年少無知。白駒過隙，一轉身，一晃神，你們竟然雙鬢泛白，皺紋也開始爬上你們的額頭了。

十八歲的我站在青春的轉彎站，我笑着對你們說，想看看外面的世界。稍縱即逝的愣神，“嗯”接着就是一陣沉默，誰也看不誰的情緒。

那個夏天一直延續似乎無窮無盡，每天焦躁的看着日曆，望着列車開往的方向，你們只是默默的看着我，靜靜悄悄的……

那個九月就這樣來到了，那時候總以爲到了九月什麼都會好的。可是到了九月之後，就這樣結束了十八年一起的日子，就這樣平靜的離開了。那時候的我在想離了你們我該怎麼過，後來我終於在眼淚明白，我終究要學會一個人。

我只記得隔壁大嬸們的聲音很密密麻麻的而且一浪高過一浪，穿過陳舊的的大門帶着各種情緒衝到我的身邊。可是在某一個黃昏，當我最後一次站在家門口的時候，那些曾經如同空氣一樣存在的吵鬧聲突然消失不見了，我彷彿聽到時光斷裂的聲音。

我就這樣的走了，留下一個灑脫的背影，沒有牽掛，沒有束縛，我會自由的活着。

可是爲什麼我在一大羣人中的嘻嘻哈哈中突然沉默？爲什麼路過那個路口的時候看見個熟悉的背影就會難過？爲什麼看到那雙大手牽着小手就會止不住的傷心？爲什麼我還是習慣那些有你們的日子？

離開了你們以後，我的世界突然變了，變得陌生，殘忍。無助的我蜷縮在陽臺的一角，冷風把我的身軀吹得瑟瑟發抖。眼底的陰影蓋住了我所有的.情緒，原來沒了你們，我是如此的懦弱、無能，讓我深深的厭惡自己。

一束月光傾瀉下來，看時光紛亂的剪影，臨別的時候才聽得到你們講的再見，到今日才發現，曾經呼吸過得空氣是那麼的清澈。

以前我總是不相信這樣的話——父母會慢慢在歲月中被遺忘，因爲我相信我們永遠可以幸福的在一起。可是似乎不是，距離啊，時光啊，歲月啊，如同一面一面牆，隔擋在我們之間，望也望不穿，只是聽到牆那邊的叮叮噹噹的幸福駛過的聲音，我想你們是幸福的，我也就開心的笑了。

那些曾經被我徹底無視的關心也在沉沉的夜幕中被喚醒，瞳孔越來越冷，不夾雜一絲溫度的仰望着那片黑色幕布。那些破碎的畫面被我湊成了一幅幅暖心的剪影，深深的埋在那個角落。

電話裏的聲音有着說不出的滄桑，溫柔的慰問讓我窒息，思念瞬間襲上心頭，緊閉着雙目，抑制着顫抖的聲音，告訴你們我很好。因爲我知道我長大了，慢慢的脫離了你們的庇護，在你們看不到的地方努力，學會堅強，直到可以爲你們遮風擋雨。

討厭的時光總是靜靜悄悄的走，讓人措手不及，是什麼時候我把枝頭探到了溫室的牆外，把歲月的美好藏在牆內，然後我不再是孩子。

時光的洪流中，我們終究會長大。

我不知道在你心裏，我是否是唯一