那一顆,師心散文
20xx年2月22日，我光榮地步入了教師的行業，從那時的無知和懵懂到如今的漸漸步入正軌，經歷了四個月的挑戰，這期間，有過憤怒，有過感動，有過懊悔，也有過坦然，無形之中積累了很多，也成長了許多。這些日子，足夠我認真去留下一些東西，留下一份值得珍藏的記憶。
在我很小的時候，每當看到爺爺站在講臺之上，自己也就會萌生一種想衝上去講課的感覺。爺爺是個教師，準確地說，是個只有六年級學歷的鄉間教師。可他卻是我兒時乃至我長大以後最優秀的榜樣。還記得小時候，我學習在一個全校只有四十五人的校園裏，兩個班拼成了一個教室，全校只有四位老教師，每一科老師都是“全才”，而爺爺就是其中之一。冬天的日子，教室用一個爐子隔開，低年級上二十分鐘，高年級再二十分鐘，彷彿那時候經歷的一切都與20xx年這個新世紀顯得格格不入。聽父親說，爺爺三十餘年的教學生涯，最多就教到三年級，只因爲他的學歷註定了他的一生，而這也是爺爺自己的選擇，畢竟他的身後還有一批又一批該他負責的孩子。
依稀記得小時候，每次下課我都會趴到爺爺的教室門口，透過那扇破了的門洞，聽他講課，十幾個人的班容量，爺爺卻好像當成了幾百人那樣，激情澎湃，滔滔不絕，盡情地在那個用水泥刷的黑牆上用力寫下他這輩子的知識。傍晚時分，當我回到家，爺爺總會拿出三年級的語文書，一點一點地註上拼音，教給我這個學前班的孩子，滿篇的拼音到現在回想起來，都是我懵懂時期知識的起源。
爺爺的箱子裏有幾本以前的古書，在那個還不知道收藏的時代，爺爺“毫不吝嗇”地在那些黃皮雙頁紙的書上給我註上拼音，在每一個清晨，爺爺都會牽着我的手走在去往學校的鄉間小路上，然後以口授的方式向我講授那些書裏的奧祕，現在想想，只依稀記得一些《百家孝》，其餘那些似懂非懂的句子，早就已經隨着往事煙消雲散了。
爺爺喜好寫字，也終於光榮地成爲了村子裏寫軟筆字最好的那個人。村裏有什麼喜事也願意求他寫個字兒，過年了給鄉里鄉親寫幾副對聯。他會唱那些我聽不懂的小曲小調，他總想教給我，而我卻從未感興趣過，直到多年後我才知道，原來他當時唱的，極有可能就是宋詞，我不知道那段塵封的曲調他是如何學會的，我只知道當他去世以後，我再也不能擁有那些珍貴的財富了。
爺爺在我童年的記憶裏，是巨人一般地存在，彷彿世上的一切沒有他不會的，而他對於文字的理解我覺得也超乎了常人，只是在那個特定時代背景下被永遠地埋沒了吧！
提起爺爺，就不得不提起我的姥爺，隔輩人的愛是深沉的，更是無法用語言去詮釋的。姥爺是個民間藝人，說了幾十年評書和大鼓，有幸在很小的時候聽過一些，而我也成了他“重點培養”的對象，每天睡覺前，必須得背一段才能休息，到哪也願意和鄉里鄉親秀上一段。姥爺沒上過學，可他的肚子裏卻裝滿了無窮無盡的故事，就如滿天的星辰，然後每天晚上他都會摘下一顆點綴我童年的夢。我喜歡聽他講一些稀奇古怪的小段，可我並不喜歡每天背那些看似“無用”的東西，我喜歡他說書時陶醉的樣子，尤其那種讓自己身臨其境的感覺，可我並不喜歡他敲鼓時讓人心煩的“噪音”，時光緩緩流逝，當我長大以後才明白，一切都再也回不去了，當你想去學習，突然有了興趣時，才發現，一切已經追悔莫及了。而唯一能勾起那段回憶的，只剩下那幾十盤磁帶和那副飽經風霜洗禮的快板了。
爺爺和姥爺，他們都不是聖人，但他們卻給了我任何人都給不了的童年，可能痛苦過，可能厭煩過，可能我沒有別人家孩子那樣豐富多彩的日子，可那幾年鄉村的回憶卻豐富了我整個青春。
後來，當我也走上了教師崗位，當我也站在三尺講臺目視一羣渴望知識的眼睛，我才發現，一切似乎和我想的並不一樣。曾幾何時，我厭倦老師的嚴厲，那種叛逆的心理總想和老師對着挑戰，曾幾何時，我把教師當做一個安逸輕鬆的工作，至少能解決自己的溫飽，不求大富大貴，至少養活自己沒有困難。可當你真的走上了這條路，才發現，背後背的是一份沉甸甸的責任，這份責任，叫做“師心”。
當我初次接觸智力或者能力相對於落後的孩子時，心裏還是多少有些不知所措，但我自己內心知道，其實我最能理解他們的生活，可能只有經歷過才能懂得吧！我曾經也是一個有些自閉的孩子，那些年的日子有多難只有自己知道，所以我能發現他們的內心世界，那份固有的堅強，殊不知隱藏了多少脆弱。
當你用一顆耐心教會他們某一道題時，他們便有了學習的興趣，當每一次他們跟在你的身後去向你問一些可能並不能稱之爲問題的問題時，你才發現，你在這些孩子的心裏是多麼多麼的重要。
孩子的心是純淨的，他們就像一張白紙，你畫上了什麼他們就會往那個方向發展。有時候，他們不聽話，自己也會生氣，也會焦頭爛額，每天繁忙的工作已經壓得你喘不過氣，卻還要處理孩子那些形形色色的小事，可轉頭想想，我們認爲的小事，卻是他們生活中的大事，因爲他們只是個孩子，只是一個涉世未深，懵懂的孩子。
班裏的孩子都說我太溫柔，而我也光榮地成了他們心裏的小白兔，他們也總愛圍在我的身邊，可能我在他們的心裏就是一個哥哥，或者說是一個可以抒發心事的小叔叔。生活可能就是這麼有趣，當過大學輔導員，教過幼兒園，也輔導過初中孩子，一切都很輕鬆，卻從沒有真正地快樂過，可最後卻是這樣一羣頑皮可愛的'孩子，讓你從心裏真的感覺到教師這個職業的偉大。
我不是科班出身，可能對於教師這個詞的理解還太淺太淺，我只知道“學高爲師，身正爲範”，我可能還不能像老教師那樣完美地處理好孩子之間的矛盾和生活中的困難，但我願用一顆師心告訴他們什麼是對而什麼又是錯。生活中有太多的困惑，可每次覺得熬不下去的時候，孩子就會在你不經意中給你一些別樣的感動。昨天印了一些學習資料，讓班裏一個孩子發給大家，過了兩節課後我去班裏，正好是下課時間，好多孩子都在活動，只有那個孩子靜靜地坐在座位上寫着什麼，我走到她的背後看了一眼，原來是我讓她下發的資料有幾個字沒有印清楚，她在默默地一筆一劃地描，然後又在右上角寫上孩子們的名字，最後才發給他們。一切都是在無言中進行的，她沒有發現我，我也慶幸她沒有看見我，一切都顯得那樣和諧，一切都顯得那樣美好。我沒有打擾她，我也沒有表揚她，我只是在心裏默默地爲她豎起了拇指，然後轉身離去。
那個上午，陽光很好，微風不燥，我看到每個孩子的微笑都很暖，暖得能融化一切煩惱。
是啊，生活中有太多的東西值得我們紀念，也值得我們永遠珍藏。孩子的微笑，還有他們進步的點滴，其實都是身爲一個教師想要看到的吧！他們的進步可能一朝一夕並不能讓人發覺，但我相信，在歲月的流轉中，他們一定會展現出不一樣的風采。
有時候站在講臺，我彷彿能看到我曾經的影子。那時，我也像他們一樣，靜靜地坐在課桌前，仔細記着老師說過的語言；我也像他們一樣，有着自己的小祕密，偷偷地寫下一些不讓別人知道的小日記；我也曾像他們一樣，因爲一點小事哭過鼻子，卻因爲那一句“對不起”而和好如初；我也曾像他們那樣，有幾個很好的玩伴，然後在打打鬧鬧中度過難忘的童年。這一切，都是童真的快樂，都是童趣的可貴。
帶我的班主任雖然三十幾歲，可已經是有近十幾年經驗的老教師了，她總是在我迷茫的時候爲我指引一條明路，可能只是三言兩語，卻總能點出其中的道理。今天上午，處理了好多起孩子之間的小矛盾，再加上滿課，心力交瘁，吃飯的時候就和班主任談起上午發生的這些事，我問班主任，是否她剛開始從事教師工作的時候也會有難以解決的困難，班主任告訴我，其實一切都是正常的，人多了，就會有故事，有些時候，看似風平浪靜，其實只是隱藏得好罷了。我恍然大悟！是啊，人多了，故事就多了，這可能是我聽過最有哲理的一句話了，簡單卻又不乏其中深刻的道理。從班主任身上，我發現的不僅僅是她的學識，更多的是她在教育事業中總結的深刻道理。
班主任和其他老師總是鼓勵我，說我做得不錯，其實我自己心裏也明白，她們身上有我太多值得學習的東西，或教學方法，或做人的道理。我雖然也成爲了一名教師，也承擔着教書育人的任務，可在他們的身邊，我又何嘗不是那個要一直學習的學生呢？
有人說，吾日三省吾身，其實每天晚上睡覺之前，我都會躺在牀上想一想這一天發生了什麼，自己又做了什麼，這個習慣已經堅持了至少幾年了。有時候也會想一想，自己是否真的愛這份工作，後來我終於明白，對於這個職業，我不是愛，而是尊重。只有自己站上講臺，才能明白那些學生時代你永遠明白不了的東西。當你走進教室的那一刻，你纔會發現，無論你在課前有多少煩惱，此刻也要拋在九霄雲外，當你見到孩子們童真的笑臉，你纔會明白，原來你消失的青春都完整的在他們身上體現了出來。
曾經，我因爲我的老師對我太嚴厲而恨她入骨，後來當我從事教育工作以後，我才明白那份嚴厲纔是最最深沉的愛；曾經，我因爲我的語文老師讓我每天都要做比別人多五倍的病句而好不情願，後來當我給學生講授語文知識時，才知道那時她的話有多重要。有時候嚴厲是一種厚愛，這一切，可能他們還不能領悟，但終有一天，他們會明白，比如我……
終歸到底，一顆負責人的師心，需要我們用一生去詮釋，只要堅持不懈，新老師終有一天也會成爲有豐富經驗的老教師。
當我站上講臺的那一刻，我彷彿可以看見爺爺的影子，那是我從小到大的榜樣，當我在黑板上揮筆的時候，我彷彿可以看見他那時難以臨摹的字跡，畢竟那是我兒時的記憶。當我在社團拿起那副快板講授新課時，我好像又能聽到姥爺的呼喚，那份傳統的手藝絕不能在我的手裏消亡，畢竟那曾是他養家餬口的本事。當你精神萎靡，他會提醒你要激情澎湃，當你將要放棄，他會向赤裸裸的你展示那顆珍貴的屬於老一輩的師心。
走過了學生時代，步入了工作崗位，將一腔熱血灑於講臺，將一份責任扛在了肩上。那些年，我還趴在門口看爺爺的課堂，倚在角落聽姥爺的故事，如今，那些只剩下追憶的舊時光，卻仍在歲月的長河裏熠熠閃光。
那一年，他們遠去，這一年，我成了他們……
