我心中的內疚-散文故事

在課堂上摸爬滾打了這麼多年，說沒有幹過幾件讓自己很得意的事，似乎是不可能的；同樣地，在教學中，沒出現過讓自己很後悔、很內疚的事，好像也是不很合情理的。在我的教學實踐中，就出現過一次讓自己很內疚的事。

這內疚竟緣於我的學生，那個小男孩。到今天我才意識到我應該內疚，或者就是我內疚的另一原因。不存在頓悟，完全是因爲偶然的緣故，我纔對自己在教學中的惡劣行爲產生深深內疚的。前天收拾房間，發現兒時的一個日記本，覺得好玩，翻來看看，不料我竟被兒時的我寫的一篇日記震撼了。日記裏有這麼一段：“我真恨我媽，恨死了！她不分清紅皁白。可是我真的沒有偷吃那盒餅乾啊！要是爲上次那盒餅乾，打我罵我都行……”

我記得是這麼一回事：小時候我很是饞嘴，常常會將家中來客帶來的禮品偷偷地一掃而光，而我最擅長的是偷吃餅乾——將餅乾的十之八九消滅，餘下的碾成粉末，再弄來一把老鼠屎撒於周圍，便就大功告成了——這方法挺有效，百分之百會轉移媽媽的偵破視線而躲過災難。於是，家中餅乾失竊的懸案愈來愈多，而媽媽也只得頻頻地咒罵該死的饞嘴的老鼠。我呢，往往是在媽媽的罵聲中得意地竊笑。有一天，自己忽然良心發現，覺得媽媽好可憐，很爲自己的行爲內疚不安。於是，我向媽媽坦白了，坦白時絕對的真誠。只是第二天我便捱了打，原因是又有一盒餅乾失竊案發生。可是，我真的沒有作案，但是黑鍋我必須背，就像老鼠爲我背黑鍋一樣。於是，纔有了這篇日記。後來，爸爸從舅舅家回來，才知道那盒餅乾的真實去向是又被作了一次禮品。只是從此以後，我再做壞事，從來沒有想到過內疚，媽媽更是再也沒有享受過我坦白的優待了，直到我長大。

而三年前關於那個小男孩的事，無異是又一個真正的冤案，不同的只是我成了媽媽的角色。

那是一個星期三，一個小女生的抽屜被盜，使我大爲光火，“失竊”的是一支鋼筆。於是，當時我便忙乎起破案工作來，又是無記名檢舉，又是縮小範圍，又是確定作案時間。最後有線民報稱，某小男孩的書包裏有一支特徵與失竊鋼筆完全吻合的鋼筆，而這位小男孩曾經也向我坦白過，他曾撬過同學的抽屜。於是我立即行動起來，對小男孩旁敲側擊，指桑說槐，交心談心，以情動人，威嚇誘供。一個是在教育摸爬滾打許多年的說教老手，一個是涉世未深的無知小男孩，這是一場力量不對等、讓人感覺勝之不武的較量。所幸的是，在這場較量中我成了勝利者。後來，那個小男孩主動找到那小女孩，歸還了那支特徵完全吻合的鋼筆。一個星期後，小男孩隨打工的父母到外地就讀去了。

事情應該是已經圓滿解決，好像也與內疚無關的，如果不是兩個星期後，小女孩找我的話。那天，小女孩找到我，對我說，那件事應該是我和她一起冤枉了小男孩，因爲她的筆找到了，是他爸拿去記帳，忘記了歸還，昨天他爸才記起來。陡地，我的心痛了一下，想找那個小男孩說點什麼，可惜，他轉學到什麼地方不知道了。

後來，這事被時間沖淡了，我也再也沒有去想它，直到前天，看了自己兒時的日記，我才又爲這事內疚了一把。讓自己震撼的.是：許多年前，我寫下“我真恨媽媽，恨死了”的句子，在這個小男孩的日記裏，會不會也寫上“我真恨老師，恨死了”的句子呢？答案似乎是肯定的，這讓我莫名的惶恐起來。更爲重要的是，這件事過去三年了，我居然很泰然地忘記了，並沒有爲這件事做過任何補救的努力。我想，這個小男孩會不會和當年的我一樣，因爲我的失誤，從此把心封鎖，犯錯後不再給任何人以坦白的優待呢？嗚乎！我不敢再想下去了。

有人說，教師的一言一行，都會影響到孩子，有時甚至可以改變一個孩子的一生，這一點，從我孩提時被冤枉後不再在犯錯誤後主動坦白就可以看出來。因此，作爲一名教師，我對自己在教學中所犯的錯誤深感內疚，在此，我真誠的向那位小男孩說：“對不起！老師錯怪你了”。真的很希望那個小男孩能夠知道我這份遲到的內疚，同時，也希望同行們能堅持尊重學生、尊重事實的態度，不要讓和我類似的需要內疚的事情發生在自己的教育實踐中。因爲教育是神聖的，教育不需要這樣的內疚，也不允許有這樣的內疚。