悲傷傷感散文

悲傷傷感散文1

我不知道那股悲傷從何而來，隱於何處也不知道它會從哪裏溢出，它可能一直都不會溢出。它就隱隱地藏於我的體內，像一隻久久冬眠的小獸，偶爾翻動它絨絨的毛球身體，撞得我形神枯槁。

荊棘鳥：它把自己的身體扎進最長、最尖的荊棘上，在那蠻荒的枝條之間放開了歌喉。她在告訴我們：真正的愛和一切美好的東西是需要難以想象的代價去換取的，正如小說的結尾寫的那樣：“鳥兒胸前帶着荊棘，它遵循着一個不可改變的法則。她被不知名的東西刺穿身體，被驅趕着，歌唱着死去……只是唱着、唱着，直到生命的盡頭……但是，當我們把荊棘扎進胸膛的時候，我們是知道的，我們是明明白白的。然而，我們依然要這樣做。我們依然把荊棘扎進胸膛。”

回憶是過於稀薄的東西，對我來說，我無法靠着回憶生存。可是未來對於我來說，未來更加稀薄。像鄭州終日陰霾的天氣。這天氣讓我覺得，藏於霧後的建築物都不見了，前面就是懸崖，一直走，走進霧裏就是萬丈深淵，白茫茫的。沒有聲音，沒有人羣，沒有生命，一直淪落到無聲無息。

那些藏於心底的感覺那麼疼，鈍鈍的。我再也不是好孩子，我失去了對任何人都親近的衝動，而對太多太多的人心存戒備。

沒有人因爲愛過，受過傷就不戀愛的。可是，這場戀愛將會把我傷得體無完膚。

我也曾想過，分手之後便沒有了無休無止地質問，沒有了無盡的折磨。可是你的到來像是一場夾雜着玻璃碎片的揚滿灰塵的風，捲過我的身體，掏空了我的眼淚和思念。

悲傷傷感散文2

每個人都有一段悲傷，想隱藏卻欲蓋彌彰。

只是希望，能有個人，在我說沒事的時候，知道我不是真的沒事；能有個人，在我強顏歡笑的時候，知道我不是真的開心……

誰說過韶華易逝，誰知道光陰荏苒，時間踏着滿是悲傷的塵埃緩緩的流淌了這許多年，不曾流露出絲毫的情感，只有一個暗淡的身影，躲在陽光埋沒許久了的黑夜裏，安靜的品嚐着思念的味道，像是一杯濃烈的老酒，又像是一杯苦苦咖啡，其中滋味，誰都不明瞭。

本應星空閃爍，烏雲卻悄然而至，不知今夜就是一個沒有星光的夜晚，還是爲了配合他那深邃的思念，以及揮之不去的淡淡的哀傷。

同樣的故事是不是在同一片天空下的你身上上演，漆黑的夜晚，它，寂寞了誰的思念，久久不能離去，久久不能平息……

假如，愛有天意，就不會有一場比悲傷更悲傷的故事上演，讓我的淚腺一次一次的受刺激，滑落臉龐的冰冷，腦海裏你那曾經的音容笑貌，加劇了寂寞的感覺。

牽手走過空有一地沙粒的操場，那場景，你依稀的笑容，我銘記在心，只是那時，漸漸變成了遙不可及的夢想。

記憶越來越清晰，直到我再也無法忘記你的眼眸，看不見繁華，卻抹不去記憶。

不敢去回想，再怎麼去想，最終也不過是在自導自演這一場莫須有的悲傷，只能讓本就淚水朦朧的雙眸徒增傷悲，沒有道別的分手，短暫的愛情，還沒有來得及珍惜就已經煙消雲散。

有時候，都在懷疑這是不是自己做的一場夢，可是那種心痛的感覺如針刺一般印記在心裏，提醒着自己，這些不可能是一場夢那麼簡單，更不允許去懷疑，她的名字，她的模樣，她的每一句話都在敲打着已經傷透了的心扉，每每想到如此，心裏就會如刀絞一般，望向無邊無際的黑暗中，那真的就是一個夢而已……

午夜的鐘聲悄然而至，伸出雙手，握住的是無盡的黑暗，我彷彿已經化身爲黑暗中的一份子，隨着黑暗飄蕩到天外，感覺着空靈的世界，品嚐着寂寞的味道，綿延不絕的悲傷瞬間而至，癱軟在黑暗中，緩緩站起神來，睜開雙眼，是無助？還是不可自拔的思念？

夜，冷落了誰的呼喚？夜，寂寞了誰的思念？

點燃一顆香菸，深吸下去，把孤獨的心吹散在無盡的黑暗之中，揮手打亂飄落的煙塵，紛紛擾擾，一切已不能再重頭，任憑雨打風吹去。

點點菸火，讓我感覺到了存在，從黑暗中走了出來，思念這個詞語已經卑微到了不能去形容想念一個人的表達詞語，萬千語言，竟然不能表述出我此時對你的感情，我知道那不是簡簡單單的思念。

回到電腦旁，打開記事本，輸入一行字：往事如煙，一切隨緣。

我看到了自己的嘴角輕微的上揚，用不懂的文字表達莫名的感情，寂靜的夜把我深深的掩埋，煙消雲散……

悲傷傷感散文3

碾碎的淡紅色花瓣融在了溼泥裏，初春，一年花開萬人賞，春末，一年花落寂無人，我不知道我像花，還是花像我，在這已凋零的時刻卻怎麼也找不回原來的清香，更沒有一人觀賞，我只有冷笑着這城，冷笑着被城一點點剝開我的花瓣，終於我的心暴露在了這個虛僞的世界，一開始時有的害羞與疼痛慢慢的我發現我只有冷笑了，再也找不回我的害羞，對於現在的一切我麻木了，似乎我已掙扎不動，就像這埋在泥裏的梧桐花最終也是經受着一個個腳印的踐踏。

一個冷清的連呼吸都感覺刺肺的早晨，我一個人踏着梧桐花走在了這本已繁華的街道。開始了我生命的掙扎，曾幾何時，我也美的像朵花，只是歲月的斑駁在我臉上染下了一道道痕跡，讓我開始尋找各種飾品去掩蓋這一切，我不再像年輕時素裙着裝，那種清新埋在了我那段苦澀的年齡，我曾以爲站在滿是枯草的原野上任風撥弄我的青花素裙和長髮那是一種美，一種會亂了心絃的美，可是，我錯了，那是一種苦澀花季的癡想，有時候我就在想是不是一米斜陽的光線散在我身上就註定會有人牽着我的手走下去，這種想法一直陪着我走出了那段花季，直到現實狠狠的甩給我一巴掌時我才清醒，原來我做了一個十幾年的夢，一個被古瑩粉紅包裹的夢，然後又被黑色撕碎的夢。

我一身大紅的長裙和我大紅的口紅，紅的好像我剛撕裂人的血管一樣，我嗅到自己腥臭，但我卻假假的裝作成熟，我高高挽起的冠發表現的我似乎真的高傲一樣，這城讓我慢慢的去僞裝，慢慢的去假成熟，而城卻站在那裏笑，那種嘲笑一點點割在我的心裏，我的心一點點作繭，一點點堅硬，到最後沒有了一絲感覺，我妖嬈的身體晃動在舞池中央，所有的人都在爲我瘋狂，他們或許看到了我幾乎一絲不掛的軀體，他們永遠看不到我心裏包裹的那塊繭。

梧桐花落是風給的訣別，還是樹的拋棄？我不知道，我只知道就這樣慢慢的飄在塵世間，孤零零的隨風凋，柔柔的隨風飄，不知何時能飄回那段青花素裙長髮的夢。

悲傷傷感散文4

你的高度、活着只能仰望。

正如你所說的、“高處不勝寒”.....

------ 一生、遙不可及

兒時的夢想與幼稚在期待中已離行漸遠。

驀然發現自己的成長是在不經意間的一次次愁淡的爲了現實而奔波。美好的夢想漸漸淡卻出了回憶。

韓寒、那個曾經很是熟悉的名字、在過往已久的那個小小的心田裏的神聖。真實的曾讓自己幻想。自己某天、參加新概念，步韓寒郭敬明張悅然的後塵。登上出書成名的列車。與韓寒浴血奮戰當時代的牛虻。

崇高的理想，又是卑鄙的幻想。

兒時的天真不切實際的把自己擡的老高、後來，就現在重重的這麼一摔，真的很疼。疼的我，咬牙切齒。不知所措。

記得、那時候和別人不知天高地厚的談論着韓寒的放蕩不羈以及瞻仰的勇敢，那種炫耀自豪的感覺，彷彿在談論的不是韓寒而是自己。

每每期待韓寒的新書快點上市，以至於曾經希望他不再賽車，因爲和賽車相比、他更鐘情於賽車，寫作似乎成爲了消遣。

後來才明白、這麼期望是自私的不合乎常理。喜歡不應該希望他快樂，?呵呵、年幼盲目的衝動喜歡。

回憶是那麼的恬淡美好、以至於那一刻的麻木忘卻現實的逼迫。

現在，我所面對的是最痛苦不願意提及的現實。

一張本該天真無邪的16歲的臉上所刻畫的不是不諳世事的無知，而是飽經滄桑的疲倦與無奈。

離開學校以後，已經很久沒再關注韓寒。或許是沒有了那種閒情逸致。不經意間的看到韓寒的消息也只是心中微微的一顫。然後自嘲的一笑。又埋頭於更深的混亂。之後又是無盡的不知所措。我深深的厭惡了這種感覺。

對於韓寒，只能用遙不可及來形容。

世態的離奇變故，讓我付出沉重的代價，喪失理想與追求，年幼再可笑的盲目也是最真摯的原始表達，像我對韓寒的愛，可笑的我現在都會搖頭不屑一顧。

心中、依舊那麼的喜愛。只是現實把它隱匿，讓我感覺深深的壓抑。

韓寒，依舊那麼的灑脫，不可一世的堅持着。

美麗故事的開始，悲劇就在倒記時，不可一世的堅持。

我藐視堅強的遊走在絕望與漠然的邊緣。呵、現實在逼我走像萬劫不復的深淵，我在僞裝你們以爲的堅強?

亂了、一切亂了。

我安靜的選擇面對，這一切的空曠與痛徹心扉

悲傷來的過於徹底，我選擇逃避。

悲傷傷感散文5

一個人的心靈深處的痛，

沒人懂，也不會有人懂。

希望被理解，卻無法相信。想要解釋，卻認爲解釋永遠是多餘的。

回憶倒放着一幕幕的往事，黑夜又一次覆蓋了天際。

關於從前的回憶開始變的淡薄，不是不想去記住，只是怕再次觸及傷感的神經。

看着曾經留下的日記，每個字裏承載的那一道道的憂傷，突然間合起，再也看不下去。

時間逃離的真快，在記憶深處我還可以清晰的看見許多事情，許多開始模糊的樣子，許多開始癒合的傷痕。

所有一切開始泛黃的回憶，都一一在向我揮手，而我，只有在夜晚，用文字來填平心中的恐懼和落寞。

疼痛也只能在文字間肆意飛翔……

走進每一個這樣的夜晚，我就象個溺水者一樣，不停的掙扎，可還是無可救藥，於是我只有放棄。

痛，每一次行走在裏面，沒有退路，更沒有出口……

淚，每一次擦乾，不知何時，又悄然滑落。

我想釋放自己，然而釋放反而讓自己重新演繹了悲傷，忽然發現自己什麼都沒有了。

寂靜的夜，憂傷的歌曲，穿過城市七彩的霓紅，我看見原來的自己，躲在世界的角落添添傷口。

黑暗中，我冷冷的笑了。悲哀的笑容。我，已忘了最初的自己，最初的夢想……

有人說，男人要堅強，到底什麼才叫堅強？什麼又叫不堅強？……

也許，我至少還可以堅強的一個人默默感傷；至少，我還可以堅強的一個人走下去……

至少，我也學會一個人，一支菸，在世界的角落的獨自療傷……

夜，依舊幽靜似湖；人，依舊沒有一刻圓滿。我的悲傷，爲了誰？

悲傷傷感散文6

你本是一棵帶刺的薔薇，明知道愛上你會受傷，可卻還是義無反顧，所以，這次我真的平靜的放下了。

當風輕輕劃過的瞬間，瑩落的淚滴斑駁了流年，淺吟時光，我想我又靜靜的悲傷了。天空下着雨，絲絲細雨拈花入眸，空氣中朦朧的水霧，打溼了一片嘆息，描摹夕陽拉長的影子，筆尖的少年，停在那端，將悲傷輕輕流轉，寫一紙傷，輕吟在你的流年，那年初見的明媚，唯美了幾許微光?採一縷香，深鎖在你的眉間，那年雨中的等待，折碎了幾重時光?捧一滴淚，漣漪在你的心湖，那年凝眸的方向，帶走了幾多相思?風可以吹走縈繞的暗香，卻掩埋不了殘落的花瓣，雨可以洗滌流年的記憶，卻暈乎不了浮生的色彩，月可以照亮枕邊的夢寐，卻編織不了傾城的繁華，花開倒影在微醉的心湖裏，飄零的馨香，捧起不了幸福的晴朗，一遍遍聽着悲傷的音符，任迴盪的旋律，疼了心扉，澀了眼睛，我想我們就註定似路人般的陌生。

冷雨紛飛，留不住你離去的腳步，轉身，我笑的撕心裂肺。

悲傷傷感散文7

那一天，我們一起唱着最甜蜜的戀歌

那一天，我將愛一字一句努力在心底雕刻

那一天，我以爲我的世界從此再也沒有黑夜

那一天，夢裏旋轉着叮咚的音樂盒，打破了我十八歲天空下的青澀

我以爲，我會這樣一直將你的手牽着

穿過雪原冰河，森林沼澤

我以爲，我會這樣一直將你深愛着

直到生命枯萎，大海乾涸

那時你說的

你存在的價值是爲我和我愛的東西而存在着

那時你說的

失去我，愛便會在風浪中搖曳

我將那一切埋葬進心底，一個人默默懷念着

滿滿的全都是苦澀

有一天，我們會再次乘着不同的列車

向各自幸福的彼岸行駛着

有一天，我們會再次化爲快樂的風車

在各自的田野裏歡快奔跑着

也許，是可以有別人帶給我快樂的

也許，是可以有別人帶給我幸福的

只不過，你是獨一無二的

只不過，你是無法替代的

等到有一天，記憶在腦海裏慢慢的褪色

我便會將你慢慢的忘了

等到有一天，新的生活會填補我的腦海，每時每刻

我內心的世界便也會與你分隔

是不是愛淡了，夢遠了？

我就只能在回憶裏哭泣着

是不是淚乾了，麻木了？

我就再也不會那樣心痛着

我明白我們之間已經有一條無底的溝壑

我們面對面卻無法相擁唱着離歌

再堅強的青稞

也會有凋謝的時刻

再美麗的白鴿

在夕陽下也都是悲傷的色澤

悲傷逆流成河，我會忘掉你的笑靨

悲傷逆流成河，我會將心和體分磔

我再一次旋轉音樂盒

將我所有的不捨都化爲這個夏季離別後悲傷的戀歌

我知道我們的故事已經不會再有轉折

所以我纔會放縱淚水將笑容掩蓋着

悲傷傷感散文8

你知道嗎？得不到迴應的`好意和喜歡，是會分崩離析的。一段關係如果僅靠單方面的支出來維持，是永遠不會長久的。

不知道從什麼時候開始，身邊朋友們的生活變得越來越匆忙，有的結婚後忙着照顧孩子料理家務，一邊抱怨一邊後悔地做着家庭主婦。有的一畢業就懷着滿腔熱血投身社會工作，爲早點過上美好的生活，常年在外每天起早貪黑沒日沒夜的的工作。

我們和家人聚少離多，和朋友鮮少見面，根本沒有時間和餘力相互說掏心窩子的話。所以只能選擇用沉默來掩飾自己，偷偷地埋藏自己的悲傷和難處。

好像沉默已經變成了我們相處時最好的狀態，身體生活在同一個地方，心卻找不到交融的共鳴。長此以往，誰也沒有主動打開內心，打破這種平衡卻不健康的情感交流方式。開口說愛，也漸漸成爲一件難以啓齒的事。

長大之後，很多人都不禁感概，怪自己長了一張欠抽的嘴，渾身長滿了刺，習慣了與陌生人保持安全的距離，或是處處設防以防患未然。而在親人面前總是肆無忌憚張牙舞爪，從不願委屈自己，爭吵時也從不會主動拉下臉第一個站出來認錯道歉，好像爭吵地越激烈，自己就越有成就感。

［1］

直到某次回家，我們看着年邁的父母在廚房忙碌不停的身影，無意間發現四季的風霜雨雪染白了他們曾經烏黑的發，歲月一晃而過，他們心甘情願拿自己最美好的青春，爲我們打造一個溫暖的家。而我們卻不懂珍惜，這時才突然幡然醒悟，感到懊悔愧疚，" 爲什麼我們總是把最壞的脾氣留給最親的人，把最好的一面留給陌生人。"

我也常在心裏反覆地拷問自己：爲什麼我們不能主動向身邊的人打開自己的內心？

原因無外乎如下：我們一直堅信，世界上根本不存在感同身受這回事，所以不想拿自己的熱臉貼人家的冷屁股，也沒人蠢到自揭傷疤給別人看。

我們自認爲很優秀，處處都高人一籌，一個人可以強大到不需要任何的關心和呵護，幹嘛還要主動降低身價去換取別人廉價的關心。因爲總被熱情的對待，就忘了怎麼去主動，我們認爲所有的愛都是理所當然。

［2］

走入成人的世界，我們慢慢明白了很多的道理，也許世界上真的不存在感同身受這回事，除了自己，再也沒人能真正體會曾經那些無人問津的慘淡時光，在黑暗恐懼之中左右顧盼的無助。困難都是自己的，要自己消化。

面對人生的大起大落，生活中很多人如果偶有風浪來襲，感覺稍有不順，就會輕而言棄，繼而失去對生活的熱情，懷疑自己當初的決定是否正確。

成長的路上，大抵我們都有類似的經歷，在懵懂無知的年紀就要經歷生離死別的痛苦，接受親人的乍然離世。費盡千辛萬苦和閨蜜說走就走的旅行，因爲不幸碰上百年難得一見的海嘯，就泡湯了。剛進社會工作被壓力逼迫得失聲痛哭，種種辛酸別人無從得知，所以你選擇封閉自己，不願主動對別人傾訴愁腸。

如果你願意打開自己，偶爾與人交心暢談一二，會有人懂得你內心的掙扎與苦痛，幾句噓寒問暖的關心，喝酒聊天時慨嘆人生唏噓不已，或是酒過三巡別離後相互共勉的隻言片語，都會讓你獲得慰藉，更有力量。

我知道，每個人都遵從自己的內心，特立獨行堅持自我與衆不同。也都要對他人懷有尊重和悲憫，但別因爲總被熱情的對待，就忘了怎麼去主動。

［3］

人是離不開社交的羣體，一個人待人接物若是沒有半點熱情，習慣了就欣然接受，麻木了就無奈順從，從不主動愛人，也從不主動說愛，怎麼能受人喜愛。如果我用你待我的方式來待你，再熱情的心也經不起你顛來簸去的冷漠，再愛你的人也經不起你長久以往的冷落。

主動愛人，並不是要你做一個事事都爲他人着想的濫好人，做什麼都要顧忌別人的感受，每天擺出一張訓練有素的笑臉。對所有人表現友善和關懷。碰到一些極其厭惡的人或事，即使它觸及你道德的底線，卻還是裝出一副謙卑大度的儀態，曲意逢迎。

而是希望你可以主動表達自己，接納世界的不完美，當別人對你抱以熱情，分享他的喜悅與悲傷，你也能以熱情迴應。同時在他需要你時，也能幫助他渡過難關。

［4］

你知道嗎？得不到迴應的好意和喜歡，是會分崩離析的。一段關係如果僅靠單方面的支出來維持，是永遠不會長久的。

其實有時不是別人做不到對自己感同身受，而是我們從來沒給別人感同身受的機會。

悲傷傷感散文9

我說過：離開後、不再悲傷。說過你只是過往。

在一起的時光、無奈摻雜着心中的絕望。

分開後、彼此互相想念。

分手後，你遺忘了曾經的一切美好。

說過不會爲你掉眼淚。說過把你放在心底不再去提及。說過你的一切，我視而不見。

對於你，我想忘記，卻會更加想念。

對於你，我不想哭泣，睫毛卻被溺水。

對於你，我想視而不見，卻深深的埋藏在心裏。

可是，結局總是如此的不堪。事實、讓我無法釋懷。

你知道、你的決定會讓我痛苦，可你卻不聞不問。

你知道我內心的不安，卻還是視而不見。

你走了，離開了。不會再回來了。

留下了那些淡淡的傷。無情的離開。

Forever 那抹淡淡的傷。

是否會伴隨着時光的流逝，而被埋藏。

你虧欠，我一段小時光。

悲傷傷感散文10

街角、人羣。 我卻尋找不到你的夜空，只有散落的音符。流有思念的痕跡… 爲你折的紙飛機，折斷了翅膀。 揚起的瞬間， 才知道它不 可能飛翔。 寄不出我的思念… 碎碎的思念.. 望着乾淨的天空、依舊，那麼的孤獨心總是在最痛是時候復甦，愛總是在最深的時候落幕。

你一定也有過這樣的感受, 無力去挽回任何東西, 看着自己熟悉的人, 熟悉的世界, 一點一點放棄自己的時候，連爭取似乎也成了一種奢侈,頭頂依然是那片寂寞的藍天, 偶爾飄過幾片孤單的白雲, 電線杆還是那樣突兀的印襯在藍天上，一不小心.又把那封沉的記憶之窗給打開了. 不曉得這是第幾次. 不曉得多少個日日夜夜是怎麼走過.. 不曉得是不是隻有這樣纔會過得塌實.. 不曉得是不是要這樣纔會明白.愛與痛是成正比的.. 是的..要我忘記，要我快樂 要我幸福....我裝得很快樂.那隻是一種掩飾內心痛苦的偽裝，這種偽裝——好累、、好累晚上不知怎樣的入睡 想某些事.某些人…… 天的吶喊 天的呼喚 誰人能聽得見 誰人能懂？！

心被徹底的一次穿透——那種撕心裂肺的痛

是心的血 愛的痛

那痛何時會流乾、我又將何時不會再痛了

而卻漸漸的變成了一具冰冷的‘行屍’

·半世· 悲傷· 何以· 停留·