空白將是一切間隔散文

家裏來了個新成員，一隻白色的兔子。

剛來的第一天，我和流暢跑過去，我一激動腦子短路，只記着點頭張着嘴就是不知道說什麼好，兩眼放光出口卻成了：哇，養肥點，估計過年的時候可以紅燒兔肉了。

姐一臉驚恐的望我，無語了一陣，臉上黑線三條。

我們叫它傻冒，這個小傢伙總是犯迷糊，我不懂得照顧自己，卻隔三岔五的跑到超市去買新鮮的蘿蔔和白菜，HOHO，怎麼說呢？感覺一個人在家的時候會比較不那麼寂寞。

前日坐車，上了車才發現沒零錢，只好把整張投進去，有人上車便說，請給我一塊錢。

接着一男生跑我旁邊坐下，我伸手，請給我一塊錢，這人八成沒搞清楚狀況，一臉疑惑的看我，然後明白了，從包裏掏出一把零錢，吶吶，都給你......

我樂呵呵的接過，心情大好，眼看站臺就在眼前，回頭往車廂一瞥，這一回頭，我就像一根佇立在暴風雨中的避雷針，電閃雷鳴中，光天雷就不知接了幾道。

我身後空空如也，那男的……已然不知所蹤。到車廂後看到他。敢情這男的把我當成行乞的了......

暴汗，無奈的扶額一下。

很久沒有像今天這樣，想要好好的寫一篇日誌了，這次，沒有所指，沒有所想，沒有所謂的寄託，沒有遺留的還發臭的承諾給我的無以拔除的羈絆以及我無所謂的一切。

我期待自己的變化，不是那種偏執的我，是那個，成熟卻不矯情的我，然而我還是被人說了。記得，矯情這個詞第一次是豬和我說得，當時的那個小說的情節寫得有點過，所以她會這樣說，那個時候，我還蠻驚訝的。我以爲用心寫的話，就會讓人感動，我以爲好好想的情節就會真誠，我以爲認真說的，用心想的，努力完成的，會博得別人的認可，然而不是這樣的，我只是偶爾，非常偶爾地得到我所希冀的滿足，而絕大多數是事後的自省和無奈。

我能做什麼呢？就以我的孤獨和無助，我除了做夢，還能如何呢？我能做什麼？除了去想，除了去放肆自己，我還能怎麼樣，我有時真的覺得自己做一些莫名其妙的事，是有理由的。

換了QQ簽名，你永遠不懂我傷悲，像白天不懂夜的黑，不懂那星星爲何會墜跌。

總有一天，每個人都會體會。你看着面前的樓，後面的天。會感到無止境的悲傷，這種悲傷，不是言情小說，不是膩人的詩能記載的，能寫下的，這是靜態的，即使你的面前是走不盡的人，是汽車的鳴聲。你會覺得，世界那麼安靜，就算一千個你愛的人來告訴你，它是愛你的，你的心也不會有絲毫的顫抖。因爲，白天不懂夜的黑，就像誰都不能體會你現在的傷悲。

剛剛看了一下最近的心情，發現莫名的善變，我隱晦的所想表達的一切忽然變的沒有意義了，這是一種什麼樣的玩笑呢？誰能去體會這種讓人的喜怒在瞬間要被時間掩藏，然後自己去熟悉自己的曾經的傷痛，且不讓如今的止水有絲毫的顛簸了？我，總之很能體會。

想起一個電影的片段，已經睡在牀上了，還是決定起來，打完這些話。就在那個我曾經反覆去看的電影裏，有一個廣告牌：也許兩條平行線也會有相交的一天。

我知道的，是沒有的，就像和好多人一樣的'分別，我們從過去到未來都沒有相交過，我們只是在向着同一個方向疲於奔命，或者，是相反的方向。可是我想說，兩條相交的線也會有分開的那個瞬間，美好永遠是一個點。

吃晚飯的時候，被魚刺卡住了。直到現在還在喉嚨裏，很難受。怎麼都不肯下去。我在想，會不會晚上就發嚴，然後感染，然後喘不過氣，接着就死了，死在牀上。說不定那時候在做夢，不過可惜了，不能再告訴別人做夢的內容，可惜了電視劇還沒看完，可惜了還有想看的電影沒去看。

我終於明白我爲什麼而沉默。因爲在午夜過後，我可以打下那麼多字，來彌補我不曾開口的一天。

可惜了，也許我明天還不會就去死。現在突然發現，電視劇的橋段真的永遠是那個樣子，我以爲適合我的臺詞，現在沒有相關了。

還是和每天一樣，在這個時候，我繼續寫這篇沒有人在意的日誌。我無所謂，真的，無所謂。

還是和每天一樣很遲的睡，然後很遲起來，抓抓頭髮去刷牙，然後開電腦，關電腦，吃午飯。睡覺，寫點東西，聽會歌。看電視，玩電腦，看電視劇，寫日誌，睡覺。

我想出去走走，可是不知道走到哪裏。媽媽終於還是罵我了，我的變化，突然的變化她不想接受。對不起，縱然她永遠不會看到這個對不起。我黑暗的那段歲月，也許是水，會很快流走，毫無痕跡。也許是火，可以燎原。

我，睡不着哦，睡不着。

凋謝的花，遲早是會腐爛的。

腐爛的花，你什麼時候再去凋謝啊？

嗯，不如，邊凋謝，邊腐爛。

有點肉麻了。

雨停了。