左臉傷悼右臉微笑

整座城市陷入了漆黑／孤獨的人在尋找自己的定位／僞裝變成了一種防備／防備被人看穿了心碎

有的時候，真的不太明白生活的意義所在。人從出生就開始努力，最終總算有了成功的一天，又在對往事的懷念與悔恨中慢慢死去。

從生到死，位移爲零。

也許生活中的那些看似微不足道的幸福碎片正是生之意義所在吧。就像我們，雖然每天的大部分時間都被學習填滿，在做習題時還不忘對中國的教育體制抱怨幾句。但讓我們有幸福的感覺的，也許是朋友平常的問候，是像現在這樣塗鴉自己的心情，抑或是在某一個夜深人靜的夜晚聽着mp3，感受音樂中與自己那樣相似的故事……那樣的時刻，我們幸福得彷彿與這個複雜的世界無關，與虛僞的人類無關。

偶爾也會有寂寞的感覺，也許是毫無緣由的，可以是在仰望黑色高天的那一刻，在聽到別人尖銳笑聲的那一瞬，在發現自己走神許久的那一秒……

我們的心情氣象，沒有預告，沒有前兆。

我在一所重點中學讀書，許多同學整天端坐在座位上做大量習題，成堆的課本資料堆砌成一座座圍城。這時常會讓人感到壓抑。壓抑。

也有一些學生不怎麼唸書。有些女生塗各色的眼影，貼假睫毛雙眼皮，抹淡淡的腮紅，穿誇張的衣服：有的男生抽菸，打架。他們用外表的張揚掩飾內心的無知與空虛。

我應該是介於兩者之間的那一類人吧，不怎麼玩，但也不是很努力地學。在某種程度上這類人該是最可悲的吧。

呵呵，我真是個可悲的人。

剛過完15歲生日的我，額前有整齊的劉海，個子矮小，長相平庸，平庸到隨時會被躁動的人羣所吞噬。

雖然我也在校刊上發表過幾首零碎的小詩，但那不過是一些拙劣而雜亂的文字罷了。

倘若世人都是上帝的孩子，那麼我不是上帝的寵兒，而是上帝遺失在角落的一個遺孤。

別以爲我是個喜歡蜷縮在角落裏的自卑的孩子，相反，我甚至有些自負。長久以來，我一直認爲自己在某些方面是很有造詣的，比如音樂吧，我認爲自己和音樂有着某種特殊的感應，只有在音樂的世界裏我的靈魂纔是最真實透明的。另外還有文字，我經常幻想有一天能成爲一名出色的寫手，每天深夜在鍵盤上敲出心裏的想法，然後投稿給一些有名的雜誌社，用稿費維持生活。但幻想越美好，現實就會給予你愈爲沉重的打擊。

我終究還是個最爲普通的孩子。沒有名氣，沒有讚賞。

現在的我，沒有太多奢望，在這樣寂靜的夜晚寫最真實的文字，已經足夠讓我微笑。

只要有微笑，一切都好。

手在鍵盤敲很輕。

我只想堅持每一步／該走的方向／就算一路上偶而會沮喪／生活是自己選擇的衣裳／幸福／我要的幸福／沒有束縛／幸福／我要的幸福／在不遠處