你，不再是我的全部傷感日誌

我們怎麼去對待一個人完全取決於我們自己的心態，因此我們不需要總是幻想着維繫某種意義上的親密。原來一直以爲你就是我的幸福。你的一切都會影響我的喜怒哀樂，似乎我的世界有你纔是完美的。但是，慢慢的才發現。誰沒有誰都可以生活，自己的生活還是自己在主導，你只是爲我的生活增添了色彩，但這樣的色彩明顯是畫蛇添足。

記得剛來到這陌生的地方，心裏的落寞可想而知。周圍的一切沒有了熟悉的味道，微笑似乎成了我僞裝自己最好的工具。也是在牽強的證明着自己的堅強。那時候每天最幸福的時刻就是收到你每天發來的噓寒問暖的短信。因爲我們是這所陌生城市裏的所謂熟悉的人（來這之前不認識，只是打聽到的老鄉）。慢慢的似乎我就有了一種依賴的感覺，也習慣了你的關心。我內心在慶幸在我最孤單的時刻有你的關心和問候，我以爲我對你僅僅是一種感激。慢慢的習慣了這座城市的生活，我們都有了自己生活的圈子，所以我們彼此的聯繫變少了。但我還是不習慣突然之間的形同陌路，我安慰自己，我會慢慢習慣的。可是現在才明白，世界上最可怕的事情就是習慣，無論是習慣那些已經習慣了的，還是那些不習慣的習慣，這些全都是不可自拔的陷阱，或者是沒有解藥的毒藥。或者是容易上癮的尼古丁。

隨着時間的流逝，這種感覺沒有改變，似乎有增無減。但我們的狀況卻與我的感覺成反比。我明白起初的慰藉只是兩顆漂流的心在某刻的碰撞，就算產生再大的火花，那也是稍縱即逝的悸動。所以長久的東西應該是緩慢反應產生的結果。我不知道種感覺是一種怎樣的感情，但是似乎這種關係很微妙。記得有天看到你拉着一個女孩的手的時候，頓時我的眼睛裏浸滿淚水，心像被荊棘狠狠地刺了一般。我知道這是嫉妒，更是我以幻想的破滅。此時我才明白，我對他的感情早已經不再單純，也不再是自己爲自己找的藉口只是習慣了而已。這樣的`場景簡直就是晴天霹靂，但這一切你都不知道，我在你的世界裏只是停留了片刻，甚至沒有留下任何痕跡。一切都是我自己在自作多情。

但是人最大的弱點就是容易犯賤，更可恨的是犯賤一件無法控制的事情。我開始尋找你喜歡的東西，也讓自己去喜歡它，創造一些我們的共同話題，我似乎還在期待一些曼妙的事情發生，就像狗血的韓劇一樣，你會發現我的存在，但是我的世界並不是韓劇的荒誕，更不是別人戲謔的劇情。我所追求的那種生活也許根本就是一個天堂。我強迫自己清醒。那段時間，我懶得去理任何人，對自己恨到了極點。我罵自己沒出息，不是說要活的很灑脫嘛，這樣又算什麼。我把自己的情緒藏在內心，沒有告訴任何人，所以每天晚上失眠。但我想說的是，時間真的是很好的良藥，慢慢的我開始懂得強求的東西的無味。也明白了一廂情願的苦淡。記得一句話：暗戀就是一次朝拜，每個聖徒到達頂點後唯一能做就是原路返回。所以，我決定放手，回到自己的聖地。

現在，我們還是經常見面但是早已沒有了最初的興奮和緊張。你也永遠都不會知道我對你的感情，我也永遠都會藏在心裏，因爲有些感情不需要說出來，適合收藏。我對你的情感就是我這輩子最珍貴的收藏。

所以，換一種方式或者態度去對待自己曾經非常在意的感情也不錯，只要自己心甘情願，換種祭奠感情的方式，依然可以撫平曾經的那些傷口。世界上的感情千千萬，沒有愛情那又能怎樣？