2016年平安夜微信文章
導語：又一個嶄新的平安夜即將來臨，小編整理了2016年平安夜微信文章，歡迎欣賞。
篇一：2016年平安夜微信文章
總感覺有什麼需要釋放，總覺得有什麼要放下。心亂如一團麻，剪不斷，理還亂。需要放飛的心被一種莫名的力量牽制着。束縛着，像掙扎的風箏，像祈求的鳥兒，遠離鬧市的繁華，在這樣一個寧靜的，沒有節日氣氛的城的另一邊，像望穿秋水的人在等待什麼，等待什麼呢?等待那五彩繽紛的聖誕樹，和禮物能夠被一陣風吹過，吹到我的面前，給我無限的驚喜。期盼能擁有一份屬於自己的禮物，我依稀的見到櫥窗玻璃上的雪花點點。能聽到人們歡歌笑語的聲音。心真像斷了線的風箏，越過黑暗的夜空，飛像燈火的世界。
希望的燈火在逐漸的變微弱，直至熄滅，自己的高中生活在自己的懷念與憧憬，在自己的躊躇中度過，很快，不容我回想，對未來的生活越來越強烈的期盼着，在企盼中將現實看的越來越清晰，失望，希望，十二年寒窗，十二個春夏秋冬，十二個不眠之夜，十二個相同的日子。一個叫做讀書的東西的整整束縛了我十二年，近了，近了，我馬上就要像脫繮的馬盡情的馳騁，爲什麼我會擔心害怕，害怕前面的馬一旦脫繮就撲向了滅亡。十二年啊，光陰無情的傷害着每一個人，並不着痕跡。那顆不服輸的心，被時間打磨的圓滑。開始浮動，像浮萍沒有方向，沒有依靠，，只是浮着，飄蕩着。希望儘快擺脫埋頭的日子，那附在身上的露珠快點滾落，讓自己享受一下被風吹過的感覺，浮萍沒有伴，聚散是水的依賴，聚散中平淡的過着日子。沒誰會記的誰，沒有誰會過問誰，他們是沒有岸可以靠的船，飄蕩是他們的生活方式。沒有誰知道他們的落寞與孤寂，沒有誰體會過她的煩悶和彷徨。
爲了那些愛你的人和愛你的人，停止那些漫無目的的遐想，不管是否會有回報，前提是你必須付出，這個世界從來都沒有不勞而獲。走進屬於自己的寧靜的世界，你才能夠找到自己。你天生就是寂寞的寵兒。
平安夜裏，我夢見了聖誕老人給我的禮物,很美。
篇二：2016年平安夜微信文章
平安夜裏說平安，天上人間不一般。天寒月明樹影亂，嫦娥孤苦人間看。原本團圓家家歡，人人開心笑顏燦。如今卻也爲了錢，妻離子別全家散。
平安一生，一生平安，是我們每個人最大的心願，也是我們對親人和朋友最美好的祝福，所以平安夜的平安祝福更是意義非同一般。
聖誕節雖說並不是我國的傳統節日，但卻隨着改革開放的浪潮，一點一滴的慢慢滲入，在全國各地有了不小的氣候。你看那各地新興的教堂如雨後春筍，雖說大小不一，但也愈來愈多。每個禮拜天，忙着洗衣服的我總能看到去教會禮拜的人，三三兩兩絡絕不繹的從我家門前經過。而這些人幾乎是我們這些無聊的留守婦女和老人。她們一個個滿面喜色的同我打着招呼，我總是笑呵呵地給於迴應。是啊，隨着改革開放，經濟的發展，打工潮流的興起，男人們都紛紛走出了家門，這些在家孤苦無聊的老人婦女，不願無事生非，就要有事可幹。而這新興的教會自然就是收留孤苦靈魂的避難所，教徒日益增多，教會日益龐大，聖誕節也自然而然就成了我們中國的一個節日。只是不知道它會不會在將來的某一天把我們傳統的春節所替代?
一個人的日子，平淡的如同一杯白開水，我習慣了一個人沉默，一個人靜靜地坐着。忙碌時拼着命的幹活，企圖流盡身上的每一滴汗，把所有的孤寂苦悶藉此統統地忘掉。閒時看看書，讓心在悽美的文字中更加悲慼，讓痛楚不堪的感覺撕碎自己脆弱無助的心，悲淚悽悽暗自流;或者在慷慨激昂的話語中尋求力量，給迷茫的自己一份信心，讓自己不至於沉淪到絕望的窒息。我渴望着快樂，渴望着陽光，渴望着幸福，可我望遍四周，尋遍左右，除了一片死寂的靜，什麼也找不到。於是我那信主的鄰居以萬分的熱情和百折不撓的精神一次次的打勸我和她一起去供奉萬能而神聖的主。我起初還真的有些心動，和她去了兩次。可是當她也對我說出她也有和我一樣的苦悶，我便決意不再供奉那虛無的讓我無法觸摸的主，因爲他真的無法從根本消除我的孤苦和無助，也無法給我真正釋放苦悶的能力。無論我如何虔誠的供奉禱告，我的丈夫也免不了要在那煤井下幹着艱苦而危險的話，地裏那缺苗的莊稼也不得不讓我以每天幾十擔水的辛苦去補救，爲了一點小事還不得不受人刁難看盡臉色還不能如願!這萬能的仁慈的主，在我如此誠心誠意地供奉和禱告下，他究竟能帶給我什麼啊!他不僅不能讓忙碌的我得以輕鬆，卻把我作爲一個母親最忙碌的星期天和供奉自己的禮拜天放在一起，讓我在此之間掂量輕重，艱難的無法抉擇!在我的孩子和萬能的主之間，我該以誰爲重又該捨棄誰呢?不需過多的思索，我自然要以我能看得到摸得着的孩子爲重，於是我逃離教會，拒絕做一個虔誠的能讓死後的靈魂得以升入天國誘惑的基督教徒，而心甘情願地安心守本地去做一個孤寂的無奈地好母親，
我不是萬能的主的虔誠的兒女，可仁慈的主卻同樣把他恩典的光澤施與了我這個渺小的如同螻蟻般地普通人。說實在的，我除了關心那天星期五，孩子是不是回家，所有的節日我都並不在意，這個聖誕節這個平安夜對我也毫不例外。我確實不知道這個平安夜對我有無意義。我正在寫着日記，手機的鈴聲突然響起——我的手機平時很少在晚上響起。我沒有過多的朋友，自然沒有過多的交往;一般除了孩子學校老師少之又少的聯繫，很少有電話的，所以沒有要緊的事我是不會帶它在身上的。對我而言，手機就像聾子的耳朵，帶着也只是個擺設。如果不小心弄丟了，反而得不償失!可是它現在突然響起，我有些好奇，拿起手機看了看，一個陌生的號碼，說是要加我爲飛信好友。我就給他回了過去——我不認識你。我剛剛把手機放下，它又響了起來。我再一次拿起來一看，是一條短信——平安夜的祝福，署名小段。小段是我撈瓶子時撈到的一個網友，他還是一個正在讀書的大學生。我和他是從關於母子的關係的話題開始聊起的，我們聊得很投緣，他說他一直把我當他的另一位母親，而我也一直把他當自己的朋友和親人，國慶節放假時他還特地來了我家。應該說，他在我的眼中是一個非常懂事的很有主見的陽光男孩。我們的聊天主要是給彼此增添生活的信心和勇氣，他說他想找兼職，我告訴他一定行;我說我無聊，寫寫日誌，想投投稿，可我不會弄，他就給我說如何去投稿。自從我開始學寫稿件，已有好久沒和他聯絡。在這樣無聊的平安夜，他卻把我當成自己的親人給我發來平安的祝福。心中的溫暖和感動真是難以言說!我懷着萬分的感激給他回了一條祝福的短信，然後再給他送了一張聖誕的節日賀卡，祝福他一生平安，幸福快樂。
萬能仁慈的主，孤獨寂寞的平安夜，沒有西方美麗漂亮的聖誕樹，也沒有我們東方預示平安的紅蘋果，我們只能藉助這冰冷地的現代化工具——手機和電腦，萬般無奈地把我們的對幸福團圓的渴盼，對親人和朋友的絲絲想念，傳送到遙遙的異地他鄉。雖然看不到那思念的淚，也握不住那溫暖的手，更看不到那親切的笑。然而只這一句來自遠方的平安祝福，就已經讓我感到無比的欣喜，感動地淚水奪眶而出!謝謝你，萬能仁慈的主，給了我們一個傳達溫情的新節日。謝謝你，親愛的小段，謝謝你的祝福。我也要藉此機會把我的祝福送給我的親人和朋友，讓他們在這冰冷地夜晚也能感受到我真心而溫暖的問候!於是我移動着鼠標，一張張代表着濃濃情意的祝福賀卡送到了四面八方······
平安夜最美的平安祝福____讓我們以這種難以觸摸的虛擬形式接受來自遠方的真心祝福，感受那最溫馨的問候，讓自己在心中享受永遠的幸福和快樂!讓我們把濃濃的愛傳遍四方，溫暖整個世界!
篇三：2016年平安夜微信文章
我若不看回上一次下筆的時間記錄，我定會不曉得到底有多久沒有動過我的這一支卑微的拙筆了，今晚我也不曉得是何因素撩起了我下筆的衝動，姑且不理會它罷。
白天無意聽見一旁人說今晚是平安夜，於是我便記起了今晚確是平安夜。平安夜對於我來說是平淡無奇的，從我不聽旁人說起還記不起來看就知道了，於我，它不過是比“12月20日”、“12月23日”等日子多了一個“平安夜”的多餘的稱呼罷了!一來這是外國的節日，我這一守舊派、傳統派是絕不會重視它的;二來於我這一尋不到愛情潤澤的孤獨者，把這種節日當作節日是多此一舉的。
想必你們會罵我的無情，必定會責怪我“除了愛情，就不能因親情、友情而把這種節日當作節日麼”，你們的責怪是無懈可擊的，可我也有我自家的說辭。
我生長於中華傳統的農村家庭，這種家庭是極少向親人說些諸如“節日快樂”的話的，日夜也只爲三餐而勞碌，過年過節也就是買點魚肉添添菜餚，一家人吃吃飯也就過了，卻極少說些祝福的話語的，說出來反而會感覺彆扭。若是中華傳統的節日向家人說“節日快樂”，雖說稍微彆扭卻也似乎勉強能說得通，但平安夜這種外國節日，說“聖誕快樂”就實在說不出口的，雖說一家人內裏是無比和諧，而在城市人看到的表面卻也確是欠缺了一點城市家庭的溫馨。相對於城市家庭，這確是農村家庭一種不好的習慣。二十多年來我已習慣了農村家庭的這種模式，因此就不會因親情而把平安夜當作節日了。
至於友情，我的摯友爲數本不多，我和摯友們在節日是不習慣說些祝福話語的，我們或者是受了農村家庭模式的影響，總而言之就是不會跟對方說“生日快樂”、“新年快樂”等話語，“聖誕快樂”就更不用說了。這裏似乎有種“沉默勝於一切”的味道，有句話是這樣說的，“真正的朋友是兩個人坐在一起，即使是不說話也不會感到尷尬的”，我和我的摯友們都是真正的朋友，雖然我那醜陋的鼻孔沒有如狼犬般靈敏的嗅覺，卻也嗅到了這一“沉默勝於一切”的味道的，因此就不會因友情而把平安夜當作節日了。
雖說我不會把平安夜當作節日，卻說不定會有某人突然發起神經來給我道一聲“聖誕快樂”，我便偶爾看看我的手機有沒有那發起神經的“某人”傳送過來的信息，如我所料，沒有……
日暮時分，下班吃過較早的晚飯後，便獨自回到狹小的住處，白日的疲憊爬滿了我的軀體，使我不得不早早洗個熱水澡，且小憩了一會以驅散白日遺留下來的疲憊。窗外空濛的夜空，給我一種迷幻的感覺，喚醒了我藏在心底的孤寂與愁緒。我躺在牀上，一具死屍般全無思想。窗外忽而潛入一陣寒風，我打了一個寒顫，才意識到要蓋好那散發着異味的棉被，便隨手拿起放在牀頭的PSP來看電影。死屍般的軀體終究是沒有心思的，我看了一會，終覺毫無興趣看下去。我又拿起手機想找個女人來說說話，萬般艱難找到一個，卻是有了情人的，我頓了一頓，若是霸佔了這個女人的時間，她的情人定會記恨我半生或者一生的，加之若是通了話，免不了會把我的該死的孤寂與愁緒傳染給她，這是我所於心不忍的，這樣一想，我終究是沒有撥她的號。
既然電影無心思欣賞，電話有心卻無力撥，那麼就看書罷。昨晚我看完了一本《豐子愷散文集》，本來打算看《朱自清散文集》或是《魯迅雜文精選》的，可那窗外悽迷的夜景，那仗勢欺人的寒風，還有那厭惡的蚊子，引起了我不少的悲愁，忽覺十分想念郁達夫，想念他那顆凡事能起悲的愁心，想念他無愁而自家尋愁來享愁的境界，想念他的“啊啊!”，想念他的“罷了!罷了!”……於是，我就從鐵櫃裏翻出郁達夫的《爐邊獨語》，盡情享受着他的哀愁，盡情讓他的文字來解我的思渴。我似乎把他的哀愁當作是甜美的糖果，貪婪地嚼着，用力地吸着，可憐地舔着，不放過一字一句。他無盡的哀愁伴着我無盡的感傷，飄散於無盡的悽迷的夜空，這一個平安夜的夜空!
“或許我是該向朋友們送去‘聖誕快樂’的祝福的”，心底涌出的悲愁使我生出這種神經的想法來。我用力快速左右搖了搖頭，似乎又理智了起來，又回到了農村家庭的那種習慣模式之中，然後我又給自己添多一個不送祝福的理由——我也想看看有誰會發神經來給我送祝福!這樣一來，我也就心安理得了。你們定會責罵我“自己不送祝福給人卻想別人給你送祝福，太缺德了!”你們定會嘲笑我的自私，定會搬出諸如“若要人敬己，先要己敬人”的大道理來指責我一番，啊啊!你們就可憐可憐我這一個孤獨者、無志者、頹廢者、卑微者，行行好，原諒我的自私與缺德罷!
暫且當作你們原諒了我的自私與缺德，不過我也厚着臉皮告訴你們，自夜幕降臨至今，那位發神經的“某人”終究是理智的，終究是沒有發起神經給我送來祝福。我膽敢告訴你們，我就預料着你們會嘲笑我，我就不怕你們會諷刺我，我早已挺直了腰骨來迎接着從你們嘴巴里發出的穿心箭般猛烈的“活該!”了!
啊啊，來罷!來罷!你們就盡情來嘲笑我罷……
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