往事不堪回首的作文（精選24篇）
在平平淡淡的日常中，大家最不陌生的就是作文了吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編爲大家整理的往事不堪回首的作文，希望對大家有所幫助。
往事不堪回首的作文 篇1
時刻，是一把無情的刀，碎了多少夢
一天一天突然發現不能理解的詞語那麼多，死亡、遠行`分別甚至連這些有關的文章都不能去看。
脆弱如斯;情何以堪。
前兩日獨自走在晨雪中，卻想起“落了個白茫茫大地真幹靜。"四周的一切霎吋走遠，前塵舊夢涌心頭。
花城商場。四師的夜市。火鍋桌子的突然倒塌。燙份的乇毛毛。急急的燕孑。從四師醫院到部隊醫院。門外走過的成排成排的喊着口號的人。驚恐的情緒。短暫的桐見，十年的別離物是人非向結局。
→也是20年前。窗外雪花飛舞，窗內一燈如豆0一彎新月倒下，一分飩詰遠走。
今生人是匆匆，淮握得住明天的淚滴?
往事不堪回首的作文 篇2
這個寒假，一向過着沒有上午的日子，因此顯得個性的短暫，轉瞬即逝，留下的痕跡也是如此的蒼白無力。要回去了，又是一個稱不上開始的開始，不想回憶過去，不想總結往事，卻始終忍不住去胡思亂想一番。當然，往事總是不堪回首的，流年，放大了的是痛苦，遺忘了的是以前也許有過的快樂吧！
我的生活始終是比較冷清的，還好一向都能一個人安靜的待着，即使發黴了，也能夠就那麼天荒地老。也會覺得孤獨和寂寞，抓狂的時候，就會把一向的那個好朋友抓來，陪我待上小半天，能夠安慰接下來的好多天冷清的日子。身邊朋友很少，五根手指數起來都浪費，好在都是交心的，能夠沒心沒肺的讓我依靠。這次小聚，兩兩相對，說着昨日、這天、明天，推杯換盞之間，發現這麼多年過去，依然是以前的那些丫頭！唯一改變的，大概是大家越來越像手裏的那杯紅酒，多了些難言的味道。
喧譁過後，燈火闌珊處，那個身影是那麼的渺小。我止不住的咳嗽，喘息着上樓，心裏卻一向在回憶這些年走過的路，我是不是丟下了什麼？以前，很多的選取，自己也不清楚爲了什麼，就那麼一向走到了此刻，卻真是難得的沒有後悔過。
糾結依然，傷痛依然，堅持亦然！我知道，歲月這把刀，會把記憶雕刻成不一樣的模樣，這是一件永不會完工的藝術品，它的原始模樣不是堅硬的石頭，而如橡皮泥一般的自由，隨時變換着姿態，每一天都是不一樣的，像人的心，誰也不會知道，最後的最後，會是怎樣的。所有的故事，即使註定了結局，在過程的迂迴曲折中，已足以讓人刻骨銘心，撕心裂肺。
往事已落定，塵埃覆蓋下的斑駁的回憶，雖如死灰般寂靜，每次不經意地觸碰，一聲唏噓，死灰之下重又燃起藍色的火焰，灼傷了的，不只是朦朧淚眼！往事不堪回首月明中，“雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。”換了的，又豈止是朱顏？以前的一顰一笑，如今，還能否激起你心頭一絲的波瀾？
不管歲月是如何的白駒過隙，我都好想緊緊地抓住夢的尾巴，想回去，也該回去了，只是，終究會有一天，再沒有回去的理由。那時候，無論如何的不堪，終怕，只能回首！
往事不堪回首的作文 篇3
未來的未來，未知未覺，迷茫的彷徨，期待的不可預知……
靜靜的漫步在深夜的街道上，初秋的深夜冰冷刺骨，突然想起一過往，卻又怎麼也想不起是什麼，走在這熟悉的陌生城市裏，看着眼前風景一段一段的過去，我才忽然發現，一切來的，都會過去，一切過去的，卻不會再回來了……
行走在冷清的大街上，這一刻卻突然覺得靜的可怕，究竟還是害怕孤獨一人，很想逃離這個造就了這麼多悲傷的城市，只是太多太多的無奈，卻不知要如何去訴說，多情自古傷離別，其實現在已經不害怕離別了，或許從來就沒有怕過，只是不喜歡，僅僅只是不喜歡而已……
努力地勾勒出笑容，可還是找不到快樂，仰望天空，漆黑的天空，閃爍不定的寥寥星光，淒涼的點綴着天空，突然覺得自己好渺小，很久很久，沒有那個人的消息了，也不再想起那個人，也是不想再想起那個人，走了太多的路，遇了太多的人，說了太多的話，很多人，很多事，一直沉慣，不願提起，一轉身，便成了陌路，望着手機，莫名的想起一些人，卻不願劃破這份沉默，只是默默的想念那些給過鼓勵，給過關心的朋友，雖然離開了，卻還是感謝，雖然陌生了，卻還是想念，曾經激勵的話語，銘記於心。
生活還是那麼蹉跎，不管我怎樣熱愛我的生活，不管我怎樣惋惜過去，不管我怎樣努力地要重尋那些成長的痕跡，所有的時刻仍然都要過去。在一切痛苦與歡樂之下，生命仍然要靜靜地流逝，永不再重回，只是人還活着，日子還是得過，或許相信世間的一切都早有安排，只是，時機沒到時，始終無法領會，而到了能夠領會的那一剎那，或許就是所謂的緣份了。
無悲無喜，沒有悲傷，沒有歡笑，不吵不鬧，就這樣簡單的過着吧，生活或許本該如此。
經歷了太多太多不想，做了太多太多不應該，暮然回首，過去的一切都已經變得不再重要，往事已成回憶，終歸只是回憶而已……
往事不堪回首的作文 篇4
如今這個信息發達的社會，處處用得上網絡，大家基本上都在網上衝浪，我也不例外。
第一次接觸網絡，那時我三年級。因爲父親工作原因，一天，他在我毫無思想準備時，買回了電腦，我至今還清楚地記得。我欣喜萬分，因爲我終於可以“碰”我夢寐以求的電腦了，我在電腦上遨遊，不僅瀏覽了新聞，還費了九牛二虎之力，申請了自己的qq號，誰知立馬有網友加我爲好友。我開始與同樣興奮的他聊了起來。邊聊邊感慨，網絡真是無奇不有，浩瀚無邊啊！
那時，我還是被稱爲“菜鳥”的網蟲，並不知道什麼叫病毒。當我在網頁小遊戲上津津有味時，電腦會莫名其妙地死機。到最後，一開機就動不了。我當時嚇壞了，又不敢告訴大人，畢竟它太“貴重”了，誰知，最後還是被父親發覺了，在他的嚴厲追問下，我不得不膽戰心驚地承認自己的錯誤，也認識到了電腦病毒的可怕。
與其說病毒可怕，不如說網絡可怕。
當然只有自己親身經歷這種痛苦，然後再擺脫這種夢魘般的折磨，纔會體會這種可怕，我知道擺脫它很難，需要足夠的毅力，我做到了，那時我初二。
我瘋狂迷上了一款網絡遊戲，是騰訊的《qq三國》。那華麗的畫面，火爆打鬥，刺激地升級，處處吸引着我，令我欲罷不能。我當時覺得它肯定是世上最好玩的遊戲了。每天上課、下課浮現於眼前的竟是打鬥場面。終於，危險來臨了......
我的成績每況愈下，我的聽課效率極低，我終於意識到了問題的嚴重性，我才猛醒，我的成績將毀於一旦，我決心放棄遊戲。但要做到它是何其難啊！爲此，我買來了一大堆文學作品，把自己埋沒於書海中，讓書香趕走“魔王”。另外，一有空，操場上隨時可見我的身影，我讓自己疲勞，晚上能按時睡覺。過了不知多時，我漸漸忘卻了遊戲，我高興，我終於擺脫了網絡遊戲的魔爪。
網事，不堪回首！
現在的我，偶爾也玩玩遊戲，但能適可而止，充其量是放鬆自己的心情而已。
一切科學技術都是雙刃劍，網絡也不例外，我想，只有堅定自己的信念，你才能夠在互聯網的汪洋大海中辨清方向，昂首前行。做好生命與網絡的每一次連接，我想，生命的意義遠在網絡的樂趣之上。如何掌握這“度”，你與我都明白！
往事不堪回首的作文 篇5
最後一班公交沒有往常的擁擠、盛着滿滿一車人的疲憊緩慢的一點點挪動，我在最後靠窗的角落把頭靠在車窗上、不自然的保持着庸懶的姿勢，看着窗外連成線的風景；空蕩的街景、擁擠的人羣、繁華的商場、岌岌可危的高樓、破舊的招牌還有路邊幾隻髒兮兮的流浪狗在尋找它們的晚餐，我端詳着這座自己生活了十八年的城市、忽然覺得陌生起來、我並不喜歡這座城市，儘管富有、儘管繁華，儘管很多人嚮往。
車子搖搖晃晃駛進了一條很窄的街道、這是我十四歲以前最喜歡來的地方，以前這條街窄的只能過兩輛自行車，之所以喜歡它是因爲這條街很安靜、住在街道兩旁的人似乎也沒那麼市民、我和我的朋友們曾經在這裏大聲的唱歌、大聲的笑、一起仰着臉數頭頂交錯的天線和屋頂上的鴿子、一起在街旁的石頭上寫作業、然後跑着回家……我所有的友誼和快樂都來自於它、可是現在，它卻不認識我了。
視線不再被束縛的時候、看見一幢黃色的公寓、是我朋友的家，以前總能找各種各樣的理由去找他、借書、買漫畫、看電影、吃肯德基、逛街甚至上網、現在他已經在另一座城市工作、而我還在學校掙扎，偶爾聯繫也不知道該說些什麼，我們有彼此所有的聯繫方式，卻沒有心的地址。
那座公寓的前面有一片很大的草坪、我很喜歡在那裏躺着、安靜的聽着搖滾或是小提琴，後來，那裏不讓躺了，我就再沒去過。
車上的人越來越少，車的速度開始有點像車了，路旁有一家很大的書店、名字叫 鳶尾。我們以前經常來這家書店、當然不是看書、是來這裏看漫畫，這裏有很多有名的漫畫，我們常常會在這裏泡一下午，有時看到天黑纔回家。以前覺得想做的事情那麼多，害怕做不完，總想早早做完體驗那種快感，現在覺得該做的事情那麼多、一件一件來吧，不着急。有些事情、回首，已不堪回首。
車上就剩我和一個抱着孩子的中年婦女、那孩子已經睡着了，女人似乎也很累、靠在椅子上很久都沒動，以前總不願意回家、現在似乎除了家，在沒有地方可去。
剛拿出要是準備開門、手機響了
是朋友發來的簡訊
“在哪兒呢、我回來了 一會兒去買本漫畫吧 好長時間沒看過了”
忽然淚流滿面
“我剛到家 如果你沒有去別的書店，那麼你已經有兩個月零八天沒有看過了……”
往事不堪回首的作文 篇6
當答完中考卷上最後一道試題時，懶懶的陽光照在我身上，我的心如三月的風箏，在空中自由飄蕩。緊繃的神經霎時成了被炮擊中的城牆，鬆鬆垮垮，卻又倒不下來。
那一天，我給我的假期定了一個美麗的計劃：我要看完我平時沒有看完的書；我要作詩；我要預習高中的功課……
第二天醒來，我想給自己徹底放個假。連衣服都沒有穿好，我就直奔久違的電腦。我把我所有不滿情緒集結在鼠標上，讓它在屏幕上綻放。我如同發瘋的猛獸，在遊戲中瘋狂殺戮，一批又一批敵人死在我面前，但我毫不滿足。就這樣，一天過去了。到了晚上，我想，好不容易等到了這個假期，玩幾天也沒關係。中考成績的公佈似乎遙遙無期。等待中，我瘋狂的玩，似乎已分不清白天黑夜，因爲等待是一件很痛苦的事，我必須放鬆自己的心情。儘管我知道這只是個藉口。於是，等待中，這暑假的第一天就這樣一直重複着。終於，中考成績公佈了。當我拿到錄取通知書時，我對自己說，終於可以痛痛快快地玩了。就這樣，在家裏，我在電腦上拼命廝殺；在運動場上揮汗如雨；在同學聚會上觥籌交錯……我的頭腦一片空白。美麗的計劃如泡影，霎時便消失得無影無蹤。
直到暑假的最後一天，我從牀上爬起，不由自主地奔向電腦。殺到最後一關時，我意識到，這是假期的最後一天，明天，我就要開始新的生活。假期開始的那些計劃，又從記憶中掙扎了出來。他在我眼前跳來跳去，狂怒的咆哮。他在控訴我的罪行！在這酷暑打了個寒顫。我茫然，我徘徊，我心如刀絞。那些似乎歡樂的日子，竟給我帶來了如此難以忍受的痛苦！這時，我不禁想起了加州旅館中有傷而略帶幾分的歌詞：“在這加州旅館中/我盡情享樂/當我意識到我是這歡樂牢籠中的囚徒時/我衝到了門口/守門人攔住了我/他對我說/進入加州旅館後/你可以隨時選擇結賬/但你卻永遠無法離去！”
幸好，我還可以選擇出去，從這所謂的歡樂編織的牢籠裏出去。
往事不堪回首的作文 篇7
是誰在那個美好的青春裏荒廢年華，是誰在那個無所謂失敗的年代裏口口聲聲說要勇敢的拼搏，又是誰說的只要努力了就會成功的，現在看來當初“指點人生”的感言如今都模消失不見了。而我那些所謂的年少青春時光漸漸的消逝在激情膨脹的美麗年華里了。
公交在整個城裏來回跑，我就坐在車裏，看着車窗外面的風景和人漸漸模糊，開始害怕，害怕自己也這樣漸漸地模糊，就像即將散場的青春，只有不斷的回憶才能知道自己擁有過。沒有人問過我那個寂寞孤獨的年代裏，我要怎樣生活：也沒有問過我那個笑靨如花的年代裏，你是否曾努力給你生命中期盼你成功的人看；恍恍惚惚就在那些瘋狂的時光裏我們不斷想象着各自未來着的生活，然後埋頭認真。那些開心的悲傷的故事常常讓我在後來的日子裏不斷回憶，不斷傷感。
回憶就像課本書上的文字一樣寫滿了整個紙頁，可是青春的那些傷感的時光好像一直在提醒我，這是寫不完的，那裏有太多人的笑聲和眼淚，只有經歷過的人才會明白，那些風雨無阻的日子裏，笑聲是多麼的響亮，日子又是多麼的枯燥無味。
畢業迫在眉睫，轉眼間我們就要各奔東西。大學四年的時光裏，我是典型的乖娃娃，教室、圖書館、食堂、宿舍，一個人在規定的線路里穿梭，偶爾的兼職也是爲了感悟生活的不易。青春是一張白紙，而我們在上面留下了自己的腳印。如今媽媽說安分學習，以後就會有好的生活。我點頭，青春散場，留我一人記錄。
往事不堪回首的作文 篇8
《永遠的兄弟》是刀郎的歌曲，裏面歌詞這樣的寫到“曾經的日子閃亮又明媚，你我一起分享了青春的美味……曾經的浪漫讓你我幾度沉醉……曾經的日子，只是在沉睡……”
是的，我們曾經的日子已經一去不復返了，都是在沉睡，而且是不會再醒來的了。只能在記憶裏回憶。小時候，我最喜歡週末了，因爲在週末裏我可以在家裏煮飯給家人吃。當然，最喜歡的是聽到他們誇我說“你的飯飯菜煮的不錯，或者是又有進步了。”也許是我比較喜歡他人對我的肯定吧。還有一個就是可以和小夥伴一起去玩耍了，到河裏抓魚，田裏做泥人。可惜的是，現在那些爲美好的曾經都只能成爲記憶。
到現在對那些小事都很懷念，有時無聊就會去回憶一下。我很高興又那麼美好的童年，每次想到這裏都會覺得就是昨天的事一樣。可是，時間一秒一秒的過去了，在生活的壓力下，曾經的小夥伴都變了，可能是長大了。同時我也反省我自己，我會不會變化很大？我想會吧。
往事不堪回首的作文 篇9
童年的往事像天上的星星那麼多，但總有一些是不堪回首的，我給你們講一個聽吧。
那是在我四歲的時候：我和媽爸一起去舅舅家拜訪，我和妹妹一起玩，玩的非常開心，我口渴了，問上問下，舅舅說：“他家還沒燒水，沒水喝。”我又開始問外婆，外婆也說沒有，我急了，在各種地方開始找水喝，在外公的車上找到裝水的瓶子裏，我來不及思考裏面裝的是什麼，一口悶，我的腦子閃過一個警報：白酒！已經來不及吐就吞了，躺在車上呼呼大睡。我醒來是已經到家了。
還有一次是在我媽同事的生日聚會上，我們一家三口都去了，還去了KTV，我們想唱就唱，還有酒！我將一個可以吸酒的杯子放在我的可樂裏面，當然上面沾的有酒，在我的可樂裏面攪混了，沒有發現的我已經喝了幾大口，
才發現我已經有點小醉了，腦袋已經有點暈乎乎的了。兩次的小醉讓我懂得了做什麼都要專心，不能粗心大意，否則，會犯下很多的錯誤。
童年的往事總是那麼不堪回首的，但它是寶貴的童年啊。
往事不堪回首的作文 篇10
到現在回想到這件不堪回首的往事，我還是依然唉聲嘆氣，捶胸頓足。
記得那次韓老師上公開課，後面坐了一排老師，上課前韓老師對我們說，誰只要回答一個有價值的問題，就獎勵他五元博雅幣，整整五元啊！上課要拼命加50分才能掙夠一元，而現在呢？哈哈，真是天賜良機，這五元博雅幣，我要努力拿了。
終於到了公開課了，我的心卻沒有像預料的那樣平靜而舒坦，還不是因爲我坐最後一排，後背又麻又酥，後面的老師當目光彷彿利劍一般刺向我的背，彷彿有一絲一毫的細節，都能被他們毫不留情的揪出來。
韓老師課講的很好，同學們坐的也端正，可我的心卻撲通撲通狂跳不停，就像有一千隻小袋鼠在裏面開生日聚會。
我還要掙博雅幣呢，我心裏暗自鼓勵自己。連減算式中運用到的……終於，一個百裏挑一，打着燈籠也找不到的好問題出現在出現在我面前，大腦給出了一個精準無誤的答案，隨即我的胳膊剛要舉起來，一股強大而無形的力量給拽了下去。你自己也不想想，後面那麼多老師，你要是回答錯了，多丟人啊！思緒剛剛停留到這，又一個想法，冒了出來，可是答案是對的，爲什麼不敢舉手呢？你難道不知道嗎？上次公開補課，你就因爲回答錯了，讓韓老師多沒面子呀，這次你要重演歷史嗎？糾結了半天，我的手最終還是被，身後那些老師的目光給拽了下來。
“馬明亮！”老師叫了另一位同學，雖然我錯過最後回答這個機會，但心裏仍然在爲自己狡辯，說不定我的答案就是錯的！可是馬明亮的回答卻跟我的如出一轍，“好，五元博雅幣！”韓老師用讚許的目光看着馬明亮，而我就像一個罪犯，被判了死刑，心灰意冷。天像數萬根鋼針插着我的嗓子，像是被什麼東西塞住了！
一下課我就生氣地從座位上躥起來，在地上又蹦又跳，發泄心中不滿的情緒，可是跳完了五元博雅幣照樣馬明亮的，想到這，我又傷心的摟着好朋友哭哭啼啼，唉，要怪都怪我自己不夠自信才與五元博雅必失之交臂。
往事不堪回首的作文 篇11
今天獨自坐在窗前，看着街上川流不息的人羣，回憶曾經的點點滴滴，不免心中感慨萬千，此時此刻假如我只身一人在，一望無際的山野中，看不到人間煙火，聞不到人類的氣息，或許我的心方能平靜，可是這種幻想只能是短暫的'，只能感到心靈一絲絲的安慰，但不能長久。
傷感的情緒勾起了我的幻想和渴望，我的夢在遠方，在草原中，在小溪邊，在森林中，因爲這樣能給我安靜，脫離了世俗生活。每次感慨帶來的幻想，總是把我帶去遠方，遠方就像磁鐵一般吸引着我這塊生鏽的鐵，沒有一絲光華，遠方充滿了美麗的景象，鳥語花香，奇石異寶，猶如世外桃源一般，勝似人間天堂。
每次幻想的勝境，始終在腦海裏徘徊久久不能散去，只爲一片安靜的聖地，幻想總是短暫的，可是帶來的抑鬱情緒，讓我的思想疲憊不堪，頭暈腦脹，每次這樣恨自己擁有不正常的神經性理念，心隱隱作痛，只因賞世間悲歡離合之狀，閱世間人情冷暖之故，跳動的心彷彿不能平靜，無形悲痛欲絕的心情，卻帶來撕心裂肺的痛苦，這心情，這痛苦，有誰能爲我帶來片片的安靜，讓我沉睡在安靜祥和的氛圍裏，安我一生困擾！
我知道這不能，可是千絲萬縷的思緒鎖我心頭，如我將能化去，又一片陽光明媚，這一情緒就好像六月的天氣，陰沉沉的似乎暴雨來臨，雨瞬間而下，不停的下，始終沒有看到停止的跡象，失去了久違的陽光，盼望雨停日出，可是雨還是一直的下，但是我知道雨停必定會有陽光，可是中間的過程，始終無法控制陰沉的天氣帶給我意念的傷害！
緩緩起身晃動一下疲憊的身體，頭好疼我知道是在寫這篇日誌較盡了腦汁，所造成的後果。我又一次來到這個窗前坐下，聽着不遠處傳來的歌聲，望着窗外多雲的天氣有種起大風的感覺，音樂的傷感再次植入心肺，感覺很煩躁，頭有點隱隱的疼痛，我離開的這段時間卻沒有擺脫抑鬱的情緒，難道我還要再一次進入冥想的世界，頭越來越痛，如果不停下來可能會瞬間崩潰，腦海拼命的轉動，希望想出完全之策，減少自己的痛，卻欲罷不能。卻應了那句話：明知山有虎，偏向虎山行。自作自受不應憐憫。音樂依舊在耳邊想起，很熟悉劉若英的這首歌…後來…。是啊後來，我的後來將如何？
生活的意義已對我失去了意義，爲何情感對我如此的捉弄，撕心裂肺的痛苦始終圍繞心頭，精神疲憊不堪。心中唯一存有一點點對愛情美好的憧憬，可是夢中的愛已不復存在，一絲絲的希望面對着渺茫，真不知道自己這一點希望是不是對生活的留戀，這隻能是最好的解釋，我也不知道自己是不是很脆弱，很消極。我真的不想這樣，可是每天的情緒我難以控制，如此的痛，難圓其夢！
萬般的感慨，只能用文字去演繹它的無奈，發泄它的痛。文字成了我最好的伴侶。一個音樂詮釋一個故事的傷感。幸福。文字詮釋了我的人生！
往事不堪回首的作文 篇12
在我的記憶深處，有一個不堪回首的祕密。
那是一個初秋的正午，我不小心把媽媽視如珍寶的萬壽菊給摔在了地上，花盆都摔出了裂痕。媽媽便說了幾句，我氣不過，便頂了回去。卻不小心點燃了我和媽媽脣槍舌戰的導火索，從小吵小鬧演變成了一場激烈的爭吵。
“啪”，門被我重重地摔了回去，我走出了家門，漫無目的，在街上走着，嘴裏不時嘟囔着：“不就一盆花嘛，至於說我嘛，真是煩死了。”也不知道走了多久，只知道太陽已經開始慢慢西斜了。忽然，我的腦袋上冒出了一個小燈泡，我決定“報復”老媽。
我回到家，沒看見媽媽，於是就偷偷摸摸的從廚房拿來一把剪刀，走到陽臺，尋找那盆“千金”萬壽菊，找到了！我左看了看，右瞧了瞧，活像一個入室盜竊的小偷，確定沒人後，便展開了我的“復仇計劃”。我小心翼翼的將萬壽菊拔了出來，露出了七纏八繞的根鬚。我動了動鋒利的剪刀，然後一點點的朝萬壽菊的根鬚處移去。“咔嚓”一聲，萬壽菊的根便乾淨利落地掉了下來。做完這一切，我又將沒了根的萬壽菊重新插回了花盆。處理好“案發現場”後，便拿起根，扔到了小區樓下的垃圾桶裏，毀屍滅跡。
傍晚，媽媽回來了，她不但沒有計較正午我的行爲，這爲我做了一桌子的美食。這讓我對自己下午做的一系列對媽媽的“報復”行爲感到羞愧，卻無法告訴媽媽自己的所作所爲。
幾天之後，那盆萬壽菊果然不出我所料地枯萎了，媽媽也只好心疼的將它扔了。從此，我便將那盆無根花作爲祕密深深地埋在了心底，一直到今天。
往事不堪回首的作文 篇13
每當我無意間看到書櫃裏那張“血淋淋”的試卷時，我總會憶起那次不堪回首的考試。
那天，我拿到數學期末試卷，先是目瞪口呆，接着我的小心臟像被無數鋒利的尖刀刺傷，腦袋似乎擁進了一隻只急躁不安的老狼，上竄下跳。我彷彿聽到了母親的責罵聲和訓斥聲。天啊，我該怎麼辦?
我心灰意冷地走在回家的路上，落日的餘暉零零星星地灑在回家的路上，但我卻不覺得溫暖。試卷上一個個大紅叉早已傷透了我的每一根神經……
時間帶我恍恍惚惚地回到家，我如同一隻受驚的小羔羊踮起腳尖推門而入。我像木頭一樣站在母親面前，將那張不敢正視的試卷交到母親手裏。母親那燦爛的微笑瞬間凝固了。沉悶的空氣在加熱，壓得我喘不過氣來。一陣風吹過，全身不由自主地顫抖了一下，雙腿也不聽使喚了，“我的老天爺啊，救救我吧!”
母親並沒有劈頭蓋臉地批評我，而是耐心地爲我分析錯題，一一爲我指導。而我原本七上八下像打小鼓似的心也平靜了下來。
我相信只要我有信心，有恆心地堅持下去，我的數學成績就會再度輝煌。失敗乃成功之母，這次失敗就當是磨練自己了。從哪裏跌倒就要從哪裏爬起來，我一定會努力找回曾經的輝煌。
往事不堪回首的作文 篇14
“你怎麼老是這個樣子？”
“我這個樣子怎麼了？”
側身聽去，爸爸媽媽又在吵架了。我關上門，獨自一個人在屋子裏，不知何時，已潸然淚下。
這段時間裏，家中比較困難，爸爸媽媽時常發牢騷，時常爭吵。我看着這個局面，真不知如何是好。五歲的妹妹還不懂事，依然每天快樂玩耍。每當晚上，她倒下身子熟睡時，我只能獨自偷偷流淚。
過幾天就放暑假了，正好是媽媽的生日。我想我應該買個小禮物，送給媽媽；然後再找媽媽談談，應該就能化解爸爸媽媽之間的矛盾了。哪知，第二天我放學一踏進家門，卻又聽見爸爸媽媽在爭吵。而妹妹只是睜大驚恐的眼睛看着他們。看見這一幕之後，把禮物藏在一個地方，我就跑着出去了。
晚上，我揹着書包在路邊徘徊。我想了很久很久，終於想出了一個讓爸爸媽媽和好的辦法。
我一整個晚上都沒回家，藉着路邊的燈光，寫了大約100封“希望爸爸媽媽不在爭吵”的信。而那一晚上，家中的燈一夜未熄，爭吵聲時斷時續。
凌晨，家中終於安靜下來了，我把它們疊成紙飛機扔到了自家的院子裏。然後，又趕緊跑到別處去，不讓他們發現我。
大約那一整天的時間，我看見父母到處找我。看着他們那急切和傷心的樣子，我本想去找他們，可心想：如果就這麼輕易的走出去，那他們以後還會爭吵。
於是，傍晚的時候，我才故意走在讓他們看到的地方。爸爸媽媽看見我了，高聲叫着“劉玉！劉玉！”，飛也似的跑了過來，一把抱住了我，緊緊摟在懷裏，好像怕我又會跑掉似的。媽媽淚流滿面的對我說：“我們答應你，以後不再……”
如今，我們一家人又快樂的生活在一起了。現在，我一想起那段日子，還要忍不住掉幾滴眼淚。現在的幸福生活，是多麼來之不易啊，我要更加珍惜。
往事不堪回首的作文 篇15
人生總有段不堪回首的日子。深夜的窗外，回憶是陳舊的憂傷，悲傷的淚，悲傷的痛，悲傷的故事，沒有人能夠懂，迎接的是漫漫長夜的孤獨與寂寞，不知從何時起，我開始愛上這份只屬於我的沉靜。
窗外，層層烏雲遮住了原有晴朗的天空，雷電似乎已經壓抑了很久，發泄似的從空中劈來，傾盆大雨也毫不留情地衝刷着大地雨點打在我的手上，冰涼冰涼的，讓人生疼。
曾幾何時，“生日快樂！”一雙溫暖的手遮蓋住我的雙眼，“是媽媽”！我脫口而出，媽媽微笑着將手收回，說着，爸爸媽媽變戲法似的變出一盒蛋糕放在桌上，我開心的笑了，雙手合十，真誠的祈禱：“希望我們能永遠這樣快樂幸福”！切蛋糕了，溫暖的燭光照亮了整個房間，生日快樂歌一遍又一遍的播放着，房間裏一片溫馨、快樂
如今，回頭望了一眼黑漆漆的、空蕩蕩的家，嘴角勾起一抹苦澀的笑容，濃濃的失落感涌上心頭。今年的生日，只能一個人過了。大雨瘋狂的下着，不斷的敲擊着脆弱的玻璃，撞擊着我的心。我的思緒漸漸的收回。屋子裏除了冷清就是寂寞，望着窗外，目光定格在爸爸媽媽出去的小路上，小路上沒有人，甚至沒有一輛車從那經過。我自嘲的笑了笑，爸爸媽媽這時候正玩得開心吧。今天一大早，他們就帶着妹妹出去玩了，只有我，留在了空蕩蕩的家中，他們忘記了，忘記了今天是我的生日。自從妹妹出世後，爸爸媽媽就把所有的愛全都傾注在了妹妹身上，而我，卻早已被他們遺忘了，包括今天——我的生日，也被他們所遺忘了。是的，如今妹妹纔是他們眼中的一切，所以今天，終究只有我一個人。
眼淚溢滿了眼眶，我卻倔強地不肯讓它落下來，心裏像塞了一團棉花，堵堵的，只留下昨晚那一句沉重的話語盪漾在我耳邊“這段時間，你太讓我失望了！”心中的委屈終於壓制不住了，眼淚像斷線的珠子滴落下來，承載着我的憂傷，順着我的臉頰流進到嘴裏，鹹鹹的，澀澀的，也許就是傷心的滋味吧
雨過天晴，陽光又溫暖的照耀着大地，似乎剛剛的雷陣雨只不過是一場鬧劇罷了，可是我的心情卻還是烏雲密佈，濃得不可散去，陽光灑在我的身上，卻無法溫暖我的心。“生日快樂！”低低的對自己祝福着，最真誠的祝福，卻飽含着一種無法言喻的痛。
這是一個悲傷的夜晚，這是一個不堪回首的日子
往事不堪回首的作文 篇16
在我記憶的深處，藏着一顆小小的珍珠，每當我打開記憶的百寶箱，翻出它時，總會感到一陣陣尷尬和臉紅。
那是一個流行mp3的時代，自習課上，我掏出了我的mp3，接上了耳機，只戴着一邊的耳機，然後，開始享受着音樂給耳朵帶來的按摩。！
正當我沉浸在音樂中無法自拔時，放哨的同學大喊：“鬼子來掃蕩了。”然後馬上又跑回到座位上，難道真的是教導主任來了嗎？mp3這種違禁物品被發現了，那可是要上交的，我當機立斷，從書桌裏抽出一本《奧數大全》做了起來。過了好一會兒，班裏爆出了一陣笑聲：“騙你們的啦！你們還真信了，哈哈哈……”接着，他被從後門突襲的班主任帶到辦公室，開始做思想工作。真是虛驚一場啊。
我繼續着之前的套路，裝模作樣地做着奧數題，背地裏聽着音樂，開始開心的哼唱着歌兒，我一會兒看看題，一會兒看看教室門口，提防着班主任。
“咚，咚，咚……”聲音越來越近，當我剛辨析出這是老師的腳步聲時，下一秒語文老師已經破門而入，隨即用嚴厲的目光掃視了一遍衆人，他猶如同一座雕像似的站在講臺上，面露殺氣的望着所有的學生，我拼了命地坐直，認真地做着題，做出一副好學生的樣子。不巧，由於我坐在第1排，而且耳機線太短了，耳機線接口斷開了。好死不死的是，這個mp3是支持外放的，雖然音量很小，但是也足以讓老師聽見了。最後，站在政教處的我，和之前那位同學在政教處裏面，面面相覷，忍不住都笑出了聲……
之後的結果也就不言而喻了，從那以後，我再也沒有帶過mp3或者任何電子產品到學校去，每堂自習課，就算老師不在，我也不敢做出太多動靜，那天政教處的一幕幕，還歷歷在目。
往事不堪回首的作文 篇17
今年的4月12日是我有史以來最黑暗的一天，因爲那天我參加了令我十分害怕的NOIP初賽。
初賽的前幾天，我還是“胸無成竹”，只好一遍又一遍地揹着書上的內容，一次又一次地編着索然無味的程序。可到了比賽前的最後一上午，當我走進候考室時，緊張的心情一下子煙消雲散，居然和同學玩起了ipad來。至於老師在上面講了什麼，我一句也沒聽。
下午比賽準時開始，雖然我是第二次參加初賽，但心裏還是不免有些小激動、小緊張。試卷發下來了，我大致瀏覽了一下試題，心中不由得一陣狂喜：“啊！原來都是些水題！這下爽歪歪了！”我非常藐視這些題目，結果卻被它們藐視了：
第一題是填空題，這可是我的強項。“唰，唰，唰”幾下子就做完了，根本沒有檢查，結果當然慘不忍睹。十題只做對了五題。十分啊，就這樣跟我說“拜拜”了。
第二題是問題求解，其實就是奧數題。第一小題實在太難了，做了一段時間後還是做不出來，聰明的我明智地選擇了放棄。（真不知道是中邪了還是怎麼的，比賽後我只想了一會兒就做出來了。）第二小題簡單得要命，我沒用多長時間就把它“攻克”了。
最後兩大題分數最多，難度也最大。我看看這兒，不會做，看看那兒，也不會做，心砰砰直跳，手心直冒汗，結果錯得一塌糊塗，死得最慘。
這次初賽，之所以考得這麼糟糕，是因爲我考前的自由散漫與考試時的自大。我一定要多看書，付出雙倍的努力，避免重蹈覆轍。期待明年能順利通過初賽進入複賽。
往事不堪回首的作文 篇18
在初中的三年生活裏，我到底做了些什麼？回首過去，我不禁有些自責，有些苦惱，還有些後悔！
初一那年我以極不理想的分數考進了所謂的差班！爸爸和媽媽都去了外地工作，家裏就剩下我和爺爺。爸爸語重心長地告訴我說：“初中3年是很重要的，讓我一定要好好學習，考個好的高中，將來才能找到一份好的工作。我當即答應了！”
第一天去上課，我滿懷信心的走進教室，準備開始我的初中生活。我告訴自己說：“一定要努力學習，不辜負家人對我的期望！”熟悉的上課鈴響起來了，一個和藹可親的男老師走進了教室。他先做了自我介紹，然後教育了我們一番，使我感到初中的學習壓力是那麼大！任務是那麼重！
一開始我班上是個學習很優秀的學生！我最喜歡英語了，大概是因爲我爸爸曾去過新加坡的緣故吧。那時候我的英語成績在班上名列前茅，我還是英語學習的班委！開學沒有幾天，老師就告訴我們要選班幹部！我如願以償地當選了組長。在選紀律班委的時候，老師用嚴肅的語氣對我們說：“學習是重要的，紀律也是很重要的！所以沒有一個可以管好紀律的班委是不可以的！如果有同學想做紀律班委的話，可以自己寫一篇自我介紹，好讓我瞭解你！”就這樣我們都回家去寫自我“推薦書”了！我？我會寫嗎？我肯定會寫的！因爲我好強，這就是原因！我要把班級的紀律管好，讓我們班成爲全年級最棒的集體！我把我的想法一五一十的寫給了老師！老師看了我的自我“推薦”後馬上找我談話說：“你真的有把握把班級管理好？”我想了想然後一本正經地說：“我相信只要同學和老師信任我，我就一定回成功！”老師說：“那好！現在有那麼多同學要當紀律班長，做爲老師我不能只考慮你，也要考慮考慮別人的需求，你說對不對？”我點點頭說：“對！”老師又說道：“那我們要全班同學來投票，你看怎麼樣？”我同意了。
正式的投票開始了。候選人都是班上成績和素質很好的同學，所以要被選取是很難的！我的心裏非常緊張，感覺壓力很大！老師先要我們每人到前面發表演講！我鼓起勇氣，第一個走上去說的！我態度很嚴肅地告訴同學們我的想法和計劃，同學聚精會神地聽着。接着最爲緊張的投票時刻開始了！一票，兩票，三票。結果出來了，我被選中了，內心一陣狂喜！我再次懷着無比激動的心情走到講臺前，大聲對同學們說：“謝謝大家對我的支持，我希望可以和大家一起，讓我們班做到全年級最好，做到全校最棒！謝謝大家對我的信任！”
初中生活如同春天一般在充滿無限生機與企盼中開始了。但是沒有想到好景不長，也許是因爲我從小自我控制力太弱，所以問題一下子就出現了。
新學期的第二個星期班裏似乎一切都很正常，在我和班長以及同學的共同努力下，把我們班管理的井然有序！而且讓我們班還取得了最佳班級的稱號！但是忽然有一天，由於我的疏忽，把本組的語文作業交給語文代表時遲了一會，害得他被語文老師在班裏點名批評了！我實在看不下去，心想：好漢做事好漢當，於是就把事情的經過告訴了語文老師，並且向老師道了歉！可能是當時態度不夠誠懇，所以語文老師就到班主任那兒，狠狠的告了我一狀！這下我算是得了頭獎！弄的我是丟盡了臉！老師本無心罷我的“官”！可是他也得給語文老師有個交代！就只得把我組長的職務給撤了！哎！真是做“官”難啊！可是我沒有因此埋怨我們的班主任！只怪那語文老師做的太過分了，從此對他產生了強烈的反感！當然他對我也很反感！每次上語文課他總會找我的碴！我無法和他爭辯，就暗下決心，把煩惱化做學習的動力！所以每次成績都是全班前幾名！可是我並不知足！因爲我待的這是差班，我和好班的學生比還差一大截！所以就更加倍努力！
我印象中的好老師還有一個是我的英語老師！一次，學校舉行書法比賽！有漢字和英文兩種書法的比賽，因爲我是英語課代表！所以理所當然要選擇參加英語的比賽了！再說我和語文老師水火不容！我的漢字寫的也不怎麼好看！比賽前2天我反覆練寫字母，練的手都快斷了，可仍舊不敢放鬆一點！因爲還是那句老話DD我好強！所以比賽時我一點也不緊張，在規定的時間內順利寫完了預定的內容！這次比賽我雖然沒進入了全校前40名，可是我從中卻學到了很多東西。一方面是鍛鍊了我的書寫能力，另一方面是我的心理素質也得到提高！初二分班考試時，我終於考進了實驗班，可是沒有想到班主任竟然是我以前的語文老師。
往事不堪回首的作文 篇19
天使的眼淚落入正在張殼賞月的蠣體內，變成了一粒珍珠。——題記
往事已過去，過去已成歷史。黑暗，黑暗。伴隨我的只有黑暗，還有那深不可測的痛苦，我討厭蠣，因爲是它讓我生活在黑暗之中，但是，我更討厭爲什麼那顆珍珠偏偏是我，是我。
曾經我也輝煌過，但現在……
上天爲什麼要讓我面對這不公的現實。
我不知在黑暗之中呆了多久，一百年，兩百年，或是更長更久，這種日子直到一羣貪婪的人讓我見着了太陽，讓我來到了人間才結束。痛苦的日子終於過去，因爲我見着了陽光。我不知道他們是爲什麼，把我看得比生命都還重要，越來越多的人都來爭奪我，都想得到我，我曾聽一位老者說，只要得到我就能得到世界。我真的有那麼重要？事實似乎能說明一切，每一個得到我的人都被另一個想得到我的人殺死，然後，這個人又會成爲另一個想得到我的人的祭品。這似乎就像一個沒有終點的圈，無限的循環着，轉動着。隨着時間的前進我越來越喜愛這血一般的冷酷，在我體內的魔性也漸漸的成長、壯大。我漸漸的有了生命，有了控制人的力量，我成了惡魔，那得到我的人終究也脫不了成爲惡魔的命運，我想他們應該清醒了，害怕了吧！但事實卻非如此，而是越來越多的人加入了這個圈，人越來越多，圈也越來越大。
雖然高興，但我又有些渺茫，他們到底是爲了什麼。每每想這個問題的時，我的心底就會傳出一個痛苦的嘶吟“因爲你是他們想要的，達成他們的願望吧！把每一個得到你的人送入地獄”。
於是我又開始了的殺戮，把老人砍成肉泥，把小孩剁成肉醬。就是親得如兄弟的朋友也會反目成仇，自相殘殺，使兒子背叛老子，使士兵背叛將軍，同樣，也能使臣民背叛君主，當然，這些事都是由我的傀儡去完成。
天下的壞事都讓我全佔了去，我高興，因爲我有迷人的外表，魔鬼一般的本性。
但，終究，邪惡會被正義壓倒。當有兩個人在互相爭奪我並雙雙死去的時候；當我正得意於我的傑作的時候；忘形於我的戰功的時候，一隻溫暖、真誠而無一絲邪惡，貪婪的小手，把我撿了起來。她的手讓我承受不住，因爲她有天使一般的心，我有魔鬼一般的本性，她望着我，眼裏滿是高興與驚訝。我高興，我冷笑，看來，世上再也沒真誠善良的人了，但我始終不能在她的眼裏找到那貪慾與邪惡，只有那清澈的雙眼讓我驚訝，更別說進入她的內心，讓我控制。於是，我害怕，我驚恐，我更無奈，無奈於她的的內心竟無一絲邪惡的存在。
不知是命運的不幸，還是上帝的安排，一次偶然，我被掉在了那可惡的海灘上，頓時，我便如逃脫魔掌一般的高興了起來。確實，那小女孩對我來說，如同魔鬼，就像我對那些人類一樣，堅不可摧。
新的希望，讓我急切的等待着第一個貪婪的獵物。
但我絕望了。
因爲忽然的一陣風，讓我回到了海里，那海對別人來說並不可怕，但它對我來說，它不僅僅是海，也是死亡的邊沿。
繼而一層浪又襲了過來，它們不知是在歡迎我還是憎恨我，來得那麼猛，那麼烈，那麼富有激情，我被顛得早掉了魂，不知所措。四周忽的恢復了平靜，一片漆黑。我頓時驚醒，我驚恐，我絕望，如同墜入萬丈深淵，我知道，一切都已結束，包括我的生命。
那個沒有終點的圈裂開了一絲缺口，變成了一條線，一條沒有終點的直線，它讓我出離了邪惡，轉而是怨恨，怨恨那天使製造了我，卻又不讓我享受陽光。
這顆珍珠固然美麗、但它始終沒有弄明白是誰製造了它。天使、蠣、還是那邪惡、貪婪的人類。
往事不堪回首的作文 篇20
心靈放映機中有着一段不堪回首的時光，我八歲的那段時光，隱藏在心田深處的破碎的時光。
在我八歲時，我的父親由於頸椎病導致高位截癱，必須去療養，母親不得不多掙些錢好讓我們家能生活的好點兒，所以她一天到晚遊走在新北市和中壢市之間。兩地相隔甚遠，哪怕開車都要許久，她每次回到家，我基本上也睡得極沉了。除了錢是媽媽賺的，剩下都是我自力更生，旁邊沒有人陪我，晚上伴我的只有迴盪在房間裏的歌曲以及永無止境的落寞……
每天早上起牀，想向人道個早安都不能，剛想說老爸去做飯卻發現這間屋子裏屬於這個人的氣息已經很稀薄了。考試得了高分想炫耀一番，卻發現媽媽還沒有回家。自己寫作業，自己玩遊戲，自己上下學……一切都是自己做。無聊時看看爸媽愛看的連續劇，卻發現裏面的人物都變得很陌生。孤獨與無趣交織成一首哀婉的夜曲縈繞在我心間。清晨的第一縷陽光透過玻璃窗淺淺地灑在地板上，唯美的畫面令人陶醉，但我覺得那不屬於我。屬於我的只有那帶給人孤獨與憂傷的星月夜，孤寂是一隻沉默的蝶，美麗的飛，盤旋，消失在我的房間，充斥着悲涼的心間。舊的沙發，舊的牀，舊的地板，舊的窗，每一樣都如利刃般刺痛着我。爲什麼冬天總是降臨在我的身邊？隱形的翅膀爲何不帶我飛過絕望？就像黑色大麗花，看似妖媚卻隱藏了憂傷，我不喜歡那樣……
一直痛到第三個月，媽媽開車把我送到機場，讓我來大陸開啓新的篇章，讓我有了現在的幸福，關心我的同學老師，愛我的親人，周邊淳樸的鄰居們以及隔壁朋友家的兩條傻狗……一切都是那麼的美好。在來大陸之前我去探望了一下父親，挺開心的，只不過那一次之後就再也沒有見到他了……
那段差點讓我頹廢的時光，如此落寞。那時伴着我的白月光，我依然沒有忘記，那個仲夏的片段……不管了，珍惜現在眼前的美好，才最主要，放開以前的黑色童話，面對現在的陽光，纔是最好的開始。
往事不堪回首的作文 篇21
我不知道人生該怎樣詮釋，也不知道命運又是怎樣安排的。只是那一幕幕令人心痛的往事，正如一道道傷口橫在我心中。而母親的淚，恰恰落在這一刀刀傷口中，讓我更痛了。
我是一個擇校生。也許是因爲初三那年的期中考試，讓我毫不猶豫的選擇了會寧一中。在臨考前的一個月，我得意忘形，竟忘了自己面臨的是將近六百分的挑戰。直到那個黑色六月降臨，我徹底迷惘了。那個六月，天格外地藍，而這藍，只藍給別人而並非藍給我。上天給我的責罰是那般狠毒!這是造化弄人嗎?也許，一切的一切都因爲我。
中考成績如期而至，分數令人震驚，那三個五在我心中永遠地烙上了一個疤，永遠也抹不去。誰都知道，會寧一、二中的分數線會遠遠超過它，到會寧一中讀書已經成爲天方夜譚。我將何去何從?此時此刻，比我更心痛，更傷心的是我的媽媽，是生我養我的母親!第一次看見堅強的她掉眼淚，爲我掉眼淚，心中的痛，讓我無法表達。日日夜夜，母親以淚洗面，我看在眼裏，痛在心裏。那種痛，言語難述!
那天早晨我起得很早很早，失眠多天的我已經不知道睡覺是啥滋味。天微微亮，依稀可以看見星星在天空中眨着眼睛。它們是在嘲笑我吧，嘲笑我的無能，嘲笑我的無可救藥，嘲笑我行屍走肉般的樣子。來到家門前，我看到不遠處有火光，不知道是什麼，想看個究竟，我便走了過去，眼前的一幕讓我驚呆了，我像捱了重錘一般難受卻啞然難言。
焦急地等了好多天以後，分數線出來了。意料之中，分數線很高，我沒門。但四中好像還有一絲希望。那天，我和媽媽一起來四中面試，很幸運，面試成功了。當我把這好消息告訴母親時，她哭了，哭得好傷心，又笑了，笑得好開心。
當時我在想，我有什麼資格，讓她這麼爲我付出，爲我流淚?我眼前又一次浮現出了許多天前的身影——那天我看到，媽媽是那麼虔誠，那麼虔誠地跪在那裏，手中拿着三柱香。我親愛的媽媽，謝謝您給我的愛!這輩子，您是我的唯一!
雖說，母親爲我們付出是責任，那我們呢?就只有儘自己最大的努力去回報，即使……即使永遠也回報不盡……
往事不堪回首的作文 篇22
想起上週道德課時的表現，我現在都還十分羞愧。
那是一個陽光明媚的午後，大家都在專心致志地聽着老師的道德課。老師正在講祖國的領土，我聽得津津有味。忽然，小A拍了拍我的肩膀，小聲地說：“我們來玩石頭剪刀布吧，輸的人要被贏的人撓癢癢。”我想想在課堂上玩遊戲，好像不太好吧，可又覺得十分刺激有趣，於是一咬牙，豁出去了。
很不幸，第一局我就成爲了小A的手下敗將，小A開始撓我癢癢，我實在忍不住了，“哈哈哈”地狂笑起來。老師聽見了我的笑聲，十分生氣：“鄭淑媛，真的教室後面去，你可以去冷靜5分鐘。”我耷拉着腦袋從座位上站起來，同桌看到我因爲她的主意而受到老師的“制裁”，對我做了一個十分抱歉的表情。“啊！明明是小A叫我玩的，爲什麼最後罰站的人卻是我啊！哎，要是剛纔我忍住不答應就好了，真是比竇娥還冤啊！”我雖然心中直喊冤，可還是老老實實地罰站去了。
現在回想起來心裏還是酸澀的，不得不承認，我確實是有錯。首先上課的時候應該認真聽講，而不是亂做小動作，面對小A的邀請我不但沒有拒絕，反而爽快地答應了。其次，面對老師的教導，我竟然還覺得冤枉。明明是我自己做了這一切不可理喻的事情，哪裏冤枉呢？冤的應該是小A纔對。如果我不接受她邀請，如果我能果斷的拒絕，那我們就可以一起互助進步了。
經歷了這件事，我在這兒保證，以後上課一定認真聽講，做好筆記，積極發言，讓這種不堪回首的事不再發生。
往事不堪回首的作文 篇23
童年往事真是“不堪回首”，那一件件讓人哭笑不得的趣事我至今還記憶猶新。
記得在兒時，每當看着鳥兒成羣結隊的從我家上面飛過，我都羨慕不已，心裏總是想:“如果我也能像鳥兒一樣在天空中飛翔，那該有多好，我可以飛過高山大海。每天都這樣幻想着，直到有一天，我按捺不住心裏的激動，冒出了這個念頭“我要飛，我要像鳥兒一樣在天空中飛翔。我開始觀察天空上的小鳥，發現每隻鳥兒都有一對美麗的翅膀，“啊，鳥兒一定是因爲有翅膀才能在天空中飛翔。”我爲這個新發現而感到驚喜。我想：如果要飛，我一定需要一對翅膀才能飛，可是哪裏來的的翅膀呢?
我突然發現在身旁有兩片大葉子，我突發奇想：我可以用葉子當翅膀，那樣就可以飛了，好，就這麼辦。我採下那兩片大葉子，又找來兩條繩子，將兩片葉子緊緊栓在我的手臂，一切準備完畢，準備起飛。我望了望天上的小鳥，大叫:“小鳥，我要和你們一起飛翔了。”我站着，可是怎麼也飛不上去，我開始不斷拍打翅膀，可是卻毫無起色，我越拍越快，可還是如此，我心底裏直着急:怎麼辦，怎麼飛不起來。
我着急得哭了，拼命的大叫:我要飛，我要飛。聽見聲音，媽媽走了過來：“怎麼了?孩子。”
“我雖然有了翅膀，可是怎麼也飛不起來。”我哭着說。
媽媽把我摟在懷裏，說道：傻孩子，人是不可能會飛的，我們沒有天生的翅膀，也沒有可以飛翔的體魄。
我說道：不嘛，我就是要飛，我要在天空上飛，我要看天空上的美景。
媽媽說：“這個也不是不可能的。”
“真的?”我說。
隨着我們看見的發展，我們的科學家也已經發明出可以在天空中的機器，哪正是飛機，如果你真的想上天，我可以帶你去坐飛機。媽媽說。我一口就答應了，真的體驗到在天空中的感覺。
童年它，也許給你帶來了開心而爽朗的笑聲;它，也許給你留下了慚愧和悔恨的淚水;它，可能爲你保存着那精彩而動人的瞬間……
往事不堪回首的作文 篇24
我和高中的某一位同學在一起吃飯，偶而也有聯繫，我原來沒有對她講過太多關於高中的生活，因爲我不願意回憶高中的生活，那對我是一種不大不小的折磨，但是今天在一起吃飯，由於我是請客的，是主人，所以我要照顧到在座的每位人，不能冷場。於是我總是找些話題和每個人閒扯一番，剛好我旁邊坐着的是我高中同學兼我老公朋友的妻子，我想我們的共同話題只有過去了，也就是那久遠的發黃的高中生活。我本以爲隨便說上幾句，也就完事了，但是我屬於那種要麼沒什麼激情，要麼激情一旦燃燒起來，就難以熄滅的性格。結果聊上隱了，我把我高中的感受像彈珠似的發射出來，她唯有可憐的睜着略顯驚異的雙眼，聽着我那平淡而又壓抑的高中故事。
在鄉里的初中，我學習挺好的，當時是老師認爲滿有把握考入重點高中的學生之一，但是由於我打心眼裏討厭學習，最後衝刺的兩個月，我基本上是處於逃學、不聽課的狀態。所以我高中差了五分未被錄取，當我知道這個消息的時候，我不知道何去何從、也沒有方向，完全喪失了逃學時候的英勇、反判的勁頭，整個暑假我都被夾裹在訓斥聲中，基本上勞改了一個暑假，接受了各種各樣的體力勞動的懲罰，站在酷暑的田地裏，大人問：“還想不想上學。”我心裏想着趕快逃離這種苦役，我違心的、毫無底氣的說：“想。”
結果我上一中的時候，別人已經上了一個星期了，當時我和十幾個同學被安排在最後兩排，當時的感覺是名不正、言不順的，就像在單位裏臨時工的感覺，總是覺得低人一等。還有原來在鄉里，大家都穿得土裏土氣的，也沒覺着自己和人家有什麼兩樣，可是到了城裏，那女孩美得跟花似的，自己連個綠葉都算不上，本來就易於敏感的我，更是緘默不言了，自卑時刻咬噬着自己的心，那就甭提學習了，考上重點的本來都是好學生，我在這一羣佼佼者中成爲了墊底者。我就這樣掙扎着度過了高一和高二。
在這期間還有一件事需要提一下，那就是退學。由於客觀與主觀的原因，我每天都想着退學，反正我在學校也跟不上課，家裏人還辛苦的種地掙錢供我讀書，上學已經沒什麼希望了，還不如回家幫家裏掙錢，這不是一舉兩得的事嗎?尤其是聽到老師每次都苦口婆心的說：“一定要好好學習，你們能坐在這裏安靜的上課、學習，都是你們父母用賺的血汗錢供你們讀書。”不聽這句話還好，一聽這句話尤如萬箭穿心，更加堅定了我退學的念頭。於是我騎着我的大輪自行車，載着我的箱子，回家了。回到家，什麼也不用說，我媽就明白了，我想當時我媽的心沉到了底，粉碎性的痛苦，她望着自己的孩子，不知是哭還是怒，我低着頭一聲不吭，兩腿軟綿綿的，因爲我一看到勞累的她，我就又開始懷疑自己做的是否對。我媽終究還是勸我回去，她說：“快點回去吧，你爸晚上回到家，要是看到你不上學了，他還不知道怎麼打你呢。”我媽說到點子上了，我最恐懼的是我爸，他的歇斯底里的訓話，不由分說的打人，還有最惡毒的語言詆譭，會把我整個人毀滅掉，我想我會死在他手裏。一想起他來，我渾身都會發抖，我的膽小、懦弱促使我又回去了，回到了這所只有讀書、背書、做練習題的地方。
整個高一、高二就是在這種極度沮喪、極度自卑、極度壓抑的氛圍中度過的，一圈圈的把我套牢，我一生中性格的大部分形成，也開始於這個時候。
高三的生活達到了我人生中最瘋狂、也最不可思議程度，如果再有一個高三，我想我只有進精神病院了。因爲我無路可退，因爲我被無數的人、無數次的無情的訓斥，進入高三的時候我就立誓，我要學習，我要瘋學這一年，不管不顧，最終無論考上於否，都不要再來抱怨我，都不要再說是我的錯，因爲我要全身心的投入到學習中，我要把自己完全變成一臺學習的機器。
進入高三暑假的補課，從第一節課開始，我在心裏帶着極大的仇恨，發了血誓，這種仇恨可能針對我父親的，也可能是針對這萬惡的考試，當時腦子裏總是出現一個圖像“自己咬牙切齒的拿着刀子，對着自己的父親”，我想在當時我是恨他的，恨的唯一的方式就是讓自己發瘋。
