關於死亡作文

無論在學習、工作或是生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編爲大家收集的關於死亡作文，歡迎大家分享。

關於死亡作文1

關於死亡，我不知道可以說什麼好深奧甚至有關於生命意義的東西。死亡，一直以來對我都是一個陌生的詞語，直到他的死亡……我不知道死亡究竟是什麼感覺，也不知道死亡給活着的人帶來的是什麼樣的感覺。我的爺爺走了，我沒有什麼感覺，只是會爲爸爸的傷心而難過；我的大媽走了，我沒有什麼感覺，只是會爲侄女的後悔而感到惋惜。也許他們離我都太遙遠了吧。直到他的離去……

我不能說他跟是多麼多麼地好，只是我們也曾經同學一場，曾經師徒一場。聽到他離去的消息，我真的難以置信。那種感覺就像是有人故意騙我，或者就是在4月1日告訴我他就這麼輕易地離我們遠去了，我們的目光再也放不到他的身上了。聽到這個消息，我們以前的同學都會神經質地祈求他不要陰魂不散；我只是不信，我真的不相信他會這麼捨得這個世界。他，就像水蒸氣一樣蒸發了；可是，我一直覺得他似乎一直都在我們身邊，只是頑皮地藏了起來，他只是輕輕地藏了起來，不要我們找到他而已。

死神一直都在欺騙我們，他是個徹頭徹尾的騙子。他一直在欺騙我們的感情，他輕易地帶走了一個人，卻要我們這些活着的人分明感覺到其實那個人並沒有離開我們。

他（我的同學）的一切似乎還是那麼熟悉，他的笑容，他的努力，他的失望還一直揪着我的心。只是好久不見，最開始是名字模糊了，後來是樣子模糊了。他一直自卑地蜷縮在教室的一角；一直膽怯地被叫起來回答問題，卻從來都是閉口不答；一直被那些自以爲是的男生欺負，卻從不說話；一直是小心翼翼地請教問題，又小心翼翼地說“謝謝”，一直……他一直都是一個個子大卻很安靜的男生，偶爾想要有一點男子漢氣概，卻總是被那些自高自大的男生嘲笑。於是，他開始默默不語，一直都帶着被譽爲金子的沉默；於是，他總是獨自上學、放學，從不多說一句話；於是，他總是自卑地低着頭，彷彿周圍的一切都與他無關；於是，他總是隻對別人的關心報以一笑。總之，他一直都是自卑的。

死亡給我唯一的感覺竟是那麼不真實，那麼虛幻。

關於死亡作文2

（一）

《道德經》雲：“有無相生，難易相成，長短相形，高下相傾，音聲相和，前後相隨。”一個事物的兩面都是相依相隨的，所以我領悟：生死相依！有死纔有生，有生必有死，生死循環，生生不息。

每一個生命體成長的過程，都是新陳代謝的結果。如果死去的細胞不肯離去，它必然附在新細胞的周圍。久而久之，必然成爲生命中體的盔甲，而扼制新細胞的成長，這是多麼的可怕。所以只有老去的離去，死去，才能讓新生的完善和壯大，才能讓生命體成長！拿人類的生命來說，如果從人類誕生以來，每一個生命都不會死去，那麼我們有限的地球怎麼去承載？我們有限的生活和生產資源怎麼能承受這麼多人的攫取？只有死亡，才能維持我們地球和人類的生態！才能讓新生命有足夠的生存空間和物質！所以，有死纔有生，沒有個體的死亡，必然帶來集體的毀滅！死，銜接着生。

生命體的細胞生命力也是有限的，到一定的時間和階段，新陳代謝功能衰弱，生命體就由出生、成長、壯大、衰弱，最後到死亡，這是生命體成長的必然過程。所以，有生必有死，生命的出生，就是死亡的開始。生，又銜接着死。

（二）

既然“生死相依”，生死都是生命體的一個環節，那爲什麼要把死與生割裂開來呢？

1、神態上：出生時，大家皆大歡喜，要盡最大努力，把歡喜延伸到家族的最邊沿。大家喜形於色，手舞足蹈，精神矍鑠。死亡時，大家皆大悲傷，要盡最大努力把這份悲傷延伸到家族的每個角落，大家哀傷悲痛，披麻戴孝，精神頹廢。從形態上，我們把生死割裂：生極喜死極悲。

2、心理上：出生了，家裏添丁了，大家興高采烈地談論，家庭裏外都是喜慶，大家心理上都是接受接納，都是歡喜；死亡了，大家都是悄悄的談論、低沉地傳播，行動上回避：遇上別人辦喪事了，一般都繞道走，大家都是忌諱。心理上，我們把生死割裂：接納生而躲避死。

3、心態上：生是高興的應該的，家庭要添香火，家族要繁衍。死是恐懼的不該的，家庭的災難，家族的悲傷。所以，生是一個活人區，死是一個死人區。活人不談論死亡，不討論死亡；死亡晦氣，死亡不吉利。死了以後就去荒郊野外吧，不該在活人區出現。爲了掩蓋別人的說辭，我們聰明的發明了清明節：我們沒有忘卻死去的人，我們這一天去祭奠他們、懷念他們。那麼過了這一天呢？那就等到明年的這一天吧。

（三）

我以前怕鬼，遇到人家辦喪事了就覺得今天晦氣，看到棺材就感覺寒滲滲的，晚上想到墳地就打顫，不敢從墳地裏過夜路，看到屍體就躲避，相信夜裏有鬼火，相信老人說夜裏走路會撞到鬼。但如果說天上有神仙、有上帝，我又會笑着說，鬼才相信呢。

這種矛盾的邏輯，陪伴我走到了今天。直到現在我纔看到自己的可笑、可愚、可悲！

我要走走夜路、過過墳地了。我要去看看鬼火，見見鬼長得是什麼樣了。如果我真的看到鬼了，那是我一生最大的幸福呀！因爲我證明了鬼的存在。那麼，我死後也可以成爲鬼，我就可以再回到這個世界上，再來幫助我的兒女，再去保護那些正義者不再受到傷害，再去做那些我生前還後悔和遺憾的事情。這世界還有什麼比做這些事更幸福的呢？

我要去看看棺材、躺躺棺材了。我要感覺一下，死亡的我在裏面躺的是否舒服？這個下輩子的歸宿，是否讓這輩子的我滿意？如果不滿意，我要建議：可否加寬一點，這樣我才能躺得舒服呀！也許，我的親人和父母看到這段文字時，會把我罵的狗血淋頭：“你想死，是吧？怎麼養了個這麼不爭氣的兒子？”所以，我不敢給他們看，怕他們生氣，怕他們痛心。因爲他們會預測未來：我肯定會遭遇不測！如果這樣的話，我真是太高興了。因爲我說說“看看棺材、躺躺棺材”就會遭遇不測的話，那麼，我還會說說“我看看大官，躺躺總統套房”，那我就不得了了呀！我們家就不再貧苦，我就不再是無名小卒了。如果我將這個方法告訴大衆的話，那麼這個世界就不會再有貧窮和潦倒了。世界上哪個偉人又能做到這一點呢？

我要去看看屍體、跟死人握握手了。那屍體跟以後死亡的我有什麼區別呢？沒有一點區別，都是腐肉一堆；我死了以後還有人專門跟我握手嗎？應該沒有。既然屍體跟死亡的我沒區別，也沒有人跟我握手，那我就跟未來死亡的我握個手吧！讓死亡的我感覺一下活着的我的溫度——這不是自我終極關懷嗎？讓活着的我感覺一下死亡的我的安詳——死亡並不恐懼！死，就是回到了我生前的那個地方，那叫回歸故鄉吧！

就像我向往成功而必須去修煉那些成功的優秀品質一樣，面對死亡的我，也必須去修煉這些讓死亡的恐懼遠離我的優秀品質！

關於死亡作文3

誰也逃不過。沒人學習工作能一帆風順。所以人都是哭着出生的。剛出生時候要使勁哭，小時候哭夠了。長大了就少哭點少點淚水。活着就是來受罪的。所以一個人死固然對於他的親人朋友是一件壞事因爲死亡意味着永遠失去這個親人朋友，但是對於死者來說何嘗不是解脫。是一件喜事？所以我死得時候我一定要笑着死，並且希望我的朋友爲我高興，給我放鞭炮慶祝。

每個人都是一根蠟燭，活着就是在燃燒自己，只不過有長有短有粗有細。人在燃燒自己的時候總要驅趕一些地方的黑暗，給一些人一些光亮溫暖和希望。只不過照亮的地方有大有小，溫暖的人也有多有少。倘若當蠟燭燃盡的時候有人能因爲這根蠟燭層照亮一片地方，因爲這蠟燭給過他一絲光亮而對這根蠟燭的燃盡而感到悲傷。這根蠟燭就值得了。

同樣一個人活了一輩子，最後死的時候，有人爲他流淚難過。不管是他幫助過的，愛過的，相處過的，認識的還是不認識的。那麼他這一輩子就值得了。因爲這些淚水和悲傷是對他一生的努力，還有這個人的人格的認可。

生命的意義就是在路上，在不斷跌倒中爬起來，在於不斷的燃燒，燃燒，燃燒，一直燃燒到只剩下骨灰。

死不過是深度的睡眠，之所以他們不會再起來。是因爲他們在做一個很長很長得美夢。再也不願醒來而已。

關於死亡作文4

在這個關於額爾古納河右岸的鄂溫克人的故事中，給人印象最深的就是死亡，人的死亡。額爾古納河右岸的森林裏，人的生命與草木，動物無異，死亡是無時無處不在的。一叢花，一隻蘑菇，一條河流，一場雪，都可以帶走人的生命。然而，那些善良勇敢內的人們從不曾恐慌，儘管死亡如此頻繁地發生。我，喜歡他們的葬禮。如果哪一天我死去，我希望我的葬禮可以在額爾古納河右岸的森林裏舉行。

因爲生活在那裏的，死亡是幸福的。我並非指書中那樣將死亡描述的很唯美。葬在風中，享受着太陽的溫暖，月光的清涼，風的撫摩，雨的滋潤，花朵在身邊開放，鳥兒在頭頂歌唱……一切那樣美好。事實上，我們的想象騙了我們。死亡在哪裏都一樣殘酷的。躺在樹枝裏的人們在我們的腦海裏成了風乾的記憶，現實中他們的身體一點點地腐爛，難聞的氣味瀰漫整個森林，大片的烏鴉從四面八方飛來，爭搶腐肉……肉體漸漸消失，只留下白骨落在地上，閃着慘白的光。不要責備我殘忍，去那片土地看看，你該知道我沒有說錯。這樣的場景比我們的葬禮更爲可怖。但我感動於那一羣人對逝者的悲痛，每當一個人不在了，不管他生前是好是壞，活着的人都爲他流下真誠的眼淚，包括他的敵人。活着的人是真真實實爲少了一個同伴而悲傷，眼淚不摻雜一絲虛假。能夠擁有這樣多人的真摯的愛，實在是一種幸福啊！

我不由得想起我的奶奶，辛苦勞碌了一生，到了沒法再幹活的時候，就受到兒女的冷落與嫌棄了。似乎她只是一件工具，不能再用來勞動了就該被拋棄。我大伯的女兒曾當面指責：“奶奶，你怎麼還不死啊？幹嗎活着浪費糧食？”那一刻，我看到年邁的奶奶眼睛裏流出渾濁的淚水，枯瘦的身體抖動着，瑟瑟如秋風中的落葉。那樣淒涼的畫面我一直記得。後來奶奶終於在衆人的盼望中死去。我哭得很傷心，因爲再也不會有人代替她來疼我了。葬禮很熱鬧，很多很多的人，很多很多的花圈，可是一片一片穿着白色孝服的人們臉上沒有一絲憂傷，他們面帶笑容，大塊吃肉，大碗喝酒，嬉笑鬧罵。似乎奶奶的死於他們是一件值得慶賀的事。我很爲奶奶感到痛心，那麼大一羣兒女，居然沒有一個人真正爲她的死感到傷心。冷冷清清的靈堂裏，我一個人跪在奶奶的棺木前，看着來來往往的人羣，忽然不再悲傷，生者無情，死亡於奶奶又何嘗不是一種解脫呢？與其活着遭受至親的白眼與唾棄，不如早日離開，這樣心痛就會少一些。

見過世間太多的冷漠了，生死也就看得淡了。人人都懼怕死亡，希望自己長命百歲。但死亡於我，已經不再是一件可怕的事。所謂捨不得者，皆是有所留戀。可是世間的事，誰又能說得準？時機一到，放得下的'，放不下的，都得忘卻，惟有順其自然而已。生死既不由己定，那就坦然接受它。我想我不要長命百歲的，活那麼久幹什麼？我總歸要屬於逝者的世界，於生者，我可有可無，甚至多餘。看着身邊的，曾經我愛的，愛我的人，都一個個離開，留下我一個，孤單單的，又有什麼意思呢？那樣漫長的孤寂，一個人的沉默，毫無眷戀地苟存於世，應該比死還難受吧。爺爺奶奶在世的時候，經常聽到他們爭執，搶着要死在對方的前面，那時小，還不理解，感到很奇怪：活久一些不好？爲什麼都想先死呢？現在看來他們是對的。兩個攜手一生的人，死在前面的人是幸福的，因爲他一生都有人陪伴，不曾孤單。而留下來的人，只有回憶和悲傷做伴，數着時間一分一秒地過去，每一分都是悲痛，每一秒都是懷念，每一分懷念更加深一份悲痛，如此直到生命的終結。生者比死者更爲不易啊！所以我想，不要活太久的，等到我身邊的人走得差不多的時候，我也該去了。沒有人爲我哭泣也沒有關係，活着的人生活還要繼續，我有什麼理由讓他們爲了逝去的而不能好好享受現在擁有的。即使活着的人很悲傷，我不可能感覺到，即使感覺到也不會因此開心。那麼。請在我離開的時候，開心地笑吧，讓我一個人，帶着微笑，靜靜地走……

等我在了天堂的時候，認識的不認識的，我都爲你祝福。

關於死亡作文5

你，靜靜地佇立，經你的手，帶走一條條生命。幻想你有形的存在，也許你是一位黑衣老人，可那只是幻想；你如一團霧，看不見、摸不着，可能下一秒就是你的來到。

不管富裕或貧窮、不管是偉人還是平民，在你面前永遠人人平等。千百年來，有幾十年只煉藥不出殿的皇帝、有與世無爭的山野村人、都只求活得長久一點，但他們一樣被你帶走，不知去的是地獄還是天堂。有關你的各種傳說，沒有一個人可以看透。你看上去，永遠是那麼玄虛、飄渺，卻又如此真切、貼近，你到底是怎樣的存在。

喬布斯激情的演講aboutdeath（關於死亡），只想減緩你的步伐，但仍然無法阻止你的到來。人們應該瞭解，死亡是沒有限制的。你可以輕易帶走一條生命，也許下一秒就是你的召喚。但生命也該如此，生命像是一個圈，循環往復，一個的離開就是下一個的到來，所以你，是不是一邊拿走一邊創造呢？就像一個舞臺，舊的會被拿下去，換上新的，如果不拿走舊的，總有一天舞臺會容不下那麼多了。會有太多疑問，可你不等回答，看不見底的深淵是你的象徵、一個恰當的形容。對你的思索，會突然坦然，也會莫名的緊張。如果說生命是美好的夕陽，那麼我愛它，可是它終會落下，我是抓不住它的。

正因有你的存在，我纔有危機感，醒悟最適合形容我了。陽光正好，綠樹成蔭，爺爺載我回家，心情很是暢快。吱！一聲刺耳的急剎車，摻雜着動物的慘叫聲，停住的卡車前有一攤血，血泊中蜷着一隻看不清顏色的貓，痛蔓延在心中，似水面投進了一顆石子，水波粼粼，生命就這樣瞬間消失了！一秒中就可以讓一條生命逝去，我看到死亡在現實中離得那麼近、那麼真切。突然看着爺爺，我心中一陣傷感：會不會有一天，爺爺也會逝去，攔也攔不住地逝去呢？眼眶中不禁盛滿晶瑩，這是第一次如此真切地感受到你，儘管不是發生在我身上，可是親眼的見證讓一切都如此清晰，或是迷茫。你在那裏，靜靜地佇立，我已經看到你的存在。

死亡，你緊緊壓迫着我，但我同時也要感謝你，你讓我深深懂得，抓住人生，努力不浪費一分一秒，總有一天我完成了自己的夢想，真切地體驗過人生後，我會坦然與你對視，靜靜地接受你的到來。

關於死亡作文6

題目似乎有，毅兒嚇人。

其實死亡並不是那麼可怕、那麼遙遠。

死亡離你很近。

我曾經認識一位叔叔，是我父親的好友。他在我的印象中是很和藹的。在幾年前的大年夜裏，他卻出了車禍，很痛苦地死去了。

我有些茫然，我怎樣也無法把腦海中活人那笑容可掬的印象和一個冷冰冰的骨灰盒聯繫在一起!

那一次，我真正感受到死亡——它離我那麼近。

人是很無奈的，我曾經一度萌發過這樣的念頭。如果那位叔叔知道自己會出車禍，他又怎麼會出門?生命有太多的出其不意，生命也實在太脆弱了!

再退一步講吧，如果一個人無疾而終，那麼至多也就是一百年的生命。在這一百年中除去了幼年、老年和休息娛樂的時間，大約只剩下三十年的時間。這三十年實在是太微不足道，太渺小了。我可以想像到一位科學家有了一個很好的設想而沒有時間去實現，如同一個人剛剛獲得一大筆錢而馬上就要去面對死亡。我也可以體會到乾隆63歲時下令總編《四庫全書》時矛盾、焦急的心情。他怕啊。我知道他心中還是很怕死亡，很怕見不到((四庫全書》成書的那一天，儘管他是皇帝。

有一句老俗語倒是蠻有意思：閻王讓你三更死，誰敢留人到五更。

一個人再偉大，他也沒有戰勝死亡的能力。四五年前，幼稚的我就已能用一顆幼兒的心去衡量這個世界。

我害怕死亡，還偷偷流過淚。

“世界不會裂開，因爲死亡並不是一個鉢隙。”

當我在三百二十五條的《飛鳥集》中找到這一條時，我真正感到一種顫動——來自心尖上的一剎那!

泰戈爾——僅憑這一句話就足以讓我敬佩他一輩子的偉人，他爲我打開了一扇窗——心靈上的。

泰戈爾是一位哲人。

如果說，泰戈爾僅僅幫我打開了一扇窗，那麼，在《論語》中，我得到的更多。

那天，老師在講到“有朋自遠方來”這一句時，問到“遠”的含義。我們的理解很一致——地域上的。

記得老師當時微微一笑：“你們今天是不是在讀孔子的老論語》?”

“是。”

“你們是不是同意他的觀點?”

“是：”

“你們是不是孔子的朋友?”

“是!——”

我突然側過頭來，對着老師也是微微一笑。

這也許就是“會心一笑”吧。

我懂了。

幼稚的我，曾經以爲讓生命充滿輝煌的唯一辦法是讓生命延續下去，無限延續。我太傻了。

孔子是聖人，但他的生命也不長，用一句很俗的比喻：“像一顆劃過歷史長河的流星。”

他卻超越了死亡。

他不但生活在春秋時期，他也同樣生活在20世紀90年代，他甚至還要走入21世紀。

因爲到處都有他的東西。

我突然意識到：生命，他的最高意義是超越。

怎樣才能超越?怎樣?怎樣!

我的第一個答案——不消極，也不樂觀。

曾經有這麼一個小故事，一瓶酒被喝了一半，消極者說：“只剩一半了。”而樂觀者說：“還有一半呢。”

故事很簡單，說理很透徹，以至於幾年後還常常會想起。當時性格開朗的我會毫不猶豫地選擇後者。

現在，我會面對這瓶酒，靜靜地思考。我不會爲喝去的半瓶酒惋惜，也不會舉着酒瓶把剩下的一飲而盡。

超越死亡不歡迎消極者，也不能一味樂觀。這正如生命拒絕絕對的感性和絕對的理性。

我的第二個答案——超越自我。

我的腦海裏常常會浮現出我在小和山上登山的情景：一邊是小路——極窄極窄，一邊是懸崖峭壁——極險極險。

我上了，我還是上了。

我上到了山頂的亭子，我很開心。

我當時認爲那是因爲我勝利後的喜悅。

我現在才明白，那時的開心是因爲我超越了死亡，超越了自己。

我的最後一個答案——忘卻自我。

世界是輪迴的，不斷有人死去，也不斷有人出生。

我曾經認爲一個臨死的科學家的構想一文不值，我太自私了。

我僅僅想到這個科學家無法實現，而事實上，這位科學家的學生、朋友都會繼續前進。

那構想不屬於他一人。

我想，隨着年齡的增長，我葉於死亡的理解會更加深刻。

關於死亡作文7

記憶裏唯一一次真正見過死亡的事件，是太姥姥的去世。那時候的我天真而未諳世事，就連死亡，也不過只是老師教過的一個詞語而已。

太姥姥的面容慈祥，到現在我還記得清清楚楚。我剛會走路的時候，她經常樂呵呵的誇我，因爲當大人在太姥姥面前問媽媽好還是爸爸好時，我一定說太姥姥最好。可是太姥姥怎麼個好法我根本不清楚也不明白，不過隨口敷衍。印象深刻的是每當我在大人午休時，獨自坐在灰地毯上看書的時候，總會聽到拖拖沓沓的走路聲，瑣碎而緩慢，我不耐煩地擡頭看是誰來打擾我看書，然後就會看見太姥姥捧着熱氣蒸騰的香茶，倚在門邊，靜靜地看着我，也不說話。她不說話我也不說話，我們大眼對小眼，只不過我眼裏寫的是不明所以，而太姥姥眼裏寫的是滿滿的擔心，這樣的午後日復一日，年復一年，我甚至以爲我一生的午後都會聽着踢踏踢踏的走步聲看書。

然而在我上小學四年級時，太姥姥重病臥牀了。大人們天天在太姥姥的小屋裏忙進忙出，端水端飯，端尿端屎。因爲忙碌的學業，我只去看過太姥姥幾次，太姥姥本來就瘦，重病之後更加的瘦骨嶙峋，就是這樣她還是笑呵呵的誇我，鼓勵我，心心真懂事，要好好學習，太姥姥看着你考大學。太姥姥的面色蠟黃，說話都已困難，斷斷續續難成短句。我一直覺得太姥姥肯定會活很久很久，永遠不會離開我，我開心地、充滿嚮往地答應了，根本看不見她已是強弩之末。所以根本想不到會有一個週末的早晨，媽媽會急慌慌的叫醒還在睡懶覺的我，告訴我，太姥姥去了。

直到在火葬場，要舉行遺體火化時，我看着太姥姥安詳蒼白的沉靜面容時，我才慢半拍的反應過來，當太姥姥進了那個金屬門後，我就再也看不到她了；再也沒有人笑呵呵的誇我乖了；再也沒有午後踢踏踢踏的走步聲了。我陷入了一種未知的惶恐中，彷彿一個詭異的謎題，就要揭開謎底。我隱約感覺到了殘酷的真相，但我下意識的逃避着，盡最大努力從它身邊逃開。死亡，這是一個多麼殘酷詭異的字眼。

後來從火葬場回來，我一個人，站在太姥姥的牌位前，手足無措。怔怔的看了牌位半天，最後只得拜了三拜。在我結束第三拜的時候，我那麼清晰的感覺到了太姥姥的那瘦弱溫暖的手，輕輕地拍了拍我的右肩膀。我整個人僵在那裏，心底慢慢有一簇火焰開始肆意燃燒，散發出奇蹟的味道——太姥姥，還在！可當我回過頭看向右肩膀後方，只有一片虛無的空氣。

那一刻才明白我真的失去她了。

再沒有人中午準時踏着緩慢的腳步聲來看我了，再沒有人穿過那杯香氣繚繞的茶靜靜的看着我了，再沒有人說“心心有出息，太姥姥要看着你考大學。”了，再也沒有，再也沒有了……

我全身的力氣彷彿頃刻間被抽空，腿一軟，我跌跪在地上，開始聲嘶力竭的放聲大哭。媽媽慌忙跑進來看我怎麼了，聽我抽泣着說完了怎麼回事後，連聲安慰我說一切都過去了。然後鼓勵我堅強起來，人有興亡事，死者已逝，生者更要連帶上死者的份兒，更加堅強的活下去。

我抹乾眼淚，依偎在媽媽懷裏，等抽噎平靜下來。我還是不願意相信那是假的，儘管太姥姥真的已經走了。可那樣真實的觸感，那樣溫暖的手，怎麼都不可能只是個夢而已。媽媽說我出現幻覺了，緩一緩就好了。

於是我帶着對老人的留戀，對死亡的不解，進入了初中，其間學習跟不上、心愛的小狗老去、不知道怎麼處理人際關係等等發生了很多很多的事情，可是我總歸堅持了下來，因爲太姥姥說君子言而有信，因爲太姥姥說要看着懂事的我考大學。

因爲我相信，您能看見我考上大學。我如約好好生活，連帶上您的遺憾，去充實盡興的感受陽光與風雨，因爲我相信，您會一直陪在我身邊。

在死亡那邊，是您用不朽的記憶陪伴我走過陰霾——這個奇蹟。

關於死亡作文8

一個星期天的早上，我早早地起來，百無聊賴地坐在牀上看着那一成不變的電視節目。突然，一個醒目的大標題映入眼簾，伴隨着警報器的嗡鳴聲，傳入耳朵。

看到那則新聞，我幾乎在一秒鐘之內就“噌”地一下蹦了起來，衝到了水池邊。不爲什麼，那新聞的題就像一個炸彈一般，在我心中炸響，女新聞播報員用清亮的嗓音說：“警報，警報！世界上的所有水正在以一種十分詭異的速度消失，請注意！”

我站在水池邊，使勁地擰着水龍頭，可平時如泉般噴涌的水柱並沒有像往常一樣滑過我的指間，任憑我使勁拍它，也沒有流出一滴水來。

我又下意識地奔向飲水機邊。在路上，我清楚地看見，飲水瓶裏的水正在以一種肉眼可見的速度蒸發，眼看我就要跑到飲水機旁邊，可等我到的時候，裏面已經沒有一滴水了。

我深知這樣的努力已經徒勞，不再廢力氣，連忙跑下樓，快步走到平日裏經常去的小報攤，試圖尋找到一絲水的痕跡，可到那裏時，我才發現我的決定有多麼愚蠢。長長的隊伍一直從300米外的大街上排到報社的門口，一位生物迷告訴我，就在剛剛，一隻微生物想要插隊，結果被活活地擠死了。

快到中午了，大家都有些口乾舌燥。這時，報社的門纔開了，可一句讓人吐血的話伴着一位面帶微笑的阿姨傳來：“對不起，這裏的水全部蒸發。”

我的心情跌到了谷底，突然感到一種極度乾渴的感覺從身體裏傳了出來。

我身體裏的水正在消失。我擠擠眼想要流淚，可淚腺彷彿也開始不聽話，竟然連淚都流不出來了！

大街上到處都是倒下的人，我漫無目的的在路上走着，嗓子眼一陣陣的發痛，當生命的最後一刻，我大聲呼喊：“上帝，請賜我一滴水吧！”

是啊，當人們繼續浪費水時，這就會是全球人的結局吧！