動了心的我以何釋懷作文

佛問苦嗎？我說不苦，於是，佛答允我一段緣，得之我幸，失之我命。只是動了心的我，留下我一個人獨自……

兒時的我，喜歡爬山，喜歡看沿路兩邊的桃樹，喜歡粉紅豔麗的桃花，撲鼻而來的花香，可口美味的桃子，但承受不了令我渾身騷癢的桃毛。可是後來漸漸明白，過分追求完美，往往會使自己得不償失，因爲瑕疵也有他的美。選擇本身就包含着挑剔，人人都有自己的喜好與厭惡，像桃子，也是“陶子”。渴望一見鍾情，第一印象等等，只是激情只需要幾秒鐘就可以產生，且不見得能夠持續下去，但真心需要花費時間去感觸。如果不是……就覺的不是，那麼結果很可能因此錯過可以培養起來的真心。

生活中，我也帶着有色眼鏡，喜歡“陶子”的直爽抑或豪爽、言而有信、孝順、清脆的聲音，專注時的“呆樣”，微笑時的歡快，與人爲善，明事理，任性時的撒嬌等等。而我也有着無可奈何，“陶子”一股筋似得好壞不明，任性時的倔強，以及人多時無所顧忌的瘋勁等等，有時讓我找不到南北，有時令我招架不住，有時使我感到想偷笑。我想不出，道不明爲什麼會是“陶子”，但我清楚的是，“陶子”就是我不願去找尋別人的理由。“陶子絕對不知道，想不明的一件事？”我不知道結果將會怎樣，但我已在路上。不管前方會遇到什麼，道路有多麼苦，只要走的方向對啦，不管旅途多麼崎嶇不平，都會比呆在原地不動更接近“陶子”，更接近幸福。

逝去的歲月，怎麼找得回來？記憶中的“陶子”，在回憶裏卻散不開。“陶子”說把我當朋友，可我有說不出無妄，因爲我想成爲“陶子”的……朋友，一個女性朋友，說實話屈指可數，我真的有些無所適從，不知道怎麼去做，怎樣去做。而我能做的就是把“陶子”當一個偶爾對我撒嬌使性子的妹妹，因爲至少我認爲自己還是個好哥哥，會保護好我的妹妹。

一念桃花開，一念桃花飄，只在轉瞬間，可選擇一個人卻是一輩子事情。有一種愛，明知是煎熬，卻不願躲開；明知無前路，卻要愛的死心踏地，因爲心早已收不回來。記得走靈白線時，在一個斜坡，“陶子”在登山杖的協助下，順利下去，而我差一點摔腳。而後途徑斜坡“陶子”時不時會叮囑我一聲，或向我伸出援助之手，但我一直沒有牽手。不是不願意，只是我認爲一旦牽手，就不能輕易放手。所以，我多麼渴望“陶子”瞭解、熟悉我之後，由我伸出手，一生一世，守護着……。也許愛情來過，但我只悔當初沒有牽過你的手！

習慣更新查看“陶子”的簽名，擔心“陶子”孤單的心情。“陶子”每週都會去看電影，有時是陪心情不好的閨蜜，有時是朋友，但我還是沒有排到。“陶子”喜歡言情、偶像、喜劇等電影，但有時也會爲了看電影，不去關注電影的劇情，因爲“陶子”是被那份震撼的電影圖片所吸引，或者“哥們之情”。但會在電影后於空間中分享自我的感觸，或多或少，或長或短。

相思誰？誰相思？相思如風般，如風般相思。在青春裏飄拂，在歲月裏飄零，在文字裏飄泊，在生命中飄落……紅顏迷了誰，酒香醉了誰？想起年少輕狂時，千杯不醉爲哪般？成熟長大後，也漸漸學會收斂，想尋回另一半的慰藉。“陶子”能喝酒，但只可以喝紅酒，一般三杯沒問題，高興時可以喝一瓶多，但不能超過一瓶半。否則“陶子”會飄飄乎，肚子漲，頭疼，第二天不願吃飯，沒有胃口。至於是否兩腮粉紅，我已經不知道還能否知道。我的“陶子”，聽我一句，少喝酒，如果真的喝多了，一定要喝杯溫熱的酸奶或者溫開水抑或水果，儘管我知道“陶子”肚子漲，頭疼不想動，只想躺着休息，但爲了自己的身體，多多愛護下自己，不要傷到胃或肝。

主動久了才發現，心已經隨着那不冷不熱的話語漸漸冷卻，當初的`熱情、激情還有多少；在乎多了才感覺到，情已伴隨着那不痛不癢的態度慢慢土崩瓦解。不能說，不能想，卻不能忘，也許適合收藏吧；思也不是，念也不是，夢亦不是，唯坦然面對迷茫。“陶子”總愛對我說：煩不煩，管得着嗎？而我選擇的了沉默，不是不願去辯解，而是太瞭解“陶子”的脾氣。而我一直想說的是：雖然顯得有些卑賤，心如刀割，但我願意。糾纏的目的就是想和“陶子”在一起。

總有一些歌，讓我悲傷，讓我哭泣，其實讓我哭泣的並不是那些歌本身，而是聽着那些歌想起的“陶子”。誰曾從誰的青春裏走過，留下了笑靨，誰曾在誰的花季裏停留，溫暖了想念，誰又從誰的雨季裏消失，氾濫了眼淚。因爲誓言不敢聽，因爲承諾不敢信。所以一直有個夢想，想聽一聽“陶子”的《青藏高原》，但我想只能是個夢，多麼希望我可以不用醒來。

“陶子”身高170釐米，體重110多。我認爲按照身高-體重表，不屬於胖。可是“陶子”總愛說胖，要減肥，並實施着通過打羽毛球、爬山、游泳，將體重減到自己理想的目標。我想運動是好的，可以鍛鍊身體，所以我一定能抽出時間陪“陶子”，可是“陶子”已經……。想知道減肥有沒有想過閨蜜的感受，她們怎麼辦？

女生節的晚上，“陶子”給我說：明天要去約會，而我想說的話只說了一半，發現自己的天塌啦，故作堅強似得和“陶子”說話，實際上痛與苦已經浸蝕着我，心裏空蕩蕩的……天好黑也好長……無所事事。我選擇看着這封書信，大腦一片空白……還記得那句曾說過的話嗎？“陶子”說：不是誰都是誰的誰。讓我去猜，我猜：不是，誰都是誰的誰。“陶子”說……夜晚，我睡得比往常很早，不是累，不是困，而是內心無所寄託。夜很長，的確的長，而我徹夜未眠，想着往事，回憶着過去的點滴，爲什麼要讓我的記憶如此好？卻把自己傷的如此深。面對鏡子裏的我，發現老了好多，青春已不再。我的第一次，明白了，嘗試了，懂得了太多太多……

我有一個夢，有一天和“陶子”去旅行，去那沒有去過的地方，沒有行李，沒有揹包，不帶電腦更不要手機，走一個地方停一個地方。在我心裏最美好的就是和“陶子”一起老在路上，捕捉最後的流星，坐在最高的山頂上，可以聽音樂，聊電影，吃東西，隨便什麼都可以。當日出越過山澗，我未老，“陶子”依然。但現在也只剩下夢啦……

蘇軾曾哀嘆“十年生死……自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。”我想知道，地老天荒那天，白髮蒼蒼的“陶子”是否還會記得那年的我，寫給“陶子”的書信，不是在鍵盤上打出來，而是從內心深處噴發出來的。爲等“陶子”，願意走過奈何橋，逃過孟婆湯，只怕淡忘“陶子”的容貌，放不下，忘不了，捨不得，放不開那份緣！你來，或者不來，我總在那裏，情也在那，只增不減。男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時，我，好難受，好心痛，好無助，好孤寂……“陶子”，我的野蠻女友，也許更確切的是我的野蠻且無可奈何的女友妹妹-冰，令我如何守護！