父親的回憶錄散文（精選32篇）
在日常學習、工作和生活中，許多人都寫過散文吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。那麼，你會寫散文嗎？以下是小編精心整理的父親的回憶錄散文，希望能夠幫助到大家。
父親的回憶錄散文 篇1
父親退休已經有些日子了。
因爲與三妹住在一起，其實一年裏與他見面的機會並不太多。難得在一起的時候，他總是喜歡回憶過去，於是勸他寫寫回憶錄。他答應了，可很久也沒有動筆。
去年年底，一次在QQ上聊天，他告訴我，開始寫了，於告訴他，寫完了，我會幫他打出來。這次到北京來，就看到並未完工的回憶錄了。已經寫完的有四章：《可愛的家鄉》《童年》《悠久的歷史，光榮的傳統》《求學之路》六萬多字。花了四、五天的時間，把它打了出來，有點累，卻很有成就感。
父親是地地道道的農家孩子，憑着自己的努力，他走出了那個小山村，見識了外面世界的精彩。作爲一名工程技術人員，在工作中，他也有着太多的經驗。幾十年的走南闖北，讓他有了豐富的經歷。這也是我爲什麼一直鼓勵他寫回憶錄的原因。很可能，它並沒有出版的機會，但做爲後人，我覺得有保存的必要。
小時候，每次回老家，最喜歡的就是叫奶奶講過去的事，可因爲奶奶是一家之主太忙了，總是這裏那裏忙碌着，哪裏有心情和你講古？後來奶奶有時間了，可我又工作了，並沒有太多的時間回去看她老人家。女兒出世後不久，她就去世了，她的一些經歷也隨着她的離世變成了永久的祕密。一直都覺得這是一個遺憾，經歷了那個風雲變幻的時代，在奶奶的記憶裏有着太多太多與我們平時所看到的文學作品裏不同的精彩，卻並沒有人想到要把它保留下來，這不能不說是一個很大的遺憾。
不想讓自己再有這樣的遺憾，所以幾年前就在勸父親趁着有時間，動動筆。想當年，他老人家也是有志文學創作的熱血青年，只是爲了學到更多的本領建設祖國才學習工科，成爲一名經驗豐富的工程技術人員的。只是這麼多年不動筆了，寫起來還是有些吃力。反正，咱們在乎的是內容，是經歷修飾的事，以後還可以再來嘛！
已經寫完的四個部分，讓我讀出了父親豐富而精彩的經歷。相信，接下來的故事一定會更吸引人！很期待！
父親的回憶錄散文 篇2
有人說：父親的愛象太陽，照亮我們心靈的每一個角落;父親的愛象月亮，永遠散發出慈祥溫暖的光芒;父親的愛象星星，佈滿天空而又博大精深;父親的愛象大山，既是一種責任又是一種擔當;父親的愛象磐石，穩固堅定卻又無一絲一毫偏離……
父親，一想起父親，我就淚落如雨。伴着深深的思念，循着已逝的韶光，懷着滿滿的悔意，輕輕拉開記憶的窗簾，打開記憶的閘門，那份深沉而又偉大的父愛，在淡淡的記憶的腦海裏漸漸清晰，在內心的最深處，尤其是一個人獨處或者抑鬱的時候，對父親的尊敬，對父愛的敬意，愈演愈烈，日久彌堅，的確讓人刻骨銘心。
父親，離開我們已經整整16年了。歲月的漫長，見證了父親的偉大。父親雖沒有象母親那樣有着溫馨體貼之語，有着吃穿餵養牽手領步的溫柔，但父親的愛真摯委婉，毫不做作，少語裏帶着默默的關懷，嚴厲中透出溫存的撫慰，這種愛是崇高的、無私的。在父親的有生之年，他給予我們的愛燦若繁星，舉不勝舉。
記得上初中那會，我有着極強的叛逆心理，做什麼事都愛以自我爲中心，從不考慮別人的感受。那個時候，父親由於心情不好，經常嗜煙如命，每天至少兩三包煙“對付”。而我，從小體質弱，肺部又不好，經常會咳嗽，尤其討厭聞到煙味兒。那天晚上，父親喝了很多酒，到房間裏“煙熏火燎”起來，一根接一根，沒完沒了，嗆得我咳嗽不止，我破例第一次對父親“吼”了起來，父親一句話也沒說(可能是累了，也可能是酒喝多了點)，他在竹牀上就睡着了，我去叫他到牀上睡的時候，竟意外地發現父親腮前掛着兩行晶瑩的淚花，我驚呆了。這以後，父親再吸菸的時候，只要發現我在房間裏，他都會到外面去等吸完煙後再回來。我不禁有些感動。
高中畢業時，我剛滿17歲，正是初生牛犢血氣方剛的年齡，父親那年45歲。那是上個世紀八十年代末期，計劃經濟時代，一切都憑票憑本本供應，糧食更是緊俏。我們全家的口糧都有定量，我當時在家待業，每個月口糧定量27斤，雖然少了點，但全家四口人加在一起，每年口糧仍有二三百斤左右剩餘，而且必須當年購買完，否則第二年全部清零。那個時候，縣糧食局糧油供應公司門口經常會排着長龍，一直排到大街上。我和父親從早上排隊起，一直到晚上才購到糧，這其中的艱辛，我一個年輕人尚覺得累，何況是人到中年的父親。我們購完糧(我記得當時有四五袋光景，大約280—300斤)，把糧食馱在自行車上，我自告奮勇地前去推車(我一向認爲我的車技是最棒的)，沒想到我一個半大小夥子竟把持不住，車子差點失去控制。父親說了聲：“還是我來吧!”我看見父親兩手吃力的抓着車龍頭，身子緊緊地靠着自行車，用腰部死死地抵着自行車車身，把全身力氣都用在了車子上面，豆大的汗珠從額頭上滾下來，就這樣一步一挪地、一步一挪地往回走。我的眼睛一下子模糊了，瞬間我感到了父親的高大……
參加工作了，我在一所偏遠的農村中學教書，學校離家很遠，我難得回家，基本上是一個月甚至兩個月纔回家一次，因此常常和父親聚少離多，這也是我心中最愧疚的。那是1999年“五一”七天長假，我早早地和“女朋友”約好一起回家看望父母，陪父母享受天倫之樂。那幾天父親很高興，因爲他不僅看到我這個兒子立了“業”，而且馬上就要成“家”，父親那個高興勁兒就別提了。5月4日，父親早早地爲我準備了“禮物”，催着我趕緊向未來的岳父岳母家“報到”，而且這一次他還破例把我們送出了很遠，直到看不見我們爲止。5月7日(因爲學校初三要補課，我5月6日下午就趕到了學校)一大早，我堂姐趕了二十里路跑到學校哭着告訴我，說我父親在醫院，可能不行了。我的腦袋一下子懵了，這怎麼可能?前幾天父親還好好的，而且他的身體一直那麼好，從沒生過什麼病，又剛剛纔55歲……我在車上不止一次地告誡自己，這不是真的，父親福大命大，他老人家一定沒事的。然而這一切都是真的，等我趕到家的時候，父親已躺在冰涼的竹牀上——這一刻，我心亂如麻，後悔不已。
父親，你偉岸的身影進入我的世界，把我的世界裝扮得更加美麗動人，讓我自豪，讓我幸福。無論是上學，還是工作，每次和你告別的時候，我一次次的轉身，父親，你那一次次依依不捨滿懷牽掛的眼神，讓我一次次爲之感動、爲之流淚。我心中偉大而不凡的父親，在黑的夜裏我從未怕過，因爲有你的陪伴，即使身處冰天雪地也會如此溫暖。
父親的愛，深邃而內斂，偉岸而亙久，具有強大的支撐力量，是我們人生前進的動力，令我們終身受益。父親曾說過：“這個世上，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨……所謂愛，其實不愛在口上，更愛在心裏。”是啊，父親就是這樣，默默地演繹着他平凡樸素的愛!這種愛感天動地，驚天地，泣鬼神。
我愛父親!並寫下此文來祭奠父親，願父親在地下好好安息!
父親的回憶錄散文 篇3
光陰似箭，歲月崢嶸。流星雖美，美在剎那間：日子雖長，只是過眼雲煙罷了。站在夕陽下望着山那邊，這時不禁我又想起了我的父親。想起了他勤勞的一生，他的這一生是我最值得回憶的一段美好時光……
那個時候，因爲都是農村人嘛，家境也必然是貧苦的。我們家左鄰右舍都是一些老老實實的農民工，祖上幾輩人都是農民工。父親有兩個兒女，大的一個是我，其次是妹妹。那時妹妹還很小，後來聽父親說是我快要上學時纔有的妹妹。
父親沒有讀過書，一輩子都是一個文盲。據說父親在小的時候，那時我的爺爺去世了，奶奶手腳不靈活，眼睛又不好使，做不了什麼。所以父親放棄了上學的機會在家照顧奶奶。長大後，奶奶去世了。父親也特別後悔自己沒得去上學，因此父親還有些記恨着奶奶。一生只幹農活的父親極普通，最引人注目的是他那極寬的肩膀，兩三歲時的我都能坐在父親的單肩上了。父親手指粗糙，腳板很大，幹起活來特靈活，特快。
父親是個好勞動的人，從我記事起，總是天不亮就去幹活了。而母親呢，常年身體帶病，所以父親只要一有空就東奔西跑的到處問藥，最後卻不能醫治好母親的病。但還好，能幹些家務活之類的。只不過，母親總是時不時的從廚房裏傳出幾身咳嗽聲。母親的身體本來就很弱小，看起來經不住摧殘的樣子。正因此，父親是家裏唯一一個結實的頂樑柱。
父親能幹的事情特多了，他整日這樣的勞碌着，我從四五歲時就很自然的跟在父親身邊幫忙，再後來，十一二歲時，能幹的事情就越來越多，不但能學會種地，還能背能挑了。每天放學回來，放下書包就很自然的跑去幫父親的忙。到了芒種季節，哪兒也不去，便整日的幫父親的忙。農民家的生活自然都是艱苦的。不過由於奶奶的事，便讓父親學會做很多東西，爲此我們也勉強過得下去。
父親常常教育我，他總說：“要好好讀書，將來有錢了，過上好日子，離開這兩三畝地。”父親這麼說是因爲這幾畝地纏上了父親的一生，父親爲了生活不得不爲這兩三畝地而奔波勞碌。
十幾年後，我進了高中，上了高三，以學習爲重，多日未回家，滿腦子想着念家，想着我的父親，曾多次深夜淚枕。同年秋天，家妹來到學校找到我，讓我回去，見母親最後一面。可哪知母親實在是熬不住，最後不得不走了。只留下了父親一人。母親的走，使父親變得越來越孤獨寂寞而又空虛。
以前父親特別愛說話，更愛開玩笑，經常逗得家裏人哈哈大笑，如今再見到父親時，父親說不了話了，已經老了，走不動了。不再像多年以前年輕氣盛的父親了。滿額的皺紋越來越多了，滿頭的髮絲黑白交錯，曾經把整個家給扛下來的那結實的雙肩，如今再也支不起來了……多年以後，父親一聲不息的離我而去，他的這一去，我將永遠不能和父親再見一見了。
我想要感謝我的父親，感謝父親教會我做人的道理，還給我一個強健的身體。讓我在這個社會上能夠立足，並永遠的生存下去。這將是我無法忘卻父親的一生。
父親的回憶錄散文 篇4
離農曆7月14日越來越近，我的內心越來越不平靜，無法用語言來描述我的思想、我的情感……，淚水模糊了視線，因爲那一天是父親離開我一週年的日子。
父親走了，留給我無限傷感和思念。
此時此刻，父親的點點滴滴涌上心頭，他的音容笑貌，他的平易近人，他的爲子女擔憂的心，他的一切一切，都象在昨天。
去年的7月14日陰雨不斷，涼氣逼人，剛給母親打電話說天冷，讓她把我結婚時沒用過的被子給父親蓋上。因爲勞碌了一輩子的父親從沒蓋過一牀新棉被，我想在父親最後的日子裏給他更多的溫暖。母親卻說：“不冷，蓋啥新棉被。”我放下電話沒一會兒，二姐就打電話過來讓趕緊回家。我飛似的趕回家，這時父親已離開了人世，最後一句話也沒有說，我痛哭不已，這種離別的痛楚是別人所不能體會的。
距父親離去的日子已近一年，每每騎車上班時，都會不由自主的想起我的父親。如果不是父親那黃牛般的辛苦勞作和開闊的胸懷，我也許不能繼續上學和在城市工作。因爲在八十年代，農村孩子能上到高中就不錯了，更別說考上大學，更何況我還是個女孩子。和我同村的一個女孩，考上高中，父母都不讓上。而我們家五個孩子，個個都在上學，大姐還在外地上中專。父親卻從沒有說過不讓誰上學，在他的嘴裏只有一句話：“你們儘管上，只要你們想上，砸鍋賣鐵，我也供你們。”
記得上初中時，學校離家遠，我住校。那時星期三晚上可以回家，星期四早上還要趕回學校上早讀。那時家裏窮沒有鬧鐘，要聽雞叫估摸時間。母親總是到兩三點鐘就睡不踏實了，一會兒起來看看月亮，估摸時間差不多了，就把煤火拉開，準備做飯，然後讓父親送我上學。有一次，星期四早上下起了大雨，而家裏連個雨衣也沒有。吃過飯，父親和我一人披了一塊塑料布，父親就用自行車載着我前行。在風雨裏他弓着身、哈着腰，大風毫不費勁的把遮擋他的塑料布給刮飛了，雨水毫不留情的撲打在父親臉上、身上，他卻沒有一絲一毫的怯讓，就像一座雄偉的高山替我抵擋着風雨，在風雨繼續前行。等他把我平安送到學校，全身已經溼透了。父親如今已不在了，每每下雨時，我總會想起此事，想起我的父親，多想再爲父親做些什麼，可是父親已經不在了，這個遺憾總是讓我心痛。
父親對我的付出不只這一件，記得上高二時，我在十一中上學，而我家是在現在的高新技術開發區，離學校有幾十裏的路。冬天的一天，下起了鵝毛大雪。從早上一直下到中午，路上的積雪已有半尺多深。我當時穿了一雙布棉鞋，中午還要到校外的中醫一附院食堂吃飯，等吃完飯回到學校，鞋子、襪子全溼透了，腳凍的冰涼，可在下午第二節課間時，教師叫我出來一下，說有人找。我到教室外一看，驚呆了，是父親。我不敢相信，下這麼大的雪，路又遠，又不好走，他是怎麼來的。父親看見我，遞給我一個厚厚的包裹，說：“你媽讓給你送了一雙棉鞋，還有棉衣。天冷，別凍着，趕快穿上吧！”我問：“您是怎麼來的？”父親說：“騎車，要不是早到了，自行車在半路上扎破了，下雪也找不到個修車的，只好推着來的。不說了，我還得趕緊往家趕呢。”父親走那麼遠的路，跟我說話不過兩三分鐘，就急匆匆又回去了。當時已經是下午將近五點鐘了。後來回家時，聽母親說起此事，說父親早上四、五點就出發了。我不知道早上四、五點出發，下午四、五點纔到學校找到我，他是怎麼在如此惡劣的大雪天裏走了將近十二個小時。是的，這就是父愛！可能父親不覺得，認爲這是應該的。但我卻一輩子都難以忘記。
父親從不麻煩人，直到最後半年，在醫院住院時，也不麻煩子女。因父親五十多歲時，得了腦出血，留有後遺症，左手左腿不靈便，再加上最後得上了食道癌，身體瘦弱，起牀、方便不容易。在醫院守護時，我對父親說：“晚上方便時叫我。”父親卻說：“不用，我有尿壺，等尿滿再叫你倒掉。你們也都累了，睡會兒吧。”住院一個多月，父親從來都沒有半夜叫醒過我們一次，都是一個人摸索着艱難的起牀方便。
在父親走前的一個多星期，因癌細胞擴散，致使吞嚥困難。我們問他疼嗎？父親的回答都是不疼。他從來都沒有說過一句：“我很疼，我難受。”也許父親知道他將不久於人世。在最後幾天裏他拉着我們幾個子女的手說：“別放下，拉着我的手。”那是父親怎樣心情，不忍與不捨，不想離開我們，不想孤單一人到另一個世界。每想到這些，我的心裏如同刀絞、淚水傾瀉而下，我想念我的父親。
是啊！有些事，永遠不可能了！比如：回憶小時候和您一起下田幹農活；回憶您給我們講您年輕時進城找工作；回憶您在時，每次回家您都在大街上的石頭上坐等，遠遠都會看到那熟悉的身影――我的父親，我就會感到無比溫暖。
而現在您在另一個世界，您好嗎？淚水已模糊了雙眼，無時無刻不在思念您――我的父親。
父親的回憶錄散文 篇5
現在的我習慣了老爸的寵愛，也開始像理所應當一般像父親一直索取，我們的關係好像就是交易，可小時候的我們並不是這樣……
小時候的我非常怕您，您對我的要求都非常高，爲了您在朋友親戚面前的面子，我都一一去遵守、一一去努力、一一去向上，我把這種生活當成了一種束縛，也當成了一種習慣……
後來我的心智稍微成熟，我們成爲了很好的朋友不是嗎？我想那時候我和您在一起的時光是最美好的，那時候只要你一開車上路速度快，我就會帶着命令的語氣說“最多開到60公里每小時！”您總是敷衍笑着說“知道了知道了，我的小管事婆。”而且現在只我一個人坐在後座玩着手機，你依舊是那麼快，可是我卻忘了告訴你要開慢一點。也許是手機讓我入迷，也許是我已經不像當年那麼幼稚……那段時間能把我們就像良師益友，我們可以互相問題，互相玩遊戲，互相下棋，互相做很多事情，當我不開心時，您會安慰我；當我開心時，您會跟着我一起激動；當我生氣時，您會去指引我走出困難的路；那樣的境界真令人羨慕啊！
如今，我回想起這些，回憶起您，我開始後悔，如果可以重來，我想一輩子像那段時間那樣做良師益友……
父親的回憶錄散文 篇6
“一段話語牽起一串回憶，一個故事掀起記憶的漣漪。”我的老家位於商丘，那是一個歷史悠久的古都，距今已有三千六百多年的歷史了。另外，它的故事背景也很大，因爲商宋兩朝的起源地都是在這個地方，悠久的歷史也就自然讓這裏產生了不少的風俗文化。
有一天夜裏，爸爸就對我說起了他的童年回憶。他說，給他印象最深的，便是他們家鄉的端午節的習俗了。
端午時，商丘會有“撞雞蛋”的習俗。因爲在原來，幾個月也不一定吃到一絲肉或一小半雞蛋，而到端午這天，雞蛋幾乎成了家家戶戶的“主食”，每個人都可以吃到五到七個雞蛋。大人們吃雞蛋會做成金黃且香噴噴的“雞蛋花”；小孩們吃雞蛋更喜歡“水煮蛋”，因爲這讓雞蛋有了“玩具”的屬性。拿到雞蛋的第一時間，孩子們抑制不住自己內心的歡喜也是正常的，再加上男孩子調皮的天性，“撞雞蛋”這個習俗也就應運而生了。
“撞雞蛋”正如他的字面意思一樣，就是兩個雞蛋相撞，誰的雞蛋殼破碎開了，就是誰輸。
那時候的端午節，爸爸和伯伯經常拿着雞蛋瘋了似的一起跑到街上，看見別的小孩兒，就要比試一番。
每當這個時候，“對戰”的雙方就都會從口袋裏拿出一枚自認爲最硬的雞蛋攥在手中，臉上雖然掛着興奮地笑容，但是心裏則緊張的不行，還不停的默唸着：“加油！加油！”。旁邊的小觀衆們則嘰嘰喳喳的討論起來，紛紛發表自己的看法，說出他們認爲最有可能獲勝的“鋼鐵蛋”。
兩個人輕聲喊着“預備，一、二、三！”，“啪”的一聲，常伴着一個“倒黴蛋”披着破碎的盔甲，向衆人宣佈它輸了。輸的小孩就會把破殼的雞蛋三下五除二的吃下，而另一枚“勝利蛋”則被帶走繼續進行比試。
當然，有的小孩會贏得歡呼雀躍；也有的小孩會輸的痛哭流涕。輸的小朋友雖然有些不開心，但想到可以吃到美味的雞蛋，也顧不上傷心，隨之便一口口的仔細品嚐着難得的美食，不留一點點殘渣。
不管是怎麼樣，最後雞蛋都會被一個個的吃掉，但小孩子們的友情，卻在一點點的緩慢增長，小孩們的笑聲也在村莊裏久久迴盪。
父親的回憶錄散文 篇7
今年6月16日是父親節，每年的這個時候，我就會想起我的爸爸。雖然他就在我的身邊。
和別的小朋友不太一樣，我是爸爸帶大的，在我的成長過程中，媽媽扮演的好像是搭把手的角色。在我年少的回憶裏，到處充斥着我與爸爸的身影，有些已然模糊不清，有些卻是清晰得恍如昨日。
我的爸爸是一位音樂藝術家，拿手樂器是揚琴。只要曲譜到了爸爸的手上，他幾乎全能順手彈出來，然而爸爸並沒有爲此驕傲過。他依舊在勤學苦練。
我親的古琴琴絃夢華傾素腸
除了揚琴，爸爸還學習了另一項本領——古琴。古琴的琴絃只有7根，彈的時候不僅要注意力度，還要注意左手的摩擦，不然彈出來的聲音會不好聽。這些是爸爸告訴我的，每當我聽他彈琴，都覺得那番情景格外的賞心悅目。我想，爸爸的古琴技藝，應該是很不錯的。
排練人生即是修行
排練，就是一次一次的練習。有時，爸爸一次排練要好幾個小時才能結束，忙的時候連吃飯的時間也擠不出來。回到家時，已經精疲力盡的爸爸，總是將就着吃些冷菜冷飯，然後就輔導我作業。雖然這個時候我很想幫爸爸燒飯熱菜，但是這麼做，只會讓爸爸對我更加糟心，所以我也就不表現自己對他的這份孝心了。我知道，爸爸那麼努力，既是爲了自己的事業，也是爲了能給我營造一個良好的成長空間。
偶爾爸爸還會出去上幾節課，掙些小費，但更多的時間依然是在上班，排練，演出。
舞臺上的爸爸和生活中的爸爸簡直不是同一個人。舞臺上的爸爸神采奕奕，容光煥發，儼然一個明星。有時候看着他在國外演出的照片，我都覺得有一些認不出他來：這還是每天照顧我的爸爸嗎？每當這種時候，我就會覺得，我的爸爸，並不屬於我。當然，爸爸肯定是屬於我的。有那麼一次，我發燒了，爸爸特地請了假來照顧我，不停地倒水給我喝。我每次生病都會把他累得滿頭大汗，有的時候，半夜了，他還會幫我出去買藥。
人們都說沒媽的孩子像根草，但是我從來沒有這樣的感覺。我覺得沒有爸爸的孩子纔會像根草呢！爸爸在我的心中是偉大的，他有自己熱愛的事業，也有被他經營得那麼溫暖的家庭。又是一年父親節了，這裏，我很想對他說一聲：“爸爸，您辛苦了！
父親的回憶錄散文 篇8
是他把我們養大，我們一定要懂得着愛。以後去報答他的養育之恩。
我的父親每天早起晚睡，爲的是我們兩姐弟過上幸福的生活。有一次，我生病了，當時是半夜，我發起了高燒，渾身發燙，手腳冰冷，非常難受。這時，爸爸似乎發現了我的異常。於是就問我，“孩子，你怎麼了？”我難受的說：“我很不舒服，很難受。”爸爸摸了摸我的額頭說“孩子，你發燒了，但是，現在……現在是大半夜。”過了一會。
當我醒來的時候，我就躺在醫院的病牀上打着點滴。我發現，奶奶在我的旁邊。我問：“奶奶，爸爸呢？”奶奶親切地對我說：“你爸爸剛出去了。你爸爸在大半夜裏一直在你身邊照顧你。你要懂得感恩呀！”我點了點頭。
最後我要祝爸爸，也祝世界上的所有父親，父親節快樂。
今天就讓我來講述一下關於父親節的一些真人真事給大家分享一下吧！
那時候的父親節是我最難忘的一年，爸爸！父親節快樂！
由於沒有認真複習，那次的語文考試我考砸了，試卷發下來後，我發現好幾個平時做過的題都做錯了，自己的粗心大意也讓我丟了好多分。回到家後，我不敢把試卷拿給爸爸看，一想到他平時嚴厲的樣子，我把試卷偷偷的藏了起來。晚上回家後，吃過晚飯，爸爸叫住了我，我有一種不祥的預感，果然爸爸是問我語文考試的試卷是不是發下來了，我一想到那可憐的分數，就趕緊搖頭騙爸爸說老師說了過幾天再發，爸爸懷疑的看着我問到：“真的沒發嗎？”我還是堅持的說沒有發，“那這是怎麼回事”爸爸拿出了手機，原來老師看我學習不穩定就把考試的事情已經告訴了爸爸，短信上已經說了試卷的分數。我不敢擡頭看爸爸，爸爸嘆了口氣，語重心長的對我說到：“一次失敗並不能代表什麼，但是撒謊卻是嚴重的錯誤，我平時就經常教育你要誠實，可你卻撒謊了。”之後爸爸叫我拿出試卷，仔細的給我分析每一道題。睡覺前，媽媽來到我的牀頭對我說：“今天是父親節，你爸爸本來還以爲你會給他準備禮物，沒想到卻是這樣一份特殊的禮物。”聽完媽媽的話，我忍不住哭了起來，好想對爸爸說一聲：對不起，卻一直沒有勇氣。
時至今日，每當回想起那一年的父親節，我都深感悔恨。
父親的回憶錄散文 篇9
前幾天，父親節。父親節那天，我本來不知道那天是父親節，後來在玩計算機是系統突然出了一個廣告，上面寫着“父親節快樂”五個字，我驚了一下。父親節？陌生的詞語，這個節日好像是從西方傳來的吧，我不知道。
曾幾何時，父親這個人對我越來越陌生，我和他之間以不復那種歡聲笑語了。上初中後，我和他之間的代溝日愈明顯，可誰知道，我小時候和他是那麼親密無間啊！小時候，爸爸總喜歡把我放在他的肩上，我則抱着他的頭，說：“騎大馬咯！”爸爸也不甘示弱：“駝小豬咯！”說完把我抖來抖去，我就在那“咯咯”地笑。現在，對父親日益加深的疏遠感，使我對他越來越逃避，他要是在飯桌上吃飯，我絕對不會在場。有一次，我不可避免地和他在一起吃飯，他問我：“考試考了多少分？”我輕描淡寫地說：“也就80幾分吧。”“什麼？”他聽了一下子摔了飯碗：“你怎麼這麼不爭氣，我賺錢養你、供你讀書，你卻考了這麼一丁點的分來回報我！”我不吭聲，他繼續說：“你瞧人家小紅，科科考滿分，可你呢，盡給我丟臉！”我一下子也火了，說：“人家是人家，我是我，我憑什麼要學人家？我不想再別人的陰影下生活。
她當然考了高分，因爲人家媽媽是老師，整天給她輔導，你呢？你能嗎？我自己學習已經夠累了，你還經常說我，這樣子我怎麼學習？林肯和你這般年齡時還當了總統呢，你能嗎？”他也發脾氣了，大聲說：“反了反了，竟敢忤逆我，我養你這麼大，你還不知道回報！
父親的回憶錄散文 篇10
前幾天，父親節。父親節那天，我本來不知道那天是父親節，後來在玩計算機是系統突然出了一個廣告，上面寫着父親節快樂五個字，我驚了一下。
父親節?陌生的詞語，這個節日好像是從西方傳來的吧，我不知道。曾幾何時，父親這個人對我越來越陌生，我和他之間以不復那種歡聲笑語了。上初中後，我和他之間的代溝日愈明顯，可誰知道，我小時候和他是那麼親密無間啊!
小時候，爸爸總喜歡把我放在他的肩上，我則抱着他的頭，說：騎大馬咯!爸爸也不甘示弱：駝小豬咯!說完把我抖來抖去，我就在那咯咯地笑。現在，對父親日益加深的疏遠感，使我對他越來越逃避，他要是在飯桌上吃飯，我絕對不會在場。
有一次，我不可避免地和他在一起吃飯，他問我：考試考了多少分?我輕描淡寫地說：也就80幾分吧。什麼?他聽了一下子摔了飯碗：你怎麼這麼不爭氣，我賺錢養你、供你讀書，你卻考了這麼一丁點的'分來回報我!
我不吭聲，他繼續說：你瞧人家小紅，科科考滿分，可你呢，盡給我丟臉!我一下子也火了，說：人家是人家，我是我，我憑什麼要學人家?我不想再別人的陰影下生活。她當然考了高分，因爲人家媽媽是老師，整天給她輔導，你呢?你能嗎?我自己學習已經夠累了，你還經常說我，這樣子我怎麼學習?林肯和你這般年齡時還當了總統呢，你能嗎?他也發脾氣了，大聲說：反了反了，竟敢忤逆我，我養你這麼大，你還不知道回報!
父親的回憶錄散文 篇11
前幾天，父親節。父親節那天，我本來不知道那天是父親節，後來在玩計算機是系統突然出了一個廣告，上面寫着“父親節快樂”五個字，我驚了一下。
父親節？陌生的詞語，這個節日好像是從西方傳來的吧，我不知道。曾幾何時，父親這個人對我越來越陌生，我和他之間以不復那種歡聲笑語了。上初中後，我和他之間的代溝日愈明顯，可誰知道，我小時候和他是那麼親密無間啊！
小時候，爸爸總喜歡把我放在他的肩上，我則抱着他的頭，說：“騎大馬咯！”爸爸也不甘示弱：“駝小豬咯！”說完把我抖來抖去，我就在那“咯咯”地笑。現在，對父親日益加深的疏遠感，使我對他越來越逃避，他要是在飯桌上吃飯，我絕對不會在場。有一次，我不可避免地和他在一起吃飯，他問我：“考試考了多少分？”
我輕描淡寫地說：“也就80幾分吧。”“什麼？”他聽了一下子摔了飯碗：“你怎麼這麼不爭氣，我賺錢養你、供你讀書，你卻考了這麼一丁點的分來回報我！”我不吭聲，他繼續說：“你瞧人家小紅，科科考滿分，可你呢，盡給我丟臉！”我一下子也火了，說：“人家是人家，我是我，我憑什麼要學人家？我不想再別人的陰影下生活。
她當然考了高分，因爲人家媽媽是老師，整天給她輔導，你呢？你能嗎？我自己學習已經夠累了，你還經常說我，這樣子我怎麼學習？林肯和你這般年齡時還當了總統呢，你能嗎？”他也發脾氣了，大聲說：“反了反了，竟敢忤逆我，我養你這麼大，你還不知道回報！
父親的回憶錄散文 篇12
今天是父親節，我想起了遠方的父親。他是一個平凡的人，但在我心裏卻很偉大。因爲他不光養育了我，還常常在我困惑的時候爲我加油打氣，指點迷津。
初三上學期，增加了《化學》科，我有些不懂，導致期末考試沒有拿到一張獎狀。父親鼓勵我說:“不要灰心，還有一個學期的時間，多問問老師和同學。”中考報志願時，我不敢報一中，怕考不上。父親說:“報吧，你能考上的。機會一旦錯過可就沒有了!”後來成績出來了，我果然考上了，超出分數線九分。從那時起，我學會了自信。
讀高中以後，學習壓力一下子大了很多，我有些承受不了，想輟學。父親說:“你好不容易纔考上了，現在半途而廢不是太可惜了嗎?堅持一下就會過去了。”就這樣，我學會了堅持。
成家以後，我發現生活的壓力遠比想象中大的多，心裏有些迷茫。父親說:“從小孩到大人的轉變是不容易的。既然選擇了那裏，就好好過吧。”於是，我學會了負責。
如今，父親已過了花甲之年，也許再不能教會我什麼了。但在我的心裏，他永遠年輕、偉大!
父親的回憶錄散文 篇13
每個人最期待的事情各不相同，像我最期待的事情就是：
每當假日來臨時，我總是望着爸爸的房間，看到那靜悄悄的房間有着一個小窗戶，窗戶外，風輕輕的吹着樹枝，彷彿就像爸爸敲着他大大的肚皮，讓我想起了他。我在睡前總是跟上蒼祈禱着，希望聽到爸爸的一句：“我回來囉！”然後我給他送上一個大大的擁抱。
我的爸爸有着寬大的肩膀、渾厚的聲音、慈祥的眼睛更重要的是他有一個像鼓一樣的肚皮，我的父親是一位科研人員，以前只要我有任何解不開的題目，他總是孜孜不倦的教導我這個死腦筋，就是因爲這個原因我變成了班上的數學小達人，但我還是期待着我那有着天才頭腦的數學家來爲我解答。
但是，因爲爸爸不幸染上肺炎而去世了，那時全家人哭得好傷心，那些淚水是在回憶着以前許許多多的快樂以及悲傷的時光，那時的快樂已不再，那時的悲傷更是讓我更悲傷，我帶着一個錯綜複雜的心情在喪禮中送走了我的爸爸，如今我終於體會到失去一樣再也挽回不了的東西的感覺了。
父親的回憶錄散文 篇14
父親去世幾年了，回憶他生前的點點滴滴，給我的感覺只有一個字：痛！
父親只有女兒，沒有兒子，這是他一輩子的心病。因爲，他骨子裏信奉：不孝有三，無後爲大！這是個冷酷的現實，這在極爲封建的農村裏，是讓他擡不起頭來的。沒有兒子來延續香火，對一個有着根深蒂固的封建思想的人的打擊是可想而知的。
就這樣，我在這個很壓抑的家庭里長大了。看不出，父親對我們有多愛，也看不出父親對我們有多恨。我一向不大喜歡父親，我從小就害怕父親，怕他的嚴厲，怕他的沉默，怕他的和母親嘔氣時的不吃不喝……
父親，我那高大健壯的父親，用他的汗、用他的淚養育了我們，而他的內心是極爲悽苦的。
父親一向很要強，自從祖父去世後，十幾歲的父親便和祖母挑起了家庭的重擔。爲了養活一家十幾口人，父親小小的年紀便跟隨着人家，去遙遠的他鄉幹活。他吃了多少苦，流了多少淚，星星和月亮都給他記錄着。後來我的小叔又過早地去世，留下了一羣年幼的兒女。嬸子年輕，地裏的農活幹不了，父親便領着我們衆姐妹去給嬸家幹農活。兩家的農活也不少，可是父親什麼活也不願意落在人家的後面。這當然就苦了我們，我們從很小就得跟着父親幹農活，忘不了在赤日炎炎似火燒的田地裏，父親領着我們姐妹在揮汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我給父親拉車子的艱難，忘不了在皎潔的月光下，跟父親編席子到深夜的日子。儘管如此，家中生活還是很拮据。生活的艱辛讓我過早品嚐到世道的不公與人生的艱難。
我們姐妹幾個幹農活的力氣畢竟不如那些男孩子們，看着父親生氣的樣子，我們都不敢懈怠，而是更加的賣力。可我還是從父親失望的臉上讀出了悲哀：一些重農活，像是運糞、耙地還是男孩子有力氣。於是，我們便天天小心翼翼的伺候着父親的嘆息：人家有了紅公事，誰替他去喝喜灑？人家有了白公事，誰替他去弔唁？鄰家有修房子蓋屋子的，誰替他去幫人家下個力？……而這些活動都是要男人出場的，我們這些女孩子們誰能替他去四處奔波一下？
時光飛逝，日子在坎坎坷坷中一天天過去。父親老了，他的女兒們也都像小鳥一樣飛走出嫁了。家裏就剩下了母親和父親，一下子冷清了許多。父親極少串門子，我最清楚父親的悲哀了，看着別家的老人，膝下有一羣孫男弟女，父親的心就像被小蟲子啃噬着。但是，日子還算過得舒服，地裏的農活已經不讓他幹了，由我們姐妹們供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食無憂的父親，我那苦命的父親，我那一向高大健壯的父親一下子病倒了，幾乎沒有給我們任何的思想準備，我們誰也不願承認這個最不幸的事實——父親再也站不起來了！
父親病了，他就像個孩子似的，喜怒無常，一會兒急躁，一會兒安靜，一會兒叛逆，一會兒乖順。有時剛剛吃了飯，他卻大喊說是不給他飯吃；有時我們也會因爲某些事情笑起來，父親就顯出非常生氣的樣子，說是我們不知他的死活；他那麼難受，而我們還在笑，就好像他病了，我們也得病似的，就是不生病，也得裝出難過的樣子來，好與他同呼吸共命運，更爲難過的是，父親夜裏不睡覺，滿屋子裏爬呀，轉呀，叫呀，喊呀，吃喝拉撒都得有人伺候，而他白天就倒在沙發上呼呼大睡……
父親，我怎麼也無法面對這樣的現實，您一向是那麼的要強，那麼的有着自己的尊嚴，您現在怎麼了？我們無論求多少醫，拿多少藥，就是治不好您的病，您爲了這個家，吃了多少苦，受了多少罪；本來，您可以安享晚年，可……
只是可憐了母親，她白天不得閒暇，夜裏還要照看父親。而父親也不讓母親去睡覺，他非常自私的霸佔了母親的睡眠時間，讓母親陪着他，一會兒要吃，一會兒又要喝，一會兒要尿，一會兒又要拉。總之，父親夜裏精神得很，如果你不管他，他就要大喊大叫：來人啊，救命啊……弄得四鄰不得安寧。母親的身體垮了，嚴重的頸椎病時常折磨着母親瘦弱的身軀，我們便開始輪流來服侍父親，父親的脾氣不見好轉，病情也不見好轉，再後來，他的病已經不能治療了，而父親卻嚷着去醫院，我們只能編瞎話去安慰他……
我是個不孝女，父親去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父親的棺木前，拿開父親臉上的冥紙，與父親近距離的凝視，我還是頭一次也是最後一次這樣的端詳父親：黑瘦，多老年斑，臉上看上去很平靜，只是那張着的大嘴已經合不上了。也許父親還有許多話要說，也許父親還留戀這個曾經給了他痛苦的世界。
哭也徒然，哀也無助。擦拭一串串眼淚，將記憶一一珍藏。父親，假如有來世，我還要做你的女兒，我要你還我一個幸福的童年，我也要和其他小朋友一樣得到你的嬌寵、愛撫；我要你還我一個成熟的少年，能夠和你平等對話，能夠得到你的指點、幫助，好讓我少走一些彎路。父親，假如有來世，你一定還做我的父親，讓女兒好好孝敬你！
父親，願你在天國的路上無風無雨，願你在天國裏無災無難，不再痛苦。
父親的回憶錄散文 篇15
我這人記性不好，忘掉了很多事。
關於他最早的記憶停留在了七歲。那年，我被送到了幾裏之外的地方上小學。從此過上了每天六點起牀，晚上六點回家的生活。所以直到現在，偶爾看到那些小朋友帶着眼鏡，耷拉着腦袋六點鐘就追着公交跑就覺得心疼。大概是那個時候沒睡夠過，所以現在依然把能夠睡到天荒地老視爲人生的一大美事。可是在那讀書的六年間，他總是先於我起來。至於他到底是哪個時候起來的，我不知道，只是每天老媽掀開我的被子，把我搖醒拖到桌子面前的時候，他就已經在那裏了。正經危坐，一聲不吭，看到他我的靈魂才搭上我身體的拍子正式醒來。
我象徵性地扒兩口飯，準備跟隔壁的阿福走。時常就會被背後的聲音喝住。我媽拿我沒辦法，於是他親自出馬。我乖乖回去，再吃一碗。然後繫上紅領巾，去隔壁找等我的阿福，把鐵環從山上滾到山下。
而他就去地裏幹活，方向一致。可我們從來不同路，他走他的，我走我的。就像我們之間有着某種約定，我們彼此從未失約。?
一年級開學的時候發了很多書，那天晚上我回來，我把每一本書好多個地方都寫上了名字，包括書的側面，怕被人偷了去。還央求他幫我寫，草書的那種。因爲班上沒人會寫那種字體。那與我而言就是獨一無二的字體。誰也不會，就像語文老師烙印在每篇課文背後的“背”字一樣。獨一無二。他幫我把每本書上都寫上，又幫我用報紙把新書包起來。後來期末，其他好多同學的書都鄒巴巴的，我把報紙扯下來，一股油墨的味道，還是新的。?
那時候很淘氣，跟高年級的學生一起扒車，逃課。有一次，回家，進門就被他打了。他撩起腿要踹我，估計是怕下手太重，後來改爲大手一揮，我就被掄倒，跪在了堂屋中間。我媽過來，欲言又止的。我死活不肯承認的是：我又扒車了。後來見討不着好，只得抹着鼻涕眼淚老實承認。之後被打的次數多了，想到他的力氣就犯渾，於是真不敢再去扒車。我媽告訴我，是他們在田裏幹活，看到對面的公路上的我，扒在貨車屁股後面。我總覺得是他們兩個在唱雙簧，那麼遠，根本看不清。?
我媽則說，“你小子，化成灰我都認識！
他打我跟我媽打我的招式不一樣，原因也不一樣。我媽打我我覺得好玩，一點也不畏懼，她拿着枝條滿山追着我跑。而他，打得我害怕。有一回期末我考了三十分，我把泰然自若地把試卷遞給我媽。我媽當場就在田裏把試卷撕成兩半。揚起鋤頭來追我。當時怎麼收場的，我忘了。只是記得當時是他僅有不打我的期中那麼幾次的一次。他把撕成兩半的試卷用飯粒粘好，遞給我。教我一道一道地改題，昏暗的燈光下改到了凌晨十二點。?
後來我去上學一路上就會被村裏人笑話，在班上也被人笑。除了最後一名的阿福也沒朋友，開家長會我媽就跟我坐在最後排，埋着頭。在衆人的鄙視中我才知道原來這事這麼嚴重。原來三十分，是真會這麼的不堪。
小學畢業的時候，我的成績已經足夠讓開家長會的我媽坐在了最前排。
十九歲那年，上大學。我媽非要我學師範，畢業之後當老師。周圍的大叔大媽都這意思，覺得人民教師最光榮。他是家裏的權威，可是他從來不曾命令我該學什麼。飯桌上他說，這個得你自己決定。只是你決心要做的就要堅持做下去，做好它。現在回味起來，那幾乎是他在我面前講得唯一的一個道理。他總是沉默寡言，用他的行動來告訴我該怎麼做，怎麼活。於是在我落榜後，去了第三志願的一所不理想的學校，學了不喜歡的專業。心情極其糟糕的時候，又想起他說的那句，堅持做下去，做好它。
後來有聽過了更多的道理，記得的卻不多。
大學的有一年，生病住院，住了有大半年。我覺得挺無所謂的，人這輩子誰沒生過病啊。可那次，他表現地不淡定了，非要跑到所在的城市來看我。我在電話裏嚴詞拒絕。直到忽然接起電話，他問我哪個房間，我就在醫院大廳。我在病房裏說了半天他還沒到，就提着吊瓶跑到樓下去接他。他看起來瘦了不少，面容憔悴。我問他：”吃飯沒？”他說：”吃了。”我又問他：”吃的什麼？”他說：”你媽早上煮了麪條。”我擡起手腕，現在是下午四點。我瞪了他一眼，就像小時候我不吃早飯被他瞪一樣。他笑了笑，跟在我後面。
那幾天他就跟我在一起，我們一起吃飯，他陪着我，看霧都夜話那樣老掉牙的電視節目，晚上睡覺的時候他就找了張摺疊牀睡在我旁邊。上大學之後就很少跟他在一起，每次回去就跟客人似的，當祖宗一樣供着。所以這麼近距離的相處幾乎是第一次，他還是那個他，只是感覺不如從前了。
他走的前一天班上的同學要來看我，與這些九零後在一起我明顯感到他的不適。他就在周圍忙碌，話很少，端茶倒水，削蘋果。他們都說我有位好父親，我已經好多年不哭了，話一出，我居然沒道理地有些酸。從前他一打我我就扯開嗓門哭，在他面前放大我的痛苦，向他宣戰，好讓他手下留情。可從未成功過，我一度認爲他是不是真的就那麼沒有同情心。而現在，我反而不哭了，我不想讓他覺得我痛苦委屈，我想這大概是全天下所有兒子對父親都有的一種默契，我們的默契很多，這只是其中一個。我笑笑說，”那當然！”
住院的時候正值冬天，有一天，跟他去逛夜市，買了些生活用品。末了，他拉着我，買了套保暖衣，說暖和。我隨他去，沒有拒絕。後來我自己也買，但是穿一個冬天就不能穿了，要麼小了，要麼破了，要麼弄丟了。只他買的那件還完好如初，直到現在，天一冷我就從櫃子裏翻出來，套在身上。
那年的春節我媽悄悄跟我說，他走的時候去問了我的主治醫生，還塞了個紅包在他辦公桌的抽屜裏。我知道他向來是做不來這些的，他只是個淳樸善良的農民，他不過是想讓他的兒子得到好一點的治療。我什麼話都沒說，跑到外面大哭了一場。我腦補了他央求醫生的場景。我想起七歲那年，他幫我用廢報紙包書的場景，一本一本包，一本一本寫。後來上大學，我賣了一大麻袋的書，唯獨留了那全套的七本。裏面有用草書揮灑着的我的名字，有些模糊不清。但這麼多年過去了，我始終堅信，那依然代表着我和他，他依然是我的獨一無二。
很久沒有寫這樣的作文，雖然這個題目曾經被當家庭作業被逼無賴地寫過好多遍，死了很多腦細胞。但那都是違心的，我想有一天，我一定會自覺自願地去寫一寫他，沒人逼，沒人檢查。畢竟就連那些死去的腦細胞也早就變成了新的，我和他也都變了。
所以某一天，我突然看到這個題目的時候，那麼意外，那麼恰巧，又那麼理所應當地就想到了他——那個身材矮小，不善言辭的男人，那個漸漸老去的男人。他一直秉承着這樣的方式，來跟我們告白，來關心我們，他的愛於他而言就是說不出口的，埋在心裏，一輩子。“無法說出口的愛”我本該想到他的，我早就該想到他，這一點沒人能比他更符合。
只是，看啊，我個子早就比他要高；身材比他魁梧好多；扳手腕也能輕而易舉將他擊敗。見他倉皇落敗，我還是那麼倔地不願意開口說聲愛他，說些哪怕冠冕堂皇的好話，說聲遇見你是我此生最大的幸運。
這多可惜！
因爲繼父這個身份，再好的演員也做不到他那樣。只演一次，一次就是一輩子。還做的那麼地無可挑剔。
他還是那樣，總是那樣，擺擺手不說話。轉身用他矮小的有些佝僂的身軀，繼續撐起整個家。
而我，現在最好得默契就是扳手腕的時候故意輸給他。那樣的話，是否一切都還如舊：我們尚小，他亦未老，一切安好。
父親的回憶錄散文 篇16
父親是軍人出身，在他36歲那年我做爲他的長女出生了，我和父親統屬一命人，他特別喜歡我，出生剛七十天，就抱着我到軍人俱樂部照相留念。
父親具有海納百川的胸懷，又有慈母般的細膩，言談舉止鏗鏘有力，處處洋溢着一股軍人的作風。
記得我剛上小學時,六十年代的南方交通不便，上學需要步行2公里之多，父親就讓我自己來回上學，南方的天氣多半是“雨季”溼滑的路面很容易讓人失去重心，父親從不單獨接送，有一次上學走的匆忙忘了帶雨具，放學時傾盆大雨下個不停，我站在學校的走廊裏試圖着冒雨回家時，突然一雙大手抓住了我的肩膀，父親說“以後上學一定帶好雨具，小心點路滑”，我會心地點了點頭，一路上我披着雨衣尾隨着父親，……從此我上學再也沒忘了帶雨具。
記得那是69年冬季裏的一天，我放學回家一進門就聽到爸爸豪放的聲音，因爲很久沒見父親高興極了，等我進屋後，我呆住了，一向硬朗健壯的父親竟躺在牀上，面色蒼白但他鏗鏘有力的語調一點也沒有改變，看見父親我就哭了，父親撫摸着我的頭愛憐地說“哭什麼，爸爸不是好好的嗎?這麼久沒見到爸爸你應該高興纔對，擡起頭來讓爸爸看看長高了嗎?我的女兒只會笑不會哭……”那天晚上我們全家圍着父親聽他講述了許多在五七幹校接受“教育”的奇聞軼事，他幽默的言談、詼諧的語調，逗的全家哈哈大笑，我和弟弟手舞足蹈圍着父親來回轉悠着，當時那種感覺別提有多開心了，所有的苦惱都在侃侃而談的氣氛中化成美好的回憶，父親這次回來是因腰部扭傷，返城療傷的，從他那充滿激情的語氣中，無法使人覺得他是從五七幹校剛回來的，真得從那時起我打心眼裏佩服爸爸，他那堅強的意志，實在另人折服，他在五七幹校的那段經歷，事隔好多年以後，才從幾位老住戶那兒聽到了許多有關當年父親的故事，那是一段慘無人道的日子，我只能憑藉當年兒時的一絲記憶去撲捉父親的那點影子，說句實在話在接下來的許多日子裏,我沒有勇氣再去詢問父親的那段經歷，讓他重新去品嚐那段苦澀……
72年有幸遇上了招小兵，當兵可以說是我門這一代人的夢想，不久一張“軍人入伍體檢表”送到了我們家，當時能獲得此表,有這麼一個機會實在太不容易了，萬萬沒想到從戎半生的父親沒有同意，他要我好好學習爭取考試上大學爲理由，將此表格送給了對門陳伯伯家的大女兒，當時她比我大5歲，因爲是招小兵，爲了此事父親也沒少費周折，記得我上高中時，陳家的大女兒已提幹了，原本屬於我的軍旅人生，讓父親拱手相讓，史無前例的當兵時候，也沒圓我的大學夢，當時我埋怨過父親，後來父親在與我的交流中才透露了自己的真實想法，意思是：陳伯伯孩子多，家庭很困難……
1976年我下鄉，父親對我說：“到農村去鍛鍊一下自己是件好事，爸爸都離開家鄉近40年了也沒照顧你奶奶，你要是真的孝順爸爸，你就代替爸爸孝敬你奶奶幾年”父女之間簡單幾句談話，沒有豪言壯語，沒有遠大抱負，非常平凡的幾句話就促成了我回鄉務農的“決定”，但母親不能接受這個“草率的決定”，記得當時一向善解人意的母親竟爲了這件事與父親翻了臉，後來在徵求我的意見時，我同意了父親的決定，站到了母親的對立面，但母親沒有埋怨我，而是尊重我的選擇，就這樣將我這個在南方長大的姑娘送回了父親夢寐以求的北方老家，記得下鄉後父親在給我的第一封信中是這樣寫的“……孩子你已經長大了，現在你離開了爸爸媽媽回山東老家跟着奶奶、叔叔、嬸嬸生活，在不遠的將來你還要獨立生活，你要經風雨、見世面。你要記住：無論任何時候、任何環境你都要堅強、一定要堅強的敢於認識自己的弱點;同時你還要勇敢、勇敢的敢於面對所有的恐懼;你要謙虛，謙虛的勇於“解剖”自己;你要堂堂正正做人,在遇到挫折時不要自暴自棄;有幸遇到掌聲不要趾高氣昂;你在擁有美好未來的同時，千萬不要忘記過去……”一封平凡的家書成爲我人生旅途的指南，他教會了我許多做人的道理……
父親在一個寒風凜冽的初春,走完了九十年的人生旅途。
父親的回憶錄散文 篇17
前幾天，父親節。父親節那天，我本來不知道那天是父親節，後來在玩計算機是系統突然出了一個廣告，上面寫着“父親節快樂”五個字，我驚了一下。父親節？陌生的詞語，這個節日好像是從西方傳來的吧，我不知道。曾幾何時，父親這個人對我越來越陌生，我和他之間以不復那種歡聲笑語了。
上初中後，我和他之間的代溝日愈明顯，可誰知道，我小時候和他是那麼親密無間啊！小時候，爸爸總喜歡把我放在他的肩上，我則抱着他的頭，說：“騎大馬咯！”爸爸也不甘示弱：“駝小豬咯！”說完把我抖來抖去，我就在那“咯咯”地笑。現在，對父親日益加深的疏遠感，使我對他越來越逃避，他要是在飯桌上吃飯，我絕對不會在場。有一次，我不可避免地和他在一起吃飯，他問我：“考試考了多少分？”我輕描淡寫地說：“也就80幾分吧。”“什麼？”他聽了一下子摔了飯碗：“你怎麼這麼不爭氣，我賺錢養你、供你讀書，你卻考了這麼一丁點的分來回報我！”
我不吭聲，他繼續說：“你瞧人家小紅，科科考滿分，可你呢，盡給我丟臉！”我一下子也火了，說：“人家是人家，我是我，我憑什麼要學人家？我不想再別人的陰影下生活。她當然考了高分，因爲人家媽媽是老師，整天給她輔導，你呢？你能嗎？我自己學習已經夠累了，你還經常說我，這樣子我怎麼學習？林肯和你這般年齡時還當了總統呢，你能嗎？”
他也發脾氣了，大聲說：“反了反了，竟敢忤逆我，我養你這麼大，你還不知道回報！
父親的回憶錄散文 篇18
風風雨雨，已經在外面闖蕩了五年之久。再見父親時，我驚呆了。在我的記憶裏，父親一直是風流才子的模樣，做事的時候淡定從容，雖然不是大富大貴，卻在一言一行中自然流露出上位者的氣質。只是這次見到父親，我很意外，父親的眼圈已經深陷，像極了遲暮的老人。我默默無言，望着父親的臉龐，心碎的想大哭一場。扛着這個家的風雨，寫盡了了斑斑。
從我讀書起，父親對我的要求就很嚴。就算是雙休，也沒有太多玩耍的時間。寫完作業就練字。那時候年少無知，父親一次次告訴我“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”的道理，我不能理解其中的無奈！再回首，我終於清楚感受到了雖然嚴厲卻無私的父愛！我忘不了父親曾經在在一個個傍晚不厭其煩的陪我一遍又一遍的溫習功課。在我考上了一所重點中學的附屬初中時，父親臉上滿是欣喜。在趕集那天，父親笑着告訴我，每年考上那所學校的學生，老師會把名字寫在紅紙上貼到集市中央讓大家都知道！只是，很遺憾，那年不知道出於什麼原因，並沒有像往年一樣貼出來。父親頗爲掃興。在父母心裏，兒女的榮耀是最好的安慰！
初中是在縣城，十二歲的我就要離家了，家裏的經濟不允許陪讀。我必須學會獨立，學會長大！在父親離開學校的時候，幾句簡單的叮囑，撫摩着我的頭，輕笑不語。幾次覺得孤獨寂寞，我忍住了淚水，我想，我要長大，像父親一樣，扛起一片風雨！
有一天我正在上課，來城裏辦事的父親順便過來探望我，在教室門口從包裏掏出了幾根新鮮的青瓜，那是我的最愛。我匆匆跑回教室，將青瓜猛塞進課桌，怕被同學看到嘲笑。那時候的我如此虛榮可笑，讓偉大的父愛蒙塵！還有一次父親來學校，正是冬天，風很大，很冷！父親的手拿着幾根細小的人蔘。那是別人送的！父親沒捨得吃，特意送過來給我。在那天的大風裏，望着父親遠去的背影，再也忍不住淚流！
往事歷歷在目，那些細碎的瑣事在不知覺中流逝，回顧才明白它的平凡中的不平凡！我在每次Ｋ歌都會唱一首張學友的《相思風雨中》，第一次聽這首歌是在我七八歲的時候。父親與村裏一個女子在別人家裏用ＶＣＤ合唱的，那時候的父親年輕瀟灑，女子嫵媚亮麗。在每個人的年輕時代裏，都會有一段風花雪月的過往，卻終是抵不過歲月無聲！永遠記得，在遙遠的從前。每個黃昏，田間小路上總會有父親馱着我回家的身影。夕陽無限好，我不諳世事的騎在父親脖子上喊着：“駕，駕……”路過每根電線杆父親都會細心的叫我趴低，別碰到電線。一個個黃昏過去了，父親再也不能將我馱起在肩頭！
父親呵！在哪天，讓我牽起您和母親的手，再走一回田間小道，再看一回夕陽無限好……
父親的回憶錄散文 篇19
回憶 ，是回憶,之所以想到用這個詞,是因爲我的父親離開我已經四年了。四年中，很多經歷過的事都淡忘了，但對父親的思念卻是始終沒有改變的，隨着年歲的更替，這種思念變得越來越扯心、真切。
父親是在四年前的今天離開我們的,那一天雨雪霏霏,我含着淚送別了我的父親,而心卻是從沒有過的痛,我是家中的長女,我的家中又沒有男孩子,本來我應該早早的扛起家的責任,但因爲父親的呵護,我從沒有體會過爲長的責任,反而卻始終感受着父親對我的關愛,我就象一個永遠也長不大的孩子,對家裏的大小事情從來也不操心,即使是已爲人妻,爲人母,依然還生活在父親的羽翼下,因爲我知道當風雨來的時候,他會給我遮擋的,而我也已經習慣了這樣的呵護，並心安理得的接受着，三十多年的人生我就是這樣走過來的，舒適而安逸。而父親在醫院最後一月的與病魔的抗爭，他堅強的性格，讓我在他離去的這四年的中體會更真切，思念更執着。
癌，可以說是讓人談虎色變，當我們聽到某個人得了癌症，心裏總會閃過一絲惋惜，因爲我們都知道這個詞就是死亡的代名詞。所以當親人中有得癌症的最後一個知道的總是病人自己，甚至直到離開都被瞞着，可我的父親卻是第一個知道了這個消息，並且不得不獨自去面對。我記得那一天當我回到家中的時候，我媽媽躺在臥室的牀上，爸爸在客廳看電視，我從爸爸的臉上並沒有感覺到一點異樣，他微笑着迎接我和愛人進了家門。
我當時只以爲是媽媽病了，因爲媽媽的身體一直不是很好，而父親連感冒的時候都很少。我怎麼也不會想到這一次是這樣的要面對。在當時我看着父親和母親去省城做最後的確診檢查，陪着父親去首都做手術，就是這樣也從沒有想過他會離開我們的。而對他當時要面對自己病的體會是在這四年中一點點感知到的，我不知道父親當時要用怎樣的勇氣去面對自己的病情，更難以體會父親還要將淚水化做微笑去安撫我們這些需要他呵護的親人，他不僅得堅強的面對他的父親---我80高齡的爺爺，還要以他的堅強支撐與她朝夕相伴的母親，更得以自己的堅強教會他的女兒如何面對生活，他得讓他們看到生的希望，就是這樣在父親得病的8個月中但我從沒聽過父親的一聲嘆息，即使是在彌留之際他仍用自己的行動，教會了我如何堅強的面對生活。
父親是在四年前的正月初二再一次住院的，這一去就再也沒有回過他那熟悉的家。我還記得年三十他在客廳陪我看春節聯歡晚會，我們一起討論節目；還記得正月初一我們全家一起喝紅糖水，吃餃子的其樂融融，其實那一天父親已經感覺呼吸困難，說話沙啞無力，但我們誰也沒有想到是癌轉移，因爲在這以前父親一直定期做着化療，而且距手術也就是半年的時間。我們一直樂觀的認爲等到天氣暖和了他的病會更好的，而他自己也說自己到時候可以打四圈的，媽媽甚至想到提前退休來陪爸爸，可誰都沒有想到病會來的這麼快，而永別也爲期不遠。其實父親自己心裏是清楚的，只是他沒有對我們說，特別是在我這個女兒面前，更是沒有流露半點傷感，而他的不捨其實在當時的生活中已經點點的融入了，而我卻是那樣的粗心，在當時竟然一點也沒有多想，只用平常人的眼光，健康人的心情去感受，現在想來真的有很多的遺憾，如果我當初能夠更細心一點，能夠更懂事一點，我一定會做的很好的，而我當時能給與他的也就是給他做一點可口的飯，在回家後坐在他的牀前拉着他的手說說我的事，在事後當媽媽說父親對她說過“你真傻”時，我才知道父親是怎樣的心知肚明，又是在怎樣的承受着生死的煎熬，他用自己的堅強爲我們築就生的輝煌。而傻傻的我是那樣天真的相信奇蹟會出現。
在父親病危住院的那一個月，讓我更真切的體會到了父親的堅強，他用自己虛弱的身體頑強的捍衛着自己的生命，直至最後一刻，而那一幕幕的情形至今還清晰的映在我的腦海：還記得爲父親吸痰時他忍痛的堅持；還記得因輸液管脫落如柱的鮮血浸溼的棉被；還記得第一次呼吸停止後我們的心急；還記得在呼吸機的幫助下父親與死神的抗爭；還記得生日時他堅持吃下四分之一蛋糕後的輕鬆，那一句“吃上東西纔有勁”的話讓我想起來就心痛；還記得遺書上父親的周到安排和句句放心，其實每一句的放心都是不放心，因爲他放心不下他80高齡的父親，因爲他放心不下與他患難與共三十年的愛人，因爲他放心不下一直在他庇護下生活的女兒，因爲他已經習慣了爲他們操心，他甚至爲自己的後事都做了詳細的安排，而當我們制止他不要寫遺書時，他卻是笑着說是“沖沖喜，或許會好的”，在這個時候他還是想着安慰我們，這就是我的父親。而當我眼見着我高大的父親被病魔折磨的形容槁枯時，我知道了生命中堅強與脆弱是多麼的不可調和。
今天我回憶我的父親，我不想說他是怎樣的想工人所想，急工人所急，也不想說他在幾千萬的資金過手後自己卻在最後的時候連住院費都拿不出，甚至連一塊土痰的餐巾紙都要撕成小塊來用。只想說，我今天回憶我的父親，只是因爲他是我的父親，他教會我如何在這個繁雜的社會中真誠做人，他教會我如何以堅強來面對生活中的風雨，他讓我在以後的風雨歷程中能堅實的走好每一步，這些已經足夠我珍藏一生。
父親，我至愛的親人，四年的光陰晃如一日，昨天的記憶還清晰可現，而您卻已離開我們四年了，這四年我已經長大了很多，我已經學會了獨立面對困難。我讓自己笑對生活，因爲我是您的女兒。這一次，您可以放心的去了，因爲女兒不忍讓您一直操心啊。
我親愛的父親！我可敬的親人！願您在九泉之下永安您的魂靈。
父親的回憶錄散文 篇20
父親走了近十年了，十年來，我不敢提筆寫父親，失去父親是我內心深處的傷痛。
父親自幼體弱，一顆殘破的心臟伴他走過六十載的風風雨雨，在我的記 人生感悟 憶中，父親永遠是文文弱弱的一介書生。
父親生性善良，對每個人都抱着一種寬容、感恩的心。對老師，對同仁，對學生，無論誰給了他怎樣的幫助，都會一輩子記在心裏。對恩師孫犁，我切切實實感到父親的惦念、感激之情。父親的老師劉藝亭、張慶田、徐光耀等等我都不曾謀面，但這些名字與他們的作品我卻能如數家珍，因爲聽父親唸叨了三十年。
從幼年時就喜歡讀書，書讀了一輩子，也寫了一輩子。父親視文學創作爲生命，每天清晨4點就開始讀書寫作。父親寫作從不用書桌，抱一個大紙盒子，每張300字的稿紙上面能寫上千字，字很小，也沒有規矩，所以父親的草稿不整理的話，能看懂的只有爲數不多的兩三個人。父親一生寫了多少文字，我無法計算。父親走後，母親把父親密密麻麻的草稿紙整理成捆，一張大牀下面全部是父親的遺作，每一張稿紙上都鋪滿了父親的心血。父親熱愛文學創作，很想將自己的作品都變爲鉛字，每當有作品發表時，他都很興奮，這個興奮情緒能持續很多天。父親一生也出版了許多專着與集子，父親的作品如他的心一樣，看什麼都是美的。讀父親的散文，就如同在夏日的荷花澱中穿遊，處處是清新，讓人的心靈也得到淨化。讀父親的詩，就如同在秋季的鄉村小路上行走，處處是樸實的鄉味，同時讓你感到碩果累累。讀父親的小說，就如傾聽一個長者娓娓道來，通俗的言語中告訴你許多哲理。女兒愛父親，同時也愛讀父親的作品，不論是否成書、成冊，它都凝聚着父親的心血。
父親是一個很重情感的人，但不善表達，尤其對我們姐弟三人。在我的記憶中，5歲以前對父親幾乎沒有太深的印象，因爲那時，父親一年在家的時間不過二十天左右，但父親卻能說出那麼多我幼兒時的趣聞。隨着年齡增長，我越來越感到父愛如山，當我懂得去愛父親時，他卻走了，留給我許許多多的悔恨和心痛。DJ舞曲
父親很希望孩子有出息，希望我們能讀好書。我受父親影響，從小喜歡讀書，所以很得父親偏愛。大學畢業後，與父親在一起的時間多了一些，父親常常給我講書，講他讀過的每一本書。長大成家以後，父親經常給我選書，讓我讀書中精華。在後來的工作與其他人的交談中，的的確確感到了父親的用心良苦，書使我具備了許多能力，有了許多思想，同時也交到許多朋友。
父親是一個責任感很強的人。一顆殘破的心臟支撐着他那只有40多公斤的身體，有時看到父親病痛的樣子，心如刀絞。父親很堅強，他闖過了一個又一個的生命關口。他善待着每一個家人，祖輩、父輩、子輩、孫輩。每個人都被父親記在心上，一個孱弱的病體要爲一大家人的生活去奔波勞累。長大後的我，剛剛能替父親分擔一些憂愁，父親卻永遠走了，留給我的是永遠的思念與不盡的淚水。
我很愛父親，也酷似父親，無論脾氣性格，還是爲人處事。因得父親偏愛，也常與父親爭論爭辯，現在想起來，不免後悔，感到自己只是“孝”並不“順”。父親走時，我沒有任何準備，我永遠相信父親能闖過去，堅信醫生能使父親轉危爲安，在父親昏睡的最後兩天裏，我還堅信父親不會走的，不會留下一家老小，不會留下他的半部紅樓。直到父親的心電圖顯示爲一條直線時，我才意識到父親真的走了，帶着遺雷人語錄 憾，帶着不捨，帶着無數的掛念……
在與父親最後相處的幾天裏，父親自己也相信自己一定會闖過去，他要將孫犁的世界寫完呈獻給他的恩師，然而沒想到自己卻走到了恩師前面。
父親走了，永遠的走了。留下了三部未成書的手稿：《雁飛潮白三十年》、《自然孫犁》、《孫犁世界》（未完稿），在王宏任、張中吉等父輩人的籌備下，父親的自傳散文《雁飛潮白三十年》已於2002年出版。爲了紀念父親，2007年在朋友們的幫助下，父親的遺着《自然孫犁》得以出版，了卻了壓了我六年的心債。我懷念父親，每次讀父親的作品，面對父親遺像，我都是淚水漣漣。
父親謙和爲人，在父親走了以後，有那麼多長輩在幫助着我們一家人，不時慰問我的母親，並給了我許多父親般的關愛。
秉承父親善良、寬容的品質，我有了許多好朋友，好同事，他們都在不遺餘力的幫助我，令我感動。我感謝所有幫助過父親的父輩，感謝給予我幫助的朋友。
父親走了，奔波了一輩子的父親最終屬於自己的只有一尺見方的墓地和刻有簡單生平的墓碑。但父親又的確給我留下了許多，不僅僅是文學著作與未出版的書稿，更不能讓我忘記的是父親的光明磊落的爲人，是父親與人爲善的品行，這些將使我受益一生。
父親的回憶錄散文 篇21
很多節日是讓人銘記和回憶的，適逢這個節日前，我的內心卻是恐慌的，因爲這個節日，我己沒有了圍繞它的主題，但是也不能躲得過去，只能僅憑點滴斑駁的回憶，來安慰自己悽迷欲歡的情緒！
父親是在兩年前，在姊妹們還沒能做好充分準備時，離開了我們，終止了我們享受天倫之愛的步履，讓我們無遐自隱，再也不能，推動你的輪椅，再也不能攙扶你贏弱的手臂，之後期間，再到你的房間，一併恍忽，你的身影僅能夠浮現，想像你開心歡娛的樣子，繼續聚攏我們各自西東的漂游，都到你跟前，呼喚你爸爸！可這僅是昨夕，而今時日，積攢了這麼久欲表的愛，要投放在哪裏，積攢了一腔子的訴說還能對誰！
人們盛讚父愛，都有各自心中的父親。父親！常是一生的付出，爲了子女，那麼無私，無論多麼艱難多麼辛苦，篤定地一直承擔，卻從未要求享受子女的任何給予，只是希望子女，天天都能安好平安，便是和歡如童顏，文化的歸締是傳承，以父待己之心待子，這樣生生不息，將愛的承傳繼續。
任何時候，回憶您，臉龐骨骼身形都是那麼清晰，常常希望將夢裏出現你的真實，移進平白的生活中來，如果有您，我的平常是人間天堂，如果無您我的幸福是平常！不止不歇地回想，父親您還在身旁！
父親的回憶錄散文 篇22
從我剛開始記事起，就知道家裏特別地窮。那時村裏還有生產隊，父母只能靠下地幹活掙工分養家餬口。然而，由於家裏孩子多，勞力少，父母辛辛苦苦操勞一年，到過年時，不但分不上紅，還要往外拿錢，是地地道道的缺糧戶。
後來，生產隊散了，家裏分了十幾畝責任田。由於家裏窮，再加上五個孩子都要上學花錢，無奈，父親只好在農閒時給別人家賣油，當時，村裏已有好幾戶因此發了家。可父親是個本分人，不但不在秤桿子上耍手腕，還要給人家個“歡喜”秤，以致於一年到頭，只能勉強維持拮据的生活。
賣了幾年油，父親不但沒賺到錢，反倒欠了人家300多元錢的債。於是，父親下決心自己幹，託人買來了毛驢和磨子。
每次磨油都要在前一天把芝麻洗淨，撈出來控着水，到第二天，天還不亮就開始炒芝麻，燒開水，攪拌，往外撇油。絕大多數活都是由父親幹。等把油撇淨時，一般都要到掌燈以後，一天下來把父親累得腰都直不起來。餘下的事便是起早貪黑推車子到外面賣了，若順當的話，30幾斤油要賣上四五天，終了結賬也不過賺二十幾塊錢，平均下來一天才幾塊錢。
記得有年夏天，一天，臨近中午時颳起了大風，不一會兒，天又下起了暴雨，並且一直下到了天黑，父親也沒有回來。家裏人急得團團轉。直到半夜，父親才推着車子回來。他渾身上下溼透，並不時地打着寒顫，雖然披着塊塑料布，可由於風大，也沒起多大用。爲了緩和氣氛，他笑着說：“下雨時，我到一家門洞裏避了避。雨停了往回走時，不知怎麼把車胎紮了，推了十幾裏，沒事的。”放好車子後，父親從車後架上的袋子裏抱出兩半塊還滴着水的西瓜，對我們說：“吃吧，這是在半道上撿的，不知誰丟下的。”我們一家人看着西瓜都傷心地哭了。
“生活這麼困難，就別讓孩子們上學了，能識幾個字，不是睜眼瞎就算了。”好心的鄰居曾這樣勸父親，可每當父親聽到此類話，總是很嚴肅地說：“咱窮，不能窮孩子，只要他們爭氣，賣房子賣地也要供！”
還有一次，父親到縣城買芝麻時，下午順便去學校找我，那時我正上課，父親就在校門口等着。我見到父親時，他正啃着一塊玉米麪餅子，發現我後，他很不好意思地把餅子塞到書包裏，然後又從書包裏拿出來四個燒餅，說：“小子，拿回去就着飯吃。看你又瘦了，要吃飽啊，別隻顧學習，弄壞了身子。”我聽了特別難受，抑制不住，眼淚簌簌而下。
現在父親去世已經15年了，每每想起院子裏閒置的磨子和無人能使喚的“吼吼”叫的小毛驢，我禁不住心裏悲傷，寫下此文，寄託我的緬懷之情。
父親的回憶錄散文 篇23
我是去年才知道有什麼“父親節”的，是女兒們告訴我的。今年的父親節那天，大女兒空間發來問候短語，小女兒到外地出差，特地發來信息，祝我節日快樂。學校在每個教師過生日時，送上一個生日大蛋糕，也是從我今年的生日開始的。晚上一家人還聚到了一起餐了一頓，爲我舉辦一個慶生宴會。這些都使我感到了溫馨和幸福。而在這個時侯，我也自然地想起了一件往事來。記得十幾年前，一到我過生日，母親就說，大兒子過生日了，你爸爸的生日就要到了。我和父親在同一個月過生日，我是九月初七，父親的生日是九月二十五。可是父親已經離開我們已經十幾年了，按照我們這的規矩，是不能再給他過生日的了，記住的只能是他的忌日，一般都是在墳前（或一個沒安全隱患地方）燒上點紙錢，來寄託一下我們的思念之情的。
對我影響最大的無疑就是我的父親母親。我的母親還健在，已經八十五歲的高齡了。去年的母親節，我寫了篇題目叫做《我的老母親還在進步着》的文章發在了報紙上，剛好母親節前一天報紙到的，我就在中午吃飯時讀給老母親聽。我說母親，兒子沒別的禮物，這就算在這個洋節日裏給您老人家的一份禮物吧。母親一聽說自己上報紙了，只樂得老母親笑得合不攏嘴，滿臉的自豪和得意。看着母親這高興的樣子，我又不禁想起我的父親來，我的父親，他是壓根兒沒享受到這樣的待遇啊，因爲他是壓根兒就不知道這世上還有什麼“父親節”的。
父親在我的心目中真的是很偉大的，可以這麼說，打小兒起，父親就是我心目中的偶像，英雄。我的母親是童養媳，九歲時就到了我們汪家，所以父親兒時的一些事情，母親也是清楚的。小時就聽母親說，父親少年的時候，得過“黃腫病”，十五六歲，正是一個人活蹦亂跳的時候，可父親連路都走不動，別說幹活了，這在我是有些不可思議的事情，因爲在我印象中，父親無疑就是一種力量的象徵，一種英雄般的感覺。讓我們最感到驕傲的一點就是父親是全大隊（那時不叫“村”），甚至鄰近幾個大隊裏，最最響噹噹的“大力士”！那時的我，不管走到何處，經常聽到的是別人誇讚父親的話語，經常看到的是別人敬佩他的眼神！因爲什麼？就是我們那有許多人與我有同樣的感覺。我有一首詩，就是寫父親扛着一捆毛竹在崎嶇陡峭的山路上負重前行的情景的——
父親的回憶錄散文 篇24
每一次吃飯，爸爸望着面前各種香氣撲鼻的菜、看着我們身上時尚的衣服，都不禁對我說“你們現在真是幸福啊！”我不解地問爸爸爲什麼這麼說，爸爸閉上眼睛回憶了一會，意味深長地說了起來：“改革開放前，我才九歲，那時候，家裏兄弟姐妹四個，加上你爺爺奶奶一共六口人，家裏不算富裕。衣服也只是舊布舊料做的，只有過年才穿得上新的衣服，一件衣服要穿好久。因爲人口多，如果料不夠，還要四處借。書包還是奶奶親手做的。文具盒也不是像現在這麼漂亮……”“那是什麼樣的？”我好奇地問。爸爸繼續回答道“是用鐵皮做成的。裏頭放着鉛筆和橡皮走起路來叮噹作響。鉛筆是老中華牌的，橡皮也只有一點點大，還儘量不要寫錯字，以免浪費橡皮。寫字的紙很薄，很粗糙，用鋼筆一寫，有時墨就散開了，十分不好寫。包書皮也不是現在這樣花花綠綠的，通常是用舊報紙包的，稍微富裕一點的人家只是用牛皮紙包。”我聽了，不禁大吃一驚，原來今天強大的中國以前竟如此落後呀！
爸爸喝口水潤了潤嗓子，又說道：“那時吃飯可都是用飯票才能買得到的，一人一個月才26斤定量，平均下來一天還不到一斤的飯量，家裏人口多不夠吃只能到鄰居借飯票，這樣纔夠吃。現在吃肉已經不足爲奇，，可以前只要聞到肉的香味就像見到山珍海味一樣兩眼發光，平時吃肉奶奶會買來很多肥肉和黃豆一起煮，因爲黃豆便宜又有營養，給正在長個子的孩子增加營養，肉還要分配的吃，一人一塊不能多吃，偷吃了還要捱罵。”說着，爸爸指指桌上的青椒炒蛋繼續說：“以前吃青椒炒蛋，放很多青椒但只放一個雞蛋，每片青椒上只粘一點雞蛋，就這樣，已經很好了。而且以前上學都不捨得坐公交車，路雖很遠，一般都來回步行，風雨無阻。那時，不用談電視、更不用談電腦了，每天只能聽聽收音機，通過收音機來了解國家大事，聽“三國演義”……電視是到了我上初中時全家人省吃儉用，積攢了十個月，纔買了一部十二寸黑白電視機。電腦聽都沒聽說過……我們小夥伴都自己想法子找着遊戲玩，連放完的花炮筒子都能玩出遊戲來！”
聽了爸爸的話，又看看現在，衣食無憂，家家幾乎都有電視、有電腦；天天飯菜都有肉，鉛筆、鋼筆、橡皮、文具……一大堆！住的樓房又大又寬敞；上學放學都有爸媽開車接送；寒暑假還被爸爸媽媽帶出去旅遊……生活得安逸又幸福！祖國也在一天天得發展壯大，人們的生活也越來越安康。
改革開放三十年了，人們在追求高質量生活的同時，也永遠不會忘記過去艱苦的生活，苦盡甘來，中國啊中國，你看見了嗎？有萬里長城和三山五嶽爲你祝福；有高山流水和高樓大廈爲你歡呼。中國啊中國，你聽見了嗎？車鳴聲和鳥語聲繪成了一首《自然現代交響曲》；中國改革開放的三十年是奮鬥的三十年，是凝聚了全中華民族智慧的三十年，是發生了翻天覆地變化的三十年，是偉大中國振興的三十年，更是給我們這一代提供了幸福和安康的三十年。
前人栽樹後人乘涼，我們一定要好好學習，爲祖國的強大業貢獻自己的一份力量！
父親的回憶錄散文 篇25
小時候生活在大山裏，別說沒見過火車，就是連汽車都很少見，唯一能見到的機動車就是村子裏的一臺手扶拖拉機，偶爾坐一坐，就高興地了不得。
由於住在深山裏，得了一種怪病：大關節病。長到十二歲的時候，症狀已經很嚴重了，痛的走不了路。恰好在這個時候，舅舅來到了我家,我的媽媽讓我跟着他到老家河南去“換水土”。換水土是我們那時候的叫法，意思是得了這種病的小孩子到平原地區，不再吃山區的水和糧食，症狀就會減輕。
坐着牛車到了宜君縣。這裏每天有一趟汽車開往銅川火車站。其實那也是第一次坐上真正的汽車，那個興奮勁到現在還記憶猶新。上了車，坐在座位上，心曠神怡，彷彿是世界上最幸福的人了。媽媽在車外向我招手，好像在說什麼，我卻什麼也聽不見。
汽車沿着公路從山頂上盤旋而下。一側是陡峭的山崖，一邊是深淵，萬一……我不敢看，只好閉着眼睛任由車子顛簸前進。
從宜君縣城到銅川市有大約90華里，車子行駛了一個多小時。到了銅川火車站，舅舅讓我看行李，他去買票。不一會兒，票就買好了，他遞給我兩張，我看了看，是硬紙做的，有2x4cm那麼大。一張上面印着：銅川--南陽 第二行是一行小字：票價7 .5元。至於還有什麼信息，我就記不得了。另一張和那張大小一樣，上面印着：銅川--西安。後來我才知道，第一張是通票，需要在哪裏轉車時，在哪個個車站簽字。
我們排隊進站，驗票員看了看我的票，隨後用一個像訂書機的東西在我的票上咔嚓一下打了一個豁口，然後我們就一起進了站。
火車是綠色的，兩道黃槓，中間是一排車窗。車廂一節一節的連在一起。車廂的最前面有一個黑亮黑亮的火車頭，突突的冒着白煙，車輪子是紅色的。哇好威武啊，很我在電影裏看的一模一樣。
顧不上多看，我們排隊上車。舅舅先上了車。我把一張車票遞給了列車員，她看了看我的車票說：還有一張票呢?我急得直冒汗。後面的人都一個個上了車，我着急地在口袋裏找着車票，終於找到了票，列車員看了看，又遞給了我，我終於最後一個上了車。
舅舅把行李放到行李架上，然後找到我們的座位。座位是背靠背的椅子。天花板上有一排電扇，轉着，還搖着頭。當它對着我是時，立刻有一絲涼風吹到我的身體上。啊，這就是電扇嗎，我還是第一次見過!
火車開動了，車輪撞擊鋼軌發出“咔嚓，咔嚓”的聲音。我目不轉睛的看着窗外。以前在大山裏可從來沒看到過這樣的景色：荷葉像一把把小雨傘，蜻蜓在蓮花池裏飛來飛去。山上的輸電塔懸拉着長長的電線，還有公路上往來的車輛在滴滴的叫着。所有這一切對於一個大山裏走出來的孩子來說，無異是到了另一個世界。
車一會一停，廣播裏廣播着所到達車站的名字。在每一個站停一時間都不長，大約有一個多小時，車到了咸陽車站。這次車停的時間就長了點，等火車再弄到的時候，好像是車子往回走。我覺着好奇怪，後來才知道，這是在換線，車從北邊開過來，再轉而向東，在這裏調換車頭的位置，再開的時候就好如同倒回來一樣。
父親的回憶錄散文 篇26
這幾天不知道自己怎麼了!
反正每天都會想起他，每次睡覺也會夢到他，也許是自己太想他了!在我小學畢業的那天，在那前一天我都和他通了很久的電話!但是就在乃天晚上半夜!他被他的朋友叫去一起去開車接一個客人!
因爲他是出租車師機!所以他朋友也是!他們那天晚上一起去接客人，結果在回來的路上，因爲車速太快了，所以在轉彎的時候，車子剎不下來了，在那前一秒他喊了一聲：“慢點”結果，還是沒剎住!
他走了，他離開了我和媽媽。他就這樣忍心的丟了下我，那時候我才十二歲，在我知道他出事的那天我哭了，但沒哭好久，我不想要別人擔心我，因爲我沒有了他，沒有了一個愛我的爸爸，我想學會堅強。
其實，爸爸是爲了去拉薩找錢所以纔去的，他爲了讓我跟好的學習，生活的更好，所以他毫不猶豫的去那那找錢了。在他走的那天晚上，他說了一句話，我一輩子也不會忘，他說：“爸爸。回來了就給你買電腦。”
也許是怪我，每天都叫爸爸跟我買電腦，所以他纔會去。纔會拼命的給我們找錢!他走了，我的淚水差點滑了下來，但是又被我包回去了，因爲我不想要爸爸擔心，所以不能去那邊放心的工作。
但是，一年多以後，爸爸都準備回來的時候，卻發生了這樣的事，我真的不敢相信這是真的。因爲，我不相信爸爸會扔下我和媽媽，一個人走了。這是爲什麼，他爲什麼這麼殘忍，他爲什麼不想一下，一個失去爸爸的孩子是多麼可憐。
在街上看到別的小孩和爸爸走在一起，對爸爸撒嬌，別人一家三口在一起開開心心。而我再也沒有這種機會，因爲我沒有爸爸了。過來的時候，我們家卻少了一個人，突然覺得很冷清。我也能看出每個人心裏都在想他，我們相信他也會在上面看着我們，也和我們在一起。所以每個人都沒表現出來。
現在，我會想他，他永遠在我心裏面，他永遠是我最好、最愛的爸爸。
真的，可能沒一個人知道我真的很想他，就算讓他陪我一天，半天，就算一秒鐘。我都會很快樂、知足。
但是，在他走了之後我也沒聽媽媽的話，還經常惹媽媽生氣，爸爸。我以後會聽媽媽的話。如果，我不聽話，我相信你也會不放心，也不會安心休息。
我要讓全世界的人知道，我不是一個不聽話的人，我會乖。爸爸，我下學期會拿最好的成績，我會讓你在上面也爲我高興。我也會聽媽媽的話的!
因爲，我是你的孩子!因爲，有你這個好爸爸爲我做榜樣!
現在，我只能回憶，我現在沒有了你，但是我擁有最美好的回憶!
父親的回憶錄散文 篇27
有一次，我吃完糖果把糖紙輕輕地放在水上，爸爸見了說：“你還真像我小時候那樣。”“是嗎？你小時候也玩糖紙？”“那是，吃完糖，我們會把糖紙沾點水一張一張貼在窗戶玻璃上，陽光照着糖紙，透明發亮，可漂亮了。”“我也要把糖紙貼在玻璃上。”爸爸聽了笑起來。
“爸爸，你小時候還有什麼好玩的？說來聽聽。”在我的強烈要求下， 爸爸津津有味地回憶起童年，“那時放學早，我和幾個夥伴在家附近玩，常常玩到天黑纔回家。”“玩什麼呀？”我問。“什麼都玩，我們常玩‘公仔紙’，你知道什麼叫‘公仔紙’嗎？”我搖搖頭。爸爸說：“就是在小紙片上畫各種人物。有的畫關羽，有的畫張飛，都是三國人物，誰厲害畫誰。”“那怎麼玩？”我迫不及待地問。“兩人各拿一張牌放在手心，雙手相拍，公仔紙掉落在地，正面向上就算贏，反之則輸，輸了要將這張公仔紙送給對方。”“真有意思！爸爸，你小時候玩不玩陀螺和彈弓？”“當然玩，陀螺和彈弓還是自己做的，不像你們只會玩電子產品。”
爸爸越說越起勁：“我們幾個小夥伴閒着沒事幹的時候，便唱着西關童謠在小巷裏左行右穿。”“爸爸，你還會唱西關童謠呀，唱幾句，讓我欣賞欣賞。”“好，你別笑我哦！”爸爸清清嗓子唱起來：“氹氹轉，菊花園，炒米餅，糯米糰。阿媽叫我去睇龍船，我唔睇，睇雞仔。雞仔大，捉去賣，賣得幾多錢？賣得三千錢。金腰帶，銀腰帶，去請外婆腰上帶。”我拍手稱讚：“真好聽！”
爸爸的童年多姿多彩，我真想穿越到那個時代，和爸爸一樣在麻石小巷中玩公仔紙，唱西關童謠，盡興而歸，那該多好啊！
父親的回憶錄散文 篇28
自從進城做了城裏人以後，平時很少回故鄉，曾有好友詼諧的說：鄉里人進城，容易忘本啊！我很心酸。之前，我有一大把的理由可以不回去，今年說什麼也得回去，因爲再多的理由也改變不了一個理由，今年是父親的第一個清明。
離清明還有兩天的時間，經過一番準備後，我踏上了回故鄉的班車。我的故鄉在大山深處，離縣城一百多公里的車程。路不算遠，但由於山路崎嶇難行，要走五六個小時才能到達。連接山裏和城裏的唯一交通工具是一輛限載19人的班車，我們都叫它麪包車。師傅是一位四十多歲的本地中年人，當年退伍回家後，看到當地人出行難，也可作爲一項謀生門路，於是申請了路線，自籌資金買了車，山裏和城裏就這樣被打通了。
春天就是不一樣，經歷了一冬的枯黃的巒山，着上了淺綠的風衣，早開的春花格外引人注目，有紅的，有白的，有淺色的，有深色的，花的鮮豔和山的新綠搭配的永遠是那麼的協調，那麼的經久耐看。田地裏的麥苗在休憩了一個冬天後開始泛青，真所謂“暖風送走半年寒，冬麥迎來一地春”（程棟?七律詠麥）。一片片油菜畦里美麗的黃花，和着微風的節奏,似一排排細浪,象一條條金龍,如輕歌曼舞，真是“凌寒冒雪幾經霜，一沐春風萬頃黃”（ 孫犁）。莊邊的梨花，畦壟上的桃花毫不遜色地爭芳着，構成了一副副絢麗的田野書畫。
去年，也是這個油菜花開的季節，父親被檢查出得了不治之症已經好長時間了。雖然沒有放棄治療，病卻還在一天一天加重，在藥物的作用下，精神尚好，可以在院子裏略微走動，時而坐在門前梨樹下看看天，看看遠處的山和親手刨挖多年的土地，看看日出日落。
“回來了！”
微弱的一句問候讓他閉目了好一會兒，憔瘦的臉龐不見了往日的古銅色。再次睜開雙眼注視我的時候，我看到了他的疲乏。從他長時間注視我的眼神中，我看到了留戀，也看到了無助，對親人的留戀，對這個世界的留戀，同時又是對病魔吞噬生命的無助。
因爲工作緊張，在父親身邊呆了一個星期後我不得不離開了。臨走的時候，爸爸拖着疲弱的身體走到房後，那裏有一顆香椿樹。椿芽很嫩，正是採了吃的好時節。父親指着椿芽說：“你不能經常回來，今年正好碰上了，採了拿回去嚐嚐。”躺在梨樹下的躺椅上，父親看着我採完了椿芽，欣慰地閉上眼晴休息了一會。我的心在流淚，可是我的臉上不得不掛上輕鬆，我不想讓父親難受。
中午近十二點出發的，快五點的時候，到達了終點站，還有十多裏的腳程就能到家，我有些激動。和熟識的人打過招呼後，開始趕路。這裏是嘉陵江上游的一個支流，平靜的河水養活着世代居於此地的人民。路是沿着河走的，一路沒有人家，因而並不多見人，不時的從山上滾落的石頭提醒行人這裏是有生靈存在的，撲棱的山雀、覓食的山雞、歡歌的斑鳩、鷂子等站在枝頭嘰嘰喳喳，彷彿在歡慶一天的收穫，又彷彿在呼喚家人的歸巢。這裏之前是個鄉的，雖然區域面積大但人口稀少，十多年前撤鄉並鎮的大潮中合到了臨近的鄉。
還有五里就到家了，這裏有一座和我同齡的鐵索橋，可謂是故鄉唯一具有歷史價值的建築物了。這座橋有十多丈長，連接着我們村和外面的世界。鋼筋水泥澆築的兩邊門柱的基座邊長超過兩米，鐵索有碗口那麼粗，大拇指粗的鋼筋護欄簡約而不失美觀，雙槽鋼軌爲枕，木板爲面，整個橋體堅固，在她的歷史中經受了1976年唐山大地震和2008年汶川大地震檢驗。四十多年的風雨洗禮，至今仍然傲然挺拔，除了橋面換過幾次外，其他無絲毫損傷。
至今我家還珍藏着這座橋竣工典禮時全家福照片。那時我才幾個月大，照片的背景就是這座橋，身後停着一輛大卡車，上面掛着大花，我在媽媽懷裏胖嘟嘟的，一臉驚恐的樣子，一隻小手抓着媽媽的衣領，另一隻小拳頭在媽媽臉上擠着，媽媽斜着頭。聽媽媽說，當時人山人海，鞭炮齊鳴，家裏人都很興奮，因爲天塹變通途了，還有更重要的是這輩子終於見到了汽車，大家都想照張相留個紀念。我卻被當時的環境嚇壞了，哭着鬧着要離開。每當我翻出這張照片的時候，一身的疲勞都會消失殆盡。
久違了，我的故鄉我的家!老遠地，我看到了門口佝僂的身影，那是我身心俱疲的老媽媽在倚門迎候浪子歸家。兩年前，爸爸的病對我家特別是媽媽不啻晴天霹靂，長哭了幾天昏厥了多次，到底是夫妻之間易於溝通，最後還是在爸爸的勸慰下，最終接受了現實。恩愛的夫妻是心靈相通的，後來母親告訴我，我帶父親去檢查的那幾天，她一直心神不寧，像有什麼大事要發生似的，果然發生了。媽媽強壓心中的悲痛，在爸爸人生的最後日子裏，寸步不離，細心照料，雖然病痛的折磨無法代替，但爸爸直到離世的那一刻，都面露幸福。不一會兒，媽媽就把早已準備好了的雞蛋麪，端到我面前。看到媽媽憂傷中帶着微笑的皺臉，我的心哽咽了。大口地吃完碗中的面是對媽媽最誠摯的愛的表達。
城市生活的喧囂和人際交往中的複雜，不時使人心亂煩躁，心中的壓抑無處宣泄常常產生鬱悶情緒，山村的寧靜讓我心情舒展。和媽媽在一起感覺一身輕鬆，電視前，炕頭邊，我們無話不談。說小時候鐵索橋邊照像我很氣她，我們都開心的笑，說那時候爲了養活我們孩子，父親冒着割資本主義尾巴的危險割竹子。
山村的天空永遠是那麼明淨，空氣永遠是那麼的清新，山上的景色永遠是那麼的迷人。睜開眼睛的時候，太陽已經掙脫媽媽的懷抱蹦得老高了。站在院邊，盡情地呼吸着不計成本的新鮮空氣，放眼四眺，我突然發現我的近視眼好像不那麼近視了，遠處的山色亮了許多，田間綠油油的麥苗、黃燦燦的油菜花，村子裏紅的桃花、白的梨樹花，不時散發出一縷縷甜甜的沁人心脾的香味。來到地頭上，站在油菜花中間，“嗡嗡”聲吸引了我，春花爛漫之際正是蜜蜂釀蜜的大好時機。忙碌的蜜蜂們正在用他纖弱的雙手採摘花粉回家加工蜂蜜呢，爲自己，爲家庭，爲社會努力釀造着甜蜜的生活，生生不息。
爸爸就在油菜地的那一邊休息。一抔黃土上早已長滿了各種小草野花，站在墳前，我很心疼，爸爸養育我長大成人，成家立業，可我面對他的病痛時卻無能爲力，不能爲他延續生命，只能眼睜睜的看着藥水進入體內卻不起任何作用，生命一天天逝去，直到永遠停止了呼吸。
今年是爸爸的第一個清明。往年，每當清明準備回來時，爸爸總說工作忙就不要回來了，交通不方便耽擱多了影響工作，家裏有他在。爸爸的勸阻成了我不回家的理由，也成了鄉里人進了城就忘本的玩笑。
清明回故鄉，物是人已非，生死兩茫茫，何處話淒涼？唉，少年夫妻老來伴，父親長眠於地下，母親只能獨受孤雁之苦，唯一欣慰的是子孫繞膝尚可得一時之歡娛。
讓我親手栽種的常青樹好好的陪伴父親吧！
松濤傳音，讓父親不再孤寂！
願父親在地下安息！
父親的回憶錄散文 篇29
爸爸雖然走了，可是，我跟爸爸經歷的每一件事都彷彿發生在昨天，讓我記憶猶新。想起爸爸，以往的一件件事情都浮現在我的眼前。
記得小時候，爸爸非常愛我，每次我想要什麼，爸爸都是毫不猶豫地答應。而我卻是那麼的不懂事，爸爸面對我的淘氣，也只是一笑置之。
隨着年齡的增長，爸爸不再那麼遷就我，要求對我越來越嚴格，我要是稍微有一點不聽話，爸爸就會嚴厲地批評我。可我總是要哭，每當爸爸看到我這個樣子，也就不再罵我了。
如今，我已經長大了，爸爸經常教我一些做人的道理，我也會時不時地體諒爸爸：每當爸爸回來時，我就會給爸爸泡一杯茶，爸爸總是把一天的見聞講給我聽，然後告訴我一些道理。每當這時，我就能感受到：有爸爸真好！
可是，爸爸突然走了，我再也聽不到爸爸的聲音了，再也感受不到有爸爸的好處了。這對我一個未成年的人，心理上有多大的傷害呀！爸爸再也不會來了！
爸爸，你雖然走了，可你高大的身影我是永遠不會忘記的，每當想起和你在一起的日子，我就感到一絲安慰。爸爸，你雖然走了，可你永遠活在你這個兒子心中！
父親的回憶錄散文 篇30
現在的爸爸和回憶裏小時候的爸爸已經不一樣了，不過共同點就是他都沒把我當女兒。小時候他就像對待兄弟一樣對我，每次我出糗，我爸都會狠狠嘲笑我。
不知道大家從小有沒有認錯家長的經歷，反正我是有的。小時候我還很矮，每次出門我爸就告訴我，爲了讓我不走丟，要一直拉着他衣服後邊。
有一次我稍微鬆開了一下手，然後馬上追上去，重新拉住了他的衣服角，卻發現他停下來不往前走了。我疑惑的擡起頭，但突然發現我拉住的這個人根本就不是我爸爸！那個被我拉住衣服的叔叔也疑惑地看着我。
我馬上尷尬地鬆開手，然後往旁邊看我爸在哪。那個叔叔也關切地問我，“小朋友，你是不是認錯人了？”
我當時好着急，又不敢和陌生人搭話。突然，轉過頭看見我爸在身後笑着看我，眼角的皺紋都笑出來了。他發現我找到他了，才走上前來和那個叔叔說，“不好意思，我丫頭認錯了人。”
回家的路上他毫不留情，哈哈大笑，儘管我已經黑着臉不想說話了，他依然要明知故問取笑我，“你爲什麼要拉別人的衣服？這要是跟別人走了怎麼辦，以後還是不要帶你出來玩了，哈哈哈哈哈哈。”
實際上他弄丟我真的不止一次，有次我們一起逛超市，我在小孩子的玩具區流連忘返，一回神發現他不見了。偌大的超市，人山人海，我怎麼可能找到他？我那個時候可沒有手機或者電話手錶。
我一個走廊一個櫃檯地找，走出好遠都看不見他，等我意識到待在原地是最好的辦法時，我連回原地的路都不記得了。
我含着淚不放棄地四處看，最終和一個超市的工作人員對上視線，她上前問我是不是走丟了，然後在超市廣播裏播報了三遍！整整三遍：請石淨儀的家長迅速來廣播室，石淨儀小朋友在等你。每次念一遍我的名字，我就羞愧地在心裏想快點長大。
他不緊不慢“趕”來的時候，還向我解釋說，他是看他要買的東西去了，以爲我會待在原處，所以沒跟我說一聲就去了。我氣！
後來每次無論是我摔跤，被鞭炮嚇到，還是和小朋友鬧不愉快，他都像不認識我一樣，狠狠嘲笑我，和別的小朋友一起吐槽我。
有次我在房間裏寫作業，一隻蜘蛛突然爬到我肩膀上被我瞧見，我大叫一聲爸爸，他匆忙跑過來。
我的聲音帶着恐懼，“嗚…蜘蛛…有一隻蜘蛛在我肩膀上…”
他鬆了一口氣，然後也不幫我打掉蜘蛛，邊笑邊拿起手機準備拍照。
“啊！我討厭你！”我發自內心地喊。
他只是笑得更開心了，並且事後我才知道，他打開的是錄像。
父親的回憶錄散文 篇31
幾十年前的農村學校設施都相當的簡陋，低矮的瓦房，破木頭凳子，掉了漆的課桌。有的窗戶沒了玻璃，只好釘塊塑料布。
即使這樣，能上這樣的學校的學生也算幸運。有的孩子沒考上初中，就成了二流子，無事可做，經常竄到學校附近搗亂。夏天常有這樣的孩子騎着自行車，後邊帶個白木頭箱子來到學校來賣冰棍。冰棍有3分的和5分的兩種。
張老師是我們初三時候的班主任。時間雖然已經整整35年了，我依然還記得張老師當年的模樣：中等身材，亮閃閃的額頭。操着一口標準的普通話。
張老師對我們很好，從來沒跟我們發過脾氣。無論是學生好的學生還是成績差的都對張老師有好感，很少在他的課上搗亂。
那時候老師體罰學生的唯一方式就是罰站。有的同學上課說話，搞小動作，被老師發現了，就要被請到教室外面站着，直到下課。
我是我們班少數幾個學生好的人。但是也少不了罰站。不要認爲學習好的學生課堂紀律就好。我就不是這樣。學習好有時候也會耍些小聰明，在課堂上搗亂。我就被張老師罰站過一次。老師的課聽懂了，作業也順利完成了，就會和別的同學說話。即使我不想說話也不行，爲什麼?因爲有的學生聽不懂課，作業做不來，只有抄，我的作業也就成了香餑餑，被傳來傳去的拷貝。這次罰站到現在還記憶猶新。那是在張老師的課上，他在講臺上講，我在下面製造着噪音，張老師實在看不下去了就讓我到他的辦公室門口反省。等下課了，他只是說了聲你回去吧，下次注意點。我聽了這話，就有點不自在，還不如他像其它老師一樣ko我，給我上上政治課。難道就是因爲我的學習好，就對我照顧?那時我感覺到沒趣極了，再也不在張老師的課堂上搗亂了。
三十多年過去了，彈指一揮間。彷彿這些事情就發生在昨天一樣。
聽了爸爸講的他那時候的狀況， 我感到十分驚訝。上世紀八十年代我們現在無法想像，比起我們現在的條件，簡直是一個天堂， 一個是地獄。
父親的回憶錄散文 篇32
我們那時候英語學習不像現在這樣有多種渠道。老師在課堂上講一點，聽懂聽不懂，會與不會只有自己知道。我其它課目都還好，唯有英語是一塌糊塗。
這倒不是我不努力去學，而是沒有條件。幾十個學生一個英語老師，況且老師的水平也不怎麼的，學生的成績也就可想而知，一個班50個學生，及格的也就三四個。在初中，我的英語成績從沒超過50分。
上高中了，由於我中招時成績好，進了重點班。別的同學英語成績都差不多，我們班就幾個人英語老是不及格，其中一個就有我。
那時候，人們把考上大學看成是光宗耀祖的事，就像古代中了狀元一樣，即使是能考個中專也很了不起。國家拿錢讓你上大學，畢了業又包分配，成了國家幹部。但是上世紀八十年代，國家貧困落後，上高中成爲一個奢望，更不用說上大學了。全河南省只有一萬多考生有機會上大學，可見那時候大學是多麼難考。
我那時候唯一奢望的是能考上大學。我身體不好，所以就把全部希望寄託到考大學上，希望考上大學跳出農門。
英語成績上不去我很着急，我下決心自學！我把初一到高中的英語課本都找出來，從最基礎學起。早上五點多起牀，先鍛鍊身體，然後在路燈下背書。其它時間一有空，就把書上的句子譯成漢語，再合上課本把漢語譯成英語，反覆練習。默寫單詞，課文，沒有本子，就找舊報紙來用。反正用完了後，還可以賣錢。
真是功夫不負有心人，到高一下學期，我的英語成績終於拿到七八十分了。
