後來抒情散文（通用13篇）

在日常學習、工作和生活中，大家都經常接觸散文吧？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編爲大家整理的後來抒情散文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

後來抒情散文 篇1

不識你萬般柔情似水，只願識得歲月靜好可回頭，春風識歸人，不識我舊顏。時光偷走了回憶，梨花帶淚，你笑着哭了。

我也曾踏過三月的胸膛去找你，後來未尋得你歸，三月便成了我走不出的邊疆。飲一杯濁酒，盛半盞清風，望明月，後來的我們，終於學會如何去愛一個人。

春有百花，夏有盛木，秋有長風，冬有寒雪，我想把你寫成一首詩，吟唱在眼眸之上。後來，我也曾到詩裏去找過你，只剩下泛黃枯萎的紙墨記得我曾經在你的世界來過。

白天黑夜交換了個夢之後，就繼續的往前行走着。我婉拒了夢的挽留，只想醒來後畫出你微笑的模樣。後來，卻只留空空如也的一幕幕，輕聲的說，我也曾經愛過你。

流浪的風，吹翻了昨日盛放的花朵，不知所去，不知何安，像極了我們曾經彷徨不安的青春年華。悲歡離合的歲月，終於讓自己屬於我自己，而你，隨流浪的風離去，不問人間幾何。後來，我也隨着流浪的風去找過你，它說，她去尋找屬於她的歸宿了。

曾經的我們，後來的我們，彼此叩問着，如今剩下的我們。那一首詩，還在，只是我們卻不在了。

後來抒情散文 篇2

遇見誰，都會有怎樣的安排。直到那些入骨難安的相思，終於沒有了思念的理由，才明白，沒有不愛的人，只有兩顆靠不近的靈魂。最難過的是，我們以後再也沒有任何關係了。

時光難耐，別走了，留下吧。那些讓人熱淚盈眶的時分，就慢慢的忘了吧。回不去了，回不去了吧，眼淚成詩，後來，我再也沒有拾起那一滴最初的感動。

四季不停交替着，陽光尖銳的溫度灼傷着有些搖晃的年月。涼卻的是人情冷暖，你還在期待着些什麼呢，我原以爲你早就學會了漠然。僞裝的笑臉，並沒有掩蓋住內心輕聲的嘆息。後來，所有的沉默不語的膠着，都是諷刺的歡笑聲。後來，我到那首詩裏找過你，發現只留下空空的軀殼，我把詩埋了，埋在了你不知道的地方。

流失的青春，是否有曾未抵達過的地方，只能任風不停的吹撫，不停的挽留，偶然發現世界有些虛幻。我狠狠的抽了自己幾巴掌，有點痛，有點疼，有些無奈，有些嘆息。後來，世界變得真實了，我們，卻再也不如詩。

扔下一身的疲憊，狠狠的睡去，一覺醒來，發現醒來的卻有些不是時候。凌晨兩點半的世界，終於安靜了。打開手機，微信裏有幾條朋友發過來未曾回覆的簡信，睡了嗎，真睡了啊。只能輕輕的說聲抱歉，天亮之後，你睜開眼就可以收到我的回覆了。時光未曾虧欠過誰，感情也未曾饒過誰，只願各自安好。我知道，我會把你們寫進詩，把這時光一同寫進詩，烙印在生命最燦爛的時候。

撫摸過深夜的臉頰，想要親吻黎明的嘴脣。深夜漫漫，醒來的並不只有我一個，只是我們在不同的時空，安放着各自的心緒，流放着不爲人知的祕密。後來，我們遇見了誰，要隱藏多少的祕密，纔敢完整的過一生。

後來的我們，後來，再也沒有來過，再也沒有回去。

後來抒情散文 篇3

後來，我到詩裏去找過你，紅顏枯萎留下愛不斷輪迴，生死相依，不悔這一世爲你執守。

風吹起，天涯明月，我們長大便走遠，醉飲一壺酒，慰問西風不老。後來，且把歲月長談，莫把白髮相問。

細雨縷縷，飄落在誰的眉心，種下不解的情花。寫一首詩，扔進江南，人間可否暖，你可喜笑顏開。

一曲紅豆安相思，初聞不識曲中意，再聞已是曲中人。後來，我寫下三千詩書，卻再無一首相似你。櫻花泣，遍地難拾。

扶筆，問春秋，不見你轉身。伏筆，寫天地玄黃，辰宿列張，不見你歸來。擱筆，百花盛放又凋謝，不見春秋，不見我。

春風憔悴，百花無力，擦不去輪迴流下的淚。生死難猜，苟延殘喘，親手爲你寫下古老的詩，種在你心間，誰也拿不走初見的畫面。願你走出半生，歸來仍少年。

後來，我到詩裏找過你。

後來，我到詩裏找過你。

你說，我還是昔日的少年。

後來抒情散文 篇4

第一次感受安晨所在的城市，這裏的一切對我來說都如此陌生。沐浴着新的陽光 ，呼吸新鮮的空氣，還有那陣陣微風，一張張陌生的像隔了幾世紀的面孔。我瘦小的身軀穿梭在人羣中，大概沒有人會注意到我這個闖入者。

四年不見安晨，當目光與他相遇時，那雙清澈如湖水的眼神還是如此安靜，只是似乎又多了一些我捕捉不到的東西，人也比以前瘦了好多。

站在安晨家門口等他回來時，天－陰－沉沉的，冷風吹到我的身體上我打了幾個冷顫。安晨見到我時並沒有感到意外。大概是看我有些發一抖，沒說什麼就帶我進屋，熱了一杯牛奶給我，還有一片火腿，是我以前最愛吃的那個牌子。安晨打開電腦，然後屋裏就洋溢着王菲那首“eyes on me”。他和朋友在網上有一句沒一句的聊着，還和他的朋友說有多想我。傻瓜，我不就在這嗎。喝了一口熱牛奶，我感覺很溫暖。然後就赤着腳在房裏走來走去，去感覺安晨觸過的每一個地方。然後我安靜下來，靜靜的偎在安晨身邊。桌上的相框裏有一張安晨和一個女孩子的合影，安晨笑得很開心，我的心有點痛。

不知什麼時候眼皮有些打架，睜開眼睛，發現正趴在牀上，這種睡相安晨看到了一定不肯娶我。我的臉大概紅了，還好他沒有看到，他整個人極其放鬆的躺在牀上，幾乎佔據了整個位置，睡的像個孩子，偶爾擠幾下眉頭，不知夢到了什麼。夜深了，雨滴拍打窗子的聲音打破了夜的寂靜。我沒有再睡，我不想棄此刻的美好不顧而把自己再次置身於毫無預測的夢境中，而此刻也像一個夢境，卻如此真實，真實的我能感覺到他的呼吸在我臉上游走。

第二天，安晨吃過早餐後去學校了，而我仍傭懶的躺在舒適的大牀上。下頜貼在軟一軟的牀墊上，我開始回憶。初次見到安晨是高一，那時他靜的像個小姑娘，偶爾有大膽的小姑娘逗他，他只是不語，樣子酷酷的，一年的時間我們幾乎不曾說過幾句話，我是那種不會主動和男孩子搭訕的女孩子。不用說，我和他的關係以後也會如此而已。但是對音樂同樣的熱愛卻改變了我們毫無瓜葛的命運。那次在音像店我們的手幾乎同時伸向了那張CD。第一次被男生碰了手指，那一刻，我狠很的瞪着他，然後毫不客氣的就搶走了那張CD。再後來我想到要找一個對唱的搭檔，竟然第一個就想到他。他沒有理由拒絕我，於是我們常混在一起幾乎摧一殘全班同學......

居然又睡着了，安晨已經回來了，今天他凶神惡剎般的在桌上展開作業，卻望着桌上的照片呆坐了兩個小時，我的眼睛有點模糊，是煙嗎？還是我哭了？我知道我不能流淚，一滴都不可以。

我要拯救這個落魄青年！

終於決定要跟蹤安晨。那天他去了圖書館，音像店。還被一個時尚的小姑娘跟着問東問西，卻滿臉毫不在乎的表情。那個女孩很漂亮，比他家裏鏡框裏的那個漂亮很多。我聽不清女孩那快速震動着的嘴在說什麼，只是看到安晨面無表情的臉又一次隱約感到痛。

回到家時，安晨沒有在意我走在他後面。那天他帶朋友回到家，朋友勸他找個女朋友，我也這樣想。他卻望着鏡框裏笑的很甜的女孩說：“愛一次就夠了。”那一刻我知道，原來我一直都錯了。是啊，愛一次就夠了，我也早就已經把自己的感情揮霍一空，所以我寧願就這樣守在這裏，一無所有的守在這裏，卻只有我一個人知道這個祕密。

安晨又吸菸了，菸頭上的火光一閃一閃的跳動，我感覺有點不能呼吸。他看着我，拍拍身邊的空位示意我過去，於是我坐在他身旁，他捏了捏我的臉，滿臉無奈的樣子，卻沒有注意到我眼裏的悲傷。我知道他喜歡我，卻永遠不可能愛上我，不會和我相守一生。哪怕我不流淚，一滴都不流。我又靠緊了一點，閉上眼睛，我要感覺安晨的存在，就這樣偎着他，就算他的心此刻不在我這兒至少我知道他在想什麼。

安晨的嘴角微微上一翹了一下，不知道在他記憶裏有沒有我們一起開心度過的日子。他是想起了我們散步在公園裏的日子嗎？還是手牽手登上那個我們常去的小山頂他採一花給我的日子。天啊！我又開始想以前的事情，想那時侯他會爲我喜歡吃的冰淇淋跑遍大半個城市，想他騎車帶我去兜風。想他會久久的用那雙溫情的眼睛看着我不說一句話。後來，我們分開了，爲了一些無關痛癢的問題，卻不是因爲感情，走的時候他甚至一句話也沒有，讓我有種想撲上去咬他一口的衝動。原來他忘記我可以是這麼簡單的事。而我......各自去了不同的城市再也沒有他的消息，其實想知道他的號碼只是很容易的事情，但我不能放下最後的尊嚴。也缺乏勇氣。更明白一個人的此情不逾不代表兩個人的天長地久。他對我的感情早在我們分開的那一刻消失在這空氣中。一年，兩年，三年，常常以爲自己可以放下他，卻又不斷的想起，直到第四年時我去了一個很遠的地方。

我真的以爲再也見不到他了。月光照進了房內，我還是不想睡......

看着安晨熟睡的面龐我輕輕的靠在他的胸前，讓他和我一靠的更緊。我想吻他，卻有些力不從心。我如此迷戀着他卻又必須幫助他和別的女人在一起，然後默默的陪在他身邊，不說一句話。窗外的星星有些模糊了，我稍稍仰起頭，不讓淚水流下。

我又跟蹤了安晨，要知道今天是上次那個小姑娘約他。好象叫tina吧。他們一會去健身房，一會又去了餐廳，跟蹤起來實在不簡單。看夠了tina對安晨的曖一昧，我嫉妒的要死卻不能衝上去，我怕所有的人把我當成一隻瘋了的怪物。即使不是這樣，我也不能傷害安晨。吃完飯那個不怕得胃病的tina居然喊着要去玩賽車，我知道這下她死定了，自從照片上的女孩出過意外後，安辰就再也沒開過車了。果然安晨的臉色一沉，留tina一個人站在那裏，頭也不回的走了。

回到家裏，我故意把那個相框摔在上，他不知道我多麼希望他能忘了那個女孩。鏡框落下去摔個粉碎，照片都是玻璃的碎片。安晨進來時，我正竭力的扯爛那張照片。他很兇的看着我，擡起手，我閉上眼睛等着他把我打個半死，卻看見他無可奈何的又慢慢顫一抖着放下。我看到他眼裏的液體。我偷偷的拿了相片的一角，然後深深的望着坐在地板上的他。想告訴他爲什麼就不能面對現實，可卻什麼也說不出來。淚水矇住了我的眼睛，我感到眼角溼潤了，我想留下來，見他傷心也好，快樂也好，至少可以陪陪他。但我知道我不能了，我快要走了。我感到力不從心......淚水......淚水衝出眼眶。

原來我們浪費了四年的時間，一直都錯了，是的，一直襬在他房裏的照片上的女孩就是我......

我帶着那張照片的一角，走了很遠很遠，回到了屬於我的地方。

在我的面前是一個背上長着一對白色翅膀的人。我曾經在她的面前求了999次。

她將我變成一隻貓來到安晨身旁，卻不許我流淚。

後來抒情散文 篇5

後來的我們，都變成什麼樣子了……

在車水馬龍的城市裏，在不見硝煙和平的世界中，我們放開了手，向各自背離的方向走去。這麼熱鬧的街道，你我形單影隻頹廢不堪。在那扇白牆後我們蹲在那裏，背靠背，看着一幕幕飛馳的車輛，不曾停留在你我的記憶;就這樣消失了，在那個熟悉又陌生的街道轉角，淚滴灑在了靜靜躺在腳下的石灰路，沾溼了行人舞動的雙腳。

後來，我逐漸適應了沒有你的生活，一個人平靜的做着一些事情，妝洗臺依舊不出聲的牙膏，像是擠不完的回憶一樣，純白又模糊。我在一人一半的沙發上，依舊蜷縮着雙腳，怕打擾到那半邊的平靜，來觸動心房不願提及的情緒;我一個人喝水，一個人看書，一個人在漆黑的夜晚掙扎入睡，像是你在我身邊，看着你熟悉的臉龐，卻是一場空竹。我彎下腰撿起散落滿地的相片，突然想起你，好疼，疼到我不能呼吸。

你呢?你是否在這個時區裏依舊做着自己已經習慣的事情呢?我也不敢去想這段日子你是多麼孤獨，像時鐘一樣滴答滴答漫無目的地向前奔跑着，奔跑了六十秒，又回到了原點，可你不肯停下腳步，繼續向前傻傻的奔跑着。你知道總會回到原點，可就像那件白色褶裙似的，等候時間的結束。

我有了新的生活，把你放進我觸碰不到的角落裏，封鎖住，不去打開，埋在了我們一起種樹的那片天空，一圈一圈洗滌着那些我們難忘的日子。

你換上了新的衣服，繼續行駛在兩旁開滿向日葵的公路上，你微笑着，那麼灑脫，那麼的美麗。你終於忘記了我，在我們第一天牽手的日子。打包好了你的行李，頭也不回的走出了被我籠罩的陰影。

我找到了新的她，有時候我還會不經意間的脫口而出你的名字，以至於我會把她當成你。我和她一起做着我們之前做過的事情，在鏡子旁刮鬍須，用牙膏的泡沫吹起了泡泡，五顏六色的.房頂，還有我和她的畫框;我開始變得膽小，不知道該怎樣去呵護她，怕她紅了雙眼，沾溼臉龐。就像我剛剛認識那時的你，再也回不去了。在那一張沙發上，我們還是一人一半……

眼前人給我最信任的依賴，但願你也被溫柔對待。開始的我們，堅定不移;可後來的我們，全都走散了……

後來抒情散文 篇6

一輪明月，悄悄地把你嬌羞的面容映出，你是風，你是雲，你是我三百克的心臟。

秋月靜美，隨風飄散。幸福像一條魚，在愛的海洋裏暢遊天下。曾以爲後面的餘生再也不會遇見愛情，只能孤獨終老。後來，不經意的一瞥，直到遇見你，我的軟肋被你輕輕戳穿，我又重新選擇了相信愛情。其實那句話說的沒錯，對待愛情，不要着急，不要過分去強求。你要相信，這世間總會有一個適合你的人適逢其會的到來，不早不晚，在一定的時間，一定的地點，一定的境遇，剛好填滿你所有的委屈，所有的等待，所有的空虛。

有人問過我，談戀愛的感覺是不是每次都把那個人當成是最後一個人，甚至把兩個人一輩子的事都想好了。我說：沒錯，每次都是特別認真的開始，特別認真地對待，特別認真地相愛，生怕一不小心，所有的美好都會破碎。可每次也總是傷痕累累，失望而歸，然後就像大病了一場，很久才能恢復元氣。每次結束一段感情，總要像遁入空門一般，徹悟一次。我想這世間唯一戒不掉的便是情。

在和你相處的日子裏，我再一次找到了久違的心動。這心動，過濾掉了年少時的輕狂，成年時的躁動，留下的是恰如這秋風中吐露着芬芳的氣息。想着你，冰原上的花開了;念着你，黑夜中的燈亮了;在這寂寥的夜晚，且把這用狗尾巴草編織的草環，當成我的戒指;且把這一束暗夜中綻放的花朵;當成我的玫瑰，我願虔誠地單膝跪地，用最真誠的心靈，俘獲你的少女心。從此，願在你的心裏安一個溫暖的家，設計一道秀麗的圍牆。種草，養花;相伴，不棄。日月爲鑑，山河做媒，從青絲到白髮，從少年到翁嫗。永不改變的依舊是我如黃土般淳樸的愛意。

感謝這一路上遇見的每一段感情，感謝每一個故事裏真誠的我們。或許正是這一次次的遇見，一次次的磨練，才讓我找到了那個最適合的人。後來的愛情猶如經過了暴風雨洗禮，變得格外明淨，格外地清澈。不管我曾多麼地泄氣過，多麼地失望過，傷心過，耿耿於懷過，如今我還是選擇了相信我身邊的姑娘，相信這美好的愛情，相信這洗禮過後的愛情會異常地牢固永恆。

後來抒情散文 篇7

以爲，一些幽思與情感，放在心裏不問來路不詢歸程，總有一天，它會漫隨時光遁入紅塵，化作一段雲淡風輕無關痛癢的過往。誰知午夜夢迴，心痛難當，舊人舊事不請自來，還是會禁不住想起，斑駁久遠的年代，有關某一名字某一個人的夢。

有人自遠方來，叩我綠環，敲我柴扉。沒有約定，沒有前兆，也沒有相見之時的錯愕，有的僅是，命中早經註定的事情。遺憾是，當我微笑落淚，聽陌上花開，有人輕唱：“銅鏡映無邪，扎馬尾，你若撒野，今生我把酒奉陪。” 然終究，命裏，我犯桃花，可是，桃花朵朵，春色醉人，有關我的爛漫，有關我的繾綣，卻終是被緣份調錯了音符，亦終是被一川煙雨，迷離了整個江南。

我是愛過這麼一個人的，那麼清清白白澄亮澄淨的愛着。只是，當一切枝節橫斜在目又雜亂無章如藤蔓一般孤冽生長之後，我卻總要在某個杯盞映月顧影無言的夜裏，纔去深刻頓悟人事的無常與變更。今日花月正好怒馬鮮衣，明朝冬臨春逝事過境遷。

說出來，也不會有人相信，事過經年，花落夢殤，我竟還情深如昨無畏枯等地愛着一個人。時間，推着當下的我們揮淚辭舊、脫胎迎新，然我的心，卻仍死死，不動不搖，留衷原地。

愛情，一些時候是可以這般模樣的吧：別過之後，分離經年，還能越發葳蕤而又猙獰的瘋長，似一株自顧生長於水田邊上的金絲杜鵑，縱你拔了心，弄斷根，它也不會死。但曾歡意擊掌，盛情邀約，狂稱至死也勢必風雨同行的人，卻早在時空嬗遞，波光流轉裏，陌然離散，下落不明。

追根究底，順道而探，其實，這並無是非對錯誰假誰真。因誓約如是之類的東西，根本無法掂衡堅貞或判斷正負。因爲，它只可證明，在對方說出內心想法那一剎，彼此着實真誠過。而緣份這東西，剝說到底，一些時候，也不過只適合一個人走；而有些人，亦終是隻適合用以作懷念。

後來抒情散文 篇8

知乎上有一個熱帖是：最後沒有和喜歡的人在一起是什麼感覺?

我看到過一個很耐人尋思的回答，大概的意思就是：他的全部，你一清二楚，他的一切，都與你無關。

以前很喜歡聽五月天的歌，特別是那一首《突然想起你》：最怕空氣突然安靜，最怕朋友突然的關心，最怕回憶突然翻滾絞痛着不平息，最怕突然聽到你的消息，最怕此生已經決心自己過沒有你，卻又突然聽到你的消息。

是否你也曾有過這樣的經歷，很努力去討好一個人，卻得不到想要的結果，拼了命去愛一個人，卻看不到想要的未來。太過分喜歡一個人，卻被時光擱置在一旁。感情有時候，真的很簡單，第一次遇見你，就喜歡你。有時候也很難，遇到一個相互喜歡的人，卻因爲後來的總總，被緣分遣散了。

很久很久以前，我喜歡過一個女孩。那時候我們總是每天聊到深夜，重複着一些無關痛癢的話題，隔着手機屏幕看不到對方的表情，感受不了彼此的氣息，卻依舊周而復始，樂而不疲。即便千言萬語，也不能表達完內心的歡喜。哪怕是沉默不語，也掩蓋不了我對你的心動。

我想，喜歡一個人的時候就是這樣子吧。我們無話不談，卻僅僅將心中的那一份淡淡的情愫避而不提。害怕對方知道自己對他的喜歡，又害怕對方不知道自己的心意，我們肆無忌憚地表露着，又小心翼翼地藏在內心。

大概，緣分都是有限的。她沒有跟我表明心跡，我也沒有對她說出那一句我愛你。緣分遣散了我們，時光替我們保留了最初的模樣。終於，我的故事沒有了你，你的未來亦沒有我。我們的曾經有過彼此，我們的故事卻沒有了對方。

後來，我們漸漸不再聯繫，儘管她依然在我微信好友中，有時我還會在朋友圈上看到她發表一些心情，可是我和她卻連點贊之交算不上。

再後來，她交了男朋友，那個男生長得蠻清秀的，高高瘦瘦，有點像古代的翩翩才子，大概是她從前期待的戀人模樣。朋友圈上少有他們一起合拍的照片，也許這就是她吧，因爲我記得她曾說過，愛是放在心裏的，而不是擺在人前秀的。

有人說，好的愛情就是在遇見他的那一刻，彷彿在內心就已經和那個人度過了一生。可是哪有愛情來得這麼恰如其分，來的時候轟轟烈烈，爲了你翻山越嶺卻無心看風景，走的時候卻是這般的千絲萬縷，沒有了當初的乾脆，也丟了從前奮不顧身的勇氣。

我也曾想過，如果當初我們在一起了，我們的後來又會是怎麼樣的呢?

可惜，沒有如果，可惜沒有後來。沒有人會教我們如何去愛，所以我們只能在懵懂的愛情上翻滾，跌跌撞撞，摔倒了，受傷了，等傷口癒合的那一天，就是重新啓程的開始。

我不是沒有想過忘記你，忘記你所有的興趣和愛好，忘記我們曾有過一切的美好，可是日子久了，有天身邊朋友突然說，你的愛好竟成爲我日常的習慣。喜歡笑，一如既往地追逐心中所向;不服輸，在疲憊的生活裏依然過得堅強;勇敢愛，哪怕跌倒受傷，也要奮不顧身，不忘初心。

一段好的戀情是，即便悲傷也要擁抱彼此。一個對的人是，即便最後沒有在一起，沒有你我依然會是我自己，會是最好的自己。我不必騎馬去遠方，我也不必踏雪尋暖陽;我不必因爲愛情委屈了自己，我也不必因爲自身放棄追求美好。我就是我，會是那個當初我們一起期待的模樣，沒有你，我的天空一樣陽光明媚，沒有我，你的世界依然是一片燦爛。

從不喜歡孤單一個，現在卻獨自一人。青春很荒唐，但我愛你，青春又奈我何妨?有點感動，有點放縱，我沒有爲你上天攬九月的本領，卻有共你下五洋捉鱉的勇氣。偏偏，這世界太薄情，有些人一別就是一生，一個轉身竟成了永恆。

薛之謙說，每一個深情的人，都像是一個孤獨的病人。想愛卻不可得，你奈人生何?愛過的人，哪有這麼簡單就輕易忘記，風輕雲淡的背後不過是悲傷的自欺欺人，可是除了之外，又該如何?

我的青春有一段故事，故事裏沒有大海，沒有遠方，亦沒有遙不可及的距離，有的只是單純的懵懂，奮不顧身的喜歡和默默的堅持，到最後只留下了一個青春的背影，甚至我連那個女孩的樣子都早已忘記，但我希望她會遇見對的人，她可以幸福和快樂，在這薄情的世界被人深情地愛着。

人生百態，路走遠了，經歷多了，慢慢地也就明白了，無法和自己喜歡的人在一起，其實是人生的一種常態。我們之間，沒有如果，亦沒有結果。後來的後來，我們沒有在一起。

還是最初的那個問題：最後沒有和喜歡的人在一起是什麼感覺?

我想我的答案是：祝福你，我會更愛我自己。不留戀，遇見愛，勇敢愛。

後來抒情散文 篇9

年輕時有過一段住地下室的經歷，爲了安慰自己還有未來，每天夜裏都會給自己發條短信：加油，明天一定會好起來！

地下室沒信號，所以短信是發不出去的。等第二天走出到地面後纔會收到，看到短信的一瞬間還會挺驚喜，心中趕緊默唸一遍，然後認真對自己說：還有人看好你哦，棒一棒噠！

多年後我將這段經歷講給張嘉佳聽，他樂得不行，用南京話對我說：這個段子好笑的一逼，以後我也要講。

我連忙說這特麼不是段子，是真的發生過，那時的做法雖然傻，但難得也是真心，你不要笑。

張嘉佳還笑，邊笑邊說他都懂，笑得眼淚都快出來了。

我心想你懂個屁，油頭粉面的傢伙。

後來我才知道，他應該是真的懂。那是2012年的秋天，他剛結了婚，很快又離了婚，正用盡全力將自己的悲傷和落寞隱藏，然後滿世界去喝酒和遊蕩。

而且那時的他也沒什麼名氣，沒有工作，居無定所，出了兩本書還全都滯銷，是個如假包換的小人物。

記得分別前，我們簡單交談了下彼此的理想。

結果兩個人都有點不好意思地說想成爲一名導演。

於是我們又互相嘲笑了一番。

彷彿那纔是我們當天聽到過的最好笑的笑話。

後來抒情散文 篇10

更早的時候，我曾經深信不疑過一些道理。

比如一定會和第一個愛上的姑娘結婚到白頭。比如一定會成爲一個很厲害的導演，可以拍出像《東方不敗》一樣牛逼的電影。

是啊，東方不敗多牛逼啊，雌雄同體，吸星大法，人在草上飛，血在劍尖流，滄海一聲笑，滔滔兩岸潮。還有喝不完的酒，唱不盡的江湖，最後從懸崖上墜一落，誰都想拯救，誰都想挽留，卻只能癡癡問一句：那夜的姑娘到底是不是你？

那時看的當然不是電影，而是錄像，狹小昏暗的錄像廳裏的我急的眼淚快出來了，好想替東方姑娘大聲撒謊：是我，是我啊！令（一定要二聲哦）狐衝，雖然我的人是假的，但我的愛是真的。

那種真切，刻骨銘心，彷彿人生第一次的愛情。

我曾不止一次手舞足蹈、唾液飛一濺地將我的導演夢講給童小語聽。我說童小語你聽好了，我要娶你，還要爲你拍一部電影，很感人很感人的愛情電影。

童小語說結婚不是兩個人的事麼？你怎麼不問問我願不願意嫁給你？

我說我們是彼此的初戀，初戀當然要永遠在一起。

童小語悲傷回答：可是你現在還住地下室，你月薪連3000塊都沒有。

我說這和我要娶你有一毛一關係？雖然現在我確實還住地下室，雖然我的月薪確實還沒有3000塊，可未來的我一定會很出息的，我還要爲你拍電影呢。

童小語快哭出來了，她說：一草，你是我的初戀，我也是你的初戀。書上說初戀都是不完美的，這是我們的宿命。

後來童小語就和我分手了，理由是月薪沒有三千塊的人在上海是沒有前途的。

我問：難道這他媽也是書上說的麼？你快告訴我是哪本書，我要燒了它。

童小語搖頭哭着說：是我媽說的。原來結婚也不是兩個人的事，而是很多人的事，年少的我們，將幸福想的太簡單了。

我很傷心，不是因爲被羞辱了，而是關於愛情的夢想就這樣輕易破滅了，和其他很多我曾深信不疑的道理，一起慢慢被揭穿，慢慢成爲夢魘。

可我還是很愛很愛她。我用了三年時間將和童小語的故事寫成了一本書，並且出版了。我鼓足勇氣將這本書送給她，煽情說：這是我能爲你做過最好的事。

童小語看到書後很生氣很生氣，她說：我最後悔的就是在最好的年華里和你談了一段最沒營養的戀愛，三年了，我好不容易就要忘記你了，沒想到你竟然寫下來了，還讓全世界都知道，太可惡！

她還說：你快走，不要讓我男朋友看到你，否則他會狠狠地揍死你。

我無地自容，趕緊消失地遠遠的，從上海滾到了北京。

我要離她遠遠的，遠到想見也見不着，遠到所有記憶都要成爲回憶。

後來抒情散文 篇11

北京真大啊，我從南走到北，從東飄到西，最後在東三環呼家樓定居了下來。

呼家樓就是央視大褲衩所在地，我親眼看着她平地起高樓，又親眼看着她一把火燒掉了小半個。

好像我的初戀，殘缺不全。

我天真以爲只要離央視很近，離影視圈就會很近，離影視圈近就離成爲一名導演很近。

是的，相隔千里，時隔數年，我竟然還在想給童小語拍一部電影。我竟然還天真以爲只要她在大銀幕上看到我們美好的青春華年，她就一定會感動到說不後悔。

這個奇怪的信念支撐了我好多年。

只是我折騰了很久也沒如願找到一份影視方面的工作，最後還是一個香港導演收留了我，讓我當一槍一手，寫一集電視劇兩千塊。

寫劇本遠比我以爲的要辛苦，倒不是因爲難寫，而是對方要求太多而且變化太快，幾乎每換一個監製就要重寫一遍。

最要命的是，那劇還不停換監製。從盛夏寫到寒冬，十個一槍一手最後跑得剩下我一個人。

導演怕我也跑了，乾脆把我關在酒店裏，一天要寫一集。

導演說這部戲他個人投了五百萬，要是我寫不出來，他就自一殺，自一殺前先殺了我。

我被嚇到了，氣火攻心，得了急性腸炎，渾身乏力，上吐下瀉 ，活着比死去還難受。

可沒有人會同情你，會聽你講藉口，更沒有人在乎你的感受，而你也不要埋怨，因爲埋怨也沒用，你只有繼續寫，不停寫。一直寫到大年三十才被放回家過年，在候車室還在繼續寫，火車上依然繼續寫，到家和父母只打了聲招呼後回房繼續寫。就這樣一直寫到元宵節纔算寫好。結果我和我爸的父子關係差點兒破裂。

謝天謝地，這次終於沒有換監製，不過，導演換了。

後來，關於那劇本就再也聽不到什麼消息了，我也沒有拿到剩下的錢。

就這樣，關於電影的夢想，又一次破滅了。

後來抒情散文 篇12

對着電腦屏幕，我嚇得小心臟都蹦了出來，回過神後立即改變行程，收拾得油光水滑一下午便飛到上海，和她見了面。

在虹口公園門口那家我們曾經約會過無數次的咖啡館內，我們一起說了很多話，談了很多心，懷了很多舊，流了很多淚。

卻只記得最後還是問了她是不是真的從來就沒有愛過我，真的對我們的初戀很後悔？

她瞪大着眼看着我，彷彿聽到了世上最大的笑話，然後搖頭說當然不是真的了。

我卻沒敢再追問到底是沒有真的愛過，還是說很後悔不是真的。

或許那些已經不再重要，我只知道再次見到她的感覺依然很美好，我還是那麼想和她在一起。十年時光，須臾不見，我還沒老，她也足夠年輕。

只是她卻已經是兩個小孩的媽媽了，婚姻談不上多幸福，但日子也能湊合過。

而我也沒有成爲她憧憬的那種大人物。

所以錯過了就是錯過，所以相濡以沫，不如相忘於江湖。

那天晚上在酒店，我又看了一遍《大話西遊》，看到紫霞天真浪漫地說道：我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩着七色的雲彩來娶我。

看的我再次淚流滿面。

從此我再也沒有聯繫過她。

因爲愛還在，所以回憶會撲面而來，那些無法掌控自己生活和感情的日子，那些因爲太寒磣了彷彿連空氣都令人窒息的日子，那些作爲小人物的存在整天晃晃悠悠毫無存在感的日子，全部撲面而來。

因爲愛還在，所以這一次，我決定主動離開。

後來抒情散文 篇13

很多年以後我終於明白，離開，是我給你最後的愛。

這些年，我的書一本接着一本出，故事一個接着一個講，可有一天我突然發現，其實所有的故事都逃不過當年對童小語說過的諾言，而所有的女孩，其實都可以取名叫童小語。

從《那時年少》到《畢業了我們一無所有》到《寫給年少回不去的愛》，一直到最新的這部《小人物》，概莫如此。那些性感的，妖嬈的，清純的，可愛的，專一的，多情的，調皮的，活潑的女孩們，統統都是我心中始終癡愛着的女孩。我給她精心裝扮，幻化出我喜愛的一個又一個模樣。

是的，後來我愛上的人，都是你的模樣。

這個發現讓我又興奮又迷惘。童小語，十五年了，究竟我還要用多少時光，多少語言才能寫盡我對你的愛？

還是，這份愛我要用一生去書寫？

童小語，你知道麼，張嘉佳真的當導演了，這個油頭粉面的少年郎現在除了在拍電影和賣小龍蝦，還有了一段令人豔羨的愛情，對象據說還是明星！

童小語，你知道麼，時過境遷，物是人非，可我還是很想給你拍一部電影。電影的名字就叫“那時年少”。

只因那時年少，愛把承諾說得太早，只因那時年少，才把未來想得太好。

哪怕主演只剩我一人，哪怕觀衆只有你一個。

也要讓我們未完成的愛和幸福在電影裏圓滿。