或許每個人都有我這樣的感觸情感散文

緩慢，但，到來

若不是敏感的察覺到內心的變化，若不是看朋友圈很多人都在曬自己的幸福，我真的會以爲自己還停留在18歲時的天真年華，然而，我終不是昔日的青春年少。

刷新瀏覽着空間動態，微信朋友圈，頻頻看到別人成雙成對相偎的姿態，幾時開始，我心中竟也有了殷殷地期待，開始幻想：“執子之手，與子偕老”的畫面。

多少人說婚姻是愛情的墳墓，可還是有人絡繹不絕甘心情願往裏跳，我曾深深困惑和惋惜，我常在想當很多最初美麗的`愛情被繁瑣的柴米油鹽擊潰時是怎樣悲哀的場景？所以每每爸媽提及所謂的終身大事，我總是刻意搪塞過去，因爲害怕成全於我的未必幸福。

究竟是什麼時候開始真正思索擁有一個家意味着什麼？是在每個佳節孤苦無助的夜晚？還是每逢生病無依無靠的時候？抑或是收穫了某種喜悅而無人分享時？多少次走在陌生的街頭，看着雜亂的人羣，常常有種勢單力薄的脆弱感。突然好想有個家，有個可以讓我身心疲憊時倚靠的臂膀，僅管心裏依舊有懵懂的恐慌，但更多的是憧憬和嚮往。

我曾經追求浮萍般隨心所欲飄蕩的自由，過去的一年裏我也享盡那份暢快的無拘無束。沒有老大在跟前的監督，沒有上班時間的侷限束縛，有雅緻舒適的居住環境，有足夠的時間讓我有說走就走的旅行，一個月有很多天我可以愜意的躺在沙發上邊吃零食邊看電視，偶爾買桶爆米花去電影院，心血來潮時去商場買件貴重的裙子慰勞自己，我可以換着口味給自己改善生活，的確，我的空間相冊裏打開看到的都是怡人的景色和我歡快清晰的笑臉，好友時常豔羨地對我說：“你過得真瀟灑，要是我也能有份像你一樣的工作就好了。”我只能一笑而過或是黯然靜默，曾經我氣急敗壞地爭執過，努力詮釋我的不快樂，只是在它們看來也許我是無病呻吟。漸漸地，語言乏力乾枯，我瞭解沒有人能與自己感同身受，所以我在心裏說：“我很好，只是沒什麼朋友。”

從來不敢去想“老”這個詞，但渴望安穩的心好像真的是隨着年齡的遞增而產生的。23歲，特別忐忑的一種心態，害怕告別稚嫩卻又迫不及待成長着。我翹首以待：“一世蒼茫，幾時有人許我地老天荒？”

閒茶淡飯，日遲暮緩，星冷霜濃，葉落花開，與君長伴，此生何憾！

我相信幸福也許緩慢，但，一定到來！