是我的散文
是我的散文1
在這三百六十五分之一前，我剛剛合上了那塊懷錶，把它放入西裝內袋裏（最貼近心的地方）。它不能再是適合的的，但我很珍惜過去每秒的嘀嗒，在指針掃過的每一個方向都注入美好與歡喜，所以這算是我和它的道別也是道謝。
是的，這快懷錶只是個比喻。我總是會把我的喜歡比作任何物像，甚至有時只是隨性記起的某個物件。
我並不是個娛樂性很強的人，所剩的時間基本也孤擲在那一件事上。三百六十五使之成了習慣日常。當把長久佔據生活的一件事突然抽離，儘管把生活安排得滿滿的，但也總感覺缺些什麼。我思前想後也總算有了發現，缺的好像就是那麼點娛樂性。不愛追劇，可能是太執着於現實，對有那麼點戲劇性元素的作品興趣不多；偶爾會看電影，但也難尋上那麼連續兩三小時的空隙來細細品味一部佳作。娛樂性的定義當然不會狹隘的限制在這些方面，所以我重新在記憶裏搜索新的形式來填補這檔空白。
這塊空白恰到好處，足以讓我自由發揮，以致會有懷疑是不是故意的留白讓我探索自己更多的可能性。我愛拼圖，拼圖一塊又一塊，不規則的形狀都隱藏着那精準的恰到好處。熟悉的那麼一小塊，每個都是精雕細琢的傑作，在被賦予了新意後，就好像穿了新衣，就算尚且不瞭解需要多少， 但可以既定的是拼合的每一片都是合適的，那是我在釋我的旅途中“出新” 向心集得得華彩。
是我的散文2
愜意的午後陽光穿過玻璃，照耀在我的臉上，很溫和很舒適，忘記多久沒有現在這種心情了，不知道是什麼原因，也許今天是平安夜，所以忘記了本該煩惱的心情，保持着一顆快樂的心。
無意間想起昨晚的景色，獨自一個人徒步行走了好幾公里，在平時我覺得這個路程好遠，纔不會去做這樣的事情，走着回來，也不知道在想什麼事情，突然感覺路邊的景色就是自己的心情，感覺自己就是和這風景是一體的，都是彼此都不知道對方是誰，在這做什麼，可是似乎都明白此刻的心情，聽着過往的車輛和動車聲，靜靜的思考着。
看到樹：當我開始走的時候，好比我的人生起點，走在樹下，那樹就是自己的朋友一樣，一直陪伴着，爲你遮風避雨的，但是有時候也不一定都在，因爲樹有時候，經歷過一年四季，在這個季節，它也在寒風中一直掙扎着。它們褪去樹葉，等待着來年春季。
看到問路人：路邊的行人好比自己的知己，因爲也許很多人會過來問路，只是很多時候只是問路，很少是和自己一同而行的人，所以能一直行走的，一定要珍惜。
看到紅綠燈：走過的各個紅綠燈，好比自己生活中遇到的困難，有時候幾秒就過去，有時候碰上堵車，這樣時間就久點，只要自己能堅持下來，最後路通了，人生路就越走越順。
看到小商店：走在各個商店的時候，這個好比我們最初的夢想，總是很美好，可是現實就是現實，在這樣浮誇的時代，夢想也要符合實際，好比你去買個牙刷，可以直接去商店買，你會去百貨買？找到合適自己的路，纔是自己的夢想。
看到天橋：在走進橋的時候，這個好比我們的機遇，其實很多是時候我們都能看到，只是我們不知道怎麼去抓住，往往是走過去的時候，才知道，原來錯過是有多可惜的。所以機會不是常有，有時候錯過了，也不要灰心，繼續往前走，下次一定會在遇到的。
看到路燈：在夜色最美的風景，在我看來是一條人生路，只要還亮着，我們總能找到回家的路。
等着我，我想對所有的風景說，謝謝你們的陪伴，因爲有你們，我纔可以這樣一直走下去，等着我，我希望我們一起走，不管風雨怎麼樣，有你們同行，不枉此生。
最後祝大家平安夜，聖誕快樂。有你們等着我，我欣慰。
是我的散文3
天有多麼的大？還有多麼的深？認識我的人有多少？瞭解我的人又有幾個呢？天知地知我知你不知？
我是一個初二的學生，生活對我來說很夢想？我很期待着以後的生活，我也想知道我以後的未來到底是什麼樣子？可是隻有上天知道，我不知道，唯一的只有滿滿的等！我有何時和一些人說一說心中的心裏話呢？
其實，沒有人瞭解我，我很虛僞，所說的虛僞就是有些蠻力。我從來沒和家裏人或者朋友同學說過自己的心裏話，我總是把好的事情壞的事情隱瞞在心裏，所以，我的家人都認爲我是一個永遠長不大的孩子，是一個什麼事情都不懂的小孩子？其實他們錯了，我已經長大了，什麼事情都懂得了，每一次和你們吵架都是我裝出來的，這並不是虛僞，也不是所謂的長大了，只是不想把一些事情讓你們知道，其實你們不瞭解我？
都說老師是最瞭解學生的，在我看來並不是這樣子的，老師也並不是瞭解我們中學生，他們只瞭解表面上的我們，而我們的內心只有自己知道，每個人的心中只有一個小祕密，你們用關心的行爲探測我們的小祕密。知道你們是爲我們好，不過，每個人的心中就沒有不想說的事情嗎？我想你們也有吧？因此，你們並不瞭解我們。
其實，我已經有一個決心，慢慢的改好，做一個優秀的學生、乖巧的女兒，可是你們常常不給我們機會，也並不是，有時只是一種虛榮心強烈的要求自己罷了，每個人的心中都有自己好的一面，我一直想做一個好的女兒，讓你們看看我並不是那麼不懂事，只是你們只看見了我的不懂事，沒有看見我好的一面，你們忽略了，可我們的心沒有，你們總是冤枉我，我們也不能和你盯着幹，不管怎說，您也是我們的親人啊！有時真的好委屈， 我們會找個沒有人的地方，屬於自己的角落痛哭，過了一段時間這種發泄感消失了，我們和沒事一樣，你以爲我們會像小孩子一樣，重來不記着愁，我們這是流着血的系統，我們是一個活生生的人啊，你們考慮過我們的感受嗎？你們知道我們的心會很痛，那種滋味不是一般的傷心，而是刀割似的？所以你們不瞭解我們!
今天寫了這個作文，就是爲了讓各位家長，各位做初中生的家長看看，這就是你們兒女們的肺腑之言，只是他們不想說罷了，我作爲我父母的女兒，我的心就是有一種凝聚量，這種需要父母的呵護，父母的諒解，不受父母的冤枉的心，其實，誰都不知道大海的水有多少？說都不知道天上的星星有多少？說都不知道一個人的心的分量有多少？特別是作爲兒女的心，作爲兒女麼們中的一員，多麼希望只記得爸爸媽媽能夠多那麼一點的來了解我啊！一隻蝴蝶還會到處亂飛，燕子冷了還回到南方去呢而我們也有那麼一個小窩，這個小屋就是你們的諒解！那隻蝴蝶就是我們，就是還沒有踩着蜜的我們，我們也知道天下哪個父母不愛自己的兒女，只是愛的方式不同罷了，可是你們知道嗎，天下哪個兒女不愛自己的父母呢？只是父母瞭解的程度不一樣罷了！
蝴蝶的季節，誰有來觀賞呢？只有默默的喝蜜！而沒有觀者的評價，也沒有任何人的探究，瞭解！
是我的散文4
近幾日，常與身邊及外地的友人或聚坐、或於網絡上談起散文創作的這個話題。
鑑於這些年來我勤奮地塗抹了不少的散文短章，且在媒體上走得也比較好，是故，他們便趕着鴨子上架，硬生生地要我就這個話題來談點膚淺感受，這可真是讓我窘迫不已。說老實話，散文之於我來說，也僅僅是在寫作的過程中逐漸的喜歡上了它這種體裁而已，對它，我並無絲毫程度探索與研究。象我這樣一位上世紀七0年代未的普通師範生，哪裏談得上來能夠去做學術研究呢，如果讓行家們聽了，那豈不要笑話我是天方夜譚式的浪漫？
0六年，我剛剛起步習練寫作的時候，總是信馬由繮地瞎寫亂塗。各種文體均皆有涉獵，像詩歌、小說、議論，想到就來，決不懈怠。而後來的我偏愛上散文這種文體，則是緣於我在寫作過程中逐漸地喜歡上了它的隨意、散淡、自由收放與張馳的個性，它符合我的性格。
我向來是個獨來獨往，自由散淡慣了的人，說話也是個直腸子，不會帶拐彎的，就像那竹筒倒豆子直來直去的，率性而爲。所以，我爲文時，其實那也不叫做爲文，只是用文字記錄下自己當時的心情而已。而散文則正好迎合了我這種臭脾性，於是，在接下來的日子裏，我與它便成了無話不說的好朋友！
既然我與散文成了無話不說的好朋友，那我就把自己的身心完完全全地交給了它。把我的憂愁與悲苦，快樂與歡笑，狂放與不羈，鬱疑與彷徨，放縱與癲妄，全部融入到了我的那些文字中，透過文字你可以看見我笑，看見我哭，看見我鬧，看見我走，看見我跑，看見我跳......總之，我的一切生活形態在這裏裸露無遺，幾乎到了無以遮體的地步。
我寫散文，就從來沒有去先擬草個什麼題目或者自定義個框框條條來設計它，給它量體裁衣穿上漂亮的外套來妝點它。我只是就身邊熟知的人和事來談自身的感知感受。感受淺時說得少些，感觸深刻時就議論得多些，文字的組織就厚實些。等把這些個小方塊碼得停當了，便再在其中擇一綜義而給它定個題目算了，所以，我是塗劃到哪算到哪，沒有定法。
如果在前一個短章裏我覺得還有些事情沒有說清說透徹的話，我便會接着另塗一個短章繼續下去，哪怕就是不上牀睡覺都行，非得固執地把心底裏的一些觀點晾出來曬了才覺着舒服。所以朋友們在瀏覽我的文字時，不難發現我的那些個東東，幾乎是呈系列狀態的排列出來的，前後文的間隔時間也很短。在這四年多的時間裏，我總共塗抹了近千個短章，雖然文有優劣，但都是一些我的性情文字，是我最真實的再現而已。亦可說是我的本真文字！
從我已經出版的明然三部曲心路彎彎蠡水深處薌草青青三個集子來回頭看自己走過的路，我覺得我經歷了三個階段。
心路彎彎的創作可說是我的作品中最稚嫩的，但也是所表露的情感至真至純的一部。在這裏我所寫的也僅僅是將自己的一些生活過往，片斷式地記錄了下來，沒有矯飾，沒有做作，是普普通通、樸樸實實的文字，也可說是真真正正的性情文字。它說的是身邊事，敘的是兒時情，吐露的`是一顆久己在生活風雨中因煎熬疲累而發出的心聲。
蠡水深處則較心路彎彎來說，文字顯得靈動了些許，字裏行間無意識地多了些對世俗的思考。這也許是我在寫作的實踐過程當中，在逐步的習練中得出來的結果。因爲對於文字來說，我知道我並非接受過專業學習的人才，愛上寫作亦不過是出於對它的喜好和遣興罷了。所以，從文字的表面上來看，蠡水深處較之心路彎彎來說，它要顯得靈動飄逸了許多，文字的內在張力也強了些許。這是我自己都能感覺到的。
而到了薌草青青的時候，它內面的文字不僅兼容了前兩冊心路彎彎蠡水深處的所有優點，但同時對事物的視點亦發生了變化，變得要冷靜深刻得多。這是我自已都能清楚地感覺得到的。這裏的文字雖然還是一如先前的樸素翔實，但是它體現了一個爲文者敢於自覺、自動地承擔起對社會、對歷史的責任擔當精神和對歷史的某種使命感。這也許是那些有責任心的作者們，普遍經歷的一個共同過程吧？
說到我手上那待字閨中的散文集子歲月像白水一樣流過以及撰寫了半部以上的散文集子雪白的歲月，我覺得我的步履是踏實的，也是更加充滿自信的。鑑於我寫作與交流得多了的緣故吧？這兩個集子較前面幾個集子來說，無論是從文字語言的敘述，還是文章的立意都比前面的要強過百倍。雖然我的風格沒變，但是文字的質感強了，美感柔了。也許有人會笑話我，你就在這裏吹唄。其實我不是顯擺，說的是大實話。
首先因爲我是個先天不足，營養不良的文學愛好者，所以在注意後天的鍛鍊、培養等方面我是下了番苦功夫的。我是抱着拳要打，字要寫的古訓而信奉勤能補拙這四字真言來努力創作的。機遇對於每一個人來說都是均等的，就看你有沒有勇氣去挑戰它，捉住它。我把我的那些文字貼到博園上，竟然就有某些紙媒的朋友們前來採摘，真是讓我激動得快樂無邊。我在想，我的辛勤勞動和揮灑的汗水，到今天終於盼來了社會對我的肯定與回報，這是我的榮幸與自豪！
我將在散文創作的這條路上勇敢地走下去。我不會爲文而文，無病呻呤，更不會爲文而出賣自己的良心。我書寫的是我永遠也描述不盡的生活，我永遠也改變不了的真性情！
是我的散文5
我靜謐的蜜語，無緣的心魂。守時性的波動，但是無可奈何地零落。靜靜的波濤，淡淡的語氣，湖光躍動的靈魂。我是該好好的走一走，有一種很難過的感覺，壓抑着的天空，無需掩飾的年華，躁動的不安的——鬼語。
我是如何度過這個天空，我鬱悶地呆在這兒，認真的不知所措，給予心空得悵然，不知道是怎樣的一切？我煩躁間的心情，讓我期盼着心結打開，越來越不安的人生，錯誤的相遇感。
不知是因爲什麼原因，只是靜靜的感覺，我害怕這種生活帶給我的一切。我不知道又該去尋找什麼？感覺悶悶的，翻動着，我也不知道是因爲什麼，想，留在這兒，一個未知的相遇，突然的，隱去，我是不知道這種生活的意義，系咪的話語，我愛的飛鳥般的生活，是神話的靈感。
是我的散文6
我很想寫一篇關於愛與幸福的日記。有這個想法已經三天了，也思考了三天了，想的不少，可要寫的時候卻發現無從下筆。不是我不懂得愛與幸福，而是我無法準確的用言語和文字表達出我的內心感受來。
我看過不少關於這類題材的文章和短語，真要是把所有的關於愛與幸福的文章找個人編輯起來，我想它應該有本紅樓夢的厚度吧。既然無法用文字表達出我的所想，我也不準備寫了。
我怕我所表達出來的意思與我內心的感覺有偏差，這是我不允許的。就讓它在我心思漫延吧，或，在時間的消磨下慢慢的沉澱在心底。我想，愛與幸福的融合是完美的愛情，誰都希望得到它吧。你可以喜歡很多人，但你只可以愛一個人。在享受愛的同時也要付出愛，纔是真正的幸福，愛是互相的。
青春是一場生命的盛宴
我想，人的一生中本來就沒有幸福可言，沒有快樂可笑，斷斷續續，因爲在我們腳下必須要經過風風雨雨，坎坎坷坷，何來歡聲笑語，何來鳥語花香，所以說，我們必須要以喜劇去唱悲劇，我們別無選擇，只有這樣悽悽慘慘的唱下去，唱到我們死去的那一天，因爲人的一生很短暫，來也匆匆，去也匆匆。早已經將自己的生命置之度外，我們無法逃避，也我們無法選擇，青春是一場生命的盛宴，而卻我們每一個人都要經過這場盛宴，在這場盛宴裏我們曾經哭過，也笑過，我們也都徘徊過，我們也激情的澎湃過，就是這樣所有的不知不覺中經歷着，關於生命的，關於青春的盛宴，我們都沒有餘地去保留他，真的無法保留。
所以說， 生命是一場盛宴，帶着我們會走的很遠很永遠，遠到了自己也無法看到自己生命的境界，人生是一首美好的曲子，它會譜寫很多的生命歌曲讓我們在這一路的凱藍裏微笑飛翔。
青春是一場 生命的盛宴，讓我們懷抱青春，然後翩翩起舞，舞盡所有的美麗。舞盡歲月的所有快樂。
是我的散文7
這東西……陳瀟用力搓了搓，發現就好像紋在皮膚上一樣，除了顏色不同，和其他地方都沒有什麼區別。
突然間，陳瀟又發現了一件更加不可思議的事情。他的身體，變得和以前不一樣了。
原本，陳瀟的身上的皮膚，是健康的麥粒色，一塊塊不算髮達的肌肉勻稱有形，微微隆起，給人感覺充滿了爆發的力量。
但是此時，陳瀟身上那引以爲傲的肌肉還在，但是皮膚的顏色卻是變了。麥粒色的皮膚，已經變白皙無比，而原本還有些粗糙的皮膚，也變得滑嫩。
陳瀟徹底傻眼了。
我我，難不成變成了小白臉？陳瀟以最快的速度，擦洗完身體，飛快的衝出浴室，來到寢室的鏡子面前。
果然，此時他的身體已經大變了樣，可以說，除了那張臉的輪廓，五官相貌沒有變之外，身體上的皮膚就好像是經過了漂白劑洗滌了一遍。
難道，這和那個藍光有關？驀地，陳瀟腦海中靈光一閃，那個藍光，好像衝進了我的身體裏面……
下意識的，陳瀟低頭看了一眼他胸口上，那淡藍色的菱形紋身。
難道就是這個東西？
陳瀟緩緩的摸了摸那藍色的紋身。突然間，這藍色的紋身發出一道柔和光芒，將陳瀟整個身體覆蓋中。
一種極爲奇妙的感覺涌上他的心頭。
這天，這地，這自然，在這一刻都清晰的映入陳瀟的心頭。
刷……
所有的光芒一收，連同着陳瀟胸口上那藍色的菱形紋身，一起都縮進了他的身體之中。
剛剛，發生了什麼事情？猛然間，陳瀟瞬間清醒，他有些不可思議的看着自己的雙手。
這一刻，他有一種很奇妙的衝動。
水！
陳瀟輕輕一喝，彷彿本能的一般，單手在空氣之中微微一劃。隨意，空氣中的水汽飛速凝聚，一顆拳頭大的水球，靜靜的虛拖在陳瀟的手掌之上。
我了個去，這算神馬？傳說中的超能力陳瀟心頭一鬆，那顆拳頭大的水球一下子化作一灘清水散落在地上。
陳瀟閉上眼睛，微微的搖了搖頭，這不是夢，這不是夢……
再次睜開眼睛，跟着剛剛感覺，右手再在空氣中一劃，又是一顆水球出現在他的面前。
撲通，撲通……
陳瀟幾乎都能夠聽到自己的心跳聲。
超能力，真的是超能力？我，我這就成了網絡小說裏異能者了？陳瀟深深的吸了一口氣，努力的將自己的心情平復下來。
他的神情一動，用自己的思維，控制着這顆水球在空氣之中緩緩的移動着。
可不可以再大一點？陳瀟的話音剛落，附近空氣中的水汽，就好像是得到了某種命令一樣，轟的一聲，集中到了這裏。原本只有拳頭大的水球，一下子變的籃球大小。
好重……
陳瀟的精神猛然一緊，啪！
那可籃球大的水球一下子掉到地上，給寢室的地面來個水漫金山。
一股深深的疲憊，從陳瀟的心頭升起，就好像是剛剛扛着兩百斤的重物，走了十幾里路一樣，但疲憊的不是身體，而是精神。
身體中明明有是不完的力氣，但是精神無比的疲憊，這樣的感覺，幾乎讓陳瀟兩眼一黑，險些倒在地上。
用力過猛了……
陳瀟扶着牆，勉強支撐着自己的身體。可是這個時候，他的胸口之上，一股如流水一樣的暖流傳遍他的全身，最後聚集在大腦中。
嗡……
陳瀟只覺得腦袋裏一聲嗡響，剛剛還疲憊不堪的精神，就在這一瞬間就恢復。陳瀟舒服的幾乎要哼哼起來。
這，一定又和那藍色的光點有關，那到底是什麼玩意？陳瀟立刻就明白過來。
我能夠控制水，一定也是因爲這個東西的原因。陳瀟自言自語着，此時，他心裏除了激動之外，還有着一絲不安。
雖然成爲異能者，擁有了超能力。但是關於人類科學家處理異類的電影他可沒少看，解剖什麼的就不說了，只是關在一個小屋子裏研究，就讓陳瀟發瘋。
而且，若是被人知道，他無意中得了這麼一個藍色的光點，就有能夠控制水的能力，那天知道會發生什麼。恐怕那些個什麼江湖大佬，都會拼了命的來找他的吧。
更重要的是，陳瀟此時雖然成爲異能者，但是他的力量實在太過弱小，就算是凝聚出一顆籃球大的水球，就讓他差點虛脫，換句話說，他現在就和普通人沒什麼區別，唯一一點就是多了個控制水的特長罷了，最多口渴的時候，喝水方便一點。
不去想了，我不說，就沒有人會知道。就算是被人發現我有超能力又能怎樣，咱天生的。
陳瀟心裏暗自下定決心。
先把地上的水搞定了再說。
陳瀟看着地上的水，喃喃道：水，聽我的。到下水道去。
刷！
下一刻，地上的水就好像擁有了生命一般，自動的匯聚成一潭，然後朝着浴室裏的下水道流去。
這樣的感覺，真不錯。
陳瀟臉上露出了笑容。
咦，有人回來了。突然間，陳瀟的神情一動，但是下一刻，他自己有些意外。
老三回來了？他還在五樓，我怎麼知道他回來了呢？誒？我又怎麼知道他在五樓？
陳瀟的寢室，是在6樓的601寢室。
正在陳瀟愣住的時候，轟隆轟隆的聲音響起，顯然是有人在飛快的奔跑。這正是寢室老三邱騁的特徵，下課飛快的跑回寢室，繼續他的DOTA之旅，不肯浪費一點時間。
緊接着，寢室的門鎖一陣轉動，門被打開了。
老大，你回來了？老三邱騁看到正站在寢室中央的陳瀟微微一愣，你怎麼光着身子站在這裏？雖然這是在寢室裏，但你這樣也影響了我們601寢的‘室容’了吧？邱騁哈哈大笑道。
陳瀟的臉一紅，他急忙跑到自己的牀位上，拿起牀上的衣服穿了上去。剛剛洗澡的時候，由於過於激動，他直接光着身子就跑了出來。
老大，你昨晚去哪了？不會一晚上都在潮白河吧？那麼大的雨。打你電話你又不接，我們想去找你，可是雨太大，連雨傘都撐不住。還有啊，剛剛線性老師點名了，你慘了。
邱騁的嘴巴像機關槍一樣，嘟嘟嘟的說個不停。
我……陳瀟一時間不知道該怎麼解釋。
咦？老大，你回來了？這個時候，寢室裏的其他兩人也回來了。劉旭一見到陳瀟，臉上露出一絲笑容。
老大，昨天晚上，你是不是去景王街了？
看着劉旭臉上的壞笑，陳瀟一陣無語。寢室裏的老二劉旭，表面上一本正經，實際上骨子裏悶騷至極。
景王街，則是離學校不遠的一處大街，也是京華東邊最著名的夜店。
不和你們說了，老大我淋了一夜的雨，你們還好意思挖苦我？陳瀟白了劉旭一眼道。
誒？不對吧老大，你昨晚淋雨了？我記得你昨晚是穿着身衣服出去了，可是這衣服現在依然乾乾淨淨的。老大，你就招了吧。蔣先祥的臉上，露出了一個誰都懂的笑容。
是我的散文8
人生的道路上一直要以一種學習的方式，去深思，去發現新事物的美，並學會接受新事物，同樣要學會去區分執著要看是對何種事物，對待何種因素，分析面對的態度，不能一概而論，一味的以執著這種態度去堅持。
——題記
我一直以來欣賞執著的精神。執著一種固守的態度，執著追求完美的境況，執著對喜歡事物灌輸專心不變的情感。執著是一種堅定不移的信念，只要認定了方向，不管道路如何艱辛，前路如何渺茫，不畏任何形勢，勢必下定決心一定要圓滿完成，一種達不到效果，達不到預望結果，誓不罷休的態度。
就說從學校出來就一直從事目前這個職業，記得朋友說，你做這麼長了不怕啊，我說我非常喜歡自己的職業，一點也沒枯燥啊，從別人的眼睛裏看是周而復始的，枯燥乏味，反反覆覆。但我感受的是另一種心境，是需要爲了從事這樣的職業而去工作的，這份職業讓我懂的，工作其實也是一種樂趣，而不單單是爲了賺錢，其中的樂趣只有自己能體味和享受。我愛這份職業，我曾說過，我喜歡，如果不讓我做，我會比死還難受。哎，這就是我執著的對待這份職業。在心儀的公司解散，遭受失業的痛苦和情緒低落下，從沒動搖過去選擇另外的職業。對於這方面我到今天我還堅持的，也很欣賞自己這種執著。
但是另外一個事例讓我陷入了深思，是這樣，我一直用慣的護理頭髮的發膜，一直在大賣場購得的，我一般在還能用幾回的情況下就會備好，以便中斷，但是，就當我去大賣場再買的時候，那裏竟然沒有我那常用的貨，我也只好作罷，沒買到，當然也不會買其他發膜來暫時替代，我想有可能是斷貨，說不定不用多久就會有了，就這樣在幾次去大賣場多沒有的情況下，我開始琢磨了，怎麼辦呢，我喜歡的竟然找不到來了，難道廠家不生產了啊等等猜測，想法時不時的反映在腦海裏，到公司以後有時也會想起，那就在淘寶上找，結果找到了僅一家，但那價錢是我之前買的5倍多，對比之下，我只好打消在淘寶上購買，想回去是看還沒用完的那盒子外面的說明，看能否獲得一些信息來聯繫，事情是小，到了家裏就忘了，或則轉身也忘了，但一直想買的慾望一點也沒減少，當然還剩下的就當寶貝一樣了，暫時是捨不得用光它了，幾經時間的轉展，星期日想起終於拿出了盒子，按盒子的說明找到了那生產廠家，我詳細的查閱那家公司的資料，包括公司的其他產品等做了一個詳細的瞭解，因爲不是一個市區的，需要長途，記下聯繫號碼，萬事俱備就等東風了。等上班了，工作忙完，我就開始着手聯繫，電話撥通了，然後我說明來意，說一個忠實的長期客戶，對他們的產品獨有情種，很青睞他們的產品，可惜，最近在市場上沒看到，並且幾次特意也沒找到，對方聽到我如此如此的說，非常熱情，告訴我找在我們這邊的區域經理某某，並告訴我手機號碼，呵呵，我啊，當然馬上撥通了這位區域經理，表明意思後，區域經理告訴我因爲他們的產品都在大賣場展銷，因爲簽約又到時間了，還沒續上，估計要一個月多才能再上櫃，所以暫時沒能供應貨源，我方明白，難怪我幾次多沒找到呢，那位區域經理倒蠻好的，他問清楚了我住的地理位置，告訴我靠近我住址最近的還有一個大賣場有他們經銷的這品牌買，但沒有任何營銷策略，價格比我原來的要貴，翻倍還不止，區域經理考慮我是他們忠實的客戶，並且通過這種方式聯繫的，他同意將網開一面，給我買一贈一的優惠讓利，將貨物送到那大賣場，到時我去取就可，我說這貨物讓我緊張的，我怕又有什麼閃失，都備點吧，結果從一箱郵寄(一箱也實在太多了)最後達成買三贈三，電話那頭傳來區域經理爽朗的笑聲，終於在約好的時間點，我去那個大賣場找到了經過我努力追尋才重現了的貨。那種心情就可想而知了，是雨後春筍呼之欲出的感覺，啊，終於有了啊。記得當時那大賣場整發貨架上那個產品果然放了6盒，我看見了趕忙直接裝進貨物車了，那邊的售貨員說，總共只有這麼多，呵呵，全被你拿了啊，我說，這是我特地聯繫了定好的啊，你們看見我這麼拿你們也不阻止啊，萬一被他人搶先了，我這訂好的不是就這樣沒了呢。服務員聽說我訂好的，才明白我的舉措啊，哎，那個服務員也是的，現在啊不管約定啊什麼的，只要有人先一步，她們纔不管給誰定好呢，先做了生意收好錢最重要，哪管什麼約定啊，信譽呀!呵呵，現在的人啊多多少少沒有了之前淳樸的和善良的心眼了，多揪在錢眼裏了。
看，這就是我執著表現的另一個事例啊。我以這個事例曾與同事炫耀的自述過，她們笑的彎了腰，我當初卻以自豪中帶着嘲諷的的口吻說：“我啊，這個人啊就是太執著了，這個是我的缺點啊。”其實當初這話就是表揚自己啊。
回頭望望，我原來一直秉着這種習性生活的，今天偶爾醒悟，原來一直以爲自己很欣賞的執著並不全是褒義詞，其中也包含着一部分的貶義，執著，原來就是固執，只要對一樣事物持有何種態度，不會去願意改變或則對新生事物去嘗試，去探索追索其美好的一面，對人或對事都依賴和緬懷在其中，不會輕易的放棄，萬一不小心事與願違，在萬般無奈下，也會深陷其中不能得以開脫和釋放。
看來，人生的道路上一直需要我去深思，去學習，去發現新事物的美，並學會接受新事物，同樣要學會去區分執著要看是對何種事物，對待何種因素，分析面對的態度，不能一概而論，一味的以執著這種態度去堅持。生活中向我買發膜這種事，我應該不能用那種態度了，應該隨其自然。
我欣賞執著，欣賞這種精神。但在持着執著的心態下也應該崇尚自然。但願吧，能改變點我的執著。
是我的散文9
走遠了纔會回頭,寂寞了才能想起你,你說過你愛我的,世上也就只有你說過你是愛我的,你一直等着我給你一個好的答覆,可是我沒有.我的回答是我愛上了一個不愛我的人,一個讓我欲罷不能的人,一個我無法理解她的女孩,我要把所有愛的感情都給她,所以感情沒有剩餘,那就只能……
高中時大家都在拼命的學習,爲自己那份理想苦苦奮鬥,而我,卻只先後文字在紙上跳動的樣子,每天一下課,同學都會象災民一樣衝向食堂,而我,卻只會在位子上苦思冥想一句怎麼也想不起來的詞語,可是更多的時候我會選擇對着窗外發呆好長時間,而那時的你也總會在教室裏呆好長時間,在我記憶裏你是一個很聰明的女孩子,而且還坐我前面,我所知道的也僅僅這些,那時的我是一個很害羞的男生,連上課回答問題都會紅臉,和女生說話也象蚊子,所以我對你也不很注意.
可我們都能感受到各自的存在.
“喂,能借你的字典用一下嗎？”
一個身影擋住了我看到窗外的視線.我一驚,一雙無辜的眼睛看着我,不知道爲什麼,我當時感覺到她的眼神就是要表達這個意思,然後她居然坐到我對面了,我的臉登時紅了,雖然她不是那種男生看一眼就會着迷的女孩子.
“恩,拿走吧.”
你很驚訝於我的表情,可是很快就笑着抱起字典就跑了,我甚至還沒來得及問她要拿哪去,身旁只留下一種淡淡的幽香.
然後走廊傳來一串細碎的腳步聲,天真的笑容也漸漸遠去.
這時我才突然想起字典裏還有我統考的成績單呢,丟了可就糟了,我趕忙跑出教室,趴在圍欄往下看,她正好走到一了樓的拐角處.我大聲說,425頁,有東西,別弄丟了.4月25是我最好的朋友的生日.她頓了頓,答應了一聲,一眨眼消失在我的視線裏了.
那天下午,你走到我面前,略帶害羞的問,幹嗎還那麼含蓄吶,我一愣,擡起頭看到她那副害羞的樣子,突然有種親切的感覺,可很快我就開始納悶了,怎麼突然對我說這句話,然後你把字典還給了我,我突然象明白了什麼,只是淡淡一笑,我沒有回答,只是不敢面對你那雙晶瑩的眼睛.
後來的日子,你突然好像和我很熟的樣子,總是問我這問我那,我很驚訝於你的健談,不過有你的日子裏我感覺生活似乎多了一道色彩.
時光總是過的好快,轉眼要畢業了,我和你一直是保持着一種淡淡的朋友關係,臨畢業時你因爲有病沒能高考,而我則來到了現在這個學校,我本以爲我們不會再有什麼聯絡了,直到你最近來的一封信.
你說,我在整個暑假把周杰倫的歌聽了一遍,雖然不是很喜歡他的歌,而我,對周杰倫卻是很喜歡的,然後你又說有一個男孩子喜歡上了你,他一直對你很好,而且和我很像.我感到莫名跟我很象有什麼呀？喜歡就喜歡吧,有個人可以傾訴衷腸也是挺好的.可你說你沒有下那個去戀愛的決心,你喜歡的是我.我笑了,我說不可能的吧？
你告訴我從前在學校是刻意而爲的,只是我一直不知道,你看了我高三時記的日記,爲着這份喜歡默默承受,希望能爲我做些什麼,因爲她看我總是一副憂愁的樣子,而且日記中也經常表露出苦苦的寂寞.
我真的不相信,我們只是能說很多話的朋友,彼此開心就好何必有愛呢？我說我就是那樣喜歡上了一個女孩,我就無法再愛上別的人了,腦中總會浮出命中註定的畫面.拒絕了你,也感謝你的理解,我們仍然是朋友,仍然可以大侃特侃.
後來你又陸續來了幾封信,慢慢的,我開始欣賞你那種對愛情的態度,我說爲何不認認真真的去愛一次呢？
你說也要象我一樣,不輕易的去愛一個人.
誰又能說清這感情的事呢？就象我最終還是一場空,我認準了她就沒有想過要放棄,我相信她是上天賜給我的,我一直相信這個宿命,而宿命給了我什麼？我最後什麼都丟了,把她丟了,我最初的理想似乎也在虛度中變的模糊,最後連你也失去了.
後來我回了一封信,你就沒有再回,再後來,聽人說你在深圳,而且也談戀愛了,我很高興,以後通過同學知道了你的號,偶爾上網時你會跟我談起你的他,問我一些感情問題,我又可以說什麼呢？對於一個不會經營感情的我,愛上了一個不該愛的人,我爲了她似乎失去了自尊,註定要讓我心酸,你一直問我真愛可以讓一個人等多久？可我一直在問自己到底我把握過真愛嗎？
是我的散文10
他外出打工的那天碰巧是週一，且是大清早，於是這新開始的一天，適逢新一週的開始，然後我就一週一週的計算疊加着，第一週結束了，第二週過去了，第三週竟也走過了，第四周也遠去了，第五週也悄悄不在了，第六週馬上就到終點，哈，發覺這樣一週當做一天過，也還不錯啊。頂多他在外倆來月，就算十週差不離，十天過了六天，已一多半，不就還差四天嗎？貌似真的很容易就等到了呢。
不知是因爲今年他臨走的時候，我們家的秋收完全利落，還是今冬的我的確有了顯明長足的進步，總之今冬和去冬可真是兩重天啊！簡單說吧，若比去冬是霧靄茫茫，今冬恰是晴空朗朗；若比去冬是愁雲滿天，今冬恰是碧空如洗，祥雲飄展；若比去冬是離羣的孤雁哀鳴，今冬恰是羣間嘰喳的喜鵲常歡。
常常打來電話，多沒什麼事，純屬給電信局做奉獻了。更主要是孩子要求，不打不行，我的手機卡長途話費貴，也不知道他時間是否合適，就在孩子的要求下撥過去，然後他再找時間打過來。每次孩子都要搶着說電話，“爸爸，俺想你，老想你老想你，天天想你……”最愛重複的就是這話了；其餘的，哪個小朋友對她說什麼話了，哪天發燒了，哪天感冒了，哪天跌破嘴了……都要說給她爸爸；那天肚子疼了，要說，一會兒，又好了，還是要說；那天買什麼好吃的了，要說，還說要給她爸留着等等；那天我刨蔥了，得說；那天又想起來她爸爸的頭髮不知道什麼樣了，還是得在電話裏說了才行……
有天他問我，天天接送孩子感覺怎樣啊？我說挺好的啊。累不累啊？累什麼啊，電車，都不用自己力氣；兩個人的飯好做極了，中午回來做飯一點都不用匆忙。他就哦，放鬆了。我說，送完孩子除了洗一點衣服，我就只剩玩了，天天的找人玩撲克，村裏他們都知道我愛玩這個了，我一喊他們，他們都笑嘻嘻的湊過來了。誰家？鳳嫂子家、燕家兩處。他就說，啊，玩好就行了，可心的玩吧。有時候，湊不夠人，我們就踢毽子、跳繩，還是他去冬從北京帶來的毽子呢，彩色雞毛鍵，他們說看我不像身手溜的人啊，踢起毽來竟然這麼溜呢，哈哈。還有跳繩，那天他們說看你能不能跳到一百下，結果沒行，八十多就踩繩了，呵呵，平時練習得少嘛。
大孩子只週末在家，乾糧很禁吃，蒸一鍋饅頭吃十來天，買點包子、發麪餅等的接襯一下，可以延續兩週。就說那面，春天的時候我們三個在家吃，我還提過三四袋面呢，這次呢，他臨走的時候剛提來一袋面，現在看起來還有一半呢，好像差不多都能吃到他回來了，總之還是倆字，就是“省事”啊。打水，一週打一次，每逢週一打滿一甕水，恰好夠用一週的。掃地，也差不多一週一次，算起來我家的笤帚可節省不少。疊被子呢，起初還天天的疊，上午疊好了，晚飯前就得重新鋪好，否則不等我吃利索，小孩子就困得不行了；後來一想，也沒人到這荒僻之家來，乾脆不疊了，白天脫出來，夜晚鑽進去，真省事啊。出去一說，才知道不單單是我這樣，原來好多人都一樣的！燕、華是，英原來整潔慣了，也被華教出徒了。鳳多年來就是，有太陽的時候就把被搭在繩上，沒太陽的時候只好攤在牀上了。我們村的婆娘們怎麼興起這樣了呢？呵呵，有網友曾擔心我不管什麼事都捅到網上，哈，這應該無傷大雅吧？我覺得很有趣呢。
男人們外出打工，剩我們這女人們在家，只是玩了。我們村的婆娘們大多如此，也有例外的。
常愛去萍姨家串門，她順口說，看你天天的挺自在哈。我說就是啊，除了玩，還有什麼事？誰像你，天天忙不完的活，也不知道你忙些什麼。她說可能是讓這“花”（領回家做的塑料花粘貼加工）鬧的吧，我就說啊，你幹到現在掙多少錢啊？她說14塊錢了。都倆月了吧！我一聽這個，越發覺得她的勞動價值的不值了。你急火火忙躁躁的一個月，還不如人家在外幹一天的，何苦來着！換我，寧願玩，也不幹這個！簡直糟蹋我的心思和時間呀。我纔對那個錢沒一點興趣。
玩啊，玩啊，出門進門的只想玩，有點活，也是拖到不能再拖了，纔不得不幹。都是他在家的時候，那點的勞動成果給我留下的作業呢。那蔥，說“立冬”刨蔥，我比別人晚刨了好多天，說天不冷，“小雪”前刨了應該可以吧？還有蘿蔔和白菜，別人的蘿蔔都早收完醃製成鹹菜了，我的蘿蔔還紮根在地裏呢。唉，懶啊，前幾天有點降溫，夜晚凍了一點，這兩天氣溫又正好回升了，我就等蘿蔔白菜的再緩好了，不能再拖了。昨下午整完了蘿蔔，長得比去年好多了，那根又深又粗的，拔的時候好費勁呢。拔完了把蘿蔔櫻子弄掉，我就直接掘了個坑，又埋進土裏了。等他回來再醃鹹菜吧，我不想再鼓搗那個了。拔蘿蔔的活是沒法等到他回來，不然我也可以不拔了。拔完了蘿蔔，覺得還有點累，主要是做夠了，於是出去玩了，又有人閒站在街上，在我倡議下，又玩了一陣撲克。剩下的白菜只好明天再說了。有人約我去“趕會”玩呢，我說不成了，白菜不能不收了，不然又要凍壞了，又快降溫了。友還說呢，白菜這麼賤，就讓它在那繼續長吧，不管它了。哈哈，那不行啊，可惜他勞動一場啊。剛來過電話囑咐說要我把白菜收了呢。
週末大孩子回家來，我和小的一個被窩。清晨醒來，她就偎近我，攬緊我，說，“俺喜歡好媽媽……最喜歡最喜歡我的好媽媽了……”，還拿腔變調地反覆說，還教我說，“我也喜歡好孩孩啊”，說一次不行，也得反覆說，直到我說的倦了。還說，“俺喜歡好媽媽，也喜歡好爸爸。”我說，“還有呢（意思是還有姐姐呢）？”她回說，“她又不是大人，俺說的喜歡的是大人。”嗨，還這樣分別嚴明啊。不過平時也常聽到她沒事就喊着“好姐姐”的。小孩子和我說笑不斷，大孩子在一邊只管呼呼睡着。別家的和她差不多大的四五歲的小孩子是否也常常對他爸媽這樣說呢？呵呵，我怎麼瞧着他們有點就會撒嬌耍賴的樣子呢？等我有機會去考問下吧。小女如此這般的善於表達對家人的親愛之意，是否受我的影響啊？哈，有粉趕緊往自己臉上擦嘛。若是您的愛人如此這般天天時時的在您耳邊香風不斷，您該是很得意愜意的吧？這樣說來，我家小女是否堪稱榜樣呢？
說農曆的話，畢竟進十一月了，早晚感覺了清冷。週五晚借大孩子回家，把爐子從外屋挪進裏屋來吧。煙囪管子早在他走之前已經安好，把爐子準確蹲放好了就行。坐鍋準備做飯的時候，才忽然發現由於這個爐子少了一個彎脖，是豎管子直接垂放在爐子上的，當初雖然看着爐盤挺大，蹲平時用的凸底鋁鍋還是差不少呀。加一個爐圈，仍然歪歪着鍋將就着做了一頓飯。想，要麼換個爐子，要麼重新買個鍋，總得合適了才方便呀。爐子嘛，重些，再說煙囪管子已經安好了，還是換個鍋對我來說輕便一些。第二天週六，帶孩子們回姥姥家玩的時候，順便去了城裏一趟，看有沒有合適的鍋。自然應該是有的，好歹說算個城鎮呢，選個鍋怎麼會太困難呢？我量好尺寸帶尺子去的，選了個外口徑33釐米的平底雙層鋁鍋，35元。到家一試，哈，正合適。這晚逢蒸饅頭，依然在新鍋裏熬了小米粥，看着它安適地坐在暖暖的火爐上，亮麗俊秀的嶄新模樣，我禁不住心生歡暢！小孩子也在一邊不住地說着新鍋真好看啊。更可喜的是它上下兩層箅子，可以蒸饅頭啊，在夏天食物容易發黴的時候，一次不能多蒸，那時候用它就很合適了哈。
才又來電話問，院裏的芹菜吃來嗎？我說沒有，還沒顧得上吃呢。他說快點吃了吧，不然要全凍壞了不可惜嗎？我說哪吃得過來呀；昨天剛買了點蘑菇，也不能久放吧？這就六週四十來天的日子，我還幾乎沒買過菜呢，就很久前買過兩次西紅柿和買了一次蘑菇。他走前買的有洋蔥和土豆，土豆是才吃完了，洋蔥還有十個呢，加點白菜一塊炒的話，可做五次的。而我做一次菜，和孩子大概就能吃兩天，有鹹菜摻和着呢。買過三次鹹菜了，就是在來村裏走街串巷吆喝的車上買的，看起來不像是綠色食品，倒像極了“紅”色食品（那不知叫什麼的，沾在碗上紅色的一層呀），有什麼辦法呢，生活在這樣鮮有綠色食品的時代，只好半睜眼壯着膽紅綠藍的統統入口吧！最近一次買了三樣：半斤海帶絲、半斤臭豆腐、一斤萵苣鹹菜，加自炒的一樣，每餐的飯桌上，飯碗不多，菜碗可真見多了。對了，午餐還吃過幾次老豆腐的。那樣的午餐後的晚餐，多半是熗鍋（除了蔥花，會加放多點白菜絲，盛出一些來，留作明早的菜）下面條了，總之我的原則就是可以幾個月不吃肉，油鹽醬醋必定天天離不了，哈。
邊看邊打，字數碼得還真不少了，都是些啥呢？細看，除了吃，便是玩啊！哎，瞧這日子過的。二〇一一，我的冬啊，好不閒適的冬。
很有些期盼下雨或下雪了，有雪的冬天，才覺冬的風姿氣韻啊。期盼那雨或雪下得不大不小，恰好不能出行大車而人還能出門最合適了。室內燃起火爐，握清茶一杯，聽友絮絮散散的聊天，那由外而內的暖，充斥在室內以及心間，想想都覺得很好啊。我想注視你安靜時的眼睛，我想傾聽你爽朗的笑聲，我想感覺你平和的神情，我想體味彼此歡喜的氛圍，我想坐享彼時的春意、忘卻了冬的寒涼，我想擁享一段閒愉的時光。
一週當做一天過，本來是想說什麼的，這是扯到哪裏去了？這隨筆散文啊，未免也太散了吧？哈，看這還算“散”文嗎？那就這樣，心生歡笑着與您道謝幕終場吧。我看看露水乾了沒有，該去準備下收白菜了。
20111126
