憂鬱的女人散文

那一天晚上，媽媽並沒有吃一點點晚餐，她一個人，躲藏在昏暗的臥室裏，虛弱地靠在牀頭。我知道，她一定又是在強忍着突然來襲的淚水，她的痛苦就像毒癮，毫無徵兆地就發作了，是她非要把自己強行緊鎖在痛不欲生的牢籠裏。

我試圖要幫她揉一揉疼痛的雙腿，而她在昏暗中拒絕的聲音，多像魔性發作之前的，強行的自我控制呀！她是善良的，她一定是害怕自己無法掌控的怨恨，傷極他人。她更怕別人瞧見，自己被心靈的毒蟲啃食的時候，那種猙獰又無助的模樣。而我只能呆立在昏暗之中，走也不是，留也不是。

而她，也真的在我們之間設下了無法穿透的冰牆，我知道，那是我永遠到不了的地方。也許有一天，她會心血來潮，爲我敞開了，而她所能給我看到的，也僅僅只有強裝的微笑罷了。而她的悲傷和痛苦，永遠只爲那一個讓她此生都無法原諒的人。也許她還是在等待着他，也許她的等待早已經面目全非了。而那一個讓她永遠都無法原諒的人，似乎是早就被她原諒了，又似乎是永遠都不可能原諒的。她究竟是給那個人判了死刑，還是給自己判了死刑呢？

而我，在她的牢門之外無助地徘徊，卻苦苦找不到可以救贖她的方式，明知道，那扇門一直都是開着的，而她卻不願意走出來，也不相信自己可以走出來。

我臨走的時候，桌上的半杯茶還在燙着，我再回頭的時候，蹣跚而孤獨的奶奶又走進媽媽的房間，當我悲傷地消失在雨夜當中的時候，奶奶又會給媽媽怎樣的勸告呢？還是到最後，兩個孤獨而又命苦的女人會彼此抱頭痛哭呢？

在雨夜裏，我莫名地煩躁起來，莫名地想要發狂。可能，那一刻我也像極了嗜血的狂魔，我身體裏，是流着她的血，她那夜夜的悲傷，怎麼會不蔓延在我的河流呢？而我有許多的出口，能排除這致命的毒素，我可以去讀書，我可以去寫文章，我可以去K歌，我可以去購物，我甚至可以去喝酒。而她有什麼呢？他用悲觀的鐵門，把每一個出口都堵得死死的。她只能獨自在自我封閉的空間裏，慢慢地熬，熬到天亮了，再熬到天黑，熬到疼痛止息了，再熬到疼痛又再次發作。無始無終，白天與黑夜只不過是痛苦本身的兩個密謀者。

媽媽生來就是一個高貴而又孤傲的女子， 她那一雙憂鬱而美麗的眼睛，似乎能看穿這凡塵的一切俗物，我真的不知道，在這個世界上，到底有什麼東西能夠真正讓她歡喜的。作爲她的女兒，無論是從心靈還是物質，我一直都是貧窮的，我買不起這世上最珍貴的寶物。多可恨呀，我也沒有一雙慧眼，在這茫茫的凡塵之中，我真的也找不到那樣一件能使她永遠快樂的事情或物品。

有時候，我恨，我想要逃離，逃離自己這顆無能爲力的心，在多少個悲傷的夜裏，我試圖逃進一本書裏，住進一段與幸福有關的故事裏，哪怕只能住在一句簡陋的笑話裏。

爲什麼別人的媽媽那麼容易就笑呢？只不過是一個粗俗的笑話或者是一個滑稽不堪的畫面，她們也可以笑得昏天暗地，眼淚直流。而我的媽媽，好像是被憂鬱和悲傷侵略了所有的血液和每一個細胞，當然，也包括她的靈魂。

我記得很小很小的時候，媽媽是快樂過的，她的快樂藏在她悄悄買給我的那件藍色的裙子上，即使是我不小心搞上了雞屎，她也是一臉的笑意和寬容，好像未來等待她的生活全都是與快樂有關的東西，所有的過錯也都可以寬容。

媽媽的快樂是藏在小時候的許多個深夜裏，她總是還在廚房裏熱着微涼的晚餐，她總是在昏暗的燈下，靜靜地等待着爸爸從茫茫的黑夜裏回來，急促而又放鬆地敲門。媽媽跑去開門的樣子，一定是這一生最快樂的時刻，多可惜呀，我殘缺的記憶硬是斷片兒了那一幕。但媽媽那時候是真的快樂。我在睡夢裏聞見了香蕉的甜香，還聞見了新皮球陌生而又真切的軟香，那也一定是甜美的。

媽媽的快樂是藏在每夜和大娘搖黃芝麻的燈下，媽媽的快樂是藏在他們精心澆灌的菜園子裏，媽媽的快樂是藏在我們第一次進城的那個年夜裏，那熱氣騰騰的骨湯裏翻滾扭腰的黃花菜，成了我童年裏最驚羨的佳餚。

從此以後，我不再記得媽媽與快樂還有什麼關係。她的快樂也許早在進城的那一個年夜裏，就漸漸無聲無息地流失了吧，而她的青春也在追趕着快樂流失的速度。

我常常在某個噩夢驚醒的深夜裏，看見媽媽獨自依着寫字檯喝酒，那整件的小方瓶沒有多少個日子，就只剩下被掏空的空瓶子。究竟是媽媽掏空了那瓶中不安分的.液體，還是那不安分的液體掏空了媽媽的神經。那個時候我還只有7歲，我不知道酒究竟是個什麼東西，我甚至不知道痛苦是個什麼東西。也許那個時候我望着媽媽醉酒的樣子，我的眼神裏甚至都不會有一點點詫異，可能我只會眨眨惺忪的睡眼，翻身繼續睡去。多可憐啊，媽媽仍舊要獨自一人面對孤寂而漫長的黑夜，她的那些難言之隱需要等待多少年才能讓我真正的懂得？

我並不想說出媽媽是爲了什麼而這樣的哭泣，這樣的日夜煎熬。因爲那樣的一個故事，每一個字，都似一個無法逃脫的陷阱，我只能將它深深藏在我的心底，在日夜的淚水裏泡粉，融進我心靈的土地，讓每一個難得的歡笑，去稀釋它，揮霍它，也許是需要一生的時間，也許某天會豁然開朗，但是，總是要跟隨着媽媽每一個心情的節奏。除此之外，我還能怎麼樣呢？

我醉眼朦朧地來到鏡前，與她一樣憂傷的眼睛，與她一樣憂傷的面孔，又在我的面前，強迫地顯現，我多想撕裂這畫面，可是我狂魔的手指，又突然溫柔地靜止，我想守住這一張與她一樣美麗的容顏。可是，有誰能知道？我想抽乾身體裏另一半那多餘的血液。

我在去往夢裏的路上，無意又掖了掖媽媽買給我的被子，於是我的牀罩，被單，枕套，甚至是地板，窗簾，牀頭櫃，溢滿了媽媽的味道。我多想擁有一雙無限長度的手掌，去趕走媽媽突然來襲的驚夢，去掖一掖媽媽掉落的被角，哪怕是，我的手指可以代替我的眼睛去望一望，她並不酣睡的面容。

爲什麼？一個如此美麗的女人，最終得到的卻是無法縫合的傷口？爲什麼？她付出了全部的犧牲？到頭來竟是一場無人解答的空夢！我怎願意這樣的悲慼？我是幸福的！可是，媽媽卻是不幸的，我怎麼能任由這幸福瘋長？我定要所有的幸福高過那所有的不幸。因爲，我在等，等媽媽的幸福終有一天能夠趕上我所有的幸福。