期待自己散文
期待自己散文1
今天是立冬節氣，天空陰沉着，二三級的冷涼小北風裏，不緊不慢地飄着淅淅瀝瀝的小雨，雨滴抹在臉上，有切膚的寒意。
我昨天還面對今年秋天的最後一天，在一幀楓葉照片上發了個小感慨：秋天唯美到最後，連樹葉都美成了花......
面對薄涼的塵世，面對冷暖的人間，每個人都有自己的活法，每個人都能活出自己的樣子；但不管人們活成什麼樣子，由於別人欣賞的視角不同，心中的想法有異，總會有人言語切切、說三道四。活出自己的樣子，堅持自己的活法，不申辯、不計較、一笑了之，既是對自己生命的尊重，也是對好事者最好的蔑視。
生活是水，不論冷熱，只要溫度適合，就是最好的；生活是口味，不論酸甜苦辣，只要口感適合，就是最好的；生活是季節，不論春夏秋冬，只要心情適合，就是最好的。生活，不甘寂寞也好，甘於寂寞也罷，只要適合自己，就是幸福快樂的。
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許多時候，人們生存在別人的妄議中，常常在意身邊的飛短流長，爲着無關緊要某句話高興、鬱悶擬或痛苦，把自己的身心搞得很疲憊，虧了自己，卻得不到任何正能量的收穫。
現實生活中，有些人，哪怕再惦記，也只能想想而已；有些事，哪怕再回憶，也只存殘缺片段。總有些人，相處中，不知不覺陌生了； 陪伴裏，不明不白疏遠了。沉默，成了最後的默契。
上蒼給人們機會，讓人們來這美麗世間走一遭，人們應該珍惜。
人活世間，就要永遠期待自己，不要期待別人。期待風雨過後是彩虹，期待坎坷過去成大道，期待努力有收穫，期待好人有好報......
期待自己散文2
我並不知自己闡述一些事情，我的想法我真的很糾結對於自己的一些事情。我不知道自己怎麼了，我是一個很自卑的人又不是很有自信心的人。我一直害怕着，膽怯着現在，以後和未來的路。
我害怕自己受到傷害，害怕自己不受肯定。我真的害怕自己說得每一句話被別人議論，嘲諷等。我的心情很是低落，我真的好想哭，但是我就是哭不出來。我真的'內心很抑鬱，我的腦袋很懵圈。在家裏我可以釋放自己的壓力或者休息和假期時候我可以爬山和逛街釋放壓力，我害怕的太多了，擔心的太多了。我真的不知道自己該如何是好了。
我的大腦是一片空白，真的不知道怎麼繼續前行了。難道自己的一切的一切將會成爲空想了，我的心爲什麼那麼沒底氣呢？
未來的路對於我來說是有多長，我真的不知道。內心的忐忑是不安地，我害怕着自己做的事情不夠好，我害怕增添別人的負擔。
此刻的我想睡也不敢睡，其實是我失眠了根本是睡不着而已。但是因爲失眠我很糾結自己失眠到臨近快要天亮的時候想睡的感覺是最痛苦的。我喜歡仰望天空上的星星和對面人家的燈光。
時間對於我來說有什麼意義，我的人生真的是糟糕透了。我真的不知道自己該如何是好了，我反省着自己的得與失，收穫着什麼失去了什麼。我從中又學習到什麼，珍貴的成長道路上我的人生路註定不平坦，我害怕這樣的人生路。一直受挫的我膽怯着，我的人生路就像是迷宮之城。
我已經深陷其中經歷着屬於我受挫的人生道路，我迷茫着自己如何找尋屬於我的道路，我一直徘徊在迷霧從中四處碰壁，我真的很討厭這樣的感覺。我知道自己是充滿負能量的人，我不知道如何處理這些負能量基因。我害怕着面對失敗，逃避着作爲一名一直受挫的失敗者，但是也想要勇於面對失敗讓自己更有動力。同時更堅強，內心變得更加強大。對於成長是一種歷練吧，我並不想被承認自己會被現實打敗。我不想認輸!無論我的未來是什麼樣的。
我希望自己每一天過得滿滿的正能量，希望未來自己充滿幸福。我是一個負能量的人，不喜歡笑，應該說不太會會笑吧。
新的一年即將開始，我並不知道自己該抉擇新的征程。我至今不知道在新的一年裏該計劃着什麼，我的大腦一片空白找不到屬於自己合適的路。我真的很沒有自信對於一直受挫的我如何是好了。
我真的很討厭做我一直不喜歡的事與工作，我發覺做自己不喜歡的工作真的很難受是一種煎熬，真的我快要喘不過氣來了。我的感覺就像是快要窒息一樣，我真的好難過也很壓抑。
我並不知道我的厄運什麼時候到頭，我的陽光什麼時候能照耀在我的身上。我不知道自己是不是該放棄希望，放棄勇敢，捨棄挑戰。未來是一個未知的，我無從探知自己的人生道路是否會變得平順有希望。
我應不應該一直對自己充滿自信，堅信自己一定過得很好。戰勝負能量期待未來一定更精彩，上天爲你關上一扇門，一定會爲你打開一扇窗。只不過是時間的問題罷了，但是等待的時間是很煎熬的。
至今上天已經把我的唯一一扇門已經關上了，我現在只不過是嘗試找尋新的出路罷了，但是上天好像把我給遺忘了一樣忘記給我開一扇窗了。着實把我給逼壞了，我努力着讓我的人生變得精彩更具有價值性的意義。
加油，生活！期待陽光的照耀，新的一年會更加美好。等待着上天快點眷顧於我，走出迷宮找到適合我的人生軌跡。做我做喜歡的事情，過我想要的人生。期待能找到的自己！
期待自己散文3
我有個學姐，一直單身的原因比較奇葩，但的確代表了一類人。
事情是這樣的：
有天約她喝下午茶，她說好像找到愛人了，兩情相悅的那種。我脫口而出說“那就在一起唄”，她託着下巴皺眉搖頭，好像有什麼難言之隱。
從大學開始就沒人見過她談過男朋友，久之有了一個光鮮而詭異的名號叫“單身花式虐情侶協會會長”。
她常拿劉瑜那句話說：“一個人要像一支隊伍。”
她好像沒有寂寞的時候，永遠精力充沛跑在時間線上，管理學校的五星社團，課餘學西班牙語學鋼琴，做實習做學術項目……
後來她到外企工作，雖然忙得要死，但早上變着花樣給自己做“一人食”，什麼芒果布丁、龍蝦飯、關東煮……碟子都精緻得很，每天擺盤要花上好幾分鐘，米飯甚至專門搭配紫菜做成小熊貓圖案，照片髮網上肯定不少人贊。
每週風雨無阻去健身房三次，腰細臀翹，馬甲線慢慢明顯。
週末接客片單給別人拍照，跑馬拉松，做西班牙語助教，準備考鋼琴十級……時不時深夜發微信告訴我說：“老孃要去學拳擊”、“玩攝影玩大了太忙要招助理”、“打算一個人去一趟菲律賓”……
在學校她看到情侶站在公寓門口摟摟抱抱，通常是不屑一顧地“哼”一聲，抱着書甩着小馬尾辮兒走掉。
工作之後看到有人在地鐵站秀恩愛，她捏緊包帶，更加筆挺地站直，看着地鐵玻璃門上妝容精緻的自己，輕輕一笑。
刷朋友圈刷到情侶傻傻對鏡頭自拍秀恩愛，她呲牙點一個贊，一種“兩人庸俗得沒救了 ”的表情。
我曾誤以爲這只是酸葡萄心理，真正瞭解她才知道，她是發自內心地驕傲。
爲單身而驕傲，爲自己沒有被空虛和孤獨籠罩而驕傲。
爲自己保持自由，不依靠男人依然生活得豐盛滿足而驕傲。
她常在朋友圈髮狀態，說如何做到一個人歡天喜地去咖啡館看書，端坐在情侶中間看電影，一個人吃熱氣騰騰的火鍋，一個人出門旅行。
當年在她學校做單身花式虐情侶協會會長的時候，憑藉多年單身經驗和滿滿正能量，開導了一個個空虛寂寞冷的姑娘。
當自己完全能取悅自己，一個人活得更有趣更有價值的時候，爲什麼需要另一半呢？
她勸單身的姑娘不要盲目陷入感情，劣質的戀愛是消磨，是負擔。與其這樣，不如充分和自己相處，每天過得充實享受。
與其說她享受這個過程，不如說享受與孤獨抗擊的狀態，這是贏的狀態。
她可以把自己“悲壯”的故事說出來，告訴姑娘們說，看，我也是單身，我戰勝了孤獨，活得那麼精彩，你們爲什麼不可以？
她曾經跟我分享過對未來男朋友的期待，要求之高繁瑣之極讓我自嘆不如，“必須會用口琴完美地吹奏星之所在”這都是什麼鬼。後來大概她又見過大世面了，要求越來越高，男朋友差不多要成爲德藝雙馨的藝術家才行。
提及剛遇到的這位先生，她說：“他真的挺完美的，長相工作才華就不說了，連早上去廣場陪我抖空竹這樣的要求都能滿足！”
噗嗤，所以。
即使她找到了相對完美的愛人，她還是不敢“談戀愛”。
有了男朋友，事情就不一樣了。她可以依偎在一個人身旁，有一個人的空間，同時又能召喚另一個人陪伴，和他分享喜怒哀樂。
她不再需要一個人承擔整個世界的壓力，不能再倔強地站在秀恩愛的情侶中間，挺直胸膛告訴自己沒有男人我能活得更好。
作爲戰士的征途終結了。她抹掉肩上啼血的殘陽，收起殘破的盾牌，脫下盔甲換上長裙，躺在公主牀上，靠着軟綿綿的抱枕，投奔到溫柔的世俗中去。
她認爲這是在向甜蜜妥協，是對孤獨的背叛。
左右爲難。
就是有這樣的人。
一個人充實地活着，驕傲地和生活較量。一個人吃飯旅行，一個人換燈泡修下水道，一個人讀書寫作看話劇做烘焙，一個人度過漫漫長夜走過空曠長街，孤獨從來不會把她們打倒，甚至說，她們很難感覺到孤獨。
默默做更好的自己，同樣對另一半心存期待。當另一半真的出現在她們面前，她們反倒無措。
她們在一個人的隊伍中行軍太久了，單身會上癮的。脫下盔甲換上長裙，哪是那麼容易的呢。
