只要每天過的好散文

首先，我感恩生活。歲月蒼桑，是生活教會我懂事，逐漸長大，成熟，從中領悟到活着的意義和價值。人活着爲了什麼？不就是吃穿住行開心快樂？窮也好，富也罷，只要身體健康，家人平安，活着纔是最好的。

小的時候，日子很窮，姊妹們又多，吃的穿的用的都跟不上人家，羨慕別人的同時就有種生不如人的自卑感。記得五年級那年，過最後一個兒童節，也是第一次鄭重其實的過兒童節，我卻沒能夠參加，成爲終生的遺憾。老師讓穿統一服裝，白上衣，藍褲子，參加鄉里中心小學的節目表演。因爲我沒有白上衣，連舊的也沒借到，在家裏哭了大半天，最後只好沒有去參加。第二天上課都不敢擡頭看老師。那種羞愧的心情對一個十一二歲的孩子該是多麼大的傷害？上了中學以後，好像自己長大了，知道只有努力學習，考上大學才能走出泥土地，徹底改變自己的命運。都怪我命不好，生不逢時吧？中考那年正好趕上農村責任制，哥哥姐姐各自成家，只顧過好個人的小日子。年邁的父母分得十幾責任田，兩個弟弟還在上小學，我成了倒黴蛋，父親不准我去讀高中。時代的改革泯滅了我上大學的夢，改變了我的命運。

那時候就認一個理，唯有走出泥土地才能出人頭地，過上好日子，讓人瞧的起。我是個要強的女孩子，不甘服輸，不相信命運，想以自己的努力改變不堪的現實。每天利用業餘時間看書學習，要比別人付出雙倍的.體力和腦力，儘管心累，每天過的很充實，精神或者心靈。有夢想有追求，奔着一個目標不懈地向前。沒有人理解，得到的除了家人的指責就是外界的嘲笑。書上說努力就有結果，我沒有收穫到成功的喜悅。有的只是無奈和無助，煩惱和痛苦無情地啃咬着我一顆柔弱的心臟。那份身心疲憊的感覺沒有經歷過是不會真正能夠體會到的。現在想起來真的很慚愧，真是不自量力，嘲弄自己當初怎麼就那麼天真和幼稚，一個窮困潦倒的農村丫頭，連高中文化都沒有，親戚族人都沒有一個當官的，竟也膽敢枉想着在文學上有所建樹？如今才明白，付出那麼多的辛苦換來的儘管有苦有樂，但也飽受了太多的苦痛，最後還不是庸俗碌爲平淡走過大半生？歲月流逝不復返，不覺幾十年，轉眼一瞬間，空留半生無言的感慨。生活，人生的教科書，等花時間看透了，讀懂了，人也老了，失去的永遠失去了，人生不能重新來過。只希望於下一代，但願不再步我前車之轍。

女兒今年大學畢業，還沒有工作就要結婚。她爸不同意，說什麼也得找一份穩定的工作才能結婚，不然……不然什麼啊？我勸他，兒孫自有兒孫福，咱管那麼多幹啥呢！有份工作不還是一樣要結婚生子嗎？養了孩子再找工作不一樣過日子？何必搞得那麼累呢？怎麼活不是一輩子？幾十年轉眼就過去了。我是本着自己大半生的經歷來對待孩子們的事情，凡事彆強求，順其自然的好，省得生活得那麼壓抑那麼疲憊。像我那時候強迫自己非得出人頭地，努力的去幹這做那，失去了多少那個年齡不該失去的樂趣，整天把自己弄得苦行僧似的，起五更睡半夜，農田裏的活沒白沒黑地幹，儘管三天的活緊着兩天干完也總是幹不完，就想着省下時間做自己夢想的事情。想想那時候，比同齡女孩多出多少力，少享受多少本該享受的東西？就爲了耕耘那份夢想中的精神田園。收穫精神財富的同時承受着多少來自世俗壓力和嘲弄？那份累和痛又有誰能夠理解？假如能夠重新來活，我一定會選擇另一種輕鬆簡單的活法。

女兒如願跟自己相愛的人結婚了，每天開心快樂着，正待享受着做母親的偉大和幸福。我也一樣開心着，快樂着，幸福着。活着，應該就是付出和享受的過程吧？只要每天過的好！

到了我們這個年齡才懂得活着的真正含義，爭什麼，求什麼？幾十年彈指一揮間。就像趙本山說的，眼一閉一睜一天過去了，眼一閉不睜一輩子過去了。什麼是你的我的？任何東西生不帶來死不帶去。人生，平平淡淡纔是真。

前天，兒子打電話，應聘面臨簽約。是廊坊市的新奧公司，工資不算高，四千左右，五險一金。問我們的意見，如果這家可以的話，就不去應聘北京那家了。重要的是你自己的想法和打算，我們尊重你的選擇。兒子說你們沒意見就跟新奧簽約，他也不願意去北京，會生活的太累。是啊，我也是這麼想的。大城市有大城市的生存條件和環境，人人嚮往不等於人人都適應，有多少人，別說生活，連生存都很免強。工作一輩子或許都買不起一套三居室，生活的壓力多大啊？我贊成兒子的選擇，只要有能力在哪裏都一樣吃飽飯。只要有一份穩定的工作，掙得夠吃夠用就行，像老輩人說的“大人孩子熱炕頭”纔是最美的日子。人活着還不是圖得家人健康平安，開心快樂，每天有個好心情。城市大小不重要，是金子，在哪裏都一樣發光。

兒子小的時候，我管的很嚴格，督促他學習，看着他寫作業，管着他不讓玩這不讓玩那，幾乎剝奪了孩子太多的權益和自由，想想真很慚愧，自責自己不是稱職的媽媽。後來孩子大了，有了他自己的想法和主見，高中到大學，我不再過多的管教和干預，只是起到參與的作用，任何事情他自己拿主意，我尊重他的選擇。兒子從小學到大學一直都很優秀，相信兒子永遠是最棒的！

知足者常樂，常樂者纔會健康，健康纔是人生最大的幸福！