我的人生錯過了你散文

你走了，我心裏好難受。

你走了。在我臉上留下一個潮溼的吻，便匆匆走了。現在，我有點恍惚的不知道這個吻究竟有沒有發生過，就好比我不知道是不是我只會在你酒後的大腦裏偶爾停泊，然後隨着酒精再從你那裏揮發的無影無蹤。

你說，你不愛我。

我知道，我也許也希望是這樣。

因爲如果你是那種輕易就會愛上一個人的人，你就不是我心目中的那種男人了。那樣的話，你在我心裏就會打折扣，我會更失望更難受。更因爲愛這個字太珍貴，在我看來，如果我愛一個人的話我連命都可以隨便給，這麼珍貴的怎麼能輕易就得到呢。

我呢？我是怎麼想的呢？

你好像絲毫不在意，也不想知道似的。不然你爲什麼講任何話都是說完就跑，然後再道歉你曾說過什麼，再漫不經心的要人忘記這些呢？不然你爲什麼沒有問我的感受呢？只是自顧自的說你自己呢？

你不在意的吧？可是如果你真的不在意，爲什麼要躲着我，爲什麼還會繼續向我暗示你似乎喜歡我話題呢？

我經得起開玩笑，也可以忘掉，更可以當做什麼都沒發生過。畢竟只是男人酒後的話嘛，酒精作祟的情況下，有些話和誰說都可以，想怎麼說說什麼也都可以，連你自己也說男人喝了酒說的話最好不要信。雖然，說不說真話在你，信不信你的話在我。

我究竟是怎麼想的呢？

我的大腦裏也有一堆問號。那我就把我知道的說給你吧，好嗎？

“壓抑着隱藏着視而不見着刻意乎略着,終究無法無法否認其存在着...”這段話，是說你的！是啊，你就只牽了一下我的.手，那麼來感覺，好像就是屬於我的保護，我喜歡跟在你身後的感覺，心裏踏實極了。雖然只是那麼短暫的一瞬，也足夠令人無法釋懷。

我當時是以爲，這只是我自己的感覺。也許你只是很大方的照顧人才會那樣，我不該胡思亂想更不該有特殊的感覺的。所以我就告誡自己當做什麼都沒發生過，也假裝好像什麼都沒發生過。雖然從那之後，每天都會做夢夢到你，夢到和你一起。

瘋了，人都瘋了，怎麼會這樣呢！

所以你讓我幫你拿着照片，我都不敢放到自己包包裏。我害怕，我心虛。我糾正和端正自己思想將近一個半月才把這種不知道從哪裏竄出來的給打壓下去的，結果呢？那天你請人吃飯，我故意不去，我是心虛不敢去。我怕我剛剛平靜一點的心情又會被擾亂的開始每天做夢。

晚上接你電話的時候，你說你喜歡我的時候，你說你只要我一個什麼都不管了的時候，知不知道我都抖成一團了，從接到掛全身都在發抖按不住的發抖！

我心裏多希望這是你酒後吐真言而不是你酒後的胡言亂語啊。可我又清楚的明白，也許只能把這些當成一段酒話，聽一聽也就過去了，不能當真不可當真。

可我好難受，從頭到腳都難受，心裏更難受。

只要想起你我就心口疼。我害怕極了，我一個人躲進圖書館裏發呆，我不知道我們之間這算是什麼狀況？

雖然我明白也許只是你說了幾句自己都會忘得乾乾淨淨的酒話，可是我

就是害怕。

也許是害怕面對你時，我把持不住自己。因爲我知道我是真的發自內心的對你很來感覺很自然而然的在乎你。

我分不清我是夜不能寐纔想你，還是想你想的夜不能寐。

也許你也害怕，不然爲什麼你要藉着喝了酒的時候和說你對我的感覺？反正喝了酒，什麼都有藉口。人啊，狡猾啊。

難道你就是因爲喝了酒，心情膨脹一下，隨便逗逗我嗎？

心煩意亂的我找不到一個出口。

因爲，我明白我懂，你已經有了你的幸福你的港灣，我不該不能介入。

我的人生就這樣錯過了你，

我在心底裏默默的祝福你。