父親你在那裏可好散文

昨夜，又一次夢見了你，還是那樣消瘦的身影，還是戴着那個我熟悉的鴨舌帽，還是過去那樣看着我的眼神，很想很想和你說話，可是，你也只是匆匆看了我一眼，就從夢中消失了。

時間竟然過的那樣快，不知不覺，竟是三年！一千多個日子就這樣過去了，可你在我的心目中，何曾有過一分一秒地離開？記憶中的印象依然那樣生動，聲音、笑容時時還回蕩在耳畔。我是一個不大容易動容的人，可每每看見電腦中存留的你的照片，總是有一種流淚的感覺，那種感覺，只有我一個人知道。常常的，我會把自己沉浸在思念你的情緒中，彷彿只有在那種感傷的情懷裏，才能和你進行陰陽兩界的靈魂對話，可是，可是，我卻一直不知道，你在那裏，過得可好？是否，還像過去一樣的起早貪黑；是否，還像往日一樣的勞碌不停；是否，還像記憶中那樣，當所有的痛苦和勞累降臨到你身上時，依然表現得輕描淡寫？

能和你說話的時候，我沒有和你說多少話，沉默的你，還有沉默的我，即使偶爾的相對，我們也總是說的很少，在你那渴望的眼神裏，我知道，你很想了解我的世界、我的工作、我的生活，可是我們卻只有沉默。我總是自以爲是地感覺，我說的那些，你也不明白，於是總是停留在要你注意身體，要你吃好，要你別再那樣勞累、別再那樣辛苦這樣的話題上。我知道，兩個男人的沉默，有時候並不蒼白，就連空氣中，有時候也充滿着只有我們可以感受到的感情，然而，那個時候，我們似乎只能沉默。可是你知道嗎，在你離開以後，我卻情不自禁地給你寫了那麼多的文字，給你說了那麼多的話，就是這樣，感覺還是沒有說完。我這才發現，我竟然如此能說，我的內心裏竟然有這麼多的'話想要給你表達，可是，我卻只能把它寫在紙上、寫在心上、再也不能讓你聽見了，你也再不能做出任何的迴應了，高興或者不高興，認同或者不認同，都只能由我來訴說……

記得你離開不久，我的一本新書就出版了，只拿到了幾本樣書，那個清明節，我回去看望你的時候，在那個新土未乾的墳頭，我恭恭敬敬地把那本書獻給了你。弟弟的兒子，你的小孫子很不理解，想要把那本書拿走，被我制止了，他說他想要那本書，我說回頭再給你，這一本是給爺爺的！我知道，那本書，或許你大多數讀不下去，只有裏邊很少的字你可以認識，但我明白，你的心裏一直很自豪有一個能寫文章的兒子。那或許是我向你又一次的彙報吧，儘管你不一定能夠讀懂，但我想以這種形式告訴你，我沒有偷懶，兒子一直都在努力！等我時隔不久再次去看你的時候，那本書已經不見了，大概是被放羊的人們拿走了吧？但我寧願相信是你看到了那本書，是你拿走了那本書。

三年了，心裏的感覺一直很空，習慣了每次回家看你忙碌着望見我歸來時的那種驚喜；習慣了你似乎很平淡地說着“你回來了”這樣的問候語；習慣了每一次你陪我坐着的那種氣氛；也習慣了你抽着旱菸看着我吃飯的那種慈祥。可是這一切都已經不再，每次回家，總是先要站在你的照片前看上很久，在心裏一遍又一遍地告誡着自己，你已經走了，永遠的走了！從此以後，所能看見的，只有你的照片，就連你在時的那種溫馨氣息，也只有在想象中感受了。

想念一個人，有時候就是那種想到心裏、想到骨髓裏、想到靈魂中的想，那種力量巨大無比，理性無法左右。這樣的思念，只能給最親的人，也只有給最親的人。這些年來，我就是這樣想你的，有時候，真的想得很痛苦，可這樣的痛苦，我只有在心裏說給你，然而，你卻聽不見，你也無法聽見。

一千多個日日夜夜，就這樣過去，一千多個日日夜夜的思念，卻依然繼續，並將直到永遠！

父親，此前我曾經想過，在你三年到來的時候，我不哭，可是，就在寫作此文的時候，我的心卻很疼很疼，一個朋友打來的問候電話，成了眼淚的導火索，讓我再也無法堅強，並且變得泣不成聲，於是只有掛斷電話，一個人呆在房子裏，讓眼淚盡情地流淌，直到把心裏的思念、還有很多很多的感受全都用眼淚表達出來。

親愛的父親，這篇文字之後，我或許不會再專門寫關於你的文字了，我要把思念深深地藏在心裏，我要把眼淚悄悄地流進心裏，我要把真誠的祝願深深地埋在心裏，父親，願已經生活在那個世界的你，一切都好！