散文隨筆：再見時光

或許一到晚上我就會有很多話想說，但是沒人能聽，我的糾結，沒人能懂，我想着可能我會在寫那篇文章的時候會哭，我想可能我在回憶的時候會傷心，可是，沒有了。兩年了，三年了，哪有那麼多的眼淚能流？

我想我可能真的有抑鬱症，這樣想來，我是不是也是正常的人，因爲我知道我自己的狀況，沒有病入膏肓。可是我真的緩解不了，我想喝酒，但是沒人可以陪，我想出去散步，但是晚上沒人會願意，我想哭，但是沒有眼淚。好吧，我像個廢柴一樣，什麼都不能做。其實我該去睡覺，但是我不想去。

我恨我的不安全感，不僅對愛情，也對身邊的朋友，我覺得自己很瞎，我已經分不出來哪些是真心，哪些是假意。我覺得自己很失敗，我的自信從來都只是我自己給自己壯膽，我的心裏一直有一個自卑的小人，我只能靠着外表的堅強去隱藏下來。我不喜歡自己，我煩她。我煩她。

我已經在新的一天了，可是我卻仍然像活在昨天，時光，你帶我走好麼？誰能帶我走，去一個沒人在的地方，哪怕是天堂。

再見，時光，再見，我會照顧好自己，繼續堅強。堅強的小妖。我會繼續堅強的。

我不再恨了，我帶着恨其實很累，那些讓我對各種事情失去安全感的人們，我不會再恨了你們了。我要解放我自己了。

我是怎樣，我也不清楚

前幾天，有個同學說我清高，冷漠。我在心裏想了又想，是麼？呵呵，我不知道，也不想知道。死黨曾經說我是個神經的女孩，善變，做事喜歡隨着性子。所以我很難被懂得，也容易被誤解。

其實我爸媽也討厭我這樣，可是，想想，好像不管我怎樣他們都不會喜歡，至少記憶裏是這樣的。我就像個滑稽的小丑，明明想要得到爸媽的認可，卻一步一步遠離了，就像一滴雨珠明明想要永遠的擁抱天空，卻被迫跌落在大海，惘然的，只有，用冰冷武裝自己。

我慢慢變得連自己都開始討厭了，可笑的很。有人說我不懂人情世故，但如果所謂人情世故是虛僞，我寧願一個人，即使孤單，我也不想委屈自己的心情了，我討厭戴着面具跳舞了，那種感覺，真的好糟糕呢。有個朋友說我不說話的`時候很嚇人，我的冷漠她害怕，怕我輕易的一句話就可以把她傷害，恨她自己可以那樣沒有出息的心疼。

是啊，我就是一個神經，一個有時候連自己也的向心情屈服的神經。我有嘗試控制，只是，我的心卻不再愛我的軀體，所以它們會有脫離相同的軌道。

我討厭一個人，卻又害怕一個人，我是一個喜歡寂寞的人，淺淺的悲傷，低低的歌，在窗前流不爭氣的眼淚，在記憶裏尋找灰灰的往事，我的心，就哭了，就碎了，累了。我喜歡在安靜的有風的野外仰望淺藍的天空，任頭髮沾上泥土的氣味，讓眼在一片安靜的風景裏沉醉。 呵呵。我是神經大條的人，其實是因爲我很懶，不喜歡刻意去記得什麼，所以我容易‘失憶’，容易讓別人無語，容易讓別人頭疼。

其實我剛高一的時候我是純純的可愛，呵呵，整天只知道瘋瘋，鬧鬧，那時可以無所忌憚的大笑，可以做最真實的自己，那種感覺真的很好，很好。回想一下我身邊有過很多鐵朋友，只是隨着時間的流失，我們慢慢的形同陌路，彼此的背影越行越遠。 曾經的，我的娟，會在別人的面前抱怨我的決絕。是的，一旦錯過，我不會再想要重新的開始，只想一條路，分岔了就拜，或許我這樣很自私，但都知道我本來就是一個十折不扣的自私者，我很缺德的想着自己，踐踏着別人的心情，我也不喜歡這樣，但，現實是殘酷的。

以前我特別的粘別人，就是跑個洗手間，我也會拉上一個人，但是不良的習慣我慢慢的戒了。而且，現在，一旦不開心，我會把自己鎖在廁所，就那麼一個人，什麼也不想，就傻傻的望着天花板。有時候半夜突然醒來，跑到廁所，燒過去的回憶，有點腦殘。呵呵。我就是這樣的活着，有點亂的生活，很俗的呼吸着，可是，我發現我喜歡這樣的自己了 ，呵呵。

我是怎樣的，我不是很清楚，就那樣過吧，走自己的路，讓別人去罵吧，多麼的自由。 不管怎樣我希望我能擁有幸福，永遠的喜歡追求幸福…