懺悔散文
前幾日，在微信上讀到我一個同學女兒滿含深情推出的書信，心情久久不能平靜，沉思回味之餘，發自內心的欽佩這個名字叫做程程的女孩視自己的父親如心中高聳的豐碑、如燦爛的陽春、像莊嚴巍峨的大山一樣讓她銘心刻骨，父女之情山高水長、永誌不忘。儘管我的這位同學已經不幸仙逝近3年了，但看到他遠在上海工作的女兒如此懂事、如此情真意切、如此懷有一片耿耿感恩之心，我真的爲九泉之下的這位同學感到欣慰，爲我們74屆同學能夠擁有這樣優秀的後代而高興和驕傲。
由此，心中不禁聯想到我與父親的關係和感情，真的是叫自己慚愧萬分、無地自容啊，爲此，我已經在內心裏自責了許多年、懺悔了許多年......
在悠悠歲月的痛苦記憶中，從我對世事有了一知半解的感知之後，一直到參加工作，甚至比這還要長的一段時間裏，我總是刻意地迴避在公衆場合談論或者評價我的父親，也極不情願父親到單位來看望我。
偶爾遇到同事在閒聊中無比自豪地炫耀自己當領導幹部、或者是什麼高級知識分子父親的時候，我的內心裏就會產生一種很自卑的感覺，在很羨慕他們的同時，不免爲自己的卑微出身而暗自悵然慨嘆。我知道，在漫長的60年人生履歷中，父親並不是缺乏德行和美好故事的人，可我之所以不願意在衆人面前談論他、議論他，其根本因素僅僅是因爲我骨子裏的私心、虛榮心在作怪。
父親，是一個極普通的礦山工人。依照慣常和流俗的標準來說，他在這個浮躁的、充滿了所謂價值評定標準的社會裏屬於最底層的人。更何況，在我工作的機關羣體中，老人家無論如何是不具備被談論和評價資格的，也不能讓我感到任何的沾光和添彩。
作爲50年代投身礦山工作的一名產業工人，他操着滿口吉林地域的東北方言，終年穿着一身老式的工作服，永遠也洗不淨的雙手很粗糙，還有裂紋，裂紋裏沾滿了無法除去的鉛泥灰漬。我常常覺得，父親這樣一副邋邋遢遢的樣子怎麼能登大雅之堂呢？我害怕他甕聲甕氣的提問，害怕他近乎粗暴的指責，害怕他一貫的直來直去會招致同事的反感和鄙夷臉色，並留下受人譏諷和輕蔑的把柄，讓我這個當兒子的所謂自尊心受到損害、狼狽不堪。
直到他老人家不幸病逝，永遠離開這個世界的時候，我也很難以判斷出父親是否真的知道在我的內心深處，竟隱藏着這些齷齪而卑鄙的想法。我總是僥倖地自我安慰自己：滿懷着望子成龍希望的父親，是決不會懷疑自己最寵愛的兒子竟會暗藏着如此陰暗心理的。
因爲，他活着的時候，從來也沒有在我的面前流露出半點失望和傷心的情緒。卻總是諄諄教導我：人往高處走，水往低處流，勤勤懇懇做事，老老實實做人的孩子一定會有出息的。然而，痛定思痛，現在想來，也許老人家早就覺察到了我這種數典忘宗、自恃清高的灰色思想，只是因爲他體諒我，照顧我的“面子”而終於沒有捅破這層窗戶紙而已。
也因此，父親在我走上企業所謂“領導”崗位的時候，從來沒有涉足過我的工作空間半步，沒有向我提出過半點請求，儘量避免給我這個不肖的兒子添一點麻煩。如今，在父親已經駕鶴西去27年之際，當我把自己內心世界裏如此輕薄、如此可惡的意識大白於天下的時候，我自己也早已經進入到了白髮蒼蒼的年齡……於是，我感覺我釋然，我痛快。
就像終於走出令人感到迷惘的峽谷而登上高山之巔似的豁然開朗，儘管父親活着的時候，我始終沒有感覺到老人家的任何責怪和艾怨，可在我幡然醒悟以後，卻是多麼的渴望長眠於九泉之下的父親能夠寬容、原諒我這個不肖兒子啊――生活中，絕不是父親作爲一個普通工人的身份讓我丟人，而是一個兒子的自私心理讓我感到深深的自責和懊悔，並且遺憾終生。
在父母親的期望和評價中，我並不是一個不爭氣的孩子。我的勤奮好學精神，我的自強不息的性格，父親是一直感覺到很高興很驕傲的。他，曾經爲我擔憂，廢寢忘食的讀書會不會影響身體健康乃至於成爲一個四體不勤、五穀不分的書呆子；他，曾經爲我打氣，在上山下鄉的艱苦歲月中，鼓勵我千萬不要放棄博覽羣書的好習慣；他，曾經爲我流淚，因爲階級成分而不能當兵，竟開始憎恨起自己的家庭；他，曾經爲我興奮，當我的文學作品接二連三地被報刊採用發表的時候；他，曾經爲我幸福，當我通過山重水複的尋覓，終於走進婚姻殿堂的時候….
這一切，在今天看來的確算不得什麼，因爲如此冠冕堂皇的東西而今是很容易就得到的。比我厲害的角色和人物就像現在每天拔地而起的建築一樣，比比皆是。
我不敢，也不配拿這些過眼煙雲的東西來贏得父親的歡欣。實際上，我能夠讓父親自豪和欣慰的是經過歲月風雨的磨礪和摔打，在20多年來的不斷反省和沉思中終於走出了虛榮和浮躁的陰影，毅然脫下了道貌岸然的外衣，敲碎了狹隘自私的.甲殼。
在世事滄桑的幻化中逐漸校正了自己的人生的態度和世界觀，使我擁有了開闊的視野，深刻的人生感悟和價值取向。雖然，父親早已經皈依大地的懷抱，再也無法聽到我發自心靈深處的懺悔和真誠傾訴，可今天的我卻深刻的感觸到了父親永遠是樸實的、高貴的。作爲一個企業裏普普通通的工人，他有着他自己的性格和人生品質，他的善良、無私、直爽、奉獻和犧牲精神，彷彿就像一座豐碑永遠矗立在我的心中。
在對於父親的深切緬懷中，使我深深體會到的是：或許，通往崇高的路途千條萬條――出身、背景、財富、權利、才華、聲望等等，這一切都可以給你帶來被崇拜、被擡舉、被追捧、被前呼後擁的資本，而父親唯一被尊崇的卻純粹是心甘情願的、日復一日的誠實勞動。作爲一個工人，他不能也無法以任何投機取巧的方式來養家餬口，撫養我們五個子女長大成人。
可貴的是，他能夠做到不以物喜，不以己悲，在平凡艱苦的工作崗位上總是任勞任怨，兢兢業業，充滿着安之若素、樂觀豁達的精神狀態。在一個大型企業裏，也許從不會有誰注意到默默無聞的他做了什麼，積累了哪些業績，而作爲他的兒子，我卻銘心刻骨的記得他的一生爲了中國有色金屬工業的建設發展，從海蘭江畔的延邊到瀾滄江畔的雲南東川，從遼河之濱的瀋陽到湯旺河畔的西鉛，父親情繫礦山，熱愛礦山，奉獻礦山，奔波、創業、奉獻成爲了他一生最鮮明、最突出的工作主題。
特別令我感覺到應該懷念他的是，老人家一直表現着一種原始意義上的犧牲精神。他爲家庭、爲工作、爲生活自覺的投入了全部憨厚朴實的愛，執着癡心的愛，並且一如既往、義無反顧地堅持到終生不渝。而恰恰是因爲這種樸實忠誠的愛，他才默默地承受着生活中接踵而來的無盡艱辛和苦難，甚至是非常沉重的負擔……
哦，父親。我總是感覺是否一個男人的每一個細胞都包藏着生活的強烈憂患和責任？不然爲什麼剛剛接近50歲的時候，你竟會滿頭白髮，一臉滄桑呢。我總是在諳讀着你臉上的一條條皺紋，在那裏我好像讀懂了你從來沒有講述過的、曲折感人的生活故事。
每當我憶起這些難忘的情景，就自然會感慨萬端，滿心酸楚，並時刻警惕自己無論此生遭遇什麼樣的生活際遇，無論這一輩子經歷多少榮辱沉浮，我都會淡定從容、談笑風生，因爲我的血管裏流淌着的終究是一個普通工人的血脈本色啊。
此刻，我覺得不管是詩人、作家的桂冠也好，還是幹部、領導的職務榮譽也罷，九泉之下的您大概是永遠也不需要的，您所期待和冀俟的是一個腳踏實地的兒子，一個堂堂正正的兒子，一個有所作爲的兒子，一個不枉來世上走一回的兒子，您沒有什麼文化，但我知道您最喜歡的一句話就是人間正道是滄桑。
我知道，這是您作爲一個慈祥父親，對兒女們的殷切希望啊！
