送你一個春暖花開散文

在漫長的假期裏，又把三毛的《夢裏花落知多少》翻出來讀了一遍。她在其中的《你從哪裏來》中寫到過一個小細節。當她獨自進入美國移民局的當時，那位移民官問她：“你做什麼來美國？”她跟他說：“我來等待華盛頓的春天。”

突然想起，前些日子，和曉在咖啡廳喝着咖啡時。看着玻璃窗外懶懶的陽光，我突然問了一句，怎麼會感覺到熱了。曉放下杯子，說，因爲春天到了啊。

原來。春天到了。

在春光旖旎的季節，我在流光中，意外回想起我生命的過往。那些零碎的時光。

那些在我生命駐足的少年，那個白衣飄飄的年代。如同那隻屬於少年的鋼琴上的黑白鍵，太過清晰明朗。

後來，三毛在《我先走了》中寫到過一個女子，阿雅拉。

她說，我好似又看見她和我坐在她家的草坪上，用小剪刀在剪草坪。我聽見她說：“我生一個孩子給你，你抱去養，我給你我和以撒的孩子。”爲了她那一句話，我要終生終世愛她。

這樣的女子，我也會終生終世地愛着。

我從來沒有掩飾過我對那些女子的愛。我生命中的愛，給了，女子，少年。

我喜歡有故事的人，就像《海上鋼琴師》中1900說的，一個值得跟別人說的，好的故事。

張小嫺在《麪包樹上的女人中》說過，我們是故事裏的人？抑或，有了故事，纔有了我們？

我想，故事裏的我們，編織了故事。

我和陛陛都是那種，不管在什麼環境都會學着讓自己過得很好的人。

我們對愛的人可以付出一切，甚至對陌路都可以獻出真心，但是對那些我們不願再有交集的人，我們可以很冷漠，或者說，絕情。

不同的.是，我會開始懷念。但是，我懷念的是那些人那些事，而不是承載這一切的地點。

所以，我們再次回到那個地方，我們並沒有激動，沒有感慨。一點都沒有，一點都沒有。

因爲，我一直相信，只要我們在一起，哪裏都是天堂。

我懷念的，不過是你。還有我們的過往。

當我看到簡，我還是沒能完美地微笑，然後，像什麼都不曾發生一樣。

其實，我們本無交集，我也以爲他忘了我。我們都有自己的路要走。既然我們給不了彼此明天，又何必苦苦糾纏？

我當時其實有點措手不及的。我以爲，離開那麼久，我早已變得坦然。

可是，我現在才明白。不管世事如何變遷，不管我怎樣僞裝我內心的顫動，在那些陪伴我們走過最初的地方，見證我們不安和放縱的人面前，我的一切的一切，都無所遁藏。

初中。高中。那麼多年。快樂。掙扎。那麼深刻。

但是，當我離開，我就選擇了忘卻與放棄。既然我們不愛。又何必互相糾纏，不依不饒，至死方休？

我說過，我是一個絕情的人，當一種結束，另一種開始，那麼我就會讓你永遠找不到我。

既然我不愛你，我就給你自由。也給我自由。

我一直都覺得他在我生命中是個特別的存在。

曾經那個絕望地對我說着“我覺得全世界都不理解我，只有你才懂我，我只剩下你”的少年，已然找到了他的天空。

那時，仍然無知的我們，在青春的罅隙中，留下了多少悲傷與瘋狂。

當全校都在嘲笑他，而那個男人卻選擇逃避時。他的絕望，我想，也許我一輩子都不會忘記。

他抱着我，緊緊地抱着我，說，爲什麼，爲什麼。我可以什麼都不在乎，不在乎別人，不在乎父母，甚至不在乎尊嚴，他卻那樣對我。現在，我只想死。也許，對我，死。是最好的解脫。我回不去了，我真的就想這樣，死去……

曾經那樣奮不顧身的少年，現在，正在爲着他的夢想，坐在高四的教室。

曾經他那麼不屑一顧。

他說，他要努力。以後才能去挪威。

那個他夢想的國度。是一個自由的天堂。

還有那個固執地熱愛《蒲公英的約定》的少年。那個每天堅持寫一首小詩發給我的少年。

是不是青春的宿命註定是傷害？

所以，我們最終都遍體鱗傷。

也許，我們太過相像。

但，我們並非太陽，只是火焰。

靠近。只會彼此傷害，彼此疼痛。

從來，我都喜歡，赤裸裸的傷害。那可以讓我清醒。

我更傾心於，或含蓄，或委婉的或無訴的愛。那會讓我感到溫暖，暖而不刺。

太過熾烈的愛，會灼傷人。

很多年前，高考完後，我一個人回了一次老家。那是一片天空澄澈的土地。

一個人，沒帶手機，沒帶電腦，只帶上自己。

我需要，想想我到底要什麼。等待，未來的大門向我洞開。

那時，總是在，窗前，仰望天空，或俯瞰大地，發呆。發呆。就那樣一天。

或者，一個人跑到空無一人的山上，躺下來，看着天空。

只是看着天空，什麼都不做，什麼都不想。

歸來時，向每一個勞作回家的農人問候。他們樸實的笑容常常讓我覺得驚奇，那是一種毫無心機，毫無掩飾的笑容，是種滿足。

當我遇見李嬸後，我覺得自己想通了什麼，卻又不知道到底想通了什麼。只是心裏覺得輕鬆了，那是我在那裏待了一個多月後，第一次覺得釋放的坦然。

她臉上，悲傷盡逝。半年前她丈夫突然離世時，她的傷心欲絕，曾深深地印刻在我腦海裏，可是如今，她不依然生活，依然笑容嗎？

她沒有再嫁。也沒有跟着兒女去城裏住，只是一個人還住在自己的家中。

我不知道她爲了什麼，我亦不知道，她是否在等待，也許，在她的夢裏，有一天，他還會出現。站在她面前，告訴他，自己只是外出了，而今又回來了。

原來，生活還在繼續。

無論，多少的不幸，茫然，痛苦。或者靈魂找不到安放的孤獨。

後來，我離開了。獨自去了貴州。

我不是一個會寫字的人，我曾對小浩子也說過，我從來無意讓我的文字達到什麼高度。我們聊了很久很久。那是高考的前夕，我們在充滿離愁別緒，還有對未來的不確定的，人羣中，在喧鬧的教室中，我們坐在日光燈下，最後一次聊天。

曾經有很長一段時間，我甚至忘了怎麼寫作。那時，我的語文成績一直一直低迷，每次考試作文都是偏題，朦朧。老師總有種恨鐵不成鋼的痛。

對於文字，或者說，只是我的一種執着。值得，不值得，沒人知曉。包括我自己。

那時，高三。在凌晨2點突然興之所至，偷偷起牀，寫下胡思亂想的文字。寫到天亮，聽到媽媽的腳步聲，馬上關上臺燈，假裝睡得很熟的樣子，再被叫醒，去上學。

現在。站在的時間隧道上，回憶過去，或許，那只是處女座的我，神經質的方式。

其實，沒有人刻意浮華，刻意去追求一種虛無縹緲的華麗，繾綣旖旎的文字只是一種承載與鋪墊，透過迷茫，穿越霧靄，我們尋找到的，是一種內心的蒼涼與漠漠無盡的悲愴。

還有，自己聆聽到的真實。

就像現在，我也不知道我爲了什麼要寫這些文字。

我知道，這些屬於我的內心的碎片，這些碎片拼湊的文字，註定經不起時光荏苒，但是，至少，它是真的，想念是真的，牽掛是真的，我是真的。

但是，我們做什麼爲什麼一定要爲了什麼？

記得陳昇，那個和布考斯基一起在夜裏鬼混的男子，在一次採訪中，記者滿懷希望地問他：“你這次來麗江是爲了什麼？找音樂的靈感?”

“找普洱啊，找最好的普洱。”

也許，我們做的事，並沒有他人認爲的理所當然的華麗的目的。

或許就像，約翰列儂說的，其實，我說的話一半以上都沒有意義。之所以說出來，只是，爲了，感動你。

當我現在，坐在窗前。聽着潺潺的溪流聲，擁抱着新鮮的空氣，感受着手指翻過書頁的柔暖，興之所至，寫寫內心真實的文字。

我突然，突然，突然那麼滿足，那麼安詳。

人，就是這樣奇怪的動物。無論經歷如何如何的不安，放縱，糜爛，瘋狂，總會有那麼一瞬間，讓你平靜下來的一瞬間。

那瞬間，你或許什麼都忘了，什麼都無法回憶，只是對眼前的一切感到滿足，感覺自己就想停下來。

但是，那只是一瞬間。一瞬間，而已。之後，生活還是繼續。

那日。春日的暖陽，灑了滿地。我獨自走在熙熙攘攘的街頭。漫無目的。突然，一個小女孩與我擦身而過。當我回過神時，發現她牽着媽媽的手，已走遠。我回過頭，她亦正回頭。恰好。恰好。

她脣角上翹，歉意地一笑，那須臾，她眼中澄澈的流質，灼燒我的眼睛，恍惚間，我彷彿看見了春天的樣子。

翩躚而逝的不過是凋零的時光，我們一直都還在那裏。

似降臨的春天。

懷念你。懷念過去。或者說。懷念。過去的你。

告訴我，你曾多麼留戀。因爲，那是隻屬於我們的記憶。

告訴我，如今，你多麼熱愛。因爲，我希望你幸福。無論。何時。何地。

希望你能感受到春天的美好，純淨，溫暖。那些我們的，曾被黑暗吞噬的皮膚，也能在柔柔的春陽裏，重生。

還有那些爲着夢想在努力的高四的我的孩子們。

二十年後，你我近愈不惑，希望那時，我們已然還能在一起，依然能夠想起彼此，幸福的。

抑或，某年某月某日，你我相逢在人潮涌動的街頭，彼此嫣然一笑，然後，溫暖地擁抱。

春天誕生。

夏至將至。

我們一直在等你們。

送你一個春暖花開。

我是個怕結束，怕離別的人，所以以一首海子的小詩來結束吧。在悠悠的詩聲中，也許，我們是否可以忘記即將的結束？

春天。

你迎面走來

冰消雪融

你迎面走來

大地微微戰慄

大地微微戰慄

曾經飽經憂患

在這個節日裏

你爲什麼更加惆悵

野花是一夜喜宴的酒杯

野花是一夜喜宴的新娘

野花是我包容新娘

的彩色屋頂

白雪抱你遠去

全憑風聲默默流逝

春天啊

春天是我的品質