關於愛情道理的散文

愛情簡單的理解爲，因對某些事物的喜愛所產生的情愫。愛情分類，第一種分類，愛情情感、願望、慾望等。小編精心爲你整理了關於愛情道理的散文，希望對你有所借鑑作用喲。

　　篇一：老公61手機61我

老公新要到長沙學習培訓十天，我們從來沒有分開過這麼久，他這一走似乎把我的心也帶走了，我的心空蕩蕩的……

記得我和老公相戀那陣，我在鄉下農村小學教書，新在離我100公里外的鄉村中學教書，那個時候我們戀得很苦，癡癡的思念只能通過笨拙的筆端傾訴，那份愛呀，真的好濃、好濃。“尺素魚書，鴻雁傳情”，每每都是信剛發出的第一天，就開始盼啊、盼啊，可接到新的來信卻至少要等上十天半個月，有時他人上來了信卻還沒到，真是又好惱又好笑。那時在農村鄉下，別說手機，就連一部固定電話都難找。有時太想他了，就偷偷地跑到城裏給新打電話，而新最快也要十分鐘跑步趕到鄉總機或通過鄉總機轉才能接到，來回這一折騰真是既費心又傷神。爲了省錢，我們只能長話短說、兩個人搶着說，那時我就想：要是我和新都有一部手機該多好哇！

老公家裏的條件不是很好，參加工作又晚，父親剛剛過世，沒人支持他，而手機當時又很貴。轉眼到了1999年，爲了我們的愛情，新硬是省吃儉用節省了四個月的工資買了第一部手機。每當手機鈴聲響起，我的心不知多激動，“新，你什麼時候過來，好想你呢。”是手機縮短了我們之間的距離，把我們的心拉得很近很近，讓我們能夠聽到對方的心情、呼吸、心跳……

後來，老公幹脆把我也買了一部手機，手機雖談不上高檔，但握在手中，心中似有陣陣暖流涌過，這可是我一直夢寐以求的哇，當然手機更成了見證我們愛情的“紅娘”。再後來我和老公又申請了集團消費，一個月無論打多少電話，話費也不再超支，既經濟又實惠，自然我們每天的“情話”更多了，大有不講就難以入眠之感，即使在半夜，手機的鈴聲有時也會歡快的響起，可我們就是樂此不疲，全身心地陶醉在電話裏……

今年5月，老公要去長沙蔘加爲期十天的業務培訓，誰知他這一走，便把我和兒子急壞了。我心裏好生納悶：走的時候還說得好好的，少打電話多發短信，怎麼一出門就沒了音訊？我一連給他發了好幾條短信，也不見老公回信。我的心開始忐忑不安起來，“你總不該一出門就把我孃兒倆給忘了吧？”老公這才從長沙打來電話，“奇怪，我一直都給你發了短信，而且一天好幾條呢！”哦，原來他以爲在長沙，手機播送屬於長途電話、長途信息，所以在我的手機號碼前都加了“0”，這才導致一連兩天的“停電”。搞笑吧？

接下來的幾天，老公總是在最關鍵、最需要的時候來電，一次在我剛準備入睡時，“嘀、嘀……”老公來短信了，“老婆，睡了嗎？來長沙已是第四天了，我開始有點“狂”想你了。”朦朧中，讀了老公的情信，一個“狂”字讓我一夜無眠……“老婆，我出來這幾天，你和兒子還好嗎？你辛苦了。”“還有一天，我就可以回來了。”“老婆，我已經上了火車，估計明早七點可到家，你可要等我哦。”……

老公回來的那天，我真的好激動，俗話說“一日不見，如隔三秋”，更何況是十天呢！那晚，我們似有千言萬語，纏綿悱惻直至天亮，彷彿又回到了初戀時光。

我和老公的愛情在“無線”延伸中由相距遙遠的兩個小點聚成一個大點，匯成愛情的涓涓溪流，最後融合成一條幸福的“愛河”，是移動見證了我們忠貞不渝的愛情，直至愛情地老天荒。

　　篇二：我們真的愛過嗎

我們每個人都認爲我們很愛自己的家人，你很愛自己的孩子、妻子，不是嗎？你會帶她們去吃他們喜歡的披薩，他們過生日的時候從不忘記給他們買禮物，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。我們每個人都確信這就是愛，大概沒有人會說這不是愛。

根據佛法，在我們證悟之前，我們所有的愛都是基於自我。或者說，我們所有的愛都需要回饋。當我們給了對方一個吻，我們至少希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。

我想稍微談一下我們基於自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺，我們事實上一直在計算。對家人，對朋友，對我們的愛情。如果你讀過我之前的文章(或者如果你是宗薩仁波切的書迷)就應該知道，自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，爲此他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在感。爲此我們建立家庭、學校、政府、醫院、養老院以及各種社會組織，以獲取各種不同時期所需的安全感。在你出生的時候，你有爸爸媽媽，他們是你最大的安全感的ATM機。當你缺乏安全感的時候，你就會找他們要。當你長大了，你的愛人會給你最大的安全感。當你發現他已經不愛你了，你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子，讓他們給你新的安全感。

在這裏我們着重討論，我們如何從家庭愛情來獲取安全感。這兩者在我們生命力所佔比重非常大。當你認爲你在愛的時候，事實上，你一直在試着維持收支平衡，我指的是愛情上的收支平衡。當然不是完全指金錢，它的範圍非常廣，我可以舉一個例子：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你，這樣過了一段時間，你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛。我指的是類似這種收支平衡。

假如你付出十塊錢的愛，那麼你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣，但你會試着告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊錢，但通常我們在這個過程中就會發生爭吵。我們吵嘴的時候都會說：我爲這個家付出了這麼多，可你呢？

這表示我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗，因爲我們有自我，我們需要餵養自我。這讓我們無法專心的愛，無法心無旁騖的愛。我們和對方擁吻的時候手裏都拿着計算器。

家庭或愛情是一個我們最不希望出問題的地方，因爲它是一個我們可以不斷從中吸取安全感的來源。但他同樣很危險，我們以爲我們已經調到安全模式，但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅。想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因爲感情方面的收支不平衡。你給了他十塊錢的愛，可他呢。他好像完全不知道，他至少應該給我六塊錢吧，可他給我的最多隻能算兩塊錢。無論是對我們的男朋友、女朋友，還是我們的先生太太，甚至對我們的父母子女，我們其實都是這樣的。這就是基於自我的愛，這種愛要求回報，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的。

我無意聲討這種愛。身爲未證悟實相者，即使我們想，我們也不可能有超越這種愛的愛。但我不認爲這是真的愛，這種愛以自我爲中心，很少真正考慮別人的感受。它以對方的付出來決定自己的付出，這是交易。這也是爲什麼我們的家庭關係老是這麼緊張。總是出各種問題。因爲我們並沒有真的愛過任何人，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎？不管他做什麼都絲毫不影響你對他的愛？我很懷疑你們中有任何人有過這樣的愛。

如果我們覺得我們的女朋友不高興，我們會表現出很關心的`樣子，那不是因爲我們愛她，那是因爲作爲我們身邊的重要人物，她的不開心早晚會波及我們自己。會搞亂我們的計劃，我們晚上的計劃可能就泡湯了。我們很怕這種麻煩。這只是我們爲了避免自我受傷採取的措施。

如同多數父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負榮耀家族的使命。這其實是全然的自私。我不認爲他們有從孩子的角度考慮過。他們不過是希望讓孩子滿足他們的自我，重建他們失敗的人生。在愛情裏，我們也是如此，我們希望對方全然滿足我們的自我。我們之所以愛對方，因爲對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這裏可以體會自我被全然滿足的快感。但好景不長，很快，因爲對方也是自私的，他來我們這裏也是爲了滿足他的自我。因此，當最初的衝動慢慢停滯下來之後，雙方都開始看到對方的一點真面目。那時候雙方都開始要求對方提供不少於自己的愛的愛，這是潛規則，你當然不會說：我給了你這麼多，所以你也必須給我這麼多。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。

雙方關係最佳時期可能就是雙方收支比較平衡的時期。但很快，我們被其他事情分心了，其中一方可能不能及時提供對方所希望的那麼多愛了。這個時候，另一方就會感覺不安全。爭吵就可能發生。這樣的事情每天都發生在我們身上，發生在我們的愛情和親情上。如果雙方收支已經到了差異巨大的時候，這個時候，我們就會傾向於建立一段新的感情以維持自我的養料。這就是我們的愛。我們是這樣的人，即使我們在牆上畫了一朵花，我們都會希望它得到別人的關注，每次路過我們都會提醒其他人：那是我畫的。因爲我們有期待，我們期待收到幾句讚美。

我們在這裏猜想一下聖者的愛，依據佛教的理論，如佛陀一般的聖者已經證悟無我，他沒有一個自我需要被滿足。因此，他不需要通過結婚，或是建立家庭，結交朋友來攝取安全感。他呆在黑暗裏也不會怕黑。他也不需要電影音樂來娛樂自己。想象一下沒有自我的人，他沒有自他分別，他不認爲某些人比另一些人更重要，我們認爲某些人比另一些人更重要，無非是因爲他們在我們的生命中扮演了重要的角色，我們需要這些重要的角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供，因此經營好與這些重要人物的關係在我們的生命中顯得尤爲重要。而一個成就者，他不需要討好任何人，因爲他無需從他們那裏獲取自我的食物。美文

一個完全無我的人，一個視你如他自己的人，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關心的當然是讓你獲得和他一樣的解脫。爲此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一頓，可能給你講佛法，也可能和你討論女人，只要可以將你導向解脫，他不在乎做任何事。他也不期待你有某種回報，因爲他沒有自我需要被餵養。他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。

　　篇三：女孩，別低頭，王冠會掉

兩個月前，我去找小雅了，臉上無半邊血色，乾枯的頭髮好像無半點血色。

“萱萱，我和劉越分手了。”我第一次從小雅眼裏看見了失落。

小雅家境很好，爸爸是公司總經理。不僅如此，高中的時候，小雅是所有男生心中的沈佳宜。她的身邊從來不缺愛慕者，可是她還是在大學時期的學長劉越。

他們的故事是大學時候開始的，小雅拒絕了爲她選擇普通一本的學霸，拒絕了大學裏那些獻殷勤的爛桃花。選擇了從見第一面就誤解她的劉越。

劉越是學生會會長，而小雅當時剛剛加入學生會。那天，劉越去開會，剛好看到小雅向一個男生撒嬌，就覺得小雅是那種沒有內涵的花瓶，並且當着衆人的面義正言辭地批評小雅。當時小雅的脾氣一下子上來了，就和他理論。

後來，經我們這些舍友的蠱惑，小雅決定去追劉越，然後狠狠地甩了他。之後，小雅各種圍堵，軟硬兼施。終於在一個暴風雨的晚上，劉越接受了小雅。

我們都等待着小雅甩了劉越的那一天，可是有一天小雅突然告訴我們，她愛上劉越了。雖然劉越在我們眼裏是男神級的人物，可是我們幾個清楚“內幕”的人都不贊同他們在一起。我們始終覺得一個男生在面對一個送上門的女生，是不會輕易說不的，何況是小雅這種有才有貌的女生。

可是他們就這樣打打鬧鬧過了四年，直到我們畢業他們也沒有分開。我曾經問過小雅，感覺你們在一起，也不是每一次會很開心，爲什麼還要在一起。

小雅很自豪地告訴我，雖然每一次我們都會吵架。可是每吵過一次，我們會更加了解彼此。大三的時候，小雅和劉越同居了。可是到了大四，小雅偶爾會回宿舍，每回來一次會哭一次。哭到我們最後實在沒耐心安慰他們。後來畢業了，我們和小雅的聯繫很少了，她和劉越也變成了異地戀。

“萱萱，我錯了。我錯在應該早和他分手。劉越家裏給他介紹了個對象，快要訂婚了。”她有些控制不住自己的情緒，雙手緊緊地捏着那個玻璃杯。過了好久，她說，“我愛他，他是我這一輩子都無法忘記的傷疤。我愛他的高冷，我愛他的嚴肅，我愛他所有的好和壞。可是我又這麼恨我自己，我寧願我從來沒有愛過他，也不願意換來一身的傷。我最恨的事我愛他的時候我失去了所有的尊嚴。”

我抱着她，給予她些許溫暖。她靜靜地流淚，我不知道她是爲了失去的愛情而哭，還是爲了在劉越面前所剩無幾的尊嚴。

我在看《歡樂頌》的時候，總覺得曲筱肖與趙醫生的愛情似曾相識，他們就像我當年見到的小雅和劉越。他們總想着去適應彼此，委曲求全地變成對方喜歡的樣子。可是生活不是電視劇，我們不夠愛對方，所以無法變成對方想要的那個對方。

雖然說，人生很短暫，喜歡就要去追求啊！可是，感情這事，誰認真誰就輸了。愛情是可以讓人成長，當你把自己弄得傷痕累累你就成長了。一場4愛情會讓你喪失自信心，讓你變得唯唯諾諾，那還要這樣的愛情做什麼？

女孩，在愛情面前請不要做那個低頭的人，因爲王冠會掉。