我渴望理解作文600字（精選43篇）
在學習、工作乃至生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編幫大家整理的我渴望理解作文600字（精選43篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我渴望理解作文 篇1
無數次地在心中默唸，無數次地在夢中喊，都渴望着我最想要的——媽媽的理解。
被愛是一種幸福，對於那無私而可貴的母愛，我心中時時感恩，但那母愛有時卻像溫柔的枷鎖，叫人受不了。
初中的學習生活緊張而忙碌，此時勞逸結合尤爲重要。爸爸爲了支持我參加體育活動，特地給我買了一雙旱冰鞋。當我正喜滋滋地盤算着如何滑好旱冰時，媽媽卻極力反對，並大肆渲染滑旱冰的危險性，這樣，我不得不終止了旱冰訓練計劃，但內心卻有着一種說不清道不明的委屈。
還有一次，我參加校外業餘輔導班，由於輔導班離家路途較遠，我決定和幾個同學搭伴而行，可媽媽卻說路上車多，很危險，非要送我去不可。我表示反對，到集合點那兒會齊同學就騎着自行車上路了。可誰料到，當我們騎過幾個街口時，我發現了在後面騎車緊追不捨的媽媽的身影，幾位同行的同學嘲諷我道：“是哪家的千金小姐呀，受這般禮遇?”聽了這話，當時我真是無地自容啊!媽媽，您擔心我的安全，我理解，但也要有一定尺度啊，如此過度的保護，讓女兒感到何等無奈呀!女兒渴望獨立、自強的生活，而不想做一個只有在家長庇護下才能生存的乖乖女呀!
媽媽，女兒渴望得到理解，渴望獨立的人格，這是發自肺腑的渴求，也是我一直的追求。請打開您這愛的枷鎖，讓女兒自由自在地翱翔吧。我要做一隻高爾基筆下的海燕，對着滿是烏雲的天空高喊：“讓暴風雨來得更猛烈些吧!”
我渴望理解作文 篇2
在我的人生裏，已經跋涉了12個春秋，猛然回首，身後那一串串或清晰，或模糊，或歪歪扭扭的腳印，投入我的眼簾，使我平靜的腦海泛起一陣微波……
那時我還小，放學回到家裏總是放下書包就粘着電視機不放，很多時爸爸就會忍不住在旁邊嘮叨起來："練一下琴!做下作業!複習下功課去……""別老是看着電視眼也不眨一下……"我心總是想："我的成績還是不錯的嘛，你小時候好沒有我那麼好呢!練什麼琴，煩到死，等看完電視再說……"
爸爸見我還是無動於蹤，就往電視的開關使勁一按。"這時正播着我最愛看的卡通片呢!"我火了，連忙衝上去有把開關再按了一下，並同小手保護着開關的按紐。流着兩行眼淚，鼻涕說："你根本不瞭解我!"，還擺出一幅"橫眉冷對千夫指我架式……
大概是遺傳和進化的原因吧，我的脾氣比爸爸更倔。爸爸眼見我那倔強的臉，知道不可以制止我，什麼也沒說，回書房去了!"不理解"三個字，充盈了我的腦海。
我知道，父母不誰都要愛我，我就像他們的小寵兒。記得，爸爸爲了幫我找一本學習資料，走遍了廣州的書店，結果卻因爲少買了一本被我罵是"笨蛋"，記得我考琴的升級試，爸爸怕我害怕，頂着太陽在教師外面曬了一個多鐘頭，被我說道"無聊"……
回想起，爸爸他又何曾不知道他的寶貝女兒最喜歡的是看電視，他又何曾不知道在那小時候的我，是多麼愛玩，但我只想到要爸爸理解我，我又何曾理解過爸爸呢?
他是爲我的考試，爲我的前途着想着。理解是相互的。
現在人長大了，學習的壓力也越來越大，每晚都是檯燈伴隨我至深夜，爸爸總是細心地提醒着我小心身體，節假日他總是忘不了帶我出外遊玩、散心，使我在緊張的學習中，得到了放鬆。
爸爸你究竟還爲我做了多少事，讓我瞭解你更多一些!
我渴望理解作文 篇3
五年前的我是受家人的寵愛，是一個最乖的小孩，不管是誰見到了我都想抱抱我，因爲小時候的我超可愛的。
但是2007年12月份的時候，媽媽生下了一個小妹妹。從她會說話的時候開始我就很討厭她，和她沒有任何感情，媽媽就讓她和我婆婆在一起住，但是當她3歲的時候能蹦蹦跳跳的時候，就讓她和我們住。她非常的調皮，非常的能說會道。家裏的人都很喜歡她(除了奶奶外)，因爲奶奶知道，如果也去疼她的話，那我就會很孤獨，就從來都沒有去理她了。
就這樣，我妹妹被嬌生慣養，不管她做錯了什麼事，除了奶奶會罵她之外，其餘的人都是指奈我，說是我教她這樣的。每一回都好想跑到山頂上去大聲的吼出來、都好想去罵她、打她一頓，但是奶奶每回都勸阻我，於是我經不住勸，就只好一次次的放過她，讓她繼續這樣放肆下去。
直到有一天，我不能再次忍受了，一巴掌打在了她的臉上，立刻就紅了，媽媽怪我，說我是有意打她的，還說她根本就沒有錯。我當時心裏嘀咕着：她拿起刀追着我打，這也叫沒有錯嗎?
現在我每回見到她的時候都想掐她一下，才能解除我的心頭只恨，每一回他們都要護着她，讓我受欺負。“其實這樣護着她是不行的，長大了這還得了啊，我不能忍受，不甘心”。我每次對我媽這樣說。她就會回我：“誰叫她是你妹妹呢，你應該讓着她點，一天就知道吵!吵!吵!吵!”
一直到今天他們都還護着她，爲什麼他們都不理解我的心情呢，我也需要你們的呵護啊，我的心好煩，好希望你們也能理解我。
我渴望理解作文 篇4
五年前，我被家人疼愛，是最可愛的孩子。不管是誰看到我，都想抱抱我，因爲我小時候太可愛了。
但是2007年12月，我媽生了一個小姐姐。從她會說話的時候我就很討厭她，和她沒有任何感情。我媽讓她和我婆婆一起住，但是她3歲的時候就能跳來跳去，讓她和我們一起住。她很調皮，很健談。家裏每個人都很喜歡她(除了奶奶)，因爲奶奶知道如果我也愛她，我會很孤獨，永遠不會注意她。
就這樣，妹妹被寵壞了。不管她做錯了什麼，除了奶奶會罵她，其他人都是有意反抗我，說我這樣教她的。每次都很想跑到山頂大聲喊出來，很想罵她，把她打一頓，但是每次都被奶奶勸阻，我就忍不住一次又一次的放過她，讓她繼續這麼放肆。
直到有一天，我又受不了了。我打了她一巴掌，臉馬上就紅了。我媽怪我，說我故意打她，她一點都沒有錯。當時我心裏嘀咕：她拿起刀追我。是這樣嗎？
現在每次見到她，我都想捏她一下，好讓自己擺脫仇恨。每次他們都要保護她讓我受欺負。“其實，這樣保護她是不可能的。長大了就受不了了。我不甘心。”。每次我對媽媽說這些。她會回覆我：“誰跟她說她是你妹妹？你要讓她點，一天就知道吵！吵！吵！吵！”
即使在今天，他們仍然在保護她。他們爲什麼不理解我的感受？我也需要你的關心。我的心好煩。希望你能理解我。
我渴望理解作文 篇5
我一直在想，如果我能像朋友一樣和父母相處，那該有多好。我非常渴望得到父母的理解。
當我去購物中心買衣服時，我顯然有我想要的款式，但是我媽媽總是給我買她認爲漂亮的和她喜歡的。不管我說什麼，我母親都漠不關心。
最讓我難過的是最後一次考試。因爲我不在狀態，我的表現不正常，我的結果也不令人滿意。我自己也感到後悔，更不用說我有多難過了。當我回到家的時候，我也很沮喪。此時，我真的很想得到父母的理解和安慰。結果，當我父母看到結果時，他們不分青紅皁白地責罵我。我已經非常難過了，但是他們仍然讓事情變得更糟。我以爲不是因爲你前天晚上吵架了。我也沒有好好休息。我一整天都心不在焉。我一直都在擔心你。我甚至沒有完成我一直擅長的語文試卷。
此時此刻，我希望能得到父母的理解。我希望我能從他們那裏聽到一句安慰的話：“別擔心我們，努力學習。”或者一句鼓勵的話：“我這次考試考得不好，但下次我會振作起來的！”但他們沒有。也許他們也因爲爭吵而心情不好。只是責罵，甚至不聽我的任何解釋，不願意和我交流。
我很委屈，但是我有一個好朋友安慰我，我感覺好多了。從童年到成年，我們倆什麼都談，互相安慰，互相理解，互相支持。我想如果我的父母和我是好朋友，並且能像這樣互相理解，那就太好了。
爸爸媽媽，我渴望理解，我渴望像朋友一樣和你們相處。
我渴望理解作文 篇6
大人都希望自己孩子的腦袋裏開出智慧的花朵，希望自己的孩子事事完美，但是隻有孩子知道這對他們來說是多大的無奈。
去年暑假，媽媽爲我報了繪畫、寫作、和鋼琴的興趣班，其實我是不同意的，我感覺我對這些沒有很大的興趣，也沒有多大的天賦，可是媽媽堅持孩子不能輸在起跑線上，且以我暑假時間很長，不報興趣班就沒事可幹爲由替我報上了。我只好每天堅持去上課。在學習的過程中我感覺到了困難，尤其是在繪畫，繪畫是從基本的素描開始學起的，我畫的線條不穩，且畫的時間很長，一幅素描要畫三四個小時，要一直坐在那集中注意力的畫，我感到很吃力。
但是爲了媽媽的期待我還是堅持了下來。暑假結束的時候每一個課程都有個測試，爲了檢測一下暑假學習情況。我只有在寫作方面得了第一名，其他兩個興趣班都沒有取得很好的成績。回到家媽媽果不其然批評了我一頓，她堅持認爲是我覺得有困難就放棄了，所以學習不認真纔會有這樣的結果。爲此我和媽媽爭吵了一次。之後因爲爸爸的調解，媽媽不再生氣。
親愛的媽媽，不是我不努力，也不是我在爲自己的失敗找藉口。我只想說，媽媽，我不是完美小孩。我知道“世上無難事，只怕有心人”，但是我真的沒辦法每件事都做的很完美。希望媽媽能多理解我，我也會理解媽媽對我的用心良苦，不辜負您的期望！
我渴望理解作文 篇7
我是一個愛說愛笑的女孩，但是在學校經常受到同學的嘲笑。只不過長得胖了點，於是便成了我的自卑。每次上街總是怕看見同學，因爲我怕看到他們的嘲笑。
每天上學，我總是抱着一線希望，希望同學們今天不要嘲笑我，可是每次這個希望都會被打破。在學校、班級、趙佳京就在我後面，每次和我過不去時，總是使勁往前挪桌子，還邊挪邊說：“擠死你，你每次都要那麼大地方。”真的，我一聽心裏難過極了，那種自卑感油然而生，當時那種滋味甭提多難過了。但是在班級我從沒爲此而流過淚，可是回到家，一見到媽媽，就把這些事告訴了她，也就算是訴苦吧。在訴苦中我不知流了多少淚呀！
我恨自己，那是因爲小時候，我很愛吃糖，我的零花錢總是用來買糖吃，因而長得這麼胖。唉，不過有時候，我也有些恨爸爸，而那又是因爲我兒時很瘦，爸爸總是讓我多吃些飯，不然就不喜歡我了。所以只好多吃了一些飯，長得這麼胖。其實這也不能怨爸爸，他也是爲了我好。
現在想起來我真的很傷心，難道同學們就不能將心比心，仔細的想一想嗎？同學之間，如此嘲笑，有沒有想過會傷同學的自尊？如果是你的話，你心裏怎麼想？難道你不難過嗎？而又有誰願意在他人的譏諷與嘲笑中度過呢？
唉，我真渴望得到同學的理解！
我渴望理解作文 篇8
渴望得到理解，其實對我來說已經是過去式的事情了。因爲太長久的渴望並不會給事情帶來轉機。渴望不是永遠不熄滅的火種，它不過是一支流着淚的蠟燭，終究有一天在淚光中消失。被消耗殆盡的渴望最終也就變成了失望和絕望，因爲人總會知道徒勞無功下去傷害的是自己疲倦的也是自己。
自己曾經相信文字，也曾經相信感情，後來發現即使是這些如信仰一般的東西，即使是最美妙的藝術品，最偉大的表現方式也依舊無法換來理解。就像不走之前看了《廊橋遺夢》，書中極盡渲染之能，用各種各樣的抒情和比喻讚美了那一段偉大的激情，那份轟轟烈烈，應該是兩個人往後餘生當中不停咀嚼的回憶，但依舊有人說是三觀不正、是婚外戀的美化。
一部暢銷全球、享譽中外的名著尚且遭到如此待遇，那麼個人的感情就更容易被忽視和誤解了吧？所以如今的我也已經不去渴求什麼別人的理解了，其他人是否理解我又能怎麼樣呢？我懷着越多的希望，到頭來也只能換來更深的失望。曾經以爲家人是可以依靠的港灣，是自己最信賴和最親近的人，但是其實他們纔是傷害我最深的人。這樣的話，想必又會有一堆人不理解吧，我只能說他們比我擁有一個更加幸福的家庭。早就習慣了各種各樣的無痕和攻擊，其實我根本也不想再去理會那一些扭曲的心。只是不處在別人的境地就站在自以爲的道德高點上對他人的行爲和選擇指手畫腳，實在是一種無聊又令人作嘔的行爲。
我渴望理解作文 篇9
小時候，我和奶奶一起去姨婆那拜年，坐三輪車回來的。車上的鋼絲生鏽了，外面又下雨，一滴鏽珠滴在了我身上，身上的紅色新衣服一下子有了一個晃點。回家以後，媽媽您看見了那個黃點，十分生氣並打了我兩巴掌。那時我想，你爲什麼不聽我的解呢？年少的我也是那麼地渴望理解的，媽媽！
八歲那年，我和弟弟在暑假時被您和爸爸帶到武漢去。一天，姑姑說了您兩句，你便和姑大吵了一架。之後，爸爸氣不過又和您吵了一架，你一氣之下回到了黃竹——外婆家。你知道年幼的我多麼害怕您會和爸爸離婚而不要我和弟弟了。這一點，我渴望得到您的理解，媽媽。
媽媽，您總是不理解我，可我還是在心裏深深的吶喊：理解萬歲！理解萬歲！
去年，我發現我的日記被人偷看，於是我放一根頭髮在日記本上做實驗。回到家裏。發現日記本上的那根頭髮不見了。我變知道，您偷看了我的日記。我希望我的隱私不被外界窺探，但您卻非要窺探不可。在此，我想對您說：我渴望得到你的理解，媽媽。
媽媽，我渴望你能理解我的學習態度與思想；我渴望你能理解我的渴望自由；我渴望過你能理解我的愛美之心；我渴望你能理解我買書並不是來撕而是來看的心裏。
媽媽，我知道你小時候對外婆有許許多多的渴望沒實現，那您爲什麼不去實現我對您的渴望呢？您又爲什麼讓我擁有您的後悔與不甘心被不理解呢？
我渴望理解作文 篇10
自從我踏入學校的第一步起，我就非常渴望得到同學們的理解。
小學的時候，我十分渴望能當一名優秀的班幹部，不久我就如願以償了。可我發現，當一名班幹部難，當一名優秀的班幹部更難。值日的時候，我每天都早早地來到校園打掃衛生，然後再檢查同學是否有佩戴紅領巾。由於班上有些男同學淘氣，當我值日時，他們就把紅領巾藏起來，讓我去爲他們借紅領巾。浪費了我不少寶貴的時間。後來，我識破了他們的詭計，他們也不好意思再去做這種行爲了。但後來班上有些同學又經常忘了拿紅領巾，又因路程遠而不宜回家，我就向一些已小學畢業的大同學借來了一些紅領巾，拿回家洗乾淨，又帶回學校備用。可那時，班上的許多同學都偷偷地在背後中傷我，說我愛面子，愛出風頭。我不知道我得罪了他們什麼，但我知道我沒有做錯，我沒有做過對不起班集體的事，我渴望得到同學們的理解！
上中學了，我的這種渴望越來越強烈，原以爲在中學可以實現我這個心願，可是我的夢望落空了。上中學後，我不僅得不到同學們的理解，反而招來了更多的閒言碎語。例如，有些同學故意擾亂課堂秩序，我就叫他們別說閒話，可我收到的效果卻是：“看，她又在裝樣子了！”“經常叫人安靜的人自己就最吵！”……我聽後，心裏十分難過。他們不僅沒有明白我的苦心，反而在挖苦我！多少次，我曾在被窩裏偷偷地流淚，我怪我自己沒有勇氣去面對現實，我也不敢去面對。我真希望可以去到一個與現實相反的社會：我在那兒是多麼的受歡迎，人們對我是多麼的理解，我生活得非常快樂，無憂無慮……，可我知道這根本是無法實現的事情！
唉，什麼時候，我才能得到同學們的理解呢？
我渴望理解作文 篇11
我想找一個可以傾訴的人，卻沒有遼闊土地上的知音。沒辦法。我只能通過寫作來訴說我的內心。
我有一個幸福的家庭。我的母親、父親和我的家人都很開心。但是誰知道，一個調皮的音符擾亂了我家的寧靜。因爲我父親的疏忽，我弄壞了電視。我媽媽總是抱怨我爸爸，但是本來應該很好的電視壞了。我媽整天說個不停，引起了我爸的不滿，他們吵了起來。我沒怎麼在意，但是爭吵越來越激烈，我忍不住害怕起來。我跑過去勸說，卻羞愧難當。我跑到外面大哭起來，心想：你爲什麼這樣說我？你讓我站在你的角度思考，但是誰能理解我內心的苦衷呢？
他們不知道他們的爭吵對我的影響有多大。上課的時候腦子裏全是爸爸媽媽，怕他們離婚，丟下我一個人。下課後，我不再和朋友一起玩了。反而躲了起來，默默的想了想，哭了。放學後，我甚至不敢進屋，因爲害怕看到可怕的一幕。一整天，我都很壓抑，無精打采。我真的很想被父母理解，想有一個人從心底裏和我說話。這一刻，誰能安慰我？誰能撫慰我幼小的心靈？
我渴望理解，渴望理解。在我看來，人與人之間的相處是需要理解的，只有在相互理解的環境中才能健康快樂的成長。
回顧我現在的處境，我不禁感到難過。我想向天堂表達我的心，向地球表達我的悲傷。但是，每天都是無效的，每個地方都不應該。只有一株孤獨的小草陪着我。我希望小草能明白我說的話。因爲我相信它會理解我。但希望父母能理解我。他們是我最愛的人，也是我最討厭的人。
我渴望每個人都能理解我，理解我的心…
我渴望理解作文 篇12
打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。我渴望得到理解，我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，爲何沒有人來理解我？爲何父母總覺得我在“遊蕩”每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，我活在被愛與不被愛的矛盾體中，我不求一切，只好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追足，但是又有誰理解過我的無奈？我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的好詞好句，是我自己積累的成果，爲何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎麼都用奇異的目光向我投來，懷疑着我，嘲諷着我。
我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚，哭過之後，我總是勇敢的面對，爲何換來長輩的莫不關心，而且去斥責我？不支持我？我的心一次次涼了，你們問過嗎？我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是爲何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？我渴望得到溫暖，渴望得到愛護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老師的理解，同學的理解，我想說：“不是每一個人都不需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解。”一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會機遇拯救那更是一種幸福！
我渴望理解作文 篇13
世界上誰不想得到渴望的機會，工人渴望得到財富；農民渴望得到豐收；富人渴望得到親情；學生渴望得到知識。不止我們想渴望得到，就連小花、小草、大樹也渴望得到人們的愛護、大地的哺育、雨露的滋潤。
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。
我希望有屬於自己的一片藍天，我希望自己是隻無憂無慮的小鳥，請你們能放手，讓我去自由飛翔，讓我去追逐夢想，但是又有誰理解過我的無奈？每一次失敗之後，我總是勇敢面對，爲何換來長輩的漠不關心，而又斥責我！不支持我！每與你們聊天時，你們有在聽我的訴言，你們有理解我深層次的意思嗎？我想找到知心朋友，但是爲何每一個朋友都如此不講信用？
都如此的不懂我的心，我不理解，誰能給我答覆？我渴望得到溫暖，渴望得到保護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母理解，老師的理解，我想說：“不是每一個人都需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解！
有時候，我做一件事，不管對與錯，媽媽總是想當然地直接判斷，有時，我不服氣，其結果就是一頓訓斥。
我渴望理解，理解是一種心靈的溝通與對話，我希望在親人之間、師生之間、同學之間、鄰里之間能夠架起一座通向理解的橋樑。至於未來的一切，我無論幹什麼都不想逃避，在時代的路基上，甘做一塊小小的鋪路石。一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會更覺得那是一種幸福！'
我渴望理解作文 篇14
世上誰沒有追求，誰沒有嚮往？有人渴望得到關心愛護，有人渴望得到一本好書，有人渴望得到一臺電腦……而我卻與衆不同，我渴望得到理解。
那是一個星期五的`傍晚，爲了放學後能早點回家玩，出班級門的時候，匆忙中的我一不小心把前面周鐵同學的文具盒給碰下了地。我連忙幫他撿起來，並賠不是：“對不起，我不是故意的。”可他蠻不講理，硬追着我，推了我一把。我摔倒了，腿受傷了，躺在地上不能動彈。我班的同學鄭誠銘見狀，連忙把我扶起來，攙着我來到媽媽的身邊。我本以爲會得到安慰，可出乎預料的是，她不但不安慰我，還狠狠責怪我說：“你這個孩子一放學就像個瘋子一樣，這下好了吧，跌傷了吧，你活該！那麼多同學，怎麼不推別人就推你呀？”那個時候，我多麼渴望得到媽媽的理解。
還有一次，我在家裏和妹妹看電視，可妹妹偏要看那少兒頻道動畫片。我不想看，就跟她說：“好妹妹，你就給哥哥看一會兒，等會哥哥還要寫作業呢，好嗎？”可她不但不讓，還告訴媽媽說我欺負她，打了她，邊說還邊哭了起來。媽媽不分青紅皁白，大聲訓了我一頓： “妹妹還小，你讓着她點，做哥哥應該帶着妹妹，你倒好，還欺負妹妹！”當媽媽責怪我時，妹妹還對我做了個鬼臉，幸災樂禍。這時我多少希望媽媽能夠理解我呀！
一次小小的測驗，由於種種原因，考砸了的我坐在校園的一角獨自悔恨。因爲我深知：回到家便是一場無休止的責罵。我渴望得到媽媽的理解，或許這次……作爲一個合格的媽不能只會責罵，應該從根本尋找原因，幫自己的孩子改正錯誤，並給予一定的鼓勵和安慰。
我是一個熱情、純真的青春少年，我們渴望得到理解！媽媽，請您理解我吧！
我渴望理解作文 篇15
今天，我又落淚了，不爲別的，只是爲媽媽在衆人面前說不堪入耳的數落我的話。我想和她爭，將我這幾天來的不痛快統統發泄出來，保護我那即將被媽媽撕得粉碎的心。可是，我沒有，我不想讓媽媽生氣，更不想讓她尷尬，因爲我知道，她是愛我的。面對這一切，我只能用淚水來表達我的委屈，我的無可奈何，同時，希望用它來博得媽媽的理解，希望她不要再說了，但是，一切只是無濟於事，她越說越兇。
媽媽，我有好多話想向您傾訴，可是我沒有勇氣。藉此機會，我肯求媽媽理解女兒一次吧！
我是個成績不好的學生，但是，我也在盡力呀！可您爲什麼用傷害我自尊心爲代價來逼我呢？
您還記得上個月嗎？您在家和鄰居們閒聊，我在房裏做作業。突然，您叫我去洗碗，我說，等我把這一題算出後再去。可您卻提高嗓門說：“學習差的要死，還做作業，也不怕人笑話，連1+1等於幾說不定都不知道，笨豬一個，少裝套了……”當時，我羞得滿臉通紅，無地自容，捂着臉出去了。在洗碗時，我淚流滿面，心如刀絞般的痛。此時，誰能知道，又有誰能理解，一個心靈受到傷害的人的痛苦呢？
媽媽，您還記得？那次，當我經過努力，數學得了100分。我興高采烈的拿給您看時，您冷冷地說：“你抄的技術還怪高呢！”您給我的打擊該多大！我知道，您也許是想用激將法讓我提高，但我吃不下沒有理解的愛果。媽媽，您明白嗎？
媽媽，您什麼時候能理解我，讓我不傷心，不落淚，在我失敗後，能聽到您鼓勵的話語，當我做錯事，不要聽到在親屬面前像發佈消息一樣貶我的話？
淚，順着臉滑落下來，流到嘴裏，好澀好澀。
我渴望理解作文 篇16
理解，一個多麼美好的詞語，如果世界處處充滿理解，那該多好啊，但是，生活中卻又許許多多的誤會，所以，我渴望理解！
我渴望父母的理解。放七天長假時，我早早的把作業做完了，便想趁這七天好好輕鬆輕鬆、玩一玩，可是，當我約好同學，正準備出門與大自然來個親密接觸，爸爸媽媽攔住了我，硬生生地把我拖回了家，回到家，我哭着問媽媽，爲什麼？媽媽生氣的說：“玩玩玩，你就知道玩，馬上就要參加升學考試了，你還這麼不用心，你這七天在家裏好好呆着，做試卷，哪也不許去！”淚水順着臉無聲無息地流了下來。難道我就是學習的機器嗎？一點兒休息放鬆的時間也沒有嗎？
爸爸媽媽，我渴望理解！
我渴望老師的理解。新學期一開學，我就被任命爲數學課代表，於是，從那時開始，每天早晨我都沒有去打我熱愛的乒乓球，而是，認真地收着作業，一點兒也不敢馬虎。後來，蘇老師又讓我每天上數學課之前去問他要不要發本子，如果要，就趕緊發，如果不要，就沒事了。這給我的工作又增添了一份很重的擔子，但我還是很盡力地做好。有一天，我依舊早早得發好了本子，同學們都出去玩了，所以本子在第一個同學的座位上，直到蘇老師來上課時纔開始傳遞着，這給紀錄帶來了很大的影響，蘇老師以爲是我工作沒做到位，不分青紅皁白，狠狠地批評了我，我委屈極了。
蘇老師，我渴望理解！
理解，使人與人的距離更加親密，理解，使世界更加美好，理解，讓許多人洗掉不必要的誤會，所以，我渴望理解！
我渴望理解作文 篇17
這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水衝了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。
生活中，每個人都有自己的渴望。有的人渴望長大、有的人渴望理解、有的人渴望和平……但是，我最渴望理解。
星期四那天晚上，我和媽媽展開了激烈的爭吵。我寫完作業後，把試卷和作業本拿出來，讓媽媽簽字。媽媽簽完作業本之後，一看到那張試卷練習題的分數是B—，她馬上暴跳如雷。她嚴厲地說：“爲什麼又得B—，前幾次聽寫又得B或者B+之類！”我大聲地說：“我並不是得B—。組詞那裏之所以有幾個空着的括號沒填是因爲有別的同學在搞鬼。我本來填好了，後來被別擦了！”她聽完後，用兇狠的目光注視着我，接着，“啪”的給了我一巴掌。這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水衝了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。也不知怎樣的，我就和媽媽器頂起嘴來。你一句，我一句。媽媽盛怒之下，就把字寫在了語文夜課本上，讓老師批評我。我是多麼渴望媽媽理解我啊，那張試卷只是一時失手，寫錯了幾題，但是，她並不理解我，還說我多開電腦，影響學習。我每次開電腦都是查找一些資料的，又不是玩的。而且我也很努力學習啊，我已經盡力了。考成這樣只是一次失手啊！
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作爲一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
我渴望理解作文 篇18
本想找個人來傾訴，無奈，蒼茫大地卻沒有一個知音。沒辦法，我只能以寫作的方法來訴說我的心聲。
我本有一個幸福快樂的家庭，媽媽，爸爸和我一家三口其樂融融。可誰知，一個調皮的音符打亂了我家的寧靜。由於爸爸的疏忽，把電視弄壞了。媽媽一直埋怨爸爸，本來好好的電視卻給弄壞了。媽媽一天說個不停，引起了爸爸的不滿，兩人爭吵起來。我本不太在意，可誰知爭吵越來越激烈，我不禁害怕起來。我跑去勸解，卻落了個滿身不是。我跑到外面，大哭了一場，心想：憑什麼這麼說我，你們讓我站在你們的角度想想，可誰又能理解我內心的苦衷。
他們不知道，他們的爭吵給我帶來了多大的影響，上課時，我滿腦子都是爸爸媽媽，生怕他們會離婚，丟下我一個人。下課時，我不再和夥伴們一起玩，而是躲在一旁默默地想，默默地哭，放學後，我甚至不敢進家門，生怕看到那可怕的一幕。一整天，我都萎靡不振，無精打采。我真渴望能得到父母的理解，渴望有人能陪我說說心裏話。此時此刻，誰能安慰我?誰能安撫我那顆幼小的心?
我渴望理解，渴望理解。在我看來，人與人相處需要理解，只有在相互理解的環境中，才能健康，快樂的成長。
回想氣我現在的處境，我不禁傷感，我想對天道出我的心聲，對地講出我的憂愁。可是，叫天天不靈，叫地地不應。只有一顆孤零零的小草陪我，我多麼希望小草能聽懂我說的話。因爲我相信，它會理解我的。但我更希望爸爸媽媽能理解我，他們纔是我最愛的人，最捨不得的人。
我渴望每一個人都能理解我，都能懂得我的心聲…
我渴望理解作文 篇19
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作爲一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
理解，這行爲又有得幾個能做得到，家長們？朋友們？再或者老師們？或者，做的到是老師們，事實上，又有幾個老師做的到呢？可能我目光短淺，並不是所有老師就是這樣的，我是明白的，老師是對我們好的！
其實，我心裏最想的就是家長的理解，每個孩子心裏，理解自己的就是自己的家長，期望能與家長一齊分擔！
作爲一個孩子，我也明白家長不理解自己的痛苦，啞巴吃黃連，有苦說不出。
我還記得，早幾年，我在外面玩的時候，被人冤枉了，說我弄了別人的東西，那時媽媽還罵我，罵我不乖！我眼眶都淚花閃閃了，好像就快流出來似的。事實並不是這樣的，我在外面玩，在附近有個人在弄東西，那個人走開了一會兒，就有兩個淘氣鬼去弄那個人的東西，弄壞了，那兩個淘氣鬼當然就心虛了，立刻開溜了。唉，我真當黑，淘氣鬼走了，我剛飄過那裏，那人就回來了，看到我在旁邊走過，同時也看到他的東西被弄壞了，就大聲罵我了：“你這個小屁孩，弄壞我的東西，走，跟我去見你家長，氣死我了！”我急得眼淚都流了。媽媽聽了之後，對那人說了對不起，就開始責罵我了。我可真冤。
每次想到這，我都有點氣，那東西又不是我弄的，就吃了“死貓”，不公平啊，不分青紅皁白的，媽媽也是的。
家長，爲什麼就不能好好地靜下心來，想一想，和我們溝通溝通？難道理解一下我們真的很難嗎？
請你們理解，我渴望得到理解！
我渴望理解作文 篇20
打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。我渴望得到理解，我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，爲何沒有人來理解我？爲何父母總覺得我在“遊蕩”每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。
我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，我活在被愛與不被愛的矛盾體中，我不求一切，只好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追足，但是又有誰理解過我的無奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的好詞好句，是我自己積累的成果，爲何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎麼都用奇異的目光向我投來，懷疑着我，嘲諷着我。
我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚，哭過之後，我總是勇敢的面對，爲何換來長輩的莫不關心，而且去斥責我？不支持我？我的心一次次涼了，你們問過嗎？
我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是爲何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？
我渴望得到溫暖，渴望得到愛護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老師的理解，同學的理解，我想說：“不是每一個人都不需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解。”
一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會機遇拯救那更是一種幸福。
我渴望理解作文 篇21
雨一滴一滴從屋檐上滴落下來，天邊也出現了一道七彩亮麗的彩虹，小鳥也嘰嘰喳喳的飛了回來。這是一個夏日雨過天晴的午後，抱着兩本書的我走向了咖啡書吧。
一進入咖啡書吧，屋裏就飄來了濃郁的咖啡味，我找到了個靠窗的座位坐了下來，聽着優美的音樂開始了我的午後讀書之旅。在我看來心中的書香可以遠遠勝過咖啡濃重的香。陽光從窗戶中照射進來，灑在了我桌子的一角，由於太陽緩緩滑落到海里，陽光也一點點離我遠去。雨滴則不然，它從屋檐流淌到樹枝再回歸到大地。牆上的秒針在滴滴答答地走着，而時針也要慢吞吞地向前追趕。
再看看這裏的其他人，發着呆什麼也不做，彷彿在等時間流逝，等待晚上的到來。多數人看着手機說笑着，當然這是我看見的最多的情形，新一代的年輕人把童年和少年時光都送給了手機。雖然手機裏也有好多讀書app，但是對於書的感受也只能來自於實體的書，這種實實在在的摩挲的感覺久久不能忘記。對我而言手機終歸是手機，只能用眼體會它，但是我讀書不僅僅是學習其中的內容，更重要是領悟書香文墨的感覺和味道。秒針還是這樣無所顧忌地飛快旋轉着，而時針也漸漸追了上來。
這裏的人慢慢變少了，留下來的幾個人是和我一樣來看書的，真的是寥寥無幾。現在的我會用休息時間走進書店世界或去感受大自然的美。我迷戀紙質因爲它給人一種親切感。一書在手，如飲佳釀，書和我，物我兩忘，渾然一體了。現在發展這麼快，可能以後不會有書的存在，所以我更加珍惜書帶給我的快樂。
時間還是那樣轉着，但是落下的雨已經換了一波又一波，雨後的彩虹也不是昨天的了，天空中飛來飛去的小鳥也不會是當時的小鳥了，一切都過去了。
這個安靜的午後，以後也不將會有了……
我渴望理解作文 篇22
人們常說：“在星光下，在衆人豔羨的目光中，是最幸福的。”但又有多少人理解過站在金字塔頂端的感受呢？在衆人的目光中，你被拘束，被囚禁，一個失足，一片不能被理解的傷人話語就會在身邊纏繞，裹得你喘不過氣。
從小，我在衆星捧月的氛圍中長大，在老師關注的目光下學習，一點點的進步，能讓我倍有成就感，一點點的失誤，也能讓我墜入萬丈深淵。
拿第一次月考來說，年段第九。如果說成績出來了，“無法挽回了，還是爲下一次努力吧！”這樣的話能在我身上應驗，我該有多幸福呢？竟然才第九，當初許諾下的前五名呢？當初說的七個a呢？我欲哭無淚。媽 媽的責罵，讓我心如刀割！可我真的努力了，我一直在努力着，努力着想讓父母像以前一樣逢人便道：“我女兒畢業考德和獎第一名呢！她全鎮第一！”然後在旁人的嘖嘖稱讚聲中，他們欣慰地看着我，我也得意地昂着頭。爸媽都很享受我帶來的好成績和欣慰感，但又何曾知道過我的累呢？每次考試前夜，我總是無法入眠；每一堂課，我都不敢鬆懈；每一次比賽，我都必須載譽而歸，因爲我知道，我一直被包裹在老師和父母的目光裏面，
“做爲一個頂尖的學生，你應該……”這不是很多老師對我說過的話嗎？“你的畢業成績那麼高，你的水平就得……”這不就是這幾個月以來，一直捆綁着我的一句話嗎？但他們說這話的同時，有誰站在我的角度看一眼嗎？
親愛的爸、媽，以及一直關注着我的老師們，我想說，我累了。真的，在每一步都小心翼翼的成長旅途中，我真的累了。誰有想過，在星光下，在目光中，我也需要一份理解啊！
我渴望理解作文 篇23
理解，多好的詞。但對我來說，那麼可笑，那麼遙遠，以爲就在眼前，伸手觸碰又跑遠了，我只好努力追，但永遠都追不到。
多麼渴望得到父母的理解，而他們卻常常不理解我，我常常被責罵。儘管我做得多好，從我記事開始就沒有聽到他們誇過我，對我，永遠是比不過妹妹。什麼事都依着妹妹，就我比他大要讓着她當藉口。
妹妹上一年級了，成績總是挺好，媽 媽則會開玩笑似的說我以前的成績怎麼不好之類的，我也不想去辯解。月考成績出來了，我考得還不錯，爸媽似乎也沒說什麼！也許都很關心我的成績，卻又好像不在乎。
那一次放學回家，妹妹的成績又出來了，又是接近100，媽 媽炫耀似的和我說，然後又說：“你看你一年級才考多少分，你妹妹才叫厲害。”我便說：“那我六年級上冊還考97和92都沒見你誇我。”妹妹悠悠地說了一句：“誰知道你是不是偷抄的？”媽 媽的眼神似乎也在肯定妹妹的話。那句話直接刺痛了我，爲什麼總是不理解我，我難道考得好就是偷抄的嗎?爲什麼你們眼中的我就是這樣一無是處。我憤憤地上樓了，而那句話在我腦中迴盪、迴盪，久久不得散去。爲什麼不理解我，我就是那麼笨嗎，我成績也是我努力得來的啊！天知道我爲了那一次考試做了多少準備。
曾經妹妹也笑過我，我也不以爲然，無所謂，她還小呢！也沒有計較。可是又一次媽 媽說：“你妹妹那麼小就笑你，你怎麼不害臊啊。”之後怎麼樣我也忘了。
理解我，就會那麼難嗎、我就是那麼不值得被理解嗎?
我渴望被理解!
我渴望理解作文 篇24
窗外，秋風瑟瑟，被風颳起的落葉在風中徐徐飄落。遠處的霓虹燈彷彿天際的彩虹，一閃，一閃。書桌上，凌亂不堪的桌面，被塗鴉得“五顏六色”的課本，參差不齊的線條，可謂是“羣魔亂舞”啊！
我呆呆地立在桌面，看着面前“鬼斧神工”的畫卷，我懵了。“姐姐，我們一起來畫小貓好好？”三歲的弟弟手裏抓住一把彩筆，向我揮舞着。我無情地瞪了一眼這可惡的“肇事者。””你憑什麼動我的東西，憑什麼！”我發怒了，眼睛瞪得老圓，像一頭即將上戰場的猛獅。
“我……我不是故意的。”弟弟支支吾吾地說着，幼稚粉嫩的臉蛋立刻出現了幾朵閃耀的淚花。“哼，你別來這一套。”我把書本緩緩拿起，把書本上的彩筆緩緩倒出，這是我最喜歡的書本之一，不可饒恕。我心中的怒火已被徹底激發。
此時，聽到動靜的媽 媽已經來到我房間。她一把擁過低頭啜泣的弟弟，開口便罵：“你怎麼能欺負弟弟，他還小，你就不能讓着他嗎？好，乖，不哭了，去玩吧！”弟弟乖巧地蹦蹦跳跳地跑開了。最討厭他這個樣子，在媽 媽面前時乖孩子，在我面前就稱王稱霸。“你怎麼可以欺負他呢？你可是姐姐！”“姐姐，多麼敬畏的稱呼。自從他一來，你就對我冷淡了，什麼都對他好，可我呢？我呢？我把壓在心中的委屈全部叫了出來。媽 媽聽到這些話，呆住了。”你……你。”“啪！”媽 媽動手打了我。我感到臉火辣辣的，像火燒一樣，我捂着臉，賭氣逃走了，只剩媽 媽無助的站在那。
萬家燈火，我獨自一人走在街上，剛剛發生的事歷歷在目，爲什麼？爲什麼？爲什麼就不能理解理解我呢？爲什麼！！
我渴望理解作文 篇25
我站在窗邊，看着窗外那滂沱大雨，無助地嚎啕大哭……
我是一個渴望被理解的女孩，在家中，父母總是指責我，給我以很大的壓力；在學校，同學也總是對我說三道四，讓我覺得自己很無措。沒有人可以靜靜傾聽我的苦楚，我只能憋在心裏，宛若啞巴吃黃連——有苦說不出，沒有地方發泄……
上週四，我又一次遭到同學的責問與咒罵。週四那天，由於體育老師去參加區運會，我覺得反正也是在教室自習，不如讓英語老師多教一些知識給我們，這樣期中考試就不用再擔心了。誰知——英語課下課後，我就遭到同學的責問與咒罵，將我罵得狗血淋頭。我就像是一隻無助的鳥兒，飛不出牢籠。面對他們一句句不堪的罵語，那一刻，我苦笑了一聲，轉身離開了教室……他們的責罵就像一根刺，插在我心上，我想不通，爲什麼好心卻得不到好報呢？我吶喊：“你們都不瞭解我的良苦用心。”我渴望被同學理解，你們明白嗎？
……
一陣哭聲襲來，我慌忙看了看哭聲來源的那個地方，原來是妹妹不小心摔倒在地，我正想扶她起來，父親衝了進來，看着楚楚可憐的妹妹，溫柔地安慰着她，轉眼間又板着一張拉黑的臉，蹙着眉頭，火冒三丈地責備我：“你總跟個小孩子較什麼勁啊？不會讓讓她嗎？”“我——”我剛想澄清，跟父親解釋事情的前因後果，可是父親卻絲毫不給我解釋的機會。伸手重重地給了我一個耳光。那一刻，我憤怒，我委屈，我怨恨地看着父親。父親別過臉去，留下一句話，抱着妹妹轉身離開了房間，只留下了他那堅毅的背影……望着窗外，不知何時下起了滂沱大雨，“只有老天會理解我嗎？”我捂着紅腫的臉蛋，心裏生出了一陣不與我年齡相符的蒼涼。
有沒有人能傾聽我心中的呼喚：我渴望被理解！
我渴望理解作文 篇26
這是一個萬里無雲的的一天，天空灰濛濛的使我感到很不安。我慢悠悠地走在放學回家的路上，汽車鳴叫着，過路的人哼唱着，一切都是那麼美好，我漫無目的的繼續走着。
路面並不平坦，地上有許多坑坑窪窪的小洞坑，裏面貯蓄着昨日大雨的積水與泥土，混雜在一起。我一不小心就踩進一個坑裏，鞋子上沾滿了泥濘，我抱怨着。
前方嘈雜的聲音引我望去，人們圍成一個圈，我湊上前去發現一個小女孩被商店老闆拽着。臉上的淚珠不住的往下流着，我定睛一看這不是我鄰居家的女兒嗎？問清情況後才知道，老闆說這個女孩偷了他的東西，我連忙上前去，說道：“老闆，東西不是她偷的，這個小熊是她爸爸送她的！”老闆十分不耐煩的說：“小姑娘，你有什麼辦法知道她沒偷？不知道別瞎起鬨！”我急着想跟老闆再解釋清楚時，發現馬路對岸跑來一個身影，是小女孩的爸爸！
事情解決後，一切都是誤會，我心裏十分開心，因爲我想跟爸爸媽媽說我幫助了別人，雖然沒有太大用處，但至少給了小女孩精神上的鼓勵。
回到家後，父母的責備和訓斥像沙塵暴一般迎面而來。“你爲什麼這麼晚回家？你知不知道現在很晚了？你不用寫作業是不是？”我剛想解釋，爸爸的訓斥使我說不出口“你去哪裏瘋玩了？想不想吃飯啊？氣死我了！”爸爸嚴厲的呵斥道。我看了看父母，面色十分嚴肅。“爲什麼他們不給我解釋的機會！”我一氣之下把門一砸，跑出家門，我的淚水像斷了線的珠子直竄而下。
我又漫無目的走在那條小路上，望着往來的人羣，心裏有些空落落的。
我渴望理解作文 篇27
你的信！”朋友叫喊着，似乎是要讓全班同學都聽到。
四周圍的同學都轉過頭來，驚奇地看着我，沒等我反應過來，他們便把信傳開了。接着他們投給我的便是迥異的的目光。我不知所措，接過信，看見你那陌生的筆名，心情難以平靜下來。同學們在私下裏談論開了。突然一個大膽的主兒問我：“是不是交了什麼‘朋友’？”我臉一下紅了，起身把信團進了紙簍裏。他被我轟走了，但我的思緒亂極了，只因爲你寫的那封信。
接下來的幾天裏，我連續收到了好幾封你寫的信。依舊，等大家都過目之後，我看也沒看便扔了。大家越發懷疑了，議論也一直延伸到我的前面。我滿臉怒氣，但大家毫不理會，我大叫：“我跟她沒什麼關係！”沒想到前面的人竟然回答：“你幹嘛這麼着急？她不就是想和你交個筆友嗎？我看你這纔是多想了。”話是這麼說，可誰不知道他們心裏想的是什麼？！
我原本認爲你寫第一封信後我不回，你也就會不寫了，可誰會想到你“越戰越勇”，以至於到了這個地步。我想去找你說個清楚，可你避之不理。面對衆多同學的議論，我不得不寫了一封信，也是惟一的一封或許會傷害到你的信。上面只有簡短的幾個字：“請不不要再寫了！”
你或許會覺得我這個人太絕情了，但你身在初一，而我卻在初二，何況你我現在正處於學習的黃金時間，我們主要的精力要花費在學習上，不可以有旁騖。再說你不會感受到同學之間那種異樣的目光。
雖然你的願望只是能與我交個筆友，但是，對不起，我要拒絕你，漫漫歲月，希望你能沖淡你的記憶。
我渴望理解作文 篇28
又是大雨，又是上天的傷感，又是人間的我無盡的淚
在開寫之前，先問大家一個問題：你們在意別人誤解你嗎？我知道答案肯定是星羅棋佈，但答案最多的我想還是在意。和大多數人相同，我是很不喜歡被別人誤解的，甚至可以說是厭惡。
可越是自己不喜歡的事越是容易被遇到，俗話說的好當你越想去逃避，你卻最容易與他碰面。我想便是此意吧。
白天之時，老天就板着個臉——陰沉沉的。每次天氣的好壞，都能準確代表我當天的心情。這次也不例外，我的心情就像這天氣一樣，總是樂不起來，預感到要有啥事要發生。
預測沒過多久，事情就發生了。原本也是出於好心的我，聽說電腦裏的病毒挺多的。不瞞你們說，我是個熱心腸，因此就幫忙殺了一下毒，可是出乎我的意料，剛驕傲完，我的心一下子從山頂墜落到了谷底。
電腦突然自動關機了，更可怕的是已關機竟然打不開了唉。
怎麼辦啊？這下完了，我的心不由緊張起來，更慘的是還惹來了批評之禍——母親的嚴厲批評。你看看，你看看！全是你惹的禍，什麼殺毒啊，那是增毒啊，氣死我了，唉（吳儂軟語），當時我十分傷心，也很欲哭無淚，直到事發後的第二天。
電腦很快被送到了他養生的歸屬地，做了個全身檢查，原來是c盤裏的程序太多了，才導致了這個問題。電腦身上的病雖然已經查出來了，但此時的我更加悲傷，我真的被親人誤解了。
那滋味不好受啊，可是我卻欲哭無淚，也許是我太樂觀了吧，也許是那份濃濃的親情吧。我是欲哭無淚，但我渴望得到理解。
雨還在無情的下着，淚也在無盡的流着
我渴望理解作文 篇29
從小到大，長輩們經常灌輸一些肺腑之言，比如“只有考上大學，纔能有美好的未來”。於是，在父母的微笑下，我走了一條平坦的路，直到我成功地進入了——中學的“岔路口”。
但是，父母的願望不一定能實現，因爲路終究是要靠自己的！
但是，父母的願望不一定能實現，因爲路終究是要靠自己的！
我理科成績很不合適。我喜歡文科，所以文科成績一直是我的強項。而我上了高中之後決定選擇文科。偶爾也會讓滔滔不絕的詩詞纏住我的筆，但長輩們卻百無聊賴，視之爲“邪道”，“不專心讀書，拿什麼成績上高中考大學。”
記得初一的時候，我興奮地舉起校園文學社的小書小刊給媽媽看：“媽媽，你看，我發表了一首詩！
我理所當然的以爲會得到一聲贊，可媽媽看都沒看就抓起書扔進了廢紙簍。並厲聲對我說：“不要把時間浪費在這些“歪門邪道”上，不要寫詩寫文，好好學習，知道成績最重要……”聽完這些話，我難過得連我媽都覺得不可理喻。
但無論如何，我媽是愛我的。希望長大後能出人頭地，過上更好的生活，但是方式太老套了。其實交心是愛情的橋樑！爲什麼媽媽不能理解和支持我？熱愛文學，這也是學習！我多麼需要一個理解和支持！
誠然，最高學府可以給人一個先機，但自古以來有多少自考的有志之士用自己的辛勤汗水澆灌出豐碩的果實：比如高爾基沒有考上更高的學校，但他在文學上的輝煌成就讓他在歷史上熠熠生輝；再比如魯迅，如果不棄醫從文，怎麼可能成爲舉世公認的文學巨匠？
我知道人生是陡峭的。這就像一輛載滿乘客的公共汽車，把人們的期望帶到遠方。也許會因爲中間不成熟的願望而崩潰；也許，開花的願望是尋找死亡的季節。
我很欣賞道格拉斯的格言：“如果不能修路，那就修一條小路；”如果你不能成爲太陽，那就做一顆星星。“至於以後的一切，無論做什麼我都不會逃避。我會在時代的路基上做一塊小小的鋪路石。
各位長輩，請多給我理解，少給我剋制，讓我走自己的路！
我渴望理解作文 篇30
某一天，我和同學在交談中無意間聽同學說好多人都在私底下辱罵我，我驚呆了，目若呆雞地站在那。過了好一會纔回過神來，匆匆跑回家。邊跑邊哭，爲什麼？爲什麼他們要罵我？我對他們可以說是以誠相待、兩肋插刀、盡力而爲的，爲什麼？爲什麼？爲什麼，我會被他們罵？我到底做錯了什麼使他們會罵我啊？是我對他們不夠好，是我，是我一定是我不夠好！他們纔會罵我，一定，一定。一直跑回了家，蜷在臥室的牆角。暗自流淚，心裏像被刀在刮，刀刀都使我的心更加痛。昔日的好朋友，同學，一個個爲什麼會在私底下罵我，兩面派很好玩嗎？肯定很好玩不然也不會這樣。突然好羨慕《農夫與蛇》裏的農夫哦，至少他可以被蛇給一口咬死。而我這個農夫卻沒被一口咬死，而是在忍受着毒藥帶給我的效應，一點一點的毒害我的身心卻不把我給毒死。呵呵。這樣的毒法可真高明，不費絲毫力氣卻能將我身不如死。這種感受不是一般的難受啊！這世界我到底還能相信誰？誰還能值得我相信？現在的我是真真正正地瞭解了農夫的感受，也非常羨慕農夫的一死了之。
林子多了，鳥兒也多了，各種各樣的毒蛇也增多了。這個世界有誰還是鳥，有誰卻成了蛇？誰也不知道，也許，正是因爲不知道所以就個個懷疑，個個都不相信。所以在不知不覺中連自己也變成了蛇。理解和信任被現代這個大煉爐給燒滅了，好多人都被煉得從善良天真的鳥兒變成了陰險狡詐的毒蛇，互相毒害着對方使自己變得更強大。我相信整個世界在不久以後就會變成一個陰深可怖的人間，一個沒有天堂只有地獄的人間，一個只有毒蛇沒有鳥的森林，一個。理解啊！信任啊！你們快回來吧！整個森林裏的鳥兒都需要你們來感化毒蛇，使他們不再陰險狡詐，不再疑神疑鬼，而是互相理解互相相信。理解，所有人都希望別理解。同時，也希望所有人可以試着去理解他人。
我渴望理解作文 篇31
一縷清風拂過，一片枯葉隨風轉動，像一位孤獨的舞者，跳着她那無人理解的舞步，沒有觀衆，更沒有掌聲。——題記
夜深了，四周靜悄悄的，街道上早已沒有了喧囂，只有那霓虹燈還在不知疲倦的閃着。擡起頭，那漆黑的天空顯的多麼的神祕，忽然一顆流星滑過天際，我趕緊雙手合十，許下我那小小的心願。
“理解”，一個平凡的不能再平凡的詞，在我看來，卻如同星星那樣遙不可及，想到這裏，我不禁百感交集，往事歷歷在目，如同電影般在我腦海中一一閃過，我的心也同大海般波濤洶涌，久久不能平靜。
還記得那一次，天空中黑雲翻滾，不一會兒，就下起了傾盆大雨，望着外面的雨，一個頂着雨，艱難前行的身影進入了我的視線，定睛一看，原來是奶奶來接我了，奶奶來的時候好像摔了一跤，滿身的泥濘，看到我，奶奶顧不得拭去臉上的泥水，笑着接過我手中的包，對我噓寒問暖，那時我心像是打翻了五味瓶似的，五味陳雜。鼻子一酸，強忍着不哭，那不爭氣的眼淚卻像斷了線的珠子似的往下滴，奶奶用手擦去我臉上的淚痕，微笑着說：“沒事”。
回到家，剛剛的一幕幕又浮現在我腦海中，奶奶在雨中蹣跚的樣子，一想到這裏，心便像刀扎似的，終於，我鼓起勇氣對奶奶說：“奶奶，我以後自己回家，行嗎？”可奶奶卻像聽到什麼不可思議的事情似的，說：“自己回家？不行，社會上那麼多壞人，你讓抓起了怎麼辦？你要真想減輕我們的負擔，那就好好學習！”“可是……”我還想說什麼，卻被奶奶打斷說：“這件事是毋庸置疑的，你死了這條心吧！去去去，回你房間去，別煩我了！”我氣極了，“嘭”的一聲關上了門，坐在窗前，望着那夜空發呆，爲什麼？
雛鷹總會有成爲天空霸主的那天，再小的種子也會成長爲參天大樹。
我已長大，以往的天真與懵懂也化爲成熟，我已長大，也想用我的努力來減輕你們的負擔，我已長大，請理解我。
我渴望理解作文 篇32
相信在生活中，無論各行各業，都有自己的一些行爲沒有被別人理解，使得自己對生活失去信心。每個人都希望得到別人的理解與支持，當然我也不例外，我需要別人理解，渴望他人理解。
那是一個寒風凜冽的夜晚，我獨自望着窗外，觀賞那被皚皚白雪所覆蓋的景象。那高大的樹上，屋頂上，全都被白雪覆蓋着。大地母親高興極了，迫不及待的換上了白色大衣，迎接冬日的到來。
寒風在這日子裏不停歇的吹着，我不由得嘆了口氣，只好揹包，趕往上課的地方。那裏距我家有五里之遠，遠不用說，問題是交通還不便利，我要去步行去上課。凜冽的寒風吹打着我的全身，鵝毛般的雪花落在我臉上，這殘酷的天氣，不禁讓我瑟瑟發抖。我望着街道兩旁，與我往同一方向行走的只有一人，那是一箇中年男子，我沒有多想，艱難地行走着。
在這一刻，孤獨與寒冷交織在心中，我看向後方，那中年男子也已沒了身影——街上只有我一人。
雪下得越來越大，紛紛揚揚的雪花，冷風隨之夾雜着悄然落下，剛踏過的足跡，不經意間被雪覆蓋的嶄新如初。終於我克服了上天的”歷練”，來到了教室門口，時間已是7點20了，足足遲到了20分鐘。老師看見我後，一下子把我推出教室，厲聲說道：“你不要上課了！今天你遲到了20分鐘。“我悲傷到了極點，本就冰冷的身心更添了幾分涼意。我難過地抽噎着，兩隻手凍得毫無知覺。真是啞巴吃黃連——有苦說不出。我多想找人訴說，但誰能理解我真正關心我呢？
時間一點一滴的流逝，課程也結束了，站在教室外，我望向窗外，深深感覺到無助與渴望被人理解。
每個人都需要被理解，我渴望老師能夠理解我路途中的艱難，理解我心中的創傷。“我需要理解，我渴望理解”我小聲地說道。望着窗外，我的心逐漸平靜……
我渴望理解作文 篇33
在我們的成長生活中，有許多的困難和迷惑，我們都很想得到理解，特別想得到父母理解。
現在的我是一名初三的學生，進入初三，學習壓力和煩惱就越多，就算是星期日也不能痛快的放鬆一下。堆成如山的作業壓得自己喘不過氣來，我何嘗不是這樣呢？在初一時因貪玩而受皮肉之苦，到了初二時因自己有一次和朋友去玩而又受到父母的懲罰。單是在初三時的一次月考，就有許多說不盡的苦滋味。
那是前一次的九月份月考試，我由於沒有複習好，考得不太理想，結果由15名降到20名。這不幸的消息被爸媽知道後，首先是爸爸的一頓嚴厲的批評：你就憑這點成績還想考起高中嗎？你還接着愁呢？接着又是媽媽的一頓痛罵：你這點成績真的很丟人，做個人沒有志氣，學習本來不好，還喜歡參加文體活動，你知道自己的處境嗎？
爸爸，媽媽你們是否知道我的痛苦啊！當我的月考成績發下來後，我的心就揣揣不安，放學後怎麼也不願意回家。當我邁進家門見你們時，就像老鼠見到貓一樣的害怕……
當然，你們望子成龍的心情我可以理解的，但你們這樣做未免有些太片面了，太不適宜了，你們是否想到，作爲21世紀的中學生，應該是全面發展的，不僅是要掌握書本上的知識，而且還需要具有更多的才能，這樣才能適應將來的前途和美好生活。
我希望你們不要把眼睛只盯在月考成績的好壞上，而應該放在能力的培養上，雖然這次考得不好，是很正常的，因爲我已經被繁重如山的作業壓得精疲力盡，再加上你們給的精神壓力和打擊，我已經招架不住了，我就好像一輛嚴重超載的車輪，已經壓得變型了。
爸爸，媽媽，我希望你們不要再給我施加壓力，我會有危險的，我希望你們多給我一些支持和理解、鼓勵、信心，也希望每一位父母都給我們青少年在學習上的支持，鼓勵和理解，只有這樣，我們才能健康成長，才能把學習搞上去。我渴望理解，只有得到理解，我們才能勇於開拓創新。
我渴望理解作文 篇34
曾經的我，渴望的是自由，渴望的是理解，渴望的是快樂。但現在我猛然發現，我真正渴望的其實是友誼--真摯的友誼。
我渴望得到真摯的友誼，而並非是虛假的友誼；我渴望得到真摯的友誼，因爲這是朋友間不可缺少的情誼；我渴望得到真摯的友誼，因爲會使人得到溫暖；我渴望得到真摯的友誼；因爲這是連接心與心的紐帶。
進入中學後，就和昔日的好友失去了聯繫。時間飛快地流逝，不再有那一位位知心朋友，漸漸地，我們之間的關係好生疏，一個個都離我那麼得遠。那個時候我很慶幸還有一部分小學同學與我同校，其中也包括我曾經最好的朋友--小曹。雖然她不和我一個班，但是我們下課後經常在一起聊天，在食堂排隊時也會聊起來，當時我感覺又回到了小學時的快樂時光。我也在心底認定了這個好朋友，但是好景不長，我漸漸地看清了我們之間的友誼包括她這個人。
期中考試結束了，我是第二名，而第一名是她們班的一個女生。當時我並沒有特別在意，我想只要下次更加努力就好了。但是就是因爲我是第二名，所以她開始遠離我，對我愛理不理，和第一名的人整天形影不離。我不願相信這就是我在心底認定的好朋友，我還是在她身上寄託了一絲希望，我想她不會是那樣的人。我把這件事告訴我的同學，她說這叫“牆頭草，兩邊倒”。我半信半疑，直到期末考試，她對我都是冷眼相待，所以我開始有些相信了，她好像是那樣的人。期末考試，我得了第一名，而上次第一名的那名女生好像成績不太理想。她又有了轉變，又像以前那樣了，甚至是叫我不要忘記她，要共同進步，我默然，原來她真的是那樣的人啊。而我們之間的友誼也只是我一個人在一廂情願地付出，這樣的友誼，我不要，我不要那麼虛僞的東西，我要的是真摯的友誼……
我們的友情，美好的回憶，所有刻骨銘心的歲月都在那個雨天撲向盛大的死亡。
我渴望得到，真摯的友誼--清澈，耀眼，猶如一顆鑽石，沒有任何雜質，只爲了解它的人綻放出真正的光芒的，世間最真摯的友誼。
我渴望理解作文 篇35
藍藍的天空中，鳥兒還在自由自在的飛翔，涼涼的風兒還是吹着樹枝搖曳。考試名次下來了，也不是很差啊。我並不是因爲成績而心情不好。只是這次退步的根源，還是找不到。
班主任總是說：“每個人的精力都是有限的，考試之前就把心思放在博客上，考試當然會退步。”可是，事實呢？我承認，自己確實是有一段時間把心思放在博客上，可惜，那純粹是爲了考試作文。我知道，作文分應該也算是一個極端值，說容易，真容易，說難吧，也確實挺難。只是上次作文丟分太多，我不想重蹈覆轍，語文是我的興趣所在，但考場作文卻是我的弱點。我只是在爲考試做準備。又怎麼能說，是因爲它而退步呢？
老師，您爲什麼認爲，寫博客是我退步的原因呢？或許考試前寫博客確實會有影響，但是，那總歸是好的影響，我努力過，我奮鬥過，只是我失敗了。我努力提高自己的作文水平，也在同時完成了老師的任務，把那些重點都背了。那麼請問，博客對我有什麼消極影響呢？與其努力背那些背過的東西，還不如試着去寫作，在考前也不應該丟掉興趣。我多麼渴望能得到老師的理解！我覺得自己沒有做錯，退步更不是博客所致。
尤其是至於“退步”這個說法，我更是不贊同。每個人每天都在進步，考試成績也不是最重要的，學習，並不是爲了做一個成績的“好奴隸”。有些時候，我對成績的渴望不過是爲了是自己不受批評。我們應該向着自己的興趣前進，不是嗎？老師，也許你會說，對於學生，成績也是很重要的。那麼，我只能表示贊同。但是，我有爲了興趣而放棄學習嗎？我只是兩不誤罷了。如果，把博客換成別的東西，如果，這也是一項對於你的生命很重要的東西，你會因爲考試而暫停它的進度嗎？我相信，你不會。
所以，老師，請理解我。不要認爲我退步的原因與寫博客有關好嗎？我只是學習與課餘一起進行，僅此而已。
我渴望理解作文 篇36
我是三好學生，我是班上的領頭雁，我是老師的左膀右臂……是的，我擁有很多別人沒有的榮譽，我擁有別人羨慕的好成績，但那又能怎樣，又有誰真正理解我呢？我並不需要這些無所謂的稱號，我真正想擁有的是尊重和理解啊！
不錯，每當我走進老師的辦公室時，背後總是捎帶着一些同學驚羨的目光，因爲進去都是老師要交給我某項任務去做，出來時後面永遠會跟着一羣“馬屁精”。可是我想要的不是每天進出老師的辦公室，更不是一大堆阿諛奉承的話，我想要的是輕鬆快樂，即便你做了什麼也沒有人說三道四的生活。可是上天好似愛看我的笑話，總是不能滿足我這個小小的願望。
記得小學放學後總有一些小零食在我眼前晃，但我碰也不敢碰，因爲怕招來不懷好意的人說三道四。有一次我經不住誘惑買了一包零食，剛把一片口香糖舉到嘴邊，還沒送進嘴裏，就聽見一個“甜甜”的聲音傳過來：“喲，我的大班長呀，你怎麼也吃起這些東西來了呀，你不是不愛吃嗎？”話音還未落，周圍的人的目光全聚集在我的身上，我心中像打翻了五味瓶，澀澀的，臉上的肉僵住了，不知說什麼好，只得飛快地離開了這個是非之地。回到家，心裏怎麼都不是個味，是誰規定了班長不能吃零食呀？憑什麼我就要這樣在大街上被人這般嘲笑？不公平！
還有一次學校舉行演講比賽，老師要在班上選人蔘加，當時有很多人都想去，可老師問也沒問就讓我回家準備稿子去了。可我當時並不想去，無奈不能違抗師命，只得熬通宵寫稿子。真是有苦難言啊，學校裏那些朋友還羨慕得半死，暈死啊！
好學生當得太累了，真想停下不動，可我不能，後面就好象有一匹狼在追我，追得我時刻都不能停下來。可在我奔跑的途中，卻沒有一人幫助、理解、尊重過我，哪怕只有一刻也好啊！可是沒有，我活得真的好累。就像冰心說的那樣，人們只驚豔花開時的美麗，卻不曾想到背後花爲了一時的美作出了多大的犧牲啊！
我渴望理解作文 篇37
同學之間，應該怎樣相處？應該用友誼密密縫在一層感情，應該用理解去寬容別人的錯誤，應該用幫忙去讓友誼更濃蜜。而不是鬧點小矛盾就打打罵罵，不是別人尋求幫助的時候就一口否認，不是暗地裏偷偷說別人的壞話。說到這，我們班也有兩個同學在理解上犯了個錯誤。
星期二下午上完美術課，班裏就立刻沸騰起來，有的跑到教室外面玩耍，有的圍在一起嘰裏呱啦地聊天，還有的拿起自己的畫仔細端詳着。平時下課都要出去玩的李程卻坐在坐位上，眼睛凝視着李子涵的圖畫本。我想李程肯定又在打什麼鬼主意了。果然不出我所料，李程趁李子涵不備，一下子跑過去，一把抓起李子涵的圖畫本，然後把本子揚起來，說：“大家快來看李子涵畫的小鳥，不就畫了個大公雞嗎，哈哈！”在李程的呼喊下，很快就引來了一大羣愛看熱鬧的同學，看見這幅畫就嘰嘰喳喳的開始議論了。這什麼畫嘛，畫得鳥不像鳥，畫不像畫的。”“我覺得還蠻不錯的。”“那時你欣賞水平有點問題。”李子涵聽了這些話，豆大的眼淚在眼眶裏打轉，好像一碰就要掉下來，她的臉霎時間紅了，像個紅富士似的。她的瞳孔裏透露出了她的傷心，但越看怎麼越覺得她的臉色在改變—從傷心慢慢地露出了她的憤怒，誰也不知她心裏在盤算着什麼。只見她跑到李程的坐位上，索性地抓起他的本子，學着他的樣子手一揚，說：“看啊，你的比我畫的還醜！”大家開始對李程進行諷刺了……李程見狀，馬上奪回本子，揉成紙團扔到垃圾桶裏。然後“啪啪”兩聲給了李子涵兩耳光，又迅速踢了她一腳，把李子涵踢到地上。李子涵趴到坐位上嗚嗚地哭起來。李程還是一副威風凜凜的樣子，大家都以怪異的目光在他倆間轉動，又不想說又不敢說的樣子。
本來友好的兩個同學，就爲了這樣的一個小事而形成了“敵人”要是他們會將心比心，互相理解，那麼這件事就會更提升他們的友誼。
我渴望理解作文 篇38
理解是一種寬容，理解是一種尊重，理解是一種能夠解決人與人之間的矛盾的東西……我渴望得到理解，我渴望得到父母的理解……
我從小喜歡看各種課外書，而爸媽卻不讓我看課外書，只讓我看語文書、數學書和英語書。我只好寫完作業，看完1小時數學、語文、英語書年，在房間裏偷偷地看，一頁、兩頁，我猶如一頭餓狼貪婪地讀着，最後大吸一口氣，彷彿要把所有的知識都吸進去。我很快樂也很害怕，害怕被爸媽發現我不務正事，看課外書。
我之前被發現了，我也曾經反抗說：“老師說，多看課外書可以增長知識、開闊視野，我們班很多同學都很喜歡看課外書，爲什麼我不可以看。”媽媽卻雷打不動地說：“不准你看，就是不准你看！快去看語文書。”我只好悶悶不樂地拿起語文書看了起來。我納悶道：“爲什麼媽媽那麼不理解我，我只是想看課外書而已，又不是漫畫書，憑什麼不讓我看。每當我看到同學們滿懷開心閱讀課外書時，我心裏別提有多嫉妒了，爲什麼爸媽不能理解我？爲什麼？到底是爲什麼？我渴望被爸媽理解。”
我除了讀課外書這個愛好，還喜歡看電視。每當我打開電視的時候，爸媽就會馬上走過來，說：“作業寫完了嗎？書讀了嗎？課文預習了嗎？”每次我看電視的時候，我都會被爸媽各種冠冕堂皇的“理由”所擊敗。好幾次，我都叫爸媽讓我看會兒電視，而且他們給我的任務全部做完的時候，可還是不能給我看。說是爲了我好，看多電視沒用的。上學時，我經常聽到別人在聊什麼電視的節目，聽着他們討論得那麼開心，我也想加入進去，可是，我都沒看過。我十分惱火地想着：“爸媽既不讓我讀課外書，又不讓我看電視。這到底是要我怎麼樣？爲什麼那麼不理解我？爲什麼他們眼中只有分數？
我渴望被爸媽理解，哪怕只有一會兒，都能讓我滿足。
我渴望理解作文 篇39
我渴望被理解，但我渴望的理解不是在嘴巴上說說的，而是真實的，從心裏被認可理解的。
我的同學們，他們大多數和我不一樣。因爲我喜愛動漫，而他們卻是在網上，模仿着網紅，自以爲自己就是成熟的，認爲自己是美麗的，常常去做一些大膽的嘗試。但這種行爲在成年人的眼中卻無足輕重，他們和很多學生一樣——瞧不起愛看動漫的人
我的父母就是個例子，他們反對我看動漫，一是因爲怕影響學業，二是因爲他們並不認可這種喜好，從來也不去感受這種喜好。
一次，我完成了作業。複習完了後，我便跑到電腦前，想看動漫，剛點開了網頁，就被經過房間門口媽媽叫住了。媽媽十分氣惱，眉頭緊皺，對着我嚷道：“玩電腦，又想看動畫片了是不是？去看書去！"媽媽每次都用這種理由來對付我，反正怎麼着就是不讓我看動漫
“還愣着幹嘛？還不快去！天天就知道看動畫片，動畫片是給弟弟妹妹看的，你來瞎湊什麼熱鬧。”
“我說過了，這不是動畫片！這是動漫，不是給他們這些的低齡兒童看的動畫片！好嗎！”，我指着電腦大叫道。
“呵，動畫片看多了，人的性格都會變，以後還怎麼步入社會？算了，你看去吧，我吵不動了。"爸爸聞聲也過來湊熱鬧，見我坐在電腦前，就接着媽媽說了下去“告訴你不要再看了，天天都窩在家裏有什麼意思？人與人都沒辦法交流了，以後步入社會想都別想。”
“麻煩您二老可以理解一下我嗎？你們又沒試過，怎麼知道這個東西好不好？"我揉了揉痠痛的肩膀說道。爸爸又繼續說教我："你知道那些網癮少年都幹嘛嗎？打架吸菸喝……”“好啦！讓我一個人靜靜！出去吧！”我也不煩奈了。
至今，他們還是這樣不理解我，雖然我知道他們是愛我的，只是方式不同而已。社會上還有許多像我這樣不被人理解的人。
願世上不解被理解的人都被世界溫柔以待。
我渴望理解作文 篇40
在生活中我們常常會遇到很多煩惱，而這些煩惱同時我們遇到了很多讓人煩心的事情，找人傾訴的時候很難被別人理解，而導致沒有多少人能夠理解我們安慰我們，所以這種煩惱也會越來越深，我渴望得到理解。
有時候在難過的時候有人就會來找我，問我到底發生了什麼事情，他們想要安慰我，但是當我講出事情的原位和我的心事之後，他們就會經常說這樣的話，比如這有什麼好難過的呢？不需要多想，這沒什麼的，不要瞎想，你是不是小題大做了，這樣的話。其實這樣的話並不會讓我得到安慰，反而會讓我更加苦惱，因爲當我難過的時候，沒有人能夠理解我安慰我。
還有些時候可能跟我最親近的人也不能理解我，當我犯一些錯誤的時候，我向他們解釋了原因，但是他們卻不能原諒，我覺得這是我小題大做。比如我發燒的時候參加了考試，在考試的時候，我覺得天昏地轉的，好像所有的東西都顛倒了方位，我的腦子開始變得不清醒，身體也時冷時熱，讓我感到很不舒服。所以在考試之後，我並沒有拿到很高的分數，我覺得身體的原因對我的影響很大，因爲他不能讓我集中精力的參與考試，以至於讓我失誤變多了，也變得馬虎了一些。但是當我爸爸媽媽問起我爲什麼考這麼差的原因時，我向他們解釋之後，他們也並沒有很理解我，只會對我說發個燒怎麼了，發燒並不是你考不好的原因，你要從自己身上找個問題。這個時候我就會覺得我是不被理解的，因爲對我來說身體的原因對考試來說確實是很重要的，這影響了考試的集中力和精神氣。甚至我向我的同學說，這件事情是我的同學也對我說，有時候其實就是自己的實力問題，考不好就是考不好，不要給自己找藉口，雖然我表面上認同他的話，但是我心裏還是覺得我是不被理解的。
在生活中我們都多理解一下別人吧，可能別人並不是爲了找藉口來掩蓋自己的錯誤，可能他們真的是因爲被什麼事情而耽誤在生活中，我們互相都要多一些理解。
我渴望理解作文 篇41
打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁。
歷經了五彩繽紛的童年。我擁有了許許多多我所渴望得到的東西，但，我最渴望得到的並非是這些。我渴望得到——父母，老師，同學們的理解！我渴望得到父母的理解。我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，爲什麼沒人理解我？聲聲斥責令我厭惡了每一場考試，有誰理解辛苦努力過後那短暫的放鬆？爲什麼爸爸媽媽你們總是覺得我在遊蕩每一天？我努力學習，認真背書，取得優異的成績，可是爲什麼換來的只是你們的不認可與漠不關心？爸爸媽媽，或許是我太任性，又或許這是你們的用心良苦，但我想說的是，我渴望得到你們的理解！我渴望得到老師的理解。老師，您還記得星期三那天嗎？我們考試，我那天忘記帶尺子，那個作圖題12分啊，於是我向小雨借了尺子，剛好被您看見了，於是您大聲喧嚷：“小曉，你竟然作弊，真是無法無天了！”
我連忙跟你解釋，可您一句不聽就走了，我忍不住大哭了起來，考試時間到了，我試卷沒做完，這次的成績也可想而知了。老師，我真的十分渴望得到您的理解！我渴望得到同學們的理解。每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是爲何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？爲什麼當了你們的朋友，我必須處處顧及友情，而你們，只會一次次的爲難我。就說收作業吧，我必須公事公辦啊，記下名字不也是爲了你們好嗎？爲什麼你們只會用那所謂的友誼來威脅？你們難道就不可以將心比心嗎？我的好朋友們，請站在我的立場想一想，多多體諒我，我十分渴望得到你們的理解！理解，是人與人之間交流感情的橋樑；理解，是促進人與人情感的良藥；理解，是溝通的核心，每一個人都渴望得到理解，更渴望被理解。我總是堅定的告訴我自己，只要我不斷的努力，刻苦學習，一定能夠得到理解，得到認可！爸爸媽媽，老師，同學們，我無比渴望得到你們的理解，真的很渴望……
我渴望理解作文 篇42
“你們不理解我！”我帶着滿臉淚水，邁着步伐跑出了家門。外面，下着點點小雨，打在我的臉上，很冷，很冷。
太多時候，你們太忙了，爸媽。什麼時候管過我這個女兒。我哭啊哭啊，淚水只有往心裏放，誰發現過。這不，這次我只但是是想看看電視再做作業，你們又逮着我罵。初中的學習太緊張，就應放鬆一下。
當我不停地想啊，身邊出現了一陣熟悉又親切的叫喚聲和腳步聲。我十分悲哀，可卻又渴望得到你們的理解與安慰。就這樣，我整個人僵住地站在那棵大榕樹下，臉上的淚水在無休止地落着，頭上的短髮溼了，襯衫、褲子、鞋子都溼了，我忘了帶把傘。但是，但是，眼前的老爸老媽也好不到哪裏去。他們臉色發白，應對我卻擠出了一張笑臉。頭上的銀絲若隱若現地長在爸媽的頭上，像調皮的孩子，在雨中顯得清晰，我不禁心酸。
爸媽走在前面，我後面，看着他們的背影，我發現爸爸沒有當年的強健了，媽媽也比以前矮小了，而我已經長大了，卻還那麼任性。
回到家，那個溫暖的家，媽媽翻着我的衣櫃，給我找衣服，手還在不停地給我倒熱水，給我摸幹那溼溼的頭髮，還摸了摸我的頭。爸爸則是靜靜地坐在沙發上，吸着煙，沒有太多的話，只說了句：“你長大了，以後自己做事要有分寸。”平日裏，爸爸是一個嚴肅寡言的人，此刻卻讓我深深地被眼前這一景象感觸了。
我渴望理解，但往往我在渴望理解的過程中忘了理解他人。於是，我便迎了上去，抱住了還坐沙發上的爸媽，覺得我忘卻了太多的愛，也沒發現這一種真正的理解，此刻他們的臉上有一種幸福在洋溢。
我的爸媽很忙，但卻不少對我的愛與理解，但是他們以不同的方式愛着我，理解我，教會我，培養我的好習慣。
門外，依然下着零星小雨，但是這一刻雲邊出現彩虹，這就是雨過天晴了。我渴望理解，他人也同樣渴望我的理解。
我渴望理解作文 篇43
理解！也許是人與人之間溝通最好的辦法吧。我也渴望被理解，但是，我何時纔會被我父母理解呢？
“電腦”可以說是一位知識淵博，才華很好的老博士了吧。一有不會的知識，
我便會虛心地去請教他，但是，我的父母卻往往不理解。我嘛，雖然不是一個完美的人，但卻是一個追求完美的人，當然了，老師佈置的作業我會盡全力去完成。記得小學六年級的那一次，老師讓我們回家去查一些資料，明天上課的時候用。一回家，我便飛奔到電腦桌前，打開電腦，從書包中抽出課堂筆記本，“嗨找到了”我點擊着電腦，奮筆疾書。恰巧，爸爸回來了。見我埋頭於電腦中，他快步走來，拿起我的筆記本，定睛一看，自言自語地嘀咕道：“原來是筆記啊!我還以爲你那腦袋不自己轉在抄電腦的答案呢。”聽了這話，我就不服氣了。“我什麼時候抄電腦的答案了，我只是參考一下，再說了，不懂就查不是好習慣嗎？”我衝着爸爸爲我自己辯護到。這下子可把爸爸的火氣勾起來了，“那照你怎麼說，人家沒有電腦就不用學習了，是吧？”爸爸也提高了嗓門。“人家沒有電腦可以去查別的圖書或者請教別人啊！我們家有電腦，我當然要好好利用，提高學習效率呀。”我爲自己反駁到。“如果咱們家沒有買電腦，你是不是就不用學習，直接小學畢業了”。在廚房炒菜的媽 媽也扯了進來。“話也不能怎麼說啊，一二三四五年級的知識沒有現在這麼複雜難懂，再說了，我有電腦就要利用資源啊!”我抑制在心中的怒火終於爆發了。
“啪！”清脆的一聲，一巴掌落在我的臉上。臉頰一陣火辣，淚水不由地涌了出來，流進了嘴裏，我的心頓時充滿了苦澀。四周安靜極了，一場激烈的爭論賽竟以一巴掌而告終。
倚在椅子上，摸着還是辣辣的臉頰，我無語，任悲傷的河流在心裏肆意流淌。爲什麼受傷的總是我？如果能被理解，哪怕只有一次，那也該多好呀……
