生活就這樣

我不知道我是否擁有生活，我不知道是我在生活，還是生活在生活着我。---

新的語文老師對我們說，我不想跟你們增加額外的負擔，而是儘量跟你們減輕負擔，所以，2週一次小作文——週記，一月一次大作文——寫在作文本上的，要交給學校檢查的。真的是對我們好，只是相對其他班上來說。因爲他說過，週記可以隨便寫，想寫什麼就寫什麼，想多少字就多少字，只是最少300字是要寫的。聽了這話，我超級感動。於是在每週一下午的閱讀課上，別人在高談闊論，談天說地時，我蜷在一邊小心翼翼地寫我的週記，發掘我內心的感受，洋洋灑灑一千字，在自己淚眼婆娑之中完美出爐，還沒給別人看，先把自己感動得泣不成聲，真是驚天地，泣鬼神啊！當我紅腫着眼，朝天大嘆，抒發我壓抑已久的不暢，寫出來的感覺真爽，有一男同學好心的，疑惑的對旁邊人小聲說，她是不是哭了？某同學指着眼睛問我，我大驚，連連強忍着淚，擠出一個微笑，搖頭不是。不想讓人看穿啊！當我恭恭敬敬地交上作文，期待有好的結果。當我望穿秋水，苦苦等待之久以至於我將此事忘在了十萬八千里時，作文本突然出現，我懷着欣喜又激動地心情，小心翼翼地翻開，評語是，你的文筆很好，我很喜歡，希望與你共同進步！足以，這句話讓我興奮了好久。千不該萬不該的是還是不該地發生了。同桌拿起往後傳的一個作文本，悄悄地打開，我也悄悄地往那湊，結果給了我大大的打擊。評語居然跟我的一模一樣，標點都沒變，我真懷疑他是拿印章印上去的！更讓我大大地生氣的是，那篇作文只有我的一半多！我覺得我那高高的自尊心和剛剛鼓上來的驕傲頓時像被針刺的大皮球，啪地破了破得我連碎片都找不着了，悲哀啊，莫大的悲哀啊！我覺得我好傻，我好好欺負，我好容易相信別人的話。我媽說，我最老實，最聽話，最愛鑽牛角尖。所以她老是怪我不狡猾，長大會吃虧！每每聽到，便躲開，我不明白，爲什麼我不能安安靜靜，老老實實，純純淨淨地生活呢？而我的這樣生活會遭到別人甚至我最親的人的否定與不屑？我不禁仰天長嘆，同予者何人？

星期五，第八節課，又是衛生大掃除。我仔細地擦着歸我管的2扇大窗戶和那個鋪滿粉筆灰的飲水機。很仔細，也許是因爲都在搞衛生，我也沒其他事可作，也不想做，只好默默地擦他們。他們真的很髒了，很可憐，該洗一次澡了，我不管他們，誰管呢？最後，教室只剩下幾個人了，我也該去吃晚飯了。獨自下了樓梯，看見前面有個大男生，自己班上的，也一個人默默地走着。他回過頭，看見了我，很高心便邀我一起去吃飯。他平時都是一大幫子人一起去，又一起回來的，很熱鬧的。今天也許搞衛生，沒湊到一起，沒有朋友一起走，也許他很不習慣吧！我不得不拒絕他的好意，因爲我不去食堂，早有人已爲我準備好晚餐。他失望地嘆氣。我很好笑，爲什麼一個人去不好呢，爲什麼一定要和那麼多人一起去呢？他感嘆道，你以爲所有人都像你們成績好的人那樣獨來獨往嗎？我嚴重無語，沉悶加鬱悶。原來我在他們心中只是成績好的，原來他們用成績已經將我和他們劃分，原來我的孤傲與獨處已成爲他們將我劃分爲另一類人的依據。我從沒想過會這樣。我承認我是一個孤獨，獨來獨往的人，至少在內心是的。好像從初中就是這樣的吧！在那個不熟悉的環境裏，我選擇了一個人默默解決一切問題，選擇一個人走在學校，食堂，寢室三點一線上，但我沒有拒絕朋友，我也在交朋友，和周圍的同學在一起很高心很開心。只是更多的我喜歡一個人靜靜地思索，享受自己的空間。

不同的人有各自不同的生活方式，交友方式。有人喜歡熱鬧，害怕孤獨，喜歡與同學，與朋友任何時地在一起，不分離，一但分離，便覺得無盡的空虛；有的人不排斥熱鬧，但不害怕孤獨，而將孤獨作爲自己沉思的最佳方式，擁有朋友，也將孤獨作爲自己的朋友。我想我是屬於後者的。記得見過一句話，真正的朋友不一定時時刻刻都在一起，時時刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距離產生美嘛！

現在的我，有時候和幾個朋友一起去食堂，有時候一個人去，有時候不去，讓同學順帶，我覺得很好啊，沒有什麼不合理的。想起初中和同寢的朋友從食堂樓梯下來，看見那個年輕的美術老師一陣風從樓梯下大步流星地奔向食堂，旁邊的同學頗爲感慨地說：後生可畏啊，頗有我當年的風範！我一陣狂暈，不過還自嘲得真不錯！那段一個人的日子並不是每個人都擁有的，也並不是每個人都能體會到其中的滋味。我任然在走我自己的路線，孤獨並不可怕。我一直相信我能做好自己的事，能自己調節自己，我不喜歡用別人來束縛我自己，僅此而已。

我的生活決定了我的性格，我用我的性格經營着我的生活。他們有他們的生活，我有我的生活。