【精華】高一作文八篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編幫大家整理的高一作文8篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

高一作文 篇1

入秋了，早晚那透骨的涼意正告訴人們夏天的揮手告別。許久不曾有過烈日當頭的灼熱感了，取而代之的只是天上浮着的鉛色陰雲。回家路上那一排排行道樹，又或是廣場花壇中的點點綠意，也許能讓過往的人們賞心悅目，但在我卻是一種悲哀。

幾日前我同母親去了一遭花鳥市場，市場中小道縱橫，各色店鋪緊蔟着一直想遠處延伸而去，綠樹、紅花、古玩、舊畫、魚影讓人應接不暇，人聲、鳥啼、狗吠、貓吟、鼠叫聲不絕於耳，老人們相約品茶下棋，一派仙樂！我與母親一路走一路瞧，挑這個選那個，最後回家時我相中了一盆不知名的水培花。

它有着一團細密的青莖，碩大的綠葉和許多粗壯而繁多的根鬚，它充滿了生機。我將它置於陽光充足的窗臺上並定期爲它加水、滴營養液，細心照料。可一日，我突發奇想，以爲牛奶能給予這盆水培花更爲豐富的營養，於是我便向盆中倒入了些須，母親見狀便立刻要我將水倒了，換回清水，說水培花的根會因牛奶發酵而壞死的，再看看盆中的水，已便得渾濁不堪，但我仍固執己見沒有聽從母親的勸阻。

次日，水培花竟然真的奄奄一息了，那一條條搭拉着的莖幹與片片垂死的枯葉猶如一張冤死鬼的怒臉，兀地，一陣充滿着哀怨的陰風猛然想我襲來，不禁腦中一片空白，呆住了。看着它失色瑟縮的樣子，無限懊悔與自責涌上心來，是我的無知虐殺了它弱小的生命，就在一夜之間。我的心重重地墜了下去……

但心有不是墜至谷底而有斷絕，只是在很重很重地墜着，墜着。

我想補過：將它安葬與土中，想它說“對不起”，爲它的來世祈禱……然，它已不在。懺悔中的我只願它能聽到我的心聲並且對我道：“沒關係，我不會怪你的。”只有這樣，我的內心纔會寬鬆一些，好過一點。可這終歸想象，它面對我只是死寂般的沉默，哪怕它斥責我一番也好，這種無怨的怨使我心情更加沉重。

初秋的寒風中似乎有多了什麼，那是我的無奈。自己犯了錯卻無寬恕可言，悲哀啊。

高一作文 篇2

一個個拐角，一次次困難，一份份努力，最終依憑着一份份努力，走過了一個個拐角，打敗了一次次困難。之所以能這樣，只因我曾成功地一路奔跑。

那一天，爸爸說要跑800米，並要記錄成績。頓時，我就不安起來，心中不斷地想：怎麼辦？我能行嗎？800米太遠了，我跑不動怎麼辦？

站在起跑線上，我的牙齒因爲緊張不斷碰撞着，心也好像要蹦出來似的，舌頭下意識地舔着脣瓣。

爸爸舉起胳膊，用力劈下，同時吹響哨子。聽到哨響，我們都向前跑去。

最初，我還有力氣跑在中間的位置，但到後來，體力一點點流失，身後的朋友一個接一個的超過了我。我多想追上去，超過他們，卻沒有多餘的力氣支持我這麼做。

漸漸地，我的嘴裏充滿了腥味，止不住地想要咳嗽，心裏忍不住埋怨爸爸：都怪你，爲什麼要跑800米，好累，我快要堅持不住了，怎麼辦？

光靠鼻子呼吸獲得的氧氣早已不能支撐着我運動下去，因此我張大嘴巴，貪婪地想要獲取更多的氧氣。我的嘴脣乾裂，大口大口地喘着粗氣，我覺得自己幾乎要被這漫長的路程給壓垮了。

刺目的太陽懸在空中，無情地炙烤着大地。汗不斷從我的額邊滾下，有時落進眼睛裏，我也不肯耗費體力去揉眼睛。汗水將眼前的世界變得模模糊糊，什麼也看不清楚。突然我的眼前一片發黑，萬物都開始輕微地搖動。我的腿像灌了鉛一般沉重，每邁一步都是那麼吃力。我想要停下，卻不敢，因爲我怕停下之後我就再也跑不動了。

我跑過爸爸身邊，聽見他嚴厲地說：“加油，還有最後一圈，快點，衝刺。”我像沙漠中的人看到了希望一般，全力向前衝去。其間，我閉上雙眼，邁動步伐，一點一點縮短我和終點間的距離。終於，我衝過了終點。

我將手撐在膝蓋上，只覺得世界一片寂靜，沒有聽到爸爸報成績的聲音，等到同學告訴我，我才知道，我成功了，我克服了我原以爲我不可能打敗的困難，激動涌上了心頭。

感謝這一次一路奔跑，讓我重拾信心，讓我倍增勇氣，讓我收穫成功。我會珍惜這一次的奔跑，未來的路上，我相信自己一定能繼續保持一路奔跑的鬥志與狀態。

高一作文 篇3

暖，其實很簡單，很單純。那是一份愛的表達，那是一份愛的傳遞。我會將這份暖一直保存下去。靜靜守護屬於我的那份暖……

特別喜歡黃昏的時候。夕陽西下，那溫暖的餘暉照耀在我的身軀上，暖暖的，同時照亮了埋藏在內心的那個永遠也無法抹去的身影。

我喜歡一個人靜靜地站在天台上看着夕陽西下，可又誰知道那斷腸人卻在天涯的何方呢？其實我喜歡一個人靜靜地記錄人生的點滴，而不喜歡那些太過官方正統的文字去描繪文學在我心中的內涵。望着腳下的車水馬龍，遠處是迷茫的夜色，看着天空星星點點內心的惆悵無法用言語形容。我是一個平凡而普通女孩，不會用太過華麗的言語來表達我內心的情感，只是簡單的表達我最樸素的愛。我無法忘記那個叫“陽光”的女孩，是她給了我生命的希望，是她給了我獲得五彩世界的機會，是她給了我第二次生命。她是我生命中無法忘卻的暖。

三年前，我的視神經出現了問題，很不幸我住進了醫院，但又很榮幸我認識了她。她是一個患白血病的女孩，她看起來很虛弱，但他仍然樂觀的面對的生活，我很佩服她，但她的勇氣或許我永遠也不曾擁有。檢查結果出來，我的視神經嚴重受損可能會失去光明，那是我是絕望的，無助的。在我將變成盲人的最後一天，我送她進入手術室，可是由於太多的原因，她還是不幸的離開了我們。但他給了我這個世界上最珍貴的東西，那份溫暖的愛，讓我帶着她的愛看這個世界，我也在爲她努力的過着生活，用欣賞的眼光看待這個世界。我相信這份“陽光”會一直暖到心底。

現在的寫作對我來說不是消遣，是一種愛的表達，我寫的每一片文章都在傳達着我對她的暖愛。我喜歡寫作，我的文章不是爲了一種目的性而作的，還是一種“暖”真情的流露。

每當我一個人的時候，總是會無故的想到很多事情，或者一個人自言自語，默默的想着她——那個叫“陽光”的女孩。或許她會在我的記憶中隨風而逝，或許她會在我心中永不褪去。

每個人都有一段不一樣的人生，每個人都應該精彩的活着，每個人都應該在這匆匆幾十年裏不後悔，不遺憾的過着。我的每一篇文章都在紀念這一個人，紀念心中一直照耀我前行的“陽光”

夕陽西下，餘暉再一次將我內心那份愛深深的照亮，我相信，只要一直善良下去，幸福一定會向我靠攏；我也相信，你內心那份冷漠已被那抹暖陽徹底溫暖，我要重新開始，開始新的生活。

暖暖的心，暖暖的人生，暖暖的前行。

高一作文 篇4

這片綠蔭是鳥兒們的摯愛之地，因爲在這棵枇杷樹上的幸福鳥兒們，餓了有鮮美的果肉解饞，渴了有晶瑩的露珠潤潤嗓子；所以，麻雀、山雀、相思鳥，都願意光顧。但誰也沒想到，這棵常年繚繞着鳥鳴的樹上，會發生這樣的事。

一個下午，我不經意發現了它。

這是一幅慘狀：一根細細的紅繩相隔着生死，紅繩的一頭纏着樹枝，另一頭則繞着一隻死山雀的爪子。那隻死山雀臨死前的掙扎和痛苦，通過它的外表就可以一眼看穿。它的眼睛毫無光彩，渙散的目光渾濁不堪，嘴巴絕望的大張着。羽毛失去了光澤，尾羽都斷了好幾根，它就這樣倒掛着，樹上就像籠罩了一層陰雲。

第二天，又來了一隻山雀。

它一眼就發現了死去的同伴，於是飛快地趕過去，用嘴輕輕梳理着死去同伴的羽毛，並用翅膀輕輕拍打着它，在它身邊柔聲叫喚着。這一聲聲哀鳴觸動了我的心，我什麼話也沒有，緩緩離開了。

一連幾天，我都看見它的身影，它一如既往的重複着，不停地叫喚着。

幾天後，那隻死山雀不見了，只留下一截短短的紅繩，唯獨它還呆立在枝頭上，它的心兒碎了。它用沙啞的聲音哀鳴着，像是責怪，又像是傾述，它望着天空，撲棱着翅膀飛走了。我想，它也許再也不會回到這個悲傷之地了。

枇杷樹很快恢復了快樂，這裏又充滿了鳥兒的歡鳴，但山雀的情深，和那根相隔着生死的紅繩卻一直在我腦海中揮之不去。

高一作文 篇5

陽光像夢一樣，安靜的落入我平凡瑣碎的生活深處，在這個春天的下午。坐在陽臺上，手捧一本梭羅的《瓦爾登湖》，細細研讀，似是擁有了整個世界。

這樣的場景正是我寤寐思服所想的。因爲我有一個夢，瑰麗隱私，絢爛而有些不切實際。

我每當捧着書，總會癡想，癡想那些書的作者出現在我身旁。我們溫茗談天，聊起對方生活的趣聞，但空想也終歸只能是空想，畢竟，我們這樣遠。

我們這樣遠，但我們，又這樣近。

讀《瓦爾登湖》，我都會聞到那片樹林的青澀氣，那面湖水波光淡然冷靜潮溼的新鮮的水氣。梭羅彷彿便活在我面前，他在自由地奔跑，歡暢的微笑。他的文字是乾淨安靜的雪，可以清涼我燥渴的靈魂。每次煩躁孤獨時，我都能聽見他在純粹生命深處的自然歌吟：“曾有個牧羊人在世上，他的思想有高山那樣崇高，他的每次煩惱與焦燥，也都化爲他羊羣的養料。”

我們這樣近，我不止一次聽見了他靈魂的吶喊，每一次，都充滿恍惚卻滿足的珍惜之感。

讀《傲慢與偏見》，彷彿靈魂回到了那樣的時代，從古堡到莊園，馬車的軲轆慢慢輾轉，那些沐浴在舒適陽光裏的蔓草叢生的小徑，夏天開滿了野薔薇，秋天以山楂和黑莓著名，冬天最令人賞心悅目的是完全的寂靜與無葉的安寧。

我在奧斯汀的時代，我在夏洛蒂·勃朗特的時代。我與她們賽馬品茶，與她們談天說地，展示她們時代的綺麗風光。

我們這樣近。就像閨中的密友，談論自己的一切，一起笑，一起哭，一起奔跑又一起歡笑，從未分離。

我有了用文字記錄生命的衝動，像他們一樣。我受過懷疑與指責，也受過讚賞與鼓勵。

每次敲擊鍵盤，他們便與我說笑。我的夢原來從未凋謝，它伴我從總角走到豆蔻，終會伴我走向白頭。因爲他們，我才能快樂地成長。

海子對我說：

從明天起，做一個辛福的人

餵馬，劈柴，周遊世界

從明天起，關心糧食和蔬菜

我會有一幢房子

面朝大海，春暖花開。

不是每個人都註定要相遇的，心靈與心靈，靈魂與靈魂的相遇是一件多不容易的事。而我何其有幸，有他們在我的成長之路上，住在我的夢裏，與我同行······

我們在現實中隔絕，在靈魂裏相遇。永遠。

看，原來我們已經這樣近了。

高一作文 篇6

暮色昏沉。

迎着寒風走出寢室，深藍帶紫的天空下，校園裏似空無一人，地平線上殘存着一抹暗紅。一輪娥眉月懸在建築物黝黑的剪影上方。天穹之上一片空虛，如同被遺忘多年的幕布。

我繼續走着，狠狠地啃着手中的蘋果，“咔呲咔呲”的聲音在寒冷的空氣中迴盪，好像在咀嚼已經索然無味的星空。

不知是什麼時候開始頻頻擡頭，固執地仰望已經沉寂的夜空，也許從見到頭頂繁星的那一刻，激發了血脈中的嚮往吧。

猶記那個夏夜。

那一天，我們一家到內蒙古邊境的.一個小山丘上住宿一晚。那一天沒有月亮，極目遠望，日落後的那一瞬一切隱入了黑暗，也許白天只是幕布，一切都是爲了夜晚的盛大演出。飽食後的人們四散而去，夜晚黛色的山坡上只剩下了我與上千只螞蚱，還有籠罩四野的，天上的街市。星星如上帝一不留神灑下的熒粉，在黑色的背景上佈下亙古的祭祀圖騰。明亮如燈，縹緲如煙。壯觀的街市也許世間有很多，但人間絕無如此超凡脫俗的城鎮。

人們點燃了篝火，紅得發亮的木柴中飛出陣陣火星，映着舞動的人們的一張張肆無忌憚的笑臉，映着人們背後瀉過整個天空的銀河，其中的每一道光，都是來自千百年前，穿過漫長的黑暗，不偏不倚正好映入我的眼簾。默默地凝望舞動的人羣，那一瞬，空間與時光，理性與因緣，人與自然，在我眼前忽地重合成同一個影像——銀河下舞動的人羣。

還是那一次，當我在返家途中，飛機的長翼掃過一個個金光閃閃的城市，比之上方，夜空如此寂寞。

是啊，不知何時起，我們仰望天空，不知何時起，我們又忽略了它的存在。當燦爛的燈光如巨樹般拔地而起，星空無聲地退出舞臺。北京的古觀象臺已蒙塵百年，大名鼎鼎的南京紫金山天文臺也在數年前被迫遠遷***，記得“瑞安中學星”就是它發現的，如今在繁華的南京要在天空中找到這顆我們引以爲傲的的小行星怕是毫無可能。

一直頑固地盯着夜空，好像盯着未來。因爲星空永遠爲嚮往未知，嚮往自由，嚮往灑脫的人開放，是人類探索的終極，如一句著名的電影臺詞所言：宇宙是人類最後的邊疆。而當人們在星空與城市，幻想與現實，未知與已知，仰望與低頭中間無一例外地選擇了後者時，人，也就此忽略了天穹，被封在一方名爲現實的小小房間裏。因爲低頭也許能走好地上的路，但永遠無法讓人走到天穹之上。

晚自習結束了。我走出教學樓，昂首仰望幾近被忽略、被遺忘的天穹。今晚又是個無星之夜。

高一作文 篇7

當一切喧囂歸於沉寂，當一切繁華如夢散去，當一切外物漸漸遠去，慢慢轉身，回首那故地，原來不曾走遠。

圍坐在炭爐旁，一家人又歸於歡聲言笑，夜色漸重，狠狠壓向地面，站在門前終抵不住山間寒風呼嘯，轉身投向那片溫暖。

自從奶奶病後，外婆家的團聚也壓抑了幾分，我聽着他們聊天，思緒飄呀飄，飄的無影無蹤。

當我倚在奶奶牀頭，聽她絮絮叨叨，已沒有那時的歡樂，只有一點惆悵，一分迷茫，在心中慢慢散開，充斥在每個角落中，也許一年，也許兩年，也許熬不過新年。我早已知道奶奶終將離去，但卻不願相信已是瞬息。一點微光，映在奶奶的銀髮上，映在我顫抖的指尖。窗外的雨打在窗上，奶奶的絮叨卻未被大雨淹沒。我靜靜聽着，奶奶眨着病態的眼睛，一點一點的說着……

頭一沉，我挺了下身子，從瞌睡中驚醒，一擡頭，正對上外婆清瘦的面孔，眸中的一絲淡泊，三分憂愁，讓我心一顫。

我一點一點聽着外公和媽媽的對話。身旁的黃狗已是睡眼朦朧，我第一次不嫌髒，摸了它的頭，它一下睜大眼睛，向後一縮。“幹嘛呢！快去洗手”。媽媽大吼着。我洗完手，看着那隻與我一般年齡的狗趴在牆根，忽然意識到一點——它也快離去了吧。

外公的鼾聲響起，外婆仍在自言自語，可不一會兒，大姨夫也耷拉在椅子上鼾聲如雷，外婆瞪了他一眼，將音量調高了幾分。

我看着袒着肚子的大姨夫，看着一身薄衣的外公，又看看身着棉衣的外婆，鼾聲一響……我心又一緊，我忽然意識到了這一刻的珍貴，愈發覺得往事匆匆，來不及轉身看看，一回首，時光已經交錯。

遠方不再有能跑出來迎接我的大黃狗，不再有奶奶燒的美味飯菜，但一回首，卻發現不曾走遠，無論在任何地方，我終不會離開自己的心，在我心中依然有那隻迎接我的大黃狗，燒菜的奶奶，至少還有這一刻，與家人團聚的美好。

高一作文 篇8

銘銘之中的那個人，愛與我大吵大鬧，愛看小說看到流淚，愛放學後在小攤上買涼麪。是你讓我的生活豐富多彩。

那個風雨交加的中午，你拿着飯盒往食堂跑，那時你就像百米運動員一樣，沒有了公主的嬌氣，有的只是健步如飛。

你的笑就像冬日裏的陽光，可以融化一切的冰冷。身穿那件綠色的風衣，看書的速度也是一絕。在我心裏你就像公主一樣，善良、可愛，就連脾氣也和我形成了鮮明的對比。還記得你說你羨慕我，覺得我可以要什麼有什麼，但似乎你不知道我最在乎的卻是你。“喂，吃嗎？”你拿着手裏的涼麪遞到我的面前，我搖了搖頭果斷的拒絕了你。或許是無法接受學校伙食的原因吧，我幾乎從來沒有在學校吃過中飯，而你每一次都拿着一個麪包給我。其實你明明知道我會不屑的推辭卻還要繼續堅持，“我知道你的家庭條件好從小吃的是山珍海味，但學校的伙食也不差啊！你好歹吃點吧！”你每天都會在我的耳邊重複相同的話。

也不知道你從什麼地方聽說了我的事情，每天中午都會叫人把外賣送到學校。“吶，我的大小姐，知道你愛吃小龍蝦。”你把一大盒麻辣小龍蝦遞到我的面前看着我終於肯拿起筷子，放心的點了點頭。你無奈的看了看我，然後說：“你呀就是出生太好了，如果生在我們這樣的家庭看你吃不吃。”然後我調皮的吐了吐舌頭，你我會心的笑了。

每天下午都會有人來接我，而你只能選擇步行回家。我坐在車上看着你的背影覺得自己的條件或許真的太優越了些。我們在一起笑，一起度過了那麼多風風雨雨。從來沒有以爲我的身份而畏懼我，相反的你讓我知道了什麼是一個正常人該有的友誼。

十六歲以前我只和名門望族裏的孩子交朋友，自從遇見你之後我才發現自己被所謂的“朋友圈”給牢牢地禁錮。