僞裝初二作文示例
在日常學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編幫大家整理的僞裝初二作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
僞裝初二作文1
也許面具戴得久了，便再也摘不掉。這樣的我，亦認不清自己的本來面目，似乎剝開層層華麗的面紗，已不看不到什麼本色。我只是竭力地堅強，竭力地微笑，竭力地裝作很活潑，這樣久而久之的我，便已然是一個很堅強，很愛微笑的孩子了。那麼很久以前，那個怯懦地咬着嘴脣，常常躲在房間哭泣的孩子便不見了。大家所見到的，永遠是有一點邪惡，有一點瘋狂，從未落淚的lyq。
人生就在不斷地習慣中成長吧，每個人都習慣了僞裝，每個人也都在僞裝，只不過有些僞裝看起來很真實。那些年少時的真誠，其實並未走遠，偶爾會由於一些瑣碎的思緒，而默默地思忖着，那時候心總是安靜而溫柔，卻也是一個嬰兒最初的心。而他們這時候會說：“你好安靜啊。”其實我想回答：“難道安靜不好麼？”可是又懼怕他們因了這句話而生氣，便只是笑笑，又如鳥雀一般滔滔不絕起來。我怕寂寞，卻並不畏懼安靜。這兩者，大概並不矛盾吧。
有時候常想，我真的是一個虛僞的人，比不得顰兒的真性情。哪怕我可以看穿每個人的面具，卻也只是笑着迎上去，並不揭穿，這是我的“小人”之處吧。我總是把一切看得清清楚楚，又把一切都深深地埋在心裏，從不顯露。多少個被人說做孤僻、說做矯情、說做做作的人，其實也不過是看得太清，而又說得太直。正如讀到的故事裏說的，漸漸拒絕成長，因爲成長使我們摒棄了真誠。
並未摒棄吧。只是懂得了，也習慣了。
僞裝初二作文2
隨着時間的流逝，不知不覺已走過了十七個春秋，時間快得連我都來不及收集好童年的記憶．小時侯的我，是那麼天真，那麼快樂，可是，那隻代表昨日，只代表過去，它會讓時間把它給沖走，不留下一點點痕跡．
小時侯無話不談的夥伴也隨着時間的轉移，慢慢地遠離了我．每天總是在兩點一線之中奔波，上學放學，又上學放學，沒有一點新鮮的味道......那時候，我們是多麼親密，整天都呆在一起，比親姐妹還親，可是，我們不知道的是，它在我們不知不覺中偷偷地溜走了．以前，我們是無話不說的好朋友，而現在，兩人的話卻少得可憐．曾多少個夜裏，我總是在不解與心痛中度過的，曾多少個夜裏，我用我的淚水去換回我們共同的回憶.以前的每個片段總在我的腦海裏重演......
我覺得自己好孤單，好寂寞初中，就像是一隻在友誼的沙漠中迷失了方向的羔羊，找不到一絲絲光明，也找不到出口，焦急和無助迎面而來，這讓我更加孤獨，我多麼希望這時有人能夠帶我離開，離開這孤獨的國度，可是，事與願違，沒人能夠帶我走出，我只能孤身一人繼續在這裏漂泊．直到現在我才知道，我們一直在往不同的方向前進，一人向左，另一個向右，這注定我們不是同一條起跑線，永遠也無法走到一起，就算距離再靠近，我們也一樣沒有交點．
孤獨的襲來，讓我措手不及，頓時慌了手腳．我們並肩走在一起時，各自懷着心事，卻又不對另一個人說起，都把它藏在心裏的最深處．也許是太久沒有談心的緣故吧．我在心裏欺騙着自己，可是我卻明白得很，這只是我逃避現實的藉口而已．爲何會變成這樣？我也理不出頭緒來．每次走在一起時，那種感覺好不真實．從那以後，我就把自己僞裝起來，用微笑去僞裝，讓我變成另一個自己，我怕別人把自己看透，怕別人知道我的孤獨，於是，我就拼了命地去僞裝......
可又有誰知道，我是一個怕孤獨的人，微笑，只是我的面具，一個不想讓人看透的面具．僞裝讓我活得很累，很累......其實，我並不是沒有朋友，而是缺少談心的朋友，我現在才知道，原來想要交到一個知己是非常難的'，而我更難，因爲我怕別人把我看透．
哎......我這是在庸人自擾，以後要走的路還很長，何必僅因爲一朵烏雲而忽略整片晴空呢？
僞裝初二作文3
我在她說完那句話後，深深地震懾了，從未想過讓別人瞭解自己的不愉快，可有些人一眼便洞穿你的脆弱，將你小心翼翼護起來的盔甲，一點一點刺破。是啊，親愛的老師，你說我找不到方向了，我真的迷失了，他們總是用嫉妒帶着審視的目光，看着你的背影，恨不得惡毒的眼神能把你的背刺得血肉模糊。他們看到的只是白天下總是開懷地笑，看到總是爲一點小小的文采沾沾自喜。他們沒看到的是我不堪一擊的自尊心一點點被嘲諷的話碾碎，沒看到我總是在一次又一次的失敗打滾。
任由我再多僞裝堅強，總是有個剋星，把你擊敗地潰不成軍。那些人，就是我親愛的朋友們，那些人，總是吝嗇小小的對不起或是你怎麼了，她們可以爲我一點的錯誤大吵大鬧。我竭力將眼淚逼進去，我無數次安慰自己這是她們的不成熟，於是我還是帶上牽強的笑面對她們，換來一眼漠視，何必呢，我身邊還是有好朋友的，她們還是視我如生命一般。我這才明白，“朋友”跟“好朋友”。
這兩個意義，還真是天壤之別。
每天拼命地做作業，可作業總是跟利息似地一點點翻倍折磨我，我全然無過去的瀟灑了，我也在凌晨的街道一直走想找回原來的自己，我也覺得眼睛又模糊了，耳鳴沒那麼厲害了，而自己也就成熟了一點，儘管還總是說些口是心非的話。那時，我怎麼學好的呢，那時，我是如何袒露自己的呢，那時，我是如何學會哭得舒服點。我沒有過去的偏執了，我沒有勇氣敢愛敢恨了，說我世故圓滑也好，說我心機深重也好，我都保持沉默，並不是這樣的啊，我只是學會了沉默而已，畢竟一顆再多菱角的心經過次次的打磨也會變得圓潤。我這顆心怎麼總是敲也敲不碎，敲不痛，我想學會的不是沉默，而是對無力改變事物的麻木吧。
我總是對身邊的人議論別人是非時，搖搖頭，我也曾直接地拒絕不想再聽到這些話，因爲我強迫自己看到這世界的美好，並不是所有都是陰暗的。我想自己做得來，我相信自己絕不是卑鄙的人，不然愧對於我所讀的那些書，這種閉塞的小鎮，總是喜歡議論別人長短，總是居心叵測地爲別人框上一條條罪名，所以我身邊亦是如此，我怎麼跟他們談魯迅，談馬克思，談學習呢，我怎麼說呢，我說了換來一張張冷漠的臉。
太久的煎熬。還是不能真正爆發自己的小宇宙，我又想起老師說的話：
“你以爲在我們這個小鎮學習好就驕傲了嗎，你能跟大城市的孩子比素質嗎，你說你英語好，人家還是在美國讀初中，你以爲你作文好，人家初中就出版小說，你以爲你數學好，人家還得過奧林匹克數學競賽一、二名。所以你有什麼可以驕傲的資本，那些學習不好的你總不會一門擅長的科目都沒有吧，你總不會一門特長都沒有吧。那些學習好的人，你就應該多參加活動鍛鍊自己，不然後悔都來不及。”
“我也有個學生，我無數次告誡他們好好學習，
而他卻說，陳老師，學習好不好有什麼呢，反正我要出去打工的。
我問他，你準備怎麼打工。
他說，我下煤窯被砸死了，可以賺得二十萬給我家人。
當時我真是搖搖頭，什麼話說不出來，就定定地望着他，什麼話都說不出來。怎麼說我心中的感受呢？”
其實老師你說的對，我迷失了自己，可我的路標在哪兒呢？
