關於以心痛為題的作文範文
篇一：心痛
知道環保的重要性嗎？環保既可以對人類的生存帶來益處，又可以使地球上的生物不因環境汙染而滅絕。對環境的愛護一直是我們中華民族的優良傳統，我們不可以淡化了祖宗的傳統。
一天晚上，我做了一個夢，那麼讓人心酸的夢對我來說還是頭一次，這說明了現在地球上環境的惡化實在使人感到恐懼。
那夢境是這樣的。
一天傍晚我開啟電視，這時電視里正好在播一則新聞，是關於一種瀕臨滅絕的植物，它的名字我已記得不清楚了，不過好像並不是現實中存在的。新聞播報員說：“我們要愛護這個動植物共存的地球，請大家從保護環境做起，為這個世上的所有動植物創造一個美好的環境。”實際上那天在美國的那一種植物已消失，而第二天有人親眼看到俄羅斯的那一種植物也突然死亡，眼下只有我國才有這種植物了。
第三天，當我開啟電視，各臺節目都停了，只有中央一臺節目上出現了一些蠟燭圍著那種植物，原來全球的人們正在為那個突然滅絕的植物送行，大家都很驚訝，昨天在我國還有許多那種植物，但今天卻已經從地球上消失，那是我們平時最喜愛的植物啊，它不是被淘汰的，而是被人類害死的。
人們都在想著昨天與那植物共存的場景，也都意識到了環保的重要性，看過了這新聞之後，我傷心地流了淚，我很後悔自己沒有參與環保。
就這樣我醒了，心中酸酸的，也有所感觸，如果哪一天人類最最喜愛的大熊貓滅絕了，那麼恐怕也會和夢中場景一樣，令人心痛的。
這場夢是我的啟示是大家更應該保護環境!
篇二：心痛了
那一次，我心痛了；那一次，我流淚了；那一次，我第一次感到了自己最親的人。那一刻，什麼都不在乎了；那一刻，我忘了自己曾經說的討厭；那一刻，我心動了。
我真不知道自己怎麼會第一個流下眼淚。我只知道，我有了從前從來沒有過的感覺。我的心攪在了一起，突然心被刺了一下，心痛了，我第一次知道了什麼是愛。
我愛那個夜晚，我被它吸引了。在寒風中，我感到了溫暖。每一個人都是那樣團結。我淪陷了。
事情已經過去2天了，我還是不知道該怎麼樣寫。星期五的那個夜晚，會讓我們每一個人銘記。我真的傻了：我真不知道我為什麼那天沒有走，我真不知道我為什麼會出現在那個夜晚；現在，我知道了：這就是身不由己。
什麼愛，什麼情，我知道了6。2就是情，就是愛。
星期五，我經歷了人生中的一個最心痛，最難以忘記的一天。
我們打架了，是由47個人與100個人組成的，我就是那47個人當中的一員。也許看到這，你會覺的我們是一群壞孩子。但是，我不得我承認我們是好孩子，也許對於冷靜上，我們欠缺了，可是，在對於一個班最重要的來說，我們成功了。
100：47，這個明顯的數字告訴我們：我們是團結的，我們雖然打不過那些混混，但是，他們以後會更殘，因為，我們團結了，他們呢？卻沒有。我們終於成為一體了，不管是男生還是女生，我們盡力了，也許我們沒有抱仇血恨，但是，我們團結，我們也出氣了。不要怕，出了事我們一起承擔，惹下事，誰也不要怕，我們一起面對。
永恆的6。2！
篇三：心痛了
我常常想說自己是不是愛你，這個問題纏繞了我很久，可是我始終得不到答案。
本來我是不愛你的，可是在跟你交往以後，事情似乎總是不順人意。我竟然漸漸愛上你了，呵呵，這是不是很可笑呢？也許吧，誰讓我這麼白痴呢？你甩了我，我並不怪你，畢竟我一無是處，也許，當初你只是受不了我的糾纏而無奈跟我交往的吧…
那時候我很清楚的感受到我的心在痛，有種痛徹心扉的無奈，很想大醉一場，但我並沒有，我只是自己一個人躲到角落，用自己的鮮血來讓自己冷靜，你是不是覺得這樣會讓你很快樂？我不知道，你說很抱歉，沒有及時跟我說明，哈，這多麼可笑！
一點一點的，我瘋了，發現自己活在一個虛偽的世界，明明已經知道，但是在真實接觸到之後，我還是感到絕望，一點一點走向懸崖，看了看下面雲霧縈繞的虛無，我張開雙臂，跳了下去，瞬間，我感到了自己在飛翔，我很快樂，似乎一切痛苦都離我而去，死亡是一種很好的解脫，不是嗎？
我說了我們是同一類人，我們並沒有站在天平的兩端，也許正是這樣，所以天平並不是平衡的，失去控制，從而傾倒…
我抽著煙，任由雨水淋溼了我的全身，我大聲咆哮，向上天指控我的一切無奈，我的生活如同啞劇，用自己的.肢體演繹著一切。我並不能掌控自己的生活，於是我常常用另類的方式來表達我的不滿，比如說抽菸，儘管我的身體並不允許，儘管我常常吐血，但我樂此不疲，我也常常喝酒，但是卻醉不了，一切我想做的事並不象我想像的那樣發展，但我仍去做了，因為我想要得到過程中讓我得到的病態的感受。
開心？痛苦？我逐漸隱藏我的想法，我想做個壞小孩，但事情上我還是一個乖小孩，哈哈，這是一件諷刺的事嗎？
一切隨煙而去，受擺佈就受擺佈。
篇四：心痛的瞬間
放學的路上，晚風獵獵從我耳邊漫無目的地掃過，卻揭開我深埋已久的傷痛。一年前，有一個瞬間深深烙印在我的記憶中，教我久久不能釋懷。
冬日裡，陽光似乎被浸透了重霜的寒氣，在斷裂的石柏路上撲了鋪了一層又一層。天地間蕭瑟之時，有一個身影穿梭著。它原本純白的毛髮在嬉笑打鬧間染成了灰黃色，像降下人間的小天使。
它是一隻小狗，經歷了一個夏天、一個秋天，立即匆匆步入冬季。
放學了，快到家了——哦，這沉重的負擔。當我正沉湎於暮色中，一聲犀利劃破殘陽，為天際增添了一抹猩紅。我的心似乎被大錘生生一擊，沉悶而痛楚。不忍地，我用眼角向那處瞥去：黑膠車輪蹂躪著幼小的身軀，就像踩著夕陽下的一片雲。
頓時間，我覺得四周的黑暗鋪天蓋地般襲捲過來，風如冰刀在我已然凝滯的身旁徘徊。合上眼，它的身影依稀浮現，它的頑皮，它的笑……我不願睜眼面對這已成的定局。
一旁，討價還價、窸窸窣窣的議論聲與我無關。此時，彷彿有什麼在我內心掙扎，慫恿著我衝上去，大吼一聲“住口”——但是，我退縮了——我不行，我沒有勇氣。
是的，我能指手畫腳，我能品頭論足，我能冷嘲熱諷，我甚至能自喻成仙而去“冷眼觀世”……僅僅是出於語言中的愛護生命，談到“伸張正義”卻如同在進行文字遊戲！種種做法，讓靈魂腐朽……讓我更加深刻地感受到自己的卑微、無能。
最終，車緩緩開走了——人類真是聰明的生物，總能想出妥善的方法解決所有問題。但是，無論如何，總會有印證事情發生過的痕跡，或許僅僅是在心裡。
寒暑易節，不知過了多少雨雪。路面上的血跡隨著繁世的塵埃漸漸褪去。這份記憶彷彿也在忙碌中疲倦沉睡。殘存的，唯有這個心痛的瞬間。
篇五：心痛的感覺
天空依舊很藍，但在我心裡它已變成灰色的。
考試考完了，已成為過去，心中的痛卻成為永恆。從未想過我回如此地在意分數，以為我會揮揮手，忘記一切，卻無法做到如此瀟灑。
數學考完了，我鬆了一口氣，因為我覺得發揮的不錯。但是，英語考試到來了，聽力聽不清，後面的題目又覺得做得一塌糊塗。我膽怯了，英語老師讓我們留下來對答案的時候，覺得心裡有一個聲音在對我說，逃走吧！果然我錯了很多很多，握緊拳頭，讓指甲陷進肉中，很痛很痛，但還是死命地握著，因為我怕如果不這樣，我會哭出來。班上亂糟糟的，我卻出奇的沉默。大家在抱怨聽力聽不清，試卷太難，我卻一句話也說不出口，應為我怕只要一說話，淚水就回決堤。拼命抑制住情緒，一放學就衝出教室，不敢和同學說一句話，無論同學如何喊，也不回頭。因為我怕受傷，雖然這已成定局……
回到家，情緒已抑制不住，淚一滴一滴地往下掉。卻不去擦拭。倒在床上，任淚水打溼被單。心裡好難受。淚流進嘴裡，酸酸的，澀澀的，好苦好苦……
那一刻只想哭，只想發洩，只想用憤怒來表達自己的難過。淚擦掉了，又流下來，我告訴自己哭解決不了任何問題，卻忍不住，我好怕好怕，包成績的那一刻，現在才發現自己是何等的脆弱，何等的害怕失敗……
現在離考試結束已過去幾天了，心情卻還是無法平靜下來，眼前早已模糊，鍵盤已被打溼，卻還是拼命地寫，因為寫下來，心裡會平靜些。
原來這就是心痛的感覺，是如此的難受，如此的痛，痛得讓人無法喘氣。無論多久，傷疤都無法消失……
篇六：又一次心痛
我是個16歲的女孩，在我心目中，什麼顏色都不及白色好看。16歲，朦朦朧朧的年齡，有著粉紅色的夢，本該對粉紅色特別神往，可我卻對白色情有獨鍾，因為有一段悲傷的故事牽動著我的思緒。
那一年，我們班上轉來了一位女生，高而瘦削的身材，有一張天使般美麗的臉。然而那張臉卻蒼白得如同一張白紙，濃密的黑髮在腦後整齊地梳著，更顯出她臉色的慘白。
不久，我和她成了形影不離的好朋友。她經常因病缺課，我感到很奇怪。
一天，她又病了，我去給她補課。她呆呆地望著窗臺上的一盆花，對我說：“我的花又要開出美麗的白色花朵了，我把它送給你，等到它開花了告訴我，好嗎？”望著病床上瘦弱的她，我心裡有一種說不出的痛。
過了幾天，我又去醫院看望她，她的臉色更蒼白、眼神更憂鬱了。她拉著我坐在了病床邊，激動地對我說：“你知道嗎？我多想和你一起上學，一起唱歌，一起迎接春天的到來，一起等待白色的花開。可是，我不能了，你來替我完成這一切吧。”看著病床上的她眼睛裡閃爍著求生的光芒和對生命的熱愛，我似乎意識到了什麼，兩行冰涼的淚水奪眶而出，我的心又痛了。
流星劃過天空的一剎那，她走了，帶著對生命的熱愛、對生活的熱愛，永遠地走了，留下的只是將要開出白色花瓣的花。
在夢中，那芬花開滿了白色的花，美麗而嬌弱，就像她那蒼白得如同一張紙的臉。
夢醒了，花落了；她走了，我的心又痛了！
自此，我深深愛上了白色，就像愛那張白色的臉。因為，那裡有一個悲傷的故事，牽動著我的思緒。
篇七：分離讓我們心痛
寫自己的詩，聽自己的歌，走自己的路，做自己的事。
這一向是我的作風，我喜歡獨自在房間裡看著自己喜歡的小說，喜歡帶上麥克風聽自己偶像的歌曲，喜歡獨自漫步在草叢間，傾聽、欣賞大自然的完美傑作。這也使我遠離喧鬧的城市，靜下心來，在自己的世界裡快樂享受。但是，我非常喜歡和朋友在一起，我渴望有許多朋友和我一起嬉戲。
從前，我有兩個很要好的朋友，在小學時候，我們一起學習，一起嬉戲，一起回家，即使一天的學習很累、很累，即使遇到不開心的時候，只要我和她們一起就很開心。我把她們當作知己，當成最好的傾訴者。
畢業了！真快，我們就要分別了，可是為了到蘇州參加考試，我沒有參加小學的畢業典禮，Whatapity！這似乎是我的終身遺憾。我還沒有和我相處6年的朋友們告別，沒有和我敬愛的老師告別，沒有和我昔日相處的兩個好朋友告別。那一天，我哭了，親愛的朋友，我們何時才能相見？
“叮鈴鈴”電話鈴響起了，啊！是我的好朋友，我沒有說話，傾聽著她對我的告別話語，感受我們彼此之間的內心心跳，最後我聽到電話那頭的微微哭泣聲，我再也忍不住了，淚珠成串的落下，打溼了我的衣衫。
翻開記載著我們美好的本子，心中有種說不出的喜悅，也忘不了，那屬於你我過去那個純真年代，那份美好時光。每天，我都寫著那屬於我們的日記，但是這一切都已經被時間上了鎖。
分離讓我們心痛！我想：也許在友情之中，任友情怎麼變化，記憶還能長保新鮮，即便忘掉了回憶，也忘不了最後那點依戀……
