2016年那些經典搞笑的段子
導語：一天烏龜在河裡洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發現後說：你沒見過俺這麼美的麼?你看你那倆眼珠子都快瞪出來了!癩蛤蟆：妹子!別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩麼?。。。下面分享一些經典搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀;我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美的弧線~
2、Mm：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓。
輔導員：你有校醫院的證明嗎?
Mm：……這還要證明?
輔導員：當然!除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。
Mm：好吧，我頭髮分叉。
3、學校請來區裡的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最後為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什麼要用黃土造人?臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎麼造人?專家啟發道：那她為什麼不知道怎麼造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?
4、小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?小明答：“生母”瑪麗亞。
5、小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時後小倩突然折返，小美問她為什麼，小倩說：人家忘了換新內褲了。
6、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯聖。玄奘默默記下了，到天竺後，四處尋找有如上特徵的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：
私はドラえもんだ!(我是機器貓!)
7、某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設成學校的標誌性建築。在命名商討會上校長髮言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅緻。”與會者讚歎鼓掌，校長對自己的才智表現很滿意。副校長也不甘落後，趕緊說：“我校向來以交通專業見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”與會者讚歎鼓掌，副校長對自己的才智表現也很滿意。學校教務處劉主任心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感!”劉主任與會者熱烈鼓掌，對自己的才智表現非常滿意。一個月後新校門建成了，匾額上書四個磅礴金字：《新佑未門》(聰明的一休裡的武士)
8、小蚯蚓帶同學去家裡玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎麼弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎?
9.一天烏龜在河裡洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發現後說：你沒見過俺這麼美的麼?你看你那倆眼珠子都快瞪出來了!癩蛤蟆：妹子!別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩麼?。。。
10.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子。
11、醫院(對患者說)：嚴肅點，嚴肅點，不許笑，我們這兒打劫呢!
音像公司(對盜版商販說)：有組織，無紀律!
黑客：IP、IC、IQ卡，通通告訴我密碼!
windows使用者(對微軟說)：我們要的是安全，責任感!
甲骨文(對仁科)：我本將心照明月，奈何明月照溝渠!
Microsoft(對盜版)：辛苦了，小鬼。
聯想(收購IBM後)：知我者謂我心憂，不知我者謂我何求?
IT業：二十一世紀什麼最貴?人才!
Intel：你過得了我嗎?AMD:我想試試。
惠普：實話告訴你們，惠普很生氣，後果很嚴重!
戴爾：我最討厭你們這樣胡亂降價的了，一點技術含量都沒有!
IBM："人心散了，隊伍不好帶了!"
12.從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默唸或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵!
13.因為你，我相信命運;因為你，我相信緣份;也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什麼孽呀!
14.廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短訊息發給小烏龜!!!
15.轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
16.將這封簡訊轉發3次，你會走財運;轉發6次，你會走官運;轉發10次，你會走桃花運;轉發20次，你將花掉2元錢!
17.八戒應聘，老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地說：淨壇使者!老總：淨痰屎者?哦，那就去清掃廁所吧!
18.悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪!
19.唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麼走?八戒隨口說：師父您老土啦!現在都用Windows XP了，誰還用WIN98?
20.好久沒有收到你的簡訊了，不知你現在還好嗎?前幾天路過你那裡進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖!
21.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
22.小樣!喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路;梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步;長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷!
23.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
24.某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦?
25.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
26.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
27.小孩把* 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老闆也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!
28.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉!
29.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：yes，吾乃黑客!
30.“為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習醫生問老醫生.老醫生:“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!”
31.有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園裡看見一個人在做俯臥撐，不知道幹什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁?
32.一隻大象問駱駝:‘你的咪 咪怎麼長在背上?’駱駝說:‘死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話!
33.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
34.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多!
35.你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰?她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
36.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎?
37.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信!
38.看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農業銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
39.太監最討厭的歌：把根留住;太監最討厭的劇本：一剪梅;太監最討厭的廣告詞：我有我可以;太監最討厭的成語：空前絕後;太監最喜歡做的事：邊看簡訊邊笑。
40.拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
